Das coisas que não te disse, é que talvez eu te esqueça nos dias úteis. Com a correria que escolhi pra mim, corro também da saudade que me cerca quando olho seu quadro na parede, e assim, me mantenho dentro daquele quarto para que eu evite o olhar, desviando dos pensamentos que me atingem quando lembro de como você olha pra vida.

Também, que não tive coragem de proferir as palavras amargas que deveriam ter saído da minha boca quando os limites não foram respeitados. O amor, a paixão, faz com que o doce se torne presente e só ele seja protagonista, deixando para traz o que poderia ter sido dito com carinho, sem espinhos, mas de forma incisiva. Talvez amor precise ser gentil com os amargores também.

Que eu, apressada como sou, ansiosa como meu psiquiatra notou, esperava que o nosso tempo fosse compassado aos nossos anseios, que a mudança fosse amiga da nossa vontade, e que nós fossemos donos do nosso destino e do nosso “de novo”, mas a vida tem seu próprio ritmo e suas próprias parcerias, talvez, assim como eu, ela também seja fã de segredos.

Da última coisa que eu não te disse, e ouso em escrever para que, caso o destino assim o faça, chegar em seus olhos, é que a saudade por aqui se tornou parte de mim, assim como a ânsia em mudar minha própria realidade. Assim como o retorno de Saturno, que acontece quando achamos que estamos prontos, espero que você volte de surpresa, mas com data marcada.

E por fim, espero que essas sejam as únicas coisas que eu não te disse, porque quero te dizer todas as próximas.

Eu demorei muito tempo para escrever esse texto porque me soa redundante trazer provas de que samba e amor andam lado a lado e, principalmente, te mostra um outro lado do amor romântico, fraterno, familiar e próprio. Me soou redundante porque ao dar play em qualquer disco de Dona Ivone Lara, me sinto ouvindo o audio livro de bell hooks e entendo tudo sobre amor que um dia eu nunca soube, ou nunca se mostrou pra mim.

A verdade é que, socialmente e historicamente, o amor romântico é uma construção branca e capitalista sobre o afeto amor. Calma, eu vou explicar, mas antes peço que você venha comigo que no final, tudo faz sentido. Cheikh Anta Diop tem um estudo sobre como o clima do hemisfério norte e hemisfério sul do planeta vão impactar diretamente em como as civilizações desses espaços vão se comportar socialmente. Segundo Diop, o hemisfério norte é geograficamente gelado, frio e escasso, principalmente por todas as eras glaciais que impactaram mais o espaço e, a partir disso, constrói civilizações com medo do outro, da falta e da divisão. Gelo faz com que não nasça manga, bananas, tampouco que tenha gado ou galinhas, logo o que tem, eu preciso chamar de meu para garantir a vida da minha família, da minha vida e do meu povo — e assim nasce o capitalismo e a monogamia.

Quando olhamos para o hemisfério Sul, falamos de África, América do Sul, Oceania, que foram espaços menos impactados por eras glaciais e que, geograficamente, possuem climas mais quentes, não a toa, manga, banana, coco, são frutos nativos desses lugares. Com a abundância, diferente do hemisfério norte, o medo do outro não existe pela falta. E sim por conflitos sociais e geográficos, mas não pela necessidade de garantir a comida do meu povo porque só tem aquela comida ali, as pautas eram outras.

Diop explica que assim nasce o patriarcado e o matriarcado, mas essa pauta é para outro texto, meu ponto aqui é outro. A Europa inventou o romantismo e África inventou o dengo. Se fomos para o significado de cada palavra, temos:

ROMANTISMO

DENGO

E ai que o texto começa.

O samba é, por si só, um gênero que bebe diretamente de culturas e da musicalidade africana, principalmente musicalidade de terreiro. Ao mesmo tempo que sim, temos marcadores sociais de gênero de forma explicita, o samba explica o que é o dengo por si só. A partir dele, conseguimos entender outro amor, outro afeto positivo possível por outra pessoa, que não necessariamente é a pessoa que você se relaciona exatamente.

O dengo, presente no samba, corre do lado contrário ao romantismo quando falamos abertamente de frustrações, não idealização, e quando falamos de "nós" ao invés do "eu". Sendo um gênero que se mantém vivo graças ao candomblé, pensar no coletivo se faz inerente a sua longevidade. O samba não existe porque um cantou, e sim porque vários cantaram e se fez coro de uma só melodia.

No significado em si, entendemos que o romantismo parte do eu, principalmente. Como eu vejo, como eu quero, como eu idealizo a pessoa perfeita para estar ao meu e como tudo isso se torna necessário para que a longevidade desse sentimento seja maior. O dengo não, ele não olha para uma unica via de afeto (o sexual- afetivo), e sim como eu olho para toda uma rede e como ela me mune contra algo que eu não sei lidar. A comunidade, para o dengo, se estabelece enquanto algo necessário. Eu falo mais sobre isso aqui, talvez você também curta ler.

"Eu disse a você que eu tinha um amor…"

Dando um salto temporal, quando olhamos para o pagode e para o samba de partido alto cantado entre a década de 90 e 00, vemos o gênero enquanto, para além de uma contracultura do romantismo, uma ferramenta de humanização de homens e mulheres negras. Quando olhamos para o macro, vemos um momento social, principalmente no Brasil, onde pessoas negras e favelas eram jogadas a traças, e a música, a arte por si só, se tornou uma alternativa para a criminalidade.

Além do dengo para o outro, o dengo para si mesmo, o autocuidado escrito por Audre Lorde e o amor em comunidade destrinchado por bell hooks se faz presente nas letras dos pagodes de maior sucesso nessa época. De novo: ao mesmo tempo que se tem um marcado de gênero muito forte, ainda se vê um processo de humanização de quem canta e para quem se destina aquela canção.

E falando do a quem se destina, o dengo presente no samba, como um todo e não apenas nos sambas de amor, é responsável. Aqui a pauta não é bem monogamia ou não, poligamia ou não, é sobre responsabilidade. Responsabilidade sobre quem se idealiza, como se idealiza, comunicação, presença ou ausência. E essa responsabilidade se expande para o afeto não sexual, seja ele com amigos, família. O "malandro, eu ando querendo falar com você", sabe?

A grande quebra aqui é entender o samba como o gênero que mantém o dengo vivo dentro da comunidade, negando o amor romântico, a idealização, o não dito. Aqui se diz tudo: que eu tinha um amor, ninguém mandou me desejar, pra não ficar assim comigo porque eu preciso de uma namorada, que o cavaco, banjo e tamborim me salvaram da tristeza e depressão.

No final das contas, o "laia laia" compartilhado vem da necessidade de se viver em rede, dos ensinamentos compartilhados e, principalmente, da não idealização do que vem depois. Por aqui, não cantamos, andamos, sequer construimos algo sozinhos, é tudo em dengo, tudo em comunidade.

Para ouvir: Para quando nada faz muito sentido (e precisa voltar a fazer)

Chegamos ao final da trilogia de textos sobre gêneros musicais pretos brasileiros e como esses constroem a masculinidades dos homens pretos nesse país, sempre pensando em uma presença feminina também, levando em conta os processos históricos, sociais, políticos e econômicos que esse Brasilzão estava passando. E para fechar com chave de ouro, não podia deixar de falar do ritmo brasileiro mais ouvido internacionalmente depois da bossa nova: o funk. Esse ritmo tão amado e querido por todo mundo que hoje é visto enquanto “democrático” e atinge da classe mais rica a classe mais pobre — só que não.

O funk, assim como o RAP e diferente do samba, não nasce em terras brasileiras mas é apropriado pelo território de uma forma muito única. O funk “raiz”, aquele nascido na década de 40 nos EUA, parte da Soul Music com grande influência do R&B também, chegando ao Brasil somente na década de 70. Os primeiros bailes funks, ainda com uma pegada muito parecida com a dos EUA, aconteciam na Zona Sul do Rio de Janeiro, mas um dos grandes responsáveis em potencializar o ritmo e deixar ele com cara de Brasil — e com a cara que conhecemos hoje — foi o DJ Malboro, um dos primeiros DJs de funk do Brasil. Um dos primeiros funks a ser gravado foi o “Melô da mulher feia”, sample de “Do wah diddy diddy”, em 1964, cantado por Abdullah e produzido por DJ Malboro. Ainda no começo, diversos funks eram tidos enquanto letras de RAP (Rap do Silva é um dos grandes exemplos disso), o que nos traz o processo de transição do que seria o homem do gueto e de ele se tornaria o patrão.

A tão falada ascensão da classe C

Esse texto vai abordar um subgênero do funk em específico, que teve inicio em 2010, na transição do governo Lula para o governo Dilma. Além dos funks “pesadão”, funk de apologia, que obviamente já existiam e firmaram a popularidade do funk que conhecemos hoje, o funk ostentação dá uma nova cara ao homem negro da época — e ao homem branco também. Os funks de apologia seguiam os mesmos objetivos que as letras de rap da década de 90, que é a de denúncia sobre o que estava acontecendo dentro da realidade na periferia das cidades do Brasil. Da baixada santista ao Morro do Alemão, as favelas seguiam uma mesma realidade, infelizmente.

De 1989, que é a data que se tem da popularização dos bailes funks, a 2010 que é o ano que se tem enquanto nascimento do funk ostentação, o Brasil passou por um momento de reestabelecimento da democracia, depois da Constituição de 1988. Nesse ano então, temos o último ano do mandato de José Sarney, que teve seu mandato conhecido como “década perdida”, principalmente pelo baixo crescimento econômico, aumento na inflação e a mudança de um plano econômico, tudo resultado de anos de regime militar. Em 1990 entramos na Era Collor, o primeiro presidente eleito desde 1960, que tem como ação marcante o confisco de poupanças e a mudança da moeda para o plano cruzeiro real, entregando um governo com inflação de 1119%. De 1992, data do impeachment de Fernando Collor, a 2010, o Brasil passou por governos de Itamar Franco, Fernando Henrique Cardoso (FHC) e o governo Lula, sendo filiados, respectivamente, aos partidos PTB, PSDB e PT. Entre realizações de plesbicito, mudanças de planos econômicos, facilitação constitucional para entrada de empresas estrangeiras no país, aumento na geração de empregos, e o fim da fome e da miséria, pessoas pretas e pobres no Brasil passaram por MUITA coisa. Muita coisa mesmo.

A tão falada ascensão da classe C só é possível na transição para o governo Lula, principalmente graças a geração de empregos e a políticas sociais voltadas a cultura, educação e saúde. E não por coincidência é o nascimento do funk ostentação.

Qual a importância de contar os plaques de 100?

Independente da vertente do funk, uma coisa é certa: ele deu a homens pretos um poder que antes não existia, mas esse poder tem uma ferramenta importantíssima que sem ela, seria impossível a construção de uma masculinidade diferente da do homem do gueto: o dinheiro. Seja legalmente ou não, esse homem construído aqui entende o dinheiro enquanto um superpoder. O funk segue no mesmo objetivo de se tornar uma alternativa para homens negros além da criminalidade, assim como samba e o rap foram, e também não perde seu caráter de denúncia e de retomada de uma narrativa que não se passava na televisão.

Se o homem negro do RAP denunciava todas as mazelas econômicas e sociais que estava passando no Brasil, principalmente em governos aqui citados, o “patrão”, o homem negro criado pelo funk, ele te conta que bom, agora ele conseguiu comprar o balcão, a modelo, o espelho o que mais ele teve vontade. O processo de entendimento do poder que se tem quando o dinheiro te dá ele é o processo cantado nas letras de funk, principalmente nas letras de funk ostentação.

Mesmo que esse processo não seja cantado, ele é exibido, seja pela quantidade de joias, pela performance nos bailes, seja pela quantidade de dinheiro vivo que se tem na carteira, e seja pela quantidade de mulheres a sua volta.

O dinheiro pro homem negro que o funk constrói vai além de objeto econômico, ele se torna ums ferramenta de visibilidade social e potencialidade interna, o dinheiro aqui faz esse sujeito acreditar que pode, seja lá o que esse “poder” for. O homem do gueto queria uma varanda de frente pro mar, e cantava isso, o “patrão” conseguiu comprar, e vai exibir isso.

Essa ideia de ostentação se mantém até os dias de hoje, seja com funk consciente, proibidão, ostentação ou de putaria. As mulheres continuam seminuas, os carros ainda são os mais caros, o pulsos repletos de jóias e as melhores bebidas sendo exibidas na mesa.

Uh, uh o papai chegou!

Um dos textos que usei pra escrever esse daqui teve como “objeto de estudo” o Mr. Catra e a construção do que era ser homem dentro do funk, mas além disso, sua relação com a família, com o ambiente e com dinheiro.

O Catra nos traz outras duas ferramentas de potencialidade social que estão diretamente ligadas ao dinheiro, que faz com que o homem que o funk constrói seja ainda mais visto: o sexo e as mulheres. O sexo dentro do funk, seja nas letras de ostentação, seja nas letras do proibidão, também se torna objeto ostentivo. O transar muito, ter um orgão sexual maior que o dos outros, ter diversas mulheres em sua volta, é o que traz também a visibilidade social, visibilidade para o outro. Porém esse poder sexual está diretamente ligado a violência, principalmente porque essa violência se torna ferramenta de legitimação da potência sexual desse homem negro dentro do funk. Tem que machucar, a mulher tem que pedir pra parar, tem que ser violento e “selvagem”, porque apenas assim o sexo é, de fato, objeto de ostentação.

O uso de “papai” está diretamente ligado a ideia de depedência, já que essas mulheres se tornavam dependentes do dinheiro presente naquela relação para estarem ali. A ideia de prover, de sustentar, não vai embora, ela apenas muda de face.

Não existe ostentação de dinheiro sem a ostentação sexual, na construção da masculinidade a partir do funk, esses dois objetos se tornam interdependentes. Ao mesmo tempo que o Catra cantava sobre sua performance sexual, ele carregava em seu pescoço colares de ouro cravejados de diamantes e anéis de pedras preciosas em todos os dedos das mãos, o dinheiro aqui legitima o poder sexual, enquanto o poder sexual dá sentido do porquê se ter muito dinheiro.

“Valeu, muito obrigada, mas agora eu virei puta!”

Se tem uma feminilidade disruptiva, essa é a feminilidade da mulher construída pelo funk. Tati Quebra Barraco, Deize Tigrona, MC Kátia, Mc Nem, Mc Carol de Niterói, foram e são mulheres negras do funk que transformaram o comportamento das mulheres dentro desse cenário. Aqui existe uma ideia de empoderamento pautado na sexualidade, no caráter sexual em si, no corpo e na independência, e essa movimentação não está ligada a nenhuma vertente do feminismo.

Dentro do funk, a mulher tinha autonomia, então da mesma forma que ela sabia que para os homens daquele espaço ela era vista enquanto objeto de desejo e de ostentação, ele e seu dinheiro também eram de grande interesse para a sua potencialização enquanto mulher e pessoa. Se para o homem aqui a potência sexual está diretamente ligada a dinheiro, para a mulher ela está diretamente ligada ao corpo. A autonomia e a independência aqui conquistada se mantém ao longo dos anos e no processo de emancipação das mulheres negras e pobres dentro desses espaços.

O lugar do homem e da mulher nesse cenário não é um lugar fixo, pensando em “esse é ostentação para esse outro”, já que essa perspectiva se difere entre cada um. O olhar da mulher sobre esse homem é de dinheiro, banco, ostentação não diretamente ligada ao individuo, e sim ao que ele pode proporcionar, e esse olhar sob o outro pode ser, ou não, consciente. Porém, diferente do homem que se utiliza da grande quantidade de mulheres a sua volta enquanto poder, o contrário não acontece. O homem pode ter várias mulheres, mas a mulher não pode ter vários homens.

Afinal, a estrela do Silva brilha?

Em 2017 se criou um projeto de lei para a criminalização do funk, que já falamos sobre aqui, assim como, sem nenhuma coincidência, aconteceu com o rap e com o samba há anos atrás. Mesmo não indo pra frente graças a movimentação social, uma coisa é certa: mesmo tocando em lanchas milionárias ou no intervalo da novela das 21h, o funk ainda tem um longo caminho a ser trilhado. Se lá atrás com o funk ostentação a gente supôs uma ascensão de classe e de raça, precisamos entender que essa música ainda é feita por pessoas que não devem, pela estrutura, chegar lá em cima.

O homem do funk ele se consagra enquanto um homem negro que seguiu os caminhos do malandro, denuncia da mesma forma que o homem do gueto, mas que consegue se mostrar presente na sociedade através do dinheiro. A ideia de masculinidade aqui está diretamente ligada ao consumo, e também a opção da música, da arte, do funk enquanto uma alternativa para além da criminalidade.

Entendemos então que nossa ideia de ancestralidade pode estar ainda mais próxima do que pensamos. Nada seria do homem do gueto sem o malandro, e nada seria do “patrão” se não fosse o homem do gueto. Além disso, nada seria desses homens sem as mulheres que os constituíram enquanto pessoas e os que rodeiam socialmente, fraternamente ou afetivo-sexualmente. A construção do que entendemos enquanto masculinidade e feminilidade é processo social, político e cultural, e não apenas se utiliza da música como ferramenta de externalização desses processos, de denúncia, e sim como objeto constituinte dessa construção do que é ser dentro desses espaços.

Forró, sertanejo, reggae, blues, jazz, R&B, repente, brega-funk, trap, grime, todos são ferramentas constituintes do processo de construção de pessoas pretas, e não apenas expressões artísticas.

A arte é o que a gente é e como a gente se comunica. E fim.

Talvez a necessidade de abrir coisas por dentro para entender como essas funcionam seja um dos meus grandes dons da vida. Abrir relações, pessoas, momentos, me perguntar o que não se pergunta, para então entender quantas engrenagens existem para fazer com que pães de mentira simulem estar prontos. Minha curiosidade faz um explorar sentimentos até que eles se tornem palavras o suficiente para eu mesma me explicar, e me acalmar também.

O brinquedo de dentro do meu peito foi desmontado por pura curiosidade e necessidade. Tal qual um controle de televisão em que o pai desmonta quando para de funcionar, e no final era somente uma pilha sem bateria para continuar fazendo aquele sistema funcionar, talvez só me falte bateria.

O brinquedo do meu peito foi aberto, escancarado, foi posto cada uma das suas peças e engrenagens espalhados na sala, sem manual de como montar novamente. Minha curiosidade me fez voltar pra mim, e a cada peça que me monta e me faz, diariamente, entendendo o como, o porquê, o onde.

Chuto em dizer lá dentro, o eu criança fez de propósito. De tanta curiosidade de como funciona brinquedos, pessoas, sentimentos e relações, agora é minha vez. Confesso, ainda não sei como encaixar as engrenagens, mas se consegui antes, consigo agora, sem medo e na tentativa.

Em nome do amor eu escolho olhar de longe. Seus sentimentos, suas vitórias e conquistas, sua dor, sua luta. Sem intervenção, apenas pedindo à quem me rege que te olhe com carinho. Sem intervenção pois você sempre deixou claro que não precisa de mim para nada, e eu acredito, sempre acreditei.

Em nome do amor eu revogo a lei do silêncio. Da comodidade, do não dito. O silêncio se fez prisão por anos, e agora que eu escolhi a liberdade… Não me cabe. Não me cabe e não o quero, aqui ele não se faz. A palavra se tornou a chave dos portões do autoconhecimento, tal qual a escrita (seja bem vinda de volta). O silêncio aqui não tem vez porque a montanha percorrida foi feita através dos pedidos de socorro, das dicas com carinho. Mas agora, minha trilha é outra. Ainda sem silêncio.

Em nome do amor eu guardo as melhores memórias. Tal qual o silêncio, a decepção não me apetece. Gosto de viver mergulhada em memórias boas olhando fotos antigas, vendo vídeos gravados na intimidade, lembrando da sua comida favorita. O que não nos fez bem, não se faz mais. Merecemos a sorte de um amor tranquilo e de um adeus leve. Sem dor, sem traumas, nos dando o direito de chorar de saudade, de sermos humanas. O direito da ansiedade do reencontro, sem medo.

Em nome do amor eu respeito o tempo. O infinito dura o que tem que durar, o “para sempre” a gente quem faz. O nosso durou primaveras o suficiente para eu passar a amar girassóis, a sonhar no nosso casamento, a acreditar no amor. O tempo não volta e o passado construído até aqui foi muito bonito para ser tomado por palavras ditas com raiva. O nosso amor não merece raiva, ele merece calma e, acima de tudo, um bom passado.

Em nome do amor eu me retiro. Com respeito, empatia e cuidado, mas me retiro. Em nome do amor eu escolho ficar só, sem você, sem nós. Apenas cercada do que construímos, quando em nome do amor a gente se escolhia.

Eu aprendi a fazer marmitas para a semana, assim consigo tirar 15 minutos de descanso no meu horário de almoço. Aprendi que horário de almoço você consegue fazer tudo, menos almoçar.

Sobre notas da vida adulta: 5. Nem lá, nem cá. A liberdade bate no rosto como se eu fosse um labrador feliz dentro de um carro, ao mesmo tempo os compromissos martelam na minha cabeça como se o tempo todo eu estivesse em falta com alguém — ou algo. Lembro de alguns anos atrás meu maior medo ser virar adulta e ficar chata. Batia no peito dizendo que jamais seria esse tipo de pessoa que chega em certa fase da vida e simplesmente ignora a vida em si. Não que eu tenha me tornando o que mais temia, mas confesso que a chatice anda sendo minha melhor amiga quando preciso de um fim de semana para dar uma limpada no banheiro, e assim recuso alguns convites por ai.

A vida adulta é bem um 5. Nem grandes coisas nem pequenas coisas, apenas… Coisas. Isso aqui não necessariamente uma reclamação, apenas um ponto de desabafo e de organização de ideias. Ao mesmo tempo que você pode sair em uma terça-feira e viver a melhor noite da sua vida, quarta às 10h o alarme toca e você precisa citar de 3 a 10 termos em inglês para se fazer compreendida. Na adolescência parecia mais fácil, eu precisava de um caderno e uma praça lotada de pessoas para organizar tudo que estava na minha cabeça. As vezes um cigarro solto comprado ilegalmente na banca de jornal do centro quando a coisa estava feia demais, um coração partido, uma expectativa não suprida.

Hoje eu choro de cansaço. Não que seja frequente, mas acontece. As vezes tenho saudade de ficar ansiosa porque aquela pessoa não respondeu minha mensagem ou porque meu pai simplesmente não me deixou ir na festa que todos iam. Hoje meu pai nem sabe para onde eu gostaria de ir, e as vezes, nem eu.

Acaba sendo bem injusto escrever isso no auge da vida — até então. Me soa como se tudo que eu conquistei e batalhei para que estivesse acontecendo não fosse o bastante. Mas não é sobre isso, nunca foi. Como todas as fases da vida, sempre tem o lado que um porre, e pelo jeito, conseguir dormir somente com um chá de mix de ervas calmantes faça parte desse lado. Acontece.

No próximo mês um casal de amigos vai casar. O mesmo amigo que eu conheci na viagem de formatura do ensino médio. Confesso, foi um soco na cara. Não porque sequer tenho planos de casamento, e sim porque o tempo passou, e minha relação com o tempo nunca foi das mais lineares. Há quem seja linear, há quem seja circular e há quem seja. Só é. De vez em quando ainda entro no perfil de algumas pessoas que estudaram comigo, muitas delas grávidas, mães, pais, em seu segundo casamento, graduação, abriram uma empresa, voltaram a morar com a família. Alguns mudaram completamente de rosto, outros continuam a mesma coisa. Mas muitos, muitos mesmo, ficaram no passado.

Sempre que possível me pego pensando no que a Pryscila do passado diria para a Pryscila do presente. Talvez elas sequer se reconheceriam, talvez tomassem um café juntas, ou almoço, um suco, uma cerveja. Ou talvez elas se entreolhassem e fizesse cara de pouco caso, olhando de cima para baixo. Nunca se sabe.

Notas sobre a vida adulta: a gente sempre batalha para estar no melhor momento das nossas vidas, mas isso não significa que ele sempre seja o melhor. De novo, isso não é uma reclamação. E tudo bem se fosse, até porquê, adultos reclamam, né?

Eu vou aprender a mentir
a dizer que não me importo e que sempre esperei que isso fosse acontecer
a dizer que fomos felizes enquanto tivemos perto
que tentamos de tudo para dar certo
Eu vou aprender a mentir

Mas além de mentir, eu vou aprender a dizer a verdade
que o abandono fazia parte da rotina e que tudo deu errado por não suprir a minha expectativa
que eu te procurei em muitos lugares e te perdi onde menos esperava
em casa.

A falta que você faz ainda tá doendo
todo dia um pouquinho porque eu esperei demais pela sua presença
a sua ausência se tornou evento a ser acabado dentro da minha cabeça e
hoje não tem mais prazo e nem reagendamento
é permanente
independente do tempo que esse “pra sempre” permanecer

Lidar com a sua falta foi contra meus planos
e como tenho lua e vênus em virgem tá sendo díficil recalcular rota
uma rota que eu traço a anos e nem nos meus sonhos mais pessimistas
eu acabaria fora da pista
pedindo carona ao primeiro carro que aparecer
(e que sorte ser de um conhecido)

Desde que eu entendi que fulga é sobrevivência, que afeto pode ser negativo e que você fez escolhas
eu fiz as minhas
e tudo dói muito mas eu sei que vai passar

Eu ainda espero suas mensagens
uma ligação que não seja me cobrando nada
um pedido de desculpa, uma carta, uma foto postada
uma indireta, uma música, uma lembrança
a falta que você faz, ainda falta

Eu comecei a me acostumar com a ideia de você não estar mais aqui
(isso não é sobre morte, mas poderia ser)
e também com a ideia de não me fazer mais presente
acho que ser adulto é isso, né? ir embora quando precisa, voltar quando sente necessidade
ser adulto é olhar pro b.o e entender que é seu
talvez eu seja adulta demais e você ainda não cresceu
mas isso não é mais problema meu (é só seu)

a falta que você faz ainda falta mas eu prometo que vai passar
que talvez eu possa até te ligar no seu próximo aniversário
com uma conversa rápida porque tenho que trabalhar
ou só uma mensagem por terceiros pra te lembrar que eu existo
mas eu prometi não fazer mais isso

daqui um tempo, eu consiga ler isso aqui e concordar
que a sua falta não dói mais
que a sua ausência não me incomoda
que seu contato saiu da lista de arquivados
e que eu vou realmente te dar feliz aniversário

mas eu ainda não aprendi a mentir
então
sua falta ainda tá faltando muito aqui.

Eu nunca fui grande fã de jogos competitivos, tirando basquete e futebol. Basquete porque eu joguei no meu ensino fundamental e futebol porque, graças ao meu pai, eu torço pro Corinthians. Mas nunca me brilhou os olhos corrida ou coisas assim, mas a questão nunca foi a competição, sempre foi sobre tempo.

Desde que eu me conheço por gente, meu pai diz que eu ando como quem não tem pressa. Ou que o meu raciocínio e senso de urgência não é tão urgente assim, e até a forma que eu falo e converso é calma e… devagar.

“Devagar também é tempo”

Na tentativa de encaixar um círculo dentro de um quadrado, meu tempo que, desde sempre, foi minha principal característica, se perdeu. Tentando entender coisas rápido demais, correndo atrás de sentimentos perdidos, apressando processos e falando tão rápido que minha dicção não existia mais, o meu tempo se perdeu pelo caminho a ponto da recuperação estar sendo dolorosa.

Quanto tempo cabe num dia? Ou em um mês? Ou em 22 anos? Quantas vidas se vive dentro de uma vida inteira e quanto tempo demora pra absorver tudo isso? O sentimento de culpa de entender pontos e questões de anos atrás só faz com que o meu relógio de ponteiros bata em outra frequência. Mas tempo sempre foi algo relativo.

A necessidade da minha calmaria ou da minha (suposta) lerdeza voltar a fazer parte da minha é o que dá vida a esse texto em pleno horário comercial. Talvez tal qual um atleta anos sem treinar, eu só esteja cansada depois de tentar fazer meu exercício favorito novamente: andar devagar, não falar tão rápido, não precisar correr quando não tenho horário marcado e viver todas as vidas dentro de uma só.

Eu poderia responsabilizar quem me apressou no meio disso tudo. Quem me arrastou avenida abaixo num ritmo que nunca foi o meu ou me fez responder perguntas que eu não estava pronta pra responder, e mesmo respondendo qualquer coisa que me viesse a cabeça com a falsa sensação e segurança de que soaria uma boa resposta, eu sempre soube que eu precisaria de mais tempo.

A cada duas semans eu fico cansada e exausta mesmo estando no mesmo lugar todos os dias, mas o som do relógio imaginário que me cobra entregas, sentimentos, respostas e processos bate incessantemente dentro da minha cabeça. E no final do dia, eu só procrastino todas essas entregas, mas eu sempre soube que precisaria de mais tempo.

No final, eu sempre sei que eu preciso de mais tempo e não é um tempo cronometrado, ou mais dias ou mais horas. É respeitar o meu tempo e como ele se constrói dentro de mim — e do meu espaço. Não que eu vá escrever outro calendário ou resetar o ano 2021 e dizer que estou no ano 1 do caledário pryscilavélico (mesmo que essa ideia não soe tão ruim assim), mas sem mais tentar enfiar um círculo no quadrado.

Meu tempo é a minha pressa mesmo que ela não esteja ligada nos 220 volts ou não seja tão rápido e objetivo quanto qualquer outro pensamento. Tem muita água nesse rio e muita lama presa no fundo dele, e assim como eu deixo correr pra limpar quando der, até no mangue tem vida e quem se adapte a ele.

Onde eu quero chegar com tudo isso? No fundo eu sei, eu sempre soube, mas eu preciso do meu tempo.

Eu nunca recebi flores de pessoas que me levavam pra cama. Sim, sendo bem explícita e específica porque já recebi flores da minha irmã mais velha quando fiz 15 anos e do meu pai quando é dia das mulheres. Para que não me exponham, eu também ganhei flores da minha ex-namorada quando terminamos, e aquele apanhado de girassóis morreram tão rápido quanto minha felicidade em tê-los recebido. Talvez eu queira um buquê de pessoas específicas demais e sinceramente? Não sei o quão errado é isso.

A terapia me ensinou que talvez eu ainda guarde sentimentos por pessoas que me machucaram, eu rebato dizendo que eu vejo movimentos semelhantes acontecendo ainda hoje. Eu nunca fui digna de receber flores enquanto mulheres brancas que eram preferidas, aos 15 anos ganharam uma grande surpresa na porta da escola. O máximo que eu recebia na porta da escola era meu pai me esperando e eu ainda me sinto privilegiada com isso. O quão fundo é esse buraco, né? Mas não vem ao caso — não agora.

Eu descobri pouco tempo atrás que existem várias formas de demonstração de amor. Demonstração física, temporal, oral, de ação, e nem todo mundo demonstra que ama da mesma forma e ainda bem, né? Mas também descobri que essas formas são reflexos de traumas relacionados a afeto que você passou quando criança ou adolescente. Tanto trauma quanto espelho, sabe? Mas você aprendeu isso em algum lugar ou de alguma forma.

Quando eu falo que nunca recebi grandes surpresas, eu nunca sei bem se eu de fato entendo isso quanto uma demonstração de afeto positivo ou se é só reflexo do meus traumas. E além disso, o quão efetivo é cobrar alguém que supra suas vontades que são alimentadas por coisas que te machucaram lá atrás?

Há pouco tempo eu descobri que eu amo cozinhar pras pessoas, amo dar flores, chocolate, levar pra algum lugar legal, ver exposição, café na cama e tudo que o romantismo gosta e pede. Mas há pouco tempo também comecei a entender que essas minhas demonstrações de afeto existem porque eu gostaria que fizessem o mesmo por mim. Sabe? A gente só faz o que a gente recebe? Então, talvez a premissa maior aqui seja a gente faz o que a gente gostaria de receber. Mas hoje eu me encontro me questionando se é saudável e possível cobrar atitudes referente a traumas que foram desenvolvidas por terceiros.

Minha forma de demonstração é exposição porque nunca me falaram muita coisa. E o não-falar, o não-dito, sempre me causou grandes feridas e cicatrizes que vira e mexe eu tiro a casquinha, e eu juro que não é por querer. Eu gostaria de ser mostrada e levada a lugares e ser pega de surpresa de vez em quando, mas hoje eu não espero muita coisa de ninguém pra ser bem sincera.

Isso pode parecer um grande desabafo de um campo bem específico do afeto, mas não é. É mais abrangente do que eu gostaria que fosse. Hoje eu acredito cegamente que eu me acostumei tanto com a solidão e em ser meu próprio colo que eu não peço, não insisto e muito menos comunico minha necessidade de outro abraço que não seja o meu próprio. E sinceramente? Também cheguei em um ponto que meio que tudo bem. Se tudo é reflexo dos meus traumas, não sei bem até onde é ok pedir para que terceiros supram cada um deles.

Acho que meu maior trauma é ser sozinha. Ser deixada. Não ser lembrada, sabe? Eu gostaria de ser lembrada da mesma forma que eu lembro das pessoas. Não sei bem se isso acontece e se é justo cobrar tanta reciprocidade de pessoas que estão lidando com próprias questões. Talvez eu só seja egoísta mesmo.

Notas sobre cartas de amor, jantar romântico e buquê de flores: hoje eu entendo que eu escrevia o que eu queria ouvir. E por mais romântico que isso seja (no sentido negativo da palavra), acho que ainda quero, mas cansei de escrever.

Eu já não ligo mais bebâda pra quem não tem meu número salvo. Não procuro mais ninguém em multidão alguma.
Sambas que antes eu evitava se tornaram meus favoritos. Eu não tenho mais medo de encontrar ninguém em lugar nenhum.

Eu parei de escrever sobre amor porquê não precisa mais. Sabe? Não precisa.
Eu parei de idealizar e tudo era romântico demais. Eu achava “Faixa Amarela” a maior prova de amor, mas já ouviu até o final?

Cheguei no final de um samba que eu cantei a vida inteira. Nem é tão bonito assim, assim como “Faixa Amarela”. E tudo bem, eu encontrei outras músicas.

O amor se tornou mais que verso. E nem tô falando de beijo na boca não. Eu escrevia pra ficar tranquila com meus pensamentos e pra fazer sentido em algum lugar.
Na vida não fazia, no papel talvez fosse o lugar. Pra mim não fazia, mas pra você talvez fizesse.

Eu escrevia sobre amor pra alguém que sequer existia. E ainda achava que tinha moral pra julgar quem escreveu “Desliga e vem”, enfim a hipocrisia.
Hoje eu entendo que esse alguém na verdade é uma galera. Não existe só uma pessoa responsável pelo amor e afeto positivo que você precisa. Super-herói nenhum tem todos os superpoderes do mundo, por isso existe Os Vingadores, Liga da Justiça, essa galera, né?

Percebia que eu queria era tranquilidade e confiança. Hoje eu tenho os dois além do que eu achava que me supria. Confiança em estar e tranquilidade em confiar. Acho que na verdade o amor, pra mim, sempre foi sobre isso.

Falei sobre amor pra te falar porque não rimo mais sobre ele. Mas nem tem rima, então tá valendo.