na curadoria da exposição sobre a minha trajetória, várias memórias dos passados preenchem as paredes. vivas, em destaque. penso quais são os olhos que olham as existências do agora. quais espaços de composição-criação-vitalidade existem no que está acontecendo. terminação ndo. verbo flexionado no gerúndio. volta e meia a instauração de uma noção de tempo passado guia meu caminhando. para ir ao futuro retorno ao que já foi. não consigo olhar para o que vou fazendo. volto à memória (que não é = passado. o agora também é memória. então, sim, sou constituído de agoras também) para despertar desejo, emoção, sensação, vontade, vida. e, por isso, alimento saudosismos e nostalgias que atormentam e abrilhantam meus dias. o movimento e a estagnação sempre estiveram em contraste no meu corpo, e só percebo que algo se moveu quando há uma barreira de tempo entre. em performance, tudo é sobre o experimentando. fico alimentando a mente-corpo-objeto-lugar-coisa-nãomentecorpoobjetolugarcoisa com palavras e significados de outras temporalidades enquanto cortejo flerto apaixono aprisiono a memória em correntes do passado. cria-se a imagem de uma cenoura amarrada por um fio na ponta de uma vara, pêndulo, presa na cabeça do cavalo. só ando para frente olhando para trás. engasgo em afetos distantes que sei que não fazem mais sentido no hoje, mas retomo, contorno, dou dimensão. penso que amei preciso guardar preciso fazer viver de novo. porque porra eu preciso sentir alguma coisa. eu quero sentir alguma coisa. é isso que é viver. é sobre isso. utilizo as ferramentas que tenho mergulho nas cenas revivo rememoro ressuscito. o que alguma vez não pareceu tão grandioso assim agora é ouro. pinto meu rosto. não acredito que existe morte que não possa ser revivida. cuidadosamente despretensiosamente de forma involuntária consciente deixo tudo habitar o agora. entre todas essas coisas existindo em concomitância eu não consigo contar nos dedos o que é que eu tô vendo na cabeça-tela.

então tudo em todo lugar ao mesmo tempo.

não consigo nem decidir se gosto ou desgosto. fico pensando se é assim porque acho mais fácil acessar a memória do passado, já que ela se aproxima da ideia, da abstração, enquanto a memória do agora é física, material. mas não quero cair num dualismo cartesiano filosófico. será possível fugir desse dualismo? a memória do passado que se faz presente toda vez que é contada compartilhada reaparece de formas diferentes. não se repete. a experiência não consegue ser completamente igual à anterior. a sensação do agora equipada com sua espontaneidade em alteração constante não me dá um espaço para decidir. e a sensomemória do antes tem contorno, tem forma, foi catalogada na estante. mais fácil de pegar com as mãos, ler, interpretar, sentir. no mundo das centenas de milhares de novidades sendo produzidas e compartilhadas pelo celular que não desgruda da minha mão eu não consigo entender o que está acontecendo comigo. tudo surge e logo desaparece. a memória tá ali, bem no lugar em que eu deixei da última vez. esse passado-ideia-abstração-invenção-fabulação que eu tenho total controle. que eu engulo. é meu. é óbvio que eu sou nostálgica. é tão mais fácil controlar o que vou estar sentindo. mas, também, como posso ter tanta certeza do que vou sentir quando estiver cavucando e memorando visto que a partir do momento em que estou cavucando e memorando a coisa vai passando para o gerúndio todos os verbos gerundiando.

sei que tenho um vício chato de querer dar contorno, de querer chegar ao fim (ainda que eu diga que odeio finais ou nem acredito neles ou fico em completa negação do que é que se aproxime disso), na linha de chegada. procurando dar resposta para toda pergunta que explode dentro-fora. mas, daí, é sinônimo de acabou, não é? de novo, conceitos e significados totalmente inversos que coexistem, fazendo verdade em sincronia.

parece, então, que permitir sentir o que vem vindo é afastar os acabous.

dentre esse embaralho todo (que, assumo, gosto de embaralhar ainda mais), vou vendo. venho tentando chegando. todos os agoras brilhando.

alice.
rio de janeiro, 22 de julho de 2026.

26 de janeiro de 2023/10 de fevereiro de 2023 — depois de ler “belo mundo, onde você está” de sally rooney

volto muitas vezes na mesma ladainha (e papo de coach): aproveite as pequenas coisas da vida. no livro, Eileen diz que a possibilidade da beleza, de enxergar as coisas como belas, é muito mais fácil quando se é jovem, e todos os outros elementos da sua vida não são tão importantes, fixos, permanentes. não parece que a decisão que você toma com 19 anos vai gerar tantas consequências quanto a decisão tomada aos 25 anos. quando se é jovem há todo um mundo enorme para se desbravar e quanto mais o tempo passa menos há. não é tão racional acreditar nisso, eu sei, eu só tenho 25 anos, nem na “metade” da vida eu cheguei. mas sinto que o mundo está fechado para mim, mesmo eu sabendo que não, mesmo eu me lembrando que não, a sensação volta e volta e volta. e eu preciso me lembrar de novo, mais uma vez, quais são as lindas pequenas coisas da vida. tirar um tempo, um dia, só para treinar meu olhar novamente para olhar para o que antes eu percebia e sorria com tanta facilidade.
me sinto só muitas vezes. mesmo sabendo que sou rodeada de pessoas que eu amo. mas me sinto só mesmo assim. e por isso, suplico por atenção, que venha como tiver que vir. qualquer coisa. uma jura de amor, um convite pra sair, uma mensagem aleatória. me sinto só e, automaticamente, penso no amor. como essas duas coisas parecem sempre estar entrelaçadas na minha cabeça. assumo minha carência e inseguranças, e também o fato de que eu me odeio, portanto preciso dizer (com a certeza) que tenho muitos amigos queridos que me adoram e enxergam as coisas boas em mim que eu não consigo ver. e cumpro o papel de ser boa amiga, sempre correr atrás e pedir desculpas, ser solícita e disponível emocionalmente para ouvir o que for preciso. é engraçado que parece que estou fazendo algo pelo outro, para o outro. sendo que eu preciso disso. concluo que gosto de ser boa amiga, porque ser boa amiga é bom para mim. preciso estar ali para quem eu amo por mim, são eles que me sustentam. faço mais por mim do que por eles, afinal. quão egoísta e autocentrado isso soa. (mas não é?) eu faço com a maior naturalidade, e por muito tempo inconscientemente de que era assim que eu me sentia. em qualquer tipo de relação, ainda que acreditemos estar fazendo algo pelo outro, não tem como se retirar da sua própria decisão ou do seu impulso, você decidiu, você fez. você é o agente. gosto de pensar que eles precisam de mim, enquanto na verdade, sou eu que preciso tomar esse lugar. que muitas vezes parece ser o único lugar que me caiba. “me lembrei de um jeito esquisito que, aonde quer que eu vá, você está comigo, assim como ele, e, enquanto vocês dois viverem, para mim, o mundo será belo.” (página 164, citação presente na contracapa) a princípio acho lindo, até recitei para minha melhor amiga, mais a fundo, só mostra a natureza dos sentimentos, a sua necessidade. confirma tudo o que eu disse acima. não existe um mundo belo sem aqueles que eu amo. logo, preciso deles para que o mundo seja belo. como continuar existindo em um mundo que é feio o tempo todo? é interessante se dar conta disso e aceitar, não é a pior coisa do mundo, não é como se eu estive fazendo mal a alguém — muito pelo contrário, prefiro pensar -, compartilho amor e afeto com pessoas maravilhosas. e associar com palavras que não me remetem sentimentos bons, ser egoísta me lembra uma falta de empatia, uma falta de noção com o outro. talvez seja o caso de entender outros significados para a palavra. mas não devo associar com tais sensações. eu estou fazendo algo que me gera prazer e felicidade, enquanto gero prazer e felicidade para outros, o que há de ruim nisso?
é uma linha tênue porque gosto tanto de amá-los e ao mesmo tempo sei (e preciso) que se eles me amam de volta quer dizer que eu não sou tão ruim assim, deve valer a pena me amar. deve valer de algo ser meu amigo também. vai ver eles também façam isso por eles. não dá pra pensar só sobre dar um amor incondicional, morrer pelos outros, eu não sou Jesus Cristo, eu tomo decisões por mim, eu vivo por mim. eu amo por prazer, pelo meu bem próprio. como é bom amar.
isso me lembra outro enxerto do livro: meio a questionamentos sobre consumo consciente dentro do sistema capitalista, desigualdades sociais e miséria. quando a personagem de Alice se questiona dentro do supermercado “pra quê tantas opções de almoço congelados?” e o questionamento se amplia até chegar na amarga conclusão de que o ápice do capitalismo é aquela situação, enquanto várias pessoas morrem na miséria e no sofrimento para que outras possam decidir entre as variadas opções de enlatados. como o capitalismo se baseia na degradação da maioria das pessoas que vivem na terra para te oferecer quantas opções de almoço congelados você quiser. e você mesmo sabendo disso ainda precisa comer e vai comprar um almoço congelado. não há saída. e o amargor da consciência disso pesa e pesa e muitas vezes você prefere não olhar para que você possa apreciar seu almoço. meio como a música do 5 a seco, enquanto o ocidente cai, guerras se iniciam e terminam, desastres naturais e cometidos pelo humano, ficam para nós questões vitais, tais: será que vai chover agora? e para mim, saber se vai ou não chover pode ser uma questão muito importante em determinado momento. assim como, a conclusão que Eileen chega: pode parecer estúpido que a sociedade esteja a beira de um colapso e a maioria das pessoas gaste toda sua energia com amores, sexo e amizade. tanto agora, como no final da nossa vida, o que importa mais é se quem eu amo me ama de volta, se quem eu amo está bem, se quem eu amo é feliz, se quem eu amo pode me fazer uma visita. “talvez…” o meu mundo gira em torno do meu umbigo e o meu umbigo são as pessoas que admiro. não há coisa mais importante para mim do que amar e ser amada nessa vida. se eu pudesse eu não faria outra coisa, não pensaria em outra coisa, senão nas pessoas que eu amo. passaria todo o meu tempo grudada com elas, as ouvindo, as acarinhando, vendo existir, sabendo que tem motivo pra estar aqui e é o melhor motivo que há de existir.

alice. feita para a oficina de escrita do terraço em 29/10/2022

ontem bem ali
no desvio
- desvio que palavra bonita -
tal como nas semanas anteriores
eu me vi
em terceira pessoa
fora do meu corpo
enquanto olhava pra cima o som abafado no fundo
maldito cheiro de fumaça tabaco maconha
fora de mim
de novo
e de novo
não consigo mais me ver aqui
não mais.
alice.

março de 2020.
pré-quarentena: meu último rolêzin.

você só existe em sonho e isso me mata aos poucos

mas se tropeço em você eu sei que é de verdade me belisca eu sei esses dias esqueci como que era seu sorriso sentei com a caixa de memórias frente a mim para buscar meio a um monte de discurso ensaiado raiva contida e ideias abstratas que ninguém entendeu eu assisti um filme só pra conversar com a você de dentro da minha cabeça lê isso lê lê vai nem saber que é pra você me rasga todo dia sua filha da puta me rasga até em sonho morde minha língua e cospe no meu rosto até em sonho queria poder arrancar seus olhos no sonho odeio a você que inventei eu fico sem dormir só pra não sonhar com você. é pesadelo.

alice.

13 de julho de 2019. (escrevendo do celular)

eu tô sempre fugindo das minhas palavras e depois reclamando que nunca escrevo o que realmente queria escrever talvez eu não seja boa nisso de fato talvez eu realmente não saiba como dizer o que eu tô sentindo ou o que sou é que eu vejo você fazendo e fico tentando ser igual mas cada um escreve de um jeito e cada um é de uma maneira e eu sei que eu sempre digo que não gosto da maneira que eu sou mas às vezes eu até que gosto e só queria que as pessoas vissem o potencial que eu tenho também mas ao contrário sempre parece que ninguém acredita em mim ou olha pra mim do jeito que eu preciso ser olhada eu não quero ser amada de um jeito romântico isso não é que vai me colocar nos trilhos como minha irmã me disse há anos atrás eu quero ser vista com admiração e como alguém que você deseja ser um pouquinho e eu nem ligo se é egoísmo narcisismo ou sei lá qualquer outra palavra que você queira dizer e que eu não sei usar muito bem porque ainda não me dei essa oportunidade de aprender eu já li muito sobre individualismo pra entender que às vezes a gente é egoísta mesmo e tá tudo bem parar tudo e correr atrás um pouco do seu original meu deus o que eu estou falando tá vendo eu me perco muito ao escrever eu só sempre admiro tanto as pessoas ao meu redor colocando todas em pedestais invisíveis aos quais elas nem tem conhecimento e eu procuro qualquer aizinho pra tira-las de lá porque na verdade o meu maior desejo é ser colocada num pedestal e sabe tá tudo bem eu sentir isso e não importa o que você diga porque tá tudo bem eu aprendi com a terapia que as coisas que eu sinto são válidas ainda que eu mesma ache que elas não façam tanto sentido assim mas sabe eu me sinto inútil o tempo todo e se é que aquilo de que todo mundo tem um objetivo nesse mundo uma missão dada por Algo Maior ou só uma missão mesmo seja verdade eu não acho que eu tenha alguma devem ter olhado pra mim e pensado essa daí tá existindo por cota mesmo de idiotice porque gente não existe uma coisa que eu faça bem e o que eu achava que tinha de bom parece ter evaporado e eu não sei mais recuperar e eu finjo que sei escrever mas eu não sei e eu finjo que aprendo coisas na faculdade e eu não aprendo eu digo que sei mais de política que meu pai mas eu sempre fico em silêncio porque eu não sei de nada eu finjo que danço mas a verdade é que meus pés doem e eu não vejo mais tanto sentido nesse bando de movimento que sai de mim e eu finjo tantas coisas eu finjo que sei as coisas que gosto mas eu não sei eu não faço a menor ideia e você pode me perguntar sobre qualquer coisa e eu vou sempre dizer que eu não sei porque eu não sei de nada será que minha missão na terra é não saber de nada porque precisa existir pelo menos uma pessoa no mundo burra sem conhecimentos para equilibrar a grande quantidade de gente inteligente e talentosa sempre deve haver um equilíbrio eu fico pensando que talvez remédios possam me ajudar nisso que tô sentindo mas ao mesmo tempo eu acho que tô sempre exagerando e todos os olhos que olham pra mim dizem o mesmo eu me sinto muito pequenina diante das coisas ruins que eu sinto e elas tão sempre vencendo e eu realmente não sei fazer parar porque eu tenho muita sede de vida e gosto muito do mundo e gosto muito das pessoas pra abandonar isso tudo deixar tudo pra trás mas eu não vejo mais motivo pra continuar sabe você vê? eu continuo porque é a única coisa que eu sempre fiz embora achasse que não deveria então eu continuo fazendo porque não aprendi mais nenhum caminho mas eu não sei. eu nunca sei. e aquela frase lá famosa de só sei que nada sei é muito feia.

alice. eu acho que queria ter outro nome

de agora.
eu tô triste cara e isso é o inferno (também tô muito viciada em falar que tudo é o inferno atualmente mas só essa palavra poderia ser colocada aqui porque só essa que cabe ou eu não conheço muitas palavras)

abril, 2019. problemas com formatação, depressão e histórias de demônios que comem crianças feito os demônios famintos que vivem dentro de mim e todo dia matam mais uma parte minha.