Ela estava quase de cócoras, quase sentada no vaso sanitário do banheiro úmido do seu quarto. Nas mãos, o celular – e as redes sociais na tentativa e erro de esvaziamento.

No quarto vazio só uma cama velha com lençóis rasgados e alguns livros empoeirados do seu antigo parceiro que a abandonara há 8 anos. Da parede embaçada do banheiro podia-se observar memórias líquidas, porém mortas, onde Samanta assistia escorrer do seu trono lembranças pelas quais ainda não conseguia digerir. Samanta rezava, sentada, ainda que cética. Samanta era muito racional e tinha um corpo rígido, assim como suas convicções. Samanta, quase de cócoras.

Aqueles minutos pareciam intermináveis e entre parede e celular, Samanta contorcia seu abdômen na tentativa de se livrar de tudo aquilo, meu deus, por que guardo tanto lixo dentro de mim?, pensou num breve momento de respiro.

O sino da igreja do bairro soou 18h. Lá fora o dia estava cinza e frio e, do banheiro de Samanta, ouvia-se buzinas que deflagravam a hora do rush de mais um dia útil enquanto ela, Samanta, a louca!, como alguns chamavam-na, rendia-se dentro de um redemoinho sem que a massa de resíduos fétida de um passado penoso pudesse percorrer livremente por seu tubo intestinal e ser definitivamente expelida pelo seu ânus. O intestino estava cheio e Samanta estava presa em um casulo jogado ao mar, você deve estar prendendo seus sentimentos, lembrou da observação que outrora seu psicólogo havia feito.

Samanta tem o intestino preso.

Seus instintos também são.

Samanta, sentada, quase de cócoras, ouviu o caminhar da vizinha no andar de cima enquanto a mesma berrava com o marido e pensou, só espero que ela não lance esse salto alto nas fuça do coitado; crianças chamando mamãe, estou com fome, quero comer!; barulhos de talheres e louças sendo postos numa suposta mesa de família. Olhou para o relógio do celular: mais de 18h30. E então.

Samanta se borrou inteira. O banheiro foi tomado de bosta.

Samanta levantou-se da posição que a subordinara como prisioneira de si mesma e, depois de escorregar no próprio barro lamacento que acabara de defecar, parou, limpou seu rosto e braços com um gesto forte e, num ataque de pura lucidez, se lavou inteira no chuveiro com água fria.

Samanta limpou o banheiro.

Samanta limpou o quarto.

Samanta limpou a casa toda e jogou toda a merda que não servia mais na lixeira do seu prédio.

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Às 8hs da manhã, Samanta, depois de mais um banho longo e perfumado, sentou-se na cadeira de balanço da varanda do seu quarto; deixou que o sol acarinhasse sua pele amarelada e gasta; acendeu um cigarro e esperou.

Samanta esperou que o caminhão de lixo dobrasse a esquina da sua rua, parasse em frente ao seu prédio e levasse a sua tralha embora.

Finalmente levantou-se da cadeira quando o caminhão estacionou, sorriu, acenou e sussurrou: Antes só e louca do que acompanhada de tanta bosta.

matutando por onde começar a derramar palavras aqui nesse universo virtual, a primeira coisa que me vem em mente são seus olhos. belo par de olhos. envolventes e penetrantes. e por que não dizer “doces”? sim, olhos doces, daquele olhar de menino criado pela avó; daquela doçura que a gente quase não acredita que possa estar acontecendo com a gente. meu deus, eu não mereço um homem como esse. másculo. doce. inteligente. ele é tão doce. quase um “a vida é tão doce, vida e mel” da xuxa. quase um conto de fadas onde a princesa que virou escrava da madrasta não tinha permissão de existir na história da própria vida, até ser encontrada com um dos sapatos que a tiraria da miséria.

é assim. é à partir daí que começam as relações abusivas. é dentro desse contexto vertical que começam as relações abusivas. é pela mira que vem de cima, nossa, ele é muito pra mim, só pode ser um sonho, que começam as relações abusivas.

o jeito delicado que sabe afagar um ego destroçado pela vida. aquele jeito que faz a mulher se sentir a “rainha da cocada preta” por debaixo – é claro – dos olhos que a “olham” – talvez pela primeira vez. talvez pela primeira vez “olhada”. entendem?

quando uma mulher se sente o cocozinho do cavalinho do bandidinho, ela, ela se curva quando a “olham”. ela. ela. ela. a culpa é sempre dela. quando a “escutam”, ela se curva. e daí é ladeira abaixo, porque com você posso me abrir e mostrar quem eu sou de verdade, você me apoia, posso desabafar minhas fragilidades; você me deixa tão confortável, me sinto amada mesmo não sendo merecedora de você. sem saber que no decorrer da relação, o “bom moço” usará contra a “donzela abandonada”, sempre que possível, as inseguranças confessadas, inocentemente, pela mesma.

pra. ter. a. mocinha. ainda. mais. na. mão, o cafa, ele a faz se sentir dependente e ainda mais inferiorizada perante ele, sempre com um belo, eloquente e confuso discurso – que só vendo!

o “bom moço” é aquele que “apoia” o lado sombra da companheira, mais precisamente, aquele que alimenta a neurose da “amada”, mas tudo com a melhor das intenções, viu? tem boas relações com os amigos e familiares. o “bom moço” não dá ponto sem nó, porque faz tudo tão limpinho que passa a ser o queridinho entre os seus. “o bom moço” é aquele que cumprimenta (sempre cumprimentou, desde criança!, dizem seus familiares) todos os porteiros por onde passa. o “bom moço” é aquele pontual no trabalho e responsabilíssimo nas suas obrigações como “provedor”. ele cumpre, ainda que de forma escancaradamente hipócrita, todos os eventos protocolares. mas o “bom moço” não é bom com a moça. o “bom moço”, ele se revela somente entre quatro paredes (e só quando sente que a presa está “aqui na minha mão”). e a moça, coitada, coitada nada, deixa de se fazer de vítima!, você é uma anta ou o quê? nem parece a mulher que eu conheci há alguns anos, que lixo de mulher. e a mulher, ela passa a acreditar que realmente, imagina, ele é o máximo, tão querido por todos, a culpa é minha, eu é que estou errada, eu é que não mereço um homem como esse, devo estar enlouquecendo mesmo, meu deus, preciso mudar, sim, juro que vou mudar, acredita em mim, por favor, preciso aceitar o jeitão meio descontrolado dele, porque a culpa é minha, ele só é assim comigo, com o resto do mundo ele é um amor de pessoa, culpa, minha, nossa, senhora, tá bom, a culpa é minha, desculpa? você me desculpa por te fazer ficar nervoso? ela chora. chora escondida. culpada. vendida. ele é tão bom. sim, a culpada sou eu, sim, sim, concordo. ele é tão inteligente. sim, sou burra, sim, eu sei, o problema sou eu, vou melhorar. ele é de esquerda, tem uma visão de mundo tão bacana. sim, eu que faço tudo errado, sim, sou um zero à esquerda em tudo, me perdoa, não, não me abandone, não tenho mais ninguém. ele é tão amável com todos. sim, fui eu, tá doendo um pouco as minhas costas, mas sei, sei que me empurrou porque eu te provoquei, não, juro que não vou contar pra ninguém. a polícia chega. a moça chora. tenta conter as lágrimas. não moço, foi só uma discussão mesmo, não, ele não me bateu, sim eu sei que estou grávida, mas é coisa de casal, sabe, podem ir embora tranquilos. tá vendo, tá vendo o que você me obrigada a passar? nunca, nunca nenhuma mulher me fez perder a cabeça como você me faz perder, lixo de mulher, lixo de mãe, não serve pra ser a mãe dos meus filhos. mas amor, eu só queria. cala-boca!, fica quietinha, na suinha. cansei de você, mulherzinha de merda, não serve nem pra ser dona de casa, nem limpar uma privada você sabe direito.

(silêncio ensurdecedor).

me leva para o hospital? por favor, tô passando muito mal, acho que vou morrer, tô com falta de ar, me leva, agora, por favor, não me deixe sozinha, te amo, cuida de mim, por favo

não, o bebê não corre risco de vida, senhor. ela também não. o que ela teve foi uma crise de pânico. angústia. muita angústia e ansiedade. deve estar passando por um momento de muita pressão e solidão, senhor. eu não disse, eu não disse que você é louca? que precisa se tratar? eu não disse que ninguém no mundo iria te aguentar como eu te suporto? amor, por favor, não fale assim, por favor não me abandone, te imploro, a culpa é minha, me perdoe, prometo que vou mud

foi tudo tão de repente. uma brincadeira com pitada de verdade desvelou o desejo que seguiu do encontro.

duas semanas e sua boca na minha.

e o fogo flagrado em meus lençóis quase viúvos, quase virgens. e a vontade de desenhar você inteiro com meus olhos pra não te esquecer. e a sua pressa de percorrer meu corpo antes que o despertador soasse a despedida inevitável.

depois do gozo, seus dedos em minhas coxas enquanto a outra mão fumava o cigarro que, pouco à pouco, perfumava o espaço de cinzas; embaçava nossos corpos de sexo.

e fumávamos aquele instante que já escorria. que já escapava fosse fumaça (como todo gozo há de ser).

fulgaz.

(sobre o gozo de viver o instante).