E daí?

Este poderia ser um texto com final feliz, mas, ao menos para mim, vai ter o estilo de séries da Netflix, que finalizam a temporada com a evidência de que ainda não acabou.

Caminho

Pois bem. Há 9 meses foi meu último dia de trabalho no emprego anterior. Como eu disse a meus amigos, “nasceu uma pá de criança até eu voltar a trabalhar”. Levou mais tempo do que eu imaginei, mas levou o tempo que foi preciso.

O último artigo que publiquei conta um pouco de minhas primeiras semanas sem trabalhar, que serviram para que eu tomasse uma decisão: queria migrar para uma carreira em consultoria. Para ser mais específico, consultoria de estratégia, ou gestão.

Listei todas as possibilidades que consegui encontrar, pesquisei sobre cada uma das empresas e conversei com pessoas de (quase) todas elas. Com isso, levantei um bocado de informação sobre estilo de cada uma, cultura, salários e contraindicações. Tinha o suficiente para decidir entre duas opções se tivesse poder de escolha.

Em paralelo a essas pesquisas, comecei a estudar. Eu tinha que me preparar para quatro coisas: prova, entrevista de fit cultural, entrevista de case e conversação em inglês. O estudo para as provas foi o primeiro da lista.

A maioria dessas empresas têm como primeira fase uma prova baseada no GMAT (Graduate Management Admission Test). Do meu ponto de vista, seria uma prova simples se tivéssemos ao menos 3 minutos por questão. Mas normalmente essa média é de 1 minuto e 30 segundos. Às vezes mais, às vezes menos, mas rapidez é algo importante.

Comecei a estudar 1 mês antes da primeira prova. Depois de fazê-la, embora os candidatos não recebam suas notas, eu sabia que tinha sido um desempenho abaixo do necessário. Erro clássico: comecei a me cobrar. Fiz provas ruins por desconcentração e nervosismo. E recebi alguns “agradecemos seu interesse, mas você não foi aprovado nesta etapa” que poderiam ser aprovações, não fossem minha auto cobrança e insegurança.

De qualquer modo, fazendo mais provas, fui pegando o jeito. É claro que iniciar os estudos antes me ajudaria bastante, mas consegui passar desta etapa em alguns dos processos. A etapa seguinte poderia ser uma entrevista de fit cultural, ou uma entrevista de case, ou as duas de uma vez (dependendo da empresa, feitas em inglês). Eu precisava me preparar para as outras três coisas.

Para a conversação em inglês, procurei indicações de professores particulares, fiz algumas aulas experimentais e escolhi. Eu precisava ganhar confiança para conversar em outra língua e a Jessica Rubira foi essencial para isso. Suas aulas foram o principal fator para que eu me saísse bem nas entrevistas em inglês.

Para a entrevista de fit cultural, não tive tantas dificuldades. Já havia algum tempo que eu mergulhava em reflexões sobre minha carreira, então eu tinha clareza dos meus porquês. Faltava elaborar a comunicação de maneira atrativa, sem perder a autenticidade. Uma tarefa simples, mas que merece tempo e dedicação. Eu genuinamente acho que, se tivesse negligenciado esse ponto, não receberia proposta alguma.

Quanto às entrevistas de case, foi a etapa a que mais me dediquei. De forma resumida, os cases são uma simulação de projeto que acontece em pouco tempo (pela minha experiência, entre 15 e 90 minutos). Tive ajuda de amigos que já passaram pelos mesmos processos, e de pessoas que também estavam se aplicando. É um processo preparatório que, sem colaboração, dificilmente será efetivo.

Entre resolver e aplicar os cases, devo ter tido quase 100 treinos. Não tem um número exato que determina quando se está preparado, a verdade é que cada um aprende de uma maneira e em velocidades diferentes. Eu não me sentia completamente seguro, mas estudei o que pude no tempo que tive (entre decidir e participar dos processos). Para muitas entrevistas, não foi o bastante, mas foi suficiente para outras.

Com os vários treinos de case, uma das coisas que mais ficou na minha cabeça foi o “so what?”. Em tradução livre, “e daí?”. É o feedback que eu ouvia quando dava um número como resposta sem interpretá-lo, nem levantar hipóteses do que ele poderia significar. Essa acabou sendo uma pergunta aplicável não só para os números que encontro, mas também para os sentimentos que tenho. Pensar sobre o que as coisas significam é uma forma bastante eficaz de dar continuidade a processos de reflexão. E, consequentemente, de instigar atitude em busca de resolução (do que quer que seja).

Recompensa

Foi um período de três meses e meio entre o começo da minha preparação e a última resposta de algum processo seletivo. Fui mais reprovado que aprovado, mas, como eu dizia durante os processos, “só preciso de uma proposta”. Essa linha de pensamento me ajudou a manter o otimismo e o foco, mas a verdade é que eu não precisava de apenas uma, eu precisava da proposta certa.

No fim das contas, pude escolher dentre as propostas que recebi, e eu sabia que já estava tendenciado a aceitar uma delas. Dentre todas as devolutivas, a última resposta que recebi foi uma aprovação, e fazia tempo que eu não ficava tão extasiado com uma notícia. Deixei a euforia passar para que eu pensasse com calma e fizesse uma escolha sensata, sem me influenciar pelo calor do momento. Mas a minha intuição, mesmo em reflexão calma, apontava claramente o que eu queria.

Faz pouco mais de uma semana que comecei a trabalhar na Integration. É claro que ainda é cedo para uma análise completa, mas posso dizer sobre minhas primeiras impressões. A sensação que tenho é que escolhi uma empresa sólida, organizada, pragmática e, ao mesmo tempo, simples em sua abordagem (o que muito me agrada).

Parece que escolhi algo que faz sentido. Se a minha intuição estiver mesmo certa, foi a melhor escolha que eu poderia ter feito. Há algum tempo que não enxergo um futuro nítido para a minha carreira, mas estou confiante que isso vai mudar em breve.

Status quo

Agora que voltei a trabalhar, por um momento senti falta de um desafio tão grande quanto conseguir esse emprego. Para mim, atingir um grande objetivo é uma euforia temporária. Em seguida vem o vazio de não ter uma nova meta.

Mas, refletindo um pouco mais, sei que terei essa meta assim que for alocado em meu primeiro projeto. E outros objetivos também surgirão. Podem ser de carreira, podem não ser, mas o Pablo do futuro se encarregará disso.

Seria um final feliz, se esse fosse o final.
Hora de vivenciar a próxima temporada.

Um relato conclusivo sobre um longo processo

Eu estou desempregado. Foi uma decisão que tomei porque (1) eu não estava bem, (2) eu tinha reservas financeiras suficientes para isso, (3) meus pais poderiam me acolher em casa e (4) tenho privilégios que nem sei listar. Não tenho nenhuma intenção de romantizar o desemprego, nem o pedido de demissão sem um próximo passo definido. Foi uma decisão circunstancial, e sei que nem todo mundo pode fazer da mesma forma.

Dito isso, separei alguns trechos de um diário que decidi escrever assim que saí do meu último emprego. Se você quiser ler o diário completo, pode encontrá-lo aqui. Mas, neste artigo, selecionei apenas as reflexões do diário que tinham vínculo direto com a minha decisão de carreira mais recente.

Sexta-feira (13/11/2020)

[…] Enfim recebi notícia sobre o processo seletivo de uma empresa pela qual me interesso. É uma consultoria. Não estou 100% certo de que é esse o caminho que quero seguir, mas acho que me daria bem, e creio que a dinamicidade das mudanças de projeto me manteria motivado. Tenho uma entrevista e resolução de case na semana que vem. Precisarei estudar sobre o tema do case. Vai ser uma boa maneira de retomar uma rotina mais sólida, afinal de contas tirei essa semana para não fazer muita coisa. […]

Segunda-feira (16/11/2020)

[…] O sábado rendeu uma tarde de estudos com o apoio de um amigo. Ele participava do clube de consultoria da UNIFEI, onde o pessoal estudava para processos seletivos de consultoria e aprendia as técnicas e metodologias para resolução de problemas. Talvez fizessem coisas além disso, mas não sei dizer porque, bom, eu não participava do clube. De qualquer modo, ele me ajudou muito aplicando alguns cases e dando feedbacks do meu desempenho na resolução deles. O cara tirou uma tarde de sábado para me dar essa moral, e foi uma baita aula. Aprendi bastante com ele. Me sinto mais confiante para a entrevista de quinta-feira.

[…] Hoje tive sessão da terapia, no final da tarde. E foi uma sessão para entender os avanços. Eu sei que avancei no processo, que estou no caminho certo para tomar as decisões que preciso tomar e seguir algum rumo; mas a conversa de hoje me ajudou a enxergar o que isso significa e a reconhecer o quanto evoluí na construção desse caminho. Conversamos sobre as novidades da última semana, como eu tenho me sentido recentemente, o que tenho projetado para o futuro e quais foram as mudanças de raciocínio desde que iniciamos as sessões. Um papo que surgiu no meio disso foi sobre propósito, quando eu falei que “tenho visto o propósito como algo a ser construído, não a ser encontrado”. E, em menos de 1s, ela exclamou: “ANOTA ISSO!”. Anotei, lógico. Ela nunca tinha sido tão enfática.

Acho que ela fez bem em me pedir para anotar. De fato, é importante: o propósito é algo a ser construído, não a ser encontrado. Esse entendimento me dá a tranquilidade que eu nunca tive para essa busca incerta. É preciso explorar para encontrar o propósito, e eu vinha mais me perguntando que propósito é esse do que explorando para descobrir onde ele está. Estou contente com as conclusões a que tenho chegado. Meu processo está avançando e estou me sentindo produtivo com tudo isso. Coisa boa.

Quarta-feira (18/11/2020)

Ontem eu não escrevi e por pouco não escrevo hoje também. Por um lado, foram dias “parados”, sem grande produtividade de minha parte. Por outro, foram dias de esvaziar a mente e me preparar para o que vem por aí — a entrevista com a consultoria. Estou ansioso para isso e, estranhamente, animado também. Hoje aproveitei meu pico de produtividade noturno e tirei algumas horas para estudar o tema do caso que terei que resolver. Além disso, um amigo se disponibilizou para aplicar um case amanhã, vai ser mais um bom treinamento. Como ele disse, eu “certamente deveria ter estudado mais, mas às vezes a ignorância ajuda”. Espero que seja esse o caso.

Não escrevo mais porque preciso dormir. Quero estar descansado amanhã, e não acordar depois das 10h será importante também. Tem dia que a gente foca no que tem que focar. Amanhã eu escrevo mais.

Quinta-feira (19/11/2020)

Fazia tempo que eu não sentia um frio na barriga. Hoje eu senti. Fiz a entrevista para a consultoria, que foi dividida em duas partes: entrevista de fit e resolução de case. Acredito que tenha me saído bem em ambas. Poderia ter estudado mais? Poderia sim (deveria, inclusive). Mas fui bem; acredito que passe para a próxima etapa do processo. O avaliador deu feedback antes do fim da entrevista e o retorno foi positivo. Ele disse que eu poderia ter feito mais perguntas no início (a fim de garantir que seguiria o caminho certo para a resolução); mas, tirando esse ponto, a avaliação foi positiva. Agora é esperar o retorno por e-mail.

Antes da entrevista, o amigo que se disponibilizou para me ajudar ficou 1h30 comigo no telefone, aplicou dois cases e deu pelo menos 10 dicas. Muitas foram bem úteis na entrevista. Fiquei pensando depois: é impressionante como as coisas vão se encaixando. Se eu somar o tempo que esses dois amigos me ajudaram na preparação para o case, dá entre 5 e 6 horas. Isso sem contar a quantidade de mensagens que responderam no WhatsApp sanando minhas dúvidas. As pessoas com quem decidimos caminhar fazem uma baita diferença na nossa vida. E eu sou muito grato a esses caras que tiraram um longo período do dia deles para me ajudar (vale uma menção honrosa a um terceiro amigo, que mandou vários links de fontes confiáveis sobre o tema do case). É o tipo de relação que eu sempre busquei: de apoiar o outro sempre que possível, e frequentemente buscar uma oportunidade para isso. Espero que todo mundo consiga construir relações assim.

Hoje foi um bom dia.

Segunda-feira (23/11/2020)

[…] Tenho pensado sobre o próximo passo de carreira. A verdade é que não estou confortável com a ideia de uma mudança brusca, como me atirar em uma carreira em comunicação. Gosto de escrever, e tenho me forçado a criar o hábito de colocar as ideias no papel, tanto pelo gosto quanto pela possibilidade de organizar os pensamentos; mas não me vejo fazendo isso o tempo todo. Passar o dia escrevendo coisas e olhando para uma tela de computador me deixaria entediado, mais cedo ou mais tarde. Pelo menos no atual momento, não acho que é o tipo de rotina que me faria feliz. Eu gosto de gente. Estar continuamente em contato com outras pessoas é importante para meus processos de aprendizado e de motivação também. E esse talvez seja um fator mais importante do que a causa (ou o propósito) por trás do meu trabalho.

Há algum tempo eu quebrei minha concepção de que não sou uma pessoa curiosa. Eu sou, e sei disso. Embora sejam interesses frequentemente peculiares (ou pouco comuns), sei que a exploração e a experimentação podem ser mais frequentes. E há uma área de atuação pela qual sempre tive interesse, mas nunca busquei mais informações: consultoria. Tenho feito essa busca, e começo a pensar que pode ser um caminho que faz sentido. Ser consultor (ao que me parece) envolve observação, análise crítica e relacionamento, coisas que sei que faço bem. Também há uma necessidade de ser autodidata, um excelente contexto para que eu exercite minha curiosidade e explore coisas que não exploraria por conta própria.

Continuo sem ter convicção disso, mas é fato que estou ansioso pelo retorno da consultoria a que me candidatei. Avanços importantes para uma tomada de decisão.

Terça-feira (24/11/2020)

Hoje eu recebi a notícia de que passei para a próxima etapa do processo seletivo. Terei mais um case pela frente, na semana que vem. Estou me animando com a ideia, mas ainda não sei se é pelo desafio do processo em si ou pela perspectiva de trabalhar lá.

Ao saber que passei de fase, um amigo me fez uma pergunta importante sobre trabalhar com consultoria: “O que te deixaria convicto de que esse é o caminho que quer seguir? Ou melhor: você precisa estar convicto nesse momento?”

Uma excelente pergunta. E a minha resposta foi a seguinte: “Eu não preciso, mas gostaria. Estar convicto para mim, nesse momento, é basicamente aceitar e abraçar minha própria decisão. Ou seja, me conscientizar dos porquês dela, e dos riscos também. Eu me sentiria mais seguro para dar o próximo passo assim. E, sobre o que me deixaria convicto, acho que seria finalizar o processo racional de olhar para as variáveis, motivações e possibilidades. E, feito isso, concluir que esse é o caminho que quero. Para isso, estou lendo o livro O Design da Sua Vida e fazendo os exercícios de reflexão dele, além de escrever os pensamentos que tenho tido. Em suma: concluir isso racionalmente, além do meu feeling, suportaria a decisão e me daria segurança”. Uma boa resposta também. Bem consciente, por sinal. Foi bom ter respondido a essa pergunta, porque me trouxe uma urgência de caminhar com mais agilidade rumo a uma decisão. […]

Domingo (06/12/2020)

Já faz tempo que eu não escrevo aqui, principalmente porque estive focado no processo seletivo da consultoria. Estudei o máximo que aguentei por uma semana e, nesse período, não tive energia para fazer qualquer coisa além das necessidades fisiológicas. […]

Domingo (20/12/2020)

[…] Outra coisa bem importante desta semana foi a resposta positiva do processo seletivo. Passei para a próxima (e última) etapa. Pelo que sei, vai ser uma entrevista, mais para validar que faz sentido do que para testar habilidades (como nas resoluções de case). A resposta me deixou contente, mas também alerta. Afinal de contas, se eu passar no processo, precisarei saber se é isso mesmo que quero ou não. Racionalizar essa decisão tem sido um processo necessário, mas agora preciso garantir que o timing dele esteja em paralelo com o do processo seletivo.

No decorrer da semana, conversei com alguns amigos sobre a minha busca por convicção de que é esse o caminho que quero seguir. Recebi perguntas importantes e concluí algumas coisas:

1. É um caminho que pode fazer muito sentido. De um ponto de vista racional, ele se conecta com a minha trajetória e minhas curiosidades. Além disso, é algo que eu sempre quis testar. Então eu tenho motivos suficientes para falar “VAMO AÍ”;
2. Eu não me conecto emocionalmente com a oportunidade, e é isso que tem me deixado com o pé atrás. Já sei que a conexão emocional é propulsora do meu nível de engajamento com o trabalho — seja ele qual for. Mas, por outro lado, também sei que essa conexão emocional teve prazo de validade em todo lugar por onde passei. Em minhas experiências anteriores, cedo ou tarde esse “combustível” acabava, porque vinham outros problemas que falavam mais alto, e assim eu perdia essa conexão. Eu preciso entender se há padrão nessas situações passadas. Que problemas são esses que me desconectaram emocionalmente?
3. Minha intuição diz: “Vai lá, você já pensou nisso várias vezes, cogitava isso e nunca correu atrás. Você tem uma baita oportunidade na sua mão; está num momento meio perdido e a consultoria vai te abrir um leque muito legal, com mudanças constantes e projetos distintos”;
4. Essa minha falta de convicção é mais um receio de ser um “tiro errado” do que qualquer outra coisa. Eu tenho motivos suficientes para entrar, eu sei os porquês para topar. O que falta é virar a chavinha na minha cabeça de “eu toparia por isso” para “estou topando por isso, simbora”.

Honestamente? O que tenho pensado é que agora basta abraçar a oportunidade e “cair de cabeça”, mas não vou fazer isso sem terminar o meu processo de racionalização. Não desta vez.

Para resolver o ponto (2), estou conversando com pessoas da minha rede que trabalham ou já trabalharam nessa consultoria. Quero entender a dinâmica de trabalho por lá e descobrir se os problemas que me desconectaram dos empregos anteriores também acontecem no emprego que estou almejando. Se não acontecerem, talvez eu não tenha mais motivos para não fazer desse o meu próximo passo. Risco vai ter, claro. Mas está parecendo ser algo certeiro. Eu comecei essa reflexão toda há muito tempo, já eliminei muitas alternativas, não é como se eu estivesse abraçando a primeira solução que pensei. Sinto que estou próximo de chegar a algum lugar.

Por ora, não há como negar que estou animado por estar na etapa final do processo. Vamo que vamo.

Segunda-feira (22/02/2021)

Foram dois meses sem escrever nesse “diário”. Hoje revisitei tudo que já escrevi nele. Gostei de ler algumas coisas que minha intuição já estava tentando dizer, mas naquele momento meu processo racional de conectar os pontos ainda não tinha terminado.

Impressionante como o tempo leva e traz alguns pensamentos. Acho que esse intervalo entre perder a conclusão a que já cheguei e encontrá-la novamente tem sido o principal fator de minhas decisões mais confiantes.

A empresa de consultoria para a qual eu estava me candidatando era a EloGroup. Há três semanas eu recebi a resposta: não fui aprovado. Pode parecer meio absurdo, mas foi muito bom ter recebido esse não. Eu fiquei chateado, claro. Afinal, eu queria ser aprovado, queria trabalhar lá. Mas, embora eu tivesse consciência dessa vontade, ainda não tinha conseguido entendê-la totalmente.

Eu já via consultoria como um caminho viável, mas não estava tão certo disso. E, ao receber a negativa da Elo, fui obrigado a criar um novo plano, já que eu não estava inscrito em mais nenhum processo seletivo. Eu havia chegado no momento mais importante desse processo: (eu tentei fugir do clichê, mas não consegui evitar) o ponto de virada.

Depois de pensar e testar tantas hipóteses, a única recomendação (e vontade) que eu tinha para mim mesmo era prestar processos de empresas de consultoria. Ao ouvir o primeiro não, eu tive certeza de que tinha começado um caminho que realmente queria. Era hora de assumir essa decisão e me preparar melhor para esses processos.

Receber a negativa deu sentido para todo esse processo que estou passando. Há um ano que reflito profundamente sobre minha carreira, e os eventos mais recentes foram grandes avanços, mas ainda não eram um fim. Desde que pedi demissão (há mais de três meses), voltei a morar com meus pais. Aqui, meu único compromisso tem sido encontrar um novo caminho, e isso dependia de uma decisão. Eu saí de São Paulo para isso, e finalmente essa decisão foi tomada: trabalhar em consultoria.

A partir disso, o compromisso é outro. Estou em uma nova etapa de um processo maior. O momento agora é de me preparar. Para isso, um bom jeito de começar era olhar para o que faltou na primeira tentativa. Eu recebi o feedback do processo da EloGroup, com tudo que consideraram para que eu não fosse aprovado (achei bastante coerente, por sinal). O retorno que tive foi decorrente de dois fatores principais:

1. Eu ainda não tinha assumido a decisão de consultoria. Muitas das minhas respostas nas entrevistas foram abertas demais. Pouco conclusivas, pouco assertivas e pouco decididas no quesito “o que eu quero da minha vida”. Eu estava tentando o processo seletivo da Elo porque gosto da empresa e da cultura que parecem ter. Mas o que eu realmente estava fazendo para me preparar? Pouco. Eu precisava fazer muito mais;
2. Eu não estava preparado. E isso é uma consequência direta do primeiro fator. Eu mandei muito bem em chegar à fase final do processo, mas não estava pronto.

Agora que estou com a decisão tomada, tenho certeza de que muitas das respostas que dei nas entrevistas teriam sido bem diferentes hoje. E talvez eu tivesse passado. Mas é por isso que esse não foi tão importante: para tomar essa decisão.

Pois bem. Agora que já sei o que quero e os motivos para isso, vou me inscrever em outros processos de consultoria. Enfim tenho um objetivo. Um porquê, com fundamento e causa.

Hoje (23/02/2021)

Aprendi que o tempo é bem importante para algumas decisões, e que acelerar processos de reflexão pode ser uma baita cagada. Eu ainda não sei onde vou trabalhar, se vou passar em algum dos processos na primeira tentativa, nem se vou gostar do meu trabalho quando chegar lá. Pode ser que esse meu discurso ainda mude muito, mas, por ora, penso o seguinte: se faz sentido para o momento, melhor abraçar a ideia e ir para cima. E, se nada faz sentido, melhor tirar um tempo para conectar os pontos. Tem funcionado por aqui.

(nem tão diário assim)

Eu estou desempregado. Foi uma decisão que tomei porque (1) eu não estava bem, (2) eu tinha reservas financeiras suficientes para isso, (3) meus pais poderiam me acolher em casa e (4) tenho privilégios que nem sei listar. Não tenho nenhuma intenção de romantizar o desemprego, nem o pedido de demissão sem um próximo passo definido. Foi uma decisão circunstancial, e sei que nem todo mundo pode fazer da mesma forma.

Disclaimer: como a maioria dos diários (ou pelo menos o que imagino deles), não há muita linearidade no que escrevi aqui. Mas, em grande parte, são reflexões importantes para decidir o que fazer em relação à minha carreira. Os primeiros relatos são dispersos, mas necessários. Com o passar do tempo, os pensamentos ficaram mais maduros e realistas. Espero que lhe seja útil.

Segunda-feira (09/11/2020)

Hoje eu acordei às 11h. Fazia tempo que isso não acontecia. Até mesmo nos fins de semana, eu não vinha conseguindo dormir muitas horas. É verdade que navegar no YouTube até às 03h da manhã não contribuía, mas eu esperava que aos sábados e domingos isso pudesse ser diferente. Provavelmente o meu corpo havia se acostumado com a reunião das 09h. Bom, apesar disso, o primeiro dia útil desempregado foi o suficiente para me desligar por mais de 8 horas. Eu precisava disso.

Meu primeiro dia de desemprego foi regado à PlayStation 3. Inclusive, esse Ps3 foi resultado de uma “herança” engraçada (talvez a palavra seja “sobra” mesmo). Meu amigo, com quem eu morava, conseguiu o console empresatado com um colega dele (vamos chamá-lo de Cléber). Depois de uns meses, o Cléber disse a ele que poderia ficar com o videogame, que era um presente. Passado mais algum tempo, decidimos nos mudar, cada um para um lugar; e aí meu amigo disse que eu poderia levar o Ps3, com a condição de que ele ficasse com o narguilé. Foi a melhor divisão de bens que eu já fiz.

Enfim, um dia resumido em Ps3. Também teve bagunça com os cachorros, mas só. A princípio, meu planejamento para esse início de período sem emprego é passar uma semana sem me preocupar, jogando videogame, lendo romance e assistindo a qualquer coisa na Netflix. Mas, para ser sincero, não sei se isso vai durar muito. Hoje mesmo eu já me senti entediado. Veremos quanto tempo de “detox” eu aguento. Por ora, vou parar de escrever aqui para jogar uma partida de xadrez online. Até amanhã.

Terça-feira (10/11/2020)

Acordei às 10h40, antes do que eu gostaria. Ontem foi mais um dos dias em que eu dormi mais tarde que o necessário. Enrolei na cama até às 11h15 e me levantei. Meus pais já estavam saindo para almoçar fora, não dava tempo de preparar o almoço. O que eu fiz foi um belo almoço da manhã: tapioca de presunto e queijo, ovos mexidos com pimenta biquinho, filé de peixe que sobrou de ontem e, para complementar, iogurte grego caseiro com granola. Para beber, um iogurte de frutas vermelhas. Combinação incomum, eu sei. Mas foi um ótimo almoço, e supriu minha vontade de não pular o café da manhã.

Feito isso, Netflix — intercalado com jogar bolinha com os cachorros. Um pouco do período vespertino foi reservado para resolver algumas coisas (como marcar uma consulta no dentista) e, depois, voltamos ao Netflix. O clássico passeio pelo bairro com os cachorros (para que eles façam cocô) veio logo na sequência. Por algum motivo, a Maggie não gosta de cagar em casa, nem mesmo no jardim. Então criamos uma rotina de passeio diário para uma cagada confortável.

Quando voltei, a noite já se aproximava. Fiz mais umas coisinhas no computador, treinei (o abdômen sofreu) e tomei banho em seguida. Peguei uns 10 pães de queijo que haviam acabado de sair do forno e fui para a casa do meu tio. Estava devendo uma visita desde que cheguei a Poços de Caldas. Foi uma boa prosa, fiquei lá por três horas. E concluí que ele se alimenta como um universitário. A despensa tinha miojo, paçoca, sal, açúcar, balas de menta, Club Social e salgadinhos. A geladeira também tinha pouco a oferecer. Demos risada disso, afinal ele tem quase 50 anos. Foi um primeiro passo para me reconectar com a família. Esse é um dos objetivos desse período de desemprego. Amanhã tem mais: irei à casa de minha tia avó. Por ora, dia encerrado. Retomarei minha consciência a partir das 11h. Tenha uma boa noite.

Quarta-feira (11/11/2020)

É claro que ontem assisti a mais dois episódios antes de dormir. Os últimos da série O Gambito da Rainha. Baita série. A narrativa é bem construída, o elenco atua bem e, especialmente para quem gosta de xadrez, o esporte é tratado de uma forma mais interessante do que é abordado por aí. Gostei muito. Tanto que retomei a jogar online algumas vezes nesta semana, e hoje assisti a algumas análises de partidas no YouTube (inclusive as da série). Xadrez é um jogo fascinante. São muitas as possibilidades para um tabuleiro de 64 casas.

O despertar veio às 09h40. Não era o que eu esperava para esta manhã, mas tudo bem. Enrolei meia hora na cama, cumpri a rotina matinal do banheiro, comi iogurte com granola, tomei banho e almocei. Meus pais saem de casa antes do meio dia. Desta vez, saí com eles. Tinha uma consulta médica às 13h30, que durou menos de 15 minutos. Fui levar o resultado dos exames de check-up. Tudo certo.

Segui a programação do dia indo para a casa da minha tia avó. Marquei um café com ela para conversarmos e eu conhecer seu novo apartamento (ela morava em Belo Horizonte até o ano passado). Falamos sobre saúde, carreira, escrita, leitura, filmes de guerra e do Oscar. Paramos para ela colocar os pães de queijo para assar. Fizemos o clássico tour de apartamento novo e conversamos por um tempo sobre seu design. Retomamos as conversas não programadas falando sobre família, seus tempos de casada, meus planos de vida, feminismo, igreja e Deus. Compartilhamos nossas visões sobre sua existência e nossas vivências na relação com Ele. Ambos questionamos a religião, de formas diferentes, mas com conclusões semelhantes — as dela bem mais maduras, e menos rebeldes também. Revi minha forma de pensar sobre muitas coisas e reforcei minha ideia de que tenho uma tia avó muito culta, que questiona com senso crítico e dialoga com mente aberta. Foi uma ótima tarde. Nem nos demos conta de que já chegava o anoitecer.

Saí de lá e fui para casa. Alimentei os cachorros, passeei com eles e jantei na sequência. Voltei ao centro para buscar meu pai. Falamos sobre o vizinho da escola de música, que aparentemente não é flor que se cheire. Cheguei em casa de novo. Brinquei com os cachorros e assisti a um episódio de House of Cards com minha mãe. Eu já assisti à temporada toda, mas ela começou há poucos dias e estou revendo alguns episódios. Não fosse a sexta temporada, seria minha série preferida. A Claire merecia conquistar seu espaço sem uma transição tão brusca. Ainda assim é uma excelente série, e estou (re)assistindo alguns trechos com minha mãe. Vimos mais um hoje e conversei mais um pouco com meu pai. Depois de um banho rápido, cá estou. Acho que paro antes de 01h30 hoje, por incrível que pareça. Amanhã tem mais. Será um bom dia.

Quinta-feira (12/11/2020)

Eu preciso parar de me enganar. Mais uma vez, fui até às 03h da manhã. Eu devia saber. Mas tudo bem, acordei, tomei meu café e passei o dia tentando iniciar uma leitura. O máximo que consegui foi ler umas 10–12 páginas de um livro e o prefácio de outro. Pouco avanço no período diurno. Às 17h eu desisti e fui jogar videogame. Ao menos saí com os cachorros duas vezes no dia, e aprontaram uma correria brincando de bolinha no quintal.

A noite foi mais agitada. Tive um papo com um conhecido dos tempos de Universidade, para entender sobre o setor de atuação dele e conversar sobre o mercado. Foi uma conversa importante, gerou alguns insights e abri a cabeça para algumas possibilidades. Na sequência, sessão de Among Us com a turma da faculdade. Joguei bem hoje. Quem sabe não faço uma stream qualquer hora dessas?

Bom, o dia foi esse. Mais parado que os anteriores, mas bom para esvaziar a mente. Expectativa de pegar no sono: tarde.

Sexta-feira (13/11/2020)

Hoje eu li, e passei boa parte da tarde no YouTube. A leitura me fez pensar. Estou lendo um livro do Phil Jackson e me surpreendeu como a minha vivência com a fé é parecida com a dele. Frustrações parecidas também. A diferença é que ele buscou espiritualidade de outras formas, enquanto eu — ao menos por ora — abri mão dela. Pois bem. Além da leitura, o dia teve boas novidades.

Enfim recebi notícia sobre o processo seletivo de uma empresa pela qual me interesso. É uma consultoria. Não estou 100% certo de que é esse o caminho que quero seguir, mas acho que me daria bem, e creio que a dinamicidade das mudanças de projeto me manteria motivado. Tenho uma entrevista e resolução de case na semana que vem. Precisarei estudar sobre o tema do case. Vai ser uma boa maneira de retomar uma rotina mais sólida, afinal de contas tirei essa semana para não fazer muita coisa.

A outra boa novidade é que tive resposta do pessoal do Papo de Homem. Escrevi a eles perguntando como eu poderia ser produtor de conteúdo para o blog. A editora me respondeu dizendo que gostou dos meus textos e que posso usar o espaço deles para publicar. Incrível, né? Ainda não sei como isso vai ser, mas a resposta me animou.

Também teve passeio com os cachorros, treino, papo com a minha mãe e um pouco de Netflix. Dia tranquilo, com bons avanços no processo de entender o que fazer da vida.

Segunda-feira (16/11/2020)

Optei por não escrever no final de semana. Não queria ter esta “obrigação” nos dias de descanso. Não que eu esteja ficando cansado por alguma coisa, afinal estou desempregado. Mas o ponto é que quero criar essa rotina nos dias úteis, especialmente. Se vier alguma inspiração no final de semana, ótimo. Mas meu compromisso é de escrever de segunda a sexta-feira, assim não prometo algo que posso não cumprir e, consequentemente, não me frustro em vão.

O sábado rendeu uma tarde de estudos com um amigo. Ele participava do clube de consultoria da UNIFEI, onde o pessoal estudava para processos seletivos de consultoria e aprendia as técnicas e metodologias para resolução de problemas. Talvez fizessem coisas além disso, mas não sei dizer porque, bom, eu não participava do clube. De qualquer modo, ele me ajudou muito aplicando alguns cases e dando feedbacks do meu desempenho na resolução deles. O cara tirou uma tarde de sábado para me dar essa moral, e foi uma baita aula. Aprendi bastante com ele. Me sinto mais confiante para a entrevista de quinta-feira.

Hoje acordei bruscamente. Meus pais marcaram uma dedetização em casa e tivemos que sair por conta do veneno. Sugerem que fiquemos fora do ambiente por 6 horas, mas os cachorros têm que ficar fora por 24h. Estão dormindo na área de serviço hoje, sem entender por que raios não podem entrar. Os bichinhos sentem — e a gente também.
Passei o dia na casa dos meus avós, o que foi bom. Conversei com minha avó e meu tio, e ainda revi a Gláucia (diarista da família há uns 20 anos). Não a via há um bom tempo. Fez bem passar um tempinho com eles.

Peguei parte da tarde para começar a ler o livro “O Design da Sua Vida”. Minha namorada me deu de presente há algumas semanas, e ela não é a única que o recomendou. Eu preciso mesmo de algo que me ajude a organizar os pensamentos e direcioná-los para uma tomada de decisão — breve, se possível. Ainda estou no início, mas a leitura é leve e rápida. O que pode levar tempo são os exercícios durante o processo, mas já se foram 30% dele. Até o momento, parece que vai atender às minhas expectativas.

Também tive sessão da terapia, no final da tarde, e serviu para entender meus avanços. Eu sei que avancei no processo, que estou no caminho certo para tomar as decisões que preciso tomar e seguir algum rumo. Mas a conversa de hoje me ajudou a enxergar o que isso significa e a reconhecer que evoluí na construção desse caminho. Conversamos sobre as novidades da última semana, como eu tenho me sentido, o que tenho projetado para o futuro e quais foram as mudanças de raciocínio desde que iniciamos as sessões. Um papo que surgiu no meio disso foi sobre propósito, quando eu falei que “tenho visto o propósito como algo a ser construído, não a ser encontrado”. E, em menos de 1s, ela exclamou: “ANOTA ISSO!”. Anotei, lógico. Ela nunca tinha sido tão enfática.

Acho que ela fez bem em me pedir para anotar. De fato, é importante: o propósito é algo a ser construído, não a ser encontrado. Esse entendimento me dá a tranquilidade que eu nunca tive para essa busca incerta. É preciso explorar para encontrar o propósito, e eu vinha mais me perguntando que propósito é esse do que explorando para descobrir onde ele está. Estou contente com as conclusões a que tenho chegado. Meu processo está avançando e estou me sentindo produtivo com tudo isso. Coisa boa.

Quarta-feira (18/11/2020)

Ontem eu não escrevi e por pouco não escrevo hoje também. Por um lado, foram dias “parados”, sem grande produtividade de minha parte. Por outro, foram dias de esvaziar a mente e me preparar para o que vem por aí — a entrevista com a consultoria. Estou ansioso para isso, e animado também. Hoje aproveitei meu pico de produtividade noturno e tirei algumas horas para estudar o tema do caso que terei que resolver. Além disso, um amigo se disponibilizou para aplicar um case amanhã, vai ser mais um bom treinamento. Como ele disse, eu “certamente deveria ter estudado mais, mas às vezes a ignorância ajuda”. Espero que seja esse o caso.

Não escrevo mais porque preciso dormir. Quero estar descansado amanhã, e não acordar depois das 10h será importante também. Tem dia que a gente foca no que tem que focar. Amanhã eu escrevo mais.

Quinta-feira (19/11/2020)

Fazia tempo que eu não sentia um frio na barriga. Hoje eu senti. Fiz a entrevista para a consultoria, que foi dividida em duas partes: entrevista de fit e resolução de case. Acredito que tenha me saído bem em ambas. Poderia ter estudado mais? Poderia sim (deveria, inclusive). Mas fui bem; acredito que passe para a próxima etapa do processo. O avaliador deu feedback antes do fim da entrevista e o retorno foi positivo. Ele disse que eu poderia ter feito mais perguntas no início (a fim de garantir que seguiria o caminho certo para a resolução); mas, tirando esse ponto, a avaliação foi positiva. Agora é esperar o retorno por e-mail.

Antes da entrevista, o amigo que se disponibilizou para me ajudar ficou 1h30 comigo no telefone, aplicou dois cases e deu pelo menos 10 dicas. Muitas foram bem úteis na entrevista. Fiquei pensando depois: é impressionante como as coisas vão se encaixando. Se eu somar o tempo que esses dois amigos me ajudaram na preparação para o case, dá entre 5 e 6 horas. Isso sem contar a quantidade de mensagens que responderam no WhatsApp sanando minhas dúvidas. As pessoas com quem decidimos caminhar fazem uma baita diferença na nossa vida. E eu sou muito grato a esses caras que tiraram um longo período do dia deles para me ajudar (vale uma menção honrosa a um terceiro amigo, que mandou vários links de fontes confiáveis sobre o tema do case). É o tipo de relação que eu sempre busquei: de apoiar o outro sempre que possível, e frequentemente buscar uma oportunidade para isso. Espero que todo mundo consiga construir relações assim.

Hoje foi um bom dia.

Segunda-feira (23/11/2020)

Sexta-feira a minha namorada chegou na cidade. Ela mora em São Paulo; quando eu ainda estava lá, morávamos a uma quadra de distância. E agora, como estou na casa dos meus pais por período indefinido, faremos alternâncias de quem visita quem. Ela vai passar umas duas semanas aqui.

Sexta-feira foi ótimo, mal olhei meu celular. E o fim de semana também rendeu. Jogamos jogos de tabuleiro, assistimos a séries e filmes, falamos sobre planos do futuro, corremos na avenida e comemos bastante também. (Nota mental: correr de máscara fica desafiador depois do primeiro quilômetro). Será bom tê-la por perto, mesmo que durante a semana ela esteja trabalhando e eu esteja à toa.

Tenho pensado sobre o próximo passo de carreira. A verdade é que não estou confortável com a ideia de uma mudança brusca, como me atirar em uma carreira em comunicação. Gosto de escrever, e tenho me forçado a criar o hábito de colocar as ideias no papel, tanto pelo gosto quanto pela possibilidade de organizar os pensamentos; mas não me vejo fazendo isso o tempo todo. Passar o dia escrevendo coisas e olhando para uma tela de computador me deixaria entediado, mais cedo ou mais tarde. Pelo menos no atual momento, não acho que é o tipo de rotina que me faria feliz. Eu gosto de gente. Estar continuamente em contato com outras pessoas é importante para meus processos de aprendizado e de motivação também. E esse talvez seja um fator mais importante do que a causa (ou o propósito) por trás do meu trabalho.

Há algum tempo eu quebrei minha concepção de que não sou uma pessoa curiosa. Eu sou, e sei disso. Embora sejam interesses frequentemente peculiares (ou pouco comuns), sei que a exploração e a experimentação podem ser mais frequentes. E há uma área de atuação pela qual sempre tive interesse, mas nunca busquei mais informações: consultoria. Tenho feito essa busca, e começo a pensar que pode ser um caminho que faz sentido. Ser consultor (ao que me parece) envolve observação, análise crítica e relacionamento, coisas que sei que faço bem. Também há uma necessidade de ser autodidata, um excelente contexto para que eu exercite minha curiosidade e explore coisas que não exploraria por conta própria.

Continuo sem ter convicção disso, mas é fato que estou ansioso pelo retorno da consultoria a que me candidatei. Avanços importantes para uma tomada de decisão.

Terça-feira (24/11/2020)

Hoje eu recebi a notícia de que passei para a próxima etapa do processo seletivo. Terei mais um case pela frente, na semana que vem. Estou me animando com a ideia, mas ainda não sei se é pelo desafio do processo em si ou pela perspectiva de trabalhar lá.

Ao saber que passei de fase, um amigo me fez uma pergunta importante sobre trabalhar com consultoria: “O que te deixaria convicto de que esse é o caminho que quer seguir? Ou melhor: você precisa estar convicto nesse momento?”

Uma excelente pergunta. E a minha resposta foi a seguinte: “Eu não preciso, mas gostaria. Estar convicto para mim, nesse momento, é basicamente aceitar e abraçar minha própria decisão. Ou seja, me conscientizar dos porquês dela, e dos riscos também. Eu me sentiria mais seguro para dar o próximo passo assim. E, sobre o que me deixaria convicto, acho que seria finalizar o processo racional de olhar para as variáveis, motivações e possibilidades. E, feito isso, concluir que esse é o caminho que quero. Para isso, estou lendo o livro O Design da Sua Vida e fazendo os exercícios de reflexão dele, além de escrever os pensamentos que tenho tido. Em suma: concluir isso racionalmente, além do meu feeling, suportaria a decisão e me daria segurança”. Uma boa resposta também. Bem consciente, por sinal. Foi bom ter respondido a essa pergunta, porque me trouxe uma urgência de caminhar com mais agilidade rumo a uma decisão.

Além dessa novidade, avancei bastante na conversa de publicar no portal do Papo de Homem. Troquei algumas mensagens com a editora, e a ideia é que façamos uma introdução para um dos meus textos, a fim de conectar com o tipo de conteúdo que eles costumam oferecer. O meu texto vai para um dos portais mais acessados do Brasil. Estou contente com essa oportunidade, vai ser legal ter isso como chamariz, além de ser um baita incentivo para que eu continue escrevendo. Por enquanto, obrigado a você que me lê. Espero que esteja sendo proveitoso. Um abraço pra ti.

Domingo (06/12/2020)

Já faz tempo que eu não escrevo aqui, principalmente porque estive focado no processo seletivo da consultoria. Estudei o máximo que aguentei por uma semana e, nesse período, não tive energia para fazer qualquer coisa além das necessidades fisiológicas.

Hoje eu refleti que me sinto deslocado em alguns encontros de família. Às vezes sinto que não há espaço para ser autêntico, especificamente em momentos com mais de um ou dois familiares presentes. Isso me fez pensar bastante sobre minha forma de lidar com situações um a um ou em grupo. Quando há três ou mais participantes além de mim, me sinto desconfortável para dialogar sem filtrar os pensamentos, e acabo tendo participações mais mecânicas na conversa. Sempre me saí melhor no um a um.

Segunda-feira (07/12/2020)

Há uns dias que estou entediado, sem vontade de fazer meus cursos, textos e leituras. Ontem fez um mês que não estou trabalhando. É engraçado como, embora eu saiba da importância desse período de transição, já estou criando uma ansiedade para o próximo emprego. Eu ainda nem tenho convicção de qual é o movimento que faz mais sentido, mas já quero “estar fazendo algo” de novo. Em meio ao ócio produtivo/criativo, me cobrei por não estar produzindo o suficiente. (Suficiente para quê, né? Não sei).

Nessa de me cobrar, lembrei que não posso perder de vista o objetivo da decisão que tomei há dois meses. Eu estou nessa transição para, além de encontrar um emprego, encontrar o que há em mim. Entender que propósitos tenho comigo, em vez de buscá-los em uma empresa. Eu vinha procurando organizações com propósitos que eu gostaria de comprar, mas não observava (muito menos acolhia) os meus próprios propósitos.

É provável que eu já tenha escrito isso de algumas maneiras diferentes neste diário, mas tem sido importante me fazer alguns lembretes do porquê de tudo isso. Não posso me perder de novo. E hoje eu me lembrei disso.

Domingo (20/12/2020)

Bom, é oficial: o meu diário se tornou quinzenal. Não tenho escrito porque tenho dado atenção a outras coisas — meus cursos online (que estavam parados), minhas leituras (que também estavam paradas) e à minha cabeça (que há tempos não parava de se preocupar).

Há uma semana eu torci meu pé. Estava indo correr na avenida (inclusive, troquei a máscara por uma bandana; problema resolvido), e, no caminho, pisei em falso em um declive brusco no meio da rua. A alteração de nível do asfalto mais parece um degrau, e eu não só torci o pé, como caí morro abaixo. Uma cena digna de Videocassetadas do Faustão.

Pois bem. Há uma semana que “faço gelo” no tornozelo duas ou três vezes no dia. E é engraçado como às vezes precisamos nos foder para acordar para o óbvio. Foi só depois de torcer o pé que eu consegui — de fato — passar uns dias assistindo séries e jogando videogame sem me preocupar com a falta de produtividade. Vou repetir a parte principal desta frase: sem me preocupar com a falta de produtividade. Ou seja, eu precisei torcer o pé para me aceitar numa situação de ócio. Louco, né? E o mais interessante é que depois de uns quatro dias despreocupados, eu produzi muito nos dias que se seguiram. Ainda bem que eu torci o pé.

Outra coisa bem importante desta semana foi a resposta positiva do processo seletivo. Passei para a próxima (e última) etapa. Será uma entrevista, mais para validar que faz sentido do que para testar habilidades (como nas resoluções de case). A resposta me deixou contente, mas também alerta. Afinal de contas, se eu for aprovado, precisarei saber se é isso mesmo que quero ou não. Racionalizar essa decisão tem sido necessário, mas agora preciso garantir que o timing disso esteja em paralelo com o do processo seletivo.

No decorrer da semana, conversei com alguns amigos sobre a minha busca por convicção de que é esse o caminho que quero seguir. Recebi perguntas importantes e concluí algumas coisas:

1. É um caminho que pode fazer muito sentido. De um ponto de vista racional, ele se conecta com a minha trajetória e minhas curiosidades. Além disso, é algo que eu sempre quis testar. Então eu tenho motivos suficientes para falar “VAMO AÍ”;
2. Eu não me conecto emocionalmente com a oportunidade, e é isso que tem me deixado com o pé atrás. Já sei que a conexão emocional é propulsora do meu nível de engajamento com o trabalho — seja ele qual for. Mas, por outro lado, também sei que essa conexão emocional teve prazo de validade em todo lugar por onde passei. Em minhas experiências anteriores, cedo ou tarde esse “combustível” acabava, porque vinham outros problemas que falavam mais alto, e assim eu perdia essa conexão. Eu preciso entender se há padrão nessas situações passadas. Que problemas são esses que me desconectaram emocionalmente?
3. Minha intuição diz: “Vai lá, você já pensou nisso várias vezes, cogitava isso e nunca correu atrás. Você tem uma baita oportunidade na sua mão; está num momento meio perdido e a consultoria vai te abrir um leque muito legal, com mudanças constantes e projetos distintos”;
4. Essa minha falta de convicção é mais um receio de ser um “tiro errado” do que qualquer outra coisa. Eu tenho motivos suficientes para entrar, eu sei os porquês para topar. O que falta é virar a chavinha na minha cabeça de “eu toparia por isso” para “estou topando por isso, simbora”.

Honestamente? O que tenho pensado é que agora basta abraçar a oportunidade e “cair de cabeça”, mas não vou fazer isso sem terminar o meu processo de racionalização. Não desta vez.

Para resolver o ponto (2), estou conversando com pessoas da minha rede que trabalham ou já trabalharam nessa consultoria. Quero entender a dinâmica de trabalho por lá e descobrir se os problemas que me desconectaram dos empregos anteriores também acontecem no emprego que estou almejando. Se não acontecerem, talvez eu não tenha mais motivos para não fazer desse o meu próximo passo. Risco vai ter, claro. Mas está parecendo ser algo certeiro. Eu comecei essa reflexão toda há muito tempo, já eliminei muitas alternativas, não é como se eu estivesse abraçando a primeira solução que pensei. Sinto que estou próximo de chegar a algum lugar.

Por ora, não há como negar que estou animado por estar na etapa final do processo. Vamo que vamo.

Segunda-feira (21/12/2020)

Hoje eu fiz minha última sessão de terapia do ano — e também desse processo, ciclo, como quiser chamar. Foi um bom processo. Minha terapeuta encerrou agradecendo pela oportunidade de me acompanhar e, curiosamente, disse que sou uma pessoa comunicativa, que gosta de se expressar. Não sei se estou agindo como uma nova versão de mim, ou ela só pegou o recorte do Pablo falando com a terapeuta. A verdade é que eu fico calado em muitas de minhas interações, ouço bastante antes de dizer qualquer coisa. Interessante que essa seja a percepção dela. Um assunto para reflexões de um futuro breve.

Por ora, encerro meu ciclo de terapia do ano. Assim como encerrei a leitura de um livro hoje — ótima história, por sinal. Me deu algumas ideias para os próximos projetos de escrita. Vou escrevê-las em algum lugar. O final do dia vai ser preenchido por louça, banho e curso online. Está bom por hoje.

Segunda-feira (22/02/2021)

Foram dois meses sem escrever nesse “diário”. Hoje revisitei tudo que já escrevi nele. Gostei de ler algumas coisas que minha intuição já estava tentando dizer, mas naquele momento meu processo racional de conectar os pontos ainda não tinha terminado.

Impressionante como o tempo leva e traz alguns pensamentos. Acho que esse intervalo entre perder a conclusão a que já cheguei e encontrá-la novamente tem sido o principal fator de minhas decisões mais confiantes.

A empresa de consultoria para a qual eu estava me candidatando era a EloGroup. Há três semanas eu recebi a resposta: não fui aprovado. Pode parecer meio absurdo, mas foi muito bom ter recebido esse não. Eu fiquei chateado, claro. Afinal, eu queria ser aprovado, queria trabalhar lá. Mas, embora eu tivesse consciência dessa vontade, ainda não tinha conseguido entendê-la totalmente.

Eu já via consultoria como um caminho viável, mas não estava tão certo disso. E, ao receber a negativa da Elo, fui obrigado a criar um novo plano, já que eu não estava inscrito em mais nenhum processo seletivo. Eu havia chegado no momento mais importante desse processo: (eu tentei fugir do clichê, mas não consegui evitar) o ponto de virada.

Depois de pensar e testar tantas hipóteses, a única recomendação (e vontade) que eu tinha para mim mesmo era prestar processos de empresas de consultoria. Ao ouvir o primeiro não, eu tive certeza de que tinha começado um caminho que realmente queria. Era hora de assumir essa decisão e me preparar melhor para esses processos.

Receber a negativa deu sentido para todo esse processo que estou passando. Há um ano que reflito profundamente sobre minha carreira, e os eventos mais recentes foram grandes avanços, mas ainda não eram um fim. Desde que pedi demissão (há mais de três meses), voltei a morar com meus pais. Aqui, meu único compromisso tem sido encontrar um novo caminho, e isso dependia de uma decisão. Eu saí de São Paulo para isso, e finalmente essa decisão foi tomada: trabalhar em consultoria.

A partir disso, o compromisso é outro. Estou em uma nova etapa de um processo maior. O momento agora é de me preparar. Para isso, um bom jeito de começar era olhar para o que faltou na primeira tentativa. Eu recebi o feedback do processo da EloGroup, com tudo que consideraram para que eu não fosse aprovado (achei bastante coerente, por sinal). O retorno que tive foi decorrente de dois fatores principais:

1. Eu ainda não tinha assumido a decisão de consultoria. Muitas das minhas respostas nas entrevistas foram abertas demais. Pouco conclusivas, pouco assertivas e pouco decididas no quesito “o que eu quero da minha vida”. Eu estava tentando o processo seletivo da Elo porque gosto da empresa e da cultura que parecem ter. Mas o que eu realmente estava fazendo para me preparar? Pouco. Eu precisava fazer muito mais;
2. Eu não estava preparado. E isso é uma consequência direta do primeiro fator. Eu mandei muito bem em chegar à fase final do processo, mas não estava pronto.

Agora que estou com a decisão tomada, tenho certeza de que muitas das respostas que dei nas entrevistas teriam sido bem diferentes hoje. E talvez eu tivesse passado. Mas é por isso que esse não foi tão importante: para tomar essa decisão.

Pois bem. Agora que já sei o que quero e os motivos para isso, vou me inscrever em outros processos de consultoria. Enfim tenho um objetivo. Um porquê, com fundamento e causa.

Terça-feira (23/02/2021)

Aprendi que o tempo é bem importante para algumas decisões, e que acelerar processos de reflexão pode ser uma baita cagada. Eu ainda não sei onde vou trabalhar, se vou passar em algum dos processos na primeira tentativa, nem se vou gostar do meu trabalho quando chegar lá. Pode ser que esse meu discurso ainda mude muito, mas, por ora, penso o seguinte: se faz sentido para o momento, melhor abraçar a ideia e ir para cima. E, se nada faz sentido, melhor tirar um tempo para conectar os pontos. Tem funcionado por aqui.

Um conto sobre pontos de vista

Geórgia, a sabiá

Cleuza Maria, tu não vai acreditar! Hoje mais cedo eu estava procurando comida, como sempre faço depois das manhãs. Eu não sei o que foi que arrumei, mas quando me dei conta estava num lugar muito bizarro. Não sabia exatamente como tinha chegado ali, mas era um lugar cheio de coisa esquisita no chão.

Eu tentava voar, mas não conseguia. Toda vez que tentava, dava uma bicada ou cabeçada em alguma coisa que eu simplesmente não conseguia enxergar. E dói viu, tu não faz ideia! E eu não estava entendendo, porque não tinha nada na minha frente, Cleuza. N-A-D-A! Era como se Deus Piu Piu estivesse me impedindo.

Quando vi, como se não bastasse, chegou uma mamangava para atrapalhar. Agora éramos duas perdidas num lugar que me aterrorizava só de olhar. E eu tinha que aguentar o barulho insuportável daquele insetinho nojento do meu lado. Argh! Que bicho horrível. E o pior é que nem dá para comer, né? Eu é que não ia tentar comer aquilo. Capaz de me matar.

Enfim, Cleuzinha. O que eu vou te contar agora pode parecer mentira. Eu sei que você é cética com essas coisas, mas presta atenção nisso, porque eu não sei dar outra explicação: eu ouvi o chamado de Deus Piu Piu. Te juro, Cleuza! Por tudo que é mais piado. Era aquele canto flauteado que só a gente faz, sabe? Ai, foi lindo. Deus tem mesmo o dom dos cânticos. Nem acredito que ouvi o canto Dele. Era um canto muito alto, nunca tinha ouvido naquela altura. De verdade, uma potência de pio divina.

Enquanto isso, a danada da mamangava não parava de zunir do meu lado. Até tentei dar uma bicada, mas tomei logo umas 10 “asadas” na cara e desisti. Ô asinha forte!

O problema é que eu não sabia de onde vinha o canto, por mais que estivesse na maior altura. É como se viesse do céu. E aí pensei que, talvez, Piu Piu estivesse evitando que eu voasse por aquele lugar porque eu enfrentaria perigos por ali. Ele estava me protegendo! Olhei para trás e vi outra saída. Fui voando para lá e bati o cabeção de novo — sabe Piu Piu em quê. E seu canto flauteado não parava, continuava me chamando. Eu fiquei toda agitada, mas não sabia o que fazer. Ia de um lado para o outro até cansar. Era como se as duas saídas que eu estava vendo não existissem. E eu estava vendo, Cleuza! Eram os dois lugares de onde vinha luz.

Eu já estava cansada. E não era a única, porque a mamangava já tinha caído mortinha do meu lado. A falecida bateu tanta asa e cabeça no vidro que morreu de cansaço. Pensei que talvez eu devesse parar de bater tanta asa também. O canto divino piou por um tempão, e depois cessou. Passei mais um bom tempo olhando para fora, pensando no que fazer. E o pior é que eu ainda não tinha matado a fome. Até achei um mosquitinho, mas não encheu nem um buraco do bico.

Nem sei piar quanto tempo fiquei naquele lugar. Eu já estava amedrontada, Cleuzinha. Depois uns humanos ainda tentaram me capturar com longos pedaços de pau, mas essa parte eu não vou me dar ao trabalho de contar. Você não acredita nem em Piu Piu, quem dirá em bípedes gigantes tentando me capturar. Até te imagino piando: “ain eu sou a Geórgia, sou muito importante, os humanos querem me capturar porque sou bela e sei voar, piupiupiu”. Eu não me acho importante, Cleuza. Mas eu já vi os humanos várias vezes, e você é tão cagona que nunca saiu daqui. Eles existem, e eu não preciso te explicar isso. Enfim.

Já estava anoitecendo quando eu finalmente consegui sair. Tu acredita que a saída estava embaixo daquelas que eu estava tentando usar? Passei quase o dia todo sem comer porque não tentei sair pela luz de baixo. Mas também, Piu Piu que me livre. Era a única que estava cheia de coisa esquisita por perto. Vai que aquelas coisas se movem. Eu é que não ia pagar para ver. Os humanos são muito assustadores.

— Ai Geórgia, mas tu é burra, hein? A tal da passagem aberta lá o tempo todo e você batendo cabeça onde esse seu Deus dizia pra tu não ir. Que teimosia mais besta.

— É bem fácil para você piar isso né, Cleuza? Não vem com esse papo de canarinho não. Como é que eu ia imaginar que a saída estava justo no meio daquele monte de coisa estranha? Eu não queria descer no chão. E se eu morresse, Cleuza?!

— Ah, faça-me o favor, Geórgia! Não morreu, morreu? Pois então. Seu Deus Piu Piu deve tá é rindo da tua cara.

— Você é impossível, Cleuza. Eu ouvi o canto de Piu Piu. Quer acreditar, bem. Não quer, piumém.

— Tá, tá, Geórginha. Agora chega de papo divino, vamos caçar inseto que eu tô com fome. Me piaram que tem um tanto de mosquito por ali.

— Tá bem, mas vamos com cuidado. Hoje eu só subo em árvore, não entro em mais lugar nenhum.

Pablo, o humano

Estou na casa da minha namorada. Era por volta de 13h quando ela ouviu um pássaro bater asa na sala e me alertou. Fechou as janelas e portas ao nosso alcance e apagou as luzes, deixando a porta da sala completamente aberta. Ela disse que isso já tinha acontecido outras vezes, então não deveria ser um problema a saída desse sabiá. Sugeri que prendêssemos as cachorras para fora, que já estavam de olho no tal do passarinho.

A sala de estar da casa (que tem um pé direito de uns cinco metros) tem duas daquelas janelas de vidro no ponto mais alto da parede, uma de cada lado do cômodo. Eu não sei se o nome disso é janela, mas existe para aumentar a luminosidade do ambiente e deixá-lo mais aconchegante.

Ficamos observando o sabiá por alguns minutos, na esperança de que saísse logo. Não demorou e chegou uma mamangava ao seu lado, com o mesmo problema. A mamangava se debateu no vidro até a morte, e isso durou um bom tempo.

Nesse período, antes da morte da mamangava, tentei colocar um vídeo no YouTube com sons de sabiá. O primeiro que encontrei se chamava “FÊMEA SABIÁ CHAMANDO”. Será que aquele era macho ou fêmea? Bom, tentei o vídeo da fêmea chamando. Não deu certo. Em seguida, coloquei o canto flauteado de sabiá. Posicionei o celular na porta da sala, por onde esperávamos que ele saísse. Deixei os sons rolando por uns 20 minutos e, embora o pássaro tenha ficado agitado, não conseguiu identificar de onde vinham.

— Você já começou a escrever aqueles contos? — minha namorada perguntou. Um de meus projetos de 2021 é escrever contos de coisas cotidianas. Não costumo exercitar esse tipo de escrita e quero começar a fazer isso.

— Não, mas daria um ótimo conto, o de uma sabiá contando para as amigas os apuros que passou na sua sala de estar. É nisso que você está pensando também?

— É. — rimos juntos.

Continuamos observando por algum tempo e decidimos deixá-lo em paz. Ele conseguiria encontrar a saída em algum momento.

Sentei a bunda na cadeira e comecei a escrever este conto. Um dia que tinha no planejamento cursos online e texto de SEO acabou virando isso aqui.

Depois de umas três horas, ainda tentamos uma estratégia (não recomendada pelo artigo com 12 passos para tirar um passarinho de sua casa) de direcioná-lo com redes de limpar piscina e lençóis pendurados. Bom, o autor do artigo tinha razão. Ele só ficou mais agitado e não conseguimos fazê-lo descer. Desistimos de novo.

Depois de alguns pios (que, ao meu ver, eram pedidos de ajuda ou lamentações), começou a anoitecer. Acendemos a luz do alpendre e, após mais algum tempo, o sabiá finalmente encontrou a saída. Embora eu o chame de “o sabiá” por aqui, assumi arbitrariamente que fosse uma fêmea.

Ainda bem que a Geórgia saiu da sala.

Breve lembrete sobre como iniciar uma busca

Tudo que eu faço é parte do ambiente que construí. Toda a minha vida cabe dentro de um cômodo só. Não que seja um problema, essa pequenez. Somos pequenos demais, queiramos ou não. Mas a curiosidade é o primeiro instinto para que eu saia do próprio ambiente.

Minha área de atuação profissional é a minha sala atual (esse cômodo onde cabe a vida toda). E, se eu for ao banheiro da sala, vou perceber que os dejetos do meu cotidiano costumam ser os mesmos desde que entrei aqui. E eu estou cansado de produzir o mesmo lixo de sempre.

Faz tempo que estou nessa sala. Frequentemente nos colocamos em salas fechadas, com janelas pequenas, que dão pouca visibilidade do que há lá fora; e menos visibilidade ainda do que há nas outras salas do corredor — nem preciso dizer que não sei o que há para além do corredor.

Mas dá um baita cagaço só de pensar na ideia de entrar em outra sala. Até consigo bater na porta e esperar que alguém me atenda, mas nunca quero entrar. Dou uma olhada pela fresta da porta, mas entrar pode ser um caminho sem volta. E se eu não conseguir sair? E se eu não gostar dessa sala? Pode dar tanta merda lá dentro. Como é que vai ficar a minha sala se eu entrar em outra? Eu não sei. E é isso que dá um medo danado.

Já que entrar em outra sala é assustador demais, melhor começar com um papo de corredor.

— Fala meu querido! Como é que vão as criança?

Introdução: O fluxo

Eu tenho o péssimo hábito de seguir o fluxo. Acredito que isso tenha começado quando fui levado para a igreja (aos cinco anos), onde aprendi a absorver como regra o que é falado por outras pessoas. Desde então, minhas buscas se pautaram em encontrar caminhos, e não criá-los. Essa necessidade de acatar algo que já existe me assombra até hoje.

Há mais de 10 de anos, questionei minha religião e decidi criar um caminho diferente do que aquele que eu conhecia como “certo”. De lá para cá, ainda acatei muitas ideias alheias antes de formar as minhas opiniões. Já absorvi conceitos machistas, homofóbicos e até racistas. O hábito de seguir o fluxo fazia de mim uma pessoa pior.

Com o tempo entendi que, para formar a minha concepção, faz mais sentido olhar por diversos pontos de vista do que abraçar algum já existente. A atitude de criar um caminho próprio (a mesma que tive ao questionar a religião) começou a aparecer em outras áreas da minha vida. Passei a ouvir de tudo um pouco antes de construir qualquer coisa.

Agir desta forma tem sido libertador, afinal a ideia de seguir o fluxo já vinha me fazendo mal. De quebra, sinto que consigo construir opiniões socialmente conscientes e potencialmente transformadoras.

Acontece que, recentemente, percebi que eu vinha seguindo o fluxo para uma das coisas que mais valorizo: minha carreira. Aceitei meu primeiro emprego porque me disseram que as empresas do grupo 3G eram sensacionais. Mudei de empresa porque me disseram que eu precisava ter um propósito. E aceitei outra proposta de emprego porque me disseram que eu não encontraria oportunidade melhor no mercado.

Eu ainda não sabia, mas era hora de construir outro caminho.

Parte I: E aí, tudo bem?

— E aí, tudo bem?
 — Tudo é muita coisa, né?

Ouvi isso de uma amiga há algum tempo. De fato, estar TUDO bem é uma raridade danada. Melhor aproveitar, porque é difícil que um período assim dure muito tempo. Desses em que estamos bem em nossa própria companhia, felizes com o lugar a que chegamos, em paz com a nossa espiritualidade (se é que há sentido nisso) e contentes com a carreira? Pff, nunca vi durar demais.

Não estou sendo pessimista, não é bem por aí. A verdade (ao menos a minha) é que não temos controle de tudo. E, se eu não tenho o controle, estar tudo bem não seria sorte demais? Penso que sim.

Não quero dizer que estar tudo bem seja impossível, mas você há de convir que é improvável. Sempre há algo que não está como eu gostaria, ou que poderia melhorar, ou que eu tenho ignorado para não ter que lidar. E não há nada de errado nisso, é normal que as coisas não estejam (todas) bem.

O “x da questão” é onde eu coloco minha energia. Para servir de exemplo, imagine um contexto em que a minha carreira não está como eu gostaria que estivesse. E, nessa situação, há uma premissa importante, que é a seguinte: estou focando minha energia no fato de que a minha carreira não está como eu gostaria que estivesse. A partir daqui, a tendência é que eu crie um ponto de vista em que meu mundo vai desmoronar caso eu não mude o rumo da minha carreira.

E adivinhe? Esse contexto foi verdadeiro. Algumas semanas atrás, minha noção de sucesso estava totalmente atrelada ao quanto eu estava contente com minha carreira. E essa ideia de que “tudo vai desmoronar se eu não mudar” não sairia da minha cabeça enquanto eu não gerasse essa mudança, ou enquanto não mudasse o foco da minha energia.

A reflexão que começou há alguns meses chegou em seu estopim. Eu precisava, de fato, fazer uma escolha.

Parte II: Aceitação da realidade

Contudo, aquela ideia de que eu precisava encontrar um trabalho que faz sentido para mim estava incompleta, porque, por mais que eu buscasse outras áreas e setores do mercado, não conseguia criar apego emocional a algo que não conheço. Por alguns dias, eu cogitei que, talvez, não pudesse encontrar o trabalho dos meus sonhos. Vou repetir porque é importante: eu cogitei que, talvez, não pudesse encontrar o trabalho dos meus sonhos. Ficou claro que eu considerei que isso fosse algo impossível? Pois bem. A verdade é que não é, mas precisei me aprofundar um pouco mais para ter alguma tranquilidade.

Eu entendi que estava em um processo de aceitação da realidade, mas ainda não tinha entendido essa realidade por completo. E cheguei mais perto disso quando concluí que a minha aceitação era de que essa mudança não aconteceria tão rápido. Eu ainda estava muito otimista quanto ao tempo que levaria para descobrir o caminho “certo”. Como eu disse em meu último texto sobre toda essa reflexão, “[…] O processo de decisão vai ser mais longo do que eu imaginei. Vou precisar testar muita coisa até lá […]”. Percebe como eu estive otimista demais o tempo todo? Eu cheguei à mesma conclusão de que “vai levar mais tempo do que eu esperava” (lê-se em tom de deboche) duas vezes! Eu tinha que tomar consciência do pedaço da realidade que ainda não tinha entendido.

Em uma das minhas sessões de terapia, falei sobre a tal necessidade de testar. Nesse momento, minha terapeuta me interrompeu e disse: “você fala muito essa palavra. Testar. O que você considera testar?” E foi aqui que eu entendi. Para mim, teste é vivência, só que eu entendo a vivência como uma experiência profunda, que passa por teoria, entendimento, absorção do aprendizado e, só depois disso tudo, chega-se à prática. Ou seja, não trato o teste como algo simples, trato como algo que demanda profundidade. E assim minha terapeuta trouxe um insight simples (e genial): “Mas então esse teste tem que vir de outra forma”. Pois é, tem mesmo.

Depois da sessão, quando pensei mais sobre o assunto, eu entendi a parte da realidade que ainda estava obscura. Certa vez, eu disse que não me considero uma pessoa curiosa — e eu realmente tinha isso como verdade. Mas, com toda essa reflexão recente, refutei essa “verdade”: não é que eu não sou curioso, é que eu não testo as coisas que acho interessantes por entender que há um caminho longo demais até o teste. E, como não tenho certeza de que quero aquilo (afinal de contas, eu ainda nem testei), não faço nada. Ou seja, a curiosidade sempre esteve em mim, mas eu só me envolvia se tivesse convicção de que queria fazer aquilo.

E foi assim que eu entendi totalmente a realidade que eu precisava aceitar: para testar muita coisa, eu preciso mudar minha concepção do que é testar.

Bom, já que o teste não precisa ser profundo, é razoável dizer que ele pode vir em paralelo com outras coisas e que não preciso colocar toda a minha energia nele. Ficou até um pouco mais fácil concretizar todos aqueles projetos que eu tinha em mente (escrita, roteiro, YouTube, comédia, por aí vai). Com essa mentalidade, tenho convicção de que essas coisas acontecerão com mais naturalidade, sem que eu me pressione demais. Talvez eu não encontre a minha profissão dos sonhos com tanta rapidez, mas estou bem mais confortável com isso; porque aceitei que posso testar diversas coisas sem tanta profundidade, com o intuito de conhecê-las de forma prática antes de decidir se quero ir além do teste. Inclusive, parece que isso faz mais sentido do que uma mudança brusca de carreira.

Parte III: A mudança

— Não é você, sou eu!

Foi uma das frases que disse ao meu chefe quando pedi demissão. A frase que eu sempre achei tosca demais por ser um clichê para términos de relacionamento. E eu juro que a utilizei de forma genuína. Realmente, não era a empresa, não eram as pessoas, não era meu chefe. Nada disso. Eu não estava bem, sentia que estava no lugar errado, ou ao menos que não era o momento para estar ali. E, embora eu tenha tentado, não consegui mudar o foco da minha energia. Eu precisava chutar o balde.

Nesse caso, foi um pedido de demissão. Mas poderia ser um término de relacionamento, uma visita a um familiar, uma mensagem para um amigo afastado, uma conversa desconfortável ou um “eu te amo” entalado na garganta. A verdade é que se não posso tirar minha energia de determinado incômodo, eu preciso fazer com que ele pare de incomodar. E, normalmente, isso pede mudança.

Sim, eu sei que acabei de concluir que posso tocar meus projetos em paralelo, sem fazer uma mudança brusca de carreira. Mas, independentemente dos meus projetos, é fato que eu não estava bem. E a causa principal era a falta de identificação com o meu trabalho. Foi necessário tomar uma decisão a respeito do que eu tinha em mãos naquele momento.

Parte IV: Entendendo o que eu quero

Ao tomar a decisão de me demitir, eu precisava entender qual seria o próximo passo de carreira. Era razoável que eu tentasse aproveitar a experiência que já tinha, mas escolhendo um novo desafio que tivesse um pouco do que quero para o futuro. Eu já sabia que quando não me identifico com a causa do que estou fazendo, minha energia acaba muito rápido. Não “comprar” a ideia do que eu faço me consome e minha motivação praticamente zera. E foi com base nisso que defini uma premissa importante: eu não precisava encontrar a causa da minha vida naquele momento, mas o que quer que eu escolhesse, tinha que ter uma causa pela qual eu trabalharia.

Além dessa premissa, eu entendi que uma das coisas que mais quero é contar histórias — e me orgulhar delas. Posso fazer isso escrevendo, contando piadas, ou indo ao bar com os amigos. Mas eu não quero apenas contar histórias, quero que sejam notadas por muita gente, porque assim posso levar para o mundo o que acontece aqui — na minha cachola. Quando faço isso, tenho acesso a novos pontos de vista, porque as pessoas também trazem suas percepções sobre a história que contei, o que acaba me tornando mais vivido. Por que digo isso? Porque, mesmo que eu não tenha tido a sua vivência, se você me conta como ela foi, posso aprender por escuta e observação. E é isso que eu quero fazer por você: compartilhar a minha vivência e torcer para que ela te ensine algo também. Compartilhar (além de inflar o meu ego) é um ato de co-construção.

Dito isso, qualquer que seja o meu próximo emprego, terá que ser (1) uma história que eu gostaria de contar e (2) uma causa pela qual eu trabalharia. Hoje — no momento em que escrevo este texto, eu ainda não sei que emprego vai ser. Mas, ao menos por ora, tenho esses dois pontos como premissa. Espero que não demore até eu trazer alguns parágrafos dessa história para cá.

Parte V: E agora, (José)?

— Mas e agora, está tudo bem?

Honestamente? Não sei. Continuo achando raro que esteja tudo bem. Ao menos agora tenho energia disponível para colocar em outras coisas. Ainda vou descobrir no que isso vai dar. Um passo de cada vez.

E aí, tudo bem com você?

Parte I

Eu nunca tive certeza do que quero fazer com a minha vida profissional. Já quis ser jogador de futebol, exorcista, jogador de basquete e CEO de uma multinacional. Mas a verdade é que eu nunca tive plena convicção de que alguma dessas vontades era realmente minha, de que o meu sonho era aquele.

Ah! O sonho… “Qual é o seu sonho grande?” — já ouvi essa pergunta algumas vezes. Eu sei lá qual é o meu sonho grande. Mal consigo enxergar os meus próximos 2 anos de vida, quem dirá os próximos 10, 20. Nunca gostei do conceito de “sonho grande”, nem da necessidade de encontrá-lo a qualquer custo. Essa obsessão por definir uma meta de longo prazo me consumiu por algum tempo, e eu sempre funcionei melhor com objetivos de prazo mais curto.

Mas cheguei em um ponto em que, mesmo que eu não soubesse o objetivo final, precisava ao menos escolher que caminho eu queria trilhar. Isso porque comecei a sentir falta de um porquê maior do que o aprendizado ou o desafio. Talvez fosse a necessidade de sentir que o meu trabalho gera um impacto positivo na vida das pessoas, ou a necessidade de um propósito social por trás do CNPJ da empresa onde trabalho, ou então fosse só a necessidade de estar tranquilo quando eu me pergunto: “faz sentido para mim?”.

Bom, acho que era um pouco de tudo isso. E uma coisa que eu quero compartilhar com você é que as minhas decisões de carreira anteriores apenas seguiram o fluxo, sem muita reflexão sobre o caminho a ser trilhado, ou o setor em que eu queria atuar. Abracei as oportunidades que apareceram para mim, mas não busquei ativamente as oportunidades que eu queria, porque, bom, eu não sabia o que queria.

Acredito que isso tenha acontecido porque eu nunca fui forçado a ter essa reflexão, ou essa linha de pensamento. Eu não tenho uma coisa que me dói, um sentimento forte que me leve a dedicar a vida para a resolução de um problema. A verdade é que eu não tive uma vida difícil, minha família sempre proveu tudo o que eu precisava. Não presenciei uma situação tão lamentável que me fizesse ter certeza de que o meu trabalho seria em prol de melhorar aquilo. (Inclusive, eu poderia discorrer sobre privilégios, mas não é a intenção desse texto. Tenho consciência dos meus privilégios e, para a leitura desse artigo, essa informação é suficiente).

Dado esse contexto, eu precisava fazer uma escolha. Eu precisava direcionar a minha própria carreira, fazer algo que fosse uma iniciativa minha, e não uma abordagem de alguém que me conhece e diz: “tem tudo a ver com o seu perfil”. Eu quem deveria saber onde quero encaixar o meu perfil e para quê usar as minhas habilidades. E, para fazer isso, era preciso entender em que setor eu queria atuar, que bandeira eu queria levantar.

Tomar essa decisão foi algo que eu posterguei por muitos anos. Até aqui, não havia feito o exercício de procurar sobre as possibilidades do mercado, de entender as possíveis atuações de cada setor, sequer elenquei as áreas pelas quais eu tinha algum interesse. Era hora de fazer uma escolha realmente minha.

Parte II

De forma geral, em meus processos de tomada de decisão, converso com pessoas em quem confio para ouvir diferentes pontos de vista e entender em qual deles o meu se encaixa. Pois bem. Não fiz diferente aqui, mas dessa vez o intuito das conversas foi além de ouvir opiniões: eu queria aprender. Para isso, listei todos os setores de mercado que me interessavam e, em seguida, todas as pessoas que conheço que trabalham nesses setores. Falei com cerca de 10 pessoas. E foram papos super ricos! Mas ainda não era aquilo, aquelas áreas ainda não me chamavam a atenção como deveriam, ou como eu esperava.

Depois de tantos diálogos, tive uma reflexão que mudou o rumo do meu processo de decisão. Em um momento de devaneio, me peguei me questionando se, talvez, eu não estivesse buscando uma causa alheia. O que eu quero dizer com isso? Que acho incrível trabalhar por uma educação melhor no Brasil, mas que não me sinto conectado com isso diretamente. É uma área de trabalho que admiro muito, mas ainda não parecia ser esse o caminho. Eu percebi que estava buscando uma resposta externa para uma questão puramente interna.

Quando me aprofundei nesse ponto, pensando em coisas que realmente gosto de fazer, tudo que me veio à mente foram atividades, de alguma forma, relacionadas à comunicação. Pensei em jornalismo, storytelling, YouTube, comédia e afins. Naquele momento, eu ainda pensava nas possibilidades de forma ampla, porque não conhecia o mercado de comunicação muito bem, e tinha pouca clareza de quais eram os caminhos possíveis. Mas o fato é que, me imaginando como comunicador, eu podia me ver me divertindo com o meu trabalho.

Veja: em 2012, quando tomei a decisão de que curso fazer, a dúvida final era entre Engenharia ou Jornalismo. O que percebi nesse processo de reflexão mais recente é que, a partir do momento que tomei a decisão de cursar Engenharia de Produção, deixei de lado todas as coisas relativas à comunicação que eu costumava fazer por hobby. Eu fazia parte de um canal do YouTube, escrevia textos de comédia e escrevia prosas e poesias em um blog — que ainda existe, por sinal. Embora eu não soubesse disso na época, eu estava me desconectando de uma parte de mim.

Quando pensei nisso tudo, lembrei de uma das 10 conversas que tive, com um amigo da faculdade. Logo no início do papo, antes de ele contar como foram seus 3 anos em consultoria, ele perguntou: “E aí pai, não vai seguir no stand up?”. E aquilo só me veio à mente de novo alguns dias depois. Resolvi perguntar a ele porque tinha dito aquilo. Aquela era uma visão que ele realmente tinha sobre mim ou era só uma brincadeira?

A resposta dele foi a seguinte: “Acho que você leva jeito mesmo. (…) Acho que esse mundo de comunicação se encaixa com você, não sei se só pelo nosso tempo de faculdade, mas eu sinto isso. E são poucas as pessoas pelas quais eu sinto isso (…)”. Pois é, não era brincadeira. E aqui eu entendi uma coisa muito importante: não era só o que eu gostava de fazer, também era a visão que as pessoas tinham de mim.

Parte III

Pois bem. Falei com mais algumas pessoas. Amigos jornalistas (ou quase), freelancers, escritores e influenciadores. Comprei um curso de comunicação criativa, e outro de gatilhos do humor. Ainda não comecei nenhum dos dois, claro. Mas tenho tirado mais tempo para fazer isso aqui. Escrever. E tem sido ótimo. Ainda não sei responder se vou seguir no stand up. O processo de decisão vai ser mais longo do que eu imaginei. Vou precisar testar muita coisa até lá. E, como não dá para testar tudo que eu gostaria por estar em quarentena, começo com o que dá. Você vai ver mais textos meus aqui de agora em diante.

Decidir o que quer fazer da vida é um trem difícil, mas tem sido um processo interessante, para dizer o mínimo. Ah! Se todo mundo fizesse o que ama…

Não costumo chorar. Normalmente trato os meus sentimentos com certa hostilidade, reprimindo-os o máximo que puder. Talvez porque tenha aprendido com as gerações mais antigas que homem não chora, ou com o conteúdo da televisão brasileira, ou até mesmo com o Pablo do Arrocha, meu xará. O fato é que, para mim, o choro deixou de ser natural há muito tempo. Então todo choro novo é genuíno demais para passar despercebido.

É claro que não estou levando em conta filmes e vídeos emocionantes no YouTube. Devem ter escorrido algumas lágrimas em situações assim, quando eu assistia a algo bonito, triste ou vitorioso (conquistas me emocionam). Para você ter uma ideia, não é incomum que eu assista a vídeos no YouTube que me façam chorar - uma forma de descarregar as emoções e me sentir um pouco mais humano. Eu assisto a veteranos de guerra retornando para casa e reencontrando seus filhos, ao cego cantando Eminem e "destruindo" no piano, à surda cantando em um dos tons mais altos que já ouvi de uma voz humana (e afinada, claro), ao paraplégico se tornando comediante... Enfim, gente que passa por cima das dificuldades (especialmente as incontroláveis) inspira e emociona. E essa gente sempre me ajudou a tratar meus sentimentos de uma forma acolhedora.

Até então, a última vez que eu havia chorado foi no final de 2018, em um término de namoro. Foi a primeira vez que um namoro meu terminou de forma consensual e saudável para ambos. Obviamente não foi um término feliz, mas é fato que foi saudável. Lembro de voltar da estação de metrô caminhando para casa e soluçar por mais da metade do caminho. Aquele choro de criança, com o beiço trêmulo e o nariz escorrendo. O choro da perda é meio descontrolado, difícil de segurar. O de alegria não. Ao menos em minhas vivências, controlar o "choro feliz" sempre foi mais fácil. Mas, dessa vez, eu não consegui me conter.

Estou em quarentena há quatro meses. E já são quase cinco sem ver a minha família. Nunca fiquei tanto tempo distante deles, mas, de certa forma, (olha que doido) essa distância serviu para nos aproximar. Ontem eu recebi uma caixa de papelão bem grande, e pesada também. Origem: Poços de Caldas. Minha família me mandou pão caseiro, bolo, bolachas, chocolates, doces de leite, geleia, chicletes, cervejas, cachaça e uma camiseta. Deu para entender que era "uma SENHORA caixa"? Pois então. E todos escreveram um bilhete à mão. Veio recado das avós, da tia, do tio, da bisa, da tia-avó e dos pais. Quando terminei de ler o último bilhete, desabei. Chorei como se fosse tristeza, como se não houvesse mais forças para repreender aquele sentimento (e não havia mesmo). Foi daqueles choros de fazer careta, chupando beiço e tentando formar palavras com F. Levei a mão à cabeça e fiquei desconcertado comigo mesmo, em meu próprio quarto, chorando e tentando acolher aquilo que senti.

Eu sei o que é esse sentimento há muito tempo. Consigo compreendê-lo, embora minha relação com ele seja casual, sem profundidade. Daquelas de revisitar só quando você precisa, sabe?
Mas ontem eu o senti de verdade. Abracei e acolhi o que havia dele em mim. Ontem, genuinamente, eu conheci a saudade.

de depilar o saco

Pelo no saco, além de pelo, é pé também. Um pé no saco. Deus me livre. Para quê que cresce pelo nessa joça? O bagulho é frágil, frouxo, flácido, e dói para caralho. Ainda me nasce pelo, para ter que cortar na gilete. Olha, é lamentável. Ainda bem que tem gilete. Mas que é uma merda, é. Depilar esse amontoado de pele e músculo. Haja cautela.

Esses dias inventei de tentar na maquininha. Puta ideia de jerico. Furei o saco todo. Não deu 5 segundos para começar a sangrar. Eu nem sabia como saco sangrava. Acho que tem mais água que o normal. O sangue sai todo aguado. Esquisito. Ficou todo roxeado depois. Partezinha curiosa do corpo.

Já pensou ter que depilar isso na cera? Cê tá maluco. Admiro a coragem da mulher. Que sofrimento que deve ser. O que a gente não faz para transar, né? Coisa de doido. Ou de tarado. Mas faz sentido. Depilar o saco. Se fosse eu fazendo esse oral, não ia querer chupar saco peludo. Então eu depilo. Ninguém merece saco peludo.

Tira a roupa. Joga no cesto. Pega a toalha. E o Mach3. Enrola a toalha na cintura. Vai para o banheiro. Entra no box. Liga o chuveiro. Se molha. Abre a janela. Para não embaçar os óculos — embora não adiante. Ensaboa o saco. Pega a gilete.

Amanhã é dia de transar. Hoje é dia de depilar o saco.

Sou a profundeza dos escombros,
Ou os escombros do que há de profundo em mim.
Não quero lhe vender a ideia de que eu ser profundo pode fazer com que você também o seja.
Mas, se mostrar a minha cara lhe faz pensar sobre os seus (escombros),
Eu quero fazê-lo.

Ainda que a cara seja o superficial do que sou,
A evidência do rosto cansado é o passo preciso para o rasgo do peito sombrio.
Porque se o que há em mim fica em mim, eu mal sei o que se passa aqui dentro.
E eu não sei você, mas há tempo que me canso de deixar palavras ao vento.

Eu sou minha loucura e minha raiva,
Minha divagação e meu amor não expresso.
Eu sou reflexão. Simples. Confusa.
E que seja difusa, para que não seja em vão.