Indo para os marcantes 30 anos, olho para os 20 e poucos com a estranha sensação de ter vivido só parte do que todos esses anos representaram. As memórias não estão frescas – ao menos, não todas. Já não me recordo diariamente sobre como foi estudar Direito por 5 anos, muito menos como era viver só com a bolsa-estágio. O tempo passou, e é normal que muito do que aconteceu não tenha espaço no momento presente. Apesar disso, parte do passado ocupa basicamente todos os meus dias: as lições que eu tive ao viver intensamente cada segundo dos meus 20 e poucos anos. Eu sempre fui muito intensa, mas, da pandemia para cá, ou desde quando eu comecei a fazer terapia até hoje (2019), eu tenho uma sensibilidade muito grande para os aprendizados que chegam disfarçados de situações. Sofrer é sinônimo de aprender. Eu não aceito a mesmice da dor pela dor. A vida é bem mais do que isso, e me assusta a possibilidade de viver por viver, da pior maneira possível. Vivemos, e por isso aprendemos e caminhamos em direção ao nosso propósito. Que a verdade seja dita, eu ainda não tenho certeza do meu propósito. Já fui professora de crianças, e amei. Já dei consultoria para o terceiro setor, amei também. Estou no meio corporativo e tudo me preenche de uma forma muito satisfatória. Gosto de pessoas. Talvez o tal do propósito, no meu caso, seja me relacionar de uma forma diferente com elas. Ser a resposta de perguntas, ser a pergunta de certezas, ser semente de mudanças necessárias. Não sei. De toda forma, o passado e o presente tem se fundido constantemente em forma de lições internalizadas que mudaram minha forma de agir e reagir. Essas lições me trouxeram estabilidade e a sensação de que eu proporciono mais paz do que caos – e às vezes essa sensação, caso vocês também sintam, pode vir a ajudar e a fazer com que vocês se sintam mais leves em algum grau. Sem mais delongas, seguem abaixo as 04 coisas que eu aprendi e apliquei na minha vida de forma a alterar por completo minha forma de me relacionar:

1. Eu evito palavras como “sempre” e “nunca” em discussões de relacionamento. Seja com amigas, namorados, pessoas que estão no nosso convívio: quantas vezes você se justifica e se posiciona na argumentação falando que o outro “SEMPRE” faz algo? Até mesmo no trabalho, usar “sempre” e “nunca” é abrir uma margem de erro desnecessária. Seja realista. Ou te marcou o suficiente para pontuar a quantidade de vezes do que aconteceu, ou você pode focar em como a situação ativamente te fez sentir no momento presente. Vocês se surpreenderiam se fizessem terapia e refletissem quantas vezes vocês falam que a pessoa “sempre” faz isso, mas, na verdade, estão projetando o que outra pessoa na mesma posição também fez no passado. Rostos se confundem, situações se acumulam. A leveza está longe da intensidade de atrelar o “sempre”/“nunca”. Afinal, mesmo que “sempre” ou “nunca” seja uma realidade próxima, qual a saída que o outro tem quando você deixa claro que o padrão existe de uma forma quase sufocante? Qual a esperança que ainda existe no processo com uma abordagem tão agressiva e pessimista?
2. Eu evito atrelar problemas com comportamentos específicos ao caráter da pessoa. Não é porque ela deixou o quarto desarrumado que ela é preguiçosa e “relaxada”. Não é porque ela não dividiu algo que ela é egoísta. Fatos podem e devem ser questionados, mas quando você opta por criticar o caráter da pessoa talvez não haja caminho de volta. Se ela não te respondeu e estava on-line, ela pode ter apenas tido um momento distraído, isso não significa que ela é relapsa e não se importa com nada/ninguém. Todos cometemos erros, e a esperança em construir um relacionamento saudável é a mesma esperança em sermos melhores a cada dia – sem que tais erros sejam definidores de caráter. Julgue o ato, e jamais faça uma correlação com quem a pessoa é ou não é.
3. Não parta do princípio que seus sentimentos e pensamentos são a verdade absoluta. Você pode e deve se defender e argumentar sobre como situações te fizeram sentir, mas não tem paz e futuro quando tudo de ruim que foi sentido é a única verdade aceitável da situação. Se a pessoa não te convidou para algo e fez você se sentir excluída, diga exatamente isso “me fez sentir”, ao invés de “’me excluiu”. A verdade absoluta não está embaixo do seu braço. A verdade absoluta nem é alcançável. São sempre 3 versões: a sua, a dele, e o que de fato aconteceu, e esse último é inalcançável porque qualquer terceiro que ouse opinar será parcial à sua maneira. Só Deus para descrever a situação como um narrador independente, e como eu duvido muito que ele perca o tempo Dele com brigas de egos e versões, torna-se mais fácil dialogar com a consciência de que o que sentimos e até mesmo o que observamos é parcial. Ela pode não ter tido o objetivo de te excluir, mas se você se sentiu assim, ela deve lidar com seus sentimentos mesmo assim – isso, claro, se te ama e se importa.
4. Por fim, eu não acho que faça sentido dividir todo e qualquer pensamento com qualquer pessoa. Veja bem, eu falava absolutamente tudo que eu pensava há uns 10 anos atrás, e até mesmo há 5 anos, e não consigo quantificar o quanto eu devo ter magoado pessoas que me amavam porque eu confundia “sinceridade” com “oversharing”. O único lugar que escuta tudo que eu penso sem filtro é o consultório da minha psicóloga, e mesmo assim, o tempo de 1h por sessão me faz filtrar o necessário – felizmente. Seu parceiro não precisa saber de todas as suas inseguranças. Seus amigos não precisam saber de todos os seus traumas. Seja intencional no que você compartilha. Obviamente nossos melhores amigos, nossos amores, nos conhecerão muitíssimo, mas meu ponto aqui é não sobrecarregarmos alguém com nosso excesso. Ficar dentro da própria cabeça deveria ser fácil. Não é. Sabendo disso, você prefere se tornar um lugar menos hostil, ou continuar despejando tudo nos outros para se autorregular às custas deles? Eu amo que meus amigos desabafem comigo, e isso é normal, mas eu digo por experiência própria: eu já espalhei muitos relatos precisando da reafirmação alheia para sobreviver à ansiedade, e isso não se sustenta. Terapia, uma vez por semana, e amigos e amores em situações de crise, sim, mas todos os dias? Para todos os mínimos inconvenientes? Nah. Relações se desgastam por isso. Se autorregular é nossa responsabilidade.

Bom, acho que é isso.

Essas foram as 4 que eu não só aprendi, como apliquei em um grau muito profundo. Mudei muito por ter internalizado tudo isso. Sinto muito mais paz do que antes. Aprender dói, mas mudar devido aos aprendizados é libertador. 🧚🏼

Eis então a minha descoberta recente: a criatividade é uma fonte inesgotável e que não precisa acabar só porque não temos mais aulas de artes ou de redação. Pelo contrário, as aulas eram apenas atividades catalisadoras. Ou seja, se não estamos falando de um recurso infantil ou acadêmico, a criatividade não deveria perder espaço para a música do teams – apesar de perder. A criatividade é nossa conexão com o universo, e, por isso, a ausência de momentos criativos pode indicar algo que vai muito além de uma mera “preferência” de hobbies ou prioridades.

Às vezes eu acho sufocante o quanto nossas vidas são acinzentadas, repletas de pessoas e rotinas que se colocam e nos transformam em objetos. Usamos quando necessitamos. Largamos quando não faz mais sentido. Deixamos. Romântica incurável, eu acredito em conexões reais e em sonhos que tenham objetivos para além daqueles econômicos. Para além do LinkedIn. Sem hipocrisias, eu amo a minha carreira e eu seria muito vazia se não fosse bem sucedida ou pelo menos não tentasse ser, mas acho que essas metas serão alcançadas naturalmente, enquanto, por outro lado, desenvolver meu cérebro artista e minha capacidade linguística, não. Meu olhar poético, com toda certeza também não. Perdoem-me se isso não faz sentido algum para metade do público, mas eu me peguei pensando em como realmente queria que a criança que eu fui um dia tivesse orgulho de mim, e, mais do que isso, eu queria que ela conseguisse perceber a minha felicidade só de olhar minha rotina. Tal como eu achava minhas primas malucas por se trancarem no quarto para estudar enquanto o fim de semana vibrava felicidade e aventuras, eu queria que a pequena Raquel olhasse minha rotina e me achasse no mínimo divertida. No mínimo feliz. Zero maluca, zero triste, zero brava. Eu quero a leveza de parecer leve para uma criança de 06 anos. Essa leveza, tenho pensado que vai na direção dessa conexão que mencionei ali em cima. O alinhamento entre nós, o que nós verdadeiramente somos e acreditamos, e o universo em que estamos inseridos, parece ter o seu valor quando pensamos em propósito de vida.

Mas isso já é papo para o próximo momento criativo.

I hope your next love be your last. I hope you do not have to expend even one minute translating your soul for anyone – especially for your so-called “love”. I hope you can trust life in the same way I trust you for fighting for writing your own destiny. I hope he listens. I hope he walks next to you without any embarrassment or doubts. I hope he never breaks you in any way. I hope he knows how to sing until his lungs hurt when having a road trip, smiling to the sun or moon. I hope you won’t have to teach him to just… be there. In the present moment. Living life and loving his friends and family. Although at the same time I hope he appreciates every lesson you indeed bring to the table when necessary. I hope he teaches you how to breathe. I hope he teaches you how to not worry about life. I hope you both are enough for each other. Much is said about how love can change our perspective on life, but, in my opinion, love can teach you how to live. In my opinion, with this type of lessons, you will simply forget all trauma responses to natural actions from others. You’ll be free for the first time in a while. That’s why I really hope love finds you.

Por que viver só o hoje quando posso antecipar o amanhã e não superar o ontem? Falta de perspectiva – minha mente não deixa escapar nada, nadinha, e sobram conclusões precipitadas, sobram teorias conspiratórias e drama, enquanto falta aquela quantidade básica de paz de espírito e calmaria mental – eu sei eu sei, ambos estão em falta de maneira geral e não só aqui, mas reforço minha insatisfação.

Eu quero calmaria.

Foi numa dessas que reparei esse cenário caótico e resolvi fazer terapia. Na verdade a ida foi mais justificada por ter sido na época em que terminei pela primeira vez um relacionamento significativo – e me arrependi, três meses depois, obviamente da forma mais traumática possível. Hoje eu rio, mas juro: tenho pena da Fernanda. Terapeuta não, santa. A minha versão magoada é a mais irracional de todas. Ela inclusive me deixou voltar, tentar consertar, ela observou tudo pacientemente por anos para que depois de mais ou menos 1000 dias eu entendesse o que já era óbvio desde sempre aos seus olhos: não era para ser.

Na terapia eu aprendi que eu preciso ser feliz. Eu preciso de alguém que me faça rir – e que ria comigo. Preciso de alguém que não me faça questionar minha própria capacidade, e alguém que me dê um empurrãozinho no hábito de fincar raízes. Eu naturalmente já enrolo horrores para tomar decisões que vão ter desdobramentos temporais extensos, encontrar outro evitativo que tenha problemas com compromissos é reforçar esse padrão. Eu preciso comprar plantas. Preciso montar o rack da sala e comprar a luminária que eu sinto que ficaria bem no canto da sala. Preciso parar de comprar só o que cabe na mala – eu não sou uma eterna passageira, eu sou uma habitante da própria vida que por muito tempo evitou comprar coisas mínimas para a própria casa porque não se via fincando, mas isso não faz mais sentido.

A terapia me ensinou que mesmo que eu me vá de determinado espaço em algum momento, eu preciso viver o momento presente. Eu posso querer me mudar para Berlim ou Lyon, posso ter planos concretos, posso ter sonhos consistentes, e mesmo assim, mesmo com todo esse poder, eu devo entender aonde estou e ocupar a minha própria vida comigo mesma.

Putz. Comprar a louça lá de casa foi meu primeiro passo. Comprei tudo da cozinha aliás – olhei de fora e suspirei: eu tenho uma vida. Foi bom. Eu gosto de chegar em casa, cozinhar, assistir tv e me observar de drone… me observar de uma distância segura o suficiente para sentir orgulho, muito, mas não cantar vitória. Eu ainda tenho a sensação de que ainda falta alguma coisa para viver o momento presente de maneira mais plena.

Ah. O silêncio.

Uma mulher com mais de 100 pensamentos por minuto realmente precisa rever a necessidade de ter calma. Por que diabos eu não tenho calma?

Talvez a culpa seja de ter sido uma primogênita tão cobrada. Talvez seja minha – trouxe a ansiedade de outras vidas. Só sei que eu nunca tive calma e eu não gosto de ter. Eu amo ser agitada e impulsiva – eu fui morar na França exatamente assim. Eu mudei de emprego e cidade assim. Superei dores muito profundas nesse modus operandi: eu pego o impulso e vou! Não existe diferença entre o que eu penso no momento em que a situação acontece e o que eu penso 1h depois. Eu sei. Sabedoria mandou lembranças, passou longe. Mas é foda: não tem.

Mas veja bem: eu quero ter calma. Contraditório, mas quero manter essa agitação e essa inquietude com a vida e com o que me for apresentado, da mesma maneira em que quero confiar nos meus próprios pensamentos para tomar decisões sozinha (sem enviar os prints e áudios para amigas e até mesmo para a Fernanda). É normal precisar de ajuda, mas sempre? E ainda mais nisso de pensar e tomar conclusões, por que diabos não ter confiança e tranquilidade para ter uma opinião sobre um novo fato?

Dois anos se passaram desde que saí de casa e assimilar as duas casas que vivi desde então, com todas as pequenas vitórias relacionadas à sobrevivência, isso parece ajudar a me mostrar de onde a calma precisa vir.

A calma vem de compreender tudo que eu fiz e fui capaz nesses últimos anos. Camila, obrigada desde já. Eu conduzi meu caminho até aqui e hoje tenho uma casinha em São Paulo, com rack montado, tenho um emprego que amo e até que consigo me desenvolver no mundo corporativo – síndrome de impostora segura aí, está tudo certo. Acknowledge. Isso é essencial para que a gente entenda pelo menos onde estamos e aonde iremos. E dessa vez a pessoa que trouxe foi a Camille. Às vezes é tão importante para o outro que a gente “acknowledge” algo, e isso é tão claro, mas e para nós mesmos?

Uma das minhas tentativas de achar calma vai ser justamente por essa via: reconhecer tudo que aconteceu e aonde eu estou, o que eu tenho sentido, o que eu já senti e não sinto mais. O que eu fui capaz até hoje.

Essa é a jornada atual. Eu só quero ter mais calma, mesmo tendo feito as pazes com o fato de que sempre vou ser tagarela e inquieta. A inquietude me movimenta, e foram dois anos de movimentos que me trouxeram aqui. Que a calma seja alcançada para que os movimentos sejam mais artísticos do que uma cena de transformers. Amém.

1. Respire fundo. E quando achar que respirou, bom, respira de novo. A opinião do imbecil da atlética não vai mudar em absolutamente nada a sua vida — e inclusive, talvez, em um futuro próximo, você namore um cara desses e você vai perceber como um ser humano pode ser incrível e ter opiniões questionáveis na mesma medida. O importante é saber dar consistência para os próprios pensamentos e esse é o meu ponto contigo e com as pessoas que você vai se relacionar: se preocupe em achar consistência. Pessoas vazias não param de pé — e também não vão a lugar nenhum. E, bom, para achar consistência você vai precisar respirar fundo.
2. Pense mais na primeira pessoa do singular. É, eu sei, isso te dá alergia, mas você precisa pensar mais na primeira pessoa do singular. Mesmo em contextos coletivos, a falta de opinião e sentimentos próprios faz com que os relacionamentos se tornem frágeis e insustentáveis. Seja com amigos, seja com namorados, se você não souber o que quer e o que sente, você sempre vai projetar essas coisas de forma inconsciente, e qualquer merda enviada de forma inconsciente é tóxica.
3. Não se sinta mal por ter um tempo diferente dos outros, mas saiba se questionar o que te impede de se abrir ou se soltar em um tempo mais razoável. Trabalhe isso. Aliás, faça terapia. A terapia é um exercício semanal de olhar para si e para os próprios pensamentos sem se sentir egoísta ou estranho. Nada vai passar despercebido, e você merece isso. Viver consciente do que pensa, sente e sonha.
4. Se é para voltar o namoro, se certifique que ele também já não é a mesma pessoa. Não faz sentido repetir uma história já vivida. Eu não vou nem demorar muito nesse ponto —eu voltei e foi maravilhoso, até a hora em que ele não apenas era o mesmo, como eu era tão diferente de quem tinha sido que nós nos tornamos incompatíveis como nunca na história. Triste, desnecessário… Estressante. A verdade é que eu prefiro passar o conselho de “não volte” porque me soa muito mais leve e condizente com o que eu sinto hoje, mas eu digo que você pode voltar se rolar a certificação porque acho que você vai engolir melhor dessa forma. Somos teimosas, e românticas, e tudo bem.
5. Dê uma chance para o novo. Olha, sem querer ser chata, porque eu sei que quando você coloca algo na cabeça, não tira, mas é uma delícia a quantidade de experiência incrível que você pode ter caso você opte por se jogar de cabeça nas novas experiências que a vida vai te trazer. Não vou detalhar, mas saiba que vale a pena — vale a pena para caralho, e reviver nada do passado me faria mais feliz do que ter vivido essas experiências completamente novas.
6. Não come a merda da lactose, não beba todos os dias, tenta se livrar do glúten. Isso tudo é saúde, mas, assim, eu estou tomando redbulls como uma idiota para aguentar o ritmo de SP então essa dica você pode ignorar, eu não sou uma adulta muito responsável em termos de saúde (ainda).
7. Cuidado com a forma que usa a astrologia: sim, eu sei, a combinação do mapa é muito irada de estudar, mas a verdade é que na prática tem muita gente boa e diferente de você que super vale a pena conhecer. Nem todo relacionamento precisa ser intencional, você pode só entrar e ver o que acontece. Uma das suas melhores amigas vai entrar na sua vida exatamente dessa forma e te garanto, eu não imagino a minha vida hoje sem ela.
8. Não coma tanto açaí — vai demorar séculos para perder esse peso, gata. De verdade, não compense na comida a ansiedade que a vida vai te trazer, e nem seja irresponsável com a sua própria saúde. Faça esportes. Jogue a ansiedade lá.
9. Aprenda desde já o valor de ouvir e ser ouvida por amigos. Isso é o que mudou a minha vida em 2019, mas queria que você soubesse disso em 2014. Amizades. Isso é o que vai te sustentar em toda e qualquer situação dos 20 e poucos. Eu sei, somos românticas, e um parceiro legal pode até surgir, mas… Amizades. Foca nas amizades. Eu sei que talvez eu diga isso porque eu estou um pouquinho desacreditada em me entregar no nível de parceria que eu deveria em um relacionamento, mas gostaria que isso fosse considerado porque, na verdade, mesmo que eu namore e case com um cara que se torne meu melhor amigo, tudo que eu passei até conhece-lo, tudo que eu melhorei, foi por ter amizades que conseguiram ver em mim uma versão cheia de potencial que só precisava de amor para “ser”. Amizades. Foque nelas.
10. Vá para o mercado financeiro. A minha decisão mais acertada foi me ver como alguém que protege os outros cuidando do sistema financeiro e isso, junto com as bonificações, foi algo que me curou de toda e qualquer ansiedade de não ter me encontrado no Direito. Eu sofri muito durante semestres por não me enxergar fazendo nada com todo aquele estudo, com todas aquelas discussões e artigos… Eu sei, você está exatamente nesse momento: dando tudo de si e não enxergando além da curva. Bom, mercado financeiro. Você vai se apaixonar. Tem menos advogados, mais pessoas inteligentes e uma função social super relevante — ah, e paga bem rs. Essa foi a decisão mais acertada que eu fiz nos meus 20 e muitos, então, fica a dica para os 20 e poucos.
11. Se aproxime dos seus irmãos. Eles são pessoas incríveis. Faça as pazes. Saiba amar e ser amada. Eu sei, se permitir ser amada é difícil demais, mas se é para deixar alguém te amar, que sejam eles. Primeiro eles.
12. Por fim… se permita viver. Se permita olhar no fundo dos olhos de alguém, ou mais um alguém, e sentir as borboletas no estômago. Isso você é até boa rs mas se permita ficar. Se permita não se sabotar e ficar brava com a primeira frase mal interpretada. Se permita não fugir no primeiro problema, na primeira coisa esquisita que enxergar no outro. Se permita acreditar que nem tudo é motivo para correr ou bater, você pode só ficar e entender, e se não entender, você pode só respeitar o outro nas diferenças e no timing de desenvolvimento único que só ele tem. Se permita não ser tão autossuficiente nas coisas práticas, como ficar indo para o hospital sozinha. Se a pessoa quer te acompanhar, deixa que ela vá. Nós recebemos o amor que achamos que merecemos. Se você repetir esse comportamento de forma inconsciente por anos, talvez tenha que lidar com passar quase que de forma definitiva essa energia em novos relacionamentos — mesmo inconscientemente. Não que eu tenha perdido as esperanças de mudar, mas, assim, podendo fazer isso com 20 e poucos, só faz. Menos dor de cabeça para o retorno de saturno.

É isso, qqllopes.

Beijinhos, e até mais.

Bom, não é fácil. Se você já terminou, você sabe. Não é fácil. Ninguém nunca terminou comigo, mas eu tenho certeza absoluta que isso aqui, o “terminar” ativo, imperativo, é mais penoso para pessoas como eu do que o tal do “ser deixado”. Zero arrogância, a questão é que eu não desisto nunca de quem eu amo. Quando eu percebi que eu terminaria eu fiquei em choque durante umas duas semanas. Me olhava no espelho… ligava para amigas… confirmava… é por aqui mesmo? Eu vou desistir dele? A resposta obviamente veio: eu não desistiria dele, e sim do projeto de vida que não fazia mais sentido. Se eu tivesse entendido isso naquela época, não teria sido tão difícil. Mas foi, e foi justamente porque eu senti por muito tempo que eu tinha desistido de uma pessoa que eu amava – e até hoje amo, sinceramente. Pessoas como eu não entendem a diferença entre desistir de pessoas e projetos até longos meses passarem. Mas tudo passa e a compreensão veio.

Não sei exatamente quando, mas a realização do quanto eu não chorava há meses veio. Eu não sinto a ansiedade terrível que eu sentia na vida amorosa há tanto tempo que eu juro que não consigo lembrar como é. Eu não preciso cuidar de ninguém. Eu não preciso caber em lugar nenhum. Eu posso só ser. Eu posso fazer terapia e progredir – eu não dependo de ninguém. Eu não preciso convencer ninguém de nada. Isso é um preço tão alto que meu ponto é: será que algum dia eu vou querer sair disso? Abrir mão dessa paz?

Por essas e outras eu sei que a terapia existe e ela hoje me diz que é óbvio que eu vou querer dar um pai pro meu futuro dog. Eu vou ser amada de uma forma que não me sufoque, e só me faça rir. Eu vou existir no meu mundo e visitar o dele em tudo que for conveniente, e vice versa. O jeito saudável que eu sempre quis e que estava literalmente propondo sozinha nos últimos 3 anos. Tem uma expressão em inglês que é “outgrowl someone”, usada quando você cresce e não se encaixa mais naquela pessoa, que, por sua vez, continua do tamanho que era antes. Eu cresci. Me desenvolvi. Percebi que queria chegar em algum lugar diferente daquele em que estávamos quase chegando.

Tudo bem.

Hoje eu acho que está tudo bem.

Foram 08 anos com 10 meses separados.

Não poderia ser mais grata, e não consigo desejar nada de ruim. Eu cresci com ele e cada aventura insana, cada fase de calmaria, cada noite no frio da serra, cada viagem, tudo, tudo foi essencial para me fazer a mulher que eu sou hoje. Agradeço. Mas… acabou. E eu não entendo os que se apegam ao passado querendo revivê-lo mil vezes. Aos meus olhos o término foi ter sede de futuro. Foi ter esperança, uma esperança tão forte que chega a ser cega, na vida e na minha capacidade de ter uma história linda, completa e cheia de coragem. Compreender que o capítulo tinha acabado e que ele não era o livro todo ou o último capítulo foi acima de tudo um ato de fé. A maioria dos meus amigos sabe: eu era absurdamente apaixonada. Não faltava nada, até o dia em que eu não cabia mais ali. E tudo bem. A esperança e a fé sempre nos guiam ao amor, e continuam me guiando. Por essas e outras, que o universo continue cuidando e me trazendo surpresas. Me sinto pronta. ✨

Ficar sozinha comigo mesma é, ao mesmo tempo, a pior e melhor coisa do mundo desde mais nova. Eu lembro de me sentar no computador, no quarto onde ficava o computador, com 15 anos. Eu escrevia e conversava com a lua, enquanto meus minutos na minha lan house familiar terminavam. Eu escrevia com uma facilidade surreal. Hoje… As palavras simplesmente não se encaixam da mesma forma. O preço de envelhecer me afastando de quem eu era? Talvez. Ou talvez eu só esteja ansiosa o tempo todo… Todo o tempo todo sentindo que vivo e ao mesmo tempo deixo que vivam por mim. Meus defeitos, meus medos, minhas frustrações. Personagens que me sufocam, e me guiam, muitas e muitas vezes.

Eu vou ser sincera: não consigo mais escrever fantasiando absolutamente nada. Não consigo mais ver graça em discutir nenhuma opinião. Uma parte minha está deprimida desde que meu primo morreu e eu não consigo me curar. Eu não consigo engolir. Não consigo superar. Com ele eu discutia, toda santa vez, e isso me deixa reflexiva. Não sei se eu queria discutir, ou se só o fazia porque toda a minha geração se resume em euforicamente expor seus pontos de vista como se suas vidas dependessem disso.

A vida não depende de nada. Mesmo que você queira, mesmo que você encontre motivos muito bons para estar vivo… A vida não depende de nada. Ele tinha uma filha, e ela está cada dia mais linda, mais perfeita. E mesmo assim, cá estamos, sem ele. Ele tinha uma namorada incrível. Uma mãe e pai apaixonados por ele. Nada disso foi o suficiente para conter o próprio destino, e isso me assusta. A ausência de final feliz me agride. Agride cada parte do meu ser.

É isso. Acordo diariamente preocupada com o final feliz de todos que amo, e de alguma forma parei de viver de forma espontânea. Eu não penso mais em mim. Eu penso em todos que amo, constantemente, enviando talvez a energia amorosa mais distorcida que a humanidade já viu. Por favor, não morram.

Eu sei que muitos dizem que não existe hora certa de morrer, mas cá entre nós… Eu acho que existe. Eu acho que o closure deveria ser um pré-requisito, e de alguma forma não é.

Respiro fundo.

Não sei… Eu sou a pessoa mais apegada à visão romântica, completa e segura da vida — pessoal e amorosa, que eu conheço. É por isso, talvez, que eu me sinta tão numb em alguns momentos. Tão nervosa em outros. Medrosa, em quase todos. Eu só queria que a vida nunca mais fosse tão dura.

Meu primo amado, me perdoe por sentir tanto a sua falta, e por sentir tanta indignação pela forma que tudo aconteceu. Eu sei que você está em paz, com Deus, e que você consegue ver sua filha. Eu sei que o seu amor é transcendental. Ou pelo menos deveria saber, e por isso, peço desculpas.

Não estou curada. Não estou curada e eu peço desculpas por isso. Dois anos, e eu gostaria de ter te protegido.

Eu te amo. Muito.

Espero me curar um dia, e conseguir discutir de novo. Conseguir ser um pouco mais como antes, porque, afinal, nós rimos daquilo tudo em algum momento.

Deus, minhas palavras são parecidas para o Senhor. Me perdoe por ser tão falha, tão humana, tão ferida. Eu sei. Eu sou ridícula. Mas eu também te amo, e eu também reconheço que o Senhor é a minha única esperança para sair da cama sem um pedaço tão deprimido dentro de mim.

Eu admito, e reconheço. O Senhor é a minha única esperança.

Verdade seja dita, estou cada dia mais e menos presa. Por um lado, 25 anos, é até constrangedor que me cobrem como faziam quando eu tinha apenas 15, e por outro… 25 anos, é até constrangedor que eu não me cobre bem mais do que quando eu tinha 15. Vocês tem sentido essa abstração bizarra que é mandar no próprio nariz, e ao mesmo tempo, não se sentir capacitado o suficiente para isso? Ou, melhor, não sentir que essa é a sua maior prioridade no momento?

Porque Filó já fez o curso sobre aplicação, para organizar a própria vida financeira e investir, Gertrudes já está sendo promovida, B1 e B2 decidiram morar juntos… E você… Você está pensando em finalmente se dar de presente uma luminária nova, está fazendo terapia e tem tido a rotina de comer em restaurantes bem bons. Ah, vale mencionar que tem comprado uns livros e aproveitado para andar de bicicleta pela cidade nos dias mais quentes, sozinha mesmo, sendo genuinamente feliz.

Sei lá, me sinto tão fora de sintonia às vezes.

É óbvio que vou começar a investir, vou levar mais a sério a minha vida profissional, pensar em me mudar… morar sozinha, mas…

Porra, quando finalmente eu me alcanço de alguma forma, eu olho para o lado e as expectativas foram jogadas lá na puta que pariu e preciso ir buscar, ou me sentir mais sufocada ainda por não estar chegando nem perto da independência que essas pessoas parecem estar alcançando/buscando.

Irônico.

Onde eu estava com 20 e poucos anos, que não estava andando de bicicleta, lendo, fazendo terapia e tantas outras coisas? Por que eu só consegui fazer isso aos 25?

Percepção.

Eu não tinha a menor das percepções sobre como o tempo passa, e sobre como ele não volta. Sobre como 20 e poucos anos é pouco, mas já é muito, já é ideal. Você pode e deve curtir seus momentos sozinha, seus amigos não vão sumir, pelo contrário — sua sanidade mental em dia vai acabar atraindo ainda mais pessoas. Você pode e deve dar um jeito de fazer terapia, vai valer a pena. Você pode e deve ler o triplo que lia na adolescência, sua alma precisa se alimentar de algo que não seja novela e série do Netflix. Você já está viva. Vai viver.

Enfim…

Passou, mas o que ainda não passou foram os meus 25 e por isso eu vim escrever. Porque eu quero viver o momento e não correr o menor dos riscos de não estar sentindo cada segundo porque as pessoas ao meu redor estão fazendo coisas diferentes das que eu tenho feito — afinal, dessa vez, pelo menos eu ESTOU fazendo algo. Eu estou vivendo. Correndo atrás do prejuízo, dá-lhe vídeos do mepoupe, sim, mas sem deixar ninguém para trás: nem meus livros, nem minha bike, nem minha terapia, nem… eu mesma.