foi naquele solstício de inverno que o fim do mundo começou.
todo o mundo que eu conhecia começava a escorrer pelos poros, a se derramar como cerveja e catuaba pela pista, se confundindo com cinzas de cigarros.

gastei um tempo me arrumando pro fim do mundo. foi a primeira vez que decidir ser ousado, pegar uma meia calça e transformar em uma blusa. o fim dos tempos requer requinte, classe.

o que vi quando entrei no apocalipse não era nada que tivesse visto antes, com os olhos talvez mas não com os ouvidos, tampouco com o coração.

o mundo que começou a desmoronar naquele espaço era o mundo cinza em que eu vivia, tentando desesperadamente jogar alguma cor desde que me conhecia por gente. cada passo que eu dava em meio aquele caos não me espantava como pensei que iria ser, mas me aquecia de uma maneira que até hoje não sei colocar em palavras pois se alguém soubesse descrever essa sensação não existiriam apocalipses tão intensos todo o final de semana.

soube antecipadamente que seria o final do mundo, talvez, mas pensei que não acabaria junto. afinal eu não estava preparado pra entrar em um purgatório onde existia a possibilidade de terem pessoas nuas, dançando.

não lembro do rosto de todos os demônios que passaram por mim mas lembro de cada palavra espontânea: eu me senti uma divindade adorada.

a música daquela orgia mal importava porque meu corpo não conseguia parar, e o único momento no qual cantei junto do som foi registrado em um vídeo de nove segundos. quem diria que haveria registro da minha primeira ida ao inferno.

a madrugada infame se findou, cheguei em casa com o que havia restado de mim, era o final do meu começo.

o diabo realmente encanta, vicia com pecados impronunciáveis.
e eu voltei.
oito vezes.
sete pecados não foram suficientes pra mim.

por oito vezes tudo que existia em mim escorreu pelos poros, derramou como cerveja e catuaba pela pista, se confundiu com cinzas de cigarros. todas essas recaídas me trouxeram novos demônios, novas adorações, novas impurezas, novos mundos.

frequentei religiosamente esse purgatório até os fins dos tempos, de novo.

já não gasto muito tempo me arrumando pro fim do mundo. não há um dia em que não seja ousado. transformo o acessório que for em item decorativo o suficiente pra não ser preso por atentado ao pudor. o fim dos tempos é trash, sujo, suado, lambido, divino maravilhoso.

o último dia de purgatório foi no centro da capital. o dia nasceu e os portões daquele inferno se abriram, deixando os demônios se espalharem novamente pela cidade.

dizem que o purgatório é o que antecede o reino dos céus. mal sabem eles que o reino dos céus habita cada um dos demônios espalhados pela cidade, e onde quer que eles estejam sempre haverá uma semente pro caos, onde aquele inferno que agradeceram por acabar é cultivado do pôr do sol ao raiar do dia.

percebi esses dias que textos que lia e poesias que recitava me enchiam o coração de ternura mas arrancavam parte de mim. percebi lentamente com receio de constatar a verdade que os corpos citados, romatizados e desejados não descreviam o meu. em nenhuma palavra, nenhum verso. às poesias não escritas e aos textos não pensados foi onde depositei a mim mesmo.

tentei ao máximo não pensar sobre isso porque novamente, quem sabe é só algo da minha cabeça? mas acabei me deparando que é algo do meu cotidiano.

meu corpo que não pertence a existência de uma mulher nem de um homem não é um objeto de desejo com ternura, talvez só um desejo que não me complementa. um desejo de carinho e admiração mas nunca de presença e companheirismo.

apesar de não me romantizarem, romantizo muito outros. e por romântico não me refiro ao ato egoísta do amar como o amor romântico que tanto vejo como algo ruim e improdutivo. romântico mais de roteiros apaixonados e amores livres e intensos.

acompanho outros corpos como o meu, dissidentes, inconformados, fugitivos de binariedades e afimartivos de seus espaços. porém extremamente solitários, violados, incompreendidos e invisíveis.

não quero me tornar algo que nunca fui, mas ser o que enfim me tornei me priva de presenciar em primeira pessoa esses roteiros inflamados de amores livres e intensos.

sigo sendo espectador, terceira pessoa que apenas assiste de coração apertado algo que gostaria muito de ser protagonista.

Obra resultante de destruição e recriação de Linn da Quebrada e todos os agentes que a cercam e auxiliam em sua construção quanto artista e quanto tra-ves-ti. Quanto bixa travesti.

Um documentário que é uma ode àqueles que lutam contra as amarras da genitalização de corpos, sentem na pele a marginalização da feminilidade e resistem a restrição de seus corpos às convenções sociais que lhe ditam sem parar.

Linn diz que bixa não é homem, nem mulher. Em suas músicas podemos ouvir também que travesti não é homem, nem mulher.
Minha curiosidade gritou mais alto ao abrir um artigo que falava dela, com um cabelo rosa que cativou meus olhos de imediato e hoje só posso me cobrir de gratidão por minha compulsividade de leituras espontâneas ter me levado a descobrir Linn tão cedo em seu crescimento profissional.

Desde então escuto seus versos e encontro conforto em algumas palavras. Não, não me sentia confortável em trechos que clamavam “mulher”. Lembro-me de sentar no palco para ver bem de perto sua performance e estremecer enquanto ela apontava e falava “mulher” para tantas pessoas na platéia. Me estremeci por ser um clamor magnífico do poder da feminilidade, mesmo essa sendo atrelada a palavra “mulher”, afinal, é mais uma das tantas construções sociais que nos moldam a cada dia. A frase que carreguei por muito tempo em minha mente e até hoje permanece fixa em mim faz parte da mesma música: não é homem nem mulher, é uma trava feminina.

O que constitui bixa ou travesti? Porque Linn e Jup já quebraram esses conceitos perfeitamente delimitados que acreditamos ter só uma significação por tanto tempo.
Se me vejo como trava feminina que não é homem nem mulher, onde é que existe o espaço para questionarem como me sinto?

A necessidade de esclarecer minha existência cresce a cada dia. Sou um corpo nascido feminino que busca se masculinizar para provar-se afeminado novamente, pois nascer com o feminino jamais será a mesma coisa que afeminar-se. Ambos são performances que aprendemos, moldamos, e elas não coexistem no mesmo espaço.

Nascer feminino nos submete a torturas, abusos, limitações e descrença à nossos corpos, ações e comportamento.
Afeminar-se nos leva a quebra de ruptura do que esperavam de nós, é abraçar o que nos impuseram para nos inferiorizar e transformar em qualidade, força e reafirmação de um corpo que já não é mais nada que a sociedade pode determinar quanto homem ou mulher.

Podia muito bem eu me apropriar exclusivamente do masculino, que nos traz tantos benefícios e privilégios, mas afeminar-se é ainda mais afrontoso. Afeminar-se abraça o masculino ao mesmo tempo que o ridiculariza, mas o atrai simultaneamente. Afeminar-se não pode ser lido dentro de submissão ou dominação apenas, é um constante questionamento da surpresa que irá trazer em seu sexo. Afeminar-se não obedece as expectativas do ser mulher de cabelos longos, depilação em dia, peito e voz suave. Afeminar-se carrega em si trejeitos aviadados demais: com pelos, sacanagem, cafonice, glamour e deboche, ao mesmo tempo que carrega acolhimento, sensibilidade e expressão pura, livre e ilimitada.

Não é pau que dita homem, mulher ou travesti, não é macho que vai mais apontar e nomear o que somos e quando somos. Somos o que queremos ser e ser travesti incomoda demais e envolve gente demais pro gosto do opressor.

Nascer no feminino faz com que tenham muito medo de mim com qualquer ideia que fuja do que desejaram, faz com que seja inconcebível imaginar o que seria eu vagueando entre os extremos. Porque mulher masculina é sapa e mulher feminina é mulher (e puta), mas o que será que é a masculina afeminada?

Também é bixa travesty, porque minha identidade não tem nada a ver com xota e pau.

Miranda Almeida é atleta-afetiva que pensa e produz através da dança e do design, afetando corpos e afrontando medos. Cria desejos além dos binarismos e pesquisa curiosidades de conhecimentos eventuais. Ser místico que compõe a equipe de esoterismos e comunicação do Instituto LGBT+.

não é homem nem mulher, é bixa travesty was originally published in Instituto LGBT+ on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Se passaram alguns minutos que somados se estendem para horas de leitura de alguns artigos da them. referentes à não-binariedade de gênero.

Essas leituras me arrastam para si intensamente como se eu procurasse resposta e reafirmação em qualquer desconhecido que escreva pelas mais diversas partes do globo, em busca de semelhantes que validem o que sou e quem sou, dia após dia.

Fico feliz em declarar que de fato me conforto em tais semelhanças, ao mesmo tempo que partilho da alegria e orgulho da minha própria identidade, também partilho da dor e sentimento de não pertencimento que acompanha essas vivências.

Me deparei com textos específicos que giram em torno de quatro grandes pilares da não-binariedade e da amplitude da experiência trans em si: relacionamentos românticos, nossa identidade expressa claramente em nossos corpos, nossos nomes quanto declaração de nossa existência e nossa infindável vontade de pertencer a algum lugar.

Pertencimento. Nome. Corpo. Romance.

Para qualquer pessoa que mais cedo ou mais tarde encontre seu acolhimento dentro da comunidade LGBT+, pertencer é algo que todos compartilhamos. A necessidade de pertencer e encontrar semelhantes é o que nos une e nos entrega motivos para sermos quem somos e seguir adiante apesar de todo o peso que acompanha o simples fato de existirmos. Dentro desse pertencimento é pertinente relembrar que não são todos os membros dessa diversa comunidade que sabem quem são desde que “se conhecem por gente” e que “nasceram assim”. Nem todos nós nascemos assim, porque nos tornamos muito mais do que qualquer expectativa que nos implantaram ao chegarmos aqui. Eu não sabia exatamente o que era ou quem era desde sempre, no máximo queria me sentir especial como um herói inesperado para o mundo que é aclamado incansavelmente por seus feitos e marcado na história eternamente enquanto houverem pessoas admiradas que perpetuem suas bravas ações geração adiante.

Diante da sufocante necessidade de pertencer me vi à margem de grupo de amigos e “famílias que podemos escolher”, sempre com a dor atenuante de abandono por parte daqueles que admirava e buscava constante admiração. Ainda lembro quando um professor disse que me admirava por todas as atividades criativas que buscava fazer simultaneamente no ensino médio e aquilo ficou marcado na minha cabeça como a primeira vez que alguém que eu admirava tanto, me falava claramente da admiração recíproca.

Mais tarde em uma mesa de bar descobri por um senhor que foi padre por um tempo que o nome que escolhi pra mim, Miranda, vinha do latim mirandus que significa admirável. Mal podia acreditar na ironia.

Parte do pertencer surge com o nome. O espelho não se alegrava ao ouvir o nome que meus pais me deram, cada vez que o repetia ficava um vazio e um sentimento estranho. Eu não era o que esperavam que fosse, eu não era aquela união de letras e identidade pré-forjada por parentes que me pegaram no colo. O desgosto de falar o que era meu nome e a busca por apelidos foi algo que me seguiu ao longo da infância, adolescência e início da minha vida adulta, juntamente das piadinhas incovenientes e estúpidas que se agregavam à grafia do meu nome e os que não se comoviam com a importância do mesmo. O incômodo com a forma que me chamavam ao menos me deu empatia para que sempre respeitasse o nome do próximo e tivesse uma cautela incontestável caso precisasse escrevê-los.

Quando paro para lembrar desses incômodos questiono o que afirmei anteriormente: eu não sou assim desde que me conheço por gente? Esse desconforto que me acompanhava no final das contas estava muito atrelado em algo dentro de mim. Desde o amigo que fiz na quarta série que tinha o sobrenome Miranda até a icônica Miranda Priestly, o nome Miranda sempre me despertou alguma curiosidade que eu não sabia ao certo o que era mas que era magicamente familiar e interessante. Ingenuidade que segui, mal poderia saber que essa familiaridade era porque Miranda esteve sempre em mim aguardando que em algum momento eu percebesse, e enfim olhasse no espelho e dissesse esse nome para finalmente ver o espelho se regozijar e sorrir de volta.

Desde que descobri como me chamava parece que tudo que vivi até então foi só um passatempo sem muito peso como se tivesse nascido recentemente e todo o resto não passasse só de uma vaga lembrança de alguém que nem era eu.

Me lembro de conversar com essa pessoa que morou em mim antes de mim e fazer as pazes com ela. Dizer que ela foi forte e incrível apesar de se sentir perdida e deslocada e que agora eu iria protegê-la e deixá-la descansar dentro de mim, enfim, em paz. As lembranças dela não me pertencem, o que me pertence é tudo aquilo que me ocorreu além daquele nome e essa seleção de lembranças é pontual e incrível. O que me pertence é o que compartilhamos e não foi vivido individualmente por ela.

Antes de descobrir meu nome eu já havia questionado meu corpo muitas vezes. Desde a comum cobrança imposta a corpos que nascem vistos como femininos até a rejeição do que se constituía essa feminilidade nada natural. Desconheci por muito tempo o que vestia e o que via em mim do cabelo aos pés, me sentia meio sem identidade e “rótulo em comum” por não ter um estilo próprio, algo que pudesse chamar de meu e falar “sou eu”.

Acabei aprendendo a usar meu corpo como ferramenta além de gênero para expressar liberdade e conforto, e sigo tentando repassar isso para outras pessoas que buscam o mesmo. Enfim olho meu corpo e não questiono seus formatos e capacidades por saber que posso manipular essas características livremente quando me apetecer.

Porém, há sempre um porém.

Meu corpo segue sendo lido como exclusivamente feminino e as vestimentas que antes achava não ter estilo próprio pra usar de maneira cativante, acabaram por se tornar mais do que um ato político e se somaram a reafirmação da minha identidade. Tantos assumem a androginia pertencente a não-binariedade mas não há lei obrigatória dentro do que se constitui uma experiência trans. Não é a demanda de binariedade que constrói o que somos, o que muitas vezes significa transicionar pela metade ou até um ponto ambíguo. Não queremos ser lidos como figuras exclusivamente masculinas ou femininas porque não somos. A passabilidade quanto uma identidade binária incomoda porque não quero ser homem ou mulher e passar como isso me desagrada por simplesmente não ser o que vejo ou sinto.

Por fim todos esses detalhes de quem sou, como me vejo e onde me acolhem se refletem no que seria construir um relacionamento romântico. Relacionamento esse que envolve outras pessoas e dificilmente é compreendido por alguém fora dessa vivência. Se na adolescência tinha certa vergonha de deixar claras minhas intenções com alguém por questionar minha beleza ou se minha companhia era agradável, hoje me envergonho de me permitir atrair demais por alguém por não saber se essa pessoa vai se atrair pela completude da minha identidade. Não posso estar com alguém que me veja como mulher, e sempre machuca o fato de que as pessoas pelas quais desenvolvi interesse nos últimos tempos sempre irão me enxergar assim.

Me permitir nutrir afetos românticos mais intensos inclui uma série de experiências que somam todas as anteriores, desde o que é um abuso a um corpo não-binário, o que é sexo, o que seriam almoços em família, andar de mãos dadas, ser um namorado ou uma namorada e a compreensão de que não sou um experimento.

Essas reflexões e tudo que é relembrado e revivido constantemente em minha mente seguem se construindo pacientemente através de novas palavras escritas por semelhantes e desconhecidos que compartilham das mesmas sensações e sentimentos que moldam meu cotidiano, validando o que sou e partilhando das dores que acompanham essas vivências junto da alegria e do orgulho da minha própria identidade.