Em nenhum momento eu fiquei chateada. O estranho é que me senti até mesmo bem. E então uma das minhas amigas diz: “se você ainda quer uma amizade com ele e acredita que vai ficar bem com isso… só sempre pense em você. não é o ideal, mas tudo bem se for sua escolha.” Me senti bem porque não é isso que fará mudarmos o que já somos, a parceria que já construímos. Para mim, horrível seria oef

E isso me faz voltar aos meus princípios, muito mais vale um amor genuíno pela pessoa do que o romântico falhado.

Até mesmo a forma delicada e desconversada em que me entregou o fora, me permitindo mudar a narrativa para não precisar insistir em algo que não daria certo, me mostrou que ele é uma pessoa amável, e tudo bem eu continuar amando ele. E em nenhum momento me senti humilhada ou senti que saí perdendo alguma coisa, que admito, era meu maior medo. Mas isso foi graças a abordagem delicada dele. Tenho certeza que se fosse um não seco ou um fora direto eu não teria reagido bem.

Pessoas que te amam se preocupam minimamente com as emoções que despertam em você

Volto a dizer, ele agiu bem. E se ele não pensa em nós dois de alguma outra forma nesse momento, eu não devo também pensar. De alguma forma eu já o tenho, seja nos encontros semanais para jogarmos beach tênis, seja nas raras conversas no whatsapp, seja pelos olhares que a gente se entende, seja pela preocupação se fiquei bem ou até mesmo por acreditar e me incentivar quando nem eu mesma consigo fazer isso.

o que é um beijo, se eu posso ter o teu olhar?

essa foi a primeira vez que quantifiquei meu amor em relação a você, é muito. mas não é apego {dedicação constante e excessiva a algo}. isso me leva a pensar que o seu amor pode ser pouco e único. por isso, já basta.

{Essa foto com seu sorriso verdadeiro é a minha preferida, mas você nunca gostou muito dela por ter uma marca de expressão na sua testa}

Já começo dizendo que eu queria ter escrito tantas mais coisas, tem tanto a ser falado. Quem sabe um dia escrevo mais.

Depois do ocorrido, a primeira frase que me marcou foi “Suicídio e Luto: Histórias de Filhos Sobreviventes”, um estudo de Karina Okajima Fukumitsu, uma psicóloga que sabe bem o que fala. Esse título é marcante, arrebatador, histórias de filhos sobreviventes deixa completamente claro que nessa relação há uma morte e uma quase morte. O suicídio de um pai ou uma mãe, e filhos sobreviventes a essa catástrofe.

É um confito constante, uma guerra, vivenciar a depressão de alguém que você ama e não poder fazer exatamente nada, ver ela morrer aos poucos, e quando de fato acontecer você perceber que ela já se tinha ido a muito tempo atrás. A culpa, o medo, o constante estado de alerta pós-trauma, os gatilhos e a força para lidar. São essas as coisas que, se você perder alguém, você vai ter que lidar e aprender a viver com isso. Ter fé é importante, ou você acredita que de algum jeito está tudo bem e algo maior está cuidando de tudo, ou você possivelmente se afunda na tristeza e não sabe como lidar com o pós. Por isso, acompanhado psicológico é inegável. Aceitar ajuda é um grande passo.

Há muitas maneiras de lidar com o luto, o fato de perceber que já tinha a perdido muito tempo antes de ela realmente ir me fez ver por uma outra perspectiva: morrer foi bom para ela. E isso não é uma visão pessimista, seria egoísmo pensar que queria ela viva sabendo de todo o sofrimento dela. Acredito do fundo do meu coração que ela está melhor lá do que aqui, em um estado de consciência mais elevado.

Me vi na situação da Lou, de Como eu Era Antes de Você, que tinha a decisão de ir ou não ir ver a eutanásia do grande amor de sua vida, por não aceitar, ela quase não foi. Mas foi.

No meu caso, sinto que não fui e não aceitei a escolha da minha mãe. Poderia ter apoiado, entendido, doado o amor que ela necessitava, mas escolhi fazer tudo diferente. Mesmo sabendo da situação, escolhi não me importar e julgar, e com isso aprendi a NUNCA MAIS FAZER ISSO.

A culpa que sinto, ela com certeza merecia uma filha melhor. Nem lembro a última vez que eu disse um eu te amo verdadeiro. Reconheço que não dei valor, fui egoísta e ingrata. Desde sempre, infantil. Sinto tanto por isso, você não merecia nada disso. Você fez uma festa surpresa para mim no meu último aniversário, eu ainda não acredito nisso porque que você estava doente, sem condições, eu tinha a melhor mãe do mundo nos meus braços e a perdi. Você fez tudo do melhor jeito que podia, mas eu só tinha olhos para seus erros.

Juro por Deus que nunca mais vou deixar passar, sempre que tiver a oportunidade de ser suporte para alguém, vou ser. Talvez essa foi a maior lição que aprendi. (Relendo esse texto depois de algum tempo escrito: talvez eu não tenha forças para isso)

Eu me achava melhor que minha mãe, de alguma maneira mais evoluída e amadurecida. BOUCHET. O tanto que eu mudei de perspectiva e o quanto que isso me ensinou que eu não sou melhor que ninguém. Hoje eu vejo a mulher batalhadora, encantadora e incrível que ela foi, a mulher que deu tudo pelos filhos e lutou muito para chegar onde chegou, a vida foi acabando aos pouquinhos com ela, e ela não aceitou ajuda.

“É uma coisa que marca tão profundamente, porque o suicídio é uma coisa tão ambígua, a meu ver, porque o meu pai foi vítima de assassinato, e meu pai cometeu um assassinato. É, não é simplesmente perdi um ente querido. É muito violento.” – Colaborador

É preciso muita coragem para fazer o que você fez, mãe. E por mais inacreditável que seja, eu não te julgo. Acho que não te falei nem boa noite aquele dia, e pelo que eu me lembre nossa última conversa foi eu falando que já jantei. Com você ali do lado, poucos centímetros de distância, não falei nem que te amava. É preciso coragem para fazer o que você fez, ouvi até meu padrasto dizer: “Juro por Deus que não sei como ela conseguiu amarrar a mangueira”. Sim, ela se matou com a mangueira do quintal. Pulou da cadeira e esperou a falta de ar nos pulmões vir, o cérebro parar e o corpo relaxar.

Dizem que são 30 segundos. Quando o coração para e as últimas informações chegam ao cérebro, é uma alucinação, como se fosse um sonho. Fico pensando no que você viu, qual a última imagem, seria lindo se você visse uma luz branca chegando até você, né?

“Aquele que luta com monstros deve acautelar-se para não tornar-se também um monstro. Quando se olha muito tempo para o abismo, o abismo olha para você.” F. Nietzsche

Ela estava em sã consciência, ela sabia o que queria. Não foi um momento de loucura, adrenalina, foi planejado. Por mais que não soubesse quando ou que horas, era uma decisão certeira que ela só estava esperando o momento certo. Um dia que minha irmã mais nova não estivesse lá, para ela não ver. E um dia em que eu estivesse lá, para eu não sentir culpa alguma por não estar lá. Ela foi esperta, cuidou da família até o último segundo, quando ela não conseguia cuidar mais.

Minha mãe foi se desfazendo aos poucos, se distancionando, ficando amarga, narcisista, como se o ódio e tristeza fizessem parte de quem ela era. Ela realmente acreditava nisso. E não se consegue ajudar quem não quer ser ajudado.

{minha família, nosso bem mais precioso}

Depois do ocorrido, minha vontade de viver aumentou. Perceber a vida interrompida da minha mãe me deu um gás para viver o máximo que conseguir. Agradecer todos os dias por estar viva começou a fazer parte do cotidiano, não por medo, mas por genuína gratidão. A vontade de viajar, passar mais tempo com a família, trabalhar com vontade, experimentar comidas, fazer atividades físicas, conhecer pessoas, viver aventuras foi como uma explosão em meu peito.

Eu mal consegui chorar no enterro pensando em todos aqueles que choravam e se lastimavam, não entendia as dores deles e queria que eles entendessem que a morte não é algo ruim. E que algum dia, todos iremos nos reencontrarmos. E também, queria que eles enxergassem que a minha mãe não foi fraca, o negócio é que ela foi forte por tempo demais. Mas ela precisava descansar, e ela conseguiu, pensei comigo mesma naquele dia o quão egoísta eram as pessoas que sofriam pela morte dela, sendo que ela está melhor em paz do que no inferno que era viver a tristeza todos os dias.

Por um tempo julguei essas pessoas, depois vi que eu não tenho esse direito e não sou melhor que ninguém para chegar a essa conclusão.

Não fomos, não estamos e jamais estaremos preparados

“Podemos esperar por um câncer, acidente ou assalto que deu errado, e por isso nos precavemos tomando medidas preventivas tangíveis, mas para o suicídio nós não o fazemos, pelo menos não com a mesma intensidade que alertamos alguém sobre andar sozinho à noite. Conversar sobre suicídio continua sendo um tabu tão grande quanto falar sobre sexo para uma criança, porque achamos que a vida irá explicar, eventualmente, a consequência de cada um de nossos atos, desconfortáveis à consciência de nós mesmos” – Renan Wenzel em “O dia em que enterrei meu melhor amigo, aos 19 anos”.

No mesmo texto do Renan, ele cita a Teoria do Queijo Suíço, que diz:

“Um acidente ocorre por uma série de erros, e não por uma simples trivialidade. Caso quebremos a corrente e corrijamos o primeiro problema, o acidente não será consumado”.

Isso cabe perfeitamente em um quadro de depressão. É necessário falar sobre isso, mas só se consegue entender realmente quando se experencia isso. A cada ano, 800 mil pessoas cometem suicídio, e não conseguimos imaginar o quanto isso é grande. É preciso se importar e ter mais. empatia com o outro. Por favor, faça de tudo para que isso não se repita na vida de alguém, você é capaz de ajudar.

Não julgue, apenas ajude se puder.

Obrigada por ficar até aqui, fico grata por ter lido minhas palavras ✨

Se quiser, pode entrar em contato comigo pelo instagram: @_mihmar ou pelo emal: mile.marcelo@gmail.com

Nossa situação era complicada, nunca duvidei do amor dele. E me descobri assim a pessoa que mais entende os outros do que ela própria.

E só o tempo para curar, só o tempo para te fazer perceber que foi o certo a se fazer. Só o tempo pra te mostrar sua força, sua independência emocional e principalmente, que a felicidade está em você.

Talvez seja assim que você comece a ser desiludida (ou realista) com a vida. Talvez seja assim que você perceba que a gente não tá aqui para viver um amor duradouro e único na nossa vida inteira. Nem sequer estamos aqui pra viver um amor de 6 meses. A gente tá aqui pra evoluir, e não existe sequer uma pessoa no mundo que seja perfeito pra você, seu par ideal. E olha que eu acredito em almas gêmeas, viu? Mas perceba a diferença, a alma gêmea não é perfeita, mas é aquela pessoa que a energia é compatível, que você ama e nem sabe o porquê, que você tem certeza absoluta que aquilo já vem de outras vidas.

E perceba, é possível que a sua alma gêmea não fique com você nessa vida. Por isso to te falando, o lance não é procurar ou esperar alguém para passar a vida com você, é se cuidar e se amar, para que sua vontade seja passar sua vida com você mesma. Ser auto-suficiente é libertador.

pessoas são transitórias, são instantes, são almas que ousam amar, em tão pouco tempo.

eu tenho um amor muito grande por ele, que eliminaria todos os males do mundo e quebraria barreiras se possível. de mãos dadas, poderíamos viajar o mundo com um piscar de olhos, andar descalços em areia quente ou até dormir na chuva. Juntos podemos fazer o que quisermos. Meu namorado é também o meu melhor amigo, amor da minha vida, e minha estrela da sorte.

Como tudo isso cabe em uma só pessoa?

Como uma pessoa pode se tornar tudo isso na vida de outra pessoa?

Os medos passaram, estamos juntos. Mas as vezes minha mente ainda martela que algum dia eu possa te perder, mas descobri uma força extremamente forte em mim que consegue viver com isso e acredita no destino.

Junto com você, quero viver todos os dias da minha vida e poder te abraçar nas suas maiores angústias e te ver sorrir pelas coisas mais bestas do mundo.

Se caso não rolar, TÁ TUDO BEM. Desde que me prometa que a distância nunca ficará entre a gente e mesmo não podendo beijar, sempre estaremos aqui um para o outro.

É isso que importa, eu e você, sempre. Não interessa como. Desde que juntos.

E não só sinto, como acredito e me esforço para que isso aconteça. E confio fielmente que você também está nessa por nós.

Se não nesse mês, no próximo.

Se não nesse ano, no próximo.

Se não nessa vida, na próxima.

Estamos interligados positivamente e Deus nos ama tanto que nos faz sentir a certeza que é ficarmos juntos. Ele também deu paciência. E conversas sinceras. Deu também confiança. E acima de tudo nos propôs AMOR.

Deus está com nós nessa, a astrologia também, os espíritos também, Buda também.

Tudo de bem está com nós, porque somos seres humanos dispostos a amar e a entender o outro.

A idéia é clara: você não consegue um relacionamento saudável se não se amar. Vai ter crises desnecessárias, medo de perder a pessoa até para o vento, brigar por ciúmes e muitos outros problemas.

E isso tem um nome, dependência emocional.

Me descobri assim que percebi que não viveria sem meu namorado, que ele tinha uma vida e minha vida era ele, que se ele não correspondesse a todas as minhas expectativas eu ficaria extremamente depressiva.

Ah! Sorte que minha amiga me alertou que minha situação era preocupante. Mas eu ainda não entendia o problema, como fazia pra sair dele e parar de sofrer tanto.

Mas depois de 1 mês pensar, minha primeira atitude foi parar de FALAR e PENSAR sobre ele. Por mais básico que isso pareça, funcionou. De tanto que eu só falava e pensava nele, não havia outra coisa na minha cabeça. Então minha medida imediata foi cortar isso.

Como? Observando minha vida aos detalhes, como eu ainda vou continuar acordando cedo e fazendo pilates todos os dias, com ou sem ele na minha vida. Como eu ainda vou comer pão sem recheio algum, com ou sem ele.

Como eu ainda vou ver séries e filmes repetidamente e isso nunca vai acabar.

E por fim, como meu sonho de ter uma casa na praia e 3 filhos e trabalhar por hobbie não vai depender dele.

Minha vida até pode ser com ele, mas não vou fazer disso uma necessidade.

E quando finalmente entender isso, vai mudando seus atos e sua forma de pensar, não vai mais perguntar onde ele está toda hora e não vai convidar ele para sair toda vez que sair com sua família.

São com pequenos pensamentos que ocorre a mudança, e não se engane não, não é necessário terminar com ele para poder perceber isso.

Você vai ter sua vida e ele a vida dele, por mais que você o ame, são seres separados. E só quando entender isso, vai poder namorar e fazer dele o seu companheiro de vida, e não, sua vida.

Vou falar aqui tudo o que Marielli Mallman fala no vídeo dela sobre isso. Aqui está:

https://youtu.be/zmidGe3MNfA

Assistam ou leiam. A hora é agora. Não deixem pra depois!

(Obs: vou falar exatamente o que ela fala, minha intenção é expandir essas informações, portanto leiam isso ou assistam o vídeo. Obrigada)

O problema nunca esteve tão grave:

Todos os economistas estão apontando baixo crescimento e baixa produtividade pelos próximos 20 anos.

A cada grau que a temperatura da Terra sobe, 7% a mais de água é precipitado nas nuvens. (O aquecimento global força esse processo)

Cientistas falam que esse é o SEXTO processo de extinção do Planeta Terra.

Os vertebrados estão desaparecendo 114 vezes mais rápido que o normal.

Nos próximos 70 anos, MAIS da metade de todas as espécies que habitam o planeta podem desaparecer.

Temos até 2040 para mudar esse estilo de vida de Segunda Revolução Industrial.

Está mais que na hora de falarmos sobre isso e nos envolver a luta.

Mas sinto-lhe informar: não é parando de usar canudinhos e sacolas plásticas que vai mudar o planeta.

O problema é mais a fundo:

Mesmo se você parar de consumir essas pequenas coisas, você ainda irá consumir outras. O supermercado está cheio delas.

É quase impossível viver sem ir ao supermercado.

Então o que fazer quando perceber que você não pode mudar o mundo sozinho?

Ler o próximo post que vou dar dicas de como entrar pra vida sustentável e tentar acabar com o plástico.

já digo: não é fácil.

E não vai ser de uma hora pra outra. Mas se você for indo aos poucos e realmente se esforçar para um futuro possível da próxima geração, vai ser realmente significante.

Você virou o amor da minha vida tão fácil que tenho medo que tudo acabe tão fácil.

É claro que você é a pessoa mais fácil pra conversar e entende tudo o que eu digo, confia, me ama.

É claro que você é a pessoa mais incrível desse mundo e que eu quero passar minha vida com você.

É claro que você é o amor da minha vida e tudo aquilo que sempre sonhei sem nem mesmo te conhecer.

Mas é claro também que ninguém comanda essa vida e pra eu te perder nesse mundão é possível.

Isso que me desespera.

Alguns chamam isso de insegurança.

Fizemos 1 mês de namoro.

Tudo perfeito.

Nenhuma briga.

Só sorrisos e amores.

O começo falam que é bom mesmo.

Às vezes me permito nos imaginar com nossos filhos, na nossa casa, nas nossas viagens.

Até casamento já sonhei.

Me permito porque me alimento de sonhos, e esse é meu maior.

E como sou frustada com sonhos perdidos… tento não me afogar nesse amor (mesmo tendo certeza que já estou no fundo do mar e minha mente ainda pensa que estou na superfície respirando)

É isso.

Digo que ainda tenho medo.

E acho que nunca passará.

Como é possível eu te amar tanto e por isso só pensar em como te perder?

Cê sabe que é porque não sei mais viver sem você.

E eu sei que isso é errado.

Me prender tanto.

E isso pode ser ruim e muitas vezes o ápice pro fim.

Então vou tentar parar de ficar remoendo esses pensamentos.

Tenha paciência e por favor, nessas horas de delírio esteja comigo.

Segure minha mão e diga do fundo do seu coração que não preciso disso.

Pergunte se eu confio em você.

Me deixe pensar por 1 minuto e me acalmarei e te direi que é verdade, não tem o porque eu ficar assim.

Mas nunca, nunca mesmo, me traia.

E não to falando de beijar outra mina não.

quer dizer, também.

Mas não traia a minha confiança.

Você tem consciência do meu estado e que se fizer isso acabará comigo.

Se me ama, me respeite.

Confio em você.

Sempre estou me perguntando em como crescer espiritualmente, e é de extrema importância que tenhamos paz interior e gratidão no meio dessa confusão de pensamentos e esse turbilhão de gente que passa na nossa vida.

Posso dizer que essa é uma das coisas em que mais admiro em mim. Eu tenho leveza na alma, eu a vejo crescendo e florindo, eu me vejo em um estado de espírito maravilhoso que sempre invejava nos budas, por mais que eu não seja budista.

A questão é que é realmente difícil, vai ter que parar de teimosia e acreditar que não depende de você.

Vai ter que confiar no próximo.

Vai ter que parar de odiar sem motivos.

Vai ter que reconhecer seus limites e. nunca ultrapassá-los.

Vai ter que amar e admitir que ama.

Não cobrar nada da vida.

Ser grato por tudo.

Esta não é uma receita para felicidade, e sim uma receita de tudo o que precisa antes da felicidade.

Numa quinta-feira de setembro te beijei e sabia com toda certeza que passaria minha vida toda com você. Eu que nunca nem pensei em casar, me imaginei com o vestido branco e você de terno preto. Cedo demais. Sonhos demais. Decepção?

Sempre fui de contar minha vida inteira pra todo mundo, e claro, contei de você. Que você era incrível, fazia gastronomia, seu sobrenome era Miller, tinha uma irmã gêmea, e que você era o amor da minha vida.

Você diz que sempre estraga as coisas, que você é puro azar e se desculpa sempre por isso. Mas nunca te contei uma coisa: eu também sou. Nunca nada dá certo, cansei do otimismo e acreditar num futuro bom pra mim. Isso mudou quando você apareceu, por favor, não faça nada menos do que minhas expectativas prevê.

Sei que é pedir muito, mas você já disse que me ama, então tá tudo bem, espero.

Vamos fazer isso dar certo, por favor. Amo você.

A internet atua de forma participativa na vida ee brasileiros na sociedade contemporânea, o que ajuda na comunicação. Por outro lado, livre para expressar opiniões, acontece frequentemente crimes usando o discurso de ódio.

Em um país que há cerca de 116 milhões de pessoas conectadas a internet, de acordo com a IBGE, é desesperador informar que 84% das menções sobre temas como racismo, política e homofobia são negativas, diz Sério Matsuura.

E surpreendentemente, curtir e/ou compartilhar discurso de ódio na internet é considerado apologia ao crime e receberá penas, da mesma forma de quem publicou, para que nenhuma forma de discriminação seja aceito na sociedade.

Desde o começo das redes sociais, muitas leis foram criadas e ajustadas, sendo que algumas ainda não tem o reconhecimento das pessoas, além de informar a população e incentivar a denúncia, é necessário maior aplicabilidade das leis já existentes, tornando as penas mais severas, para que só assim o criminoso seja punido corretamente e não cometa crimes cibernéticos novamente.