(Nunca pensei que eu pudesse aprender alemão)

Sair do país de origem é quase como se atirar de um avião com um paraquedas nas costas sem saber direito onde vai aterrizar. Mudar significa ver o chão mas não saber qual o território em que ele se encontra. Tudo o que era familiar, desaparece. E a língua é a primeira barreira que precisa ser quebrada para que as coisas comecem a fazer um pouco mais de sentido. Afinal, é através da comunicação que o mundo se conecta.

Quase seis meses depois que me lancei para minha vida nova em Berlim, posso dizer que, depois de algum tempo em queda livre, abri o paraquedas há uns dois e ainda estou planando no ar, me aproximando de um lugar para pousar. Assim como pular de paraquedas, mudar de país exige uma entrega de si que só o coração pode sustentar, coisa que a mente não sabe fazer.

Quando cheguei aqui, me senti pequenininha. A vulnerabilidade te escancara, abre todas as feridas que você achou que já estivessem saradas. O medo do incerto estremece as estruturas. É uma mistura infindável de sentimentos, ainda mais morando na cidade mais instável de todas. Mas não há muito tempo e nem espaço para sentir medo, então o jeito é ir seguindo. Segura na mão de Deus e vai!

Me comunicar sempre foi uma das coisas mais importantes para mim, mesmo que às vezes eu não saiba direito como. Quando fico sem me comunicar, sinto como se bolhas de ar ficassem presas no peito. Dá um mal estar, parece um arroto que não quer sair. Mas o pior é quando você está em um país cuja a língua mal domina. O jeito é se acostumar com as bolhas de ar presas e aprender uma técnica para aliviá-las que, no caso, é aprender o idioma.

“Life is too short to learn German”

(A vida é muito curta para aprender alemão)

― Oscar Wilde

Sempre achei o alemão uma língua fascinante, tanto pela sua complexidade quanto pela sua força. Desde criança sonhava em aprender a língua, principalmente porque tenho família na Alemanha. Mas confesso que o medo sempre me bloqueou. Existe um pensamento coletivo que habita nossos subconscientes de que é impossível aprender alemão. E essa ideia é poderosa! Incontáveis as vezes que escutei antes de vir para cá “Nossa, que legal que vai para Berlim, mas a língua… Nossa. Muito complicada.” Meu pai me disse que passaria fome aqui caso precisasse aprender a língua. Ou seja, pensamentos nada estimulantes, não é mesmo?

Mas como eu gosto de um desafio para chamar de meu (risos), challenge accepted! ou, melhor, Herausforderung angenommen!. Já que me propus a morar em Berlim, é praticamente impossível morar aqui sem aprender a língua. Claro, por ser uma cidade cosmopolita, Berlim fala inúmeros idiomas e obviamente dá para se virar com o inglês, mas a pergunta a ser feita é: qual o objetivo de morar aqui? Se o desejo é ir longe, aprender o alemão é indispensável. E é importante não se deixar intimidar.

Minha jornada com o alemão começou em Outubro de 2016, quando decidi que iria morar em Berlim. Estudei com um professor particular por 3 vezes na semana, até a metade do nível A2, que é o segundo nível do nível básico, até o inicio de agosto de 2017, semanas antes de me mudar. No entanto, como estava na correria, não consegui estudar direito e acabei esquecendo um monte de coisa. Quando cheguei, depois de um teste de nivelamento, a melhor opção foi refazer o nível A2. Em outubro de 2017 retomei meus estudos e passei a estudar de segunda a quinta numa escola de idiomas, no período da noite, das 18h15 às 21h15, pois tinha que conciliar com meu curso de fotografia. Confesso que estudar de noite não foi a melhor das opções, pois geralmente estava cansada — assim como o resto da turma — pois íamos para a aula depois de um dia cheio de trabalho ou estudos. A turma não tinha muita conexão, pois os alunos mudavam muito e em alguns vários momentos falávamos inglês. Fazia os deveres de casa, mas não estava 100% dedicada. Não me sentia nenhum pouco segura para conversar e nem escrever. Meu professor era inteligente e tinha um bom conhecimento de gramática, mas eu sabia que ainda não estava sendo o suficiente.

Por questões de visto, precisei me matricular em uma escola com um ritmo — muito mais — intensivo. Desde o dia 02 de janeiro, a rotina ficou bem mais puxada: aulas de segunda a sexta, das 09h15 às 12h30. Mudei para o período da manhã, pois é nele em que geralmente as pessoas realmente interessadas estudam.

Nessa escola, tive a sorte de encontrar o melhor professor que tive até agora. Ele é doutor em linguística germânica e muito, muito apaixonado pela língua. É a coisa mais linda de ver. Fiquei extremamente motivada, mas o ritmo é bem puxado. Temos sempre muito dever de casa, um monte de regras gramaticais, um monte de palavras novas que não ficam na cabeça. Mas aos poucos estou aprendendo muita coisa. Há dois meses sinto que a coisa tá engrenando de verdade. Temos que escrever textos semanais, fazer simulados para os testes de proficiência e aprender muita, muita gramática. Infelizmente, vamos ter uma nova professora no final do mês porque esse nosso professor vai ter que dar aula em outro curso (sehr sehr traurig 😔). Fiquei muito triste, pois não é fácil encontrar um professor assim e muito do aprendizado de uma língua depende bastante da competência de quem ensina. O jeito é esperar para ver como vai ser. Atualmente, estou na metade do nível B2, que é o intermediário.

A conversação é a parte mais difícil, pois é uma outra parte do cérebro que funciona nessa horas, aparentemente. É um raciocínio mais rápido e até as palavras e regras gramaticais se assentarem na cabeça, leva algum tempo. São muitas declinações, palavras diferentes para coisas parecidas e até palavras para descrever coisas que nunca pensei que pudessem ser descritas. Fascinante e assustador ao mesmo tempo.

Até lá, o jeito é ir falando errado e gesticulando quando o vocabulário falta. Eu, que tenho tanto a dizer, me sinto meio impotente várias vezes, mas, paciência. Saí com minha prima alemã semana passada e só conversamos em alemão, com uma ou outra palavra em inglês. Nessas horas a gente vê que todo o esforço tem valido a pena. Há um mês resolvi um pepino daqui de casa em alemão e cada dia vai sendo uma pequena vitória.

“I don’t believe there is anything in the whole earth that you can’t learn in Berlin except the German language.”

(Não acredito que exista algo que você não possa aprender em Berlim exceto a língua alemã)

― Mark Twain’s Notebook

Berlim é uma cidade maravilhosa, plural, com muita coisa para fazer e conhecer. É conhecida por sua constante inconstância e pulsa história, arte e cultura por todos os lados. Mas é justamente por todas essas qualidades é que é bem mais difícil aprender alemão aqui. Cotidianamente, muitas pessoas falam inglês e até você alcançar um nível de alemão em que você se sinta confiante o bastante para se conectar com os falantes da língua, demora um pouco. É preciso um esforço consciente e fazer jornadas de imersão na língua sem medo de arriscar. Ainda estou buscando minhas alternativas para essa imersão, mas o que faço é escutar podcasts, vídeos, filmes, tento manter conversas em alemão com minhas colegas de classe e encontro minha prima alemã quando ela tem tempo. Aos poucos as coisas vão se encaixando. Mas sei que o caminho ainda é longo.

“Die Sprache ist das Haus des Seins.”

(A língua é a casa do ser)

— Martin Heidegger

Quanto mais aprendo, mais confortável e pertencente ao lugar eu me sinto. É surreal a diferença que faz quando se aprende a língua. A sensação de vulnerabilidade vai diminuindo pois é como se você fosse, pouco a pouco recuperando a identidade. A auto-estima cresce e as novas oportunidades vão aparecendo. Mas não vou negar que tem dias que é cansativo ir a aula todos os dias e tem dias que sinto que meu combustível está acabando. Mas vamos seguindo.

Mein Wunsch ist, dass ich eines Tages alles auf Deutsch sagen kann. Ich bin eine Person, die viel zu sagen hat. Die Deutsche Sprache ist sehr komplex und nicht einfach zu lernen. Ich muss geduldig sein.

(Meu desejo é que um dia eu consiga falar tudo em alemão. Sou uma pessoa que tem muito a dizer. A língua alemã é muito complexa e não fácil de aprender. Preciso ser paciente.)

- Texto singelo, mas escrito por mim, März, 2018.

Tem horas que eu tento me manter firme e forte, focada em mim mesma, nas minhas rotinas e meus projetos, no meu processo de expansão de consciência, em ajudar ao próximo, enfim, em aprender a viver a vida de uma forma mais justa e coerente com o que eu tenho entendido que são valores importantes para mim. “Cuidando do meu jardim” como diz a sabedoria popular.

No entanto, não vou mentir, não sou de ferro. As mazelas da minha carência afetiva — e a influência do meu sol em escorpião — vira e mexe batem à porta e começo a sentir falta de um carinho mais chamegado, de dar um beijo gostoso, de ter uma transa fluída. Ao mesmo tempo, a dedicação que tenho investido em mim mesma já me traz alguns frutos da autorreflexão.

Dia desses parei para prestar atenção numa relação casual que mantinha com um moço e um aspecto dela me chamou muito a atenção: toda vez que ele me encontrava, era nítido que ele sentia tesão por mim. Mas eu não. Diante disso, quis cortar a relação mas nunca soube direito qual explicação dar, pois, afinal, nunca tivemos nada sério e sempre foi tudo muito tranquilo entre nós. Nisso, recorri ao clássico método da ausência voluntária e dei uma sumida.

Mas ainda não estava satisfeita. Sentia que essa atitude era bastante imatura e não condizia com a mulher que quero ser. Resolvi, então, ser mais observadora da nossa relação e um dia, quando nos encontramos novamente para que ele me entregasse um casaco, tive uma luz do que estava ocorrendo.

Entendi que sempre houve algo estranho, mas nunca soube direito explicar o que era. Percebi que nossas conversas eram desbalanceadas. Notei que eu o instigava muito mais a falar de si do que ele a mim. Curiosa que sou, pareço quase uma Marília Gabriela diante do outro. Pergunto, questiono, quero saber. Tive clareza dessa faceta minha nesse dia. Mas, ao mesmo tempo, entendi também que em minha vida poucos homens passaram por mim com essa mesma postura.

A partir desse entendimento pontual, coloquei lente de aumento em outras relações e percebi uma espécie de padrão nos meus relacionamentos. Na maioria das vezes, saí desgastada e descrente do outro e me colocando num papel de vítima, culpabilizando o outro pela minha dor — postura essa que também trabalho para amenizar nessa minha atual vida como mulher. Essa percepção me fez entender uma faceta minha, que é a da vontade de intimidade.

Essa curiosidade pelo outro se transforma em desgaste de energia quando você não recebe essa mesma curiosidade de volta. Não digo que seja obrigação do outro tê-la, mas perceber isso em mim jogou luz sobre as diversas sombras que habitavam minhas relações. Entendi que não adianta de nada o outro estar interessado em mim, mas sequer perguntar como estou me sentindo, como foi meu dia ou qual a minha cor preferida. Ou perguntar só por perguntar, apenas para preencher um protocolo ritualístico para alcançar a cópula. O meu tesão não habita a superficialidade. Não mais, não perto dos 30.

Compartilhei essa reflexão com um grupo de moças que acompanho e vi que muitas delas se identificaram com isso. Algumas, inclusive, enriqueceram essa reflexão dizendo que investir energia em quem não investe energia de volta gera um sentimento de rejeição muito ruim ou que não aguentaram o Tinder por também desgostarem dessa dinâmica onde os homens falam de si e não perguntam quase nada sobre a mulher. “Você gosta de mim por eu ser eu ou por eu ser uma mulher?” compartilhou outra, frase que encontrou anotada num caderno antigo.

Ampliando mais ainda o campo de visão da lente de aumento, lembrei de um livro que li há pouco tempo, chamado “Porque até a morte terei fome”, da escritora Patrícia Colmenero, cuja narrativa conta a história de uma mulher que terminou um relacionamento e sua trajetória emocional de superação desse episódio. Entre as várias reflexões que esse livro me proporcionou, uma das mais marcantes foi a descrição do ex-namorado. Túlio era advogado e burocrata, ferozmente dedicado ao seu trabalho e pouco perceptivo da namorada, Patrícia, que trabalhava junto com ele num escritório de advocacia.

Ela bem que tentou vestir a fantasia de burocrata, mas como era muito pequena, logo sentiu na pele os incômodos da roupa apertada. Seu sonho era ser escritora, mas se via presa na Matrix. A ruptura do relacionamento serviu para que pudesse refletir sobre as várias vendas que estavam atadas em seus olhos. Um dos trechos que mais me marcou nessa história, foi o seguinte:

Estou em casa escrevendo. Escrita-mecanismo-de-protesto e escrita-válvula-de-escape. Bifurco minhas emoções nesses dois tubos de palavras.
Toca o telefone. É ele.
- Oi, querido…
- Amor, terminei mais cedo aqui. Vamos ao cinema?
- Ixi, não posso! Estou com muito trabalho aqui…
- Como assim, trabalho? Que trabalho?
- Meu livro!
- Ah…
O silêncio fala mais do que nós dois.
- Você não acha que nós poderíamos aproveitar essa noite de folga — rara — indo ao cinema?
Tenho vontade de lhe dizer que todas as minhas noites são noites de trabalho. São noites em que eu só faço o que ele quer. Se hoje fosse noite de folga eu escreveria. Mas não digo nada disso.
- Eu não sei…
- Vamos! Nós precisamos relaxar. Nós merecemos.
Queria que o entusiasmo dele fosse readaptado. Queria que a minha escrita pudesse provocar tais sentimentos nele para eu não ter de me sentir tão culpada por não aproveitar esse — raro — momento de animação de Túlio. […] Mas não consigo dizer nada disso.

Encontrei aqui a base estruturante da minha inquietação inicial que é a da mulher na posição de submissa e de servente maternal ao homem, uma das posições clássicas estipuladas pelo patriarcado. Essa pedra no sapato não é só minha, mas de muitas de nós. É ferida aberta do nosso feminino ancestral.

Fico feliz por ter tido esse entendimento, pois agora sinto que ganhei um pouco mais de liberdade na Matrix. Gostar de intimidade exige que eu busque por pessoas que também gostem dela e de maneira profunda, porque é assim que sou — ou estou.

Ainda tenho aprendido a lidar com as minhas carências, pois não é algo simples. Me disseram que talvez eu tenha internalizada a crença de que preciso ter alguém para me sentir plena. É bem provável que isso esteja em mim, afinal, são muitas coisas que habitam o inconsciente feminino coletivo e individual. Tenho trabalhado na expansão da minha consciência para ter mais liberdade e paz em ser uma mulher nesse mundo doido.

Cuidemo-nos!

Para tirar a dúvida, questiono:

- Você está triste? — Pensei que ele fosse me dar uma de suas costumeiras respostas longas, mas dessa vez foi diferente.

- Estou.

- O que houve?

- O de sempre.

Eu sabia o que era o de sempre. O de sempre começou há alguns anos, quando pensou que seu trabalho seria uma coisa, mas acabou se tornando outra. Um tormento, eu diria. Aquilo lá não é pra ele — creio que não é para quase ninguém — mas a Matrix é complexa demais para se encontrar a porta de saída. Porém, como sou esperançosa, tento trazer um pouco de fé, ainda meio que sem jeito, pois, afinal, eu mesma estou a procura da porta de saída:

- Você precisa largar esse emprego, não está te fazendo bem.

- Mas não é tão simples.

Pior que eu sei que não é simples. Dou esse conselho sempre com um aperto no coração, porque sei dessa dificuldade. Sair da Matrix é complexo quando nunca se foi ensinado a buscar a porta de saída. Desde sempre fomos criados para permanecer e viver nela.

Esse momento me fez refletir sobre meus outros amigos. E cheguei a uma conclusão ainda mais infeliz: meus amigos estão tristes. E, o pior, é que não sei direito como ajudá-los. Como eu gostaria de ter uma pílula vermelha para entregar a todos eles.

Minhas memórias me levaram ali pelos meus 18/ 19 anos, quando tinha acabado de entrar na universidade. Aquele lugar maravilhoso de descobertas me permitiu conectar com pessoas fantásticas. A maioria fantasiava que seus cursos pudessem lhes dar uma vida diferente (melhor) que a de seus pais. Outros tinham um pé no chão, haviam feito escolhas que o sistema gostava mais, mas tinham atividades paralelas que lhes permitiam fantasiar livremente.

Eram músicos, fotógrafos, desenhistas, escritores, atrizes e atores, cinéfilos. Dos bons, inclusive. O frescor da fantasia ainda pulsava dentro dos seus corações. Tenho a certeza de que essas pessoas vieram para mudar o mundo, pois algo dentro delas sabe que as coisas não estão certas do jeito que estão.

No entanto, os anos foram se passando e a teia da Matrix foi apertando. Infelizmente, o dinheiro não vem fácil das atividades onde é permitido sermos nós mesmos, mas de onde o sistema necessita para se manter vivo. Ouso dizer que são poucos os que tem o sistema como vocação de vida. E os que tem, certamente são pessoas felizes, pois quando podemos fazer o que nossa alma deseja, naturalmente somos mais felizes. A tristeza vem da clausura.

Assim, aos poucos, esses artistas foram sendo fagocitados. O brilho de seus olhos foi sumindo, assim como as cores de suas vidas. Meus amigos estão tão tristes que só enxergam a vida em tons de cinza. A reclamação é seu mantra.

Fico triste, mas sou esperançosa. Sei que cada um tem sua trajetória de vida e suas condições específicas para estar do jeito que está. Muitos tiveram que se virar desde muito cedo, outros já não têm mais como pedir ajuda para a família ou mesmo nunca puderam. Mas acredito que com um pouco de esforço, é possível que cada um consiga encontrar seu caminho. É um processo difícil, moroso e que exige paciência. Talvez seja necessário dar alguns passos para trás para depois seguir adiante, mas é possível. Se despir da Matrix significa também ter coragem para libertar-se do julgamento alheio, das caras feias de quem não entende o que está acontecendo. Não é fácil.

Não quero dizer que também estou livre da Matrix. Escrevo esse texto com alguma angústia, pois essa dor também é minha. O caminho ainda é longo, há muito para fazer. Tenho trabalhado para sentir menos culpa por não gostar de viver nela e de querer viver algo diferente — sim, querer sair da Matrix gera muita culpa e medo. Mas creio que um elemento importante e que ajuda nesse processo é ter otimismo e entendimento de que é preciso paciência e que fazer um pouco -qualquer pouco- todos os dias já ajuda um bocado.

Como forma de ajuda, desde anteontem comecei a rezar para esse meu amigo. Vou rezar por todos agora para que tenham forças para agir.

Amém!

Quando paro e respiro profundamente, é como se uma iluminação tomasse conta do meu ser e entro em contato com as emoções que estão bloqueando o a energia que fluí através dos meus chakras. Começo a entender o que me angustia e sinto a necessidade de escrever. Por isso escrevo.

-

Minha alma clama por liberdade. Sempre clamou. Minha alma é daquelas brincalhonas, que gostam de viver a vida com leveza, explorando e experimentando a vida numa boa, sem cobranças ou pressões. Fui daquelas crianças que gostavam de falar com qualquer um, até que o medo de meus pais foi tomando conta do meu inconsciente — eu entendo e honro vocês, pais. “Não faça isso! Não coma isso! Não seja quem você é pois também temos medo e não sabemos o que fazer nesse mundo louco. Paralise também, fique aqui junto de nós para que fique mais fácil de controlá-la”.

E assim a chama da essência se enfraqueceu.

Entendi que por ser mulher, tomei uma boa quantidade de nãos durante a vida. Não que eles tenham sido ditos literalmente assim, mas foi desse jeito que o meu emocional entendeu: “Não dê mole por aí, não faça isso pois podem pensar aquilo de você. Não seja ativa, não acredite em suas ideias, não experimente nada, não mexa na sua perereca e não goze. Não tenha iniciativa. Aceite o que mandarem você fazer e engula porque o mundo é assim mesmo. Não tenha desejos nem vontades, não fale dos seus sentimentos. Não seja desagradável. Seja quem os outros querem que você seja para que gostem de você. Do contrário, ficará sozinha para sempre.” Medo sobre medo, medo sobre medo. Como aguentar? Afemaria.

Já não aguento mais. A minha alma pede o espaço dela no mundo. Ela implora, na verdade. E é meu dever fazê-la sentir-se bem e feliz. Do jeito que for melhor para ela. Quer dizer, ela sou eu. Ela sou eu.

Do jeito que for melhor para mim.

E respiro.

O emocional é o primeiro a ser atingido. A angústia costuma atacar áreas em que você se sente inseguro, funcionando como uma lente de aumento desses sentimentos. Os mais densos, tais como o medo e a impaciência, costumam ser os mais ampliados, pois enquanto a fase não for superada, o inconsciente ainda não tem informações suficientes para provar para mim mesma de que dou conta daquilo.

Por isso, tem dias que tenho dificuldade de sorrir ou de dar um conselho realmente bom para um amigo simplesmente porque estou passando, internamente, por um borbulhar de sentimentos que me deixam apreensiva e desconectada do momento presente.

Para situá-los, o que chamo de transição é o meu processo de ir embora do Brasil no segundo semestre. Coloquei uma meta muito séria para mim neste ano, que é ir para Berlim estudar fotografia e começar a viver disso lá. Mas estou dependendo da captação de uma bolsa de estudos para conseguir ir. A burocracia é grande, são muitos detalhes, então todo cuidado é pouco.

É a primeira vez que me vejo tão empenhada em uma mudança. Digo que ir embora se tornou um sonho. Nunca tive sonhos. Agora estou cheia deles e isso me faz sentir muito viva. Por isso a angústia é grande, pois quero muito que dê certo (e vai).

Sendo assim, haverá momentos em que não vou querer conversar muito ou que estarei um tanto impaciente. Estou tentando fugir das reclamações, pois a vida é muito boa comigo e reclamar só ajuda a acumular energia densa. Sou muito grata pelas oportunidades que ela tem me dado ultimamente e estou tentando honrar isso.

Bem, continuo caminhando pelo o meu deserto. As botas de borracha são pesadas para andar na areia quente, mas evitam que os pés se queimem. Sigo com elas.

As semanas passam e eu não sei muito bem o que estou deixando para trás. Sei que os amigos de outrora não caminham com os mesmos calçados que uso agora. Sigo andando para frente pelas areias do deserto com minhas botas de borracha, mas não resisto a uma olhadinha de canto de olho para trás. Vejo tudo o que já vivi e passei e tenho vontade de correr para lá de novo. Às vezes me arrisco a voltar para me sentir mais calma, mas sei que aquilo já não me basta mais. Sigo em frente olhando para um lugar meio incerto que um dia promete chegar.

Às vezes a dor da incompreensão de quem já esteve perto dá uma sangrada no peito. Fico com raiva, falo coisas para me acalmar, mas não tem jeito, sei que isso vira e mexe vai doer e eu preciso aprender a lidar. Se quem fica não entende o processo, não há nada que eu possa fazer. ¡Adios, Amigos! Auf Wiedersehen meine Freunde!

Tenho uma vontade presa no peito de chorar. Algumas vezes as lágrimas caem e o coração alivia; noutras ele parece esponja, fica cheio d’água, mas não escorre. O luto da jornada é bem intenso. Tento me manter forte. Consigo segurar a barra por um bom tempo, mas meu coração é muito apegado.

O problema é que ele aprendeu a se apegar a pouca coisa, a pouco afeto, de tão sedento que é o bicho. Converso com ele, falo que estamos em busca de algo melhor para nós, mas ele tem memória de elefante e quando fica carente, é no passado que ele vai buscar conforto. Digo a ele que passado velho não enche futuro bonito. Passado é bom de levar algumas partes só, senão a mudança fica pesada. Organizar é preciso e aos poucos até a minha escrivaninha já está mais limpa — e consegue permanecer assim.

As máscaras que usei por muito tempo já não servem mais. Estão descascadas e bem feias, não prestam nem para enfeite de parede. Me livro delas aos poucos e vou aprendendo andar de cara limpa. É meio assustador, porque ficar de cara limpa é assim mesmo, estranho, ainda mais em um deserto, onde o vento costuma soprar uma areia fina que arranha a pele. É preciso acostumar com a angústia de estar exposta.

Bem, vamos seguindo! O coração, a alma, a mente e o corpo. Coloco tudo dentro de um saco e me carrego para um novo destino.

Tem vez que as coisas pesam mais
Do que a gente acha que pode aguentar
Nessa hora fique firme
Pois tudo isso logo vai passar

Melhor viver, meu bem
Pois há um lugar em que o sol brilha pra você
Chorar, sorrir também e dançar
Dançar na chuva quando a chuva vem

Felicidade — Marcelo Jeneci

Você ainda não me vê.

Estou ali pela travessia do primeiro limiar da minha jornada da heroína. O caminho já me leva a algum lugar mais bem definido, mas sei que precisarei ultrapassar obstáculos até que a recompensa venha, enfim.

Você já me reparou, mas ainda não me vê.

Você é inspiração, é agonia, é frustração, é meta do meu vir a ser. Agradeço por aparecer (de novo) e ter conseguido me revirar como há tempos ninguém me revirava.

Você ainda vai me ver.

Aqui quem fala é minha menina, minha guria fantasiosa, minha garotinha que gosta de te inventar na minha cabeça só porque ela pode. A mulher de hoje olha nos olhos dessa menininha e bebe dessa fonte criativa para seguir firme e forte nos passos da travessia da jornada.

Você, pra mim, é ir em busca de ser quem sou.

Hoje sei que essa esperança é, na verdade, uma carência profunda. Um desejo de ter um amor que me fizesse sentir inteira como nunca pude sentir. Uma simbiose, uma fusão tão intensa de almas que ninguém pudesse desatar. Algo predestinado, talvez. Mas sei também que isso tudo é mais uma das fantasias que visto em carnavais tristes.

Quando me pego nesse estado, tento colocar a cabeça fora d’água para respirar um pouco. Oxigenar o cérebro é importante para refrescar a consciência. Hoje sei que o mundo é feito de fatos e que fantasias servem como fuga de uma realidade nada interessante. Respiro. Então, após muita reflexão, estabeleci uma máxima que funciona como um tipo ideal de vida: “goste muito de você”. Goste tanto, que ninguém nem nada poderá te tirar do trilho.

Esse gostar não significa arrogância, mas significa gostar de cada coisa que me habita, da sanidade à loucura. É pegar leve comigo, mesmo quando isso parece ser difícil. É me aceitar, é entender que estou sempre em constante aprendizado e que posso errar quantas vezes forem necessárias, porque está tudo bem assim.

É um processo difícil gostar de si mesmo em um mundo que está sempre preparado para te colocar para baixo no mínimo deslize. Porém, é um desafio gostoso nadar contra a corrente. No entanto, tem horas que a maré puxa de volta e mesmo sabendo que não era para ser, a carência entra em ação e dá início a um tipo de delírio difícil de compreender.

Nesses momentos, sinto saudades do que não vivi. Do que gostaria de ter vivido, das inúmeras possibilidades que poderíamos ter tido pois a nossa conexão era muito boa… Não, pera! Calma lá, era boa mas não era plena. O sexo era maravilhoso, mas os vazios eram presentes. Isso. Pronto. Não bastava!

Mas… Mas os momentos em que dormíamos abraçados era como estar dentro de um casulo protegido. Era tão… Tão bom… Mas era isso. Nada mais! Sei que a gente tem alguma sintonia de alma, mas parece que estamos em níveis diferentes de consciência. Isso. Por isso.

Estão vendo como a carência nos deixa fora da caixa? É preciso muito cuidado, senão ela te engole e você nem percebe. Carência significa falta de algo. Geralmente, falta de cuidado consigo próprio, mas a gente insiste em achar que é falta de algo que está fora de nós. Não. Não é.

E não, não era para ser, porque se fosse para ser estava sendo. Então, enquanto nada é, não posso deixar de ser. Ser eu mesma, sozinha e bem com isso. E que você não seja menos. Seja feliz!

Desde sempre acreditei que a gente tá aqui vivo pra se melhorar, se aperfeiçoar, pra deixar um legado massa pro mundo. Isso torna a vida, na minha linda imaginação, um lance de ir passando de fase, alcançando níveis mais difíceis, caindo, tombando, morrendo, renascendo, tomando pau do chefão da fase. Daí, sabe aquele alívio e aquela sensação boa de quando rola de passar por coisas que custaram muito tempo e trabalho? Pois é, adoro essa vibe, melhor coisa de sentir. Dai vem outra, outra, outra.

Sou uma pessoa muito contemplativa. Gosto de observar, entender, questionar e estou num momento de me entender como mulher e humana nesse mundo. Tenho sacado que a falta de amorosidade e de inteligência emocional é um problema estrutural bem enraizado socialmente. Daí, pensando nas desigualdades estruturais entre homens e mulheres, tenho entendido que a balança desse desequilibro pesa um pouco mais pro lado masculino.

O que quero dizer é que é bem complicado quando uma sociedade, no geral, não estimula homens a se questionarem, a desenvolverem inteligência emocional. Isso acarreta uma série de problemas, mas o principal é um desequilíbrio nos relacionamentos afetivos. Tenho entendido que homens que não conseguem se conectar com suas emoções (me desculpem o termo) são ignorantes no trato com o outro, pois desenvolvem uma perspectiva muito limitada de si e, por consequência, do outro. Isso não é ensinado em lugar algum e, se não derem a sorte de nascer numa família que tenha em seu cerne uma boa inteligência emocional, estão fadados a uma série de caminhos tortuosos em seu desenvolvimento como indivíduos ao longo da vida.

A solução ideal para isso seria aprender por conta própria, através da busca de terapias ou outras alternativas. Essa lógica se aplica às mulheres também, claro, mas como disse anteriormente, estruturalmente falando, a sociedade no geral não está interessada em desenvolver a inteligência emocional masculina. Outras inteligências são amplamente estimuladas, principalmente a inteligência focada no acúmulo de capital. O problema, ao meu ver, reside nisso. Vira um tal de “eu preciso, eu quero, eu posso” e o “outro precisa, outro quer, outro pode” fica de escanteio. A competição se estabelece e as relações empobrecem cada vez mais.

Tenho pra mim que a falta de estímulo da inteligência emocional dos homens é a principal causa de abusos cometidos contra mulheres. E nem preciso pender para os extremos. Os relacionamentos amorosos, por exemplo, ficam capengas, cheios de amarras e padrões, cheios de “sensações de vazio” porque os indivíduos não conseguem elaborar suas emoções e verbalizá-las ao outro. Falar do que se sente devia ser mais fácil já que somos seres também emocionais além de mentais.

O sufocamento das emoções é um problema grave para uma sociedade que almeja tempos melhores, mais tolerantes e menos contida em padrões rígidos. Os padrões existem para nos guiar por um caminho, mas eles não podem ser resposta para tudo. Ao meu ver, deveriam ser uma sugestão de como proceder na vida.

A repressão social do lado sensível do homem é extremamente danosa também. Acho muito curioso e esquisito homens que sentem, choram, que se sensibilizam com facilidade serem ridicularizados por outros homens, e até mesmo por mulheres, como se isso fosse sinal de fraqueza. Somos vulneráveis e tem vezes que é preciso desmoronar para que se erga uma construção mais forte. A repressão das emoções geralmente vem à tona de maneiras muito repentinas e explosivas, sob a forma de acessos de raiva e violência. Mas como poderia ser diferente? Chega uma hora em que as emoções não aguentam o sufoco de ficarem guardadas.

É por causa dessa falta de contato com as emoções que o mundo parece pesar nas costas de todos em alguns momentos. Afinal, quando é que vamos ensinar os homens a sentirem?