Se você não nasceu numa época em que a seleção brasileira impunha respeito, provavelmente não sabe o que esses jovens representaram para o cenário musical da época.

Com letras como…

“Oh, Maria, essa suruba me excita
(Arrebita! Arrebita! Arrebita!)
Então vá fazer amor com uma cabrita
(Arrebita! Arrebita! Arrebita!)
Mas Maria, isso é bom que te exercita”
(Bate o pé! Arrebita! Arrebita!)” ♫

…centenas de crianças brasileiras tiveram seu primeiro contato com a pornografia como uma arte musical.

Para vocês terem uma ideia, levaria ainda uns 7 anos para a Tati Quebra-Barraco nos pedir para ficarmos de joelhos e assoprarmos a sua xota.

Se em 2002 nós cantávamos “Sessenta e nove, frango assado, de ladinho a gente gosta” sem nem fazer ideia do que isso significava, não é de se surpreender que em 1995 cantássemos sobre suruba sem termos a menor noção do que estávamos fazendo.

Talvez tivéssemos alguma pista em outra música chamada “Mundo animal”

“Comer tatu é bom
Que pena que dá dor nas costas
Porque o bicho é baixinho
E é por isso que eu prefiro as cabritas
As cabrita tem seios
Que alimentam os seus descendentes” ♫

Em 1995 éramos tão inocentes que se alguém chegasse e perguntasse o que era zoofilia, a pessoa respondia “É ser viciado em zoológico”

Daí muita gente dizia que era a favor da zoofilia porque achava os bichos lindos. Só depois dos Mamonas Assassinas que descobrimos que isso era errado.

Naquela época, falar merda era um ato revolucionário. Hoje em dia, quando já temos o direito de falar putaria garantido, podemos ter a preocupação de falar de putaria de um modo consciente.

Mas em 1995 não tinha isso. O primeiro passo era poder falar. Só depois veio a possibilidade de pensar como falar.

Ainda assim, Mamonas Assassinas fez com que milhões de cidadãos de bem, pessoas de família e tudo o mais cantassem:

“Abra a sua mente
Gay também é gente
Baiano fala oxente
E come vatapá

(…)

Faça bem a barba
Arranque seu bigode
Gaúcho também pode
Não tem que disfarçar

Faça uma plástica
Aí entre na ginástica
Boneca cibernética
Um robocop gay” ♫

Imagina um monte de crianças de 10 anos gritando em festa da escola “UM ROBOCOP GAAAAAAAAAAAAAY AI, EU SEI! EU SEI! UM ROBOCOP GAAAAAAAAAAAAAAY AI, COMO DÓI”

Cara, era muito doido, porque hoje tem menos crianças cantando música assim do que tínhamos antes. Se vocês acham que estamos liberais demais, vocês não viram os anos 80/90.

Mas o mais surpreendente, que eu só descobri hoje nessa música do Robocop gay, não foi nada disso. Foi uma coisa muito incomum nos seus primeiros versos.

A maior parte deles termina com proparoxítonas!

QUE?

Proparoxítonas!

Mas o que é isso? E por que é interessante?

Se tu não fugiu das aulas de português, tu deve lembrar que proparoxítonas são as palavras cuja ANTEPENÚLTIMA sílaba é tônica.

Ou, como gosto de dizer para meus alunos que ficam presos nessa questão:

“É quando a sílaba que você mais grita numa palavra é a terceira de trás pra frente.

Se você grita Joséééééééeé, o que você mais gritou foi o “SÉ”, que é a primeira sílaba de trás para frente, mas se você grita Môôôôôôôôôôônica, você gritou o MÔ, que é a terceira de trás para frente. Mônica, no caso, é proparoxítona.”

Curtiu o Rodrigo Telecurso 2000? Então voltando.

Saca a letra de Robocop Gay:

“Um tanto quanto másculo
Ai, com M maiúsculo
Vejam só os meus músculos
Que com amor cultivei
Minha pistola é de plástico
Em formato cilíndrico
Sempre me chamam de cínico
Mas o porquê eu não sei

O meu bumbum era flácido
Mas esse assunto é tão místico
Devido ao ato cirúrgico
Hoje eu me transformei
O meu andar é erótico
Com movimentos atômicos
Sou uma amante robótico
Com direito a replay

Um ser humano fantástico
Com poderes titânicos
Foi um moreno simpático
Por quem me apaixonei
E hoje estou tão eufórico
Com mil pedaços biônicos
Ontem eu era católico
Ai, hoje eu sou um gay” ♫

Véi, olha essa porra! Sério.

Se tu quer ser escritor

Se tu quer ser poeta

Se tu quer investir em literatura

Olha essa porra!

Isso é um poema em oitava (estrofe de OITO versos de rimas intercaladas) com sete sílabas.

E ainda por cima usando proparoxítonas!

Isso é difícil para caralho! Porque rimas não são palavras que terminam com sílabas iguais. Rimas exigem que as tônicas sejam parecidas e o que vem depois delas se encaixe.

Então rimar com proparoxítonas exige que você combine TRÊS FONEMAS EM CADA RIMA.

Se você vê uma pessoa rimando amor com dor e acha brega, é porque é brega mesmo. E rima oxítonas, ou seja, só a última sílaba.

Mas com proparoxítonas o bagulho é outro. Basta ver que CÁGADO, por exemplo, não rima com APAGADO, mesmo terminando com duas sílabas iguais. Porém, CÁGADO rima com CACTO, só porque sonoramente ambas têm três fonemas, sendo que a tônica é um CA seguido de mais dois fonemas mais ou menos parecidos (CÁ — gado / CÁ — quito).

Pra cês terem uma ideia da grandeza disso, sabe qual outra música usa um esquema parecido? Uma de CHICO BUARQUE!

“Amou daquela vez como se fosse a última
Beijou sua mulher como se fosse a última
E cada filho seu como se fosse o único
E atravessou a rua com seu passo tímido

Subiu a construção como se fosse máquina
Ergueu no patamar quatro paredes sólidas
Tijolo com tijolo num desenho mágico
Seus olhos embotados de cimento e lágrima

(…)

E tropeçou no céu como se fosse um bêbado
E flutuou no ar como se fosse um pássaro
E se acabou no chão feito um pacote flácido
Agonizou no meio do passeio público
Morreu na contramão, atrapalhando o tráfego” ♫

Essa música chamada “Construção” é considerada a mais overpower da MPB, porque ela tem uma construção (saca o trocadilho) muito complexa (fica mais fácil de entender quando tu pega a letra toda) e ainda usa só proparoxítonas nos finais de seus versos.

E olha que nem rima.

Uma vez o ator/apresentador/diretor e trocinho estranho Miguel Falabella disse que o mais difícil de fazer numa adaptação de musicais da Brodway para o Brasil era lidar com o fato da nossa língua ter proparoxítonas. Parece que os americanos não têm essas coisas.

Enquanto isso, dois poetas brincam e abusam das proparoxítonas como mestres na música brasileira. Um falando de suicídio (?) e o outro sobre ser gay.

Os Mamonas Assassinas eram geniais e eu não sabia. Peço desculpas à sua memória.

A outra coisa que eu também só descobri hoje é que a parte da “pistola de plástico com formato cilíndrico” provavelmente está falando de um piru de borracha.

Na mudança do homem após o erro

Que brindam a vida, ainda que em sofrimento

E do pouco que têm, dão sem receber

Muitos adjetivos os descrevem

Aqueles que confiam

Que não usam da mentira para obter ganho

E carregam a honestidade como princípio

Que oferecem um ombro amigo a quem lhe deu as costas

E estende a mão ferida a quem lhes traiu

Muitos nomes lhes são dados

Aqueles que não buscam vantagens

Que não se aproveitam

Nem têm ambição

Que não trocam favores

Nem buscam retorno

Não trocam consolo

Por consolação

De muitas formas são chamados

Aqueles que te poupam

Da própria tristeza

Te pagam o almoço

E a sobremesa

Não cobram juros

E nem a despesa

Que não exploram

A tua fraqueza

E não se aproveitam

Da tua beleza

Nem evocam

A própria realeza

Para baixar

A tua cabeça…

Estes têm vários nomes!

“Otário” é o mais popular

___________________________(Rodrigo Mesquita, 2019)

Eu não sei lidar com a proximidade do meu aniversário.

Tô ficando mais velho, mas beleza. Eu nunca fui bom em ser jovem mesmo. Com 8 anos eu já sonhava em ganhar jogo de panela no bingo. O bom é que hoje, na vida adulta, já consigo realizar sonhos de infância, como comprar frigideiras antiaderente. Quando eu frito um ovo e ele escorre de um lado para o outro na frigideira, quase tenho um orgasmo. E essa sensação é importante porque me faz lembrar de tirar a gala.

Se bem que nem mesmo preciso fazer aniversário para ficar mais velho. Cada vez que tenho que participar de uma reunião de trabalho, envelheço cinco anos sem nem trocar de calendário. Porque, não sei se vocês sabem, mas reuniões são círculos de magia para sugarem a sua alma. Por isso que mesmo ficando sentado o tempo todo, você se cansa.

Mas aí tu faz aniversário. Tu não quer, mas é obrigado, porque o governo colocou isso no teu RG. Tá lá, mostrando a data de nascimento. O marco zero do avanço lento e inexorável do tempo. Essa pressão de um ente sem fim e sem começo martelando sobre a minha cabeça, e meus amigos ainda ficam o mês inteiro do meu aniversário perguntando “O que você vai fazer?”.

Gente, não basta a Simone no Natal me perguntando o que eu fiz?

“Ah, Rodrigo. Organiza alguma coisa” Pronto, já fiquei de má vontade. Tudo o que eu preciso organizar me lembra trabalho. Lazer tem que ser na doida.

Veja qual das duas histórias parecem mais divertidas:

a) Comprei pacotes de viagem, reservei hotel e montei um cronograma para conhecer Paris

ou

b) — Bora para Araraquara?

— Que isso? Como assim? Você tá montado num porco!

— Foda-se

— Bora então.

Essa é a prova cabal de que, organizando direitinho, Paris fica mais sem graça que Araraquara.

Sem falar que 33 anos é uma idade difícil. Não que ela me traga mais problemas que os 32, mas é mais difícil de falar. Eu mesmo só falo TRINTRETRÊS

Aí eu ainda tenho que organizar minha própria festa?! Ah, não. Por isso que eu gostava de morar perto da Rua 28 de Setembro, em Vila Isabel Porque as pessoas comemoravam o aniversário da rua com bolo, samba e cerveja, e eu só chegava lá e fingia que a festa era minha

Mas ter que organizar o próprio aniversário é uma armadilha da sociedade monogâmica para forçar pessoas a contraírem relacionamentos só para que outra pessoa faça o aniversário por elas.

Já fica o meu apelo aqui para a galera poliamor me fazer uma festa.

E EU NÃO TÔ FALANDO DE SURUBA! (porém, depende).

Só quero dizer que envelhecer um dia de cada vez é bem mais legal que um ano inteiro em um só dia.

Para quê escrever ficção no Brasil se basta contar o que o governo anda fazendo para todo mundo achar que autor consumiu cocaína com fígado de baiacu antes escrever?

A história atual conta que um hacker criou uma conta no Twitter para divulgar supostas conversas envolvendo jornalistas do The Intercept, deputados do PSOL e nas palavras de um ministro, até mesmo os “conges” de alguns deles.

O mais legal é que o hacker que escolheu o pseudônimo “Pavão Misterioso”, canção de Ednardo.

Não sabe quem é Ednardo? Talvez seja porque você não tem entre 30 a 50 anos, uma vez que Pavão Misterioso foi uma canção gravada em 1974, inspirada num cordel dos anos 20.

Mas clássicos são eternos, claro. Você pode ter 12 anos e tê-la ouvido. Você ouve clássicos da MPB porque não é um esquerdista sujo que venera o Baile da Gaiola.

Por isso acho o máximo que o suposto hacker tenha se referido a um casal homossexual os chamando de “donzelas”, tentando ser jocoso.

O cara pegou como pseudônimo um animal que foi símbolo do transformismo por décadas no imaginário popular, pois se essa pessoa conhece Ednardo de 1974, deve conhecer também o Neguinho da Beija-flor de 1976, que lançou pela escola de samba Beija-Flor de Nilópolis o samba-enredo sobre jogo-do-bicho que vinha com a seguinte letra:

“Sonhar com filharada
é o coelhinho
Com gente teimosa, na cabeça dá burrinho
E com rapaz
todo enfeitado
O resultado pessoal
É pavão ou é veado”

Preconceituoso, eu sei. Nos anos 70 a cultura popular ainda não abordava essas questões. Se você consegue ver que nem tu prestava na adolescência, que foi logo ali nos anos 2000, imagina o que você não teria sido há 50 anos…

Considerando que nosso pavão fez parte desse mesmo imaginário aí, não satisfeito ainda, mete um “misterioso”, fazendo referência à música citada anteriormente cuja letra é:

“Pavão misterioso
Pássaro formoso
Tudo é mistério
Nesse teu voar
Ai se eu corresse assim
Tantos céus assim
Muita história
Eu tinha prá contar…”

Olha aí já na primeira estrofe uma mensagem triste para quem inveja a liberdade de ser pavão, de ser gracioso, colorido e ainda mais bonito quando desfila abrindo o rabo. Ednardo pode não ter escrito com essa intenção, mas a arte tem disso.

Afinal, tudo isso faz parte do imaginário popular. Em qualquer ciência humana, um pavão vai significar uma coisa para cada pessoa. Ainda assim, como produtos do meio, algumas subjetivações são coletivas. A própria linguagem demonstra isso. Se escrevo “cadeira” e você pensa no mesmo objeto que eu, com as mesmas funcionalidades, então estes símbolos que são os conjuntos de caracteres da palavra cadeira têm o mesmo significado para nós dois. Funciona também com pavão.

E para fechar com chave-de-ouro, o Pavão Misterioso postou uma imagem do suposto perfil do marido de Glenn para provar que o tinha invadido e no print tem um número que seria o do perfil…

Só que o número que indicava no perfil, quando jogado na recuperação de senha, direcionava para onde?

PARA O PERFIL DO PAVÃO MISTERIOSO!

Ou esse é o pior hacker que já existiu, ou é só um cara que tem muita vontade, mas muita vontade mesmo, de se passar por homossexual. De ver pessoas que o seguem postarem Gifs de pavões coloridos enquanto ele simula a conversa entre dois homens casados.

Vai que ele é apenas um cara com a sexualidade reprimida, querendo viver um romance com o próprio primo, mas por ser filho de um homem de mente tacanha, talvez um ex-militar que dissesse que homossexualidade “se cura” com surra, e então esse pai vivesse da popularidade entre outros homofóbicos e levasse o filho pelo mesmo caminho a fim de conquistarem cargos políticos, e agora esse tal pavão misterioso só pode fantasiar uma desejável vida sexual livre enquanto reproduz a opressão que vive sobre casais que podem ser mais felizes que ele.

Sei lá, só uma hipótese.

A última estrofe da música ilustra ainda melhor o medo que essa hacker teria de seu próprio pai e sobre a impossibilidade de poder viver a própria sexualidade:

“Pavão misterioso, pássaro formoso
Um conde raivoso não tarda a chegar
Não temas, minha donzela, nossa sorte nesse guerra
Eles são muitos, mas não podem voar”

Pare de lutar pela tua própria gaiola, Pavão. Torcemos pela tua liberdade.