Confinance pour confinance — Jours 10 à 14 — #8

A J11 les filles sont parties confiner à mi-temps chez leur père et, chose qui n’était jamais arrivée, on s’est quittées fâchées. Il a suffi d’un énième chapardage dans mes affaires de l’une et d’un énième mensonge droit-dans-les-yeux de l’autre pour que je me fende avec retard d’une colère noire, comme une poterie attaquée par le gel qui claque d’un coup, tombe en morceaux, et qui coupe.

La vérité c’est que, malgré l’habitude de cette vie alternée, il ne m’était jamais arrivé d’être malade de tristesse et d’inquiétude à l’idée qu’elles s’en aillent chez leur père. La vérité, le gel qui a tout fait péter, c’est que j’étais triste.(Quoi ? Réussir à être triste directement, sans passer d’abord par la colère ? Bonne idée, j’y travaille.)

J‘écrivais l’autre jour ma joie de les avoir attrapées, ces oiseaux en partance. De les avoir en cage, d’avoir gagné du rab’ inespéré pour fourrer mon nez dans leurs cheveux… Mais malgré tout mon attirail de GO et mon imagination débordante pour que ce soit Vegas du matin au soir, je n’ai pas pu les obliger à en avoir envie, ou à s’en réjouir. Un confinement, ça ne freine pas l’adolescence, un confinement ça ne fait pas remonter le temps. Ressortir le Uno ne fait pas revivre les petites filles qui grimpaient sur nos genoux pour nous supplier d’y jouer. Je réalise qu’insidieusement, mais presque du jour au lendemain, je suis passée d’une vie où elles ne me laissaient pas une minute à moi à une vie où je ne les vois que si je les appelle. J’ai appris à faire ce truc affreux de darons : hurler en bas de l’escalier pour les faire sortir de leur chambre. J’ai appris à les voir descendre mollement comme des bigorneaux nus, frileux et contrariés. Compris pourquoi les miens, de darons, avaient toujours l’air aussi exaspérés. Décidé d’investir dans un gong (et recyclé un bol tibétain en attendant) pour que “toute la famille puisse s’appeler quand on a envie de se voir dans la cuisine”. Bien entendu je suis la seule à m’en servir, bien entendu c’est pour dire “à table” ou “descendez mettre le couvert”, et bien entendu je me sens encore plus ridicule qu’avant.

Elles “font leur vie”. Ça comprend pas mal de bons gros n’importe quoi, qu’il convient de surveiller, mais attention, pas trop. J’ai appris aussi à danser une sorte de valse-marchandage épuisante : leur faire confiance pour les laisser faire leur choix et leurs expériences, ce qui les conduit invariablement à trahir cette confiance (ça me fait de la peine : je me mets en colère), ou ne pas leur faire confiance et poser des règles contraignantes, ce qui les conduit invariablement à faire la gueule (ça me fait de la peine : j’abandonne la contrainte). C’est évidemment à moi de soigner les bobos sanguinolents de ma toute-puissance, mes complexes mugissants d’abandon, de rejet, de trahison… Voyons, c’est moi qui devrais ne pas avoir de peine, ou mieux la contenir, rester ferme et calme, pas elles qui doivent être autre chose que des adolescentes. Voyons, on ne fait pas d’enfants pour soi, ni pour qu’ils nous remercient. Ils nous aident à grandir, à apprendre à aimer sans posséder, parce qu’à l’instant de leur naissance ils commencent à partir, pour se détacher un peu plus chaque jour. Voyons, je sais ça depuis le début. Et puis elles sont polies, gentilles, elles traînent les pieds quand je leur demande un truc mais le font, elles arrivent même à faire des efforts, et semblant de s’intéresser à ce que je raconte de temps en temps, alors de quoi je me plains ? Voyons, je ne vais pas faire une dépression parce que le Uno est resté 10 jours sur le buffet ?

A J12, j’ai jardiné toute la journée, sans nouvelles de mes enfants martyrisées. Lorsque la garde alternée a commencé elles étaient toutes petites, 6,5 et 3, et j’avais pris un soin fou à meubler leur chambre. J’y avais sacrifié une bonne part de mon budget, comme pour me faire pardonner de leur imposer une deuxième maison. Ce jour là, le petit lit de pin blanchi (made in Italy, s’il vous plaît) dans lequel elles ont toutes les deux dormi, dans lequel j’ai lu tant d’histoires et chanté tant de chansons, je le passe à la scie sauteuse pour le transformer en carré potager. Ça aurait pu être un beau rituel de faire ça ensemble, si jardiner n’était pas au-dessus de leurs forces. Je n’essaie même pas de ravaler mes larmes : des rivières.

Et moi alors, je vais me recycler en quoi ?

A J13, je leur ai envoyé un message d’excuses pour leur expliquer un peu tout ça, puis j’ai poncé toute la terrasse de mes blanches mains et réussi à la traiter au saturateur juste avant que la pluie n’arrive. J’ai été bien aidée par le génie d’Alexandre Dumas, sous la forme de deux nouvelles fantastiques en livre audio, disponibles gratuitement chez France Culture. Je n’ai pas pu m’empêcher de penser (en pleurant) à quel point mes petites adoraient que je leur lise Dumas, à quel point elles auraient aimé ces histoires, mais voilà, c’est transmis, c’est fini… C’est devenu un bon souvenir. Heureusement, Dumas est toujours là, pour moi, pour elles et même pour vous si ça vous branche :

La femme au collier de velours, hommage aux Contes d’Hoffmann sur fond de terreur révolutionnaire, une histoire de passion amoureuse dans l’ombre de la guillotine et de quoi avoir envie de prénommer une petite fille Arsène. C’est pas trop classe Arsène pour une fille ?

Les frères Corses, conte faussement autobiographique qui mêle histoire de jumeaux, surnaturel, histoire d’amour et vendetta, évidemment.

A J14 j’essaie de me remettre de ce que ces demoiselles m’ont collé un gros vent, refusant de répondre à mes excuses, car elles étaient encore trop choquées que leur maman leur ait si mal parlé. Voyons, ça aussi je le sais depuis le début : les mères ont toujours tort. Alors plutôt que de me convaincre que c’est forcément encore la faute de la mienne, je vais relire Lise Bourbeau, un bouquin que je vous conseille si vous ne le connaissez pas encore, qui s’appelle “Les 5 blessures qui empêchent d’être soi-même” (4,49€ pour Kindle, existe aussi pour les autres liseuses, et en audio). L’autrice, une sacrée bienfaitrice et une légende du développement personnel, considère que 5 blessures affectives fondamentales existent chez chacun, qu’elles sont reçues dans la petite enfance, sous la forme d’événements traumatisants ou anodins, et qu’à chaque blessure correspond un comportement réponse conditionné, automatique, qui constitue un masque de la personnalité. A la première lecture je l’avais trouvé intéressant, bien que “simpliste et réducteur, quand même”, et je m’étais reconnue “un peu” dans l’un des 5 profils, tout en reconnaissant “tout craché” un tas de gens de mon entourage que je rangeais dans les cases avec jubilation. Quelques années, beaucoup de divan et deux relectures plus tard, j’ai compris que je me situais précisément là où je ne voulais pas être… et où je rangeais si facilement les autres. Le bouquin est toujours aussi simple. A la dernière lecture, j’identifiais chez moi les réactions caractéristiques à 4 des 5 blessures, mais pas à la trahison, qui produit les comportements contrôlants, exigeants et auto-satisfaits… Non, ça, non. Je suis bourrée de défauts, mais pas comme ça ! Ça c’est ma mère, enfin… Et c’est quoi déjà au juste qui m’a fait péter des câbles là ? Qu’on trahisse ma confiance ? Allez, merci. Faites des gosses.

Confinance pour confinance — Jours 7/8/9/10 — #7

Le flottement se fait sentir. Ce dimanche en famille à la maison a ressemblé à un dimanche en famille à la maison, et comme lundi j’ai repris sérieusement le travail, lundi a ressemblé : à un lundi. On prend chacun nos marques. On ressent moins l’envie ou le besoin de faire des trucs tous ensemble, d’organiser les journées, de parler du confinement, d’en “faire quelque chose”…

Puisque j’ai un retard énorme dans mon travail, ce dont je passe ma vie à me plaindre, je vais commencer par le rattraper : c’est ce que je fais depuis deux jours et j’en ai bien pour deux semaines. Il sera toujours temps de passer ensuite aux “loisirs ménagers” si ça me branche toujours, ou mieux, à la création des nouveaux projets qui dorment dans mes carnets. Ce retour à mes obligations me met finalement de moins bonne humeur que de faire les choses que je ne fais jamais, comme frotter la terrasse, laver les rideaux ou écrire un journal… C’est un peu comme si l’excitation était retombée.

“Que je perde ou non l’équilibre, j’garde ma raison” : c’est le refrain de cette (un peu vieille) chanson d’Ariane Moffat qui me trotte dans la tête, et je préfère chanter l’inverse.

Je m’interrogeais l’autre jour sur le mystère qui habite la tête des alpinistes, pour qu’ils ne puissent pas s’empêcher de grimper tout en haut de toutes les montagnes — histoire d’y mourir dramatiquement autant que possible. A la nouvelle lune, j’ai fait un rêve marquant, dont j’ai suivi ensuite le fil des symboles. J’ai appris ainsi qu’il existe un sommet himalayen n’a jamais été gravi, malgré les alpinistes. Un sommet officiellement protégé des alpinistes. C’est le Mont Kailash, à l’est du Tibet. Sacré pour les hindous, les bouddhistes, les jaïns, les bönpos, il correspond sans doute au mythique Mont Meru, l’axe du monde que l’on retrouve aussi dans la mythologie persane. On dit que Shivâ et sa femme Parvati résident au sommet. Dans toutes ces religions, c’est un lieu de pélerinage, dit Kora, où le rituel consiste à ne pas monter au sommet. Arrivé à 5630 mètres, on se contentera de faire le tour, ce qui prend trois jours à un humain normalement constitué, une journée à un moine tibétain en forme, et un mois aux pélerins les plus hardcore qui se prosternent tous les trois pas. Notez que les bonpös (adeptes de la spiritualité chamanique ancestrale du Tibet) y tournent dans le sens inverse des aiguilles d’une montre, c’est à dire dans le sens inverse de tout le monde - je ne connais pas leur cosmogonie, mais ça mérite quelques lectures.

Dans la tradition bouddhique, il est dit qu’un tour du mont purifie de tous les “saṅkhāra” (ou “saṃskāra”), impuretés de l’esprit accumulées durant toute l’existence, et que 108 tours conduisent à l’éveil et au Nirvana sur terre (ça prend un peu moins d’un an si on n’est pas un moine tibétain en forme, et sans se prosterner tous les trois pas).

Ne pas monter au sommet, accepter de laisser intouché et dans le mystère ce qui est sacré, le garder secret, je trouve ça très beau. Ca me rappelle la kaaba, la pierre sacrée de la Mecque, le temple de la dent du Bouddha à Kandy, le Saint des Saints du temple de Jérusalem, au temps mythique où on y gardait l’arche d’alliance… Et puis Jung, sa vision de la psychanalyse et du sacré en Soi, ce moment où on approche de quelque chose qu’on ne peut pas toucher, d’un sommet qu’on ne peut pas gravir, où l’on comprend qu’il est l’axe secret du monde du dedans, qu’on peut simplement en faire le tour, et que la vie est dans la vallée, avec les vers de terre… Je pense à tous ces sommets que je m’impose de grimper jusqu’en haut tous les jours, et qui en confinement n’ont plus grand sens. Je pense surtout à tout ce qu’on ne touche plus, à tout ce qu’on ne gravit plus. Par la force des choses ce qui nous est inaccessible devient sacré, et notamment la Nature.

Bises de loin, sacrés lecteurs ;)

L’un des bons côtés de cette affaire, c’est que j’ai enfin enfermé mes filles, mais sans qu’elles puissent me le reprocher. Les voir grandir si vite — en fait les voir grandir si peu, parce qu’elles ne font plus que passer — y’a des jours où ça me foutait drôlement le bourdon. Où je me sentais abandonnée, vieille et foutue (le sens de la mesure, toujours), parce que 17,9 devient majeure, étudiante, en fait tout ce qu’elle voudra, mais qu’elle le deviendra bientôt AILLEURS. J’étais pas prête. Depuis une semaine, quand je les plains d’en baver du confinement en tirant une tête de circonstance, en vérité y’a une mère poule en moi qui fait la grosse bringue.

Je trouve les ados fantastiques, ultra lucides, créatifs et drôles, mais pour qu’ils vous dévoilent leur monde, faudrait déjà les attraper. Là j’en ai deux dans un bocal et je compte bien en profiter pour apprendre, même si c’est pas toujours tendre. Leçon du jour par 17,9 : “Maman, on pourrait arrêter là s’il te plaît, de devoir parler de nos émotions ? Je veux pas te vexer, je t’aime, mais c’est pas obligé tous les jours, ça saoule au bout d’un moment. Là ça va, si je te dis ça va, CA VA.” Bien bien bien. Vivre et laisser vivre, quel excellent principe — mais non, je saigne pas des gencives, ou si peu. Vivre, vivre… Alors oui, je sais faire, bien sûr je peux, d’ailleurs je vais vivre, c’est prévu, mais dès que j’aurai rattrapé mon retard, par exemple dans le lavage des rideaux et des fenêtres qui a déjà quelques années de retard. La chair de ma chair qui bingeait Dexter (ça n’a pas très bien vieilli) est venue gentiment me tenir l’escabeau, et puis à un moment où j’en suis descendue elle m’a fermement intimé l’ordre d’aller prendre un bain, ce que j’ai fait. C’était drôlement bien. Tout comme la lumière qui a changé dans le salon, à cause de la propreté.

Evidemment qu’elles passent un temps fou sur leurs téléphones. Le meilleur morceau dans leur vie, c’est leurs amis, la ville, les terrasses. Sans ça, et sans les heures de cours sans téléphone, les réseaux ont pris le relais à toute heure, la conversation est quasi permanente. J’essaie de pas râler (sauf à table). Elles sont autonomes scolairement, se débrouillent super bien, alors “laisser vivre” c’est une idée. Et puis en fait, j’ai découvert qu’elles y créent.

14,5 et ses 4 meilleures amies ont joué ensemble à défier la pénurie de PQ. Elles sont géniales.

17,9 et ses potes tiennent un journal vidéo des “activités de confinement les plus connes”. Dans le sien y’a “Yoga avec ma mère”. Yo.

Hier on a regardé ensemble le docu Homecoming de Beyoncé sur Netflix. J’étais dubitative au départ, mais ça envoie une sacrée énergie, et je dois avouer que ce matin, en faisant mes abdos, j’ai repensé à elle, et plus précisément à son mini-short. Lola mon amie chanteuse se demandait il y a quelques jours, en confi-blues et en panne d’inspiration : “Que ferait Beyoncé ?”. Ça me semble une excellente question à se poser en ce moment. Beyoncé ne serait pas en pyjama à 17h. Beyoncé ne se servirait pas de 4è “petit verre”, Beyoncé ne se lèverait pas à la 7è sonnerie du réveil et Beyoncé n’aurait pas les cheveux gras. Je sais pas si Beyoncé laverait les rideaux, mais je suis certaine que Beyoncé fait des abdos.

A ce propos, les concepteurs de l’appli de yoga que je vous ai recommandée éditent aussi une appli de Hiit (High Intensity Interval Training, en gros, du fitness qui mêle cardio et renforcement), c’était ça mes abdos du matin. Elle est géniale, on a testé un entraînement en famille aussi, et tous les exercices sont accessibles à tous, sans prendre de place et sans matériel. Peut-être pas plus d’un quart d’heure la première fois, quand même, si vous faites pas d’exercice… J’ai encore découvert des muscles que je connaissais pas et je m’en suis bien souvenue le lendemain. Les courbatures sont gratuites jusqu’au 1er avril, pour la Saint Covid.

Et pour en revenir au vert et aux plantes, j’ai attrapé dans ma pile à lire “Les émotions cachées des plantes”, de Didier Van Cauwelaert*, qui m’a fait pousser des jurons d’étonnement dans mon bain. Ce que font les plantes, la manière dont elles s’informent, leur communication, c’est fou. On n’en est qu’au début des découvertes sur le sujet, et il n’est pas impossible que les pommes de terre soient elles aussi en train de chercher à exterminer les humains, au passage.

*Pour limiter la contagion et favoriser les soins, on ne peut/doit plus se faire livrer de livres je crois, en tout cas par Amazon. Je vous ai mis la version ebook !

Ça y est, j’ai perdu patience ! On en a parlé en famille dès le début : on sait que le gros risque du confinement, c’est de se balancer nos émotions négatives les uns aux autres. On fait tous très attention depuis lundi à notre “hygiène mentale” et à s’éloigner les uns des autres dès qu’on est en bad vibes. On sait que la colère peut servir de masque à la tristesse, et que quand elle monte, elle fait ce qu’elle sait faire : trouver quelqu’un à accuser, qui devient la poubelle où se vider, le paillasson à piétiner.

A la maison on connaît ça. J’ai pour ma part un tempérament de cocotte-minute. C’est pas trop souvent, mais quand je monte en pression tout bascule d’une seconde à l’autre et je me mets à siffler sans préavis pour une broutille (c’est plus joli que “gueuler comme un putois”, mais vous avez saisi l’idée). Je réalise évidemment après-coup comment le feu était monté tout doucement, sans que j’aie pris garde aux indices… Mon compagnon 49,9 n’est pas en reste, avec des spécificités intéressantes : une personnalité chatouilleuse doublée d’un syndrome d’Asperger. Lorsqu’il est en surcharge d’informations et d’émotions qu’il n’arrive plus à discerner (“ça fait entonnoir” comme il dit) il vit des épisodes de Shutdown et de Meltdown, en français des “effondrements autistiques”, qui sont des crises de désespoir et de colère plus ou moins profonds dans lesquels il ne supporte plus le moindre contact. Lorsque je suis d’humeur négative, triste, contrariée, en colère ou frustrée, il fait littéralement éponge. Il absorbe sans filtre, mais avec un mal fou à discerner ce qui se passe : il ressent un immense mal-être diffus, et son premier réflexe est de faire que ça cesse, c’est à dire 1-me rejeter ou 2-s’enfuir. Sympa. Mais il y peut rien. Dans un couple Asperger+neurotypique, le kit de survie c’est que chacun apprenne à observer les signes les plus fins pour réussir à gérer seul ses émotions et à les nommer, ainsi qu’à exprimer ses besoins. On vit ensemble depuis dix ans, et avant de comprendre tout ça on a cassé quelques meubles (surtout lui) on s’est collé quelques tartes (surtout moi), et on a vu quelques psys (ensemble et séparément). On reste inséparables, car on est l’un pour l’autre la plus immense chance de devenir meilleurs qui nous ait été donnée… Et on a pris la route dans ce sens.

Aujourd’hui je suis plus calme : disons que sur la route qui va vers le mieux, je ne balance plus la voiture dans le fossé, mais qu’il arrive que les pneus crissent un peu sur le gravier. Depuis le début de la semaine, je trouve qu’on s’en sort comme des chefs. Les irritations et les coups de mou se gèrent bien. Sauf qu’hier soir je n’ai pas vu venir mon coup de blues. 14,5 (à qui ça manque sans doute de se vanner entre potes) m’a balancé une vacherie très maladroite qu’elle pensait être une blague. J’ai cru réussir à l’encaisser, mais 1h plus tard, quand elle a renversé son coca et qu’elle est revenue avec un disque de coton à démaquiller pour seul ustensile de nettoyage, j’ai pété une pile. Je me suis mis en colère, et donc isolée, puis excusée… Et ce soir au dîner, nouvel accrochage. Il faut dire qu’elle a poussé le bouchon un peu loin, Mauricette… Mais j’aurais tellement aimé garder mon calme. J’écris donc ces lignes un peu triste, ma fille est triste, l’ambiance est morose. Dès que j’ai terminé ce billet je monte leur continuer la lecture de l’un de mes livres préférés, La vie de Liszt est un roman. J’ai eu envie quelque temps avant le confinement de reprendre le rituel familial de la lecture du soir, sacro-saint lorsque les filles étaient enfants. J’adore lire des histoires, il et elles adorent toujours autant les écouter, on se met tous en pelote sur le même lit, et parce que c’est sacré, quelle que soit l’humeur, ça réconcilie tout.

Dans notre confinement (comme si une terrasse et de l’espace en ville c’était pas déjà assez), on a une chance insolente : la maison à la campagne dans laquelle nous devons déménager d’ici quelques mois, où l’arrêt du chantier bat son plein, se trouve par miracle sur le chemin de la maison du père des filles. Nous pouvons donc nous y rendre légalement “par dérogation” au motif de la garde. Nous montons en voiture dans notre garage, n’en descendons qu’une fois arrivés dans le jardin, notre déplacement ne faisant courir aucun risque à personne. On “reste chez nous”, mais l’autre chez nous.

J’ai donc passé mon aujourd’hui sous un ciel limpide à jardiner à la campagne, fait la sieste dans l’herbe, démarré le potager, tondu, préparé du purin d’orties. Ca n’a pas de prix. Il n’y a rien d’autre. Je ne souhaite rien d’autre. Je ressens une gratitude immense de pouvoir le vivre en ce moment, où ça manque cruellement à tant de gens. Je voudrais prendre dans mes bras tous ceux qui manquent de vert, qui ont besoin d’arbres, à qui il se trouvera toujours quelques bonnes âmes pour reprocher d’être sorti trop longtemps au square, d’avoir emporté leur skate ou la trottinette du petit... Sans la nature, on crève, nos corps le savent. J’ai choisi une photo du printemps, un cerisier qui explose de fleurs. Je donnerais tout pour pouvoir vous partager tout ça en vrai. Mes portes ouvertes de ramassage des cerises, ça va être énorme.

Si pendant le confinement, et ce ne serait pas étonnant, vous sentez monter l’envie de mettre les mains dans la terre, si ça devient un projet “pour après” que vous avez envie de préparer, je vous recommande la lecture du Bio grow book, une bible de permaculture très complète. On y trouve peu de recettes toutes faites, aucune injonction, mais ça explique tous les principes naturels à connaître pour être autonome et avancer pas à pas dans sa propre expérience, en comprenant ce qui se passe, en faisant ses propres erreurs. La nature est fascinante, toujours en équilibre, tout y est juste. L’observer finement, comprendre les mécanismes, agir plutôt que réagir, c’est le principe de la permaculture. Je monte donc permaculter mes liens familiaux. Verts bisous.

Le miracle d’hier ne s’est pas reproduit. J’ai éteint le réveil 6 fois avant de sauter d’un mètre une heure plus tard quand mon téléphone a sonné, c’était le livreur Chronopost, j’ai enfilé les deux fringues qui traînaient au pied du lit et je suis descendue ouvrir les yeux collés et la bouche pâteuse. Tout normal quoi, un matin comme d’habitude. C’est quand j’ai vu le livreur à masque noir poser doucement le colis devant la porte puis reculer en ninja, les genoux fléchis, façon commando de déminage, en lâchant “bonjour madame” comme il aurait dit “lâchez votre arme” que je me suis souvenu que ce n’était pas un matin comme d’habitude. J’ai ouvert le colis un brin inquiète qu’il me pète à la tronche, quand même. Ce n’étaient que mes deux sacs de terreau.

Je me suis fait un café en ressassant mon dilemme moral de commandeuse en ligne. Acheter du terreau chez Amazon, intérieurement, c’est pas confort, ça pique un peu la baudruche de mon narcissisme écolo. En plus j’ai réalisé à ce moment là que si les Etats du monde entier sont en train de courir à la faillite, les GAFA qui avaient déjà les moyens de s’acheter des pays entiers s’en mettent plus que jamais plein les fouilles grâce au confinement. Ce sera comment à la sortie de tout ça ? Qui fera la Loi ? Et moi moralement, je me démerde comment avec mon terreau Amazon, sans parler de ce que je suis en train d’écrire dans un navigateur Google sur un clavier Apple avant d’aller en faire la pub sur Facebook ? Pas super. Après la méditation, ça allait mieux. J’étais toujours sans solution ni résolution, mais au moins j’avais tiré la chasse sur la culpabilité et je me sentais plus légère (et les yeux moins collés).

Du coup, quand 49,9 m’a raconté que le journal de confinement de Leila Slimani pour Le Monde faisait scandale en raison des conditions très confortables de sa vie, j’ai regardé autour de moi, repensé à mes 3 pauvres billets et rigolé un bon coup. J’ai bien peur en effet que seules des personnes en situation privilégiée n’aient le loisir d’écrire des journaux de confinement, les amis. Il y a dix ans, avec mes mômes en bas âge dans un petit appartement et en incertitude financière, je n’étais pas à plaindre, mais je suis certaine que j’aurais eu d’autres chats à fouetter, alors imaginez les gens dans la merde. Toutefois afficher la honte de son bonheur en prétendue solidarité avec de moins bien lotis est une coquetterie à la mode qui me révulse. On m’a appris à ne rien gaspiller de bon, ça vaut pour la joie intérieure. Tu trouves ça agaçant toi aussi tous ces journaux de confinement de bobos détendus ? Mais mais ? Qu’est ce que tu fais ici mon petit ? Allez, file :)

Après ça (vraiment, si t’es pas encore parti, je te recommande de t’exfiltrer avant l’urticaire) : on a fait du FITNESS en famille. Ça a bien échauffé 14,5, qui pour la première fois de sa vie est sortie courir. Elle est revenue rouge tomate (j’ose ainsi croire qu’elle n’était pas partie retrouver sa bande de 14 potes pour fumer dieu sait quoi dans les fourrés du bord de Garonne) et a bien fait d’en profiter, parce que dans l’heure qui suivait, hasard ou coïncidence, la Mairie a annoncé la fermeture des quais aux promeneurs et joggers.

Après ça, je me suis agitée absolument toute la journée sur la terrasse à nettoyer des trucs et rempoter des plantes en écoutant des podcasts sur des alpinistes. Je commence à avoir un bizarre sentiment de flottement. Profitez-en pour lire, vous reposer, vous cultiver, qu’on lit partout… mais vous êtes marrants. Comment je pourrais lire dans le canapé si je croise une toile d’araignée du coin de l’oeil, ou si j’ai pas fini la compta ? Je m’observe en train de m’activer et je réalise que je ne sais rien faire d’autre. Si je n’ai plus d’obligations, je m’en invente.

Tout à coup j’ai l’impression de voir mes grands-mères, qui ne “savaient pas s’asseoir”. Ca me fout un coup. Petite fille, j’aurais bien aimé qu’elles s’asseoient, les voir un peu plus vivre, un peu moins faire, qu’on discute. J’en parle à ma fille aînée, 17,9. “Bah bien sûr que t’es hyperactive. Sauf quand tu déprimes parce que t’es au bout du rouleau, et là tu prends des bains”, me lâche-t-elle comme une évidence. “Tu veux pas prendre un bain maintenant, plutôt ?”. Elle a parfaitement raison mais sur le coup je pouvais pas, pas maintenant, il “fallait” je ne sais plus quoi. Demain peut-être. Demain j’essaie.

Ah oui, les podcasts sur les alpinistes. C’est fascinant comme tous les plus hauts sommets de la planète sont des cimetières, et comme les alpinistes sont des gens étonnants qui retourneront sans cesse grimper la montagne tant qu’ils y seront pas morts.

• Une histoire particulière sur Gary Hemming, alpiniste hippie sous amphés et LSD, héros malgré lui, soixantehuitard avant l’heure. Il finit mal.
• Encore Une histoire particulière, sur Elizabeth Revol, alpiniste contemporaine, un cabri de 50 kilos qui monte à 8000 mètres avec 25 kilos sur le dos. Elle a pas encore fini mal, mais c’est pas passé loin.
• Franck Ferrand raconte : l’affaire Henry et Vincendon. Ca finit très mal.

Ce matin j’ai ouvert les yeux tranquillement avant la sonnerie du réveil. Ça ne m’arrive tellement jamais que je les ai refermés tout de suite, sous le choc. Si ça se trouve, demain je me lève ? Avant 7 heures et sans réveil ? Un rêve qui n’est jamais devenu réalité en 43,5 printemps. N’avoir devant moi aucune obligation semble changer des choses à ma physiologie du matin. 1h de méditation, 30 minutes de yoga, douche, petit déjeuner, et j’étais fraîche au boulot à 9h. En général j’y déboule au mieux à 9h30, la tronche en vrac. Quelqu’un peut m’expliquer quel est le fuck ?

Plus incroyable encore, je me suis mise à la compta en sifflotant. J’ai deux ans de retard, une vraie cata. Une heure de skype réjouissante avec l’amie comptable qui se charge de mettre de l’ordre dans ce foutoir, sa fille sur les genoux. Elle me communique une liste de factures à retrouver : pas une chasse au trésor mais presque. Qu’est ce qui m’arrive ?
Il va enfin y avoir de l’ordre.
Tiens, si j’en profitais pour laver aussi les rideaux?

Sous la douche j’avais terminé l’histoire en deux épisodes d’Héloïse et Abélard, proposée par Une histoire particulière, un de mes programmes préférés sur France Culture. Passionnant. Ces deux grands intellectuels tombés amoureux fous il y a mille ans ont laissé des lettres saisissantes. Dans leurs jeux érotiques on ne dédaignait pas la fessée du maître à l’élève, ce qui n’a jamais empêché l’immense Héloïse de toujours se vivre l’égale de son amant, une conception hors du commun à l’époque. C’est fou comme ses lettres d’amour n’ont pas pris une ride. Je suis fan d’elle.

Depuis hier, les deux filles ont sorti les albums de coloriage chic qui moisissaient dans le tiroir “activités créatives”, elles colorient avec application à peu près 20% du temps, y compris devant Netflix.

Malgré les vertus méditatives du coloriage chic reconnues par des études américaines, 14,5 déprime. Sa Vie, c’est sa bande de potes, se retrouver les uns chez les autres, boire des verres en terrasse (fumer des clopes aussi, mais c’est un autre dossier). Elle nous aime, hein, mais elle n’a “plus de vie” et ne sait pas comment elle va survivre. Sans vie, faut dire… Je reçois justement de la part de sa prof d’arts plastiques du mercredi (14,5 a une âme d’artiste) un “kit de survie artistique” que je trouve très sympa. Elle s’en cogne complet. Mais si ça peut servir pour vos gosses ou pour vous…

A midi on avait prévu champignons à la grecque, mais il ne reste pas assez de champis de paris.

Je sors du fond du placard un paquet de shiitake séchés, en me disant que préparer des “shiitake à la grecque” c’est très mondialisation, très covid-19, et la cuisine du fond du placard très tendance Insta, très confinement. Je me sens vivre avec mon temps, je touille fièrement, puis on mange les shiitake à la grecque, longuement, très longuement, comme on mangerait une chambre à air en sauce, par exemple. La tendance c’est bien, mais soyez prudents : ce qui reste au fond du placard y est peut être resté pour une bonne raison.

17,9 est furax, comme souvent car Y’a DeS gENs qUi NE rESpECTeNt paS LeS COnSigNES MaMAn. Depuis qu’elle a 2 ans c’est comme ça. Elle veut bien respecter les règles très scrupuleusement, à condition qu’on coupe en deux tous ceux qui ne le font pas (devinez qui est toujours victime d’injustice et accusée à tort ?) Bref. Le 13 avril, elle fêtera ses 18 ans. Toute personne surprise sur les réseaux sociaux à faire le mur la nuit pour rejoindre ses potes (et elle en connaît) retarde donc MATHEMATIQUEMENT la sortie du confinement et diminue ses chances PERSONNELLES de fêter son anniversaire en liberté. Elle est furax. Elle est même furax au carré, car si ses professeurs ont mis au point un planning de travail avec un nombre d’heures de travail par matière selon les jours de la semaine, ils se foutent bien de s’y tenir, leur envoient du travail en éco alors que c’est pas le jour et ne respectent pas les durées annoncées. La prof d’espagnol a ajouté arbitrairement une heure. Sur le groupe classe WhatsApp, ça gueule. Elle est encore plus énervée après ses congénères qu’après les profs. “Non mais écoute !”. Je renonce à tout comprendre, mais ils me font rire.

https://soundcloud.com/meline-2/breves-de-lyceens-confines

Une petite heure de rebootage de l’imprimante et deux attestations plus tard, les filles peuvent enfin sortir chez Carrefour Market, sapées comme jamais, chargées de rapporter le Graal : des Pringles. Je demande qu’on me rapporte aussi le Libé du jour, pour y lire en papier le portrait de mon amie Peggy Sastre. Hélas le tabac presse n’a reçu aucun journal aujourd’hui, pas de Libé, pas de Peggy. Les graines pour le potager et les plants de fraisiers commandés avant-hier n’arrivent pas non plus. Je réalise que le facteur n’est pas passé depuis lundi. Pas de presse, pas de courrier : mon neurone complotiste se met à hurler “Ah ouais et à part ça tout est normal et la vie continue hein ? On est approvisionnés ? Tu crois que tu tiens combien avec tes 8 rouleaux de PQ là ???” Quand soudain, sonnette de la porte d’entrée. Toute la famille se précipite pour ouvrir (je gagne). C’est le livreur Amazon ! Il apporte les victuailles ! Et surtout, il apporte un sourire d’étranger… On le dévisage tous. Il a une sacrée banane le livreur. Il fait un temps magnifique, et “ça circule tellement bien”.

Tout le monde pousse des cris de joie à l’ouverture du colis (quel est le fuck?):

A 19 h, après avoir tranquillement répondu à mes mails pros en laissant ma boîte propre et sans drapeaux à traiter (quel est le fuck?) je trouve les deux mômes en cuisine, d’humeur délicieuse, dansant, chantant, éminçant les oignons. Quel. Est. Le. Fuck. Ce soir on se fait un Trivial, après les Pringles et le Chili mexicain aux azukis japonais.

J’ai nettoyé la mangeoire, nourri les oiseaux qui viennent sur la terrasse. Terrasse dégueulasse. Cet hiver les chats ont gagné la bataille des crottes dans les jardinières, je ne suis pas sortie m’asseoir dehors depuis des mois. Sorti le Karcher. Les gants Mapa. Christophe Hondelatte en podcast. Mon petit kink audio cochon. Je vous recommande les 4 épisodes qu’il a consacrés au combat de Badinter contre le peine de mort : son phrasé raccoleur, son jeu d’acteur raté sur les mots si précieux et la finesse de Badinter, leur dialogue de sourds en fin d’épisodes, c’est l’hilarant mariage de la carpe et du lapin. Et puis on apprend des trucs. Je me garde précieusement l’épisode où il raconte l’histoire d’un bègue, pour les jours (il y en aura ?) où le moral flanchera : un petit Hondelatte qui joue au bègue, c’est comme le tonnelet de rhum du Saint Bernard.

14,5 a fait des cookies, comme à chaque fois qu’elle s’ennuie. Ca sent bon dans la maison. 17,9 s’est installée dès hier au rez-de-chaussée, dans l’un des bureaux que je loue d’ordinaire à des praticiens de bien-être. 49,9 vit sa meilleure vie : il lit au lit.

Inédit : tout le linge est OK. Silence dans la rue. Commandé une brosse de lave-pont chez Amazon ; la terrasse j’en fais une affaire personnelle, j’ai une furieuse envie de frotter. Ressorti les sachets de graines d’aromatiques et de fleurs. Je vais faire des semis...Mais où vais-je trouver du terreau ? Amazon encore ?

Séance au téléphone avec ma psychanalyste. La dernière fois, on s’était donné une date de fin pour l’analyse : fin mai. Est ce qu’on se reverra, finalement ? Je lui dis le bonheur étrange que je ressens au confinement, combien il me fait sentir que j’appartiens à l’humanité. Après plus de 10 ans d’analyse je me sens nettoyée, je dis justement : je suis comme un terreau, sombre, vivant, fertile. Il est question du ver de terre, un animal qui me poursuit depuis des semaines — j’en trouve et j’en sauve dans les endroits les plus étranges, on dirait que je matérialise des vers de terre. J’ai pris l’habitude, depuis le temps que j’use le divan, de voir dans ces synchronicités des messages de l’inconscient. J’ai réfléchi. Y’a rien de plus parfait qu’un ver de terre. Un être qui se nourrit de son simple mouvement, qui se nourrit de la création même de son chemin, tout en chiant une substance qui fertilise la terre entière ? C’est ça, au bout du compte : je veux être un ver de terre, rien d’autre. Premier constat d’une psychanalyse finissante : elle fut interminable tant que j’ai espéré m’élever. Accepter de descendre au simple, en terre, se composter soi-même, ça peut être si long.

Je pense aux animaux, dans les bois, aux moineaux de la ville, qui doivent s’étonner du silence et commencer à relever la tête. Qui dans quelques jours s’aventureront, là où c’était interdit, là où c’était dangereux…

Si vous avez des enfants, je vous recommande ces jours prochains la lecture en famille du livre “Les enfants de Noé” de Jean Joubert. Je l’ai lu à 12 ans, et j’en ai fait la lecture à mes filles il y a quelques années. L’histoire d’une famille confinée par un désastre écologique… en 2006. Sans drama, sans SF, ça raconte juste, joliment, ce que ça fait aux liens et aux gens de se retrouver isolés en famille sous des mètres de neige, et comment on fait pour durer. Ca paraissait très loin, 2006, mais dans un coin de l’âme je suis restée convaincue que ce genre d’histoire flottait dans mon avenir.

Et si vous avez envie de bouger votre corps je vous recommande chaleureusement Down dog, mon appli de yoga préférée, jamais lassante, toujours précise, gratuite ces prochaines semaines par solidarité.

Beaucoup de choses me viennent à l’esprit, viennent dans les conversations, que j’ai envie de partager, dont j’ai envie de me souvenir. J’ouvre ce journal sans aucun objectif.

Il y a 10 jours, je sortais d’une retraite de méditation Vipassana de 10 jours, en silence et sans lecture. J’en suis sortie calme, en forme, allégée, consciente de l’essentiel, recentrée sur l’indispensable, car sevrée d’agitation, de compulsions, d’objets, de consommation, de conversations même. C’est comme si j’avais pu vivre et laisser s’apaiser à l’avance toutes mes irritations colères et peurs liées au manque, à l’isolement, au face-à-face avec soi. Comme si j’avais déjà fait l’exercice, pour être prête à épargner ma négativité à mes proches. J’ai eu beaucoup de chance. Je médite chaque matin, un heure autant que possible, chaque soir un peu, un petit quart d’heure minimum avant de dormir. J’ai conscience, comme en escalade, que c’est ma ligne de vie.

Mes deux filles de 14,5 et 17,9 ans sont avec nous, on est 4 à la maison, 7 en comptant les deux chats et le chien.

On a tous notre point de vue, notre angle, dans le prisme de perception de cette réalité. Le mien, c’est que la Terre se soigne de nous. Qu’elle a besoin de se reposer. Qu’elle nous enseigne à nous reposer, à observer, à méditer, à nous nettoyer de nos peurs, de nos manques, de nos colères, de notre animosité.

Combien de temps tiendra, en huis clos, une dispute familiale ? Une volonté de coercition, de pouvoir des uns sur les autres ? Combien de temps pour que la violence monte, puis retombe ? Pour que chacun soit obligé de soigner, d’adopter un peu de réflexivité, de s’excuser, de dialoguer, de coopérer ? Quelques heures, quelques jours, quelques semaines selon la solidité de l’ego des uns et des autres? Et puis il va forcément se dissoudre. Car il ne tient pas dans la nécessité. Notre désir d’amour et de partage est plus grand. Je suis convaincue que chaque personne reçoit dans ce mouvement de transformation une leçon profonde, qui ressemble à celle d’une retraite méditative. Qui oblige à la Paix.

Je suis convaincue que dans ce confinement, l’humanité entière va muter vers une conscience plus grande de soi, du lien, de l’interdépendance, de la puissance du vivant.

“Je me suis habillée hyper bien pour rien. Non mais regarde, je suis en jupe, ça m’arrive deux fois par an !Du coup c’est moi qui sors le chien.” vient de lâcher 17,9, magnifique tornade parfumée, toute en cheveux souples et en grands yeux maquillés, avant d’aller s’enfermer avec ses livres scolaires.

Chez moi ça mute. En moi ça mute. J’observe, j’observerai, et j’essaierai de partager ici.

“Il y a des petites souris invisibles et douces qui tyrannisent le monde. Elles souffrent, et tout le monde doit souffrir avec elles de l’inflation qu’elles subissent.

On peut aussi subir une inflation de façon négative, c’est-à-dire en allant presque jusqu’à mourir de cette petitesse. C’est comme de mourir de la folie des grandeurs. Personne n’est plus sensible que le sujet souffrant d’un complexe d’infériorité.

Il convient de se comporter vis-à-vis de ces individus comme s’ils étaient le pape en personne ; ils souffrent d’un complexe d’infériorité et le monde entier doit s’incliner devant eux, car il ne faut pas heurter le pauvre petit ver, pensez donc !

Le complexe d’infériorité peut se révéler aussi pénible que la folie des grandeurs.”

C.G. Jung “ Sur l’Interprétation des rêves ”, Albin Michel, 1998 p 214.

Je me demande ce que ce penseur que j’admire sans réserve penserait aujourd’hui de ce que j’identifie par endroits, dans les avancées du féminisme comme de toutes les revendications de justice sociale à dynamique identitaire, comme un stade collectif du complexe de la petite souris, par agrégat de petites souris isolées. Et ce qu’il dirait de ses possibilités de résolution à l’échelle sociétale. Pour ma part, j’observe que j’enfle toujours intérieurement, comme une petite respiration, alternativement dans le sens de la supériorité comme de l’infériorité. C’est un monstre qui s’apaise, qu’on peut dompter par la douceur. Il se fait plus petit, sa respiration s’apaise et il finit par prendre une place acceptable dans le bestiaire fantastique de la psyché. Je continue à le visiter et à l’observer, quand il ne me saute pas encore de temps en temps désagréablement au visage. Depuis le dedans ou le dehors.

Comme si Norman Rockwell était tombé dans Lolita.

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