Acordo.

Enquanto esse café sem açúcar passeia em minha língua e desce pelo trato como a única coisa possível nesse momento, recebo mais uma notícia que me faz suspender no espaço e no tempo por poucos segundos, e na brevidade desse momento, um turbilhão de insights se aloca, enraíza e movimenta por todo o corpo.
Minha mente quase nunca tem um descanso.

Teias de memórias reflexivas vão conectando-se umas às outras, orquestrando uma polifonia de vozes, advindas de todos os tempos e circunstâncias, compactando-se numa massa. Por vezes uma palavra ou outra distoa, e isoladamente se complementam.

“Muros intransponíveis” é a frase que mais ecoa.

Engulo esse café, que desce quase que pastoso pela quantidade exorbitante de margarina que coloquei naquela torrada. Eu não ligo.

A vida lá fora urge. Tento minimamente manter uma aparente calma enquanto lido com as pequenas burocracias da vida. Falhei três vezes ou mais nesses últimos dias. Segui fluxos demais nesses últimos anos, ainda que soubesse que esse líquido que me compõe, é mais espesso ou turvo que o restante desse fluxo contínuo. É aparente minha descrença nesse rio que morre na nascente todo o tempo. Sempre saberão que eu não pertenço a lugar nenhum. Sempre é possível perceber a farsa que é esse riso. Solidão intransponível.

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Lembro de meu pai, na cama do hospital, me dizendo que desde criança eu nunca soube sentir. Sempre sendo essa figura de paredes cômicas e núcleo intacto. O sentimento já nasce morto no corpo. A ideia de amar já morre nos primeiros nexos adversativos: “mas”, “entretanto”, “contudo”.

Sou do verbo, admiti.
Lua conjunta a mercúrio sob o signo de capricórnio.

Verbalizar é sempre uma dor.
As palavras pesam na língua, trancam a glote, obstruem a passagem de ar. Fica o vazio consonantal da palavra não dita.
Mas o corpo comunica.
Deve ser por isso que temo os olhos, os gestos, a torção do tronco que revela um sentir ao qual nunca estou pronta para dar vazão.
Qualquer coisa que fira essa dignidade forjada, é temida.
Entendo, através dos processos intelectuais, discursivos, o quão ridícula sou. Mas isso não faz com que seja possível me transpor.

Acho que vou morrer com a palavra na boca. Formando bolhas de saliva e secreção. Palavra inflamada. O cheiro se espalha fazendo possível sentir tudo que o silêncio imperativo tenta — e falha miseravelmente — em esconder.