— E agora? o que fazemos com isso?

— Isso tem cara de ser coisa tua, peso do teu subconsciente materializado. (amarga)

— Minha? Um porco desse tamanho? (surpreso)

Buzina de moto, vento na janela, janela, luz do poste dança com o vento nas cortinas.

— Sim, você provavelmente criou isso, sustentou e agora precisa se livrar dele. Rápido que eu tô com sono. (tempestiva)

Silêncio escuro.

— Mas o que eu faria com um porco? (onírico) Não conheço nada sobre o bicho, Não é possível que seja meu. (ilusório). Pera… (torpe) Olha essas machinhas na pata (vil), é coisa sua, sim. Não foi um porquinho assim que os seus pais não quiseram te dar, aí tu ficou buscando isso até a gente decidir criar um só pra ver no que dava? (insano)

— Não sei, realmente não lembro. Mas agradeço se tirá-lo de cima de mim. Tô cansada demais pra fazer qualquer coisa agora.

— E o cavalo?(tolo)

— Onde cavalo?

— Ali, ao pé da cama. Nos olhando decidir o destino do porco.

— Onde? Tá vendo coisa? (imprecisa)

Galho seco quebra, casa estala, cama range.

— Não, lembrei. O cavalo é totalmente seu. Queria um transporte alternativo com baixa manutenção e optou pelo cavalo. Tu precisa de garantias de quatro patas, todinho seu. (irresponsável).

— Que cavalo, porra! E o porco? Tire ele e o finalize sem muito barulho que já estamos perdendo tempo demais! (irada)

— Mas o cavalo é seu, sua responsabilidade. Do porco eu me viro, Perceba que está fora do meu campo. Ele não tá fazendo nada demais, te incomoda ele ficar olhando a gente dormir? (senil)

— Tire o porco, ele ta puxando as cobertas e não deixando a gente dormir, fora que faz barulho. Quero me arrumar gostoso aqui e aproveitar mais umas horinhas de sono e sonho. (iludida)

— Como que tira o porco?

— Pega com cuidado, pela barriga. Não deixa gritar e nem se mexer muito que dá boa.

— Como uma criança de colo? (como a maciez de um pão sovado)

— Você é muito materno.

— E você é muito paterna. (sugestiva)

— Mãe de um filho que não vai ter.

— Pai de uma criança que não quero ter.

— Precisa não querer? (preciosa)

— Decidi.

Chiados no telhado, três e meia da manhã. Frio rasteja.

— Decidiu que sua mãe não quer ser avó?

— Ela ainda pode ser.

— Nós também podemos ser.

— Mas não vamos. (seremos?)

— E se a gente adotar?

— Assim como adotamos o porco? (assim mesmo)

— E agora ele é o problema…

Sentimentos solúveis, lágrimas em fila.

— Exatamente agora, sim.

— Livre-se dele.

— E o cavalo?

— Isso também é coisa da tua cabeça. Não me importo com ele.

— É… ele só está ali… mas sei lá… E se ele vier pra cima da gente enquanto dormimos, assim como o porco? (Qual porco?)

— Se ele existisse.

Pego o porco com cuidado, abraço. Ele geme. Seguro. Grunhido, punhalada na goela, sangue, grunhido. O porco morto permanece à borda do quarto, longe da cama. O cavalo observa, caminha, ameaça se aproximar.

— O cavalo!

— Que cavalo?

Se eu consigo não me transformar? Até que sim, mas é pior. Me amarrei na pilastra da sala em uma das situações e o diabo veio falar comigo, me perguntando até quando. Ele invade meu sonho dizendo que já perdi tudo, reitera que liberdade, de fato, é correr por aí pelado nas madrugadas. Eu, tolo, choro compulsivamente com a falsa ilusão de tornar-se algo no impulso das possibilidades. É necessário endoidecer de vez em quando para aceitar a abstração e loucura dos dias idos. Ainda sem forças, retomo dia após dia.

A última vez que comentei com minha amada que era lobisomem, ela jogou a lanterna do celular no meu corpo nu e comentou que havia a possibilidade por causa da minha bunda cabeluda. Finjo rir e deixar pra lá. Não sou selvagem, só atormentado. Nós lobos que corremos das mulheres precisamos ter um pézinho na realidade. Lobisomem, antes fosse, no sentido figurado, mas tô mais pra homem-coisa. Uma presença besta-fera com sangue nos olhos e nas mãos. Não espere que eu confesse meus pecados por hora, demônio é o que mais tem na rua depois da meia-noite.

Sou um lobisomem jeitoso, o homem mais limpo de minha família. Fui muito bem criado até vivenciar essas transformações ao longo do tempo. Cuido da casa, das minhas plantas e dos meus amigos, mas morro sempre. Meu quartinho não me cabe. Minha maldição atravessa séculos de miséria. Não caibo nos dias, nas superstições, no fino simulacro entre corpo e mente. Necessito ser algo mais, mas me deparo com a carnificina da inerente experiência humana. Não dá pra ser herói todos os dias. A irracionalidade devora meus últimos segundos de sofrimento terreno.

A cada nova lua cheia, torço para que o guardinha da moto realmente esteja bem equipado e tire minha vida com uma bala de prata no peito, finalize em qualquer calçada vagabunda o meu sofrimento. Para que aí, quem sabe, eu repasse em minha mente as coisas lindas que já vivi, revisite os momentos que já amei, que sorri e num último suspiro, possa sorrir enquanto ele e mais alguns populares cobrem meu corpo com jornal do dia. Que fotografem com ira e me deixem ouvir “aqui jaz uma aberração”. É um luxo morrer sendo ameaça. Depois, no IML, a anatomia de um homem comum com muita coisa pra doar.

Eu tenho medo do que posso me tornar. Ser monstro, às vezes, é um conforto. Me expliquem através de crenças e cultos, me deixem para a história. Quem sabe tenham mais piedade no boca a boca. Sempre fui um homem do povo, olhei nos olhos de cada um que cruzou meu caminho, mas estou cansado. As feridas só doem na luz do dia. Tento compensar a destruição da madrugada com os favores e oferecendo a minha disposição, mas nada apaga o que tirei dos outros, nada. Torço por um fim bonito, como das tantas vezes que olhei o pôr do sol. Talvez, exista o medo das trevas e que precise correr o resto da vida com a maldição no corpo.

Às vezes penso que nem sou homem direito. Passo dias sem lembrar que tenho pau. Meus amores todos, vagas lembranças, para não falar de ser mal exemplo. Eu me arrisco em ter sentimento, um lobisomem tão bonzinho, disponível. Levaria o melhor empadão de frango no piquenique. Desfruto da superficialidade dos encontros regados a muita cerveja, falo bonito nas rodas de conversa. Sou letrado, estudei muito para não ser pouca bosta, mas tudo se perde quando me transformo. Aí não tem receitinha caseira, ombro amigo, comprar tempero pra mãe porque tá em promoção. A minha maldição é ser tenebroso na sinceridade dos fatos.

É por isso que eu lhe faço uma última pergunta, doutor. Existe alguma maneira de ser mais humano enquanto bicho amaldiçoado? Uma possibilidade de se enxergar na vida cotidiana sem o peso da consciência durante a expansão da besta-fera. Não quero trilhar esse percurso de corpos feridos de vez em quando. Quero a futilidade dos bons momentos sem pensar no que já se perdeu. Os sorrisos amarelos do neoliberalismo trazendo comprinhas com sangue inocente. Quero sobremesa, vidinha pacata, admiração. Sair cedo, pentear bem o pouco cabelo que me resta e viver uma monotonia cotidiana de muito sucesso no escritório em que trabalho. E depois de um dia cansativo, chegar em casa para aproveitar míseros minutos de descanso sem pensar que a madrugada será violenta. Me diga, é possível, doutor?

— Viado… Dá teus pulo.

Isso me revolta, me dá azia. Não é possível que essa vida miserável se satisfaça com essa porcaria toda. Trabalha seis dias por semana, cansa para um caralho sempre que alguém se muda, fica vidrado olhando câmeras e ainda assim sorri pra dancinha de tiktok enquanto bate uma marmita gelada. Ele merece mais enquanto pessoa! Penso em pitacos e levando a mão em direção ao vidro de sua cabine

“Essa Vilmara é aquela criminosa, né? Da CPI das BETs, fez dancinha e tudo mais. Eu lembro, se vestiu igual uma bruaca pra pagar de boa moça enquanto o pessoal se lascava. Tinha um termo específico para o tipo de contrato que ela fazia nas suas propagandas de casas de apostas, como era mesmo? Lucro da desgraça alheia? Algo assim. Não sei como não levou a criança para expor, como sempre faz. Deixa a menina ser filmada de todo jeito, é ridículo demais. Fora toda essa patifaria das redes, essa fubanguice, os produtos de péssima qualidade que vende, diz que dá até cegueira. E aquele marido dela, também outro imbecil, vive falando merda, aparecendo com o zóio estalado na frente das câmeras. Realmente, não consigo entender quem acompanha esse casal porque quer.”

“Qual o nome”, me diz apontando pro meu pacote de ifood. De início não entendo e ele reforça a curiosidade: “É, qual o nome na Coca?”

“Ah, Anderson”.

Os meus braços, outrora úteis, tremendo em feridas. Cicatrizes em minhas pernas que me acompanham neste fim. Não há mais finalidade. O que resta de minhas mãos, moídas, não vertem vida. Elas já se foram. E ali permaneço no silêncio, debaixo do sol, acima da terra, entre a vida e a morte. Os batimentos vão embora juntamente com os últimos suspiros.

A minha boca quase imóvel percebendo a sede ser saciada pelo próprio sangue. A minha língua hesitando em transpassar meus lábios rachados e se deparar com o solo. Os machucados todos à mostra, o sangue seco vinho tinto. Não há dor, não há medo, somente o pensamento “então é isso? acaba assim?”. Não há esperança em tentar ser mais alguma coisa. Os batimentos. Os ponteiros cardíacos parando de trabalhar. Meu corpo, estraçalhado ali, meus farelos todos vão me abandonando.

Eu já me afogava antigamente. Os impulsos, todos eles. A água adentrando minha goela e num susto, mais um gole de vida. É de se entregar? O que pensarão de mim? E de pensar, voltar sempre, ver todos aqueles olhares. Meus sonhos, até o mais inocente deles, percebe tudo se consumir, inundar, transbordar. E eu tentei salvar todos, em cada um deles, tentei me esvaziar. “Tens que resolver-se”. Resolve homem não chorar?

Sim, estes sonhos também são literais. Sonho que estou em um quarto e tudo alaga. Estou no meio do nada, a água consome. Nada cai do céu, tudo sobe da terra. Vejo então a água escalar pelo meu corpo e isso dura a quantia do meu desespero. Ela só vem. Eu espero o tempo certo para morrer. Tudo flui assim então. Os espasmos fazem o relógio do fim reiniciar. Depois dos gritos de socorro, o mesmo maldito silêncio.

Ainda acredito que sonhar se afogar é morrer de sede do próprio sangue.

Em um primeiro instante, ali no início do mês, dia 4 ou 5, já havia recebido o salário, mas esqueceu a marmita em casa. O pessoal do escritório que queria gastar os primeiros trocados, decidiu por almoçar fora e o convidou. Ele sorriu na mesa enquanto ouvia, riu com os colegas, repetiu os bifes, dobrou sua via de pagamento e saiu do restaurante mordendo um palito. O ato de união e compartilhamento lhe concluiu a primeira alegria honesta do período.

Rute, alguns dias depois, uma quarentona que lhe chamava a atenção todos os dias que precisava buscar algo no almoxarifado, grudou os olhos em sua aparência. Lhe definiu como bonito e corado, talvez, um galã de momento presente ali, esperando folhas A4 para abastecer a impressora e relutar contra relatórios o resto da tarde. Era um elogio apenas, talvez fosse pouco, mas Eliseu cultivou o que conseguiu das belas palavras durante uns bons três minutos. E sorriu. A troca da fala e da escuta lhe permitia um certo comentário para algum colega mais próximo, mas decidiu guardar os elogios em algum compartimento mental que somente ele possuía acesso.

Já na beirada do mês, quando choveu horrores, o homem pegou uma chuva daquelas. Paulo Rogério, o porteiro, saiu com um guarda-chuva do estacionamento e viu Eliseu passar apressado. Correu em sua direção e ao engatar os braços, deu uma carona de meia quadra. A porta emperrada, reclamação antiga dos funcionários, não abriu como de costume. Os dois ficaram embaixo do guarda-chuva e da marquise por um tempo, rindo e engatados até que alguém pudesse puxar a porta por dentro. Foi um momento de afeto, embora sem nome, mas ninguém poderia saber. Foi feliz e guardou para si.

Deixadas as lembranças humanamente bobas, viu sua sobrinha Cecília, a pequena Cecí, entrar na cozinha segurando sua cachorra com mãos que não lhe cabiam coisas de tal tamanho. O bicho caiu do colo, gemeu fino e a menina permaneceu. Viu que seu tio estava fazendo alguma tarefa que talvez a divertisse e começou a puxar as gavetas todas da pia. Ele até tentou se importar, mas lembrou da figura do animal que também lhe trouxe alegria em alguns momentos de solidão, mas felicidade genuína mesmo, lembra de ter dançado com o bicho nos braços. Alguma valsa tocada pela vizinhança em uma terça qualquer. Momentos realmente comuns a todos que mal vale a pena se justificar exclusivo. Guardou no coração.

Uma batida do seu lado e um grunhido morno lhe tomou a atenção para realidade novamente. A pequena Cecí acabara de prender os dedos na gaveta mais alta enquanto tentava pegar o mistério guardado longe dos olhos. A cara de choro, os dedinhos roxos se entrepassando rapidamente, as lágrimas descendo no vestidinho pelas bochechas redondas, o bico mole segurando a dor pelo medo da repreensão que normalmente vinha, o silêncio da culpa e aquela maresia de desgraça na cena fez Eliseu sorrir. Enquanto secava uma jarra, sua vontade era gargalhar, mas não o fez em respeito ao segredo.

Era mais um momento de alegria genuína que ele colecionava. O mês de março tem tudo para que Eliseu continue sorrindo pura e verdadeiramente enquanto compartilha as delícias do mundo com quem bem entende.

Abriu portas até estacionar no fundo da geladeira, fez a baliza de garrafas e amontoou carnes no congelador. Fechou hipóteses e não soube dizer olá à sua mulher. “O iogurte vai vencer”. Mas ela não se importou, apenas respondeu que isso não funcionava como profecia, não mesmo. Ele ficou encafifado e questionou seus ombros, não havia intenção de prever ali uma tese, era uma obviedade. O iogurte vai vencer, tornou a dizer, mas caiu em si que não teria poder algum que fosse maior que o próprio fim da bebida. Era só tomar, mas não era essa a questão. Previsões não precisam de fatos, só da mistura de situações com a imaginação apoiada em teses. Era fácil prever grandes epidemias e que aviões cairiam porque, de fato, a sociedade estava ciente e aguardava desgraças grandiosas. Nostradamus viu em sua palma que caberia a falta de responsabilidade em admitir e afirmar possíveis catástrofes. Se viu na bunda de uma colher e imaginou que previsões já eram perguntas formuladas na boca social. O iogurte, sem culpa, por sua vez, dependeria de uma previsão caso não tivesse sido criado a partir de responsabilidades.

“Como pode agora ter que aceitar a finalidade antes do próprio fim de minha escolha, eu nunca vou tomar esta bebida por vencida”.

E decidiu por tirar aquilo da temperatura adequada, manter a embalagem fechada e esconder em algum lugar longe de todos os sentidos. Aproveitou que possuía um armário velho no quartinho da bagunça e guardou o iogurte em uma das gavetas, posicionou no fundo e lá deixou. Não tenho mais responsabilidade com o tempo se eu não precisar encará-lo, argumentou contra um aspirador de pó velho e também esquecido naquele cômodo da casa. Pensou todos os seis dias restantes à data de validade e pode prever a partir disso, o iogurte estará vencido em dois meses, cravou. Anotou em uma beirada de caderno e deixou em algum lugar.

Passados três anos, o quartinho da bagunça ocupava metade da casa. Era preciso pensar muito para mexer em qualquer peça para não entrar em cheque. Nostradamus era um acumulador, mas nem esta palavra estava cabendo dentro de seu terreno. Era preciso colocar todos os pingos que coubessem nos i’s e fazer uma limpeza geral. Não poupar móveis, revistas, panelas, restos de móveis, agasalhos, lâmpadas queimadas, parafusos, caixas, sentimento de pertencimento. Assim o fez. Pisou leve entra cadeiras de uma mesa velha e encarou o velho armário que guardava no seu âmago aquele iogurte, agora também velho. Foi colocar a mão na gaveta e apertar a garrafinha em temperatura ambiente. O iogurte… Eu decidi pela validade disso daqui e acabei esquecendo, pensou na certeza de que aquilo estaria estragado independente do tempo que ficou ali, acabou, já era, lixo.

Antes de sair do quarto com a garrafinha, a curiosidade gritou lá do fundinho, como estaria a situação daquele iogurte após tanto tempo? Abrir a embalagem não faria mal algum, não é mesmo? Nostradamus então tirou a tampinha e a capinha metalizada em seguida. Olhou pela luz da janela e por incrível que pareça, o iogurte ainda estava rosa (era de morango, frutas vermelhas, algo assim) e parecia intacto. Será que ignorar a data de validade era uma boa razão para algo não estragar? Parece que a gente se importa demais com isso hoje! Apertou a embalagem duas vezes, de modo que o conteúdo subiu, parecia danone, mais espesso, cheirou e não tinha nem cheiro de morango ou frutas vermelhas (algo assim), tinha cheiro de nada. E se? Tinha cor e espessura de bebida, não parecia de todo mal um gole só para colocar o ponto final no experimento. Virou a garrafinha na boca e a bebida não quis descer, afastou um palmo pra cima com a língua de fora e nem um pingo, mas parecia flácido ou líquido, será que petrificou, gelatinou, algo do gênero, eu sei lá. Baixou um pouquinho a mão e apertou a embalagem com força para ver se descia um fio de iogurte na boca. Um pouquinho mais de força e a camada rosa gelatinosa que estava segurando a bebida se rompeu e um líquido verde escuro fétido correu em direção aos seus lábios, um chorume podridão no queixo e na roupa e no chão e na casa toda, um líquido sujo mofado empelotado no fundo da garganta amargo no céu da boca, gosmento colando a língua nos dentes, a camiseta nos pelos do peito caído, no umbigo, nos dedos, na barba com pontos brancos, no nariz e nas orelhas, uma onda, um grude podre amargo vencido estagnado espalhado por tudo que até então era são.

Ficou caído babando imóvel por horas sem reação alguma e decidiu nunca mais experimentar o gosto do tempo.

Eu, Rodrigo M. estava olhando uns textos antigos, mais precisamente de setembro de 2020. Não sei se é tarde demais, porém, de qualquer forma, não pude fazer nada. Peço encarecidamente que entendam. Compartilho aqui minhas opiniões e posições referentes a tal período sombrio. Grato!

Quase ninguém terá final feliz. Vamos, olhei por cima e não exerço este poder. Ou então, não é exatamente sobre isto, poder. Li e reli todos os pedidos de impeachment do ex-capitão e escrever às alturas da noite me deixa zonzo. As palavras, todas palavras que de tanto ler perderam a tinta, as significâncias ficaram sem significado. Retomo a postura e entreleio as orelhas de burro. Eu já vi as mesmas palavras em vários lugares, revistas, jornais, propagandas e nada mais me atrapalha que as moscas-voláteis da enxaqueca. Aparentemente, meu maior problema se chama Bolsonaro.

Quando Clarice Lispector fez este mesmo texto sobre a Macabéa, não imaginava que encontraria tantas semelhanças com o Brasil nosso de cada dia. Colhidos os morangos, eu discordo que tudo, exatamente tudo, começou com um sim. Muito do nosso real veio do não; e não digo nem das perguntas rápidas das vias de fato, me refiro à ignorância dos fatos. Nossa Ditadura teve filhotes porque esta mãe não teve rosto. Essa falta de cara se transformou em voz. E essa voz veio exatamente das bocas que não viram nada. Logo, um dos períodos mais conturbados da história virou uma incógnita, uma semente maligna. Esse não conhecimento, essa empatia com o saudosismo bizarro nos faz valorizar o bruto, o homo-raíz e a negar qualquer literatura de sertão. A gente é tradicionalista e isso é o maior orgulho, a gente não sabe da própria história, mas nossas imaturidades viraram valores e nossas propostas são pilhas e pilhas de papel que retornarão ao pó.

Então eu digo que é do não, da falta de atenção que alguns ecos transpassaram o espaço-tempo. Agora, devo refletir o que me trouxe aqui ou parto do princípio à coincidência (ou a catástrofe)? Escrevo e anestesio-me, pois foram processos. Eu, Rodrigo S. M. talvez tenha me enjoado das notas de repúdio, de toda essa alegoria. Foram tantas as notas que me diminui ao automático, ou então copio e colo porque a história me permite. Obviamente haveria o mistério em volta de meu nome e ele vem antes dos porquês. Mas é isto que me amedronta, sem Rodrigo não há Jair, se não os fatos, eu sou por ele ser? Existe Verdade em minha posição e meu ideal se não a barbárie dos dias contados? Eu só sou o que permito e estou nessa por todas as peças deste jogo catedrático. O Bispo não quer se mexer.

Sou péssimo em traçar paralelos, mas onde eu estava? Dando atenção aos começos, o capitão era um moleque bobo, foi moldado pela infâmia da artilharia, era uma criança em 64. Nessa época, os adultos chamaram as catástrofes de revolução gloriosa, mas que tipo de glória? É um péssimo período pra nascer porque, em tese, a adolescência nos traz grande parte do conhecimento de mundo, só depois que decidimos ou não nos especializar em algo e vamos afunilando. Então, imagina nascer numa época sem informação onde toda a brutalidade, a ignorância, a desinformação compunham o cardápio nacional? Essa é a base da evolução do capitão: o nada. Como não criar os adolescentes ouvindo música e apreciando arte? Reitero que após as duas guerras, o Brasil ficou com as bochechas coradas de quem iria aprontar, mas ah! Depois das desavenças entre o Jânio Quadros e os biquinis era difícil pensar que teríamos brigas muito mais sérias, questões de morte e vida e morte e censura e morte. Como carrego um pequeno peso nessa história toda, acho válido dizer onde eu estava, só nasci em 70, em outro país porque meu pai estava exilado graças à Ditadura.

Verdade! Ganhamos a Copa de 70. Acho que os registros futebolísticos permanecem, mas os estádios mudam de nome. E é este o país da bola, nada melhor que usar o esporte para esconder as veias abertas da América Latina. Sim, os militares amavam futebol tal qual sua realidade da época, mas qual das duas coisas merecia toda a atenção especial? Era lícito juntar a bola e a bala sem os efeitos entorpecentes. Pelé foi o maior jogador que já existiu, não lhe custava sorrir e erguer taças, mas, tirando isso, usaram dessa alegria para moldar as imagens que fizeram história. Seria essa a primeira influência da seleção canarinho em manifestações pró-governo? Não sei se é digno cobrar o Pelé após tantas conquistas, pois bem sabemos que foi omisso no campo político. Ah é, tem a música do ABC que toda criança deve ler e escrever. Curioso, não?

Levantei-me da poltrona a fim de uns severos goles de água. Olho o líquido transparente no copo e o peso da responsabilidade aperta meu peito como um corpete, um abraço frio da insegurança e do medo que me congela a espinha através dos dedos. Estou a revelar a história e também dar vida aos necessitados. Me sinto como se carregasse uma mochila distribuída pela Prefeitura de Jequié cheia de cimento de um cômodo ao outro, repetidas vezes, no mesmo esforço por várias e várias horas. Mas é isto então? Ao traçar o perfil do soldado, revelo-lhe a vida? Não me limito a minha situação, os livros cá estão a me testemunhar. Enxergo às parcelas e tudo me parece tão simples. Sim, sabes, outro escreveria a história, independente dos cargos ou motivações. Lembram que Getúlio Vargas saiu da vida para entrar para a história? Confuso e preciso, assustado e arrependido, nem pensou nas vestes ao morrer com os olhos arregalados. O caminho inverso de Jango de sair da história para entrar pra vida (frase essa de Fernando Gabeira) colocou em xeque toda sua trajetória, faltou-lhe a dramaturgia dos atos.

Se isso é sobre posições, ego e compaixão viraram detalhes. Eu não terminei minha faculdade de economia e não sinto esta culpa, mas acho que deveria ter ficado em casa. Malditos os ânimos que me levaram a ocupar cadeiras. Malditos. Se há conforto na dor e limpeza na lágrima, me sujeito a ser o cadáver morto por dentro mais transparente que conseguir desta posição, escorado no barranco que é a política. Eu falo de mim e falo do cabo, falo das nossas ligações e das nossas diferenças. Será que um dia nos embebedaremos com chá de semancol até dar azia? Pior que os cargos são as ignorâncias do físico. Nossos parlamentares em maioria foram escolhidos pelos tanto faz. Realmente não entendo o fim do voto de cabresto, já que os resultados ainda são os mesmos. Quem tem interesse consegue gritar, quem não quer pensar só reproduz dos alto-falantes. Partindo do pressuposto que todos animais são iguais, podemos nos considerar um rebanho infinito, mesmo que os gados bolsonaristas sejam mais propícios ao abate para manter a economia e o consumo de carne em alta.

A Clarice bordou uma carapuça que me caiu como uma luva, aqueço os cotovelos pelas mãos de tanto reproduzir isso. Era algo como ser um monstro para a classe alta, ter a desconfiança da classe média inteira e ser inacessível para as classes mais baixas. Percebem que não me encaixo como humano nesta sociedade embora exerça um papel que a molda? Em uma utopia, todos falariam de igual para igual para mim, haveria algo como debate. Volto a me confundir nas linhas, existe compaixão na razão? O Estado praticamente janta junto com cada brasileiro que vive de contar os bifes, ainda lhes quebra os copos e rói a mesa. O Estado está ali, tão vivo e físico que atribuiríamos noções de beleza e consciência de moda. Seria interessante um estudo sobre como as crianças veem o Estado e deixar um palmo para desenho, para personificá-lo. E dar um jeito de cobrar impostos sobre estes traços. Provavelmente, vão taxar estas últimas linhas como libertárias, o que me enrubesce o cenho de agonia, mas não questiono sobre liberdades individuais neste momento. Em tempo, eu acho que permito porque vocês permitem. Acho engenhoso falar de permissões dadas as nuances da história brasileira até aqui. Política me parece um jogo bobo que se inventa regras no momento oportuno, nem o Yu-Gi-Oh dos meus filhos abre espaço pra tanta liberdade.

Acho que preciso falar de minha relação com Jair, assim, falando intimamente com primeiro nome. Fomos deputados federais no Rio de Janeiro, ele começou em 91 e eu em 99, mas acho estranho falar sobre colegas de trabalho. Somos amigos por obrigação de se ver a face redonda e a bunda quadrada um do outro ao longo de anos? Acredito que ele não pensava em chegar lá, mas viu as brechas, as manifestações, o povo perdido, talvez tenha até aproveitado o Messias do nome para se autopromover. Acho válido lembrar que o próprio Anticristo tem Cristo no nome. E foi pelas beiradas, pelos gritos em salas fechadas que ecoaram e entraram nos ouvidos de quem não sabia direito por onde começar. Pegamos recipientes vazios e colocamos na chuva. Logo, todos estavam transbordando o mesmo líquido, mas vale lembrar que ninguém olha pra cima em dias de chuva por motivos óbvios. Ainda sobre olhar pra cima, coloco em jogo a bandeira do Brasil que começa com “ORDEM”, palavra de nossa língua que tem por significado algo como uma estrutura ou uma base onde os elementos participantes exercem algum tipo de organização e atuação conforme suas funções. Foi sair da Casa e pensar um pouco na bandeira, foi olhar pra cima em um dia chuvoso.

“Vamos tirar a chefe e ver o que acontece. Vamos, chamemos as crianças, olhem este símbolo, olhem esta frase, guardem esta frase, Ordem e Progresso, isto está acima de tudo! Acima de outras nações e nacionalidades, isso é BRASIL, SOMOS BRASIL! Temos cultura, crenças… A culinária, sempre bom lembrar! Temos… Folclore… Isso folclore, puta merda! Meu pai perseguia lobisomem no quintal de casa com uma espingarda que ganhou do pai dele e geralmente era algum vizinho da vila que tinha hábitos estranhos, era bom ter arma em casa! Nossa história é rica, entendam, a gente vem da lama, da poeira batida, da poluição, do esgoto, então somos resistentes e enfrentamos as lendas dia após dia. Como não querem deixar que escrevamos nossa história? Em todas as guerras, em todas calamidades, o sangue brasileiro estava presente. Pensem então na época do colonialismo, o tanto de ouro que Portugal conseguiu tirar deste solo? Se houvesse ordem naquela época, todo índio ia possuir uma microempresa e poderia investir na educação de seus filhos. Algo inimaginável na época. Eu falo isso hoje porque sou visionário…” E foi coisa assim que ecoou entre os prédios. Lembram daquela passagem bíblica que Moisés foi ao Monte Sinai para pegar os 10 Mandamentos e demorou horrores porque não tinha os equipamentos esportivos necessários para fazer a escalada? É algo assim. A bandeira é o nosso bezerro de ouro, usamos e adoramos por falta de referência.

É coisa de pseudoescritor colocar horários nos textos? Não é literatura como Olavo de Carvalho e nem se tornarão públicas estas linhas, mas gostaria de fazê-las como um profissional daqueles que sabe para onde está indo. Vou deixar anotado no canto da página que são exatamente 22h58 e as cortinas dos olhos querem proibir o espetáculo. Perdoem o devaneio, mas temo que isso fique pronto e não seja sobre mim, não tão sobre mim quanto imagino. Voltando a falar dele: eu sinto pena, isso mesmo, dó, no fundo sou todo remorso. O homem ficou 28 anos no mesmo cargo, na cegueira da comodidade por medo de ser associado a crimes e corrupções. No mundo, normalmente, isso não chega a ser um problema, mas quem entra na vida política para tão pouco? Seria essa falta de confiança que engole postura, formato, ideal, ação e cospe soldados iguais? O deleite do cargo da presidência parece ser algo tão inimaginável que o pobre coitado governa repetindo o comportamento da campanha, ele ainda promete coisas que já poderia ter feito.

Não quero entrar no descrédito de borboletas vermelhas, nem debater se há ou não verdade no passado recente. Falaram tanto da Nova Política e coroaram seres mais velhos que a República, beneficiam o centrão ainda, o temido centrão. É como se chamássemos Moisés dos mortos ao Planalto para escrever mais alguns mandamentos e ele respondesse que logo faria, mesmo depois de ressuscitado. Ele até pensa em fazer os mandamentos, mas não tem unção nenhuma e nem criador. Qual o tamanho absurdo de ser seu próprio criador? Retomando, eu tenho pena. Se fosse para mim a alcunha de Messias, eu seria o Santo Antônio de todas as representações dele com o menino Jesus no colo, ou no caso, o próprio capitão nos ombros. E daí que a correnteza está forte, eu dobro as calças e nem sinto a água do joelho pra baixo. Me culpem por estas, mas entendam que é meu lugar de conforto e mesmo descalço nada me atinge, não corro riscos. Essa pode ser a primeira das respostas, uma das, enquanto a água não bate na bunda.

O Jair Macabéa sempre foi alguém desajustado, nunca aprendeu a ser gente normal que conversa e tem assunto. Creio que tentaram lapidar um cascalho porque lhe foi negado a voz. Realmente, o homenzinho não se encaixa nem nas próprias roupas, veste o paletó por obrigação e serventia do mesmo, mas não é uma troca justa de peças. Mais uma vez a responder a imprensa de maneira bruta e já me acionam por impeachment, logo corro os olhos nos sinônimos para as notas de repúdio, imprensa livre, democracia, blá-blá-blá. Não sabe para onde apontar a língua áspera, qual a manchete que vai falar mal ou bem. Vive reclamando da imprensa, mas foi por ela que traçou os próprios caminhos, desde aquela matéria da Veja falando do salário dos militares. Agora cospe em todos pratos possíveis e não é nem por ingratidão, os perdigotos molham as sulfites dos repórteres. É tudo tão vazio e tedioso que a pele parece querer descer para os bolsos. É o filho perdido de Eco e Narciso em frente às câmeras. Acorda em meio a bagunça, a mesa do café é uma bagunça, os filhos, os imóveis, não consegue adotar um cachorro de rua. E teve essa (última) de Queiroz.

Eu, Rodrigo, o enxergo e não entendo. Não sei sua verdade, seu real interesse, o que os brasileiros foram buscar no fundo dos olhos de Jair? Óbvio, tenho que esclarecer as visões listadas são todas minhas e minha posição social me permite olhar de cima, através e durante. Eu tenho quem faça almoço por mim, meus filhos têm educação de qualidade, tenho funcionários que me tratam como se eu fosse empresa. Eu ocupo um lugar ótimo na pirâmide social. Esses dias, um de meus assessores, um rapaz bonito em questão, me perguntou se eu não tinha poder nenhum em relação ao presidente. Sorri mecanicamente e disse que não sabia, a intenção era desbaratinar, mas ele se aproximou e disse que queria saber a resposta pessoal do Rodrigo S. M. Meu empregado, jovem, que me vê almoçar, que me vê sair para ir ao banheiro, que me vê passar frio ao calcular mal as blusas do dia, me olha e pergunta como se eu fosse uma instituição e essa segunda pergunta vem como se a primeira fosse resposta automática. Talvez isso tenha sido mais um motivo para o texto que faço agora.

Não consigo negar em palavras que a tecnologia está em tudo, mas fiquei um pouco abalado de ver que me consideram um robô, um bot. Fiquei sem reação e logo o perdoei porque ele me provou humano ao mencionar que iria “sextar”. E se a nossa justiça do futuro for controlada por androides, estes assessores não terão emprego (ou terão respostas melhores). A gente vê um péssimo exemplo do que pode acontecer em Juiz Dredd. Bom, o Fascismo comanda nossas corporações pior que a ficção que muitas vezes não consegue mostrar todas as facetas dos totalitarismos. A própria palavra não parte de uma própria totalidade. Ser robô do Bolsonaro é a maior prova que o abismo te enxerga antes mesmo de tu olhar pra baixo. Justiça tecnológica teria um controle absurdo. Não é delírio, mas vou comentar uma sacanagem: Eu quero a liberdade de cometer crimes, quero foro privilegiado porque nunca se sabe quando você precisará usar dinheiro público para fazer investimento na própria sociedade, sabe? Não quero cometer crimes, mas os meios de fazê-los. Seria essa mais uma das respostas possíveis?

Mesmo sem os movimentos mecânicos, ser soldado hoje parece vantajoso. Dá pra fazer um levantamento de quantos pais obrigaram seu filho a entrar no exército com o intuito que eles aprendam ordem e quantos responderam pelas punições desnecessárias e os medos recorrentes, inseguranças que nem sabiam que carregavam. E nessa fetichização das fardas vimos o caos. Jair mesmo, sempre que possível elogiou ditadores, sempre, inapropriadamente (como se valesse a menção em algum lugar), sempre vago. Decorou estes nomes como se decora ruas, mas não se tem o conhecimento da história por trás. Só lembro de dois principais ídolos dele, Pinochet e o Brilhante Ustra, do qual sempre menciona o livro, mas ainda duvido que tenha feito a leitura. Não imaginamos presidentes como heróis de criancinhas, mas se eles atendem a uma parcela remota da sociedade incumbida pelas vestes, devemos nos atentar mais cedo. Esse orgulho de traje mostra o quão pelados estamos, seja de valores ou referências. A maior prova que qualquer Zé Roela acredita ter poderes por causa de suas roupas é que o mesmo ficaria irritado lendo isso aqui. Se existisse a tal ordem, seria tão mais fácil respeitar militares.

Esse é o momento que tenho medo da liberdade. Em um país, de fato, livre, estas palavras serviriam de reflexão, não para respostas, ou pior, base de ameaças. A Polícia também é corrupta e falha, as roupas não mudam o amontoado de peles. Existe a mentira, a tortura e a covardia com aval do Estado. A violência impõe o medo, mas peca muito com ordem. Maquiavel no Brasil jamais citaria amor, no máximo, uma ciranda com Vandré. Temos essa falta de noção. Uniforme da firma, um sorriso pingado e uma arma no colo, último item que mais me surpreende pela representação do imaginário. Um revólver, uma espingarda é um utilitário grotesco que indica perícia ao ser registrado em braços avulsos. É uma declaração de amor ao brutal, você não usa uma pistola pra fazer um bolo de cenoura, por exemplo.

Já passa da 00h, mas vou falar amanhã. É segunda-feira e eu queria muito pescar. O triste é olhar as notícias deste país, desanima qualquer um de fazer qualquer coisa. Ainda bem que faz tempo que não vejo. Estava esquecendo de mencionar, mas estamos em meio a uma pandemia mundial e não podemos falar nisso sem lembrar da maravilhosa atuação do nosso líder no combate ao vírus. Este energúmeno fez uma aglomeração por dia, por nada, todos os dias possíveis, possivelmente o maior foco humano que se tem registro da doença de modo que os cientistas terão que continuar estudando depois da vacina pronta para criar uma personalizada para este sujeito. Foi casamento, divórcio, comício, rolê à toa, aniversário dos filhos, festa da firma, bailão, feira da fruta, velório, hospital, kartódromo, praia, enfim. Uma grande parte dos pedidos de impeachment vieram por causa disso, peguei trauma de ver esse desgraçado com camisa de time diferente provocando multidão diferente todo santo dia. Deus devia ter feito um mandamento pra pandemia, visto que não usamos a Constituição faz anos. Com certeza economizaria o tempo de muita gente (e a vida).

Como eu esqueci da pandemia, Jair? Por que você fingiu que ela nunca existiu? Estou com pontadas na garganta e severamente arrependido. Eu o odeio! Lamentei até aqui, fui honesto e sincero em cada posição que vai me esmigalhar a coluna. E tu, Jair? O que vai fazer esta semana? Já decidiu como vai arruinar nosso mês? Lembro que você foi vaiado quando parou pra comer um cachorro quente, eu ri tanto nesse dia. Por isso te vejo Macabéa, você não tem humanidade, tentou viver os dias porque era o que lhe restava. É um miserável de alma e coração, um lunático, um falastrão, um falso. Você mentiu para estas pessoas, você não devia nunca ter entrado na política. Minha raiva é imensurável, queria um cigarro agora mesmo nunca fumando e ficar me queimando com ele enquanto troco os dedos. E queimar em cima dos queimados. Minha ira piora enxaquecas, mal penso nas desculpas neste momento. Você tem grande parcela nesta pilha de mortos. Preciso respirar um ar puro e espairecer um pouco…

Voltei, estou melhor. Não lembro direito onde estava, mas o céu está lindo. As luzes ofuscam as estrelas, porém, consigo ver alguns pontos no céu, a madrugada é refrescante. Respirei um ar tão puro que desceu gelado às narinas, não vejo mais motivo para tanto ódio. Acho que a gente se recria através de cada pessoa, vi isso na minha esposa e filhos. O começo do namoro foi maravilhoso, é como criar um idioma para dois, depois com as crianças, cada um na sua particularidade. Parece ser divino amar e mal me recordo das motivações todas. Será que nos recriamos a partir da maleficência também? Bastou eu ver o céu e me achar incapaz de grandes feitos, você também sente isso, Jair? Você acredita ser apenas um homenzinho pequeno toda vez que olha para cima? Tenho que cuidar para não desviar esse texto de A Hora da Estrela para Paixão Segundo G. H. Acho que você esperou a própria recriação e se fez um girino no lodo, só foi entrando em elevadores abertos até aqui. Definitivamente, a presidência não cabe a ti.

A vida é assim uma facada no bucho. Acho que não dá pra falar de sua trajetória sem lembrar deste fato, você teve a sua, ao vivo, nos braços do povo pelas mãos de Adélio. Acredita que ele te recriou? Ele lhe deu a coroa, um movimento e derrubou vários de cima do muro. As frases só estavam entaladas na garganta e você sabia, já dormia com a bolsa de colostomia embaixo do travesseiro. E foi aquela correria, o mar verde amarelo, santificado, todos queriam tocar nas vestes de Cristo e se banhar com seu sangue. Nem quiseram tentar a gaita de João Grilo, só lhe puseram às pressas num veículo e levaram ao hospital. Ali, de longe, dos jornais, eu vi sua vitória. Essa facada foi mais eficaz que sua carreira política inteira. É a primeira vez que a realidade ignora a ficção para representar o real. Isso o fez ser visto. Se alguém tinha um pé atrás com o capitão, neste momento humanizou o inimaginável, o Messias sangra. Se a pandemia fosse antes da eleição, será que você teria se cuidado para não ser infectado? Será que essa sua arrogância vem do momento que normatizamos a facada? Será que é por este momento que ignoro todo e qualquer pedido de impeachment? A facada foi a Mercedes da sua vida, seu momento de contemplação, seu ato macabéico onde todos olham pra ti e contemplam a vida se esvaindo, o fim, a barbárie, o medo, você foi atropelado pela glória, aproveitou isto. É no momento entre a vida e a morte que a alma escolhe o melhor pra si.

Creio que já me alonguei demais nas comparações, deveras que o suor pinga na mesa. Já não sei, Jair, se este texto é sobre mim, sobre você ou sobre nós. Eu me compadeço? Não sei nem dizer se você é ou não um bom pai. Será que lhe respeito como filho? Ou o temo? Por que não ponho um fim a isso tudo? Eu tenho este poder? Vejo minhas fotos em família, a bandeira do Brasil atrás de minha cadeira, fotos com militares, os móveis amadeirados lambidos na maior definição de vanguarda, as leis que ignoro. O espelho, tal qual o médico e o monstro. Haverá algum dia, um motivo, uma faísca para que eu encerre todos os processos? Acho que me vejo a sua metade de bondade. Nós somos a política, a velha mesmo, me deve favores. Somos o reflexo um do outro e nos recriamos a cada dia, a cada desastre, a cada mil mortos. Somos o tempero da sociedade, o gosto, o medo e a repressão, por isso ecoamos. E ecoamos o mal pela vingança, refletimos a bandeira pela falta de norte. Eu nunca saberei responder o porquê de não ativar o congresso, você já perdeu a moral dos parlamentares, você mal tem o apoio dos próprios ministros, não tem nem partido, é uma escória vista do globo, talvez a terra plana esconda lados. Escrevi até agora para encontrar respostas e saio com muito mais dúvidas. Enfim, vou tentar dormir e espero que esteja aproveitando sua noite e não pense em fazer nenhuma merda por estes dias. De qualquer modo, vou separar mais um texto de repúdio aqui, só para prevenir mesmo.

“E com toda madrugada
Meu olhar se ia
Sozinho ver o pôr do sol
Tudo doía
Você não falava nada
Não fazia nada
Por isso me agredia
Me amava
E no outro dia
Me deixava
Da minha cara
Sempre ria
Desgraçada
Não tem graça minha agonia
Eu me afastava
Mas tu chamava
E eu sempre ia
Obedecia
Fazia tudo que queria
Me pisava
E calçava
Era assim todo santo dia
Com minha cama eu deitava
E meu amor se moía
Tudo que de mim tratava
Ao seu ego pertencia
Agora nada quero
Como antes queria
Lágrimas descem e inundam
Me desespero
Lágrimas nuas no chão
No travesseiro e na pia
Nem tenho mais coração
Tirana, vadia
Quis te tirar de mim
Quase tirei a poesia”