• Sorrir todo dia ao acordar, mesmo depois de ter chorado a noite toda;
• Não deixar a melodia da música mudar seu humor do nada;
• Se quer aprender algo novo, você mesma precisa dar o primeiro passo;
• A angústia e o arrependimento sufocam, faça, deixe ir e siga em frente;
• Entender que cada ser é único, e tudo bem pensar e agir diferente;
• Você não está perdida, alguns dias vão ser calmaria e outros não. Não se engane, você pode mudar tudo, todos os dias, a escolha é sua;
• Não prenda seus desejos, tudo o que for realmente bom para você vai acontecer;
• Não espere nada de ninguém, a surpresa pode ser melhor que a decepção;
• A sua forma de dançar, a sua risada, sua forma de se vestir, seu gosto para músicas e filmes, tudo isso é você, não deixe ninguém te humilhar por isso;
• Não é fácil enfrentar o silêncio, nem encontrá-lo, então não se preocupe tanto com isso;
• Escute a sua intuição, mas não o seu medo.

É como um despertador interno que te acorda no susto de madrugada, como se estivesse caindo. Neste caso, “caindo na real”.

Hoje, após descobrir essa nova canção eu assisti ao filme “Livre” de 2015. É um filme muito inspirador, isso se você quiser fazer uma trilha de 3 meses em busca de uma resposta interior para os seus problemas. Superação. As pessoas gostam de fazer isso, partir em busca de algo porque algo as quebrou. Alguma resposta.

Eu ainda não tive coragem de fazer nenhuma trilha assim, mas hoje tirei o dia para pensar, me olhar com calma e tentar entender tudo. 2023 foi o ano onde iniciei uma mudança interna, então em 2024 eu quero partir em busca de conhecimento. Quero sentir tudo o que tiver para sentir, medo, felicidade, confusão, excitação, tristeza, ansiedade e amor. Mas tudo passageiro, por favor.

Não quero acumular sentimentos dentro de mim, nada de nós na garganta. Eu me permito sentir, viver e deixar ir.

Então, uma mulher solitária é algo tão poderoso e assustador.

Eu perdi a ponta da linha, o fio da meada, quer dizer, eu me perdi do meu caminho, da minha jornada, de mim mesma. As vezes você se cega, deixa algo ruim te consumir e não percebe quão valioso é você mesmo, todo pequeno passo dado. Você já sentiu a sua própria companhia? Porque eu preciso te dizer, se você anular os pensamentos, é incrível poder se sentir, o seu próprio toque, ouvir a sua risada, os marcas pelo corpo, a lágrima que cai sem culpa.

É uma jornada que não precisa nem ter um motivo específico, não precisa buscar respostas. Você, eu, nós, somos carne, ossos e um milhão de decisões e momentos. Mas ainda assim, somos algo no mundo que deve ser conhecido a fundo. Seja qual for o seu destino, lembre-se de quem você é, uma obra maravilhosa num mundo gigantesco que merece ser vivido.

Quanto a mim, bom, encontrarei meu caminho enquanto sigo em frente.

Eu marquei uma reunião para o feriado. É, parece algo que eu fiz na certeza do que estava fazendo. Mas na verdade eu não lembrei do feriado e, quando chegou o dia, eu esqueci da reunião. Mas eu fui e percebi que preciso desacelerar. Preciso aquietar os meus pensamentos, pois eles estão confusos demais. Eu não preciso ter pressa.

É só deixar fluir, jogar ao universo e esperar os dias chegarem, os planos surgirem, ideias amadurecerem aos poucos. Eu não preciso mesmo ter pressa, mas eu vivo na urgência e na decepção constante de entender que não posso controlar tudo.

Nas minhas orações eu só agradeço e peço benção aos meus pais, faço a mesma oração todos os dias. Não me cabe mais pedir e pedir e pedir. Não me cabe mais esperar que as coisas aconteçam como eu quero. Agora eu penso assim.

Tenho tentado ficar menos nas redes sociais, elas já me causam agonia. Então eu penso sobre o meu trabalho e como melhorar. De fato, me sinto mais leve.

Quero mais leveza, conversas reais, pessoas reais, experiências reais. Olhos nos olhos, quero o toque, o cheiro, o sabor. Quero ver as ondas quebrando no mar, o balanço das folhas nas árvores, o feirante explicando o seu produto, os detalhes dos prédios, as fachadas que são reais, quero desacelerar.

As coisas que você só vê quando desacelera.

Não quero mais desabar porque minha mente não fica em paz. Não quero saber dos débitos ou dos planos deixados para trás. Não quero a agonia de querer tudo pra ontem. Eu quero o hoje. Eu não preciso ter pressa. Não mais.

É como se eu tivesse acordado em um dia qualquer e decidido que eu nunca mais seria a mesma. E isso realmente aconteceu.

Algo que me acompanhou por muito tempo foi a sensação de infelicidade, o gosto do nada, o arrependimento e a comodidade. A aceitação das coisas e a falsa promessa de que seria a última vez em aceitar tão pouco.

Como se uma venda fosse tirada dos meus olhos e eu pudesse ver, enfim, a verdade. Despida de todas as sensações ruins e do sentimento que sempre me colocavam em dúvida, eu fui.

Então eu parei de esconder palavras, para dizer sempre o que penso, quero e sinto. Engolir desejos e opiniões já não me alimenta mais. Hoje, o que virou a minha página é o mesmo que me incomoda.

As pessoas continuam acreditando que esconder é a melhor opção. Poupam palavras, poupam a troca e, por qual motivo? O turbilhão de questionamentos que a mente cria, o nó na garganta, o ‘e se’ sempre batendo a porta. Não dizer, não se expressar, não ter coragem.

Antes eu esperava meses para dizer o que queria e isso me custou vários anos. Se estou aprendendo algo no dia a dia é que eu só perco, todo dia é uma perda.

Sempre me pareceu muito fácil conversar com mulheres mais velhas, idosas. O assunto inicia e eu continuo puxando a linha pouco a pouco. Elas têm muito a dizer e eu adoro ouvir cada uma das histórias. Como iniciou uma profissão, como fez tal coisa, de onde veio e para onde ainda quer ir, seu dia a dia, seus gostos… Buscar sua essência nas poucas palavras e desvendar em suas linhas de expressão cada aprendizado.

Eu quero te ouvir. Levo cada assunto comigo, reviro no pensamento a alegria e a tristeza presente em seu rosto e, atenta, eu te ouço.

As histórias de amor são sempre as que carregam mais o olhar desviado para longe. A mulher tem disso, carrega consigo os sentimentos e ao longo do tempo relembra. Arrependimento? Felicidade? Saudade? Amor? Todo sentimento preso ali e que sempre flui tão delicadamente em cada assunto iniciado.

Eu vejo muita inspiração, solidão, mas a incrível vontade de continuar vivendo.

Você já parou para pensar na quantidade de toque que as mãos dessas mulheres já realizaram? Quantas coisas já tocaram, o quanto tiveram que segurar e o que soltar. E nas mãos as marcas de uma vida de mudanças.

Esses encontros sempre me motivam a querer ter uma vida digna do que está vivo em meu coração. A ânsia por viver nunca passa, nem em uma tarde tranquila sentada na praça.

Levo comigo as minhas mãos, de encontro a tudo o que me permite viver.

Eu decidi mudar a minha vida. Mas eu continuo no mesmo lugar e isso tem me matado aos poucos. Voltei a roer unhas, me sinto triste e desesperada.

Corre por mim todos os meus planos e sonhos, criando um redemoinho enorme que eu não consigo conter. Eu corro, volto, dou mais alguns passos e retorno ao ponto inicial, todos os dias dentro desse redemoinho, que me prende no meu próprio casulo.

Eu vou, sou corajosa, aprendi a gostar da solidão, do vazio e da escuridão. Mas.

Decisões sem ação não são nada, perdi o controle.

“Procure dentro”, eu ouço. Quando eu falei em voz alta que tinha decidido me encontrar no mundo e buscar em lugares felizes a verdadeira motivação para viver eu esqueci de procurar primeiro dentro de mim.

Dias atrás pensei em recriar a receita de Camarão na Moranga. Não sei como exatamente cheguei ao resultado final, mas com um pouco de imaginação deu certo.

É que aprendi a fazer camarão de uma forma incrível. Mas talvez pequei ao trabalhar a Moranga, não soube o que fazer com o seu interior.

Talvez você esteja se perguntando “cadê a receita, o passo a passo?”, mas na verdade isso aqui não é sobre isso. Eu não sei fazer essa receita, mas esses dias eu a fiz. Joguei palavras ao vento e fingi que sabia fazer, que estava em um vídeo de culinária.

Mas por trás disso era algo muito mais específico, eu estava tentando mostrar que apesar de viver de forma fechada, eu sei muito.

E talvez ninguém saiba disso.

Quando você se prende a tanta coisa parece difícil se desprender e se aventurar. Eu poderia ser chef de cozinha, mas eu perdi o gosto quando isso se tornou uma obrigação diária e sem muito controle.

A questão é que eu posso fazer outras coisas, quero e vou fazer. Só preciso, aos poucos, me desfazer e quebrar o cadeado que me prendeu ao cotidiano vazio e sem mudanças.

Talvez a receita para ser feliz seja enfrentar o desconhecido e se aventurar.

Eu sou fascina por paisagens.

Aprendi a olhar o momento e sentir cada segundo se passando lentamente em meus olhos. Mesmo que se passem muitos segundos ali.

Vi essa paisagem do Monte Sibillini, na Itália. Pensei “uau, que coisa mais linda parece uma pintura”. Depois de total impacto me bateu uma certa insegurança.

Será que um dia poderei tocar lugares tão belos assim?

Então fiz uma oração e pedi para Deus me guiar, pois eu desistiria de tudo para conhecer o mundo e aproveitar o maravilhoso agora.

Telas, quadrados, portas, janelas, fechaduras e o cotidiano me perderiam. Eu só preciso sentir que a vida não está passando, mas eu estou presente nela, vivendo.

Por que paralisar quando não há companhia? Essa é a sua temporada, se passa todos os dias e esses muros só atrasam a sua continuação.

Sabe aquela frase “isso alugou um triplex na minha cabeça”? É bem parecido com isso.

Hoje eu observo tudo do alto, as pessoas, os carros e as motos, os barcos, navios de carga, prédios altos e o céu. E tudo mais deslumbrante do alto.

Eu paro em frente a janela e observo, me perco em meus pensamentos e tento imaginar que eu sou um pontinho de luz visto de longe, quanto mais longe menor.

E estar longe me faz ter a certeza de que posso cair no esquecimento. Não basta estar no alto se estou longe do que realmente quero.

As vezes a felicidade está mais abaixo, dentro de uma gaveta, em uma galeria esquecida ou em momentos que ficaram e não voltam mais.

Eu sou uma amante de paisagens, eu salvo imagens de lugares que eu não conheço e sonho em conhecer.

Lugares que parecem tão perfeitos, até duvido se realmente são tão especiais. Mas a gente se perde um pouco quando procuramos por algo que está mais distante, parece ser tão belo, mas não está aqui. E o que está próximo não conseguimos perceber a beleza.

A vida é sacana mesmo.

Então, essa vista ela é linda. Mas hoje penso se vale mesmo a pena. Talvez a vista do outro lado seja muito melhor. O que precisamos é de coragem e inspiração.

Será algo se perdeu por aí? Enquanto eu enfrentava uma série de tomada de decisões. No amor, na saúde, na vida financeira, na carreira. Todos esses dias enfrentando batalhas emocionais e tudo tão caótico. Será que eu não reparei em algum sinal?

Não tenho muita certeza de como estou me sentindo agora. Talvez eu só esteja seguindo.

É que algumas coisas não deram certo e receio que tudo seja culpa minha. Ao passo que tudo depende de mim, talvez eu tomei a decisão errada em alguns momentos.

Mantenho minha fé abastecida todos os dias. Embora entre em total desespero em alguns momentos. Mas sigo com o pensamento de que alguma dessas trilhas seja o caminho certo.
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Será que alguém lê tudo isso que eu escrevo? Será que sou lida e ouvida?

Eu só queria saber se estou seguindo pelo melhor caminho.