Sabe aquele dia super quente, sol derretendo a moleira, todo mundo na praia, uma caipirinha gelada mão e aquele marzão na tua frente pedindo pra se jogar?

Mas você não se joga…
Muito provável por que está com a caipirinha na mão!

A caipirinha é boa né?!
Mas e aquele marzão todo pra se refrescar? Vai deixar ele alí? Vai ficar só na vontade?

A gente é assim, tem mania de se agarrar em coisas já conhecidas, no conforto da rotina, no costumeiro.

Mas assim você nunca vai saber do que é capaz!
Até onde você pode ir!
Perde infinitas possibilidades de se desenvolver!
De se conhecer!

Não é mesmo!?

Frases que você deve usar (com cuidado)
mas vale a pena tentar:

_ Só se vive uma vez! Ou se preferir: YOLO! (You Only Live Once)
_ O não eu já tenho!
_ Vai, se tiver medo, vai com medo mesmo!
_ Eu nunca fiz isso… Vou fazer!

O leque de possibilidades é infinito, você não sabe do que é capaz de fazer, até que faça!

Ou não sabe habilidades que tem, só por que nunca quis enfrentar (por exemplo) a vergonha de fazer aula de dança de salão! As vezes nós temos talentos escondidos, que por pura falta de desenvolvimento ou curiosidade, nunca saberemos que temos.

Talentos desperdiçados!

Não passa vontade não!
Na mínima possibilidade de tentar, tenta!
Não espera estar tudo certo, tudo pronto.. só vai!
Se for e der certo! Ótimo…
Se for e não der certo… Tem a experiência, que de uma certa forma, também é dar certo!

A vida tá aí pra gente tentar, errar, aprender, e tentar de novo!

Ou você acha que todo mundo nasceu sabendo!?
Nasceu prontinho?!

_ Oi, tudo bem?!
_ Tudo! E você?
_ Tudo bem!

E cada um segue seu caminho, com seus pensamentos, suas percepções, suas histórias, seu enredo, seus problemas, suas felicidades, suas lembranças, seus boletos, seu desafios, suas dores, suas alegrias, suas motivações, seus bloqueios, suas tarefas… consigo

Mas será que tava tudo bem mesmo?

Bem, certamente tá.

Quem nunca aqui, já esteve na pior?

Catalogando problema atrás de problema. A famosa MARÉ DE AZAR.

TODO MUNDO JÁ PASSOU POR ISSO!

E no fim o que aconteceu? FICOU TUDO BEM… aposto!

A gente sempre tá bem, as vezes tá mais cansado, ou um pouco irritado, as vezes com dor de barriga ou uma gripe forte, ou até mesmo com uma doença grave. Mas bem lá no fundinho a gente tá bem. MAS A GENTE TEM QUE ACREDITAR NISSO.

Eu tive essa fase aí de achar que tava tudo uma grande MERD@! Foi uma época que se me falassem que comer o próprio coco eu ia ficar melhor, eu juro que não pensaria duas vezes. Graças a Deus, ninguém me falou isso, tão pouco fiz tal ato. Mas fui atrás de 1 milhão de alternativas pra me ajudar.
Terapias infinitas, medicamentos, lia todos os textos possíveis de auto ajuda, livros, conversava com as pessoas, choramingava por alí e por acolá, coitado dos caras do tinder nessa época, porque até pra eles sobrava a minha lamentação.

Mas tava tudo bem.
Eu tinha emprego, eu morava com meu pai e era super tranquilo, tava com saúde (de uma certa forma), tava me desenvolvendo pessoalmente, tinha amigos, vida social, várias noites dormia de conchinha. TAVA TUDO BEM SIM.

Mas quem disse que eu acreditava. Era tudo nebuloso.

Porém um dia, eu achei o CEBB (Centro de Estudos Budistas Bodisatva, tem em algumas cidades), e eu comecei a praticar meditação nesse centro, as terças e quintas.

Na primeiro vez eu só chorei. Na segunda vez eu não conseguia me concentrar, na terceira eu queria mórrê. Mas na quarta eu conheci um palestrante… não, eu não me apaixonei ele, calma.

Enfim, o moço tinha tido leucemia, e tinha se curado. Com algumas pequenas sequelas, ele segue sua vida normalmente. O que ele disse que me pegou, foi:

_ eu tava internado a muitos dias, e ficava em isolamento, o contato que eu tinha com as pessoas era muito pouco, e as pessoas usavam várias roupas de proteção, luvas, máscaras, óculos, era tudo muito impessoal e frio. E eu lá, fraco, careca, sozinho. Não tinha muito o que fazer, eu tinha uma TV, lia alguns livros e tinha acesso a internet. Daí comecei a escovar meus dentes com tooooda a calma, afinal eu tinha tempo pra isso, escovava dente por dente, depois lavava bem o rosto, enxugava tudo e ia pra cama. Eu pensava, não tem o que fazer, não vai adiantar eu me estressar com essa situação, e aproveitei o melhor que podia daquela doença, da internação, do hospital. Eu tava péssimo, tava todo ferrado… mas eu tava bem.

POOOOXA! Olha isso!!!

Eu tenho a mania (perceba que é MANIA) de reclamar. Quando a pessoa pergunta se eu to bem, eu respondo que tô, mas desconfiando, sempre tem uma coisinha pra reclamar.

Que diacho! Pra quê isso?!

Estar bem é um exercício diário.

E não espere estar na pior, para poder ver que no fundo você está bem.

Eu tenho que repetir pra mim mesma váááárias vezes as seguintes sentenças:

_ Vai dar tudo certo, talvez não do jeito que eu queria, mas vai.
_ Calma, que no fim tudo se ajeita! Tudo tem solução.
_ Tudo bem que eu acordei mais tarde, pelo menos descansei mais um pouco, a tarefa que ia fazer agora, posso fazer depois, tá tudo certo.
_ Tá doendo a perna pra andar? Que bom, quer dizer que ela tá ali, tá funcionado e eu estou com os sentidos aguçados.
_ Se der tudo errado, volta e começa tudo de novo, já fez isso uma vez, vai fazer de novo e vai fazer mais rápido.

Molezinha falar assim né?!
Mas coloca isso em prática… difícil.

Mas dá, tá! Acredita em mim.

Eu ainda reclamo muito, minha vó de 90 anos, reclama muito menos que eu e na verdade, ela só reclama que eu reclamo muito.

E queria encerrar aqui com a seguinte frase que eu vi na série Merlí:

Não faz sentido nos preocuparmos com a morte. Enquanto existimos, a morte não está presente. E quando a morte chega, é porque não existimos mais.

Entende a complexidade simples da parada?
É o tal do negócio: Se o problema tem solução, não esquente a cabeça, porque tem solução. Se o problema não tem solução, não esquente a cabeça, porque não tem solução.

As vezes a gente só tá com preguiça de resolver, ou distraído olhando pro lado, vejo o coleguinha que tá ali, fingindo que tá tudo bem…

E não se esqueça, tá tudo bem sim, dá uma procurada que tu vai achar, que tu vai ver que tá tudo bem, só as vezes não tá como a gente quer, mas que tá tudo bem, tá sim!

;)

Não se engane achando que a vida vai sentar à mesa com um café passado e um bolinho de chuva quentinho esperando você estar, ou ficar pronto para alguma coisa, pois ela não vai.

A vida não te espera.

Spoiler alert!! E ela é sacana.

Em todos os aspectos ela vai sim esperar (nesse caso ela espera) você estar no meio de um furacão de acontecimentos, para: PAH! Trazer mais um assuntinho para você ter que administrar.

Eu vou dizer mais uma vez! A VIDA, ESSA CRIANÇA MAROTA, NÃO VAI TE ESPERAR ESTAR PRONTO! Me diz por que você vai esperar estar pronto pra viver essa vida!?

OPS! Olha uma oportunidade… SE JOGA!

Exemplos:

1 — Tô aqui no meu emprego, de boas, porém surgiu algo novo. Se joga cara, a vida é feita de experiência, você não vai saber se vale a pena se não tentar!
Mas digo, esse emprego novo só vai surgir quando você estiver estável no seu, com uma viagem programada, um filho na barriga ou casamento marcado. É no meio disso tudo, que você vai ter que decidir se vai se jogar ou vai ficar pensando: _COMO SERIA? E essa dúvida muitas vezes corrói.

2 — Novamente, tô aqui no meio de mil coisas acontecendo: novo emprego, nova casa, novas rotinas, viagem programada, relacionamento recém acabado, problemas na família, talvez um pouco de dívidas e.. tcharam!!! Uma nova pessoa surge na sua vida! O que você faz?! _não, agora não dá! Minha vida tá toda virada, eu não tenho cabeça pra conhecer alguém agora. BICHO!!! É agora a hora de conhecer uma nova pessoa, de saber qualé que é, de trazer essa pessoa junto e dizer: _ME AJUDA porque tá muito difícil, tô um pouco confuso com tudo, quero uma luz!
SE JOGA, vai curtir! Numa dessas todo o resto fica mais leve.

3 — Tô aqui de boas, vidinha sossegada, tá tudo certo! PAH! Surgiu um intercâmbio muito massa pra fazer. Aquele seu dinheirinho guardado pro tão sonhado apartamento é exatamente o que você precisa pra essa experiência. Esse intercâmbio vai te dar "n" oportunidades, e você novamente vai ter que decidir, se, se joga, ou fica alí no sossego e na paz da sua zona de conforto.

A vida não te espera estar pronto, e você nunca estará pronto pra nada.

Ninguém está preparado pra mudanças bruscas. Pra ter um filho, pra morte, "prum" novo emprego, pra uma viagem rápida pro outro lado do mundo, para um banho gelado num rio, pra um novo relacionamento, pra uma doença, pra um excel cheio de fórmulas, pra dizer eu te amo ou pra dizer adeus. A gente só tá aqui vivendo, e digo:

_ NÃO ESPERE ESTAR PRONTO PRA VIDA,
VOCÊ NUNCA ESTARÁ. VAI E SE JOGA.

Põe pra fora, se não te devora..

Desde pequena minha mãe mandava eu fechar a boca, pelo simples fato de que eu era "bocuda" mesmo e respondia. Respondia pra própria mãe, para o pai, pra vó, professora, diretora da escola…

Fui crescendo, amadurecendo e finalmente fechando a boca. Com isso fiquei mais "educada" e magra.

Porém fui engolindo muita coisa, fui não falando outras, fui aceitando tantas outras.

Daí começaram as dores de garanta, os dores no corpo, a rinite que nunca curava. Percebi que se minha boca não falasse, meu corpo dava um jeito de falar por mim.

_Mãe, eu preciso falar, se não eu nunca vou curar minha garganta, não dá pra ficar com 40ºC de febre só pra eu não esbravejar o que eu quero nos outros!
_Dá sim, mantém essa boca fechada e começa a escrever!

Eu tinha um caderno em branco, ele sempre estava em branco, mas eu sempre escrevia muito nele. Escrevia com toda minha força e depois rasgava todas as folhas, picava e queimava. Pronto. O caderno estava novinho de novo.

Até a próxima vontade de falar.

Um dia foi a vez da pobre da matemática, eu odiava matemática, e o verbo só está no passado por que não preciso mais estudá-la. Se não eu ia dizer EU ODEIO MATEMÁTICA.

E foi isso que eu escrevi no caderno, páginas e páginas: EU ODEIO MATEMÁTICA EU ODEIO MATEMÁTICA EU ODEIO MATEMÁTICA EU ODEIO MATEMÁTICA EU ODEIO MATEMÁTICA EU ODEIO MATEMÁTICA EU ODEIO MATEMÁTICA EU ODEIO MATEMÁTICA EU ODEIO MATEMÁTICA… até algumas páginas começarem a se rasgar.

Por causa desta técnica, puro acaso, ou sei lá, eu comecei a ficar mais simpática com a tal da matemática e até minhas notas melhoraram.

Daí passei a escrever para aquela colega que debochava da minha cara, aquela outra prova que eu fui mal, pra gordura localizada do meu corpo, um final de semana que não gostei, um ex namorado…

E hoje eu gritei…

E eu vi que gritei por que não falei, não coloquei pra fora, e muito menos escrevi.

Sabe o que eu gritei:

_ Eu não tenho problema nenhum com a morte da minha mãe, eu aceito o fato de que ela morreu, foi o maior ensinamento que ela pode ter me dado, depois disso foi a época que eu me senti mais forte, foi a época que eu perdi todos os meus medos, nada parecia que ia me atingir! Até entrar num relacionamento que cagou tudo, o fato da minha mãe ter morrido foi um fato, não foram anos que me ferraram com toda minha vida, e é disso que eu tenho raiva, é isso que eu tenho ódio, é desse tempo perdido que eu fico muito P da vida! Muito P da vida! (nome e xingamentos foram proferidos mas aqui eu preferi deixar no anonimato)

Mas eu gritei pra quem não precisava ouvir isso.

E pra quem eu queria falar, eu nunca vou dizer.

Então corri pra cá pra escrever, mas o que eu quero mesmo escrever, vai ficar dentro de um .txt só pra mim.

E a dica de hoje é: FALEM, ESCREVAM, mas não guardem muito tempo pra sí. Uma hora sai.

Introduzo com o seguinte texto:

“O cenário é mais ou menos esse: amigo formado em comércio exterior que resolveu largar tudo para trabalhar num hostel em Morro de São Paulo, amigo com cargo fantástico em empresa multinacional que resolveu pedir as contas porque descobriu que só quer fazer hamburger, amiga advogada que jogou escritório, carrão e namoro longo pro alto para voltar a ser estudante, solteira e andar de metrô fora do Brasil, amiga executiva de um grande grupo de empresas que ficou radiante por ser mandada embora dizendo “finalmente vou aprender a surfa”. Por: Ruth Manus

Esses dias li esse texto (ótimo, diga-se de passagem), que é bem mais extenso e você pode ler todinho clicando aqui!

Somos a geração mais TUDO BEM de todos os tempos:

Nós valorizamos o amor e a família. Mas já estamos tranquilos quanto a isso. Se casar tudo bem, se separar tudo bem, se decidir não ter filhos tudo bem. O que importa é ser feliz. Nossos pais já quebraram essa para a gente… – outro pedacinho do texto da Ruth Manus

Mas será que está tudo bem mesmo?

Não está na hora de aceitarmos que, se alguém quiser ser CEO de multinacional tudo bem, se quiser trabalhar num café tudo bem, se quiser ser professor de matemática tudo bem, se quiser ser um eterno estudante tudo bem, se quiser fazer brigadeiro para festas tudo bem? (Só mais um teco do texto da moça Ruth, é que eu gostei muito dele)

Agora vem a minha reflexão, tudo bem?

Acho que a sociedade ainda não está preparada pra soltar um “tudo bem” pra qualquer história/fatos de vida.

As pessoas ainda especulam e julgam muito a vida alheia! Sabe por quê?

Exemplo simples:

Por que é só uma moça (considerada acima do peso pelos padrões estético imposto pela sociedade) postar uma foto de biquini que os comentários são os mais cruéis possíveis. Ué!? Cadê o:
Mas tudo bem se ela quiser estar acima do peso e usar um biquini para ir à praia!

Ou então:

O moço que não quis saber de mais nada, pegou uma bicicleta e saiu pelo mundo sem muito dinheiro no bolso e muito menos rumo.
Vão dizer: é louco! Jamais faria isso! Deve ser drogas! Va-ga-bun-do!

Mas tudo bem se eles quiserem fazer isso, é o direito deles e ninguém tem o direito de julgar essas atitudes… alheias!

Eu mesma já fui do lado que julga, mas existe uma coisa maravilhosa: NÓS PODEMOS MUDAR A FORMA DE PENSAR!
E é exatamente por isso que as pessoas podem e estão trocando seus sonhos, mudando suas atitudes, cidade, roupa, corte de cabelo, relacionamento, qualquer coisa, por que tudo muda e nada é fixo ou permanente!

Estamos em constante transformação!

E tudo bem se o sonho de alguém era ser o profissional mais bem sucedido e largou tudo, foi morar na praia só pelo prazer de colocar os pezinhos na areia todos os dias pela manhã. O QUE VAI MUDAR NA SUA VIDA SE ELE REALMENTE FIZER ISSO?

Vou responder com o ultimo parágrafo do texto da, vocês já sabem quem, Ruth Manus:

Parece-me que precisamos aceitar que nosso modelo de sucesso é outro. Talvez uma geração carpe diem. Uma geração de hippies urbanos. Caso contrário não teríamos tanta inveja oculta dos amigos loucos que “jogaram diploma e carreira no lixo”. Talvez- mera hipótese- os loucos sejamos nós, que jogamos tanto tempo, tanta saúde e tanta vida, todo santo dia, no lata de lixo.

Mas se você tiver uma pontinha de inveja do outro, que achou tudo bem mudar tudo, tá tudo bem também! Só não pode atrapalhar os sonhos deles.

E como de costume, isso aqui é apenas um amontoado de palavras sobre coisas que passam pela minha cabeça!

E esse gif é só por que achei fofo! ;D

Consegui fazer uma pequena instalação elétrica, coisa simples, um fio de eletricidade de 20 amperes (que não era necessário, é só pra ficar bonito mesmo)+ um bocal (com pêra) + plug. (Bem provável, qualquer pessoa conseguiria fazer com apenas 5 mim de tutorial no youtube, mas fiz sem, comigo é no modo hard! Hehehe)

Só sucesso! Deu tudo certo, em 30 minutos tinha 2 jogos desses montados e funcionando! Em breve serão minhas novas luminárias do quarto.

Não sou pouca merda… mais sou uma derrota.

Como ?

Logo depois eu liguei meu computador (que acabou de chegar da assistência) e não consegui:

_Configurar o teclado (está sendo bem difícil escrever tudo isso);
_ Atualizar o windows (uso windows e não venha evangelizar com iQualquercoisa, porque também uso iCoisas);
_Não tenho pacote Adobe para instalar e não faço muita ideia de como fazer tudo isso (já fiz outra vez e deu um pouco de problema, sabe?)

Comecei a me sentir bem mal com isso, incapacitada,
perdedora, derrotada:
Qualquer um consegue fazer isso, como eu não?

CALMA!!

A vida é assim mesmo, ninguém é obrigada a saber tudo sobre tudo.
Se fosse assim, não precisaríamos de especialistas em tantas coisas. Ninguém nasce sabendo tudo e você não será a primeira a não saber alguma coisa.

Assim como eu provavelmente sei alguma coisa que alguém não sabe!

E que graça teria se já soubéssemos tudo e nada teria pra aprender ?

Conclusão:

• Eu não preciso e não vou conseguir saber tudo, não sou obrigada, mas tenho que ter a humildade para perguntar e aprender.
• Não é por que não sei sobre alguma coisa que eu não posso saber sobre coisas incríveis que outras pessoas podem nem imaginar.
• Não posso desvalorizar meu conhecimento!!!

Não saber alguma coisa é totalmente normal! Sabia?

E por fim sabe o que aconteceu?
Troquei uma ideia com algumas pessoas e descobri qual o problema do teclado, e então nesta última frase ele está 100%! Coisas da vida!

Como sempre, esse texto não foi pra resolver a vida de ninguém, mas apenas pra libertar esses pensamentos de dentro da minha cabeça e quem sabe, em alguma escala, ajudar alguém!

Era um dia de sol, era novembro, dia 14, estava na praia com quem eu achava que mais amava, tinha amigos e cervejinha! Um dia feliz não!?

Não, aquele foi o pior dia da minha vida!!!!

Eu só queria estar morta! Mas não morri.

O que é muito bom, se não, não estaria aqui podendo dar a real pra quem quiser ler.

Aquele dia foi o ápice do meu estado depressivo. Eu era um ratinho encolhido num cantinho da minha cama. Eu só sentia o medo de viver, respirar era difícil, o gelo nas minhas costas era constante e o tempo não passava. Eu tentava pensar em coisas boas mas nada surgia pra ajudar! Nessa altura eu já tinha perdido a esperança de pedir ajuda a quem estava mais próximo de mim. Eu só queria estar morta.

Não sei se por covardia ou um pouco de bom senso, só não me matei por que tenho um pai é uma irmã que não mereciam isso!

Na real, eu não queria me matar e nem morrer… só não queria existir e muito menos lidar com aquilo.

É terrível quando você se dá conta que sua vida não vale nada, que não existem motivos para continuar, você não vê futuro e muito menos perspectiva, nada te empolga, você apenas… sobrevive.

Eu sobrevivi!!!

E qualquer um pode sobreviver!

• É fácil? Não, nenhum pouquinho!
• Tem receita? Não, nenhuma!
• É possível? Com certeza!
• Então, como faz?!

Primeiro ponto é reconhecer. Reconhecer que você chegou ao fundo do poço, que a vida perdeu a cor, que você está atolado na merda, que nada te faz rir, reconhecer o que te faz falta, o que te sobra, o que você não quer mais pra sua vida e principalmente o que você quer.

E agora comece a agir! Vai ser tipo quando você acorda com seu braço dormente. Os movimentos são quase impossíveis no começo e é um pouco descontrolado, você para um pouco e espera o sangue voltar pra sua mão até que já consegue segurar o celular pra desligar o maldito despertador que não para de tocar, e em algum tempo (cada um tem o seu) os movimentos ficam firmes e você finalmente desliga o despertador e coloca o celular ali do lado. E é agora que você segue a vida!

Não pode ser tão simples!

Mas é… se você tiver algumas ferramentas:

• Você tem que ter força de vontade (a mais difícil de achar)
• Você precisa de ajuda (profissional), se não tiver, alguém próximo pode ser muito útil
• Você tem que acreditar (tão difícil quanto ter força de vontade)
• Você tem que querer!

Eu quis, e quis muito! Não só por mim, mas por quem estava perto. Essas pessoas que estão ao redor, nem sempre sabem o que fazer pra ajudar. Na real elas não fazem a mínima ideia do que fazer pra ajudar, e isso pode ser tão desesperador quanto você mesmo não saber o que fazer com a sua própria vida (na real ninguém sabe mesmo).

Eu não desisti nem se quer um dia! Não foi fácil levantar todos os dias com o corpo todinho tremendo em estado de medo e seguir fazendo as tarefas diárias normais e corriqueiras.

Eu tive muita ajuda, principalmente profissional:

• Psiquiatra – com a parte química
• Psicóloga – resignificando meu modo de pensar
• Naturologa – organizando o meu organismo
• Dentista – não é fácil segurar a tenção na mandíbula
• Fisioterapeuta – chega uma hora que todos os ossos, músculos e nervos doem
• Livros – li vários sobre depressão, stress, ansiedade, pensamento acelerado…
• Espiritualidade – para acreditar numa nova filosofia de vida

Gastei uma pequena fortuna com medicamentos, não tenho orgulho nenhum disso, mas foi preciso.

Ah! O processo não é rápido. Já passou um ano e eu não recebi todas as altas possíveis, mas estou 90% melhor.

Que pra mim é uma grande vitória!!!

Mas qual foi o ponto principal pra minha melhora?!

Reconhecer!

Primeiro, reconheci que estava mal e precisava de ajuda.
Depois eu reconheci que me faltavam amigos de verdade (por algum motivo eu me afastei deles, nunca se afaste dos amigos que te fazem bem de verdade), não colegas de trabalho, não irmãos, pais ou parentes em geral! Amigos mesmo! Desses que me fazem rir, que se preocupam comigo, que me procuram pra contar alguma coisa, que eu posso ajudar, que eu me preocupo, cuido, defendo, que me puxam as orelhas e até cutucam as feridas mais doloridas. Amigos pra chorar juntos quando for preciso e também comemorar as conquistas!

Foi reconhecer que quem estava comigo não era o suficiente e eu precisava de mais (se isso foi egoísmo ou não, pode ser discutido em outro texto). E não era culpa da pessoa, nem minha na real, apenas não dava certo junto.

E mesmo com muito medo de todas as mudanças que estavam por vir, eu quis mudar. Eu só queria voltar a ser quem eu era, a minha versão antiga era muito melhor, mais feliz, mais animada, sonhadora, trazia o bem para as pessoas (vai ter gente dizendo que não, mas na maioria das vezes sim), sorria atoa e gargalhava igual o galo que ri:

Hoje, eu só quero estar viva! Aproveitar tudo! Viver, ter novas experiências, curtir cada dia (principalmente as segunda-feiras), conhecer novas pessoas, novos lugares, novos horizontes, novas histórias.

Tentar e se não der certo… pelo menos tentei.
Fazer e se eu me arrepender… pelo menos eu fiz.

Eu não tenho a mínima vontade de ter filho, mas quero ter altas histórias pra contar pros meus netos (sim, provável terá + um texto sobre isso).

A depressão e ansiedade me consumiu, consumiu relacionamentos, anos da minha vida, mas eu consegui e talvez seja cedo de mais pra cantar vitória. Mas vamos lá, vida que segue e continua vivendo.

Só queria dividir isso com todo mundo.. porque talvez ajude alguém de alguma forma, como tantos vários textos e relatos me ajudaram nessa trajetória. Se não ajudar também, tudo bem, pelo menos eu coloquei pra fora. Obrigada!