It is New Year’s Eve again. Another year has gone by. 2021 felt to me like holding my breath for way too long. Not pleasant at all and kind of pointless.

Well, these past two years were the toughest I had without a shadow of a doubt. Learn some pretty harsh lessons and truths about life and myself, especially in 2020. That year was the worst thing that happened to me. 2021 was not kind either. Months of planning to end up watching everything I built crash and burn. It almost killed me. I would have called it quits right then and there, but I searched my heart for some good reason to continue, and I found one, a good one, and with it some strength to start rebuilding.

Fortunately, I had some good things happening. That felt like a piece of driftwood I could hold on to while floating through this vast sea of pain. I will swim myself out of this mess eventually. It will be a lot of work, but for now, I will focus on what is true and what is good for my heart. Cause all I feel now is like I ran out of time. Like is too late for so many things in my life, but I still want to protect the little I have left in me to keep going. Hopefully, I can get to where I believe I am meant to be.

All I want are simple things, and in the search for them, I realize how hard they are to get. It almost feels like I am not supposed to have any of that, but I will try, just one more time.

There is some good in my life now. A tiny flame. Not all is rotten. Although the weight of failure, guilt, and the feeling of not worthing a shit is overwhelming and giving up sure sounds like the best plan for someone like me. I decided to try again, but this time will be on my own terms.

I am not going to lie. I am honestly tired, but I am awake. That is why I am writing all this. To serve as a reminder to do not stop. To serve as a road map where I am marking all the pitfalls, scratching off all the wrong turns, and skipping all the bad roads I was told to take.

This text is not to make anyone feel better. This is not supposed to be enlightening or inspiring. This is just an ugly portrait of pain being processed. It is a stream of consciousness. Something I had to take out of my chest and put into words. I need this to sit there, openly for the world to see.

I do not know what 2022 will bring. There is no magic trick or fast-forward button to get me where I want to be. I have to walk this whole thing again, but I have a clearer view of what is important to me right now, and that is what I am investing my energy into.

The New Year will always start into the dark night, and for once, I am not afraid of what is to come.

…em português

2022

É véspera de ano novo novamente. Mais um ano se passou. 2021 foi como prender a respiração por muito tempo. Nada agradável e meio sem sentido.

Bem, esses últimos dois anos foram os mais difíceis que tive, sem sombra de dúvida. Aprendi algumas lições e verdades muito duras sobre a vida e sobre mim mesma, especialmente em 2020. Aquele ano foi a pior coisa que me aconteceu. 2021 também não foi gentil. Meses planejando para acabar assistindo tudo que eu construí queimar bem na minha frente. Isso quase me matou. Eu teria desistido naquele momento, mas busquei em meu coração algum bom motivo para continuar e encontrei um, um muito bom, e com ele alguma força para começar a reconstruir.

Felizmente, algumas coisas boas aconteceram. Pareceu um pedaço de madeira que eu poderia me segurar enquanto flutuava por esse vasto mar de dor. Eu irei nadar para fora dessa bagunça eventualmente. Vai ser muito trabalhoso, mas por enquanto, vou me concentrar no que é verdadeiro e no que é bom para o meu coração. Porque tudo que eu sinto agora é como se meu tempo tivesse acabado. Sinto que é tarde demais para tantas coisas na minha vida, mas ainda quero proteger o pouco que me resta para continuar. Com sorte, posso chegar onde acredito que devo estar.

Tudo o que quero são coisas simples e, na busca por elas, percebo como são difíceis de conseguir. Quase me parece que eu não deveria ter nada disso, mas vou tentar, só mais uma vez.

Há algo de bom em minha vida nesse momento. Um pequena chama. Nem tudo está podre. Embora o peso do fracasso, da culpa e da sensação de não valer a pena seja opressor e desistir soe como o melhor plano para alguém como eu. Decidi tentar novamente, mas desta vez será em meus próprios termos.

Eu não vou mentir. Estou muito cansada, mas estou acordada. É por isso que estou escrevendo tudo isso. Para servir de lembrete para não parar. Para servir como um roteiro onde estou marcando todas as armadilhas, riscando todas as curvas erradas e evitando todas as estradas ruins que me disseram para tomar.

Este texto não é para fazer ninguém se sentir melhor. Não é para ser esclarecedor ou inspirador. Este é apenas um retrato feio da dor sendo processada. É um fluxo de consciência. Algo que eu tive que tirar do meu peito e colocar em palavras. Eu preciso que fique aqui, abertamente para o mundo ver.

Não sei o que 2022 trará. Não há truque de mágica ou botão de avanço para me levar aonde quero estar. Tenho que caminhar por tudo isso novamente, mas tenho uma visão mais clara do que é importante para mim agora, e é nisso que estou investindo minha energia.

O ano novo sempre começará na noite escura e, pela primeira vez, não tenho medo do que está por vir.