Qu’il est dur, difficile, impossible de vous dire au revoir, de vous laisser partir, de vous laisser m’abandonner encore une fois. Ne me laissez pas, je vous en supplie. Restez là, près de moi, au chaud posés sur mon coeur, accrochés à mon cou ou au creux de mes bras, à vous balader doucement dans ma tête, à explorer des recoins inattendus, à soigner mes blessures ouvertes, à envelopper mes angoisses, soyez là, j’ai tant besoin de vous… en moi.

Il faut pourtant vous dire adieu, pour aller mieux parait-il, pour me libérer, pour… mais je ne veux pas me libérer de vous, je vous veux tout entier, là, pour toujours, je pourrais mourir sans vous, je le sais, je le sens. Enfin non, je ne pourrais pas, je suis en train de mourir d’être sans vous, où êtes-vous? Revenez, ou venez tout simplement, vous qui n’avez pas daigner pointer le bout de votre nez dans la réalité, pourquoi ne pas m’avoir choisie, pourquoi être passé devant moi sans un regard, sans envie, sans désir d’être là pour moi?

Je m’imagine petite fille, assise par terre, recroquevillée contre un mur blanc un peu sale. J’ai une robe rouge et des petites chaussures noires vernis avec des chaussettes blanches à froufrou, un sac à dos dont je n’aperçois que les bretelles, mes cheveux noirs ébène coupés en carré à frange comme toutes les petites filles des années 80. J’ai peur mais j’espère, je suis là, pétrie d’angoisse que personne ne s’arrête pour me choisir, que personne ne me voit, que personne n’ait même un simple regard pour moi. Les gens défilent, les ombres passent inlassablement devant moi, et je reste là seule, sans jamais personne pour me tendre la main et me prendre dans ses bras, la nuit tombe, et je reste seule.

Alors je vous ai inventé, je vous ai deviné, je vous ai rêvé. Vous êtes beaux et doux, une lueur dans le regard que tout le monde vous reconnaît, vous êtes simples et heureux, de la joie parcourt vos idées, vos visages et votre quotidien. Vous êtes aimants, protecteurs et vibrants d’amour pour vos enfants, c’est si beau à voir. Je ne sais pas bien quelle est votre histoire mais je sais que vous faîtes de votre mieux, que vous vous remettez en question, que vous êtes sérieux et responsables, drôles et inventifs, que vous savez être attentifs et curieux des autres, des non-dits, des silences. Dans vos bras, tout s’évapore, les chagrins d’enfants, les bobos, les plaies béantes des amours perdues, les déceptions et même la mort… Vos mains qui caressent doucement mes cheveux, qui remettent mes mèches derrière mes oreilles, votre parfum m’enivre de réconfort, je me sens bien. Cette effluve me rappelle que je ne suis pas seule, qu’il y aura toujours des coeurs pour sécher mes larmes, pour écouter mes douleurs, pour étouffer mes angoisses et effacer mes pires cauchemars.

Je soupire déjà de tout cet amour que vous ne m’avez pas donné, que je n’ai finalement jamais reçu. Les larmes coulent du désespoir immense que vous avez créé, du trou béant laissé déchiqueté et sanglant, du coeur qui se tord dans tous les sens pour essayer de trouver un tout petit peu d’apaisement, en vain. Comment? Pourquoi? Je sais qu’il n’y a pas de réponse et que ces questions n’ont pas de sens. Je vous aime autant que je vous hais, de tout mon corps, au plus profond de mon âme, chaque parcelle de mon être vous réclame et vous en veut à en mourir. Je pleure de vous avoir invoqués et de ne jamais vous avoir trouvés.

Mes chers parents, vous qui ne m’avez jamais vraiment regardée, vous qui ne m’avez jamais vraiment donné de cet amour qui permet aux enfants de devenir des adultes heureux, vous qui m’avez appris comme il est incroyablement présomptueux de penser qu’on pourrait m’aimer un jour, je ne vous remercie pas, mais je ne veux plus vous détester.

Mes chers parents idéaux, vous que j’ai tant rêvé, imaginé, sollicité, je vous en veux de n’être jamais venu jusqu’à moi, je vous en veux de ne pas être là et de n’exister nulle part d’autre que dans ma tête. Je vous aime inlassablement mais je crois qu’il est temps de vous rendre la liberté, il est temps que cet amour que je n’aurais jamais, j’en fasse le deuil, je le laisse derrière moi et d’être sûre à l’intérieur de moi que je vais me le donner. Ce n’est pas gagné pour être honnête, mais je suis combative et résiliente, et au pire, je continuerai de vivre sans, j’ai compté, j’ai déjà fait la moitié du chemin, encore une quarantaine d’année à patienter avant d’enfin me libérer, c’est long la vie sans amour, mais j’ai déjà tenu jusque là alors maintenant il faut juste avancer, sans plus jamais se retourner.

Il est là, dans son petit jean, son t-shirt bleu majorelle et son pull beige tout doux. Ce pull, que j’effleure à peine, réveille le souvenir du velouté de sa peau, et met en valeur son teint halé naturel, il me dirait que ce sont ses origines gitanes qui lui donnent cet air méditerranéen qui me plaît tant. J’aime qu’il soit là, chez moi, debout, me fixant de son regard vert d’eau, captivé par mon corps qui ondule juste pour lui ce matin.

« J’ai chaud » ces quelques mots que je lui répète à l’envi, signifient beaucoup plus qu’il n’y parait. J’ai un brasier — littéralement le feu — dans le creux de mon ventre quand je le vois, quand je le touche et même quand simplement je pense à lui. Cette flamme que je pensais éteinte pour toujours s’est rallumée un jour de janvier, comme par magie, un regard, un baiser et le feu s’est ravivé à nouveau, avec une fureur que je ne lui connaissais pas.

Ça n’a l’air de rien mais c’est immense cette tectonique des plaques qui remue tout en moi depuis des semaines. Je lui ai dit « tu es tout ce que je ne voulais pas » et c’est apparemment le plus beau compliment que je lui ai fait. Même si l’effet recherché n’était pas celui là, cette formule est exactement ce qu’il représente plus que jamais après ces quelques jours à me lover dans ses bras et à lui ouvrir mon coeur.

J’ai peur

Je suis heureuse

J’aime l’amour et tout ce que je ressens quand je suis près de lui

Je le désire avec passion et insistance

J’ai envie que ça dure toujours

Je l’aime à en pleurer de joie, de terreur, d’intensité et de gravité

Il m’a appelé « mon amour » ce matin, pendant qu’on faisait l’amour passionnément. En tapant ces mots sur le clavier, je sens le feu qui frémit un peu plus fort entre mes cuisses, une petite accélération des battements de mon coeur, mes yeux un peu plus humides qu’à l’accoutumée et un sourire léger se dépose sur mes lèvres. Il a prononcé ces mots sans légèreté aucune, il sait, il sait tout ce que je peux y mettre comme sens et tout ce qu’il a envie de dire avec ces deux mots là. Il m’a fait une déclaration d’amour pudique, sensuelle et terriblement romantique pour le coeur chamallow que je suis… Un matin, il m’a dit ne pas être certain d’être prêt à se lancer dans une histoire d’amour, mais je le vois sauter à pieds joints et avec envie dans Notre Histoire d’Amour.

Et ce matin, il m’a demandé, candide mais avec un but précis en tête, si je sentais que quelque chose avait changé dans son regard ces derniers jours. Nous nous sommes vus vendredi soir, quelques heures après cette discussion où il m’a fait comprendre qu’il ne pouvait pas me promettre de m’aimer, et cette soirée était magique à plein d’égard : ce n’était pas prévu qu’on se voit, mes amis l’ont super bien accueilli, il était heureux d’être là, il m’a trouvé belle et je crois que la femme que j’étais ce soir là l’a séduit, encore. Et depuis, ses yeux m’envoient des coeurs rouges pétants, ses lèvres déposent des baisers dégoulinants de sucre et de miel, ses caresses sont encore plus connectées à mes désirs et chacun de ses gestes, de ses mots transpire l’amour dans tous ses états.

Nous nous aimons d’un amour presque adolescent dans sa naïveté, presque cinématographique dans son romantisme, presque idyllique tant tout est fluide et naturel entre nous, presque parfait, parce que tout est aligné pour qu’on se rencontre vraiment et que l’on puisse faire un bout de chemin main dans la main.

« Le coeur de Jules n’est plus à prendre » voilà ce que m’a dit l’appli le soir de notre rencontre. Ma peau et mon coeur lui appartiennent désormais, j’ai envie de lui tout entier.

Jules…

Mon Amour, je t’aime

La liberté et la solitude

Ecrire pour dire, dénoncer, rire, expliquer, aller de l’avant, aller mieux, aller où ça?

Le printemps est arrivé à grands coups de soleil et d’envies de festivités, mais il était, cette année, accompagné d’une mélancolie douce, qui s’est rapidement transformée en solitude pesante, pressante et oppressante.

Comment font les gens pour vivre, pour survivre dans ce monde rempli de fous et de folies plus effrayantes les unes que les autres? Comment faire pour garder la face, pour trouver du sens, pour continuer d’avancer quand tout est en ruine autour de soi.

Ah la liberté ! La liberté promise, la liberté retrouvée, la liberté d’être enfin soi, cette quête a été mon moteur pendant longtemps mais c’est une chimère, une histoire qu’on se raconte pour donner du sens aux choix que l’on fait. Mais de quelle liberté je dispose aujourd’hui? Aucune. Je suis seule, terriblement seule, à l’intérieur de moi évidemment mais aussi partout où se posent mes envies, mes questions et mon coeur. Je suis enfermée dans ma solitude.

Il devait arriver le temps où je profite, où ça va aller mieux, mais j’ai juste remplacé une douleur par une autre, avant je la vivais en couple maintenant je la vis seule, est-ce mieux? Je ne sais. Je n’ai juste plus personne désormais sur qui faire reposer mes angoisses, mes peurs et ma détresse, il ne reste que moi… Et je suis bien fragile pour supporter le poids du chagrin qui a pris possession de mon corps il y a des années déjà.

Je me suis séparée, j’ai fait exploser ma cellule familiale pour me choisir moi, pour ne plus être prisonnière d’une relation qui me rendait malheureuse, mais n’étais-je pas censée trouver le bonheur au bout du chemin? Bordel, c’est où? Me suis-je encore trompée? Existe-t-il ce chemin? J’ai envie d’y croire, et je sais qu’il existe quelque part, mais comme je ne le trouve pas, je m’accable encore, et toujours et je suis si fatiguée. Pourquoi je n’y arrive pas? Ma boussole est détraquée? Je suis une fille du Nord, quelle ironie de ne plus savoir où j’habite et comment trouver la bonne direction, c’en est presque drôle. Ça le serait si je n’étais pas si mauvaise et pathétique. Comment est ce possible d’avoir autant perdu de temps, de s’être autant égarée dans la vie? Je n’ai aucune réponse à toutes ces questions… Enfin si, mais c’est la même ritournelle incessante : MOI MOI MOI, cette incapable, cette imposture, cette merde. Oui, je vous le dis comme je le pense, mais il faut vraiment être complètement nulle pour avoir autant d’outils dans les mains, une tête à peu près bien faite, comprendre les choses du monde et être INCAPABLE de trouver le bonheur. Peut être qu’il ne faut pas le chercher, peut être que c’est quelque chose qu’on a en nous, de naissance et je n’en ai pas été dotée. Peut être qu’il vient à nous quand on est prêt ? Prêt à quoi, ça ne je ne sais pas apparemment je ne suis pas prête. Peut être faut-il être digne de lui ? Ah bah là, je suis vraiment dans la mouise, il ne viendra jamais.

C’est long la vie quand on a rien à y faire.

Ma psy dit que c’est normal de se sentir seule, parce que nous sommes seuls à traverser nos vies, avec des personnes près de nous pour nous tenir la main, mais ce que l’on ressent est intimement personnel et ne peut pas se partager, se diviser, on ne peut pas en donner un bout à l’autre. Etre deux, c’est malgré tout, avoir quelqu’un qui te tient la main quand tout vacille. Je suis une merveilleuse teneuse de main, je vous assure, du genre de celle qui reste là, nuit et jour, à vous veiller, à vous surveiller, à vous envelopper d’amour et de rêves pour que les moments durs deviennent plus faciles à supporter, ou plutôt moins difficiles à vivre.

J’ai des amis incroyablement forts, doux, aimants et présents, je ne sais pas comment j’ai réussi ça, mais j’ai au moins réussi ça, à me construire une équipe solide autour de moi pour m’accompagner. Je pensais que ce serait suffisant pour traverser la vie, qu’entre ça, un amoureux, ma soeur et des passions, j’étais pas si mal… Et au final, je pleure sur mon clavier encore, chaque matin depuis des semaines. Je n’ai plus d’amoureux, personne à aimer et personne qui m’aime, et cette absence là, elle me perfore le coeur. C’est bizarre, d’avoir tant besoin d’un autre quand on clame haut et fort le droit à la liberté, l’indépendance et que l’amitié c’est la vie. Je vous assure que ce matin je ne suis pas fière de vous écrire tout ça, que ce schéma d’une vie de couple me manque, que j’en ai besoin. C’est douloureux à avouer. Je me sens faible, je me sens vide, je me sens comme dépossédée de mes grands principes féministes. Pourquoi je rêve d’un homme qui me prenne dans ses bras, mais pourquoi ! Il y a certainement mille réponses à cette seule question, mais je n’ai pas la force de chercher, je laisse juste ce chagrin me grignoter, et c’est déjà beaucoup.

Grande respiration, ou grand soupir d’épuisement, il est temps de vous laisser reprendre votre vie, jolie ou dure, simple ou compliquée en ce moment.

Soyez libres,

Soyez seuls,

Soyez heureux.

L’abandon comme dernier acte de courage

Je les entends, les bris de verre, ces bouts de moi qui s’effondrent, lâchent prise et atterrissent lourdement sur le sol.

J’entends aussi le craquèlement des morceaux restés là, immobiles dans la pénombre et qu’on écrase avec plaisir, pour écouter le crépitement, pour se sentir puissant, pour abimer un peu plus ce qui n’est déjà plus que des miettes.

J’entends le fendillement de la carapace, celle qui me fait tenir debout depuis tant d’années et qui, je le sens, ne peut plus faire le travail de protection, je lui en ai déjà trop demandé. Mon armure s’écroule et m’emporte avec elle. Je suis brisée à l’intérieur, depuis longtemps déjà, mais je suis aussi brisée dans ma chair, dans ma foi en la vie, mes remparts ne tiennent plus, les fissures se multiplient. Le temps est compté avant que je ne prenne l’eau et disparaisse pour de bon.

Et, je ne suis même pas triste non, je la sens cette mort me consumer lentement depuis toujours, je les ai soutenu ces appels à l’aide enfouis au fond de moi pour m’en sortir, j’ai colmaté, j’ai reconstruit, mais à quoi bon quand les bases sont des marécages qui sentent la vase et la mort. Je ne vais pas mourir demain, rassurez-vous (étant entendu que ça puisse intéresser quelqu’un) mais je suis en train de mourir de chagrin, de fatigue, d’épuisement et de douleur.

Mais à quoi bon? J’ai appris très tôt à encaisser les coups, les chocs, les mots, à ravaler mes larmes, à faire grandir la rage à l’intérieur, à faire le dos rond, à faire semblant. Et il faut dire qu’à force, on se persuade même qu’on y arrive, que la vie c’est comme ça et que ça vaut le coup, mais je vais vous donner un scoop : c’est FAUX. Et aujourd’hui sonne le jour où je ne peux plus faire semblant, je ne peux plus encaisser aucun coup, chaque petit événement, aussi anodin soit-il, me fait déverser des torrents de larmes intérieurs, quelques larmes visibles sur mes joues pour qui m’observerait un peu, et je meurs à petit feu…

Et je n’ai plus envie d’entrer en résistance, je dis envie comme si j’avais un pouvoir là-dessus, quelle blague ! Je ne peux plus, je suis épuisée de tous mes combats, je rends les armes, j’abandonne la bataille, mon corps et ma tête ne suivent plus, j’ai vécu mille vies en une seule, il est temps que tout cela s’arrête.

Ce matin, comme souvent, j’ai descendu sur mon vélo la rue de Ménilmontant les cheveux au vent et les larmes ruisselant sur mes joues rougies par le froid. Est-ce une vie de démarrer ses journées en pleurant? Est ce pour ça qu’on est ici, pour souffrir, essayer de guérir des blessures, tenter d’apaiser les angoisses, les doutes et les trous béants dans le coeur? Je ne peux pas croire que ce soit ça, ça n’a aucun sens et moi j’ai besoin de sens pour vivre.

L’abandon n’est pas toujours lâche, je vous assure. Je me sens même courageuse d’accepter d’arrêter, d’abandonner et de me laisser aller à la mort, je sens que ça peut même être doux. Les rivières de chagrin, les fleuves de désespoir qui s’écoulent en moi ont fait sauté tous les barrages, l’eau monte inexorablement, finalement, ça remplit un peu le vide sidéral que je ressens depuis si longtemps. Alors parfois, les vagues de détresse s’écrasant sur les parois de ce qu’il me reste de corps, m’éclaboussent, les larmes coulent sans pouvoir rien y faire. Je n’aime pas pleurer, ça ne me fait pas de bien, ça ne m’aide pas. Je préfèrerais hurler, mais je n’ai plus la force alors dîtes vous que si je pleure, c’est d’abandon pour la vie.

Pleurer, c’est mourir un peu.

Simplement ne plus être moi

Et voilà, le palpitant dans la poitrine et au bout des doigts d’être assise devant mon écran avec ce besoin irrépressible de coucher sur le clavier tout ce qui déborde de mon coeur ce matin.

Vous la connaissez cette phrase « j’en ai marre d’être moi » ou celle-ci plutôt, ma préférée, ou du moins celle qui revient le plus souvent « je voudrais tellement être une autre » ? Elle tourne en boucle depuis plusieurs semaines, plusieurs années en réalité, mais elle était partie depuis quelques temps en voyage, je ne sais pas bien où ni pourquoi mais ça m’avait fait du bien.

Vous la connaissez cette sensation d’être mal d’être soi ? Ce n’est pour une fois pas une question de place, pas la question d’être une meilleure version de soi-même, d’un idéal à atteindre, pas la déception de ne pas être celle que l’on voudrait être, non, ça n’a rien à voir avec ça. C’est cette intime conviction que ce que l’on est n’est pas possible à gérer pour soi ni pour le monde qui vous entoure. Je me rends compte que j’ai du mal à l’expliquer, à l’exprimer, alors je vais juste tout jeter d’une traite, sans me retourner.

Je n’en peux plus d’être moi, je n’en peux plus de cette tristesse qui me ronge le corps un peu plus chaque nuit d’insomnie, je ne veux plus être moi, je ne veux plus pleurer, ressentir ce trou béant dans mon ventre, ce puits sans fond d’amour jamais reçu, ce vide sidéral dans ma chair qui me raconte à chaque respiration que je ne suis pas…, enfin que tout serait plus simple si j’étais une autre, tellement plus simple, plus… plus ! Je voudrais un autre corps, une autre âme, un autre cerveau, une autre vie, que mon moi tout entier s’évapore et tout redémarrer ailleurs, sans mémoire, sans indice, sans retenue.

Juste être une autre.

Je conçois que cela puisse être étrange ou peut-être même difficile à imaginer mais j’ai besoin d’être une autre, terriblement besoin de ne plus être moi, de ne plus rien savoir, sentir ou ressentir de tout ce vacarme qui résonne en moi, incessamment nuit et jour. Plus de trauma, plus de chagrin, plus d’abandon, plus de manque, plus de désespoir, plus de solitude. Repartir de zéro, tout oublier, tout effacer, disparaître.

Il y a des jours où je n’arrive même plus à pleurer de ce que je suis, parce que oui parfois, j’arrive à avoir de la compassion et même de la peine pour moi, pour ce que je suis, ou plutôt pour ce que je prétends être et qui fait si bien illusion. Mais aujourd’hui, c’est un jour différent, aujourd’hui c’est le jour où j’ai pitié de moi et vous savez quoi, la pitié, ça me met en colère, ça m’exaspère, ça me rend folle de rage. Je suis folle de rage oui, d’avoir passé 40 années à tenter par tous les moyens d’être enfin en paix avec moi-même, et j’enchaine les échecs, la routine de la médiocrité, l’impossibilité d’être bien avec ce que je suis, quelle honte.

Ca sonne un peu comme une plainte de se détester, mais ce n’est même pas ça, je suis lasse, si lasse de ma vie, de ma contribution au monde, du peu de réussite accumulée pendant toutes ses années à essayer de donner le meilleur, à être la meilleure version de moi-même.

Pathétique, sombre, nul, nombriliste, dur, intransigeant, voilà ce que doit vous inspirer ce récit, et je vous comprends, je pense la même chose. Il y a des matins comme ça où tu sais que ça va mal se passer, que ton instinct, ton intuition te susurrent, là, au creux de l’oreille, que ce n’est pas une bonne journée, et vous savez quoi ?

Aujourd’hui, la voix qui hurle plus fort que toutes les autres, c’est elle : cette détresse, ce désespoir, ce besoin vital d’être une autre, simplement ne plus être moi.

Ou plutôt ce qu’il en reste

C’est peut être juste ça, le syndrome de l’artiste torturé… Il suffira d’une discussion un peu douloureuse pour que l’envie irrépressible d’écrire me prenne soudainement, que j’ouvre mon ordinateur pour y déposer mon coeur, ou plutôt, ce qu’il en reste.

Vous savez sûrement déjà de quoi je vais vous parler, d’amour et d’amitié, d’envies déçues, d’attentes inassouvies, de désirs perdus, d’incompréhensions aussi peut-être.

Mais je vais surtout vous parler de la difficulté que j’ai à être « au monde » depuis des mois, des semaines peut-être, des jours pour sûr.

Je n’en peux plus d’être moi, d’être triste, fatiguée, morose, sans joie, sans légèreté, sans repos, sans répit, sans rien de tout ce qui peut faire que la vie est à vivre.

C’est un peu dur pour qui me connait un peu, oui évidemment : j’ai des amis, un travail, des soirées, la danse et les sorties entre copines, j’ai une séparation qui se passe bien, j’ai un fils merveilleux et j’ai un mari — bientôt ex-mari — qui me respecte aussi…

Mais j’ai besoin d’amour, de sentir que je fais battre le coeur d’un homme, de me sentir désirée avec cette ferveur qu’on m’a donné quand j’avais 25 ans, de croire que je plais vraiment (ou encore), et même qu’on tombe amoureux de moi soyons fous !

J’ai envie de folie, de sexe, de conversations interminables, de points de vue divergents et convergents, de soirées de débats animés, de rires, de fou rires, d’explications sur la vie, de tergiversation sur tout, de parler politique sans que çela ne devienne pénible…

Mais aussi de ne rien faire, de ne pas être jugée, d’être comprise, d’être complexe et d’avoir le droit, de penser à moi, de me panser aussi, d’ouvrir mes blessures pour mieux les guérir, de partager la vie qui est en moi et que personne n’arrive à saisir vraiment.

Est-ce possible? Est ce ça le bonheur?

Ma psy me dit de prendre des cours de philo, d’autres me disent de changer de boulot ou de monter un projet, de redevenir entrepreneur, ou de faire des rencontres…

J’ai envie de simplicité, de fluidité, de douceur et d’amour plein de sucres et de mièvreries, de tendresse, de corps qui se touchent, d’écoute et de découvertes, de consentement et d’apprentissage, j’ai envie de l’autre tout en entier même imparfait.

J’ai envie de pleurer de joie plus souvent que de tristesse, pour permettre à tout ce chagrin qui me grignote de s’évaporer dans les rires et les larmes. Je voudrais être à l’étape d’après, celle où apparemment tu profites. En attendant j’écoute en boucle des chansons tristes et mélancoliques, je me persuade que ça ira mieux, mais plus le temps passe et plus je me dis que je ne suis pas faite pour être là…

Encore une question de place certainement, on en est tous là non? Il faut que je décide qui je veux être et je crois que c’est la chose la plus dure à faire quand soudain toutes les chaines qui t’empêchaient ont sauté.

Décider de qui je veux être et avec qui j’ai envie de partager ça ou plutôt, qui sera capable d’accepter, d’embrasser, d’enlacer et d’aimer cette personne, est ce possible ça aussi?

Je crois qu’il vient de là mon chagrin.

Etre si intimement convaincue qu’on n’est pas aimable (dans le sens qu’on ne peut pas aimer) c’est déjà tellement se détester peut être, allez un peu d’honnêteté, je m’aime tellement plus qu’avant, mais pas encore suffisamment pour croire que l’autre puisse en faire autant.

Alors aimez vous plus que tout, personne ne le fera pour vous.

Quand tout semble impossible à nouveau

Le coeur serré, le coeur lourd ou peut être juste immensément triste. J’écris « juste » comme si ce n’était rien d’avoir le coeur immensément triste, certainement pour amoindrir la douleur et retenir ces larmes, ce coeur meurtri qui monte au bord de mes yeux ce matin.

La soirée a pourtant parfaitement débuté et s’est avérée douce, enflammée et câline mais… Mais que cherchons-nous vraiment en nous perdant dans les bras d’inconnus qui passent sous nos yeux? Quand des lèvres, des mains, une peau s’agrippent à nous et que notre coeur reste immensément triste malgré tout. Cette impression de vide à l’intérieur de mon corps est vertigineuse et la nostalgie d’une autre nuit, d’une autre vie peut-être aussi ne me quitte pas depuis le réveil. J’ai marché sous la pluie pour rentrer chez moi et je n’ai pas pu poser mon regard sur les personnes qui m’entourent, j’ai eu besoin de regarder la pluie tomber, d’observer ce ciel gris pour ressentir que j’étais comme lui ce matin, sombre et triste.

Un coup de coeur, des moments suspendus, de la simplicité, des regards, des rires et de la complicité, tout est si compliqué à imbriquer quand on passe du temps avec une personne que l’on vient de rencontrer. Les points d’interrogation se posent à chaque pas, à chaque phrase et la recherche de validation de nos envies communes pointe le bout de son nez pour prendre toute la place, empêchant de vivre le moment présent.

J’ai terriblement besoin d’un autre, de connaître à nouveau la passion nouvelle d’une histoire qui s’écrit et tout ce qui l’accompagne, cette envie irrépressible de se voir tout le temps, l’impossibilité de rester habillé plus de cinq minutes quand on est l’un près de l’autre. Cette envie d’aventures et de sensations fortes s’accompagne du chouette package de la potentielle déception à risquer, mais j’ai déjà si mal alors pourquoi ne pas tenter.

« Ce ne sera plus possible » cette phrase résonne en boucle dans ma tête et elle me fait si mal. J’ai la nostalgie de mes 30 ans qui frappe fort à la porte et qui me jette en plein visage que cette époque est révolue, que je suis passée de l’autre côté, dans le camps des personnes qu’on n’envisagent plus que pour quelques nuits et pas pour la vie. J’ai de la peine pour moi.

J’ai peur.

J’ai peur d’être seule pour l’éternité, de ne plus jamais pouvoir aimer quelqu’un et surtout de ne plus jamais être aimée telle que je suis. L’ai-je jamais été ? ça c’est une autre question

Quand tout semble impossible à nouveau, le ciel gris de novembre ressemble étrangement au brouillard dans ma tête, l’horizon est invisible, et telle la pluie incessante d’automne, les larmes ruissellent à l’intérieur de moi. J’ai mal, j’ai peur.

Aimez-moi je vous en supplie.

Admirateur/trice fervent(e) d’une personnalité, dont la dévotion est entière et sans réserve.

On ne va pas se mentir, je suis trop vieille pour être une groupie et pas si engagée que ça pour être appelée vraiment une groupie. Fan, peut-être ce mot conviendrait-il mieux mais il semble si anodin, si facile et si peu cohérent avec tout ce que je ressens. Mes amies me prennent pour une folle, me pensent un peu obsessionnelle et peut-être même flippante, je ne suis pas très sûre de ce qu’elles pensent vraiment mais je sais que là, ici, dans mon coeur et dans ma tête, tout se bouscule tellement que j’en perds le sommeil. J’écoute en boucle son dernier album et tous les autres titres sous la douche, en m’habillant dans la salle de bain, en cuisinant, dans le métro, au bureau ou en jouant au Lego, je connais toutes les paroles et je fredonne les airs tout le temps, à tel point que mon fils de 3 ans a élu une de ses chansons, SA chanson.

Un vendredi soir à Paris

C’est une salle de concert que j’aime tout particulièrement pour son acoustique si parfaite qui sublime les voix. Il joue là-bas ce soir là pour la dernière de sa tournée, plus de 100 dates et me voilà faisant partie du public du dernier concert d’un album qui l’accompagne depuis plus de deux ans.

Je le trouve beau, très beau, je le trouve sensible, je l’imagine doux, réfléchi, délicat, introverti et aimant. Il se révèle drôle, poète, investi et fragile au gré des chansons qui résonnent dans cette salle incroyable. Voilà deux jours que le concert est passé, c’était la deuxième fois que je voyais ce spectacle et j’ai ri (beaucoup), pleuré (intensément), aimé (très fort) tout ce que j’ai entendu, vu et ressenti ce soir là. Depuis, la nostalgie m’envahit, j’ai envie d’y replonger comme dans un rêve qu’on ne veut pas quitter, mais toutes les bonnes choses ont une fin paraît-il… Je ne m’explique pas pourquoi j’ai tant de mal à lâcher prise et à revenir à la vie “normale”, c’est presque un besoin de le rencontrer, de le voir, de lui parler, de lui poser des questions, de comprendre qui il est et d’essayer enfin d’expliquer comment cet homme que je ne connais absolument pas, écrit si bien ma vie, mes peurs, mes envies et fait frissonner mon coeur, mon corps et ma tête.

Un samedi matin ensoleillé

Je sors de chez moi, je suis au téléphone avec une amie, je traverse la route pour rejoindre le trottoir d’en face quand soudain, des yeux bleus incroyablement perçants croisent mon chemin. Je connais ce regard, je connais ce visage qui entoure ces yeux magnifiquement bleus, ça me prend quelques secondes mais, c’est sûr, c’est Lui, je… je… tout s’arrête, je n’entends plus mon amie qui me parle, je n’entends plus le bourdonnement de la ville, je reste là, interdite, muette en plein milieu de la route, toute tremblante en me rendant compte qu’il est juste en face de moi. Et en quelques secondes tout réapparaît, je reprends mon chemin, mon amie me demande si je l’entends toujours pendant que je le regarde s’éloigner dans son t-shirt bleu qui fait ressortir ses yeux, une bouteille de vin à la main. Je me demande aussitôt s’il rejoint des copains pour le déjeuner, j’ai envie de partir avec lui.

C’était Lui, quelle folie de le croiser ici ce samedi, qu’aurais-je pu lui dire ? comment aborder un homme que l’on admire mais qui ne nous connaît absolument pas ? comment ne pas avoir l’air d’une midinette ? comment ne pas ressembler à une …groupie? Je l’ai croisé le lendemain avec ses enfants, il habite forcément le quartier, aucun doute. Quelle probabilité que l’homme dont j’aimerais tant faire la connaissance habite mon quartier? Peut-être que la probabilité est forte puisque je vis dans Paris mais tout de même ! Je découvre avec stupeur, joie, angoisse aussi et beaucoup d’excitation qu’il habite en réalité à quelques rues de chez moi, le destin me joue des tours ou la vie me fait un cadeau ? Alors maintenant, il faut oser l’aborder… mais je n’oserai jamais.

C’est peut être ça finalement être une groupie : c’est aimer une personne qu’on ne connaît pas mais qui fait frémir tout notre être avec des mots soigneusement mêlés à des mélodies envoutantes.

C’est être tellement en prise avec ce qu’il écrit qu’on ne peut même pas lui dire tout simplement merci.

29 octobre 2016, hier c’était son anniversaire.

C’est un grand jour pour lui, pour nous, il ignore pourtant tout.

Nichés au dernier étage dans notre nouvel appartement, il est 19h quand je lui annonce, un peu fébrile, que mon amie Julie ne viendra pas prendre l’apéro chez nous ce soir, elle a eu un problème de voiture, nous ne serons donc que tous les deux. Tout ceci est parfaitement orchestré, j’ai besoin d’être seule pour lui parler, pour le regarder, pour que la surprise soit totale.

Tout se bouscule dans ma tête, je ne dois rien oublier : vérifier que le champagne est bien au frais, préparer 2 coupes, aller chercher son cadeau soigneusement caché dans la chambre, lui tendre comme un petit rien, et lui poser la question.

J’ai le coeur qui palpite.

Je lui propose que l’on prenne un verre avant d’aller dîner, il acquiesce nonchalamment, trop occupé à coder encore quelques lignes.

Un rapide tour dans notre chambre, j’ai son cadeau entre les mains, je tremble, je sens ma gorge se serrer, j’ai soif ou j’ai peur, je ne sais plus. Je lui tends et lance un « tiens, j’ai une surprise pour toi ».

Déconcerté, il l’attrape à deux mains et me répond « mais pourquoi? Tu m’as déjà beaucoup trop gâté hier ». Sa petite moue boudeuse accrochée aux lèvres, il arrache le papier cadeau, découvre un cadre noir qui borde un poster sur lequel est écrit en lettres d’or :

Viens, on s’aime 💛

(mais genre pour toute la vie)

Il me regarde, surpris, et dans son regard j’entrevois la question « est-ce en train d’arriver ? ».

Mes jambes flageolent, je ne sais pas si je vais réussir à lui parler, aucun son ne semble vouloir sortir, puis soudain les yeux embués, la voix chevrotante, je fais le grand saut « Mon amour, veux-tu m’épouser? ».

Il lâche le cadre, saute dans mes bras, me fait tournoyer au milieu du salon, et me lance un grand « oui » suivi d’une longue étreinte remplie d’amour, de ferveur et d’infini.

Ce petit texte a été écrit dans le cadre d’un appel à contribution de My Little Paris sur le thème “votre histoire d’amour”

Grande nouvelle, la ch’ti que je suis se réjouit ! Après le succès de Sharing Lille en avril 2016, l’équipe de OuiShare revient à Lille les 9 et 10 mars prochain pour présenter un événement sur lequel nous travaillons depuis plusieurs mois : le Grand Barouf Numérique.

Organisé par la Métropole Européenne de Lille et OuiShare, Le Grand Barouf prend place dans la magnifique Chambre de Commerce et d’Industrie Grand Lille pour 2 jours d’expériences et de controverses sur la société numérique. Nos objectifs à travers cet évènement : bousculer nos représentations, construire un espace de débat collectif et expérimenter de nouveaux modèles de relations entre acteurs publics, acteurs privés et citoyens.

Imaginer la nouvelle place de l’acteur public dans la transformation numérique de la société

Ce n’est pas nouveau : la transition numérique n’est pas neutre, elle suscite autant d’enthousiasme que d’appréhension. Si les canaux de communication se sont multipliés et qu’il n’a jamais été aussi facile d’aller vers l’autre, la grande précarité et l’exclusion de certaines populations demeurent voire grandissent. Avec le constat d’un foisonnement d’innovations et d’initiatives venant de toute part, il nous semble aujourd’hui nécessaire de déterminer la vision de la société numérique que nous souhaitons. Le sujet du numérique est souvent abordé de façon binaire : d’un côté le solutionnisme technologique clé en main made in Silicon Valley et de l’autre, les défenseurs d’un modèle social historique dont les fondations seraient en train de se fracturer.

Le Grand Barouf Numérique a pour but de questionner le bien-fondé et l’apport de cette transition numérique à notre société, tout en se confrontant et en faisant entrer les acteurs dans la controverse. L’objectif principal de cet évènement métropolitain est de créer ce lieu de rencontres improbables entre citoyens, entreprises, acteurs publics ou encore chercheurs pour co-construire un projet de société numérique.

La controverse et l’expérience au cœur d’un événement inédit

Quatre thématiques clés seront abordées pour questionner l’avènement d’une « société numérique » et des sujets qui nous touchent, nous impactent et guident nos réflexions depuis longtemps chez OuiShare :

• Modèles économiques résilients
• Travailleurs émancipés
• Citoyens acteurs publics
• Nouvelles solidarités

L’événement a été imaginé à la “sauce” OuiShare, vous serez donc amenés à explorer ces quatre thématiques par des formats originaux et diversifiés :

Une série de controverses est organisée tout au long des deux jours, permettant de se plonger dans des sujets clés et se créer un avis éclairé, auprès d’intervenants aux idées opposées. Des thèmes tels que le futur du travail, le rôle de l’acteur public ou encore le lien entre art et numérique sont débattus avec des personnalités reconnues, comme Primavera de Filippi ou Grégoire Kopp. Et toujours à la méthode OuiShare, la frontière entre intervenants et public pendant l’événement est floue, entre le fishbowl et le Tribunal pour les Générations futures d’Usbek et Rica et les nombreux ateliers sous forme d’expériences, il y en a pour tous les goûts.

La CCI Grand Lille est transformée à l’image de la programmation, le majestueux hall est le point névralgique et le lieu de rencontres incontournable de l’événement. Sous un dôme éphémère, qui rappelle POC21, une exposition questionne notre rapport au numérique et donne la parole à des projets qui font. Les espaces font aussi la part belle à des œuvres d’arts immersives plongeant les spectateurs du jour dans un monde habité par le numérique.

Enfin, une soirée exceptionnelle est prévue, avec l’artiste mondialement reconnue ORLAN qui fait l’ouverture par une conversation sur art et numérique, s’en suit un line-up d’artistes lillois qui mêlent musique et vidéos pour un show futuriste.

Cet événement s’adresse à tous les curieux, les acteurs, les activistes, les sceptiques, et vise aussi un public plus large, avec une place toute particulière donnée aux “jeunes” : deux classes de lycéens participent à l’événement à l’occasion d’un parcours dédié que nous leur avons construit.

Les inscriptions sont ouvertes, gratuites et les places sont limitées, à vos clics et rendez-vous à Lille pour 2 jours d’impacts et de solutions.

Posée comme notre marque de fabrique, il est possible d’être bénévole pendant ces 2 jours et de faire partie de l’équipe OuiShare, les inscriptions sont par ici.

Pressée et pleine de pression aussi, toute l’équipe travaille dur pour vous concocter un programme et 2 jours au top, on vous attend !

❤ Maïwenn, Karene, Samuel, Johanna, Victor, Camille et Jennifer ❤