y todo lo remata con un gesto
tan privado y preciso como su propio nombre.

Leio esse trecho do poema Podrías, em espanhol da Anne Carson.

Retomo em mim essa cena. Uma pessoa parada num quarto.

Um homem em pé, passando perfume. Me aproximo dele. Do pescoço dele. Sinto seu cheiro do lado direito. Ele oferece o esquerdo. De olhos fechados, cheiro. Beijo-o. E nada mais parece existir.

Observo seus gestos… A maneira como se movimenta pela casa.

O modo com que gosta de preparar o seu café. Parado em pé diante do armário da cozinha, ainda sem camisa. Saído do banho. Digo que amo café e não começo meu dia sem.

Ele sorri pra mim enquanto busca mais uma xícara.

Fala da própria família. De amigas do trabalho. Do pai. Mais tarde me contaria do desejo de realizar uma viagem com o pai.

Me sinto quase sem assunto. Não me canso e não tenho vontade de falar. Atrapalharia. Quero só observá-lo. De modo incansável, observá-lo. Os movimentos que faz com os braços. Simples e a forma com que leva a xícara à boca ou coça a cabeça. Segura o queixo.

A alegria simples com que menciona a entrada do sol e a iluminação da sala pela escolha certa do tamanho da janela. Sobre como gosta de passar horas sozinho. E nisso, percebo um leve relaxar de ombros, como se fosse seu corpo afirmando.

Lembro do título de um filme. Um curta: He took his skin off for me.

E eu entendo finalmente essa estranha e egoísta sensação de querer. Desejar. Morar naquela pele por mim.

Levanto e olho pra sala como se estivesse sendo dolorida a despedida dela. Como se eu soubesse a casa uma extensão dele mesmo. Abrigo dos seus gestos, seus próprios detalhes. Guardiã das suas dores e seus gozos. O dele que essa noite se misturou ao meu. Fecho a porta.

Desço a escada e no pátio ele segura minhas mãos. E eu reparo de novo na sua marca de nascença do lado direito do rosto. Na sua tranquilidade enquanto coloca os óculos escuros.

A leveza com que contempla e celebra a promessa de um domingo de sol.

No carro cometo um erro. E cito um lugar do qual não gosto.

Deve ter sido isso. Somos filhos do destino quando nomeamos um lugar de maldição. Como um chamado, o mar, infinito mistério deve tê-lo arrastado pra esse outro lugar.

Guardo a cena desse encontro no poema de Carson.

E revisito como um gesto que faço para proteger minha cabeça.

esta é a última noite de verão
fecho os olhos e passo a mão no muro coberto de musgo
de todos os cantos, o cheiro é forte
infiltrando-se nas fissuras.

A terra me vêm à mente
os dedos, uma armadilha
cavoucam mudos
as plantas

feito uma boca, esfomeada
fedendo à mofo,
com uma língua suja, esbranquiçada
quintal a dentro, você arranca os meus lírios.

— O que você quer ? Ela o encara,
num dialeto árido e ressentido.
E repete cada palavra, no mesmo tom, cada sílaba
 — O que você quer ?
feito uma árvore velha, frágil e nua.

Abro o portão de casa e dou de cara com um rapaz vasculhando a minha lixeira. Ele nem percebe a minha presença. A sua boca está um pouco suja com farelos de pão e os olhos, lacrimejados. Não me parece estar lúcido. Tem movimentos confusos. Remexe os sacos. Dá um passo à frente, volta novamente para trás. Para e olha, mas, exceto pela posição que é de frente, não parece realmente olhar pra lugar nenhum. Uma coisa sobre o seu passado é certa, ele matou um homem. A pedradas.

Não sei dizer ao certo, que sentimento ele me desperta. Mas, eu sempre fico curiosa. Não por ele, mas, pela arma utilizada no crime, uma pedra.

Ele mora perto, não sei se ainda na mesma casa. Mas, o vejo com certa frequência. Não penso tanto em sua vítima. Não o conhecia. Mas, é irremediável não associá-lo com esse dia, esse crime, essa pedra.

Lembro de conhecer uma moça que se chamava Pedra. Seria o feminino de Pedro? Eu pensei. Apenas o som da letra e que se modifica, ao invés de, pé-dra, seria Pê-dra. Muitas pessoas ao redor, disfarçavam risinhos quando a ouvia dizer o próprio nome. Como se Pedra, fosse pedra e, terminasse não sendo nada. Acho que nunca pensaram, numa pedra como uma arma.

Estudos dizem que, a arma mais utilizada por criminosos, é o revólver.
Eu mesma, presenciei um assassinato em 2010, voltando da escola. Mas, foi tudo muito rápido.
O som de um tiro se confunde facilmente com escapamento de moto. E eu só me dei conta, quando quase em frente à minha casa, os dois motoqueiros abordaram os outros dois homens que vinham em um carro.
Um deles era meu vizinho. O motoqueiro gritou: — Desça, nós queremos ele.
E o vizinho desceu do carro. Eu permaneci de costas, ouvindo tudo.
Não sei porquê, tive o impulso de olhar o relógio.
Ouvi dois tiros à 13:50, mas, talvez, tenha tido um pequeno intervalo entre eles. Segundos, eu não sei. Mas,13:52 eles já não estavam. Nem os assassinos, nem o homem no carro.

A rua que estava vazia, começou a encher de gente.
Que curioso esse momento do jazer de um corpo. Que curiosa a nossa curiosidade sobre um corpo morto.
Aos poucos, estranhos se aproximavam do carro e, comentavam uns com os outros quantos e onde os tiros haviam perfurado.

A polícia chegou, removeu o cadáver do carro. Colocou o seu corpo coberto por um lençol branco no alfasto.
O trânsito intensificou. O sangue escorria rua abaixo. Eu continuava sentada na calçada, observando, atordoada. Naquele exato momento, em que eu marquei a hora da morte do homem no meu relógio, a vida continuava. Isso, considerando que ele tivesse morrido na hora. Caso contrário, é ainda mais estranho que, mesmo em estágio de agonia, até o último suspiro, a sua vida também continuava.

Me impressionou a impessoalidade de matar alguém com um tiro.
A falta do toque, a dinâmica dos movimentos rápidos, a fuga.. Não tornam possíveis um olho no olho entre o assassino e a vítima.

O morto não pode ter um último acesso ao afeto. Não teve tempo de pensar num filho, numa esposa, uma amante ou no irmão. Nem implorar por sua vida, ou sequer o porquê morreria, mesmo que tivesse uma ideia. Nem sentir que o seu corpo reagia e lutava…Resistir contra os golpes. Não há dignidade diante do revólver. Não existe uma construção de pensamento que se faça, a não ser o que está prestes a acontecer, a própria morte.

Em 2010, o rapaz que hoje revira minha lixeira, ainda não tinha cometido o seu crime. Me pergunto, se nesse dia, ele também passou pela minha rua, viu a cena e, pensou que jamais mataria um homem sem olhar na sua cara ou tocar na sua pele. E, decidiu que seria uma tremenda covardia usar um revólver ao invés de uma pedra.

“Como eu estava dizendo custa caro ser autêntica.
Nessas coisas, não se deve economizar, porque ficamos mais autênticas, quanto mais nos parecemos com o que sonhamos ser.”
Acabo de ver esse trechinho do monólogo de Tudo sobre minha Mãe, do Almodóvar e, surgiu um impulso..

Rememorei que, essa obra do Saul Steinberg, foi a primeira imagem a compor meu inventário pandêmico. Foi uma parte importante para eu digerir meus processos interpretando-a ali no começo da pandemia. Me senti perdendo minha própria autenticidade. Que existe de autêntico em mim se não troco mais com o mundo?
A gente costuma designar como imaginação e fantasia, tudo que não é real num contexto cotidiano.. Mas, que é real quando todo o cotidiano ta sendo recriado e só se vive de passado… Um passado literalmente de outro mundo?
Como reimaginar a vida, se os dias parecem iguais? Com o que eu sonho em ser agora?

Faz um tempo, me deparei com a expressão iconografia pessoal em algum lugar e, calhei a pesquisar sobre isso.
Um campo da imaginação que nos atravessa por meio da representação visual.
Observar no meu entorno.. Eu sempre senti que as coisas comigo dialogam.
Faz sentido? Sentir uma palavra soprar no seu ouvido feito pássaro que não se vê? Engraçado isso. Até essa frase, foi um sopro no relato da minha escrita.
Em realidade, me aconteceu uma situação curiosa e, me fez questionar minha própria sanidade. Aliás, quem não…Mas, realmente me assustou.

Em um desses muitos momentos de limbo, propiciados por um feed dessas redes quaisquer, li uma notícia sobre uma harpia. Um animal raro, mais conhecida como gavião-real. Ela foi vista numa fazenda em Minas atacando um macaco. Fiquei impressionada com a figura do animal. Pesquisei vídeos, curiosidades, fotos.
Li relatos de quem já esteve em frente à uma. Ela pode chegar a 2,5 metros apesar de pesar cerca de 9/10k apenas. Uma ave de rapina. De perto, pode-se confundir com uma pessoa fantasiada.

Então, a noite, em frente a janela do corredor, onde acostumei fazer uma prece todos os dias… Por livre e espontânea pressão de ser brasileira, acrescida do medo de fim do mundo. Comecei a ter a impressão de que atrás de mim, o bicho estava de pé, me olhando. E de relance, movendo rápido a minha cabeça, podia vê-la na escuridão. Sentir o calor do seu corpo dissipando energia num espaço em comum. Claro, prejudicou meu ritual de reza. Uma semana depois, eu juro ter visto um pássaro sair do meu quarto e, voar rumo a janela.
Gritei meus pais, mas eles não viram. Ele sumiu e ficou um clima horrível, de “nossa ela não está bem”. Dias depois, encontrei a indicação de um título de uma grande escritora portuguesa: Maria Gabriela Llansol, Um falcão no punho. De novo, a repetição da imagem da ave de rapina.
Pesquisei a simbologia dos animais, das aves, o bestiário completo.

Guardei essas coisas pra mim, achando-as coincidências tolas e eu ridícula.
Ainda mais com tantos medos disponíveis, à flor da pele, têm para escolher. Pensei em escrever sobre, mas fiquei com muita vergonha.

Hoje, voltei a me sentir como a garota na banheira… Sem autenticidade alguma nos poucos espaços que atualmente ocupo. Feito ave de rapina presa em cativeiro.

Fiquei MUITO incomodada com essa coisa da sociedade ter se acostumado com um mercado de trabalho que suborna as nossas reações. A nossa espontaneidade. O nosso direito de expor vulnerabilidade sem que fazendo isso, a gente se sinta ridículo. Li uma expressão na leitura recente (Terra nos cabelos — Tônio Caetano) que legendou essa imagem em mim: “Pessoas que crescem para dentro”. Então estou tentando reconquistar o sonho de ser autêntica, expondo os delírios que compõem minha iconografia pessoal com aves de rapina querendo voar janelas a fora…

Finalizo com outro trecho de leitura recente, o livro Labirinto da Palavra, uma série de crônicas escritas por Claudia Lage. A autora comenta uma passagem do diário de Lúcio Cardoso em: Diários de Viagem ou Essa noite não durmo:
“Tenho a sensação de já ter vivido muito,” escreveu L.C”, e de necessitar agora de um pouco de recolhimento para coordenar tudo o que vim recolhendo no caminho.” L.C. quer o silêncio, estar disponível para a criação. Há a necessidade de “(se)recolher”, transformar tudo em matéria-prima para o sonho, a imaginação, a escrita.
Quero também me sentir assim, disponível para o imaginário. A um passo da solidão ou do isolamento, da criatividade ou da loucura.”

Há muito tempo atrás, quando eu tinha 18 anos, eu achava que a liberdade era fruto da criação de mundos na sua cabeça.
Que, para seguir em frente, era preciso dar um passo para trás.
Que as crianças tinham as respostas pra tudo.

Dirigido por Sandi Tan, o documentário narra a trajetória da diretora que no verão de 1992, junto com seus amigos rodaram um road movie em Singapura.

O filme chamava-se "Shirkers" uma expressão que significa fugir, evitar responsabilidades, escapar.
Ela escreveu o roteiro e interpretou S. a assassina de 16 anos heroína da narrativa.

O que ela não imaginava era que o filme viria a ser roubado, jamais seria editado e, nem chegaria a existir.

Então vamos acompanhando a formação dela antes mesmo desse momento e entendendo como foi criando vida, a sua paixão pelo cinema.

Além do quanto ter o seu filme roubado, impactou na sua carreira tornando o mesmo um fantasma e, fazendo dessa experiência traumática, uma realidade da qual ela mesma buscou fugir por muito tempo.

O filme trás diversas referências como as revistas americanas Film Comment e American Film... E que foram o pontapé pra Sandi criar em Singapura um sindicato clandestino de cinema e ter acesso aos filmes americanos, junto com o auxílio de uma prima que morava em Flórida..

Assim ela pôde assistir filmes como Blue Velvet (1986), e deu início a uma carreira na cultura escrevendo para veículos de comunicação, como a revista independente de rock Big0 aos 14 anos de idade.

Esse é um trecho do filme delicioso de acompanhar e, trás comentários da mesma sobre a experiência ter sido um estímulo a sua criatividade, tendo acesso a discos da Patti Smith, The Velvet Underground e, como essa foi a sua porta de entrada e descobertas de um mundo novo, dado a censura que havia em Singapura na época.

Em 1989, ela e as amigas criam uma zine própria chamada The Exploding Cats, uma espécie de coletânea de informações e colagens com as quais elas buscavam expressar e dar vida às suas vozes.

O zine fez muito sucesso e elas começaram a receber cartas ao redor do mundo, trazendo ainda mais incentivo para que produzissem.

Sandi, ao ler o Apanhador no Campo de Centeio, fala sobre o quanto se identificou com a ideia de Salinger de salvar as crianças:

A histeria era superior ao banal.

Até a tristeza era superior ao banal.

Em 1991, um curso de cinema é ministrado no centro de artes por Georges Cordona, um homem que ninguém sabia de onde vinha.

Ela, Jasmine e Sophie na faixa dos 18, 19 anos —suas amigas, foram fazer o curso desse homem que se dizia um cineasta americano e que pretendia ensinar a produzir filmes.

Aos poucos as três foram sendo incluídas no grupo de amigos de Georges.

Elas o descrevem como um homem que era carismático, diferente de outros adultos que elas tinham conhecido, uma pessoa que fornecia total atenção a quem estivesse falando com ele.

A amizade foi tornando-se cada vez mais forte e imagens de arquivo nos mostram essa pessoa como uma forte influência para as meninas…

Gravando passeios noturnos com as mesmas, com conversas sobre cinema, linguagem e arte.

Essas noites na Estrada eram um sonho.

Claro, eu queria fazer um road movie.

Mas, Sandi acaba indo para Inglaterra estudar, Jasmine foi para Nova York e Sophie para L.A. Georges foi o único a permanecer em Singapura.

Em trocas de cartas com Jasmine e Georges —que raramente respondia e, quando o fazia enviava áudios gravados em fitas cassetes, ele as convida a fazer uma road trip pelos EUA.

E, apenas Sandi aceita ir.

Se as histórias dele eram verdadeiras ou não, me parecia o de menos.

Eu amava suas histórias… e como elas tornavam tempo, lugar e verdade completamente permeáveis.

Georges torna-se seu melhor amigo e os dois conversam sobre fazer um road movie juntos.

Sandi escreve um roteiro e envia para Georges que diz ser uma obra de arte.

A narrativa é sobre uma garota que decidida a salvar o mundo, ela sai pelas ruas de Singapura apenas escolhendo pessoas e as levando para o além.

Ao finalizar a escrita do roteiro e projeto, ela convida Jasmine para produzir, Sophie para editar e Georges que iria dirigir o filme.

E, então acompanhamos esse insano bastidores que pretendia rodar o filme em menos de 2 meses e meio.

Acompanhamos depoimentos de Jasmine, Sophie, de críticos de cinema, figurantes e pessoas que participaram de alguma forma do projeto sobre o quê aquele filme significava naquele momento para eles, para a produção independente cinematográfica de Singapura.

E, de suas relações individuais com Georges durante o projeto. Até o momento em que finalizadas as gravações, as meninas voltam às suas vidas estudantis, deixando Singapura e, Georges com a tarefa de enviar o material pronto para ser editado.

O episódio modificou a carreira de Sandi que tornou-se crítica de cinema, ao invés de cineasta — o que só viria a ocorrer posteriormente.

Até o momento que iria pegá-la de surpresa a necessidade de revisitar o passado e reencontrar os 70 rolos de fita contendo Shirkers.

O que aconteceu com a película e Georges e como a cineasta recuperou suas fitas, você consegue descobrir assistindo o filme :)

Comecei achando que seria um filme desses de metalinguagem — em que o filme fala sobre um filme, o que também é, mas indo além, é um experiência linda, delicada e estimulante!

Conhecemos a trajetória de uma cineasta, descobrimos como essas imagens de arquivo de Shirkers trazem paisagens que contam a história e refletem as mudanças sociais, culturais e físicas do país Singapura, as cores, e seu povo.

Clássicos como O Sétimo Selo (1957, Bergman) Paris, Texas (1984, Wim Wenders), Sexo, Mentiras e Videotapes (1989, Steven Soderbergh), Fitzcarraldo (1982, Werner Herzog) são mencionados além de filmes considerados clássicos de Singapura: They Call Her Cleopatra Wong (1978, Bobby A. Suarez) e Medium Rare (1991, Arthur Smith).

Eu diria que a experiência de assistir Shirkers é uma homenagem ao cinema e, a narrativa em que arquivos de imagem dão vida e nos apresentam a Sandi adolescente cheia de sonhos e impulsionada por uma paixão pela ideia de fazer um filme, um homem que fez de si mesmo um personagem e de sua vida, um mistério e, um filme que sem existir foi um dos mais importantes relatos da cinematografia de Singapura.

1979, Santa Bárbara.

“Quando você nasceu, eu lhe dizia que a vida era muito grande e desconhecida.

Havia animais, cidades e música.
Você iria se apaixonar, ter paixões, ter sentido…

Mas, agora é 1979 e, nada faz nenhum sentido.
E eu te conheço menos, a cada dia.”

Dorothea (Annette Bening) é uma mulher já na meia idade, divorciada e mãe do Jamie (Lucas Jade Zumann), um adolescente com seus 14, 15 anos...

Chegando nessa fase, ela se sente distante do filho e, decidi pedir a ajuda de Abbie (Greta Gerwig), uma fotógrafa, de 24 anos, que mora de aluguel em um dos quartos do casarão dela e, para Julie (Elle Fanning), melhor amiga do filho e por quem o garoto é apaixonado. Tudo que ela anseia, é tornar o menino um bom homem.

Ela também conta com o auxílio do William (Billy Crudup), um solteirão sugar daddy maravilhoso rs que, está reformando o casarão e também mora em um dos quartos.

Contexto Histórico

1968 instaurou uma mudança na história mundial, em que a juventude de diversos países questiona padrões sociais e, luta por transformações políticas, éticas, comportamentais e sexuais. Nesse cenário tumultuado, surge o movimento hippie, o feminismo, as drogas e questionamentos com relação a mídia e o poder do Estado.
Todas essas mudanças continuaram reverberar na década posterior e na sociedade, de maneira irreversível.

Diversos temas e subtemas como solidão, feminismo, sororidade, maternidade, amor, sexualidade estão presentes no filme.

A construção da narrativa, é muito delicada e ao mesmo tempo que a gente sente as personagens protagonistas como a Dorothea e o Jammie, o roteiro valorizou cada personagem de uma maneira única e muito particular.

Então somos conduzidos a entendê-los melhor, a partir do desenvolvimento de interação entre eles.

Vamos acompanhando e percebendo que tanto a Dorothea, quanto a Abbie que - está aguardando os resultados de uma biópsia para saber se tem câncer e, o William que - sofreu uma desilusão amorosa e nunca mais se envolveu com alguém além de sexo casual, todos eles, em determinado sentido são sozinhos.

Observamos que essa foi a condição que os leva até aquele momento em que todos vivem sob o mesmo teto e, consequentemente, se aproximam e, dividem suas próprias angústias, carências, afetos e zelo.

O envolvimento das personagens, desenvolve em nós espectadores, a sensação de enxergá-los como uma família.

Isso é muito legal e direta/indiretamente retrata também questões como a mudança social nos padrões de modelos familiares tradicionais, na criação desse menino que, tem uma mãe divorciada e está sob uma perspectiva totalmente feminina e feminista, já que a todo momento, ele é influenciado pela mãe, pela Abbie e a amiga Julie, que compartilha as suas experiências sexuais.

E até pelo William que percebe que Dorothea o enxerga como uma referência masculina para o garoto, no entanto, ele não força estabelecer uma relação de paternidade e ou qualquer tipo de laço sem que o menino também demonstre interesse, respeitando o espaço do garoto e, a relação de mãe e filho.

Quadro de Personagens

Dorothea — Annette Bening

A Dorothea — nasceu em 1924 e, cresce durante a Grande Depressão (fato destacado em muitos momentos, pelo Jammie que tenta explicar algumas atitudes da mãe). Ela é uma mulher forte que, foi mãe tardiamente com 40 anos— frente a idade com que era considerado comum ter um filho — e que após o divórcio, cria sozinha o menino.

Todos os dias pela manhã, ela anota as cotações, trabalha fora e, também ajuda na reforma do próprio casarão.

É responsável pelas melhores frases e diálogos do filme:

Querido eu não sei se algum dia compreendemos nossas vidas…E as pessoas que te ajudam, podem não ser quem você pensava ou queria. Podem ser apenas aquelas que aparecem.

Ela é a figura feminina com uma representatividade maternal forte e acaba sendo o centro, a matriarca que, influencia e cuida não só do próprio Jamie, mas, de todos os outros personagens.

Li que o diretor retratou a própria infância, em que de fato ele foi criado em um casarão pela mãe que alugava os quartos e, que teve oportunidade de conhecer diversas pessoas.

Saber disso, torna a experiência ainda mais especial, pois parece um relato lindo sobre uma infância em que o tempo de amadurecimento de cada um, é respeitado.

Alguns diálogos, tem uma simplicidade carregada de sutis coisas não ditas, mas que nas entrelinhas, nos emocionam completamente.

Gostaria muito de destacar uma dessas cenas, mas, talvez seja um estrago para a experiência de quem busca também ler um pouco sobre a vida através de um filme.

Jamie — Lucas Jade Zumann

É um garoto com 15 anos que, acha que a mãe sofre por acreditar não ser suficiente para ele, que está se descobrindo de diversas maneiras. Ele é apaixonado pela Julie, sua melhor amiga…

De todos os personagens, o Jamie vai ter a própria personalidade sendo construída, conforme tudo aquilo que é novo e, que ele está vivenciando / experimentando e nós enquanto espectadores, vamos acompanhando o desenvolvimento dessa personalidade dele.

Abbie — Greta Gerwig

A Abbie nascida em 1955 é fotográfa e tem 24 anos.
Trabalha em um jornal local, em Santa Barbara.
Ama fotografia, o universo underground e, representa toda a cena cultural que movimenta o final da década de 70, o cinema, o movimento punk, o feminismo…

O sonho dela era morar em NY e, indo para lá, conhece diversas pessoas, se apaixona pela cena cultural, cursa Artes e descobre ter um câncer cervical. Nesse momento, aparentemente, todos os amigos se afastam e, ela necessita do apoio familiar e, decide retornar para Santa Barbara.

Recuperada, ela faz exames para saber se de fato está curada — representando essa urgência do agora. Ela se sente frustrada e, busca respostas pois, teme estar doente novamente, além disso, sonha em se realizar profissionalmente.

Ela também é encarregada por Dorothea, de dividir a responsabilidade sobre o garoto, como uma irmã mais velha, já que na faixa dos seus 24 anos, vive agora esse “mundo novo” e, pode ajudá-lo em suas novas descobertas.

William — Billy Crudup

O Will é um personagem muito delicado.
Ele medita e tem hábitos advindos da sua experiência de ter vivido em uma comunidade hippie.

Ama construções e trabalhos manuais como esculpir cerâmica… Aparentemente é a personagem mais solitária no filme e, que busca preencher esse vazio, através de relações sexuais casuais e, com a sensação de estar construindo algo e/ou ajudando na reforma do casarão.

É muito sutil, a maneira com que o diretor inseriu algumas reflexões, através do desenvolvimento das personagens.

O Will por exemplo, vai ser confrontado por outra personagem sobre as decisões que toma em relação às pessoas com as quais se envolve e, a falta de propósito dentro dessas escolhas.

Julie — Elle Fanning

A Julie, é adolescente na faixa do 16, 17 anos, tem uma personalidade forte, mas também não foge aos clichês da idade pela qual todos nós passamos rs…
Com certo ar de arrogância, sabe que é admirada pelo amigo e por isso, têm nele um porto seguro.

Está no ensino médio, já tem uma vida sexual ativa, uma opinião sobre o amor, garotos…Relacionamentos.
Age com certa rebeldia e fuma. Tem um problema de relacionamento com a mãe que é uma psicóloga e, a obriga a participar de terapias em grupo com outras meninas, sobre as quais ela não sente empatia.

O interessante dessa personagem é que ela nega o presente e sua relação com a mãe, através de fugas em aventuras sexuais e, apresenta uma certa maturidade em relação ao Jamie e, também na perspectiva do garoto.

Referências

Os anos nos quais as personagens nasceram, aparecem como um mero detalhe, mas, em realidade, podem vir a explicar parte de suas atitudes e referências, adquirindo também um caráter narrativo.

A Dorothea que, nasceu em 1924 — época na qual os EUA vivia o American Way Of Life, e a indústria produzia em grande escala, visando o estímulo ao consumismo.

Cinco anos mais tarde, como forte consequência, ocorre a quebra da bolsa de valores de 1929, dando início a Grande Depressão, considerado o pior período de recessão da economia do século XX, onde muitas pessoas perderam seus empregos e viveram em miséria.

Isso explica por exemplo, o hábito dela gostar de anotar as cotações diariamente, sua maneira de agradecer, convidando pessoas que a ajudaram e ou conheceu, para jantar no casarão, a ideia do partilhar.

Em diversas cenas, ela também cita Humphrey Bogart — um ator famoso, referindo-se a chamada era de ouro do cinema hollywoodiano.

Quando vai falar sobre a Abbie, o Jamie conta que ela pintou o cabelo de vermelho depois de ter assistido o filme O Homem que Caiu na Terra — que tornou-se um clássico após a adaptação lançada em 1976 e protagonizada pelo David Bowie. Além de conhecermos mais sobre a personagem com esse fato mencionado, somos novamente situados no contexto cultural da década de 70.

A discussão feminista também ganha muito destaque a partir da relação estabelecida entre a Abbie e o Jamie. Ela realmente toma a responsabilidade de ajudar o menino a adquirir uma nova perspectiva sobre as mulheres e para isso dá ao garoto diversos livros como “Sisterhood Is Powerful” (A Irmandade É Poderosa, 1970), de Robin Morgan — um dos mais famosos representantes da segunda onda do feminismo, além de outros.

Em dado momento, durante essa imersão em um outro tempo, tem uma cena do presidente que estava em exercício em 1979, Jimmy Carter na televisão para fazer o famoso discurso intitulado Crise de Confiança.

O objetivo do presidente era tratar sobre diversos temas, dado os problemas com altas taxas de juros e inflação elevada pelo qual os EUA estava passando.

No entanto, Jimmy Carter ressaltou a relação entre a falta de propósito e o consumismo:

“Está claro que o verdadeiro problema de nossa nação é muito mais profundo que dutos de gasolina ou falta de energia, mais profundo ainda que a inflação e recessão. Em uma nação que se orgulhava do trabalho duro, famílias fortes, comunidades unidas, muitos de nós tendem a venerar o comodismo e o consumismo. A identidade de uma pessoa não é mais definida pelo que ela faz, mas pelo que ela possui. Mas descobrimos que possuir coisas e consumir coisas não satisfaz nosso desejo de propósito. Aprendemos que acumular bens materiais não é algo capaz de preencher o vazio de vidas desprovidas de fé ou propósito. Isto não é uma mensagem de felicidade ou reafirmação, mas é a verdade, e é um aviso.”

Se a gente para e pensa que antigamente existia o hábito de comprar e hoje, tornou-se uma experiência de compra, ou seja, continuamos buscando afirmar a nossa identidade a partir daquilo que consumimos.

Nesse momento, enquanto espectadora, me assustei e me reconectei com a nossa realidade atual e entendi que estilo “moral da estória”, o diretor tem como objetivo final, te provocar essa reflexão.

Enfim… É um filme lindo que elenca o tempo, como foco narrativo.

Ao considerarmos que um roteiro é um texto, podemos dizer que, todas essas concepções, fazem parte de um percurso gerativo de sentido, desenvolvido através de diversos recursos — tanto cenas / planos e enquadramentos / concepção de figurino, maquiagem, aúdio, diálogos — como planos de expressões distintos, com os quais, o diretor amplia e ressigfica o tempo, sugerindo ideias que vão além de seu sentido óbvio, dando destaque e apresentando ao espectador a visão de três gerações de Mulheres do Século XX.

“Acho que a história está sendo dura com os homens.
Eles não podem ser o que eram e não conseguem descobrir o que está por vir.”
Dorothea.

E alguns momentos específicos vieram a tona em mim.

Após concluir com sucesso inesperado a graduação que durou quase 6 anos rs, assim como todo formado, fui atrás daquele emprego com o salário que justificaria todo o sacrifício da faculdade.

E, isso não rolou.
Assim como não rolou o mestrado de 2.pau e 600 em semiótica na PUC.

Assim como não rolou muita coisa que eu não tinha certeza, mas sonhava que rolaria. Isso me esgotou. A meritocracia só me fez pela primeira vez na vida, questionar algo que pra mim, era inquestionável: minha capacidade.

E digo capacidade intelectual mesmo. De aprender. Algo que sempre amei. Aprender.

Será que eu não era inteligente o suficiente? Não tinha me esforçado... Não passei na pública. Vai ver foi isso.

Enfim. Murchei.
Tinha começado o ano falando que eu ñ sabia qual seria o caminho, mas sabia que ia dar certo e, de repente me veio uma certeza muito grande: vou me dar um prazo.

Um prazo pra ser a mulher que eu quero ser. Se até lá eu não for, abro mão de mim. E abrir mão significa desistir da minha vida.

Não foi nenhuma decisão tomada sobre prantos... Foi algo como separar a gema da clara, quando se prepara um bolo e espera que se esse passo não der certo, já era. Logo, ele seria fundamental para minha meta.

Então, se nada desse certo, fim da linha pra mim.

Parecia completamente racional.
Mas internamente eu tava tomando uma decisão suicida e absurda comigo mesma e sem perceber eu fui ficando muito triste. Parei de escrever, algo que amava.

Chegava do trabalho, chorava e dormia.

Foi então que, minha irmã chegou com esse caderno pra mim.

A gente nunca percebe o quanto sente a necessidade de ter alguém nos olhando e, acreditando em quem a gente é. Ou percebe e isso fode um pouco tbm rs.

Ela entregou e disse: - Toma! Pq eu acredito que na sua habilidade única de olhar as coisas, á sua maneira.

Eu fiquei bem emocionada e senti um impulso de alguém muito importante na minha vida e que eu admiro completamente, me inspirando a retomar através das minhas paixões, a estima por mim mesma.

Corta esse momento e vamos para terça. Encontrei com uma amiga, uma pessoa fantástica.
Estava louca para conversar. Algo gritava no peito.

Começamos juntas, a graduação em Rádio e Tv e, ela de repente após concluir, foi arrastada e se viu imersa aos conteúdos e experiências com diversos cursos livres de psicanálise.

Atualmente ela é uma Radialista que trabalha como Psicanalista.

Nos encontramos para beber e conversar um pouco. Comentei sobre essa crescente sensação de que uma hora eu vou explodir.

Ela explicou alguns conceitos sobre termos campos de energia com os quais é possível aprender a lidar, de maneira mais positiva.

Quando você não conhece um psicanalista rs tudo parece um pouco viagem — desculpe, a ignorância rs.

O papo entre nós sempre flui de A à Z e, falamos sobre a importância da imaginação nas formas com que nos relacionamos com as pessoas…

Me parece impossível e inerente ao ser humano, a necessidade de transitar entre o real e a ficção sabe?!

O que achamos de uma pessoa e, o que ela realmente é, me parecem quase sempre informações complementares a uma realidade, mas, inacessível.

Pelo menos, eu gosto de pensar que nunca vou conhecer ou ser conhecida completamente por e ou alguém.

E eu fiquei pensando nisso, em relação a essa mulher que eu imagino e queria tanto ser.

Disse para minha amiga que, às vezes quando fecho os olhos, me imagino em mar aberto, boiando numa superfície, sem noção alguma para qual direção devo ir.

E ela riu e, comentou o quanto o mar não pode expressar a pressão de todas as coisas e decisões que sentimos que temos que tomar todo o tempo.

Foi então que eu falei pra ela, eu não sei o rumo porque por vezes desejo muito a calmaria.

Uma vida numa vila, um lugar calmo, com uma rotina de hora para acordar e escrever, como aqueles ecritores nos filmes.

Uma casa tão longe da cidade, perto de uma região fria e montanhosa, onde eu me sentisse naquela cena em As Horas, com a Virginia Woolf pegando a caneta tinteiro e fumando um cigarro enquanto decidia o destino da Mrs. Dalloway.

Um lugar onde me sentisse livre para acessar “meus lugares obscuros” —como li num livro do Murakami e, escrever personagens que simplesmente perdem a cabeça e, matam um animal de estimação por conta de uma discussão familiar.

E, por outras, eu queria simplesmente ser muito louca.

Eu ouvia uma expressão de outro amigo sobre “querer ter amigos mais Transpotting” rs e, isso define bem esse querer.

Sabe querer viver uma vida desregrada, fora e contra o sistema, de fugas alucinantes.

Uma atitude selvagem e livre…

Eu queria ser essa mulher da foto que usa um casaco de pêlo oncinha, bota vermelha, batom borrado, tem um olhar forte e andar duro, uma falta de medo de entrar e sair sem olhar para trás e arranjar um briga. Ser agressiva.

Que não liga para como as pessoas a olham, sai ilesa de tudo menos de si.

E não controla a vontade de descer uma ladeira gritando e mandar alguém se fuder.

E eis que ela disse: tudo isso é você.

Agora é só trabalhar em como essas duas versões dialogam.

Então nesses últimos minutos do Dia da Mulher, eu desejo que a gente se estimule e inspire sempre umas às outras, a sermos as muitas versões que somos, queremos e imaginamos sobre nós mesmas.

Vi recentemente um trechinho de uma entrevista daquele ator maravilhoso Terry Crews - nosso eterno Julius ♡ falando que o segredo para ser positivo e ter energia, vem da gratidão.

Ele conta como cresceu aprendendo a ser grato e, como isso com relação as situações ele passou, mudou a maneira com que ele encarava a vida.

Fiquei muito tocada e, não parei de pensar nisso.

Sempre relutei veemente com essa palavra, porque de alguma forma sentia que, por trás dela, eu podia estar me camuflando de falsas esperanças, vivendo fora da minha realidade.

Além disso tenho convicta a ideia de que em nós o mal e o bem habita, disputando ultrapassar ou se manter na linha dos 50% de espaço pra cada.

Pelo menos em mim, descobri isso recentemente. Esse ano especialmente, venho me sentindo muito frustrada e sentindo muita raiva. Quando sinto raiva, literalmente me irrito com o sorriso alheio.

Gratuitamente, a minha fúria se dissipa nesses pequenos e diversos sentimentos miseráveis com relação ao outro.
E eu fico querendo que as pessoas a minha volta se sintam mal e frustradas, como eu to me sentindo.

Mesmo que eu não fale, eu fico vagando nessa obscuridade e, querendo saber porque essa felicidade não me toca? Porque eu pareço desajustada e aleatória a ponto de perder de vista meus pequenos prazeres ?
Onde foi que guardei as minhas alegrias fortuitas? Nunca fui uma pessoa triste. Por que parece que perdi meu rumo?

E fico ainda mais triste por ter desejado algo ruim pra alguém. É nessa hora que tenho certeza que a linha tênue entre o bem e o mal desequilibrou. E a minha própria existência chega a pesar pra mim mesma.

Então, eu choro.

E ontem, chorei no banho.
Deve existir essa relação entre o choro e o momento de lavar o nosso próprio corpo...
Comecei a vagar nos meus devaneios.
Pareceu que esqueci porque estava chorando, sem me dar conta, parei de chorar.

Pensei em coisas que eu precisava fazer e pessoas que eu queria ver, dar mais atenção.

Comecei a lembrar de quando eu era criança, ficava observando sempre um quadro com um pescador que tem em casa e associava a imagem do meu avô e conforme fui crescendo a do meu padrinho.
Era olhar a imagem do pescador em pé no barco, que ele me vinha em mente. E eu lembrava dele na praia olhando o mar.

Pensei na pessoa dele com tanto carinho...
E nos meus pais e em outras poucas pessoas que realmente amo, suas trajetórias, suas formas de lidar com a vida.

Algo me diz que mesmo com qualquer sentimento ruim ou sofrimento, elas são gratas ao que são. Elas têm a si mesmas.

Eu sinto que a gente vive um momento de repensar nossos discursos, buscando entender a força que o significado dá a uma palavra e o quanto essa relação dá sentido a nossa existência, a maneira com que a gente se coloca pro mundo…

Gratidão vem de gratuidade.

E parece que estamos tão habituados a reconhecer o gratuito somente a partir das nossas relações capitalistas que, literalmente nos falta sensibilidade pra reconhecer as manifestações de sentimentos gratuitas e, aquém de relações monetárias.

Hoje em dia, reconhecer a gratidão, me parece um exercício diário de se olhar no espelho e ser grato por quem a gente é, mediante um mundo que nos ensina diariamente a nos odiar por não nos encaixarmos de forma ideal nos padrões sociais de vidas perfeitas, nas expectativas uns dos outros e, principalmente por tentativas frustradas de construirmos uma pessoa que a gente não reconhece e, nem sabe bem quem é e se é isso que queremos ser...

Talvez a gratidão seja essa palavra, cujo significado é o mais difícil de ser identificado, porque é basicamente uma palavra não dita.

Faz um tempo que as coisas cabem onde entram como pedras e, a vida adulta parece um interminável ato de cobrir a pele que me veste com amontoados de resiliências. E me sentir anestesiada.

Eu chorei escondida depois de 11 anos a morte da minha tia, enquanto visitava minha vó e olhava o retrato na sala. A luz do sol tímida, entrando um pouco, mostrando ser dia. O frio daquela casinha tão simples e melancólica.

Senti culpa por pensar que a gente tenta não esquecer os entes que morrem, que é estranho que a vida aconteça mesmo sem eles, que é estranho que a vida vai continuar acontecer sem a gente um dia.

Depois de alguns meses, minha vó faleceu, vi meu pai chorar pela primeira vez, em meus 24 anos. Olhei para ela morta.

Parecia que, durante aquele um mês de internação dela, demandava uma força familiar que eu nem imaginava ser possível existir. Cada dia de visita uma montanha russa de sentimentos nos conduzia a acreditar ou não que ela estava ora melhorando, ora piorando…

Em alguns momentos que ela recobrava a consciência, falava sobre desistir. Quão desesperador é perceber que nosso corpo e a nossa mente, mesmo juntos, dão caráter distintos a vida. Eu ficava me perguntando, é o corpo ou a mente que carrega esse instinto humano ? Algum deles luta mais pela própria vida que o outro?

E sentava na sala de visita, vendo outras pessoas chorarem por outras vidas.
Enfermeiros, medicando e dando banho nos pacientes, falando sobre o que fizeram no final de semana… Quando é que exercer um trabalho em determinada area, faz com que a gente relativize tanto situações à demandas corriqueiras e diárias?

Saia, sempre com a sensação de insuficiência para lidar com a morte, com o sofrimento do meu pai, com a ideia de que um dia, serei eu a sofrer por ele.

Passamos todos juntos por maus bocados e, eu queria poder me expressar melhor, oferecer um abraço e tirar da redoma a angústia daquele afeto apertado, sem espaço pra ficar, sem coragem para sair.

Eu o olhava imaginando toda essa infância distante, da qual ele pouco falava e do tanto que devia estar sentindo. Mas minha melhor maneira de amá-lo naquele momento, me pareceu respeitar seu espaço de luto.

Após o enterro, as coisas nas caixas me deixaram uma marca de profunda tristeza, não sobre ela em si, mas sobre a ideia do que havia sido uma existência, significar agora, aquele amontoado de caixas e coisas.

Porque a gente parece limitar a própria vida no acúmulo de coisas que supostamente dão significado para quem a gente é ou foi ?

Holerites, roupas, sapatos, comprovantes de contas de água, luz, brinquedos antigos guardados, livros que talvez nem foram lidos…Em que momento isso pareceu mais importante e a gente não pode se dar conta?

Eu me revoltei com aquelas caixas, como se fosse uma afronta que alguém pudesse olhar aquelas coisas e, fazer disso uma ideia de quem minha vó foi, como viveu, oportunidades que teve ou não, como pagava as contas e criava os filhos. Me pareceu indigno com alguém, fazer de coisas inanimadas, o significado de uma vida.

Como se as coisas, fossem mais que o calor humano da vida, a palavra dita no seu modo de dizer simples, com sotaque, com gestos e aceno de mãos delicadas e unhas feitas e cabeça baixa.

Vida e morte, coisas e espaços.
Ainda me sinto tão desajeitada, procurando em que direção meu movimento alinha-se ao mundo.

Decidi publicar o que seria uma página do meu diário, por conta de uma súplica intermitente…
De não calar essa emoção não dita.
De fazer dessa pequena narrativa pessoal, a continuação do meu único projeto: a construção de mim mesma.

Fiquei dias com isso na cabeça. Como falar sobre mim sem soar piegas? Como falar de mim de maneira interessante, sem parecer prepotente ou muito humilde? Como fazer com que pessoas que não me conheçam, tenham uma pequena ideia de mim?
E então viajei. E pela primeira vez, foi muito diferente o sentimento que me acompanhou durante essa viagem.

Ano passado tive o prazer de ir pra Pernambuco, mas com uma motivação muito diferente, acompanhar um momento de mudança na vida de uma pessoa que amo.

E ainda assim, foi super rico culturalmente cada momento por lá. A energia de Olinda, meu encontro com uma culinária que muito me representa e que sem dúvidas, é uma das minhas prediletas! A brisa que batia na orla, enquanto nós duas sentadas, tomando caldinho e cerveja, observavamos o mar, bolando nossos planos e ela pensando em reestruturá-los para aquele lugar que, nos mostrava ainda mais possibilidades. Foi uma viagem às pressas, sem planejamento o que também diz muito sobre a relação de amizade que a moveu, sem fôlego para poucos sonhos.

Ainda assim, eu senti que havia muito pra sentir sobre os lugares por onde passei e que o tempo não fui suficiente. Talvez, quando a gente volta de um lugar, deixando alguém que gosta, o tempo realmente nunca vai ser suficiente e isso já é o saudosismo da própria saudade. Ainda assim, senti e sinto que preciso de regresso, para melhor explorar aqueles lugares, aquelas pessoas e suas falas cantadas.

De qualquer forma, no RJ, cheguei com uma sede onde tudo me alimentava os sentidos. Eu olhava com muita curiosidade cada prédio, cada pequeno trecho de comunidade em meio aos edifícios, sentia o chacoalhar do carro ou a ausência dele, pelas estradas, pra saber se eram ou não mais planificadas e, todos os “s” e junção de ã junto as consoantes e finais de palavras, inimagináveis rs, presentes na fala do carioca. E ouvia cada motorista defender o lugar onde morava, falar dos problemas, dos passageiros que já tinham atendido, os lugares solicitados e o medo da violência, o que sabiam sobre SP. Notas sobre ir e vir num mesmo carro. Pequenos detalhes que talvez, sempre acompanham aquele que viaja, mas, que só são observados, para quem de fato se coloca como um estrangeiro.

Cada dia era uma nova descoberta e, eu deitava recapitulando esse dia e, em devaneio, me surgia na mente o questionamento do processo seletivo: Conte sua história. Fale mais sobre quem você é, de onde veio.
Então mentalmente, fui pensando numa estrutura na qual começaria um texto pra falar sobre mim. Mas, como começar?

Alguns livros que li tinham como início, justamente o conflito do começo. Em um deles chamado Firmin — que conta a história do ratinho que dá nome ao título, criado numa biblioteca, ele aprende a ler, mas, sofre sem pode se comunicar diretamente com os seres humanos a sua volta, apesar de ter a mesma compreensão que eles sobre o mundo. E também sofre, dentro da própria família, por ter uma habilidade ignorante a todos os demais, que além de não compreendê-lo, não entendem a necessidade dele de ter um diálogo com humanos. E ele fala sobre a dificuldade em começar a contar a própria história, sem uma frase impactante que faça com que as pessoas saibam ou decorem pra sempre seu começo.

Lembrei também de O Livro dos Começos, da escritora Noemi Jaffe com uma sinopse assim: “1. Você está começando o livro dos começos. 2. Comece por onde quiser. 3. Comece quantas vezes quiser. 4. Você pode escolher um começo ou ser escolhido por um começo.”
Pensei: Por onde EU começo?

Mentalmente, fiquei fuçando na minha memória, o exato momento em que eu comecei. Lembrei de um dia em que limpando as gavetas e os armários, um cartão postal da Espanha, surgiu embaixo de um pequeno macacãozinho de bebê que fora meu: “-Para minha amiga Maria Helena, que a sua pequena menina, Nara nasça com bastante saúde e traga amor. Ass. Caruso.” 1992. Um amigo da minha mãe havia mandado pra ela, pouco antes de eu realmente nascer. Ela sempre contava sobre ele e da relação de amizade dos dois. Morrera pouco tempo depois que nasci e não tive oportunidade de conhecê-lo. E depois, achei uma cartinha, num papel amassado, com uma letra infantil e tudo escrito errado rs, era da minha irmã mais velha, saudando a minha chegada.

Pensei: talvez seja esse o meu começo. Primeiro no meu nome, depois, no que ele significava para as pessoas, antes mesmo de significar pra mim.
E então numa dessas noites, o calor era intenso e o sono não vinha, o amigo que estava viajando comigo, começou a perguntar e falar sobre nossas famílias.

Ás vezes, a gente tem amigos com uma trajetória totalmente diferente, outras bem parecida… E isso só é compreensível durante essa partilha sobre nossa própria família. E então comecei a contar que sou bisneta de espanhóis por parte de pai, que eles vieram fugidos da Guerra e se estabeleceram numa cidadezinha do interior de SP, tendo parte dos filhos nascidos na Espanha e, parte brasileiros. Dentro dessa confusão, os nossos sobrenomes se dividiram em duas versões: espanhola e brasileira, eu tenho a brasileira. E da parte da minha mãe, a família é enorme, 8 irmãos e muitos muitos primos, acredito que nem ela, chegou a ter contato com os próprios avós. Ele contou que seu avô foi lampião na Paraíba que, a mãe e os tios, quando crianças sofreram muito com a perseguição de outros lampiões e pela falta de condições…Cresceram, vieram pra SP.

Fizemos um balanceamento de que lado tinha mais irmãos, de onde eram, como se relacionavam, como eram nossas relações com tios, tias, primos, avós… Como a gente enxerga que eles foram criados, como que a gente sente isso na demonstração de afeto… Como tudo isso envolve a história do nosso próprio país. Como pretendemos criar nossos filhos ou se queremos tê-los. Como somos sendo reflexo de quem foram os nossos. Foi um momento da viagem muito gostoso! Um dos meus prediletos, que vai ficar na minha cabeça por muito tempo.

E fiquei com tudo isso, dos começos, dos momentos, dos amigos, dos relacionamentos, do eu ter sentido todo o tempo que aquele lugar me afetava, mas eu estava muito consciente de tudo, como nunca antes. Pesquisei o significado de viagem, porque ao mesmo tempo que viajava para conhecer um lugar desconhecido, aqueles pequenos momentos de partilha, pareciam se conectar e significar mais que apenas observar os espaços desconhecidos.

E me deparei com os significados de: ato de partir de um lugar pra outro, relativamente longe, e o resultado desse ato / o deslocamento que se faz de um lugar a outro, percurso.

Cheguei a conclusão de que, o resultado dessa viagem, foi um lindo deslocamento de mim pra mim mesma, no qual esse percurso, me mostrou que quando a gente viaja, se coloca estrangeiros de nós mesmos. E o começo talvez esteja aí, em não aceitarmos definições de quem somos, como um fim, porque estamos em movimento e cada detalhe é um começo de quem somos.
Hoje, se eu tivesse que contar um pouco sobre mim mesma, comecei lá com a confusão que criou meu sobrenome: Barrocal. Aí em 1992, comecei com o nome Nara que depois aprendi, significar presença.
Comecei no retorno da viagem lendo Só Garotos e me apaixonando por Patti Smith.
Comecei com a minha vontade de começar uma pequena coleção de cartões postais dos lugares para onde viajei. Tenho dois por enquanto: Pernambuco e Rio de Janeiro.
Comecei com a fome de querer sempre começar.