Al principio cuesta taparla porque es algo “nuevo”. Es enfrentar un desánimo que no tienes idea como funciona y que a la vez, te chupa todísima la energía como para poder intentarlo de nuevo. Y eso te asusta. Y eso te angustia.
Y ahí los clonas hacen magia.
Te pegan una barrida con todo y te liberan el pecho. Te sacan ese elefante que se te sienta encima y puedes funcionar.
La pena no se va ni se termina; se esconde o se hace la dormida. Pero sigue ahí. La angustia también, pero no se siente. Es una dimecaína o anestésico emocional muy bueno, porque puedes tener lo que es a las lesiones físicas un hueso roto, y verlo salir desde tu piel quebrado, pero no sentir en lo más mínimo el dolor. Y te permite funcionar. Como le decimos con un amigo “un abrazo de mamá/abuela”.

El clona ha salvado muchas vidas.
Estoy seguro. Al menos, doy fe que la mía ha sido salvada un par de veces.

Pero el clona ya no me sirve como antes.

Al parecer, mientras más tiempo estás con la depre, la pena y desesperación emocional que existe en el cuerpo, se va profundizando hasta que empieza a tomarse los huesos. Las venitas empiezan a alimentar el cuerpo con la sangre hermosa llena de vida, junto con esas penas y traumas que aparecen, y si tienes una fisura, un problemita con el calcio, ahí lo dejan, en los huesos. Y ahí el clona no funciona bien. Funciona poco. Funciona menos. Ya la cosa está tan dentro que la tirantez en el pecho es permanente y no hay forma que se rebaje así como así con una pastilla.

Porque ya dejaste de ser funcional y empieza el dolor que pausaste por mucho tiempo a crear raíces más largas de las que creíste tener. Te miras y fuiste un macetero enorme y la planta se agarró hasta de los cimientos. Ahí el clona no hace casi nada. Lo que fue un abrazo de mamá/abuela, con olor a pancito recién salido del horno y chocolate humeante, ahora no es más que el abrazo de un compañero de trabajo que le tocaste de amigo secreto. Un saludo de conserje mientras riega. Un “buenas tardes bienvenido a líder”.

Los clonas salvan. Me han salvado. Ahora ya no.
Y por eso he tomado más de lo normal.
Pocas veces, pero lo he hecho.
A ratos pienso que es todo una ilusión en que quiero sacarme todos estos males y mientras los voy mirando se vuelven mounstros cotidianos imposibles de vencer, como el desorden que acumulas por años y que a la hora de ordenar quieres mandarlo todo a la mierda y quemar la habitación, porque no le ves salida a nada con tus habilidades. Y ahí el clona ya no salva. Ya no te ayuda.

Le dices al psicólogo. Te insta a conversar más, te saca mansos rollos, pero la raíz negra esa sigue ahí, atornillada a la hiel del cuerpo. Sólo quieres quemarte vivo, que todo se termine. Dejar el tormento de sentirte una pésima persona, inútil, sin capacidades de nada y dejar de existir definitivamente. Ahí los clonas no salvan. Te tiran otra cosa, quetiapina. Funciona en las mañanas, después dejan de funcionar. Sabes, piensas, crees, te convenciste de que ser demasiado consciente es algo muy poderoso, pero nocivo, terriblemente nocivo, como si guardaras un aparato radioactivo en tu bolsillo que te permite ver las intenciones del resto, pero que te va envenenando todos los días.

Los clonas sirven. Me sirvieron. Después no. Y ahora sí.
Ahora, si los tomo todos, los mezclo con el vodka que tengo, sé que tendría un ticket de ida super rápido y se acabaría todo. Tengo los suficientes para hacerlo.

No sé por qué aún no lo hago.
Sólo sé, que los clonas sirven, pero que nunca dejarán de hacer que esta pena se pase, y eso al parecer, no tiene remedio, sólo paleativos.

Que pena.

Cuando chico como en mi familia éramos adventistas, yo nunca participé de las clases de religión. Lograba excluirme de esas clases llenas de santos y rosarios que yo poco cachaba una vez que mis papás, anualmente y con más paciencia que todos esos beatos, iban a explicar por qué ellos no querían que sus hijos tuviesen una enseñanza religiosa distinta a la que profesaban. Entre que en la dirección del colegio aceptaban que el asunto era importante para mi familia y autorizaban el cambio, o mejor dicho, la auto exclusión, pasaban como 3 semanas por lo bajo, semanas en las cuales tenía que igual que el resto estar presente y participar de esas clases. “Pero nada de persignarte” me decía mi mamá y mi papá, “ni de rezarle a la vírgen. Tú calladito no más con respeto” me decían cada vez que el director del colegio no aprobaba de inmediato la petición.

Un día llegó un profesor nuevo. De nuevo el nombre, ya que era un profe bien goma que había en el colegio, que hacía clases de todo: desde técnico manual a matemáticas y parchaba eventualmente hasta Historia. Si le hubiesen pasado un buzo probablemente nos hacía educación física, aunque con ese bastón dudo que haya podido correr muy rápido. El viejo, con cara de viejo llegaba apenas a la sala y se desparramaba en el asiento con una cara de especial alivio de la tortura enorme que era estar de pie.

Al entrar nos saluda y empieza a persignarse, acto que obedientemente no realicé. Luego vino el rezo. Creo, no estoy seguro, que era el ave maría y otro sobre los ángeles de la guarda. Ninguno de esos rezos yo me lo sabía ni tenía idea que existían. Yo tenía no más de 7 u 8 años de crianza 100% protestante y para mi no eran más que versos de una canción que yo nunca había escuchado. El profesor al terminar de rezar, se acerca a mi y dice para todo el resto de la sala: “Me informaron que acá hay un alumno -yo- que no le gusta rezar ni persignarse, y en su casa nadie reza… ¿ustedes creen que él tiene ángel guardián?” Todos en la clase dijeron a coro “noooo” como buenos niños que eran. Yo me quedé en silencio. Absoluto silencio. Yo sabía, bueno, creía que el ángel de la guarda era algo que todos teníamos, independiente de nuestra religión o si éramos buenos y malos, pero no fui capaz de pronunciar ni una letra al respecto. Cuando chico, aunque no lo crean, yo era la introversión personificada con unos rulos naranjos y saltarines que me contrastaban ridículamente. El profesor me mira, y me dice “eso le pasa a los que no rezan” y se fue a desparramar a su asiento. Creo que fue la primera vez que me discriminaron en mi vida por un asunto religioso, y recién hoy, a los 31 años me vine a dar cuenta.

La clase continuó con historias de la biblia que yo me sabía de memoria, pero obviamente, no decía nada al respecto. Mi pacto de guardar silencio, sumado a mi naturaleza introvertida me hicieron el asunto mucho más fácil. Hasta que llegó el momento de la tarea. El profesor se puso de pie, con cara de dolor (le debe haber dolido mucho esa pierna al pobre) y dice: “bueno, ahora todos tienen que traer la próxima semana una explicación de por qué se llaman como se llaman. Quiero que me cuenten la historia de su nombre y me expliquen por qué ustedes se llaman Pedro, Juan, María o José. Esta tarea, aunque usted no la quiera hacer tiene que hacerla porque es con nota”. Al agregar “con nota” mi cara de preocupación salió a flote. Además añadió “Ah, y TODOS tienen que hacerla, independiente si rezan o no rezan.” mientras miraba directamente a mi puesto junto con todo el resto del curso. Me sentí observado como nunca por segunda vez en ese día.

Al llegar a mi casa, le comento a mi mamá lo de la tarea: “Pucha, te pusimos Ignacio porque nos gustó el nombre no más. No hay mucha explicación” me dijo mientras preparaba la once. “Pero mamá, tengo que contar la historia de mi nombre. Es CON NOTA” le recalqué “Aunque no recen, dijo el profesor”. Obviamente, como buena mamá ochentera, cuando el asunto decía “nota” entremedio, a la señora Sole se le encendió el instinto icarito y empezó a cranear la solución. “Mira, el abuelo de tu abuelito, peleó en la guerra del pacífico. Era jovencito, tenía como 17 años y era de los que tocaban la corneta en las batallas (Acabo de entender que mi herencia familiar es un chiste tras otro) u otro instrumento… pero sí, creo que era la corneta” me decía mientras esperaba una confirmación divina que nunca llegó pero poco importaba (supiera cuanto me río ahora… en ese entonces nunca llegué a pensar ni un poquito mal al respecto) “Eso sí, se llamaba Ruperto. Ruperto Lucero” (Buena, Ruperto y tocaba la corneta. Entre curao y con oficio listo para el bullying mi ancestro materno) “Digamos mejor que se llamaba Ignacio y que te pusimos el nombre por él. Además, mi papá decía que participó en la toma del Morro de Arica” me indicaba entusiasmada (hoy, 28 de agosto de 2015 confirmo que no participó en tal batalla). Así que con eso me mandó a escribir la tarea, con nota, sobre don Ruperto el cornetero, que ahora iba a ser un digno Ignacio Lucero que fue héroe de la batalla del pacífico y uno de los primeros en llegar corriendo y derrotar a todo el ejército del Perú en el Morro de Arica.

La historia me quedó espléndida. Digo, di una explicación falsa pero bastante digna de cual era la historia de mi nombre. Difícilmente me podría ir mal con eso.

Hasta que llegó el día de la entrega de la tarea.

El profesor llegó rengueando a la sala como acostumbraba a hacer, con su bastón y con una mueca de dolor que aún me acuerdo que le llegaba a levantar los anteojos cuando subía los escalones de tanto que arrugaba la cara. Se desparramó en el asiento y empezó el rito litúrgico, esta vez sin ponerse de pie, pero instándonos a que todos lo hicieran. Yo de pie, en silencio, sólo escuchaba tales plegarias sin moverme siquiera. Una vez más, me miraba con recelo, pero esta vez sin decir nada.

Lo primero que hizo después de rezar fue pedir las tareas. “Ya niñitos, tráiganme sus tareas” y todos, o casi todos, partimos a dejársela en el escritorio. Cuando fue mi turno de entregársela, me tomó del brazo y me dijo “ya, ahora la tienes que leer para todos acá en la sala”

¡HORROR!

Sentí como el horror se apoderaba de mi cuerpo. Como mi camisa perfectamente planchada y blanquecina se iba humedeciendo por una incipiente transpiración que también se asomaba en mi frente, en mis manos y en mi nariz. La corbatita apretaba el cuello de repente y la cotona se hacía pequeña. La sala se puso caliente cual verano y yo, camino al medio del pizarrón, daba pasos como de condenado al patíbulo, minutos antes de su ejecución.

“Ya pues, empiece, ¿o aparte de no rezar usted no sabe leer?” Me tiritaban las manitos chicas y me transpiraban (como siempre), y el papel se mojó un poco. Y comencé a leer:

“Mi bis abuelo se llamaba Ignacio Lucero. Él participó en la guerra del pacífico en el año 1880. Tenía 17 años cuando le tocó participar en la guerra. Era de los valientes que llevaban escopetas y una espada en la punta. Fue de los primeros que llegó a la punta del Morro de Arica cuando Chile le ganó a los peruanos. No se murió como Arturo Prat. Era el abuelo de mi abuelo. Por eso me llamo Ignacio”.

Obviamente, tocar la corneta era muy fome para relatar y muy poco avezado para sentirse orgulloso en ese entonces (y en este entonces también) así que le puse que usaba escopeta y espada y que no murió. No mencioné que se llamaba Ruperto tampoco. Era parte del relato, de la historia glorificar mi antepasado para sentirme digno de un nombre importante y con historia. Según yo, lo había logrado a cabalidad. Hasta me llegué a sentir valiente y guerrero al contar tal historia, que claramente, nunca sucedió.

“Terminé” le dije al profe, y busqué su cara de aprobación. El me miró sin siquiera sonreír. Hizo un gesto con la mano de que le entregara ese papel. Se lo entrego y lo mira despectivamente. “Esta tarea está mal hecha” pronuncia como primera sentencia. “Yo pedí ese día que trajeran la historia del Santo de Su nombre. Tendrías que haber traído la historia de San Ignacio de Loyola que es el que te corresponde. ¿Sabes tú quién era San Ignacio de Loyola?” me pregunta en frente de toda la clase. La verdad es que la única vez que supe o había escuchado tal nombre era por un vecino que siempre me decía cuando chico “Hola Ignaciocarrerapinto” y “hola Ignacio de Loyola” y ese era todo el conocimiento que yo tenía respecto a ese caballero, que pareciera, era un santo, así que le negué con la cabeza, porque no fui capaz de emitir ni un sonido. “¿NO SABE?” me responde sorprendido, como si yo ignorara algo elemental en la vida, como respirar o el nombre de mis papás “¿Y qué le enseñan en la casa a usted?” Que ganas de haberle respondido “de todo, menos estas hueás que no le importan a nadie, viejo culiao” pero en aquellos días yo ni siquiera sabía muy bien cuales eran los garabatos existentes. Y nuevamente, sin palabras, ni gestos, me hice bolita emocionalmente y esperé a que el profesor siguiera hablando. “No entiendo como sus papás no les enseñan quienes son los Santos. Eso le pasa por no rezar en su casa. No deben tener ni Biblia… Ya, un uno. Y muéstreselo a sus papás para que entiendan que estas cosas también son importantes.”

Tomé la hojita, y así como la sala hace minutos era un horno, ahora era un congelador. Mis manos estaban heladas y las únicas gotas que aparecieron fueron las de mis ojos que se iban congelando a medida que pasaban por mi rostro, mientras todo el curso me miraba con burla. O eso sentía tras los vidrios empañados que no me permitían enfocar bien sus rostros.”

“Ja, no reza” escuché que dijo un cabro por ahí. “Ja, ándate a la chucha” le hubiese dicho. Pero no le dije nada. Tenía un 1. Nada más importaba.

El trabajo lo boté en el recreo. Pensaba que me iban a castigar mis papás si les mostraba esa mala nota.

Por suerte, esa misma semana me dejaron libre de asistir a esa clase. Ahora, me iba a la biblioteca a leer mientras los otros rezaban sus aves paltamayo que yo nunca entendía.

Conocí a Oscar Wilde en ese entonces. El ruiseñor y la Rosa recuerdo que me pasó la bibliotecaria. “Toma, te puede gustar” me dijo amablemente.

Desde ese día que se me hizo más fácil elegir entre religión y otras cosas.

Mi nombre es Ignacio. Nacho. En realidad, importa un coco de simio pequeño cual es mi nombre.
Lo importante, a la inversa de lo que nuestra sociedad toda necesita, es que yo soy su cliente.
Ni más ni menos. Soy su target. Soy ese gordo fracasado que entre computadores, juegos y porno tiene plata (yo menos que muchos) y tiempo, MUCHO TIEMPO para ir y levantarse a las 2 am para ir a hacer una fila de los mil demonios, durmiendo en el suelo y aguantando, cual soldado en batalla, las horas que sean necesarias para comprar.

Nosotros, esos fracasados que éramos los golpeados del colegio, los ninguneados por los amigos para jugar a la pelota y los despreciados y humillados por el profe de educación física. Nosotros, esos ridículos que tuvimos espinillas como 2 años antes que el resto y que hasta el día de hoy aparecen recurrentemente en nuestras caras. Nosotros, que estamos pitis de tanto estar en el computador o desarmando cosas muy pequeñas. O mirando porno simplemente. Sí, nosotros, esos pobres gordos que fueron menospreciados toda la vida y que ahora, cada vez que se nos acercan sabemos que es porque nos van a pedir un favor…. Y sí, le achuntamos siempre.

Eso es mejor que un combo.
O quizás peor.

Ser el gordo ñoño arreglacomputadores-celulares-teles-consolas-controlesremotos-cualquierhueváqueuseelectricidadentucasa es una tarea dura. Más dura de la que imaginan. Primeramente es muy solitaria. Nuestros skills sociales están claramente con un notorio -4 dados cuando nos pasaron la cartilla, y hasta ahora, ni con uno de 20 caras podemos superar tales falencias (iba a poner dodecaedro pero no sé por qué chucha se puso de moda esa palabra que como ñoños, tanto atesorábamos).
Por lo mismo deben entender señores exitosos y deseados, que nuestros únicos encuentros casuales y de comunicación se limitan a que te pregunten “¿Qué computador me compro?” “¿Donde puedo encontrar un disco duro?” ETC, ETC, ETC en medio de hipócritas “holi” y de innecesarios “como estay?” porque estoy todo el día frente a un computador y en mi vida no pasa prácticamente nada. Cuando me hacen esa pregunta, de donde ir a comprar, qué cosa o como ¿Qué piensan ustedes, distinguidos señores de Pc Factory, que respondo yo?

Sí, digo su marca.

Quizás no es la más barata, ni siquiera la más variada, pero sí tiene dos cosas innegables: Está en todos los malls (o casi todos) y la gente va con el nombre de la cosa y fin, se acabó.

No sé por qué los elijo, pero los elijo.

Atribuyo esto a su marketing que entró a mi subconsiente de ñoño al ustedes poner a un ñoño tan adorado por nosotros como Vardoc haciéndoles publicidad con esa carita de muñeco satánico de porcelana versión melame con lentes.
O Salfate que dejó de jalar y se volvió más ñoño que nosotros mismos.
Qué sé yo. Los recomiendo y punto.

Pero por lo mismo, les pido, como guatón pajero y experto que soy, por favor, en su venta de bodega no comentan los siguientes errores o bien, sigan las siguientes sugerencias.

1.- No hagan a la gente esperar sin información.

Avisen a qué hora se entregarán las pulseras y con eso se ahorran un millón de huevadas. Por ejemplo, saber que se entregarán desde las 7am hará que lleguemos un día antes, pero con la certeza de que obtendremos ANTES de la venta la pulsera, pudiendo irnos y volver después como hicieron en Parque O’higgins. No sean mala onda. Además, aprovecharíamos de ducharnos, porque ustedes no tienen idea los olores que almacenan pacientemente estos pliegues que por años nos han cobijado de la sociedad toda. Entregar la pulsera 1 hora antes es una burla. ¿Saben lo incómodo que es para nosotros, a pesar de toda la grasa que nos envuelve generosamente, dormir en el suelo o en un cartón? ¿Cachan ustedes el vaho y los vapores gaseosos horrendos que aparecen después de estar 24 horas (o más) con la misma ropa y sin una gota de agua? No, no saben. Lo más cercano que ustedes tienen como experiencia es que se hayan curao raja carreteando en su adolescencia, cosa que nosotros no hicimos sino hasta como los 27 años… Pero bueno. No saben qué es esperar de noche en una fila hasta el otro día.
No tienen ese aguante que los tarreos nos inculcaron. No cachan lo que es una maratón de series y de pasarse horas y horas esperando que se baje el capítulo de la serie de turno para tener la novedad antes que el resto.
Los del bulla quedan enanos ante nuestra pasión. Eso es todo lo que les digo.
Porque piensen, somos ñoños que con cuea vamos a comprar pan, y lo hacemos sólo porque no lo venden online. Salir a las 3am para pasar la noche completa, joder, es lo más cercano a amor que hemos experimentado en nuestros fracasados cerebros que no tienen idea de qué son las endorfinas.

2.- Pongan las barreras al tiro.

Ustedes saben que la gente una vez que dicen donde será, los obesos vamos al tiro.
Programen la cosa avisando UN DÍA ANTES la entrega de las pulseras y que la venta sea el día después.
¿Por qué? Porque así uno pernocta una noche, nos dan la pulsera y uno, con ese poquito que nos resta de dignidad y autoestima, nos podemos ir a dormir a nuestra cama que nuestra mamá tan amablemente hizo para nosotros mientras nos espera con comida y el peluche de Jar Jar Binks.

Ah, las barreras culiás. Verdad que hablaba de eso. Por lo general los ñoños somos ordenados, pero como somos weones antisociales y no entendemos bien como funcionan las relaciones humanas sin pantalla de por medio, somos incapaces de organizarnos a la primera. Muchos son ingenieros en informática. Sus tratos con seres humanos normales se producen cuando salen 1 vez al mes a comprar al supermercado. Y les aterra que no tengan sistema de redcompra. No entienden la venta con efectivo y quiere huir cuanto antes.
Esos weones, que no saben la diferencia entre perejil y cilantro o si es un Pirata o un Ninja, o que anda hueveando con lo que el vestido es azul y negro o blanco y dorado, ESE weón, no será capaz de 2 cosas:

- Organizarse
- Defenderse.

Organizarse es por lo obvio, no comprendemos como funciona la cosa a menos que alguien nos mande. Somos los Beta Testers de internet y eso, en ese mundo, nos hace importantes, pero también los Beta en el mundo real donde nos hace unos miserables que no tenemos voz de mando, por eso trabajamos mejor solos y con música que con gente cerca y hablando de la tele, cosa que no vemos. De hecho, tu sabes, bajamos lo que vemos. Lo bajamos en discos duros que TÚ nos vendes. Computadores que TÚ nos ayudas a armar. Con pantallas en FULL HD que TÚ nos tientas a comprar. Sí, TÚ tienes algo de culpa en que estos seres sean unos fracasados. Siéntete horrible. Gonzalo Cáceres ha besado a más minas que estos pobres miserables. Por favor, lo único que tienes que hacer con nosotros es CUIDARNOS. Danos órdenes. Enséñanos como funciona la cosa y listo, te seguiremos hasta la muerte.
Pon una valla al tiro. Deja que se hagan una fila. Anótalos. Asegúrales que no aparecerá un flaite y se colará, porque no serán capaces de deternerlo.

Porque estamos mentalmente incapacitados para usar la violencia. Nuestro cuerpo sabe resistir después de años y años de discriminación y golpes, golpes reales. Nuestro único método de defensa es hacernos los weones y cooperar con todo (eso nos hace en los pololos perfectos, pero nadie nos pesca. Mujeres, agárrense un ñoño y podrán moldearlo hasta la muerte. Pero bueno, de eso se dan cuenta como a los 32 después que les han partido en 92879263928 mil veces el corazón entre otras cosas) por lo tanto, si se mete un tipejo a echar la foca, TÚ no se los permitas. Eres nuestro defensor. Tankéanos para que sobrevivamos la quest. Nosotros te daremos blessings y healers junto con nuestras rupias y tokens en compensación.

3.- Que alguna marca tecnológica auspicie la pernoctada pos weón.*

Ya, los 10 primeros weones, que saldrán EN TODOS LOS PUTOS MEDIOS DEL PAÍS, TODOS los diarios, les day un kit de supervivencia: Una frazada con tu logo. Un gorro. Un tetris o alguna mierda así, algo choro de comer y una polera o algo así.
METÍS UN GO-LA-ZO con la weá
Y te saldrá nada.
Esa idea va para PC Fuck en el sentido que se hagan cargo y responsables de los pobres giles que están fermentando en la fila.
De pasá, por favor, dejen que Axe regale Desodorantes y jabones.

*IDEA REGISTRADA. NO COPIAR NI sea amariconao.

4.- No se amariconéen.

Pongan buenos precios. Sabemos que las weás, la mayoría, son cosas devueltas o que nunca pudieron vender.

No pongan el precio normal con un 20%. Póngan un 50% por lo mínimo. Somos una basura, lo sabemos, pero no nos traten como weones.

En fin.

Señores PC Fucktory, somos lo peor socialmente hablando. Los transpirados, despreciados, los que nunca sacarán a bailar, los que sólo tenemos como recurso usar camisas colorinches extra grandes; que nuestra única gracia es aspirar a ser el chistoso del grupo que ninguna mina pesca en serio o a cultivar una barba que hasta el viejo pascuero se vería joven al lado nuestro. Pero ustedes, ustedes son nuestra marca, nuestro paraíso triste, lo que nos acoge cuando estamos en la pasta y a quienes más dinero les entregamos.

No nos fallen.

Nosotros jamás los abandonaremos. No nos traten como Mario a Yoshi.
Sé nuestro Master Chief y te seremos fieles y eternos como Link a Zelda.

Nunca lo olviden.

Atentamente.

Un pobre guatón.

Paso 1: comprueba tu versión de Whatsapp.

La versión debe ser la 2.11.498
Esto lo compruebas en Ajustes — Ayuda — Acerca de

Si no tienes esta versión, ve a Google Play y busca la actualización de Whatsapp que corresponda

Paso 2: Respalda tus conversaciones

Ve a Ajustes — Ajustes de Chat — Guardar conversaciones

Paso 3: Borra Caché y datos de la aplicación

Para esto debes salir de Whatsapp e ir a la configuración de tu equipo la cual en mi caso, un Xperia, la ruta es:

Ajustes/Configuración — Aplicaciones — Whatsapp

Una vez seleccionada, debes presionar en el siguiente orden

1. - Borrar caché
2. - Borrar Datos de la aplicación (no te asustes, si respaldaste tus conversaciones no se borrará nada) pero ojo, tendrás que ingresar nuevamente tu número de teléfono para ser verificado.
3. - Forzar la detención.

Paso 4: Abre Whatsapp y disfruta

Abre Whatsapp e ingresa tu teléfono para ser verificado.
Te dirá que hay archivos para respaldar (tus conversaciones) así que dale aceptar.
Una vez que termines, ve nuevamente a Ajustes (o los 3 puntitos superiores) y verás la opción Whatsapp Web.

Ingresa desde Google Chrome a web.whatsapp.com y escanea el código QR desde Whatsapp

Voilá! Ya tienes Whatsapp en versión Web

La mayoría de mis recuerdos musicales de infancia tienen que ver con dos factores: mi madre cocinando y la radio sony, chicharreando, con la pudahuel sintonizada religiosamente de lunes a viernes desde las 9 en adelante. La voz de Pablo Aguilera la tengo grabada en mi subconsiente y estará ahí hasta el fin de mis días. Sus mañas, sus “rapapán” cuando terminaban algunos temas, su maldito concurso de “pudahuel es mi radio” y un sin fin de otras frases pegadizas se hicieron parte de mi lenguaje interno, y menos mal, no las adquirí en mi modo externo. Su voz a mis 6 a 9 años era tan reconocible y entrañable en mi casa como la de un tío que siempre venía a saludar y quedarse la mañana completa, desde temprano (coincidentemente, cuando mi papá ya estaba en el trabajo, ojo) y que acompañaba en todo lo que hacía mi madre y por consiguiente a mi y mis hermanos también.

La música que esta emisora en los 90 programaba hasta el día de hoy la tengo asociada a sentimientos, emociones, situaciones, recuerdos y un montón de etcs que acá espero poder poner junto a cada uno de los temazos que la 90.5 se tiró durante toda mi infancia y que hoy atesoro y disfruto, a veces en silencio, otras veces con la voz y espíritu completo cual himno espiritual, como un tributo a mi querida madre, Santa Soledad Ancíglena se lo merece como reconocimiento a que su volátil gusto musical alimentó mi oído desde pequeño.

Cuando yo era chico éramos pobres. De hecho, seguimos siéndolo. Es una situación y estado del cual nunca me he avergonzado ni podría renegar como los que se auto denominan “clase media” para alejarse del populacho o negar que vivieron o crecieron en una población o estudiaron en un colegio público con numerito. Creo que la mayor lección de vida que un ser humano puede tener para moldear carácter, personalidad y entender cuanto cuesta cada peso, es ser pobre. Pero pobre de plata, no de cabeza. Quizás cuando chico nos faltó a veces azúcar o champú, pero nunca cariño. Mis papás siempre supieron matarse para que no nos faltara nunca nada indispensable. Por lo mismo esto de sobrevivir se me da bien. Creo que mi flexibilidad a cada situación la tengo arraigada como una parte de mi personalidad impulsada por el hecho de que todo podía variar de un día a otro, que es en resumen, lo que te enseña la vida cuando te faltan cosas, pero a la vez, cuando sientes que el cariño, el hogar, están asegurados y nunca cambiarán, permite que uno entienda que todo lo demás vale un cuesco al fin y al cabo.

El relato de hoy es un tanto triste. Es un relato de esfuerzo y tiene una parte triste pero que puede ser también graciosa. Bueno, la vida de un pobre siempre termina en algún momento unida de una sensación de nostalgia triste y luego puede pasar de la nada a la risa, como si esta vida fuese un abrigo roto, que cuesta abotonar, feo, gastado pero que al final abriga y termina siendo parte esencial de ese escueto closet y cumple honestamente su función. Quizás no te lo quieres poner, pero sabes que es lo que tienes. Y te lo pones, porque aparte de cagado de hambre no quieres andar cagado de frío, así que aperras y chao, dejas de cuestionar cuan lindo, nuevo, viejo, penca o grande te queda cuando caminas al frío y te sientes abrazado. Igual terminas sonriendo en paz.

El recuerdo acá es antiguo, pero es conmovedor y agradezco a mi memoria no haberlo olvidado a pesar de tantos años.

Era temprano. Yo ya estaba vestido para el colegio y por supuesto, la voz de Pablito Aguilera (le terminé diciendo así… lo siento) inundaba la casita chica de Guillermo Mann. Yo tenía aprox, 8 años, quizás 9. El dieguín, mi hermano chico, habrá tenido máximo 1 año de edad y la Orlita, mi hermana mayor, ya estaba en el colegio puesto que iba en la mañana. En la tele estaba puesto el “Cordialmente” donde Julio Videla (de los animadores he he he) animaba a todas esas señoras a reírse un rato, pero sin saber que sus reales espectadores éramos todos esos cabros chicos que esperábamos el almuerzo antes de irnos al colegio.

Mi mamá cocinaba todo lo que había en esa casa. Cada desayuno, almuerzo, once, colación y todo cuanto comida existía en esa casa, pasaba por las manos de mi madre. Siempre me he sentido increíblemente privilegiado y agradecido de haber tenido a la mejor chef del universo preparándome el almuerzo todos los días de mi infancia. Como bien se imaginan, nunca tuvimos nana, ni menos, comprábamos comida afuera. Lo único que escapaba de la comida casera era el pollo con papas fritas que de vez en cuando, muy a lo lejos, un domingo salía como sorpresa y que variaba el menú de porotos, lentejas, arroz y garbanzos que usualmente teníamos en casa. (Una ley que había era que todos los sábados se comían lentejas en esa casa. Ley tácita eso sí, nadie la escribió ni se ponían de acuerdo.)

Esa mañana mi madre se predisponía a hacerle el colado al dieguín. Olvídense que nos íbamos a dar el “lujo” de comprar un colado. Eso era derrochar las lucas. El colado que le hacía era de acelgas, las mismas que crecían en el jardín de la casa y que yo cortaba para la preparación. En ese intertanto, mi madre echa a andar la juguera que pega unos sonidos extraños y suelta una mini nube de humo.
— Se quemó esta cuestión
— ¿Qué cuestión mamá?
— La juguera, no sirve. Le dije a tu papá que ya estaba media rodada y no me pescó — me dice choreada — Ahora no sé como le haré la comida al Diego.

Pero las madrecitas tienen ese don mágico que el pulento les mandó. Eso de “si es para tu hijo, no te rindas” y mi madre lo tiene más desarrollado que un montón de otras mamás del universo entero. Intentó arreglar la juguera y obviamente, no hubo caso. Me mandó a pedirle a la vecina la suya (una de las linduras de vivir en poblaciones) pero la señora justo no estaba y se acercaba la hora de la comida del flacuchento que era en ese entonces el dieguín. “¿Qué cresta hago?”, era la cara de mi madre preocupada. Y ahí es cuando el tesón intrínseco de las mamás, ese que permite que la humanidad siga girando y sobreviviendo, empezó a crecer y crecer y se decidió a hacer lo que podía hacer: coció las acelgas, una papa, esperó que se enfriara, la molió, tomó la acelga y con un colador empezó a mano a pasarla por este. Poquito a poquito la acelga se iba deshaciendo mientras en la radio sonaba “Amor Amar” del gran Camilo Sesto.

Al son de la marcha de ese temazo, mi madre avanzaba, centímetro a centímetro con la acelga. Apenas se iban moliendo, pasando por ese colador de marco celestino, se volvían una crema difícil de sacar y la iba pasando, con paciencia de pontificio, al plato cucharada por cucharada. Una. Otra. Y otra vez.
10 veces.
100 veces.
Muchas veces.
Transpirando, sus generosas manos se iban moviendo, un tanto adoloridas por la fuerza (mi mami tiene una especie de tendinitis-artritis que en ese entonces recién se le estaba apareciendo) mientras el pocillo se iba llenando poco a poco. Habrá luchado mi madre con esas acelgas aproximadamente una hora completa pasándolas contra ese filtro de plástico hasta que el platito del Diego, que pataleaba en su coche jugando con alguna cosa, se
logró llenar.

Hasta acá, es una historia de esfuerzo.
Ahora viene la parte triste.

Yo nací ambizurdo. Soy una especie de weón en permanente edad del pavo. Mi cuerpo nació agrandado o derechamente aweonao de tal forma que el equilibrio, traer o llevar cosas nunca fueron ni son lo mío en cuanto a habilidad innata. Mi querida madre, cansada pero satisfecha, después de esa hora completa de lucha, pone el plato en la ventanilla que unía la cocina con el comedor y me pide que por favor, le dé de comer a Dieguito.
Yo, con mis manos de tarado, tomo el plato y este se me resbala. En cámara lenta veo que se me está yendo de las manos y trato de rescatarlo, con tan mala suerte que alcancé sólo a hacerlo chocar directamente con la pared, donde se esparció y chorreó el 60% del contenido del colado, hasta llegar al suelo, cual sangre espesa y trágica.

Yo no podía sentirme peor… mi mamá ve que se me cayó y exclama: — ¡Lo pasé por cedazo toda la mañana, tú me viste! ¡Cómo se te cayó! — Ese día aprendí la palabra Cedazo y nunca más la olvidé.
— es que se me resfaló mamá… disculpa…

Hizo una pausa de silencio. Cerró los ojos, los abrió, miró el techo… Y se puso a llorar amarga y desconsoladamente.
Y sí, descubrí que sí podía sentirme aún más mal de lo que me sentía hasta hace un momento atrás.

Su llanto me partió el alma en mil pedazos. Yo no sabía como consolar a una mamá. ¡Qué ironía! La que me consoló las caídas, los moretones, las penas porque sí, ahora era la triste y yo, el muchacho torpe, imposibilitado de que se me ocurriera algún gesto que permitiera bajar el agravio de esa santa mujer. Nunca había visto antes a mi mamá llorar… mucho menos por mi propia culpa.
Mi madre miraba el techo, se sobaba las manos y le caían las lágrimas. Dieguito pataleaba en su coche ajeno a todo lo que sucedía. En la tele Julio Videla hacía como que tocaba una trompeta payaseando y yo, yo no sabía qué cresta hacer. Desesperado empecé a recoger con una cuchara desde la pared algo de colado que quedaba pegado y echándolo al plato de vuelta. Era tan fútil mi movimiento y yo lo sabía, pero en serio, mis manos poco hábiles de niño tonto no sabían qué otra cosa más hacer.
Hasta que llegó mi madre. Me quita el plato y se lo llevó a la cocina de vuelta. En silencio fue al jardín con un cuchillo y volvió con 2 hojas grandes de acelga y volvió a colar, centímetro a centímetro, milímetro por milímetro esas hojas cocidas para que mi hermano tuviera su almuerzo.

AMOR — AMAR.

AMOR de Madre y nada más.

Ahí entendí, que “Amor, amar” es sinónimo de muchas cosas. Quizás Camilo se lo cantaba a su pareja. A su amante, qué sé yo. Yo vi ese amor encarnado en mi madre. Ese amor de madre que nunca se rinde, que puede llorar, indignarse y enfurecerse, pero tiene una cualidad que ningún otro amor tiene: nunca, pero nunca se rompe y nunca jamás se acaba.

Así que Soledad, madre querida, heroína eterna de mi vida, infancia, adolescencia y ahora vejez, creo que amores como el tuyo jamás existirán ni repetirán en la vida y eso me hace sentir el ser humano más afortunado del universo. Porque supe lo bonito que es “amor, amar” contigo antes que con cualquier otro ser humano y por lo mismo, ahora puedo sentirme pleno al respecto.

Feliz cumpleaños mamita querida.

Yo no tengo alas para decirte
mis heridas
y en el cielo pasan nubes
el pájaro de nieve.

Amor, si tu dolor fuera mío
y el mío tuyo,
qué bonito sería…
amor… amar

No tengo ventana para asomar
mi soledad
y hasta los cristales del silencio
lloran silencio

Amor, si tu dolor fuera mío
y el mío tuyo,
qué bonito sería…
amor… amar

No tengo hoy ni ayer,
pero sí tendré un mañana
para volar…

Yo voy por las calles
con tu nombre
cerrado en mi puño
Y voy arrastrando
una bufanda
con recuerdos
hacia el olvido

Amor, si tu dolor fuera mío
y el mío tuyo,
qué bonito sería…
amor… amar

Cabalgando la noche
se acerca tu nombre..
Yo no tengo llanto
ni caricias
y en el aire
muchos abanicos negros
me anunciaron tu llegada

Amor, si tu dolor fuera mío
y el mío tuyo,
qué bonito seria…
amor… amar

- Camilo Sesto — Amor Amar.

El tipo toma una Biblia, la abre y se pone a vociferar en contra de un sector de la sociedad ya rechazado, humillado y vapuleado durante toda su existencia por los grandes detractores morales.
Ese señor se siente superpoderoso con tal libro en la mano. Su santidad le otorga, según él, la razón absoluta en términos de moral y ética, donde el juego pasa de dar una opinión de una forma muy acalorada a un triste “el fin justifica los medios.”
Ese griterío, ese show desesperado, si uno no lo observa con atención y tan sólo escucha el tono de voz, parece una pelea de población, donde el más débil intenta con un vozarrón trastornado asustar al resto sin tener mayores argumentos, evitando un conflicto real, donde se nota, a leguas, que quedará como perdedor.

Todo lo anterior, amigos, es violencia.
Y si no es porque estén a segundos de matar a alguien o de violar a tu hija, una justificación de este comportamiento en medio de un diálogo y debate pacífico, no existe.

Esto de sentirse tan “mesiánico”, de creerse el escogido para repartir “el mensaje”, de sentirse único cumpliendo una misión divina ha hecho que muchos soñadores confundidos, ejerzan pésimas acciones detrás de “nobles” conceptos.

Lo del señor Soto, que para pastor no le alcanza, es un antagonismo tremendo al mismo personaje el cual el llama su salvador.
Sí, hablo de Jesús.
Ese mismo que a María Magdalena, teóricamente prostituta y teóricamente, la mujer que salvó de ser apedreada, se le acercó, miró con ternura e instó a que el resto, si estuviera libre de falta alguna (teóricamente, de no haberle pagado para nutrirse de sus servicios específicamente) lanzara el primer piedrazo en su contra. Todos, con la mirada irritada, se alejaron y botaron sus piedras, mientras El Cristo, con un sonrisa compasiva, sólo le otorgaba perdón y consuelo a esa mujer caída en la desdicha de ser juzgada por un prójimo sin misericordia.
El mismo supuesto salvador de Soto fue ese único ser humano que se le acercó a la mujer “adúltera” cuando todo el resto del pueblo le despreciaba.
Para qué hablar de los paralíticos (en esa época las enfermedades de nacimiento eran consideradas castigo por los pecados de los padres) y de los leprosos, aquellos marginados seres que entre sus ropas tenían colgadas campanas y estaban en la obligación de gritar “inmundo, inmundo pasando” cuando se acercaban a las multitudes mientras el resto huía. Ese mismo Jesús, el mesías de Soto, ese al cual él teóricamente le pide noche a noche perfeccionar su amor, fue el que iba a abrazar a estos rechazados, humillados parias de la sociedad. Con una sonrisa. En silencio. Sólo actuaba. Sanaba. Amaba.

Independiente si usted cree o no en la Biblia, el caso es que Soto ejecuta diariamente una manera de “amar” totalmente distinta a la que Cristo profesó. Y digamos “amar” en un tono muy sesgado.
Lo que hace Soto es producto de hacer o volver una idea un predicamento y parámetro de rectitud, luego aplicarlo sin contexto, atemporalmente y de manera arbitraria, sumada a una notoria enfermedad mental.

La representación que hace este tipejo por el evangelio de J.C. en la tierra, cielo, mar y espíritu lo hace automáticamente el peor seguidor de la historia al respecto, porque yo, por más que trate, nunca lo vi poner la otra mejilla (ni la primera siquiera), menos ejecutar un acto conciliador y por supuesto, nunca le he visto en sus viscerales intervenciones, amar al prójimo como a sí mismo. Mucho menos he reconocido en su rostro la sonrisa de un Cristo.

Queda tan claro que su representación es sólo a su propio ego. A cuantas pantallas logra entrar. Cuantas portadas puede acaparar.
Ego. Vanidad. Todo es vanidad, dijo Salomón, el mismo que imagino, lee mientras vaga en sus fantasías evangelísticas sin entender lo que hace con su misoginia tan arraigada y felicitada por él mismo es juego contrario a lo que piensa predicar.

Los evangélicos no piensan así. Ni los cristianos. Quizás las personas, pero al menos, no se llenan la boca con palabras de otros para hablar en nombre del amor con tanta violencia.

Porque seamos honestos, el amor violento es sólo el nombre de una canción. Nunca será evangelio, ni menos, una forma de mostrarse a la sociedad y pretender que alguien te crea.

Enfermos mentales hay en todas partes para empezar a creerles. Pero al menos, que tengan una sonrisa en sus bocas me puede hacer pensar un poco bien.

Hoy, el más grande comediante que latinoamérica ha tenido la suerte de conocer, Chespirito, se ha ido.

Roberto Gómez Bolaños, ese ingenioso escritor, actor, productor y un sin fin de otras carreras, abandonó esta vida a unos 85 más que buenos años, donde marcó época, estilo, lenguaje, y sobretodo, risas que se traspasaron por generaciones.

En esta sencilla columnita, pretendo darle un corto homenaje a un hombre que con su ingenio digno de los grandes (y su bien merecido sobrenombre como apócope de Shakespiare) logró marcar a toda mi familia, amigos, cercanos y lejanos. Entre todas las risas que marcó, acá está el momento más angustioso y triste de mi infancia televisiva, que les quiero compartir, humildemente y sin mucha edición, ya que la emoción es mucha en estos momentos.

“No te vayas chavo”

Cuando chico habían dos cosas que amaba: jugar a la pelota y la rutina de llegar del colegio y tomar once mirando el Chavo en la tarde. Esas onces sencillas pero completas, de quaker y pan tostado con mantequilla. Esas eran mis tardes perfectas y de lunes a jueves era casi una obligación prender el mega, canal chileno que dio desde el inicio el Chavo por su señal, hasta que se terminara, tipo 8, hora en que antes empezaban las noticias (sí, hace como 382398 mil años).

Pero el viernes era distinto. Mi familia es de religión Adventista. Si no los conocen, son protestantes evangélicos pero sin pandero ni pegarse el show de epilepsia en medio de cualquier lugar pensando que están tomados por algún espíritu. Los Adventistas suelen ser muy sobrios y reservados, así como también respetuosos con otras religiones, pero también son muy estrictos con sus reglas. Una de ellas es guardar el Sábado, como indican los 10 mandamientos en su 4º apartado. Para los judíos y también para los adventistas, los días comienzan con el atardecer del día anterior, tal como lo dice la biblia. Es decir, los Sábados no comenzaban a las 0:00 de la noche, sino cuando el sol se empezaba a esconder. Ahí el Shabbat (nunca lo llamamos así por cierto) ya venía y como buen religioso, empezaba a guardarse desde ese mismo momento.

Una de las formas de respetar o guardar ese día sagrado para Dios era dejando de hacer toda actividad mundana, como trabajar (“Seis días trabajarás y harás toda tu obra, más el séptimo día [el sábado] será para Jehová tu Dios.” Éxodo 20:8–11) y hacer cualquier cosa que no fuera en pos de dignificar el sagrado nombre de Yavé.
Dentro de eso, la Tele estaba totalmente prohibida, y como niños obedientes, sabíamos que llegando el atardecer se apagaba la TV y se prendía la radio con himnos y cosas por el estilo, razón por la cual nunca vi “VideoLoco” ni La Teletón ni mucho menos los Simpsons. Ólvidense de Garfield los sábados en la mañana…
Esta tradición mis papás hasta el día de hoy profesan y yo la respeto profundamente a pesar de ya no participo al respecto.

Ese viernes fue especial. Era invierno. Debe haber sido junio o julio más o menos. De esos primeros días en que se empieza a obscurecer temprano y que como niño, uno igual cacha las tradiciones y todo eso, pero que cuesta acostumbrarse al asunto.
La cosa es que llegué corriendo a mi casa, estaba la oncecita casi lista, me puse a tomar mi quaker con leche y empezó el Chavo mientras afuera el sol estaba ya escondiéndose y empezando a atardecer, tipo 6:15.

El capítulo en cuestión es el más triste de todos los capítulos posibles: cuando lo acusan de ratero y obviamente él no había sido.

Por la cresta. Yo me las sufría todas. Veía que la vieja chancluda (que ahora está más tirante que un globo recién inflado) le decía “ratero!” y Ron Damón le tiraba la misma, y hacían unos primeros planos de la cara del chavo tratando de decir “no, yo no fui” y no lo dejaban, y la Bruja del 71 le gritaba lo mismo. Fue heavy para mi. No recuerdo si estaba con mi hermana y si ella estaba en la misma, pero de que fue hardcore ese momento lo fue.

Paréntesis ridículo: cuando chico yo no tenía la habilidad de diferenciar cuando algo era mentira y cuando algo era verdad en la tele. Para mi la tv era siempre verdad a menos que fueran dibujos animados. Lo bueno de eso es que hasta el día de hoy la tele y el cine me impresionan como ninguna otra cosa en el mundo (bueno, sí, los libros, pero se entiende que es distinto), pero lo malo es que desde ahí soy el weón más asustadizo del universo, incapaz de ver películas de terror o thrillers demasiado intensos, y todo eso porque mi mente tiene que sobrehiper-esforzarse para que yo NO me meta en la película si esta es más o menos buena, y termino con tiritones y taquicardias y todo el show con cualquier cuestión que aparezca en la pantalla.

Prosigamos. El chavito siendo acusado y YO más triste y asustado que la cresta trataba de explicar que no, que él no había sido. A los 5 años si bien hablaba con normalidad, me costaba un tanto explicarme, pero recuerdo que yo le decía a la tele (jaja, yo pensaba que por el parlante me escuchaban) “no, él no fue, él no fue” mientras el señor hurtado, ese ladrón csm que había inculpado al chavo escondiendo todo en su barril, huía.
El sol ya se empezaba a esconder y mi papá dice: “Ya, hay que apagar la tele en 5 minutos…” Chanfle. 5 minutos no más. Yo con la guata terrible apretá ni comí el pancito que a esta altura ya se había enfriado y seguía mirando la pantalla.

Hasta que pasó el momento más trágico de toda la televisión infantil de la época: Se va el chavo de la vecindad. Recuerdo al chavo agarrando ese palito y como amarraba una bolsita en la punta con sus pocas cosas, mientras Quico y la Chilindrina, lisonjeramente le decían “No te vayas chavo”

Ya era de noche en La vecindad. El chavo se despide de Quico y la Chilindrina después de que esta le pregunta de que con qué va a comer, y este le dice “pues con la boca mensa”, pero fui incapaz de reír con ese chiste. Algo le pasaban a mis ojos que todo se veía difuso, difuso, un tanto brillante… pero ni pestañeaba, ni tragaba saliva aunque sintiera un extraño dolor en la garganta.

Se ve luego la única luz que ilumina directamente desde arriba el chavo tocando con sus manos el borde del barril. La toma hace zoom a este momento, la cámara se mezcla con una toma general del chavo en cuerpo completo y su mano en el barril, casi despidiéndose, con una música más triste que la cresta de fondo. Nadie habla. Sólo hay tristeza y esa música que carga el ambiente con ella se pasean por la pantalla de la IRT en blanco y negro. El chavo sale de la vecindad, mira por última vez y se va. Y mega tira comerciales ipso facto de esa escena. Recuerdo que me di cuenta que estaba llorando cuando me sentí los mocos como por el labio y tenía la cara empapada en lágrimas.

En eso llega mi papá y dice: “Ya, es sábado, la tele se apaga” y se apagó la tele no más miércale y na de reclamar acá.

Yo estaba hecho pebre porque el chavo se había ido, quedé con una angustia terrible. TERRIBLE.
Yo pensaba que hasta ahí llegaba el chavo. Que se había acabado para siempre y que era el final de la serie, que no la darían nunca más y que así era su último capítulo.
Recuerdo que pensé muchas horas al respecto. Me dolía la guata, la cabeza y no me atrevía a decirle a mis papás, no sé por qué, porque en serio, yo no entendía por qué nadie había defendido al Chavo y habían dejado que se fuera. Sólo lo vi irse y según yo, para siempre.

Creo que cuando chico nunca había sufrido y llorado en silencio tanto como esa vez. Me costó un millón dormirme. Me imaginaba al Chavo vagando por la calle solito, sin tener nada que comer y sin tener nadie con quién jugar. Por la cresta. Mi mente creativamente se pasaba infinitos rollos que mezclaba con otros capítulos, como cuando juegan a los atropellados, y me imaginaba que lo atropellaban o que se hacía lustrabotas pero le robaban la plata… nada bueno, puras miserias. Mi mente entró en un vortex de puras desgracias. Pero bueno. Había empezado el sábado y qué sabía yo que ese capítulo era más antiguo que el festival de la una. Yo lloraba no más y creo que hasta hipo me dio antes de quedarme dormido.

Ese sábado fue un sábado de literal reflexión para mi. Recuerdo que en la iglesia le pregunté a un cabro chico, el Pablo, si había visto “el último capítulo del chavo del ocho” y me dijo que no, que en su casa no veían tele (era más canuto que yo) y otro cabro me miró con la más plena indiferencia al respecto mientras chuteaba una pelota de tenis atrás de la iglesia.

Decidí ese día no preguntar más no más. Me quedé con mi pena y me aguanté. Pero lloré, varias veces, escondido eso sí, porque no podía entender como mi programa favorito había terminado así como así y nunca, pero NUNCA MÁS lo volverían a ver.

Hasta que llegó el domingo. La tele estaba prendida y era temprano. Lo único que daban a esa hora era Teleduc (cuanto lo odiaba ese programa!) y tenía que mamarme un montón de rato para ver los primeros monos del día, así que me puse a jugar a cualquier lesera con mi hermana. Pasaron varias horas en que ni pesqué la tele, hasta que, tipo 11 (creo yo) paso por el mega y PAF! Están dando el Chavo! De nuevo! No se había acabado!
En ese momento fui tan pero tan feliz! Recuerdo que cuando chico cuando me alegraba mucho sentía como mis brazos se me dormían, lo que atribuyo ahora a un ataque brutal de endorfinas, y sí, tenía los brazos como trapos de tanta felicidad. Nunca después me cuestioné qué pasó con el Chavo. De hecho, pasó mucho tiempo antes de que viera yo ese episodio completo y entendiera que el Chavo al final volvía a la vecindad y que el Señor hurtado se arrepentía por las cosas lindas que decía el huérfano más bacán de la televisión universal.

Creo que la pena que pasé esa noche de viernes nunca más la repetí en mi vida, hasta hoy, en que, finalmente, el Chavito se fue en serio de esta vecindad.
Eso sí, ahora soy grande y entiendo como funciona la Tele. Así como entiendo a mi papá, fanático que nos pegó su fanatismo a mi y mis hermanos del programa, cuando le fui a decir hace unos minutos que falleció chespirito y me dijo “en serio!?” y acto seguido entró en su pieza sin decirme nada.

Es viernes. En un rato más se oscurece. Mis papás ya se preparan para recibir el sábado. El pan tostado sigue siendo igual de rico, sólo que en la tele no se da el Chavo, porque, en esta casa, ya no es necesario. Nos sabemos de memoria sus capítulos y podríamos repetir todo de corrido si nos pidieran. Lo lindo es saber que si el chavito dejó el barril, lo hizo para quedarse, aunque suene cursi y todo lo que usted quiera, en el corazón de todos nosotros y para siempre.

Por eso, ahora mismo agradezco sinceramente las tantas risas que causaste en mi casa, en mi infancia y en mi familia chavito querido, esas mismas que ahora hacen que se me empañen los ojos poco a poco y me cueste terminar esta historia.

Si llego a tener hijos, quiero que entiendan cuando les diga“chanfle” y hagan cosas “sin querer queriendo”, así como sepan que hay 3 tipos de aguas frescas y que parecen, saben y son de distinto sabor, y me reciten el “perro arrepentido” con la misma soltura que otros pendejos se saben los nombres de los pokemones existentes en este universo. Y sepan qué es un chichicuilote, un tinaco desparramado y un sin fin de esas cosas que las adoptamos como propias y para siempre.

Descansa en paz chavito. Una torta de jamón hoy llevará tu nombre.

- Nacho Vigouroux