Hổng hiểu sao tụi mình ngốc thế
Người ta nói là đừng ngốc nữa
Mình vừa ngốc lại còn cố chấp
Còn thương được thì cứ thương đi
Còn yêu được thì cứ yêu đi
Anh đâu biết một mai bất chợt
Nghe tin người nằm dưới mồ xanh.

Duy

01.5.18

Mỗi sáng thức dậy, trái tim của tôi đều nhớ đến người. Có lúc tôi mỉm cười, có lúc lại khóc. Rồi một sáng thức dậy, tôi nhận ra cái thứ tình yêu tôi dành cho người đã trở nên lồi lõm, không còn nguyên vẹn. Tôi không hết yêu người, chỉ là tình yêu, sau một biến cố, đã chuyển hóa thành một thứ tình yêu không còn trọn vẹn.

Tôi sẽ lại làm một kẻ vô danh trong thế giới của người. Tôi mong rằng điều này sẽ mang lại bình an trong nội tâm của người. Thật sự thì, tôi đã vui vẻ chấp nhận khi đặt chân bước đi trên đoạn đường này, dù ngắn ngủi và cũng chẳng có tí hạnh phúc nào. Người ơi, giờ đây tôi đã đặt chân đến cuối đường rồi. Tôi nhận ra ở nơi tận cùng ấy là trống rỗng, chẳng có gì. Chẳng có buồn vui, chẳng có hạnh phúc hay khổ đau. Chỉ có thứ tình tôi dành cho người mà tôi mang theo bên cạnh. Tôi đặt nó xuống ở đây nhé...

Trong màn đêm, cái thời điểm mà con người đối diện với sự yếu đuối và cô đơn của bản thân, những nốt nhạc piano vang lên, lạc nhịp và vỡ nát. Từ xa xăm, thăm thẳm, tôi nghe một âm thanh đang gọi tên mình.

Tôi phải đi thôi, người đừng quên tôi nhé. Tình yêu của tôi vẫn còn ở bên cạnh người, toàn vẹn và chẳng phai nhòa. Người đến nơi đây và ở lại chốn này với gương mặt luôn rạng rỡ nụ cười. Cầu mong hạnh phúc sẽ đến với người.

Tạm biệt, cảm ơn và xin lỗi người - với tất cả ân tình còn lại.

Tôi có quan điểm rằng càng có chuyện không vui trong lòng thì bên ngoài càng phải tỏ ra vui vẻ phây phây cho thiên hạ xem. Mà coi bộ càng chống đối lại tự nhiên là càng bị đập gậy vào đầu.

Chẳng qua là tôi nằm mơ. Đây là lần đầu tiên tôi mơ một giấc mơ mà cảm xúc của tôi mạnh mẽ và chân thật đến như vậy.

Trong giấc mơ, đoạn tôi gần tỉnh dậy, tôi thấy TU với NP. Hai chị em. TU đã trưởng thành và thay đổi phong cách, nhìn sắc sảo lắm. Tôi gặp lại cô bạn và nhận ra cô vẫn giữ tính cách trẻ con, hiền hòa của ngày xưa. Tôi cất tiếng và vẫy tay chào bạn.

Đúng lúc đó, tôi thấy từ phía sau một cô gái. Như một cảnh quay trắng đen từ lưng ra trước mặt. Tôi nhìn thấy gương mặt cô, nhìn thấy cả tôi ngơ ngác đứng đó như đứa trẻ.

Là NP.

Tôi vỡ òa, khóc như một đứa trẻ rồi chạy đến ôm bạn. NP cũng ôm lấy tôi. Tất nhiên, vẫn là giọng nói, tiếng cười của những năm tháng học trò cấp hai. Nếu có kiếp sau, chắc tôi cũng không quên được đâu. Mọi thứ thật quen thuộc.

"Thật tốt vì được gặp lại cậu."

Tôi chỉ biết ôm, ôm thật chặt, thật chặt cô ấy vào lòng. Trời tí tách, rồi ào ào, dội từng cơn thật nặng. NP trong giấc mơ của tôi, cô vẫn là cô bé của thời cấp hai. Ngây thơ, xinh đẹp một cách mộc mạc nhất có thể, giọng nói và nụ cười không thay đổi xíu nào. Tại sao vậy, tại sao chỉ là giấc mơ nhưng tôi cảm nhận được rất rõ da thịt của hai đứa, cảm nhận được rất rõ từng hạt mưa chạm vào hai đứa, cảm nhận rất rõ mọi việc không gian xung quanh mình. Xin cho những việc này được năm phút trở thành hiện thực có được không?

Tôi rất vui và hạnh phúc.... có lẽ vậy. Khi được ôm NP và NP ôm lại tôi. Chỉ có hạnh phúc, không có sự oán trách nào. Cơn mưa nặng hạt kia giống như tưới tẩm một vườn hoa đang thơm ngát đầy màu sắc xanh đỏ nở rộ trong lòng tôi. Tôi cứ ôm siết bạn, cô ôm tôi vừa chừng. Chỉ có tiếng mưa ào ào, không có thứ tạp âm nào chen vào.

Thế rồi bỗng nhiên, NP nói "tớ phải đi thôi." Phụp, như một trò ảo thuật mà tôi ghét nhất trần đời, tôi chợt nhận ra chỉ còn lại mình tôi. Không có cảm giác mình đã nới lỏng vòng tay ra, nhưng cô ấy đã biến mất, biến mất thật sự như chưa bao giờ tồn tại. Tôi nhìn khắp xunh quanh, NP không còn cạnh tôi, TU cũng đã biến mất, không còn đứng đâu đó gần đấy nữa.

Từng giọt nước rơi xuống trên má, trên vai, trên tóc tôi. Tôi thét, thét vang tên NP, tôi tìm cô khắp nơi trong tuyệt vọng. Tôi đau khổ đến nhường nào, tôi như phát điên lên. Từng đợt, từng đợt, cổ họng tôi bắt đầu rát và nóng lên. Tôi nhìn hết chỗ này đến chỗ kia để tìm NP, nhưng cô giống những hạt mưa long lanh kia vậy. Rơi xuống và hòa vào nhau.

Tôi quỳ sụp xuống, tuyệt vọng, vẫn gọi tên cô trong tuyệt vọng tột cùng. Tôi nhặt từng mảnh kí ức, từng mảnh yêu thương vụn vỡ đặt lại bên trong mình. Ánh đèn soi rọi con đường, hòa với màn mưa một màu trắng xóa. Tuyệt nhiên, chỉ có tôi và tôi.

Cô độc tột cùng.

Tôi phải làm gì, làm gì đây? Đừng bỏ tôi lại một mình...

-----

Mấy năm rồi, cứ một thời gian là tôi lại mơ gặp lại tình đầu của mình. Nhưng chưa bao giờ có giấc mơ nào mạnh mẽ mà tôi cảm nhận được mọi việc rõ ràng như nó đang diễn ra thật sự. Mỗi lần mơ gặp lại cô nàng là cảm xúc và không gian xung quanh tôi thực tế bị kéo xuống kinh khủng. Cảm giác một dòng năng lượng lớn trong bản thân vừa mất đi, và phải mất thêm một thời gian cho việc tự chữa lành bản thân.

Giờ thì tình cảm tôi dành cho cô cũng đã phai mờ hơn trước. Điều tốt nhất tôi có thể làm cho cô ấy là lúc nào cũng mong cô hạnh phúc với những chọn lựa đến hết cuộc đời.

Tôi muốn mình được rơi "ùm" xuống một cái hồ. Và

Tái sinh

Tôi biết phải làm gì bây giờ đây?

18.03.18

Dạo này, Sài Gòn cứ mang cho con người ở đây mấy đợt nóng khủng khiếp, có khi lên tới 38 độ. Kẹt xe buổi trưa, nắng nóng mix cùng khói bụi đủ làm người ta phát điên.

Có mấy ngày, nắng hiền hòa lắm. Mãi mà không xuyên qua được mấy đám mây xám xịt nặng nề trôi. Tôi thì sợ Sài Gòn đã vào cái mùa mưa bất chợt, cái mùa như tính cách của một cô nữ sinh vừa bước sang tuổi 15. Tôi nhắn tin người tôi thương, nhắc rằng nhớ mang áo mưa, đề phòng khi trời đổ cơn mưa bất chợt.
Rồi tôi bật cười, thấy chỉ vậy đã là quan tâm, dù chỉ là một tin nhắn nhỏ. Tôi nhớ thời học sinh, tôi cũng quan tâm bạn ấy như vậy.

Chẳng phải vô tình mà hồi còn là học sinh, tôi hay để quên áo mưa ở nhà. Tôi thích mưa. Tôi thích được chạy nhảy dưới mưa, được đạp xe dưới mưa, được nhìn người mình thương qua bức tường nước trắng xóa với thứ âm thanh làm người khác ù tai vào giờ chơi, giờ ra về. Mưa, gắn liền với nhiều kỉ niệm thời học trò, gắn liền với những con người đến rồi đi trong cuộc đời tôi. Lên đại học, mưa chỉ mang đến cho tôi sự khó chịu và bực bội. Mưa rơi còn lòng tôi thì chơi vơi.

Những lúc mưa rơi mà tôi có dịp ở một mình, tôi cố gắng giữ cho nhịp tim mình đập chậm lại với mưa. Chậm lại để biết tôi vẫn thích mưa, vẫn nhớ những con người và kỉ niệm xưa cũ. Những đêm mưa, trước khi ngủ, tôi luôn dành một chút thời gian để nghe hết bản tình ca của mưa. Ít ra thì, tôi thấy mình như con mèo nhỏ được vũ trụ ôm vào lòng.

Tôi muốn làm một giọt mưa để được rơi từ trời cao xuống mặt đất, hóa thành bong bóng xà phòng rồi vỡ tung trên mặt nước. Rồi giọt nước dưới đất sau một quá trình lại trở thành giọt mưa.

Tôi vẫn đợi, đợi những cơn mưa bất chợt đầu hè. Dù là con mưa rào hay mưa trắng xóa bạc lòng, thì cũng là cái cớ để tôi có thể quan tâm người.