pra lembrar de poder ser água. ser profundidade oceânica, fluir o movimento das marés aqui de dentro.

escrevi esses dias no meu caderno: “o oposto da sensibilidade não é a coragem. o oposto da sensibilidade é a insensibilidade.” acordei pensando nisso. por mais óbvio que seja, nos fizeram acreditar que ser sensível é não estar preparado pra lutar as guerras desse mundo. a sensibilidade é um poder. aqueles que sentem a dor do mundo são os que mais provavelmente vão ajudar a cura-lo. ~ pra lembrar~

a gente tem que se permitir a não sucumbir à uma sociedade tão dedicada ao poder, a eficiência, a expansão. perguntar o que o outro está sentindo; ouvir o que o outro sabe. ter coragem pra desacelerar com alguém.

isso não atrasa o mundo, põe o mundo em marcha

Queria que você soubesse que eu ainda sinto muito a sua falta, e essa falta é latente, potente e sempre que possível GRITA dentro de mim. Eu não tenho muito certeza, mas acredito que você foi meu primeiro amor. A primeira pessoa que eu realmente quis ter a construção de algo sólido. Todos os dias imagino uma vida ao seu lado, apesar de não fazer sentindo sentir isso agora. Mas como sou movida pela arte, te escrevo sem chegar até você. Gostaria que existisse uma fórmula mágica que te arrancasse da minha memória tal como se arranca uma planta do chão pela raiz. Pena que não dá, né? Viver o processo é sentir constantemente o seu cheiro, lembrar da sua voz, da risada, do olhar, de como você se aconchegava na minha cama, no meu corpo, na minha vida. E deixar ir machuca pois parece que a tendência é sentir um prazer no sofrimento. Decidida que a partir de hoje te libero aos poucos de mim, desejo o bem e muita prosperidade, mas você não pode e não tem direito de habitar assim os meus pensamentos. Grata por tudo que vivemos até aqui e preparada para o que viverei daqui pra frente.

O eco e os “Eus” do eco

Eu sempre prezei pelo meu bem estar com as pessoas. Aprendi a não ser orgulhosa, nem me incomodo em pedir desculpas, mesmo que eu acredite que não tenha motivo. Eu tenho consciência que preciso estar bem comigo e com o outro também. Pode até estar relacionada à necessidade de sempre querer agradar, mas tá muito mais relacionada à minha saúde mental e a paz comigo mesma.

Mas esse vai e vem, essa necessidade de estar bem com quem eu quero bem, às vezes é dura e engasga. E eu me recuso a estar abalada. Eu já aprendi que nem todo mundo vai fazer por mim o que eu faço por elas, e isso é sempre uma escolha sem garantia.

E então, pra estar bem com tudo, prezando pela minha saúde mental e que eu consiga viver sem aflição, pra desentalar, eu às vezes eu escrevo. Como agora.

Eu queria muito que alguns momentos me dessem a possibilidade de arrancar a folha do meu caderno, amassar bem amassado, jogar fora e esquecer. Mas não dá né? Não, não dá.

E aqui eu tô de novo com minha intuição, e ela eu guardo só pra mim, pra eu mesma esfregar na minha própria cara quando as coisas concretizarem e eu falar: eu me avisei.

Mas tudo isso é só pra eu admitir pra mim mesma que tá tudo bem ter umas frustrações na vida, com pessoas, coisas e lugares. O primeiro passo é me acolher, admitir e esperar evaporar.

E nunca esquecer que escrever acelera em mim este processo. Mesmo que seja só pra desentalar.

Conversa de dentro

conversando comigo mesma, entendi que ainda não entendi muito. mas ao invés de me cobrar saber tudo, como é bonita a ignorância de saber pouco. desde que não atinja, ofenda, prejudique o outro. eu que me entenda com minha burrice própria. (y com tudo que sei agora)

Desabrocheis

De uns meses pra cá e com apenas 21 anos, tentei esquecer todos os livros que li – e foram muitos, porque a busca era frenética – e me dediquei a experimentar a vida que por suposto era minha. No que tinha de mais prazeirosa, desafiadora, neurótica, triste, engraçada, difícil e obviamente falível. Apaixonada, sempre.

É até engraçado falar que um dia desses escutei que “sentia demais”. E sabe que soo de uma forma bem negativa? Afinal, fiquei me perguntando por alguns desses poucos 21 anos se sentir demais era um problema. É que na verdade está na moda ser inexpressivo. Confesso que senti uma sucinta emulação nessa fala, mas ignorei.

Eu assumo que sou muito apaixonada e nem é no sentido literal da palavra. Penso que é bem sobre tudo. Acho doido quando me lembro da minha mãe me dizendo constantemente para tomar cuidado com esse sentimento todo. Outra vez me perguntei se estava realmente apaixonada pelo meu companheiro e foi aí que entendi. “Eu sou mesmo exagerada, adoro um amor inventado.”

Conclui que quero mais saúde, música, livros, arte, gatos e tudo que tenho direito. Não há beleza fora disso.

(E hoje, agorinha, só quero subir um Everest pra ver o mundo de outro ponto de vista.Mas pode ser aqui na laje da minha casa. Da na mesma.)

POUCO DE MUITO

Meu bloco de notas sempre estava aberto porque eu sabia que, eventualmente, diria como quem não quer nada:

“Quer ler o que eu escrevi, Santana?” Você nem sabia que eu dizia isso temendo com a boca seca e o coração disparado com medo de você ler e nem terminar – o que nem era típico da sua reação pois você sempre admirou o novo.

Você leu todos meus poemas, poesias e textos até o fim. Eu tentava acompanhar os seus olhos para saber em que parte estava e, principalmente, se daria uma risadinha.

Engraçado que quando você me mostrava suas poesias e aquarelas, eu também conseguia perceber um comportamento parecido. Sempre terminava de ler, vinha um elogio e um conselho “Você tem que escrever todos os dias, pretinha”. Eu deveria mesmo. Gosto de contar histórias e amo tirar delas uma mensagem final, assim como você sempre fazia diretamente e indiretamente.

É gostoso receber elogio de tanta gente. Mas toda pessoa deve ter alguém no mundo que represente o pensamento “Se ele gostar, ninguém mais no mundo precisa me dizer que é bom”.

Sempre quis te escrever uma carta – apesar da letra ser ridícula. Escrevi e reescrevi tantas vezes que até tenho os rascunhos. Nunca parecia minimamente interessante. Seja franco, Santana, não é fácil impressionar uma pessoa de 1951. Ainda mais quando se trata de uma doidona de 21 anos. E eu conseguia.

Queria finalizar dizendo que tenho algumas coisas em comum com você, meu amigo. – O que diz muito sobre nós. Então, seguirei escrevendo e tentando te trazer ao máximo. Desde as empolgações, tristezas, energias. O apreço pela cervejinha acompanhada de salaminho e queijo. Até as massas deliciosas que você era tão apaixonado. E por fim, da paciência maravilhosa que, no caso, nunca existiu em nenhum de nós dois. Hehe

Que eu seja importante e mude a vida de tanta gente como você fez e nem imagina. Você é minha prosa e o meu segredo. Te amo, sempre pertinho. ❤️

Cartas para Santana (??????)

Eu nunca gostei do cheiro de cigarro que ficava na casa dele. e nem do que eu passei a cheirar porque vivia lá. e por algum motivo me peguei pensando nisso ontem. e logo depois, passei ali em frente ao MASP, lugar que ele me conheceu e me via tocar sempre, não é mais estranho estar aqui sozinha. e por mais diferente que seja, ainda costumo comer doce de leite com suspiro. ou dou risada de quando penso em algo e esse algo acontece. como quando eu estava no mercado, procurando canela em pó. encontrei um só pacote, numa prateleira aleatória, e saí de lá ainda sem saber onde fica a sessão que tem canela em pó daquele mercado. talvez nem seja tão engraçado, mas seria algo que eu contaria pra ele no fim do dia e riríamos juntos. eu sinto mesmo que o luto esteja passando, mas às vezes ainda me pego sentindo o cheiro do cigarro dele que eu não gostava.

Floresço intimamente

Não acumulo nada

Menos ainda palavras

Ou impressões

Deixo-as no seu tempo

Eu quero é mais vida

No nada que tudo existe

Conhecimentos, sentimentos

Contaminações e esconderijos

Percepções que transformam

Ressoam

Além do que está posto

Não amolde às convicções

Menos ainda ao apego de grupos

Ou formas

Amante da dúvida

Vida do tansbordar

Do interesse no presente

Na criatividade do que pode chegar

No jeito de amar

Afinal, para quem acredita,

O que controlar,

Qual o receio de soltar?

Sorrindo,

Tocando trompete,

Cantando,

Ou sendo feliz…

-Lembre de Saramago: “Se podes olhar, vê. Se podes ver, repara.”-

Não sou eu ou não estou em mim, quem sabe?

Eu não sei o que sou, só sei que estou e estando, vivo e vivendo, tenho meus gostos e eles são viver:

Sorrindo, apesar do caos,

Tocando trompete, apesar do processo,

Cantando, apesar da tristeza,

Sendo feliz, apesar de tudo.

“Apesar de você, amanhã há de ser outro dia”, foi o que Chico Buarque disse no pior momento da sociedade brasileira e para sempre e desde sempre eu escolhi ser e gostar APESAR DE…

As pessoas estão pequenas. Diminuindo cada dia mais. Eu sinto dó das pessoas pequenas. Não de estatura. Mas pequenas por dentro.

E o contraditório é: parece que quanto maior ela acha que é, menor eu a enxergo.

Eu sinto como se em algum momento durante o crescimento, acabou que estagnou. E ao invés de regar pra esperar crescer, adubar pra fortalecer, secou de pé. Com as raízes fincadas e rígidas, faz questão de não crescer, não expandir, não espalhar. Como é ruim limitar. Acreditar falsamente que é livre, mas estar preso a pequenezas do próprio umbigo.

Eu sei que crescer amedronta, assusta, mas poxa, é tão bom.

O presidente mesmo, eu quase não enxergo.