Esta no es mi primera experiencia viviendo afuera de mi país. Si estás leyendo esto, probablemente ya me conoces y sabes (por Facebook, Instagram, etc) que he vivido por 2 años en Colombia. Probablemente me has visto declarando mi amor por el país consecutivas veces, también. Pero tal vez nunca te diste conta por qué nunca has visto un post enamorado insistiendo que vengas a Bélgica, ¿verdad? Es verdad.

Quería ante todo esclarecer que Bélgica no es un país malo. Es un país que uno se siente seguro para salir con celular en la mano a las 2 de la mañana aunque solo, incluso mujeres. La arquitectura es apasionante principalmente en los pueblitos — incluyendo también la ciudad en que estoy viviendo, Amberes — como si estuviera en la versión belga del “Midnight Paris”. Es la cuna de Tomorrowland y otros 79 festivales de música. Es el país de las papas fritas, de los waffles, del chocolate y de las increíbles cervezas. Por cierto, dicen que si uno prueba una cerveza diferente cada día, tardaría 5 años para terminar todas las que existen por aquí. ¿Como no enamorarse? Pues es, sacando lo de la cerveza, yo no amé tanto.

Sacando el sensacionalismo, no que yo la haya odiado; pero tampoco me enamoré. Recuerdo que el primer día que puse los pies en Bogotá y me fui al área externa del Aeropuerto El Dorado fui infestado por una energía positiva. Cuanbo iba hacia mi casa — en la época todavía un AirBnb que viveria mis primeros 30 días — todo me pareció interesante (incluso hoy sabiendo que el camino hacia el aeropuerto es bien feo). En los días siguientes, exploré la ciudad en medio de la llovizna diaria de Bogotá y mi barbilla sólo caía más: una ciudad grande como San Paulo, con mucho verde y montañas como Río de Janeiro. Estos fueron mis primeros pensamientos en la ciudad. Y yo estaba solo, sin conocer a nadie, sin saber hablar ni ese español que les escribe, una realidad muy similar a la que he venido a Bélgica. Entonces, la razón no es “adaptación”.

Hace tres meses que llegué y aún no sé muy bien lo que representa a Bélgica. No hay un plato muy típico, o una música tradicional; tampoco una forma específica de vestir.

En Colombia, en la primera semana, ya había probado Changua, arepa, empanada, Ajiaco. Ya había bailado reggaeton, fue presentado a la Cumbia e idolatrado a Salsa. Ya había visto la franja de pelo típica de las mujeres más viejas por la calle y reconocido algunos puntos que representan a los colombianos: amor, cuidado, sonrisa en el rostro, mucha aguardiente y gente cantando en el transmilenio. Pensando y pensando un poco sobre eso, me di cuenta de que sería injusto buscar una cultura fuerte aquí. Bélgica es un país muy internacional. No es casualidad que el parlamento europeo eligió Bruselas para ser su sede. En una única ciudad, se escucha holandés, francés e inglés. Ves muchos Judios, algunos turcos, marroquíes, muchos barrios portugués, chino y búlgaro. En medio de tanta cultura mezclada, es difícil de algo sobresalir, ¿verdad? No. Un fin de semana en París, una ciudad de más de 5 millones de habitantes, con mucho más inmigrantes, es suficiente para que sepas exactamente cómo es el parisino, el orgullo que tienen de eso, qué música representan su historia, qué platos son tradicionales, que trazas de moda que buscan. Es todo un tema de patriotismo.

Pero, ¿quién soy yo, un recién inmigrante, para hablar que los belgas no son patriotas?”. Es difícil acabar con esa teoría cuando he escuchado las siguientes frases saliendo de la boca de los propios belgas: “no sé si tenemos una comida típica… es una mezcla de la cocina francesa con alemana” , “no tenemos un ritmo propio”, “¿por qué vendría usted justamente para Bélgica?”. Y sobre ese último, que he escuchado demasiado, sobretodo sorprendido, siempre he rebautizado con el argumento de “¿Y por qué no?”. Al fin, Bélgica sigue siendo, en teoría, un país que respeta las diferencias y es central, lo que es un gran motivo para los quien desean viajar por Europa.

Europa es hermosa. En general, tiene una arquitectura cautivadora, una mentalidad — en general — abierta y liberal. Una seguridad que nos hace repensar por qué el brasileño cree que es normal no contestar una llamada en el metro con miedo de ser robado. Pero el belga sigue los clichés que todo el mundo nos dijo sobre el europeo: es una gente fría. Incluso cuando uno siente en su piel, le parece más duro. Nadie te mira en la calle. Es re difícil crear una red de amigos ya que los belgas son muy reservados en sus propios grupos. Ir a un bar o rumba, para ellos, significa estar solamente entre amigos — entonces si usted es de aquellos que le gustan de coquetear o incluso que sea solamente hacer nuevos amigos en la calle, no va a ser aquí. Por fin, el belga cree que ser sarcástico es una forma de humor y eso, personalmente, me da una rabia brutal. En el comienzo me quedaba asustado, luego me refié, pero hoy les digo: “Sarcasmo es inteligente cuando uno se lo usa correctamente, cuándo usarlo, con quién usarlo y en qué situación usarlo.”

Todavía, cuando oigo mis pensamientos te aseguro que ninguna de las razones arriba fue lo que no me motivó a escribir sobre el país. Y creo que lo he descubrido ahorita mientras escucho a mi playlist “Colombia” por milésima vez yendo a la oficina. Hoy me ví listo para hablar del tema.

Cuando oigo reggaeton, salsa, merengue o cumbia, esas vibras me levan a un lugar mágico. Cada género me lleva a una memoria específica de los mejores momentos que he vivido, todos en Colombia. Sea andar en bici los domingos por la novena y quedarme en shock al ver todas esas montañas. Sea el sabor del patacón o la memoria de caminar en medio de a tantos vendedores en la calle cuando se va al centro. Sea los colores de la Candelaria o la educación del portero de su edificio. Sea el vallenato tocando duro en los bares en Toberín o la honestidad en el sabor del maíz vendido en la calle.

Y voy a continuar: sea sentir “La Loca” en la cara cuando se uno se vá a Santa Marta o el calor único de San Bernardo Del Viento. El carpaccio que comí en las Islas Tintípan o atardecer en Palomino. El día que lloré viendo el mar cian de San Andrés o la idea de estar aislado en un mundo de aguas cuando en Providencia. El acento apasionante de Medellín o la sensación de estar en un termal natural en Manizales. Ver Bogotá desde Chia o tomar una margarita con la mejor vista del mundo: Café Del Mar en Cartagena.

Yo podría quedarme todo el día aumentando esa lista aquí, pero la cosa es que Colombia tiene algo que no me deja olvidarla: el alma. Con tantas experiencias como las que he dicho arriba (y también las que no he dicho todavía) me he descubierto no sólo como persona, sino como latino.

Ante todo, les digo: Colombia no es un paraíso. La inseguridad en el país es muy alta, personas extremadamente sensibles, un trancón gigante sin solución y muchos pitos en la calle, incluso cuando innecesario. Y les vuelvo a decir: Europa es increíble, Bélgica es muy encantadora, vale la pena conocer, por supuesto. Pero a cada día, veo que, para aquellos que tienen esa sangre latino, es mucho más placentero venir sólo como turista por algunos días. Y te juro que nunca imaginé que yo fuera tan latino.

Pero relájate, estoy mucho mejor ahora, con mis pies en el suelo y grato con la oportunidad que he tenido de venirme acá y descubrirme aún más. Ya no lloro, no me siento nostálgico, voy sonriendo al trabajo, me divierto con los amigos increíbles que me abrazaron aquí desde que llegué y el reto profesional que he tenido con buenos maestros. La única diferencia es que descubrí mis raíces y decidí dónde quiero vivir. Se tardó un poquito hasta que entendiera que nada en la vida es definitivo. Que debo aprovechar mi experiencia aquí como nunca, aprender lo máximo posible y viajar bastante. Pero si “home” es donde vive nuestro corazón, debo decirte: falta poco para volverme a mi hogar!

Essa não é a minha primeira experiência fora da minha cidade. Se você está lendo isso, bem provavelmente você já me conhece e sabe (por Facebook, Instagram, etc) que eu morei por 2 anos na Colômbia. Você provavelmente já me viu declarando meu amor pelo país consecutivas vezes, também. Mas talvez nunca parou pra pensar por que nunca viu um texto apaixonado te convencendo a vir pra Bélgica, certo? É, certo.

Eu queria antes de tudo deixar claro que a Bélgica não é um país ruim. É um país que você se sente seguro pra sair com celular na mão às 2 da manhã sozinho, mesmo que você seja uma menina. A arquitetura é apaixonante principalmente nas cidades do interior — incluindo a cidade que estou morando, Antuérpia — como se você estivesse na versão belga do “Midnight Paris”. É o berço do Tomorrowland e de outros 79 festivais. É o país da batata frita, dos waffles, do chocolate e das incríveis cervejas. Falando sobre isso, dizem que se você provar uma cerveja diferente todo dia, você demoraria 5 anos pra provar todas que existem por aqui. Como não amar? Pois é, tirando a cerveja, eu não amei tanto assim.

Deixando esse sensacionalismo de lado, não que eu tenha odiado; eu só não me apaixonei. Eu lembro que no primeiro dia que eu pisei em Bogotá e fui pra área externa do Aeropuerto El Dorado eu fui infestado por uma energia positiva. No caminho pra minha casa — na época ainda um AirBnb que eu passaria meus primeiros 30 dias — eu achei tudo interessante (mesmo hoje sabendo que o caminho pro aeroporto é bem feinho). Nos dias seguintes, eu explorei a cidade em meio àquele chuvisco diário que marca o clima de Bogotá e meu queixo só caía mais: uma cidade grande como São Paulo, com muito verde e montanhas como Rio de Janeiro. Esses foram meus primeiros pensamentos na cidade. E eu estava sozinho, sem conhecer ninguém, sem saber falar espanhol — uma realidade bem similar a que eu vim pra Bélgica. Então, a causa não é “adaptação”.

Faz três meses que cheguei e ainda não sei muito bem o que representa a Bélgica. Não existe um prato muito típico, ou uma música tradicional; não existe uma forma específica de vestir.

Na Colômbia, na primeira semana, eu já tinha provado Changua, arepa, empanada, Ajiaco. Já tinha dançado reggaeton e sido apresentado para a Cumbia e idolatrado a Salsa. Já tinha visto a franjinha típica das mulheres mais velhas pela rua e reconhecido alguns pontos que representam os colombianos: amor, cuidado, sorriso no rosto, muita aguardente e gente cantando no transmilênio. Pensando e pensando um pouco sobre isso, eu percebi que seria injusto buscar uma cultura forte aqui. A Bélgica é um país muito internacional. Não é à toa que o parlamento europeu escolheu Bruxelas para sediar. Numa única cidade, você escuta holandês, francês e inglês. Você vê muitos judeus, alguns turcos, vários marroquinos, vizinhanças portuguesas, chinesas e búlgaras. No meio de tanta cultura misturada, fica difícil de alguma coisa sobressair, certo? Errado. Basta um final de semana em Paris, uma cidade de mais de 5 milhões de habitantes, com muito mais imigrantes, pra você saber exatamente como é o parisiense, o orgulho que eles têm disso, que músicas representam sua história, que pratos são tradicionais, que traços de moda eles buscam. É tudo uma questão de patriotismo.

Mas quem sou eu, um recém-imigrante, pra falar que os belgas não são patriotas? Fica difícil derrubar essa teoria quando eu já ouvi as seguintes frases sairem da boca dos próprios belgas: “eu não sei se temos uma comida típica… é uma mistura da cozinha francesa com alemã”, “não temos um ritmo próprio”, “por que você viria justo pra Bélgica?”. E sobre esse último, que eu ouvi bastante, mesmo surpreso, eu sempre rebati com o argumento de “Por que não?”. No fim, a Bélgica continua sendo, em teoria, um país que respeita as diferenças e é central, o que é um ótimo motivo pra quem quer viajar pela Europa.

A Europa em si é linda. Em geral, tem uma arquitetura cativante, uma mentalidade — em geral — aberta e liberal. Uma segurança que nos faz repensar por que o brasileiro acha que é normal não atender uma ligação no metrô com medo de ser roubado. Mas o belga segue os clichês que todo mundo fala pra gente sobre o europeu: é um povo frio. E quando você sente na pele, parece que é mais forte. Ninguém te olha na rua. É muito difícil criar uma rede de amigos visto que os belgas são muito reservados em seus próprios grupos. Ir a um bar ou balada, pra eles, significa apenas estar entre amigos — então se você é daqueles que gosta de paquerar ou mesmo que seja só fazer novos amigos na rua, não vai ser aqui. E, pra completar, o belga acha que ser sarcástico é uma forma de humor e isso, pessoalmente, me dá uma raiva tremenda. No começo eu ficava assustado, depois eu relevei, mas hoje eu faço questão de falar: “Sarcasmo é inteligente quando bem usado. Saiba quando usá-lo, com quem usá-lo e em que situação usá-lo. Fora disso, você só será inconveniente.”

Quando eu olho pra dentro eu te asseguro que nenhuma das razões acima não é o que não me motivou a escrever sobre o país. E parece que eu fui descobrir só agora enquanto ouço minha playlist “Colombia” pela milésima vez indo pro trabalho. Hoje me senti pronto pra conversar sobre vocês sobre isso.

Quando eu ouço reggaeton, salsa, merengue ou cumbia, essas batidas me teletransportam pra um lugar mágico. Cada gênero me leva a uma memória específica dos melhores momentos que vivi, todos na Colômbia. Seja andar de bike aos domingos pela novena e ficar sem palavras ao ver todas aquelas montanhas. Seja o gosto daquele patacón ou a memória de estar no meio de tantos ambulantes de rua quando se vai ao centro da cidade. Seja as cores da Candelária ou a educação do porteiro do seu prédio. Seja o vallenato tocando alto nos botecos em Toberín ou a honestidade no sabor do milho vendido na rua.

E vou continuar: seja sentir “La Loca” na cara quando se vai pra Santa Marta ou aquele calor único de San Bernardo Del Viento. O gosto do carpaccio que comi nas Islas Tintípan ou o pôr do Sol em Palomino. O dia que eu chorei vendo o mar ciano de San Andrés ou a ideia de estar isolado em um mundo de águas quando em Providência. O sotaque apaixonante de Medellín ou a sensação de estar em uma termal natural em Manizales. Ver Bogotá desde Chia ou tomar uma margarita com a melhor vista do mundo: Café Del Mar em Cartagena.

Eu poderia ficar o dia inteiro aumentando essa lista aqui, mas onde eu quero chegar é que a Colômbia tem uma coisa que me não me deixa esquecer dela: alma. Com tantas experiências como as que citei acima (e também as que eu não falei ainda) eu me descobri não só como pessoa, mas como latino.

Não se enganem: Colômbia não é um mar de rosas. A insegurança no país é muito alta, pessoas extremamente sensíveis, um trânsito gigante sem solução e muita buzina mesmo quando desnecessário. E volto a falar: Europa é incrível, a Bélgica é muito charmosa, vale a pena conhecer, claro. Mas cada dia que passa, percebo que, praqueles que têm aquele sangue latino, é muito mais prazeroso vir só como turista por alguns dias. E te juro que nunca imaginei que eu fosse tão latino.

Mas relaxa, eu estou muito melhor agora, com meus pés no chão e grato com a oportunidade que tive de vir aqui e me descobrir ainda mais. Já não choro, não me sinto mal, vou sorrindo pro trabalho, me divirto com os amigos incríveis que me abraçaram aqui desde que cheguei. A única diferença é que descobri minhas raízes e decidi onde quero morar. Demorou um pouquinho até que eu entendesse que nada na vida é definitivo. Que eu devo aproveitar minha experiência aqui como nunca, aprender o máximo possível e viajar bastante. Mas se “home” é onde mora nosso coração, eu devo te falar: falta pouco pra eu voltar pra casa!

“Por que você parou de me seguir no Instagram?”. Você já leu isso antes, né? Pois é, eu também. Não foi uma, nem cinco vezes. Não é difícil que no celular de cada um tenha um ou mais aplicativos que denunciam quem parou de te seguir ou quem não te segue de volta. Já aconteceu comigo de parar de seguir alguém e 5 minutos depois receber uma bronca. Isso é realmente relevante pra você? Se sua resposta é “sim” ou se você já perguntou isso pra alguém, é com você que eu queria bater um papo e propor algumas reflexões.

Antes de continuar, eu queria só fazer uma introdução rápida que talvez você já saiba de cor. As redes sociais hoje tem um papel não só de engajamento de uma comunidade. Cada vez mais marcas estão de olho no que acontece na plataforma que mais rouba audiência das mídias tradicionais. Isso estimulou algumas pessoas a prestar mais atenção nas fotos que postam, nas legendas que colocam, na descrição da conta. Com o passar dos anos, os influenciadores de nicho chegaram e fizeram carreira disso.

Tratar as fotos e criar estratégias para conseguir mais likes e seguidores virou lei básica, disfarçar uma realidade por uma máscara da perfeição virou rotina e, o marketing que era só de empresas para influenciadores, começou a ser também Marketing Pessoal.

Quem tem mais “k’s”, tem mais prestígio, respeito, popularidade. A engrenagem movimenta e isso vira dinheiro, mais desejo e até canal no Youtube. O Instagram virou o álbum da sua vida (utópica) e o reflexo da comunidade que você sonha, da pessoa que você quer aparentar, da quantidade de pessoas que aprovam seu estilo de vida, etc.

Estamos em 2018 e não é uma distopia. Hoje em dia, quem não tem perfil no Facebook, tem algo errado. Quem não tem conta no Instagram tá escondendo coisa. Profissional sem LinkedIn é profissional despreparado. Jornalista sem Medium não é jornalista.

Hoje em dia, se ainda não tirou o status de relacionamento, se ainda não adicionou o novo emprego no LinkedIn, se ainda não adicionou o novo amigo no Facebook, se ainda não deu check-in, é porque não é oficial ainda. Amigo que é amigo curte todas as fotos e comenta os stories. Amigo que é amigo coloca que vai em evento mesmo tendo outro compromisso. Amigo que é amigo é follower e faz recomendação no LinkedIn. Amigo que é amigo dá clap no texto do Medium. E se alguém te parar de seguir… dá unfollow na hora!

Acho que o grande gap que existe nesse assunto é não entender que redes sociais é apenas criação de conteúdo. Temos quem baixa os melhores aplicativos de edição de fotos, temos quem quer mostrar as praias de Ibiza, temos quem peça pro amigo passar 5 minutos nas posições mais bizarras para achar seu melhor ângulo, temos quem quer divulgar suas roupas ou recebidos da semana. E tá tudo bem se você posta foto de biquini com legenda da Clarice Lispector, se você gosta de mostrar seu tanquinho, se você gosta de dar aquele close com biquinho de pato, mas existe toda uma outra comunidade que foca em outro conteúdo que talvez seja mais relevante pra esse usuário. Temos cientistas que falam de teorias nos stories, temos fotógrafos e ilustradores que postam suas exposições, temos temos comediantes que focam mais nos stories, temos os artistas que mostram um pouco da sua rotina, temos o cheff que grava receitas, temos o dermatologista que dá dicas — acho que vocês entenderam meu ponto. Muitas das vezes quando estamos ativos nas redes sociais é quando temos um tempo livre aqui e ali e nada mais justo que tenhamos o conteúdo que nos interessa com fácil acesso.

Aqui é onde mora o perigo. Quem parou de te seguir no instagram de repente só não gosta no conteúdo que você foca na sua conta. De repente ele não tá interessado em ver seus stories bêbados, ou nas roupas que você compra, ou nas fotos dos pratos que você pede. Meu ponto aqui não é falar que seu conteúdo é certo ou errado. Meu ponto é falar que as pessoas têm direito de filtrar o conteúdo que elas têm acesso. E às vezes tudo o que elas buscam é um pouco mais de espontaneidade.

E o que isso significa? Isso não tem relação nenhuma com a amizade entre vocês. Isso não significa que ela te odeie, não significa que ela não te aprove ou que você é feio. Isso não significa que ela tenha inveja, que ela queira distância e nenhuma indireta. Isso que eu particularmente acho bizarro nessas perguntas. Elas são feitas na tentativa de descobrir qual dessas razões você parou de seguí-la e esquecem que existe um livre arbítrio aí. E te falo mais: tem muita gente que eu não sigo e que eu tomo uma cerveja sempre que topo na rua. Tem que eu não siga, e que adoro bater papo por horas. Tem quem eu não siga, mas admiro muito a história de vida. E eu tenho amigos que não me seguem e está tudo maravilhoso. Existe muita vida fora do Instagram e geralmente essa é a que mais me interessa.

Às vezes me dá vontade de saber se essa mesma pessoa que tira satisfação com você também cumprimenta todos seus followers na rua ou na balada.

Muitas das vezes não. E isso pra mim já é um indicativo forte de amizade, empatia, química, simpatia. Não tem como colocar um filtro no nosso papo no bar pra que você fique interessante. Não tem como colocar gif na nossa conversa ao vivo pra chamar atenção. Tem que saber olhar no olho e mostrar toda a qualidade ali. E é nesse medo de reprovação que essas pessoas estão imersas.

Quer saber? Eu entendo se você é dessa geração, se você é quem fica no celular durante um encontro de família, se você sorri mais com “HAHAHA” do que com uma gargalhada de verdade. Mas é crucial entender que existe boa parcela da população aí que não levam as redes sociais tão a sério como você. Que followers é só um número, curtidas é outro, contatos são códigos. E às vezes se você preferir olhar pra tela do seu celular do que pro olho de quem está na sua frente você vai receber unfollowing na vida real mesmo e aí… muitas vezes não tem volta.

Quando eu percebi, eu estava chorando em uma peça de teatro que eu não entendia absolutamente nada que estavam dizendo. Era uma cena de uma família, um pai, uma mãe, dois irmãos e o protagonista. Ele era o filho saindo do armário, apaixonado por outro cara que vive em outro país. O holandês não me ajudou muito a entender o contexto, a problemática, os diálogos, mas esse conto todos nós, gays, já sabemos de cor. Mas tem uma imagem que não sai da minha cabeça: a atriz que interpretava a mãe me fez ver a minha mãe sob outra perspectiva. E aí, pronto, lágrimas e lágrimas.

As mães são aquelas super-heroínas que vivem para combater os vilões contra seus filhos. Elas têm conhecimento sobre remédio, elas têm os melhores conselhos, elas têm aquele sexto-sentido quando falam “filho, eu acho melhor você não ir”. Mães têm isso, quanto antes você aceitar isso com o coração aberto, melhor. Eu queria partir da premissa que eu tenho a melhor mãe do mundo, mas o texto não é sobre isso exatamente. Aquela mãe da cena estava chorando e de alguma forma eu enxerguei a minha ali. E nada deveria fazer uma mãe chorar.

Criolo já dizia: “E a minha mãe que cuida de mim independente da minha idade e quem não tem mamãe, valoriza e tem saudade. Eu respeito, como eu respeito. Amor de mãe não se escreve, aí não tem defeito. Seria tão bom se a mãe da gente não sofresse. Não ficasse doente e também não envelhecesse”.

Mas e quando a mãe coloca o filho pra dormir, ela coloca a capa no armário? Será que ela chora mesmo como aquela atriz? Que dores ela sente? Quem cuida da nossa mãe quando ela adoece? Nosso super-herói também precisa de um super-herói? Eu acho que isso me pegou de surpresa. No alto dos meus 27 anos, só fui desmistificar minha mãe agora. Só fui tirar aquela lente egoísta que me fazia pensar nela somente como “Mãe Senior na empresa Vida” e esquecer dela enquanto mulher, seus medos, suas dores, o que ela abdicou pra cuidar de mim, os sonhos que ela deixou de lado, os choros na madrugada, os arrependimentos, as expectativas.

A mãe carrega a gente durante 9 meses imaginando nossos rostos. A mãe deixa de dormir por meses enquanto éramos bebês ou quando estávamos doentes. A mãe fica preocupada quando vamos pra nossa primeira festa. A mãe fica triste quando não passamos no vestibular ou quando aquela oferta de emprego não é alcançada. A mãe não quer que saiamos do país, muito menos da aba da sua saia.

Ser mãe é dividir sua própria vida em alguns pedaços. Às vezes são tantos pedaços que fica até difícil de ver o que está ali no fundo. Desculpa, mãe, por não ter visto.

Ela também quer cuidar das suas vaidades. Ela também tinha sonhos profissionais. Ela também queria dormir porque passou o dia inteiro com cãibra nos braços. Ela pode ter perdido o contato com suas amigas com toda sua rotina. Ela pode querer, inclusive, estar sozinha com seus pensamentos por uma tarde sequer. E nós? Estamos ali: “Mãe!”, “mãe!”, “Mãããããe!”. E ela corre, ela sua, ela se esforça, ela se multiplica pra ver nossos sorrisos e… nem sempre somos realmente e genuinamente gratos a isso.

E aí, quando eu recebo esse tapa com as costas da mão da vida, eu tô a mais de 8000 quilômetros dela e não posso correr pra dar um abraço e pedir desculpas. Eu não posso dividir uma cerveja e papear a noite toda sabendo mais sobre a história dela antes que eu chegasse ao mundo. Eu não estou ali pra ouvir sobre suas frustrações e medos. Eu fui mimado várias vezes. Outras, eu posso ter sido estúpido. Muitas, eu me vejo egoísta naquela ilusão como se a obrigação de uma mãe fosse se esforçar pra nos fazer felizes. Mas, mãe, me desculpa.

Eu devo confessar que um dos meus maiores medos — e, inclusive, um tema que já trouxe pra terapia algumas vezes — é minha mãe morrer. Eu não sei se conseguiria conviver comigo mesmo sem saber que ela respira o mesmo ar que eu. Eu iria no lugar dela sem nem pensar meia vez. Confesso que tento não pensar tanto no assunto já que não temos controle sobre um evento desses. Confesso que não quero pensar nisso porque eu tenho o privilégio de te ter na minha vida e isso significa uma segunda chance pra poder retribuir todos os sorrisos que você se esforçou pra colocar no meu rosto. Desculpa pela ignorância, por ter te colocado no pedestal que você nem queria, por ter te colocado uma armadura escondendo esses olhos verdes lindos. Aposenta a capa, mãe, que agora eu quero cuidar de você.

Aqui já é dia 2 e devo dizer que o calor voltou. Estamos com o Sol em Leão, não dava pra esperar diferente. É um signo que chuta a porta, brilha, quer se fazer notar. E assim como tem quem se habitua ao calor, não seria muito diferente com os leoninos. É normal que fiquemos na sombra, escondendo um pouco, esperando passar, mas não passa. Eu já tentei bater de frente com os dois, nenhum adiantou. O protagonismo já foi definido e quem quiser chorar que chore, não é?

É o signo do power ranger vermelho e, assim como ele, o Gabriel gosta sempre de andar na frente (literalmente). Lembro das inúmeras vezes que já fomos pro trabalho juntos (nos quase 4 anos da nossa jornada laboral) quando eu sentia que estava numa competição não-anunciada. Gabriel é daquele que, se voce prefere atravessar a rua antes do lugar que ele sempre atravessa, ele faz questão de apertar o passo pra chegar primeiro ali na frente. E não fala nada.

Ele só quer provar um ponto em silêncio, que a escolha dele foi a melhor e vai continuar sendo.

Sugestão de filme? Série? Você pode indicar mais de 3 vezes e ele vai te ver assistindo, mas só vai se interessar depois que ele mesmo, eventualmente, passar pelo título e achar interessante. Eu também nunca vi um leonino se deslumbrar com nada além dele mesmo. Se você fala que gostou desse filme, provavelmente ele vai falar “é, foi ok”. Se mostrar vulnerável, nunca. Sabe aquelas coisas triviais que você divide sempre com alguém de confiança como “meu cabelo tá terrível”, “engordei muito”, “não deveria ter agido assim”? Da boca de um leonino, não espere.

Mas é um signo que trata seus coadjuvantes como ninguém. Ele sabe que o show não acontece sozinho e ele precisa de todos em sintonia. Ele sabe quando você não está bem e, se não estiver, faz de sopa a segurar sua mão no hospital. Ele vai te lembrar das horas de tomar remédio e te mimar como um rei. Nas horas difíceis, ele não vai muito profundo nas palavras bonitas, mas com que experiência um leonino vai se basear se ele nunca fica mal? Ele vai te mostrar nas entrelinhas, com uma cartinha escondida na sua gaveta, com uma viagem inesperada, com sua comida preferida, que está ali por você. E até a letra é milimetricamente desenhada, a melhor da sala!

É um signo que fica desconcertado quando está errado, mas que é determinado a fazer certo. É um signo que precisa de atenção, mas que consegue de graça. É o signo de fogo, é forte, não chora, não adoece, não cai. É um signo que doa, que abraça, que me faz falta.

Estamos a mais de 8 mil quilometros de distância por menos de dois meses, mas já concordamos que parece uma eternidade. Minha vida é sem essa vida toda sem ele aqui no quarto ao lado. Sem escutar o AMSR natural de quando você mastiga, te ver na janela com o hobby que eu te comprei, ouvir seus trocadalhos.

Ainda sinto o calor bem perto na minha pele, mas por hoje está tudo bem. Eu não aprendi a estar sozinho e, depois de algumas semanas, te digo que não pretendo. Conto os dias pra poder te abraçar de novo, sentar no sofá contigo e maratonar com comida e risadas a gosto. Olhar você de longe e sorrir pro nada pensando na sorte que eu tenho de ter cruzado seu caminho. Te ver crescer a cada dia e me sentir grato por estar do seu lado nos últimos 10 anos. Hoje é o início de uma etapa, afinal de contas trintar é subir um degrau. Mas, convenhamos, você se preparou muito bem não só pra subir, mas pra pular, pular, fazer bananeira, quadradinho de 8 e mandar beijo no ombro.

Semana passada quando fiz as contas que você faria 30 anos, eu chorei. Eu deveria ter segurado a barra porque eu estava no trabalho, mas você sabe que eu não consigo. Saí da sala, expulsei minhas frustrações e voltei pra minha mesa. Eu te peço desculpas por não estar do seu lado, não brindar com você, não te levar pra um restaurante legal ou uma casa da árvore. Me dói de verdade não participar desse momento tão importante, não só pra ti, como também pra mim. Espero que você esteja cercado de pessoas que você ama, que trazem o melhor de ti, que te amam de coração aberto. Tem um órfão seu longe, mas com o coração quente, te desejando aquele sorriso por todo esse dia 2. Minhas energias estão voltadas pra isso. Um beijo enorme do seu fã número 1.

Eu demorei muito pra me permitir passear por essas ruas sabendo que eu não iria cair. Demorei muito pra conseguir chorar. Não tô falando daqueles olhos cheios de lágrimas que me acompanham onde quer que eu vá. Eu falo daquele choro que grita, que exorcisa, que te rasga o peito pra calmaria voltar. Mas eu passei por isso aí. No começo, a calma permanece por dois dias antes da próxima crise. Depois de um tempo, ela permanece por uma semana. Mas nem sempre é linear assim não.

No fundo, eu sempre me imaginei ser uma pessoa que transformou traumas em realizações, mas confesso que, nos últimos dias, venho sentindo falta daquela plenitude. Tudo foi tão de repente que eu sinto que a tempestade só abranda, mas nunca deixa de ficar cinza.

Entendi que eu acumulei alguns lutos que vivo hoje — que não foram poucos — e pus tudo na caixa da resistência. Quis poupar meus amigos e família, mas não tive compaixão comigo mesmo.

Me mudei de cidade e país pela segunda vez. Não foi de qualquer cidade, foi da cidade que eu me senti em casa (isso é papo pra outro texto), que amo o clima instável, que aprendi a amar as pessoas. Saí do melhor relacionamento que já tive e confesso que isso me confunde em muitos aspectos ainda. Deixei a rotina em casa que vivia com meu melhor amigo e vejo o tanto que eu era privilegiado. Deixo o frio da montanha pro calor europeu. Deixei o reggaeton e eu nem sabia o tanto que eu gostava. Deixo comidas que eu adoro, amigos que conquistam, hábitos que eram só meus. Deixei parte de mim ali.

Então, hoje eu chorei. Chorei mais uma vez vendo o Scheldt porque, de alguma forma, ele me lembra que nada é definitivo. As águas podem estar agitadas e, sem aviso, voltam a dançar calmamente pelas ondas. Apresento-lhes meu pensamento tóxico:

Parte de mim acha justo viver um momento tão conturbado depois de viver um paraíso nos últimos 2 anos. Como se as coisas da vida tivessem que viver um equilíbrio (do bom e do ruim).

Loucuras à parte (todo mundo tem a sua, nem vem), confesso que me sinto mais calmo ao saber que já estou “pagando o que eu devo” pro universo. Talvez seja só o começo, mas talvez talvez esteja naquele final de tempestade quando sol está querendo sair. Independentemente de achismos, percebi que devo viver as fases da minha vida sob a mesma intensidade, seja de sorrisos ou de choros. Tá tudo bem chorar — mesmo se todos ao redor vivem um mundo perfeito de internet. Tá tudo bem estar com o coração partido — você não precisa se cobrar estar bem 1 mês nem 1 ano depois, tudo tem seu tempo. Tá tudo bem não querer sair da cama — se ali é seu lugar mais seguro hoje. Tá tudo bem dormir muito ou dormir nada — nada é linear e você precisa respeitar seu corpo. Tá tudo bem não querer falar com ninguém — volte sua energia pra si, dê-se um tempo. Tá tudo bem ter raiva — acalma, respira.

Tá tudo bem. Frustração machuca. Mudança machuca. Saudade machuca. Lutos precisam de tempo e paciência. Chora com vontade que amanhã vai ser melhor.

Quero pagar tudo à vista, se possível, porque sei que assim que parar de chuviscar eu vou dar espaço pra nada além do meu sorriso. E aquelas tão frequentes mensagens de “Sinto saudades” vão ser “Obrigado por hoje”.

Atire a primeira pedra o geminiano que nunca recebeu encaradas feias depois de revelar seu signo — mas atire em quem olhou feio. Eles deveriam ter é empatia porque não é fácil, amigos. É conviver com uma dualidade diária, que te diz que você precisa de um tempo pra você, mas que te empurra pra cerveja mais próxima do nada, sem aviso, sem ninguém, na beira do rio. Ser geminiano é acordar sorrindo e dormir chorando depois que o aleatório do Spotify te levou pra um lugar que não deveria. É começar o ano amando loiros, em março ter um crush em gordinhos, chegar na festa junina apaixonado na negra e combinar o natal com a família do quarentão. Ser geminiano é respeitar suas fases, entender que vai ter hora que falta dia na semana pra encontrar todo mundo que você combinou e outra que a única pessoa que você vê é seu reflexo no espelho. Ah! Vai ter uma semana que esse espelho vai sorrir mais pra você, mas na seguinte ele vai sentir sua falta te olhando largado na cama, magrelo, barbudo com o cabelo a cortar. Ser geminiano é saber que ficar perto de você já não funciona mais, mas eu tenho tantas razões pra te ligar! E que saudade dessa voz. Terão semanas que essa voz fica alta, outras que ela tá quietinha em um nó na garganta. É deitar cedo e pegar estrada porque não conseguiu dormir. É se julgar independente e bater uma saudade dos seus amigos que estão a 8 mil quilômetros de distância. Estar apaixonado e deitar-se com outro. Amar e sentir-se insuficiente mesmo com um buquê de flores na mão. É gritar querendo pedir desculpas, mas preferir observar. É seguir caminhando adiante olhando pra trás. Ser geminiano é sorrir com a alma, transformar-se mais que trocar se roupa, preferir viver a sobreviver. É decidir fazer uma tatuagem do dia pra noite, é raspar o cabelo durante a tarde e tomar café da manhã na madrugada. Por que não? É olhar forte, tocar forte, mas chorar igual bebê. É respirar o intenso até o pulmão doer. É ter facilidade pra arrepiar os pelos do braço. É o amargo depois do doce. Ser geminiano é mais completude que dúvida. É saber o que quer, mas querer tudo diferente o tempo inteiro. É olhar sua foto amassada e guardá-la com carinho. É te amar de longe. É ser e estar. Dois em um.

Até que ponto você precisa ser 100% independente? Até que ponto é saudável ser tão apaixonado pelo seu espaço ou até onde é interessante manter bons laços por perto?

Da noite pro dia, eu comecei a sorrir mais pro lado e muito fluidamente minhas amizades me provaram que eu fui bobo. Por muito tempo. Compartilhei muitos momentos incríveis com pessoas incríveis e que vão ficar na minha memória por muito tempo. Isso é pauta pra terapia, com certeza. Não é muito fácil achar a balança entre não criar muitas expectativas com amizades pra evitar frustrações, mas ser inteligente o suficiente pra saber aproveitar a boa parte de compartilhar nossos momentos. Aqui cabe aquela frase cliché de “Into the Wild”, né?

No meio desse processo, fui aprovado na Bélgica e, assim como quando eu sabia que iria morar na Colômbia, eu evitei esse assunto na minha casa. Não era pauta com meus amigos. Meu escudo pessoal me proibe de lidar com qualquer assunto que pode ser difícil pra mim, que pode me dar second thoughts, que me poderia ir por um caminho fraco da desistência ou até um choro de vulnerabilidade. Cheguei na Antuérpia, caí de paraquedas em um departamento que não tinha tanta expertise, me vi rodeado de 6 outros estrangeiros na minha casa depois de nunca viver com ninguém além do meu melhor amigo. Vi muito holandês ao redor e não entendi nada. Vi francês e… tsc. Via o fuso horário como algo negativo: pensava na sorte que colombianos e brasileiros tinham de vivenciar mais um dia inteirinho enquanto eu ia pra cama. Eu não estava vivendo o meu dia. Minha rotina ainda tava no automático. Lembra daquele escudo que eu falei antes? É um mecanismo que eu geralmente só percebo que estou usando quando eu fico doente. Quando, por obrigação de alguma dor ou febre, eu paro na cama e tenho tempo de racionalizar tudo.

Bem, essa semana minha garganta não parou de doer. No meio desse processo, tive uma conversa muito importante com uma pessoa também muito importante que colocou bons pingos nos “i”s. Não te parece o cenário perfeito pra um breakdown? Só ali deitado que eu percebi que eu não tava olhando pro lado. Que eu tava mascarando tantos sentimentos desde o ano passado. Que eu tava tentando fingir que eu tava bem até pra ter certeza que eu conseguiria passar por todos os desafios que envolvem mudar de país.

Foi ali na Colombia que construí minhas amizades, que conheci os lugares mais bonitos que já vi, que eu redescobri a honestidade de alma, que eu deixei meu melhor amigo, que eu tive uma super experiência profissional, que conheci e relacionei com o homem mais lindo que já cruzou minha vida.

Não é fácil, amigos. Eu peguei tudo isso aí, enfiei numa mala, sentei nela pra conseguir fechar, e viajei 8000km. A mantive fechada por mais de 2 semanas. E tomando no cu como toda pessoa que muda sua realidade por um novo país essa mala arrebentou. E feio! Fiquei mal no último final de semana. Entendi que aquele ombro amigo geralmente we take for granted. A mãe pra te falar que vai ficar tudo bem. Aquele lugar que você sabe e conhece e faz seu café preferido. Eu não tinha. E nesse gostinho bitter-sweet que você percebe que se existe saudade é porque você fez as coisas certo. Mas, se saudade existe, é porque você não sente sempre completo. E todo viajeiro sabe o que está abrindo mão.

01/2010

01/2011