Tem um site onde eu posso acompanhar e ver o “Under consideration” em verdinho. Hoje em dia é assim: tudo em inglês. A vaga é no Brasil, pra trabalhar em português, mas o suspense é internacional, by the way.

Todo dia eu entro no site.
Pelo menos uma vez. Às vezes cinco.

Virou rotina.
É um cafezinho passadinho e uma conferidinha contentinho. Às vezes, nem tão contentinho.

Porque o status não muda.
Ninguém fala com você.
Não tem um “olha, estamos discutindo seu curriculum vitae com a diretoria”. Não tem nem um “calma, querido, o diretor se demitiu”.
Tem só o silêncio. E o status verdinho no site.

Os recrutadores devem estar cheios de coisa pra fazer: vagas pra fechar, reuniões pra entrar, currículos pra avaliar. E, quando a empresa é muito grande, a IA faz a limpa em quem não domina o algoritmo.

Uma vez ouvi a história de uma chefe que recebeu mais de 100 currículos pra uma vaga, pegou metade deles e jogou direto no lixo, sem nem olhar, enquanto dizia:
“Não tenho paciência pra trabalhar com gente azarada.”

A IA faz isso com a gente. Ela não tem paciência com quem não tem um ATS-friendly resume, do you understand?

Hoje em dia, não basta ser bom. Não que eu ache que seja. Mas a gente tem que parecer bom e ainda ser lido corretamente pelo robô. O currículo precisa ser formatado e escrito pra agradar à máquina também. Caso contrário, muita gente boa, mas “azarada”, fica de fora.

Eu sigo under consideration.
Não recebi aquele e-mail de resposta genérica de robô, que quase sempre começa com “Thank you” e acaba com “Unfortunately”. Nem posso reclamar muito, mas, se a resposta viesse um pouquinho mais rápido, também não faria mal a ninguém.

No fim das contas, acho que tô com sorte.
Se for parar pra pensar, talvez sorte, hoje em dia, seja só isso: ficar na metade que não foi pro lixo.

Nunca mais comi melancia, por exemplo. Piá, que mal passava de 1m de altura, devorava uma melancia inteira. Era uma alegria quando o caminhão lotado passava na frente de casa.

Outra: nunca mais subi em uma árvore. Antes, vivia pendurado. Lembro que era sempre fácil subir e um terror descer. Nunca sabia onde colocar o pé na descida, mas queria ter uma casa na árvore.

A última — prometo: nunca mais comi cuca de coco com leite condensado e café com leite. Ô coisa boa! Por quê nunca mais comi? Não sei. Hoje, o mais próximo que chego disso são os litros de café que tomo diariamente.

Me parece que envelhecer é colecionar ‘nunca mais’. É abdicar, aos poucos, de algumas coisas, simples e boas, pela correria dos estudos, trabalhos, contas à pagar, projetos e uma caralhada de compromissos e responsabilidades que a idade nos trouxe.

Contudo, há um lado positivo em tudo isso. Este ‘nunca mais’ a que me refiro agora, não dura para sempre. Às vezes, sequer duram muito tempo. Vivem tanto quanto o esticar de um braço até o galho da árvore. Dependem apenas da vontade de quem os vive. O ‘nunca mais fiz’ se desfaz no exato momento em que nos empenhamos em fazê-lo.

O que nos resta é escolher quais ‘nunca mais’ precisamos deixar para trás e quais devem ser resgatados. Agora mesmo, por exemplo, acabo este texto e subo na árvore mais próxima com um pedaço de cuca em uma mão e uma fatia de melancia na outra. O que me faz lembrar: nunca mais tive dor de barriga.

Acredito que beber e tuitar seja a versão pós-moderna do clássico “bebi demais e liguei pra ela(e)”. Os tuites da madrugada têm endereço certo. Já estavam lá guardados há tempos, só esperando um pouco de coragem para serem escritos. De “foda-se” à “eu te amo”, a internet em uma manhã de domingo deve estar repleta de desabafos alcoólicos perdidos. Gritos nos escuro da madrugada transpostos em 140 caracteres. Acordando cedo, diria até que é possível dar boas risadas com as confissões alheias.

Entretanto, à nós, vítimas dessa estranha mania de beber e desabafar, nos resta acordar o quão cedo a ressaca permitir e fazer uma faxina literária. Garimpar perfis em redes sociais, apagar as besteiras escritas na noite anterior e torcer para que ninguém tenha lido ainda. Depois disso, talvez até seja possível voltar a dormir, mas não sem antes tomar um ou dois comprimidos para dor de cabeça e repetir pela milionésima vez “eu nuca mais vou beber”.

Engana-se quem pensa que, no meio do filme, deve-se fingir aquela espreguiçada, passar o braço em volta da “pequena” ao lado e tascar aquele beijo, fazendo barulho e atrapalhando as pessoas.

Segundo as dicas de uma colega de trabalho, existem passos a se seguir, afim de criar a oportunidade certa para o tão desejado, e por que não dizer, clichê, beijo no escurinho do cinema. Aqui tratado com um dos primeiros de um jovem casal em campanha.
Este beijo do qual tratamos, só não é o primeiro porque, pela regra — confere Arnaldo? — , cinema é coisa de segundo encontro. Fato esse sabido desde os primórdios da humanidade, quando Adão chamou Eva para assistir as quedas d’água recém formadas pelo Criador. Deve até estar na Bíblia.

Para os desatualizados de plantão, reza a lenda que um primeiro encontro deve ser marcado em um barzinho, pub ou coisa que o valha. Um ambiente bonitinho, que tenha ao menos uma mesa, de preferência não muito grande, duas cadeiras e, fundamentalmente, bebidas alcoólicas. Calma! Não estamos falando de embriagar a moça, nem nada do gênero. Mas sim, algo para quebrar o clima desconfortável de um primeiro contato. Depois disso, é só não cagar tudo falando da “Ex” ou de “como nunca conseguiu viver com uma mulher só”, que tudo vai dar certo. Talvez.

Mas, voltemos ao cinema.
De praxe, escolhe-se um filme do qual você não precise ver todo. Nada de mega lançamentos da Marvel ou filmes muito românticos. Nesse último, há boatos de que até a hombridade do sujeito é posta em dúvida. Por isso, 9 entre 10 especialista recomendam que se chegue ao cinema com o filme já escolhido.É importante ter ciência de que, nesta hora, qualquer demonstração pública de afeto pode significar quase um pedido de namoro e revelar, de cara, a afobação da criatura. Portanto, nada de beijinho na escada rolante ou na fila do refrigerante. Segundo o manual — sim, há um — o casal, na categoria de base dos relacionamentos, entra no cinema ainda sem dar as mão.

Contudo, é esse, o da entrada na sala de cinema, talvez um dos momentos mais importantes da noite. É de suma importância — SUMA im-por-tân-cia — que, ao indicar o local onde o casal sentará, ele coloque a mão, levemente, sobre a cintura dela, quase como um meio-abraço. Fato que, segundo pesquisadores da Universidade do Interior do Alegrete, contribui de forma substancial para criar o clima perfeito para o beijo que deve acontecer um pouco antes do filme começar. Quando os dois, sem ter o que fazer, se olham ainda meio sem jeito.
Acredite, se passou por esse momento e não tascou-lhe um beijo na moça, dormiu no ponto. Aliás, não dormir é uma ótima dica do que fazer quando ir ao cinema.

Na saída, agora sim de mãos dadas, pode parecer cedo, mas é hora de decidir o futuro da relação. Se, agora, aos 45 do segundo tempo, percebeu que entrou em uma furada e não vê a hora de se livrar da dita cuja ao seu lado, elegantemente (tudo é classe), dirige-te à praça de alimentação do shopping e para na fila do primeiro fast food que encontrar, enquanto olha, com um ar preocupado, para o relógio. Fim de jogo.

Por outro lado, se tudo deu certo e você já começa a considerar a hipótese de largar a vida de solteiro, corre para o Japonês. Testes em cobaias revelaram que o tal do restaurante japonês é o Pelé dos “Segundos Encontros”. É batata. Tiro e queda. É levar a prenda lá e correr para o abraço.

Segundo minha colega, estas são dicas “quentíssimas”. Praticamente infalíveis, com uma margem de erro de dois pontos percentuais, para mais ou para menos. Não as coloquei em prática ainda por detalhes técnicos, mas tenho a absoluta certeza de que darão certo. Ou não.

P.S: beba com moderação ou fuja dos flashs.