Mañana, por fin, después de 2 intentos fallidos, ( uno por causas externas a mí) tengo mi clase a prueba de pilates reformer. Tengo 6 meses practicando “mat pilates” en casa relativamente constante. Sin embargo, mi cuerpo y mente me piden más. Siento unas ganas inmensas de retarme, de mostrarme y mostrarle y a mi cuerpo de lo que somos capaces, además, qué ganas de ir a un lugar en dónde haya gente que también le guste lo mismo que a mí y lo disfrute.

Creo que estas nuevas clases van a traer a mi vida más de lo que pienso. Y aunque no tengo mucha expectativa, algo me dice que me va a encantar.

Es un hecho que voy a tener que comprar ropa nueva para hacer ejercicio, lo cual me emociona y a la vez activa un poquito mi inseguridad de cómo me voy a ver, ¿Qué talla seré ahora? Hace 5 años que no compro ropa deportiva, la poca que tengo es de entonces y me queda casi igual que siempre, aún así, sé que mi cuerpo ha cambiado y aunque ya no me molesta como antes porque he dejado de ser tan exigente conmigo y mi cuerpo, por momentos sigue siendo un reto.

Estoy segura de que muchas mujeres que entran a clases nuevas de ejercicio pasan por lo mismo que yo y me hace sentir que no estoy sola, y que si bien no es muy bonito, es completamente normal.

Así es que, hoy me permito estar preocupada por la talla nueva que tendré que comprar, me permito sentirme así, está bien.

Sé que después, simplemente comprando una talla que me quede mejor, me voy a sentir más agusto y ni siquiera voy a estar pensando en que mi cuerpo cambió.

El mundo de los sueños sigue siendo un misterio, existen muchas teorías que explican el por qué de nuestros sueños, o si hay un símbolo recurrente, etc. En mi caso, he comprobado, que cada vez que sueño con algo o alguien muy seguido es porque contiene información para mí.

No necesariamente acerca de la persona que sale en mi sueño, si no de mí en relación a esa persona.

Respecto a los sueños recurrentes que he tenido últimamente, me queda claro que no había perdonado ni a la persona ni a la situación.

Me sorprende, ya que siempre he sido una persona que perdona y olvida fácil, sin embargo también puedo darme cuenta de que lo que ocurrió en esta ocasión tocó partes de mí que necesitaba observar y trabajar internamente.

Esa situación también hizo que me diera cuenta de que la vida a veces parece que nos está retando y nos tiene caminando a la orilla de un acantilado mientras se ríe, ( así lo sentía mi ego), pero en realidad, sólo nos está dando situaciones en las que podemos experimentar ciertas emociones o retos para nuestro propio crecimiento, porque estamos de acuerdo en que si por nosotros fuera, no elegiríamos lo complicado o retador.

La vida es sabia, y cuando digo la vida, también me refiero a Dios o al Universo, y saben perfectamente lo que necesitamos para evolucionar.

Reconociendo que no había perdonado, me senté con mis sentimientos, con lo más obscuro y herido en mi interior y me pregunté:

¿Qué me está dando el no perdonar?

PODER.

Pensar, basándome en mi punto de vista claro, que la otra persona actuó de manera incorrecta e injusta y compararlo con cómo yo reaccioné, o mejor dicho, respondí, me hace sentir mejor persona, más sabia, más preparada y más valiente, sobre todo por lo que conllevó.

Y sentirme así le pone unas vendas a mi orgullo herido y dejo de ver la situación completa.

Una vez que reconocí lo que el no perdonar me da, tuve que volverme a sentar con todo eso y preguntarme si realmente me ayuda a sentirme bien, a que el recuerdo no me persiga y lo esté repasando una y otra vez, imaginado diferentes escenarios o simplemente si cambiaba los hechos, y la realidad es que no, todo lo contrario, incluso me mantiene esclava de esos sentimientos y le regalo mi energía.

Lo que sigue entonces es:

HUMILDAD.

Para reconocer que la otra parte actuó de cierta manera por razones que desconozco, porque aunque tengo mis teorías y razones obvias, prefiero quitarle el juicio y entender que hay momentos en los que actuamos desde el miedo, desde la ansiedad, pánico, dolor, o desde experiencias pasadas.

Todos percibimos desde nuestros propios juicios y proyecciones, sobre todo cuando no estamos siendo conscientes.

Por eso por más que duela o parezca, recordar que nada es personal, y que aunque los intereses propios de otras personas puedan llegar a afectarnos, recordar, QUE NO ES PERSONAL.

Sé que es difícil, sobre todo cuando se siente tan directo y nos afecta tanto, reconozco que he estado justo en ese proceso. Ahora,¿Cómo le hago para empezar a sentirme mejor, a quitarle poder a eso que pasó o a eso que sentí?

GRATITUD.

Comenzar a verlo todo con gratitud nos ayuda cambiarle el color a las cosas, a que sean menos densas o menos intensas.

Agradecer lo que pasó y cómo pasó porque gracias a eso conociste más de lo que no estás dispuesto a aceptar y por ende más de lo que sí. Agradecer lo que aprendimos, porque son esas experiencias las que nos enseñan de lo que somos capaces, nos hacen más valientes y sobretodo nos brindan sabiduría para el futuro.

Reconocer también lo que esas experiencias nos han regalado, porque todo trae un regalo o más consigo.

En mi caso, algo que no puedo no mencionar, es que gracias a esa experiencia tan desagradable, pude conocer más a mi amiga Nayely quién fue quien me brindó todo el apoyo, cariño y más.

Gracias a ella conocí que aunque se sienta a veces que la vida te tiene caminando por el acantilado, siempre hay una mano de la cual agarrarse, me mostró que siempre hay mucha bondad y belleza en el mundo, que en la sencillez y cotidianeidad se pueden encontrar diamantes, conocí literal otra cara de Seattle tan enriquecedora que no hubiera conocido de no haber sido por la desagradable experiencia.

Perdonar, en ocasiones puede ser un camino largo, con hoyos o piedras, y se recorre con compasión y mucho amor propio. Un amor fuerte que quiere rescatarte de cómo te sientes, darte tranquilidad, espacio mental y emocional, de ese que sana y te brinda algo que sirve de verdad.

Cada día se toca un tema y consiste en escuchar un extracto de un audiolibro que está en una plataforma específica y después contestar las preguntas correspondientes en un “workbook” que descargamos.

El primer tema y del que voy a escribir hoy, es uno de mis temas favoritos en la vida. Es acerca de manifestar nuestros sueños. Yo tuve mi primer acercamiento a la palabra “manifestar” cuando vivía en Canadá y quería encontrar trabajo. Lo logré por medio de un método divertido y eso fue la puerta para entrar al mundo del poder de la mente y el Universo, de la existencia de un poder superior pero también de mi propio poder.

Es un tema lleno de magia y de auto reflexión que nos lleva a conectar con lo mas interno en nuestro ser y nuestro corazón.

En ese capítulo se centra en nuestro propósito en la vida, algo que me cuestiono mucho. Conozco a muchas personas apasionadas por lo que hacen o muy talentosas, y aunque he podido reconocer mis talentos y habilidades, me ha costado reconocer mi propósito,

Sin embargo, con este reto tuve la claridad de que:

Mi propósito en la vida es hacer lo que se siente bien hacer en este momento, fin.

Es seguir los deseos de mi corazón sin juzgarlos o compararlos, y no es necesario irnos a lo grande inmediatamente, puede ser cualquier actividad que nos ayude a estar presentes, para poder escucharnos y tener claridad.

En mi caso, hacer lo que se siente bien es ponerme a pintar con acuarelas o diseñar ramos de flores sólo por pasarla bien y disfrutar, porque al disfrutar puedo sentirme tranquila y cuando me siento tranquila tengo claridad y me siento motivada, puedo dejar que la vida fluya y entonces alinearme con lo que deseo y que es grandioso para mí.

Algo que he aprendido pero se me olvida porque estamos programados a hacer lo contrario, es que cuando disfrutamos y sobre todo, apreciamos lo que tenemos hoy, desde este momento, creamos el espacio y abrimos la puerta a todo eso que deseamos. De otra manera, al estarnos presionando e intentando controlarlo todo por el miedo a que no se cumpla o que no llegue, sólo creamos tensión en nuestra vida y por ende no cabe lo que deseamos recibir.

Recuerdo que en una ocasión, también cuando vivía en Canadá, un amigo me invitó a una fiesta de cumpleaños en dónde yo no conocía a nadie, sin embargo, terminé siendo la sensación por ser la mujer que se atrevió a sus 29 años, a dejar su trabajo estable y vida bonita en México e irse a la aventura a otro país. Un chavo que estaba ahí, se acercó y me preguntó que cómo fue que me atreví y para mí fue muy fácil decirle: “sólo escúchate”. Me llamó la atención cómo le resonaron estas dos palabras porque las repitió tres veces en voz alta.

No siempre es sencillo sólo escucharnos y atrevernos a hacer cosas para disfrutar o divertirnos porque se necesita practicar y fortalecer el músculo de confiar en lo que nos escuchamos.

Se trata de estar dispuestos a soltar todo lo que nos han dicho que tiene que ser o cómo se tiene que hacer y hacerlo aunque se sienta como que estamos rompiendo reglas.

La clave es actuar desde un lugar de plena confianza aún si nos da miedo, acostumbramos a escuchar nuestra voz interna , sin juicios, y entonces la vida sí se empieza a poner más fácil.

Conforme han pasado estos días he aprendido que es parte del proceso de soltarle la mano a una versión de mí que ya no puede existir porque quiero algo diferente y mejor. Las despedidas siempre traen con ellas un sabor semi amargo, y digo semi porque la mayoría de las veces es decir adiós para darle la bienevenida a algo mejor aunque en el momento no sea del todo tan claro junto con un sentimiento de incertidumbre y incomodidad, tanto que da miedo.

Hoy me tocó soltar el control con algo súper sencillo como dejar que mi esposo haga la comida que yo ya tenía pensada hacer, de cierta forma y con ciertos ingredientes. Me gusta cómo cocina, el problema es más bien que si suelto el control, no voy a saber cómo va a quedar, si me va a gustar tanto como ya me lo imaginé, a pesar de que él sabe hacerlo.

Esta sencilla situación requirió de mí una charla mental y un respiro y tuve la comprensión de algo interesante.

Desde finales del año pasado elegí una realidad más luminosa y amorosa para mí, decidí disfrutar y confiar en que el Universo o la vida me iban a situar en el lugar perfecto con la persona perfecta para mi crecimiento personal y espiritual.

Pocos meses después me enamoré, tuve que ser muy valiente y soltar muchas creencias y romper reglas que quién sabe quién impuso. Fue incómodo y un proceso largo porque la decisión de estar con esta persona trajo muchos retos personales y juicios, sin embargo la recompensa es incomparable, al elegir serme fiel y soltar a la persona que yo creía que era, vivo el amor más grande que he experimentado.

Pasa lo mismo en cualquier aspecto de la vida cuando queremos y elegimos que sea diferente y mejor, no podemos entrar a una nueva realidad si no somos diferentes nosotros, si seguimos aferrados a quienes éramos o creíamos que éramos, y esto engloba hábitos, pensamientos, actitudes y hasta la forma en la que nos expresamos. Sin importar si el hábito es bueno o no, o los pensamientos recurrentes son buenos o no, cuesta dejarlos ir porque estamos acostumbrados a vivir y a actuar conforme a ellos.

Hay procesos más largos que otros para que nuestros deseos o nuevas realidades sean tangibles pero es necesario atravesar estos espacios porque tienen mucha información acerca de nosotros mismos y de nuestro alrededor.

Hoy entiendo que me siento así porque justo estoy iniciando un nuevo camino que es totalmente diferente al que ya creía que tenía decidido que iba a seguir, hay muchas cosas que me gustan y para lo que soy buena, pero si no iluminan mi alma ya no le encuentro sentido dedicarle tanto tiempo, estoy haciendo espacio otra vez, para que llegue lo nuevo, y en el proceso de hacer espacio hay varios “adiós” que tengo que decir porque ya no caben.

Crear espacio suena bonito y hasta romántico pero también es un proceso que asusta y nos provoca diferentes sentimientos como tristeza, frustración o incertidumbre por no saber qué hay o con qué se va a llenar.

Si estás pasando por algo similar o simplemente te sientes sin rumbo claro, tengo esto para ti:

Podemos darnos el espacio de sentirnos mal.

Podemos darnos el espacio para sentir frustración.

Podemos darnos el espacio para sentir enojo.

Podemos darnos el espacio para sentir tristeza.

Podemos darnos la oportunidad y un respiro para ser y que las cosas sólo sean.

Permitirnos sentir y experimentar no va a evitar que nuestros sueños se cumplan o evitar que logremos lo que queremos. Es vivirlo sin miedo y aceptarlo para que se vuelva ligero. Recordando que cuando suelto, la vida se pone mejor porque abro la puerta a las posibilidades que no conozco o que no he estado disponible para ver y percibir.

Y en el proceso, sin juzgar cuán largo sea, ser amables con nosotros mismos incondicionalmente. Sin culparnos o sentir vergüenza. Ser nuestra mejor amiga o amigo porque nadie puede hacer de nuestra mente un lugar mejor más que nosotros mismos. Abrazarnos, acompañarnos y hablarnos siempre con amor.

Confiando en que si tenemos la libertad de elegir sentirnos mal o como no nos conviene, también cuando estemos listos, elegir sentirnos diferente, hacer lo que más nos conviene para sentirnos bien.

Si creyendo que lo controlamos todo, igual no nos sentimos como quisiéramos, no hay mucho que perder si soltamos y nos damos un clavado a lo desconocido.

Recuerda que siempre te tienes a ti.

P.D. La comida estuvo deliciosa.

Me ha sorprendido cómo las personas tienden a tomarse personal muchísimas cosas y más cuando nuestras decisiones ya no les convienen o no funciona para ellas. Tan personal que hasta se vengan o amenazan con hacerlo, cuando lo único que estamos haciendo es elegir nuestra libertad y nuestro camino.

Entiendo que existe la parte de ser responsables y cumplir con nuestra palabra, pero incluso lo que puede ser responsabilidad para mí puede que sea irresponsabilidad para otra persona.

Definitivamente, con mucho trabajo interno de por medio me he dado cuenta de que prefiero que me juzguen, pasar momentos súper incómodos o desagradables a ser esclava del mundo de alguien más. El que nos abandonemos o ignoremos para no molestar o no incomodar al otro es aceptar ser parte de la realidad que otra persona o personas crearon y no tomar nuestro poder de crear la propia.

Renunciar requiere de valentía porque se nos ha enseñado a evitar el conflicto o a “llevar la fiesta en paz” pero cuando nuestra fiesta interna no está en paz, vale la pena alterar un poco a lo exterior.

Venimos a experimentarlo todo y conocerlo todo. A poner en práctica lo que vamos aprendiendo y a tener más claridad de lo que nos gusta y lo que no nos gusta.

Cómo vamos a conocer la satisfacción si no conocemos lo opuesto?

Cómo vamos a conocer lo que se siente genuinamente bien para nosotros si no estamos dispuestos a conocer lo opuesto o a dejarlo.

Puede asustarnos el reconocer que tenemos poder de elección sobre cualquier decisión porque acarrea responsabilidad y salir de nuestra zona de confort. Incluso muchas veces requiere que enfrentemos nuestros miedos y limitantes para entonces tomar decisiones que van a ir en contra de muchas cosas o todo lo que hemos considerado que es verdad o lo adecuado para nosotros. Sin embargo, cuando somos valientes y elegimos tomar nuestro poder y usarlo, la recompensa es enorme y difícilmente vamos a querer renunciar a ella.

Me encanta la astrología aunque no me rijo por ella, sin embargo, he escuchado hablar mucho del “Saturno retrógado” en la vida de cada uno, éste llega alrededor de los 28 años y se termina a finales de los 30. Este evento saca a la luz todo lo que hemos trabajado en nosotros mismos anteriormente y todas nuestras lecciones y nos muestra escenarios que nos exigen poner en práctica lo que hemos aprendido o experimentado, es algo así como un examen de vida pero sin tratar de aprobarnos o reprobarnos, si no para enfrentarnos con lo que ya somos o lo que nos falta aprender para nuestro crecimiento

Independientemente de si esto sea verdad o no, esta etapa para mí, se ha sentido tal cual su descripción. He pasado por mucho tiempo sola y me encanta presumir que he aprendido a enamorarme completamente de esa solitud, me elegí, me enamoré de mí, sí me gusto, me encanta estar conmigo. Sin embargo, esta historia de amor no es cuento de hadas, como nada en esta vida, seguro ya lo saben.

Mi solitud me ha llevado a ser completamente honesta y transparente. Hace poco un amigo me dijo que estoy arriba del promedio de la gente que se dice honesta y directa, porque siempre digo la verdad de lo que pienso y no siempre es agradable, hay verdades que lastiman, por eso se dice que “las verdades duelen”, pero también hay verdades que nos dan un respiro al alma, por eso la “verdad te hará libre”.

Sin embargo, es mucho más fácil ser honesto con los demás a ser honestos con nosotros mismos. Me he cachado negándome sentimientos de tristeza o de dolor porque me conecté con la espiritualidad y el no juicio, confundí el no etiquetar como malo o bueno y empecé a evadir las emociones incómodas. Pero me di cuenta de que me estaba mintiendo, y cada vez que nos mentimos estamos traicionándonos y alejándonos de quien realmente vinimos a ser. Sigo experimentándolo todo y a veces sigo enfrentándome a situaciones que requieren que sienta diferentes emociones, entiendo que es necesario y a veces con miedo, a veces con emoción me atrevo.

Ser honestos con nosotros mismos es un acto de VALIENTES, enserio, siéntese o veánse al espejo y pregúntese, cómo se sienten, qué les gusta y qué ya no, qué quisieran y que ya no quisieran, qué es lo que realmente les gustaría hacer o decir. Esto aplica en el trabajo, amigos, relaciones, familia y sobre todo uno cómo persona.

Cuando encuentren sentimientos incómodos atrévanse a sentirlos enteros, con la intensidad y duración que vengan y reconózcanlos cómo lo que son, si son celos, sí, estoy celosa, si es enojo, decir sí estoy enojado, o me choca esto, quisiera que no existiera o que no hubiera pasado, y poco a poco irán viendo cómo si no se hubieran permitido atravesar por esas emociones no estarían sintiendo el amor o felicidad que sienten ahora. Pregúntense si ustedes mismos están siendo leales a sus deseos, a sus sentimientos o sus sueños, si realmente están haciendo lo que se requiere para tener la vida que desean.

Y después, si llegan respuestas que no nos gustan, no juzgarnos, ser conscientes y recordar que cada momento actuamos y decidimos como mejor podemos con lo que tenemos y que siempre se puede tomar una decisión diferente cuando estamos listos.

Cuando lleguen respuestas que sí nos gustan, aplaudírnoslas y celebrarlas al máximo cuantas veces sea necesario.

Estoy aprendiendo a dejar ser, a que exista lo que tenga que existir y a que todo quepa.

Que no porque tenga una emoción incómoda significa que las cómodas van a dejar de existir, que si me dejo sentir no me voy a quedar ahí para siempre, en cambio si lo reprimo sólo crece y nubla mi vista a lo que sí hay.

Y aunque pasan muchas cosas que no elegimos, confiar en que es justo lo que necesitábamos que pasara nos da ligereza, y tener la certeza de que si estamos atravesando por algo, agradable o no, es porque estamos listos para ello.

Me cuesta mucho encontrar vestidos elegantes que de verdad me hagan sentir cómoda y que me guste cómo me veo. Recuerdo que este problema lo tengo desde que estoy en preparatoria. Antes era porque siempre encontraba defectos en mi cuerpo y quería esconderme. Ahora es porque siempre me inflamo,( varias mujeres me entenderán jaja) y ya no es que me importe el cómo me vea, he aprendido a honrar mi pancita, pero el hecho de estar apretada no es lo mío, siempre, en todo mi comodidad es primero.

Lo que pasó fue que le comenté a la chica que estaba muy feliz de haber encontrado un vestido que me quedara cómodo y que a la vez me encantara, a lo que ella respondió que no entendía el autoestima de las mujeres gordas o de talla grande que usaban vestidos entallados, que de hecho, ella acaba de bajar 7 kilos en una semana y que estaba agobiada porque ya los está subiendo. Honestamente, mi respuesta sólo salió volando sin pensarla y le pregunté el cómo, a lo que ella respondió: -“ pues de depresión”! .

Intuí la razón de su depresión, pero ese es otro tema.

Siendo una mujer que sufrió de trastornos alimenticios por muchos años entiendo lo que ella siente y entiendo lo que otras mujeres de cualquier edad pudieron haber sentido en el momento en que ella hizo el comentario del autoestima si la hubieran escuchado.

Mi yo del presente sintió mucho amor por mi yo del pasado y sólo quise abrazarme. Si ese comentario lo hubiera escuchado hace 2 años probablemente me habría afectado mucho. Sin embargo lo que produjo fue una gran compasión por la chica, yo fui ella hace muy poco.

A veces, o muchas veces lanzamos comentarios al aire sin saber la historia de vida de los demás, creemos que sólo existe lo que está en nuestra mente o lo que se muestra en la superficie.

Esto lo menciono por las dos partes: por ella, porque seguro personas que la conocen podrían aplaudirle la pérdida de peso sin saber la razón y sin tener en cuenta que esos comentarios podrían estar alimentando la falsa idea de que si eres delgada o pierdes peso, vales más o eres mejor. Y la otra parte, ella sin querer puede dañar de maneras que no se imagina los sentimientos y vulnerabilidad de otra persona.

Cada quien habla desde su propio punto de vista y escucha desde su perspectiva.

Yo hablé desde un punto de felicidad por mi comodidad. Ella escuchó que yo no me quería ver “gorda”.

Es importante aprender a observar lo que pensamos constantemente para tener más consciencia al momento de expresarnos, estemos con quien estemos, en el lugar en dónde estemos.

Tres espejos de cristal estaban reflejándome cada ángulo de mi cuerpo con el vestido puesto sintiéndome feliz y bella. Un espejo en forma de persona estaba mostrándome lo que tengo que seguir protegiendo.

Hace tiempo reconecté con un conocido de la preparatoria en Facebook y aunque tenía una memoria lejana de que no me agradaba, decidí darle una oportunidad de sólo platicar. Yo estaba viviendo en Canadá y él en México, sólo sería por mensajes, lo que me dio tranquilidad porque tenía la razón o excusa perfecta para nunca verlo o salir con él, lo cual ya era un primer aviso de mi intuición.

Al principio se portó muy amigable y me sentía cómoda hablando con él, le compartía mucho de mi día a día, porque tenía demasiado tiempo libre en ese momento y necesitaba distracción, sin embargo, siempre fui clara y honesta con mis intenciones, además yo estaba en medio de una situación de amor no correspondido y también se lo compartí con la esperanza de que se fuera directo y por decisión propia a “friendzone”.

Pasaron algunas semanas y empecé a notar que ya sólo me hablaba de temas que sabía que a mí me gustaban de una forma forzada, nada auténtica, pretendiendo que a él también le interesaba, y aunque me compartía también mucho de su vida y estaba pasando por tiempos difíciles, algo ya no me estaba haciendo click.

Al poco tiempo de eso, todas las mañanas me mandaba mensajes diciéndome que era la mujer más hermosa del mundo, una belleza y la más guapa, que aunque sean elogios, cuando vienen de alguien que no te interesa o que sólo está disfrazando una intención diferente con amistad , resulta sumamente incómodo y fuera de lugar.

La primera vez le dije en tono muy amable y por una nota de voz, para hacerlo claro y directo que por favor ya no me saludara así ni me hiciera ese tipo de comentarios, me incomodaban, mis amigos no me hablan así.

Su respuesta fue una disculpa a medias porque después se puso a la defensiva. Honestamente yo ya no quería seguir con la comunicación , pero a veces peco de ser demasiado amable, y como ya se había abierto mucho conmigo, me dio algo de “culpa” y di otra oportunidad donde no era necesario, así es que seguimos hablando, aunque cada vez menos de mi parte.

Cuando supo que volvía a México, insistía en que le diera fecha y hora de mis vuelos y llegadas y quería venir a visitarme a la ciudad a la que llegaba, fui muy clara y le expresé que no era necesario vernos. Ignoró todo y siguió mandándome elogios que me incomodaban por medio de Instagram, lo ignoré también hasta que tuve que volver a ponerle el límite con palabras.

Se preguntaran por qué no simplemente lo bloqueé, tengo la respuesta de eso , pero la historia no termina aún.

Un año después de no hablar, esta semana me mandó un mensaje haciéndome una pregunta puntual que no me costaba nada contestar, pero claro, a los pocos días descubrí que sólo fue una excusa para volver a hablarme. Durante tres días me mandó mensajes de buenos días, “sólo para saludar”, mensajes que no le contesté. Sin embargo hoy sentí el impulso de volver a contestar su cuarto saludo de la semana para volver a decirle que no me interesa. Fui clara y directa. A lo que él respondió, ofendido, que no me doy la oportunidad de conocer a nuevas personas, que no lo conozco, que él estaba dispuesto a viajar 3 horas sólo para una plática y una cena (¿quién se lo pidió?).

Te conozco lo suficiente para elegir la oportunidad de no conocerte más.

Ahora, mis razones por las que no lo bloqueé en ese momento son las siguientes:

Es importante expresar lo que no nos gusta e incomoda y hacérselo saber a la otra persona de una manera clara y directa.

Sé que no es necesario explicarnos , sin embargo, bloquear sin hacerle saber al otro lo que está haciendo mal da toda la vía fácil para huir, no afrontar y volver a hacerlo con otra persona. No es trabajo de nosotras educarlos pero algunas veces alguien tiene que enfrentarlos y darles a conocer que hay límites sin importar la edad que tengamos.

Saber que hiciste lo mejor para defenderte trae mucha paz y aumenta la seguridad en una misma.

Por supuesto que si después de poner límites con palabras la insistencia continúa, estoy totalmente a favor de bloquear, incluso considero hacerlo.

Y en honor a mi Yo de antes, no volveré a permitir que me invadan o quieran intimidarme. Muchas veces no puse límites por no parecer “mala persona” con los demás, el problema es que estaba siendo mala persona conmigo misma por no hacer caso a mis sentimientos y sobre todo a mi intuición.

Ya no me da vergüenza decir que he estado en Tinder o en cualquiera de estas plataformas para conocer gente. Podría justificarlo con que “es lo de hoy” por la situación en la que estamos, pero honestamente, yo entré a Tinder antes de la pandemia. Ya no es tan fácil conocer personas, o al menos no para mí. Además a mis 30 años, con tanta transformación, lo que busco ha cambiado tanto como mis gustos por la comida, o tal vez, madurado. Antes pensaba que me consideraría adulto una vez que aprendiera a disfrutar el café sin leche y el chocolate amargo, hoy son mis dos básicos…

Hace dos años, cuando estaba viviendo en Canadá una amiga me contó que conoció a su esposo por medio de dicha plataforma, yo apenas estaba saliendo de una relación idealizada, así es que entré sin expectativas y sólo para expandir mis horizontes, además, trabajando de niñera full-time y viviendo en una ciudad en la que está nevando 8 meses al año, las posibilidades de encontrarte con alguien son aún menores.

En esta aventura cibernética conocí a una gran variedad de personas con quienes tuve sólo una cita, con otros no pasó de conversaciones por mensajes de texto, tuve un “novio” por un mes y medio, y escribo novio entre comillas porque en su mente yo era su novia y pasaron dos semanas para que yo me enterara. Consecuencias curiosas de la diferencia cultural.

Mientras me encontraba en este “noviazgo” que para mí era sólo la etapa de estarnos conociendo, seguía dando “swipes” en Tinder, hasta que me aburrí y justo el día en que decidí que sería mi último, me encontré con uno de mis mayores maestros de crecimiento. Al principio tuve un interés peculiar por él que me hizo buscarlo directamente en Instagram ( tenía su cuenta conectada, tampoco soy psicópata) y lo empecé a seguir sin expectativa.

Eliminé Tinder ese mismo día y para mi sorpresa, la mañana siguiente ya tenía un nuevo seguidor y un mensaje directo.

Leí en un libro que la vida es una escuela y las personas con las que nos encontramos son pequeñas o grandes misiones que tenemos que completar o de las que tenemos que aprender.

A veces creemos que ya hemos aprendido ciertas lecciones y juramos que ya aprobamos, así que enviamos esa señal al Universo y nos manda el campo para volver a jugar. Y sí, es muy posible que volvamos a ganar, pero hay que recordar que a veces podemos estar fuera de forma y aunque el juego es el mismo, no siempre tenemos la misma condición y no siempre saldremos triunfantes.

Regresando sin mucho detalle al tema del chico de Tinder, las cosas no se dieron como yo quería, de hecho, todo era una contradicción a lo que en mi interior buscaba. Era como si esta persona sin darse cuenta estuviera poniendo a prueba mis valores, principios y sobre todo mi crecimiento personal y espiritual. Un espejo en el que se reflejaron todas las partes en las que tengo que expandirme, y lo hablo en presente porque hasta el día de hoy sigo aprendiendo.

El Universo, la vida, Dios, como prefieran verlo, me dio el examen con respuestas desde el principio, sin embargo las ignoré porque creí saber más.

Durante un año, estuve dando vueltas a toda la confusión que nació de esta pseudo relación, el dolor me llevó a conocer aspectos que no imaginé que podían existir en mí. Fue hasta que me dejé sentir y aceptar lo que es, o lo que yo creía que era, que me rendí y pedí que un poder superior me ayudara porque yo me agoté. Debo remarcar que después de hacer eso, sentí una paz inmensa.

Al día siguiente se me ocurrió volver a abrir Tinder y durante los primeros 10 minutos de estar en la plataforma, TING! Que me encuentra, después de meses sin comunicación, otra vez, haciendo presencia en mis mensajes directos de Instagram. Bastó una semana de estar otra vez en comunicación para tener la oportunidad de ser yo misma, mostrarme auténtica, no como quien yo creía que él quería que fuera, para obtener una disculpa que no esperaba pero que muy en el fondo necesitaba. Incluso he obtenido respuestas sin hacer las preguntas.

Soltar el apego a cómo van a ser las cosas en nuestra vida nos libera de mucho sufrimiento y nos provee de miles de oportunidades. Si nos dejáramos de juzgar y aprendiéramos a ser más compasivos con nosotros mismos nos ahorraríamos mucho sufrimiento y confusión.

Dicen que el Universo se enamora de las almas valientes y yo creo que esa valentía reside en honrar quiénes somos, en olvidarnos de demostrar lo que valemos al exterior. Es primero atrever a vernos nosotros mismos y aprender a reconocer lo increíbles que somos sin necesitar que el de enfrente pueda verlo. Las personas ven con sus propios lentes y a veces no traen la graduación correcta y está bien, la mirada que importa es la nuestra.

Las pruebas que nos pone la vida son suficientes, no necesitamos formular exámenes para nosotros mismos.

En cuanto escribí la línea anterior quise retractarme. El amor ya es. No necesita un día, y mucho menos “hacerse”. Es la fuente de todo.

Tenemos ideas equivocadas y programadas de lo que es el amor. Sin embargo, el que nuestro cerebro mande la orden de que inhalemos ya es un acto de amor. Si pusiéramos más atención nos daríamos cuenta de que nuestro cuerpo ya nos ama y de ahí podríamos partir a amarnos más a nosotros mismos. Pero este escrito no es de amor propio.

Es sólo un recordatorio de que el amor no tiene forma y a la vez está lleno de ellas. No tiene un color específico, aunque le adjudiquemos el rojo. Que si bien este color tiene que ver, a mí me gustaría un amor con varios colores. Un poco de azul para que haya sabiduría, honestidad y paz. Uno morado para darle un toque místico. Un poco de verde porque la naturaleza es amor puro y no hay otra manera de describir lo que es. Uno negro a veces porque de la obscuridad han salido los poemas más hermosos. Un tono de amarillo que me recuerde que el sol brilla para todos y que tanto su llegada al día como su retirada es belleza pura. Uno naranja porque, ¿Qué da más vida que reír a carcajadas por Ias cosas más simpIes?

El amor no tiene letras. No es precisamente esas dos palabras que son más fáciles de decir que “perdón”. Hay quienes dicen que están bien sin amor. Pero se les olvida que el amor existe en cada día frío con sol.

El amor está en ir a dar vueltas por la ciudad en un descapotable seis días a la semana escuchando música.

En una tarde después de ir en moto, comprar una pizza y comerla bajo el sol en unas sillas improvisadas de quién sabe quién. Está en rentar un coche magnífico, ir a las montañas y manejar en medio de paisajes asombrosos.

El amor es regalar experiencias y oportunidades.

Está en sacarte sonrisas de todo. En escuchar cada una de tus pláticas que parecen podcasts e incluso hacer unos contigo.

El amor está en el primer girasol que recibes y en los apodos como chiste local que duran años. Cuando alguien confía en ti para ser ellos mismos sin necesidad de aparentar y son capaces de mostrar quienes son con orgullo y sin miedo.

Cuando cuentas con una persona a la que puedes llamar familia y tener desacuerdos como tal y dejar la amistad intacta.

Hay partículas de amor en acciones simples y sin significado profundo.

Existe incluso en el muffin de chispas de chocolate que pediste por error cuando mencionaste lo que querías de desayuno y aunque te hayas retractado te lo llevan. O en dejarte algo de dinero por si “necesitas salir de la casa” porque olvidaste la cartera y se te ocurrió en una noche irte a otra ciudad por unos días.

Se percibe con más que nuestros cinco sentidos.

El amor está en la admiración por cada grieta de la nariz de tu perro. En su mirada directa y profunda que habla mucho más que la de un ser humano. En todas las mañanas que te despierta o se espera a que tú despiertes.

El amor está en dar. Sí, suena trillado. Pero cuando damos a los demás también estamos regalándonos la satisfacción de darle un momento de felicidad a otra persona.

Ayer en un juego aprendí el por qué se le dió el nombre de “San Valentín” al catorce de febrero y aunque me pareció curioso , lo que sí me parece necesario es aprender y recordar que podemos vivir desde el amor como nuestro lugar seguro y permanente.