Hoje, um conhecido, historiador, professor, super espiritualizado, fez uma colocação em uma conversa nossa que reverberou aqui em mim durante o dia: que o preocupa bastante nos referirmos à Marielle, lamentavelmente morta, como aquela que nos representa politicamente. A preocupação se deve ao fato de, por não estar mais em vida, o tempo verbal da representatividade em si não condizer com a necessidade do hoje e do daqui por diante. Ela fez muito, foi foda, nos representou sim, mas a partir de agora, nos representará simbolicamente e não mais concretamente. É duro. Mas isso precisa ser reconhecido para nossos próximos passos no âmbito político. Para um povo despolitizado como o nosso, nos atermos a pessoas símbolos e só, esvazia a objetividade do tempo-agora tão necessária diante dessa nossa falência do sistema democrático.
Fizemos comparações entre as mobilizações populares pelo acontecimento atual e pelas de 2013. Ambas com caráter de indignação e esgotamento da população, mas que não tiveram tantos contornos para encaminhamentos políticos efetivos. Entretanto, a diferença entre os 20 centavos e a morte da Marielle é que um era um atentado aos nossos direitos e o outro, um atravessamento deles atentando à própria vida. Isso precisa ser o bastante.
Estamos de luto. E temos direto ao tempo que for necessário para passar por ele. Mas o luto é superável. O tempo é capaz de nos fazer esquecer, de apagar as nossas dores, quando as mesmas não transformam-se em traumas (os quais não passam de nós que precisam ser desatados). Nem todas as homenagens à Marielle serão o bastante para marcar na história o quão importante ela foi em vida. Mas não esqueçamos que o tempo material ainda está aqui diante de nós e só o nosso poder de articulação poderá mudar esse quadro tenebroso pelo qual estamos passando - e não estou falando apenas em eleger os melhores candidatos, estou falando de participação (não-virtual) da construção do projeto de sociedade que acreditamos.
A morte da Marielle só não terá sido em vão, se de fato amadurecermos como luta articulada. Foi uma morte política, portanto, precisamos agir politicamente também. E me incluo nessa.
Marielle presente hoje e sempre. Agora, sejamos implacáveis como ela.

#mariellepresente #andersonpresente

Corpo amorfo

Fechei os olhos. Imaginei-me sem seios.Um tórax reto, sem vestígios, sem sombreado ou proeminências. Percorri meu corpo acintosamente para baixo. Meu sexo, como um contínuo do tronco, fora aplainado, pelado de pêlos, desnudo de forma, corrigido de fissura, imaculado de abertura. Um tronco inanimado, despessoalizado era o meu corpo. Um cilindro de carne sem história e reputação. Cri, que achanado como uma hóstia, imune à sinuosidade erótica a qual pertence a natureza concreta e heregemente vil do meu corpo original, levitaria à boca de um Deus-Homem-Ocidental e desmancharia em saliva casta como uma benção, um livramento da fisiologia de formas da qual me originara. Perdi-me entre a fantasia e a materialidade tão profundamente que já não pudera mais aferir o que era ou não real. Dadivamente, alcancei o firmamento com esse corpo-tronco. Desmaterializado em sua origem. Um corpo servo, resignado a própria sorte, sacramentado de penitências por passar a constituir-se de absoluto nada.

Elevada ao plano da decência espiritual, tornei a ser manipulada por bedéis da moralidade santificadora. Eram operários de máquinas do juízo, nas quais, corpos-troco metamorfosiados, uma vez femininos, percorriam por esteiras gélidas até seus lombos carregadores. Eram como mulas de carga de nossos corpos-troncos. Sobre seus músculos suntuosos, desenhados por vias venosas e violentas, transportavam-nos até um quarto celestial. Um cômodo de paredes brancas, de cortinas e lençóis brancos, de uma luz deflagadoramente branca que, por tamanha lividez, cegava-nos tal qual o breu. Ali então, a pertinência de nossas formas nos transformara em curvas, mamilos e fresta e, sem escolha, sem visão, apenas espectadoras de nossa própria transição, dentro das quatro paredes divinas, nosso corpo acidentado e voluptuoso tornara-se útil. Útil a esse mesmo Deus-Homem-Ocidental - santidade reguladora, dotada de pêlos consentidos por toda superfície de um corpo esquálido, de falo descomunalmente atroz e autoridade suprema sobre a justiça das mulheres -, ideologicamente útil para seu rebanho, seus fiéis, seus filhos, que aguardavam coniventes ao lado de fora. Ali, compreendi, docilizada, o papel ao qual atribui-se meu corpo-mulher-santo e resignei-me. Útil. Fui então protocolarmente irrompida por Ele. Piedosamente atravessada para Seu deleite. Penetrada na alma. Destituída de memórias errantes de prazer, destituída de vestígios erógenos. Naquele quarto eclesiástico, apartados dos olhares coletivos e da censura moral mundana, nossos corpos, podiam ser originalmente nossos corpos, no entanto, não nos possuíam. Eram senhoriados por Ele e devolvidos ao estado amorfo após tê-los consumido, por conseguinte, transportados a esteiras de compasso invertido e finalmente descartados de volta à terra dos pregadores e à materialidade dos pecadores.

Revinda, retomara meus contornos munida de culpa cristã. Se no firmamento, como um sortilégio, havia um anistiamento do sentimento de culpa, uma vez que tal malgrado racional apoia-se essencialmente na institucionalização da moral e da fé incididas nos comportamentos humanos na Terra, aqui, de volta à matéria viva, havia fastio. Uma repugnância pelo que forjaram nossa substância. O feitio sacrossanto dos contornos de nossos corpos, do desenho de nossas formas genuinamente livres ilustrarem sexo, definira nossos corpos nús a meros adornos sexuais. Sobrelevados ao promíscuo, prescindiram da organicidade e da natureza sagrada descritas até mesmo nos livros religiosos.

Meus olhos, já não mais cerrados a datar sem aviso, lançaram-me para fora de mim. Avistei o entorno e o estribo. O crime por nascer carne nua e viva, cujo qual, não compensa nem o nosso próprio livre rebento. A punição moral coletiva tornando-se nossa intrínseca auto-punição. O pecado abrigado na injúria seletiva, inocentado pela hipocrisia da vantagem. A meritocracia do escrúpulo. A penitência sacramental pelo silenciamento. A misericórdia pela servidão ferrenha à castração da natureza humana em benefício do dogma. O firmamento e o inferno partilhando a mesma terra adubada de culpa que arraiga nossos pés. O Deus Pai Branco Ocidental é pó. É tinta para a obra tolidora escrita pelos homens. É pau. Hétero. Macho pátrio. Mentor fálico do poder absoluto. É vergonhoso.

Um Deus híbrido há de fazer morada em planos imateriais desconhecidos pelos homens. Ele habita essencialmente cada um de nós. Uma Deusa. Ume Deuse. O seu sexo é meramente membro. Os contornos, arte. O desejo, poesia. Nunca mais seremos irrompidas por sermos mulheres, nem mais alvejados por sermos igualmente nus.

A liberdade é força que amedronta os homens. O salto ao precipício. Há de chegar o dia em que a nudez não será violência interposta à natureza subjetiva. A nossa inata liberdade ainda há de se romper. Um Deus eunuco nos alforriará.

Foto: Carl Warner

Em novembro do ano passado tomei a minha última cartela de pílula anticoncepcional. Há 9 meses limpo 14 anos de hormônios. Tenho 30 anos, o que significa: uma puberdade inteira regulada artificialmente, início da fase adulta sem conhecimento dos meus ciclos menstruais, tpms forjadas e sangramentos placebos. Tirando alguns curtos períodos de esquecimento ou de tentativas pouco entusiasmadas de pará-la, praticamente metade da minha vida lidei com essa condição de maneira automatizada, certa de não haver outra escolha mais natural para uma mulher cis, hétero, sexualmente ativa e precavida. Tendemos mesmo a naturalizar o que nos é artificialmente imposto, é curioso isso.

Ao contrário do que ouvi de grande parte das mulheres do meu entorno que decidiram parar, não tomei essa decisão, a priori, porque queria me conectar com minha natureza e conhecer melhor meu corpo. Juntamente ao desprazer da obrigação pela disciplina diária medicamentosa, o extensivo tempo solteira (o que reconhecidamente facilita um desprendimento menos amedrontado) e os relatos crescentes de incidentes graves de saúde associados ao uso de AC, veio também o impulso de chegada a esse 1/3 de vida (oremos) que tem definido algumas escolhas minhas. Na verdade, que tem me impulsionado a escolhas conscientes. Hábitos costumeiros, coisas que me configuraram até então sem que eu tenha de fato escolhido com minha alma, tornando-me dependente, viraram um certo estorvo aqui em minha consciência.

Foi assim com a pílula. Me incomodou profundamente a ideia de consumir algo sem desejo, apenas por dependência. As desistências das remotas tentativas anteriores de suspendê-la, foram tornando-se marcas simbólicas de uma prisão hormonal. E, diante da profusão assustadora de espinhas, da queda de cabelo também assustadora e da alteração brusca de humor durante os meses conseguintes à decisão firmada em novembro de 2016, percebi que essa parada pra mim ia ser mesmo uma batalha. Um ato político com os contornos desse corpo, que é meu. Eu sentia zero desconforto tomando pílula, ao contrário de algumas mulheres que de fato sentiram-se melhores após a retirada. Fisicamente, eu estava me sentindo bem pior e peitar isso, entendi que devolveria a mim o controle das escolhas pelo meu corpo e meus limites. Devolveria parte da minha liberdade.

Não foi um processo prazeroso e ainda não tem sido. Entretanto, esse percurso se apresentou como uma irrevogável alavanca de reflexão crítica e política de como eu quero jogar meu corpo no mundo e de como esse mesmo mundo vê o meu corpo.

“Que parada louca essa de hormônio”; “Eu tenho que saber lidar com isso e resolver sem que seja de maneira aprisionada.”; “Mas por que fazemos essa merda com a gente, afinal?”: foram os pensamentos que me irromperam nas vezes que não reconhecia minha pele diante do espelho.

Mas por que fazemos essa merda com a gente, afinal?

Elocubrando sobre minha trajetória e da maioria das mulheres, em ordem de pânico familiar patriarcal, nota-se, que o mais naturalizado e temido socialmente em relação a uma mulher cis hétero que inicia sua sexualidade ainda bastante jovem, é que ela engravide. Depois vem as dsts até, mas, o papo sobre cuidados, geralmente cumpre um protocolo caricaturizado, bem a cara daquelas ações de escola com fotos de sífilis e gonorréia como se fossem personagens de um filme de ficção. Aquilo tudo bem en passant, bem cartaz de mensagem simples, dando logo lugar ao pânico top 1, que é o que mais interessa a uma família tradicional. Consequência: introduz a pílula logo nessa menina. Assim mesmo, como se a responsa maior fosse dela. Uma espécie de punição, já que é ela quem ovula; já que é ela quem estragará sua vida; já que os homens tem carta branca simbólica para não se responsabilizarem por nada disso, nem com a gravidez indesejada de uma mina, nem com o cuidado de prevenção que eles devem a qualquer uma delas. Consolidei a existência desse pensamento coletivo, quando, ao engravidar e abortar, ouvi do cara, responsável biológico dessa gravidez junto comigo, que o que eu estava passando era triste, mas que eu, como mulher e detentora do poder de tomar pílula, deveria ter me preocupado muito mais com isso do que ele era capaz de se preocupar. Afinal, era o meu corpo, disse ele, que pelo visto, acreditava saber mais sobre o meu corpo que eu. Mais até que sobre o seu próprio corpo.

Eu só sei, que a sociedade cria macho fazendo-o acreditar que nasce com o pau blindado, tanto para doenças, quanto pra fazer filhx, já que estão pra nascer aqueles que superarão essa média (otimista) de 10% que não pede pra “botar pelo menos um pouquinho” sem camisinha. E nós recebemos isso como? Tomando pílula, né. Porque afinal, nós, mulheres cis, hétero ou bi, somos criadas por essa mesma sociedade para aceitarmos que isso vale, se no entanto, estivermos garantidas com a pílula antes.

Se analisarmos a própria história da pílula, criada na década de 60 após uma ostensiva militância feminina pelo direito de não querer engravidar, a gente já entende o raciocínio bizarro oriundo do patriarcado que permeia a questão. O qual, qualificou o papel da mulher apenas para a procriação, tanto que, o que conseguimos conquistar como forma de cuidado, foi: interrompermos com a produção quase industrial de gerar filhxs por meio de um medicamento ingerido por nós. Apenas por nós. Isso foi importante pra caramba, foi foda. Marca uma ruptura necessária. Deixamos de ser uma máquina procriativa para passarmos a escolher quando procriar. Mas a consciência política da sexualidade feminina não se esgota aí. Não mesmo. Quando classificamos nossos limites sexuais consensuais a apenas negar o procriar, de alguma maneira, também nos afirmamos e nos resumimos a seres primordialmente procriadores. Somos mais que meros úteros procriadores.

O que eu quero dizer com isso? Que definitivamente precisamos ter mais carinho por nós e que esse cuidado seja responsabilidade dos dois: nosso (no caso de mulheres cis hétero ou bi) e dos caras. Eu estou falando sobre termos clareza política sobre nossos corpos dentro dessas relações; sobre também passar essa bola pra eles e não apenas dividindo o valor da pílula na farmácia, porque a bomba relógio de hormônio vai continuar aqui dentro da gente. Eu estou falando de camisinha mesmo - esse monstro terrível feito de látex.

Boa parte das vezes que falo sobre esse assunto com outras mulheres, emergem frases clássicas como “eu não deveria, mas é que camisinha é ruim” e “eu sei, eu penso nisso, mas é que quebra o clima”. Exatamente os argumentos que ouço dos homens. Vocês percebem? Acerca do cuidado com nosso corpo, mulheres, partilhamos do mesmo pensamento dos homens e tem alguma coisa bem errada nisso. Não que eu nunca tenha dado mole, já dei vários, mas é exatamente por isso que me bateu forte a hora de pensar melhor nas coisas.

Será mesmo que camisinha é tão ruim assim? Ruim não é viver a neura de ter contraído uma doença ou ter sido presenteada por uma gravidez fora de hora? Só nessa de coito interrompido eu devo ter pelo menos uma meia dúzia de crianças por perto e mais umas dezenas de diagnósticos de doenças venéreas espalhados entre amigas. Ruim não é hormônio, viver prisioneira de uma parada que te fode tanto durante o uso, quanto depois que decide parar? Ruim é o látex mesmo (já existe marca sem látex no mercado, inclusive), ou é a gente não ter afeto pelo nosso corpo, esse, que temos gritado que por ser nosso, fazemos nossas regras? Será que seria uma quebra de clima se, ao iniciarmos o ato, o cara, tão responsável pelos cuidados que o circundam quanto nós, sacassem suas boas camisinhas e as colocassem na hora devida, sem que precisássemos sinalizar? Te garanto que não. Vivemos a ilusão de romantizar o desuso da camisinha como uma demonstração de intimidade desejada. Como se ele, por não usar mais camisinha comigo, tivesse me elegido, me condecorado, mulher única e especial para ele. Isso é muita viagem e uma baita reprodução de uma idealização patriarcal.

Hoje, somos criadas mais para não engravidarmos fora de hora do que para nos apropriarmos de limites. Uma geração criada para a pílula, bem mais que para a camisinha. Acho que é hora de apertarmos um F5 na cabeça e todes criarmos nossas mulheres para cuidarem dos seus corpos, os homens dos seus e também dos nossos. Criarmos pessoas que naturalizem a camisinha assim como fizemos com a pílula nessas últimas décadas. A camisinha precisa ser um gozo conjunto. Um carinho, um prazer, como a exigência de um oral dedicado, uma demonstração de afeto diante de uma troca de intimidade.

É hora de sermos mulheres de nós mesmas, enfim, e exigir. É um ato de amor por nós.

Que o uso de anticoncepcional seja feito por necessidade ou, por escolha mesmo(se você entender que também é um exercício de sua liberdade), mas que não seja por alienação. Porque, definitivamente, não é pelo látex, é porque o machismo ainda mora até na satisfação dos nossos desejos.

Carta ao meu amigo querido, estuprador não confesso

Oi, amigo, como você tá?

Hoje me bateu uma vontade forte de escrever pra você. Senta com calma, porque eu não vou falar de flores dessa vez. É uma carta que precisa ser lida com coragem.

Li há alguns dias uma notícia sobre o assassinato de uma mulher, Mayara, por 3 homens. Ela foi estuprada e morta a marteladas. Brabo, né? A versão dos assassinos é de que ela foi encontrá-los “em busca de sexo e drogas” e que foi morta após reagir à sua tentativa de roubo. Aí, a justiça tipificou o crime como latrocínio (roubo seguido de morte) e não como feminicídio. Você sabia que a pena para feminicídio no Brasil varia a partir de 12 anos de prisão e para latrocínio, a partir de 20? Pois é. Matar por roubo é mais grave que matar por ser mulher por aqui. Fiquei pensando sobre essa escolha da tipificação do crime. O delegado defende que o uso de latrocínio foi para assegurar a prisão dos criminosos, posto que o crime de feminicídio recebe um tratamento penal bem mais lento. Pode até ser, mas ainda assim, não tem como existir contentamento diante da conformidade da morte de uma mulher ser um acontecimento menor. E essa versão dos criminosos? Bem recorrente, não? Já mobilizou parte da sociedade para execrar a morta, porque quando se trata de criminoso do gênero masculino, ainda assim, sua voz tem mais valia que o sangue feminino derramado.

Tipificar um crime é caracterizar um ato como de fato um crime. Enquanto lia a matéria, elaborei mentalmente o que configura e valida socialmente a violência contra a mulher. Tipificar esse tipo de violência como qualquer outra coisa, é reincidência da mentalidade sistêmica do patriarcado, porque sempre existem motivos que põem em dúvida a vítima. Não tem só a ver com a Mayara ou com uma facilitação prisional, sabe? Não é pontual. A tipificação outra das ações que configuram a violência contra a mulher é modus operandi em diversos níveis das relações masculinas com essa estrutura. Sempre há uma interpretação outra. Um contexto justificante. Sempre tem um contexto, saca? Um caminho favorável à amenização das consequências dos atos masculinos e, logicamente, à culpabilização da vítima. É assim em qualquer que seja a situação. Desde aquele beijo forçado pseudo inocente, passando por uma mão na vagina aparentemente consentida pra você, um sexo com uma mina totalmente embriagada e inconsciente, até um assassinato de uma mulher a marteladas após estupro. Sempre há um porquê corroborado pela vítima que permite os homens confundirem poder absoluto com seu falo. Eu nem poderia descrever todas as formas de estupro a que somos acometidas. Somos estupradas por olhares, somos estupradas por palavras proferidas diretamente a nós e, por outras tantas privadas em seus grupos exclusivamente masculinos. Todo dia eu carrego a energia de uma violação para deitar comigo em minha cama.

Vim escrever, porque queria dizer, que você também faz parte disso. Eu sei, você se vê como um cara maneirão, amigo de geral, que abomina o feminicídio, que cuida da sua mãe com carinho e respeito e acha que lugar de mulher é onde ela quiser. Eu também sempre te vi assim. Mas cara, lamento, você também faz parte disso. Você também é uma vértebra dessa coluna. E acho que chegou a hora de carregar isso bem na boca do seu estômago. A mulherada carrega esse embrolho aí uma vida inteira, então acho que faz parte vocês dividirem isso com a gente. Às vezes eu mesma vomito uma parte dele ao chegar em casa depois de passar por um caminho deserto imaginando todos os tipos de violências sexuais que eu poderia ter sofrido ali. E sabe o que mais? O autor poderia ser meu vizinho, músico, fotógrafo, economista, classe média, amante da natureza, aquele seu amigo de infância sem antecedentes criminais. Recentemente, quase vomitei quando ouvi de uma mulher a história de um abuso sofrido por você. Você não faz ideia do que é ser mulher e saber disso, amigo. Se dar conta que não sobra um. Certamente você não encarou como abuso, porque até para ti, houve um contexto. Sobretudo porque se trata de ti. Foi uma forçaçãozinha de barra de nada, né? Você nem se deu conta que isso não se tratava só de você. Você nem se ligou. É que você não quer se revelar diante do espelho como esse monstro que guarda aí dentro e, então, se apega ao tal contexto para poder dormir suas 7 ou 8 horas de sono diárias.

Sabe porque eu vim aqui te revelar que sim, que você também faz parte disso tudo? Porque eu preciso ser mulher, eu preciso cuidar de mim, eu preciso ser coerente em meu posicionamento diante dos cuidados que escolhi ter com todas as outras mulheres, e ainda preciso ser sua amiga. E tá foda, mano. Tá foda. Não me interessa muito nesse momento falar sobre como você está lidando com o seu processo de desconstrução como homem progressista, ou como vai lidar com ele a partir da revelação de sua cagada. Eu só queria falar mesmo sobre toda essa estrutura. Eu queria falar sobre o que antecede, sobre o que te faz viver como se tivesse um passe-livre para devastar vidas femininas de maneira automatizada, sem autocrítica, até que doa em você ao menos um quinto dessa úlcera coronária que vocês provocam em nós, para então, definitivamente, de uma vez por todas, não incorrerem mais nos mesmos erros. Vocês tem que parar. Vocês tem que olhar pra dentro de si e sentir um bocado de nojo de suas trajetórias e de suas ações cotidianas. Vocês precisam sentir nojo da piada do seu brother, de suas mentalidades que ainda sustentam uma tal permissividade para ultrapassar os limites de uma mulher. Você precisa sentir mais nojo de si. Eu mesma, depois que passei a repensar meu papel como mulher e como a vida é literalmente escrota pra gente, porque estamos todes afundados em merda, em dejetos do machismo estrutural, fiquei 8 meses sem conseguir me deitar com um de vocês sem sentir nojo de mim, e de vocês, e desse sexo objetificado em que eu mais parecia uma galinha morta, depenada e sem cabeça. Eu fico me perguntando o porquê de alguns de vocês não fazerem logo um buraco na parede. Sexo feito só para vocês. Só por vocês. A real, é que você pode até se desconstruir após se reconhecer abusador, mas a violação em uma mulher não se desconstrói. Já foi. Já está ali e vai permanecer. A gente passa essa vida como gado marcado, brother. Às vezes falta superfície para quantidade de marcas . Por isso falar do que antecede, porque depois que vocês fizeram, já era. O nojo é o caminho. Quando vocês passarem a senti-lo legitimamente, vocês nos libertarão. Vocês libertarão a si mesmos.

Essa carta deve estar sendo difícil de ser lida, né? Talvez você esteja sentindo um tanto de raiva de mim, sendo traduzida até em forma de desdém. Não me surpreenderia, mas eu espero sinceramente que não. Ou que, se sim, que seja um sinal de que eu te afetei e que te fiz se questionar. Quem sabe ela reverbere, em looping, durante as próximas 8 horas do seu sono. Quem sabe ela não afete a tranquilidade do seu sono enfim, transformando-se depois em um bem, um bem para todes nós. Eu só precisava te falar da minha dor, que é a de muitas outras. E do quanto é pesado, além de tudo, ter que fazer esse papel que to fazendo aqui agora, mais uma vez, quase maternal. Só queria que você assumisse a sua trajetória em relação às mulheres, abusiva em diversos níveis, que se olhasse diante do espelho e se reconhecesse. Um abusador. Um estuprador. Sem justificativas. Sem contextos. Sem medo de encarar a verdade. Tenha mais coragem, meu amigo, e confesse. Para si. Só para si mesmo — você não precisa de likes para ser melhor. Essa é a única maneira de se desconstruir genuinamente e eu preciso acreditar que você vai chegar lá.

Sigo amando você. Acho que não mais como antes, mas sim, amando. Porque é a luta que me mantém erguida, mas é o afeto que ainda me salva.

Mande um beijo para sua mãe por mim.

Um beijo pra você e até breve.

Imagine você, são tantos “porquês” que surgem no decorrer dos nossos processos internos. Um bando de bicho gente pseudo racionais. Problematizadores. Talvez mais problemáticos até que racionais, mas uma dinastia de problematizações a cada fio de cabelo impera em nosso dia-a-dia bípede. Desde as mais intangíveis às interrogativas críticas, até às que perfuram as camadas mais profundas da nossa subjetividade. Nada do que fazemos ou deixamos de fazer atravessa imune aos porquês elencados pelos nossos cérebros humanos. Toda escolha é precedida de porquês. Ao menos um. Quando somos limitados de escolhas, limitamos a liberdade de nossos porquês, limitamos a nossa própria liberdade de existir. Talvez pela mesma razão, os desprovidos de escolhas estabeleçam essa relação kamikase com a vida.

Quando eu estava na escola, com 9 ou 10 anos, escrevi uma poesia para um trabalho em dupla de Língua Portuguesa, que, não sei porque — se por escolha da professora ou por não haver mais opções -, acabei formando-a com uma das alunas mais estudiosas da turma, com quem eu não me relacionava intimamente. O objetivo final era publicar um livreto de escritos selecionados e apresentar à comunidade escolar. Não tinha grandes ambições em participar do livreto, principalmente porque a condição “selecionados” nunca fluiu bem diante das minhas questões com autoconfiança, mas a escrevi. Sozinha. Em uma tarde em minha casa, em uma folha de caderno, com aquela minha letra cursiva infantil já cheia de vícios tortos. Transbordei inspiração em grafia e em um único fôlego, apresentei à minha dupla na manhã seguinte. Em suas mãos, nenhuma grande alteração. Escreveu uma linha e corrigiu minha ortografia, nada além. Do jeito que estava, estava bom pra ela. Não fiz mais do que minha obrigação, um cumprimento de demanda, apenas, eu pensava, mas fiz com prazer e senti orgulho contido.

Um tempo depois, sim, minha poesia foi uma das selecionadas para o livreto. Mas, embora inflada de adrenalina e gabo, não consegui libertar as borboletas da barriga, porque para todos (menos para mim) ela era a nossa poesia. Durante a exposição, diante dos elogios direcionados a minha dupla e da minha existência coadjuvante, senti um nó quente de ciúmes na garganta e o engoli a seco. Passei a criar mentalmente todos os méritos que ela tinha pelo feito -”ela era a mais inteligente, afinal”. Consegui lidar com o reconhecimento de seus méritos deleitando-me com minha própria glória silenciosa e encontrei merecimento em minha projeção semi-invisível.

Essa história me retorna toda vez que pessoas próximas me provocam, perguntando o porquê de eu não expor meus pensamentos de maneira intencionalmente pública, como estou fazendo agora. Um festival de inibições, então revelo aqui. De grandes exigências refletidas em congelamentos, como um estado permanente inconsciente de uma meritocracia auto punitiva cotidiana. Diante de um “se joga”, recorro ao“ mas há quem se jogue melhor que eu, então, melhor não. ”. Não sou jornalista, não sou escritora, não sou acadêmica. Concluí minha graduação em uma universidade pública, repleta de críticas ao elitismo acadêmico e uma consequente sensação de não pertencimento àquele chão e àquela forma de produzir conhecimento que também traz o ego como pauta. Reproduzo inadequações gramaticais ao longo da minha escrita, embora autênticas, pouco aceitáveis à norma culta da língua. Desde então, sigo apenas sendo. Escrever é um processo auto curativo pra mim. Mas direcionar nossa escrita a alguém, é escancarar as portas da vulnerabilidade. É também se olhar com os olhos alheios e aguardar um retrato de si, uma fotografia que pode ser revelada invertida. E é daí, que brotam os “porques nãos”.

Minha vaidade é sazonal. Tem época para colheita, depende dos limites da estação. Desconforta-me o lugar da altivez auto referente, a hierarquia dos holofotes, a verticalidade dos méritos públicos individualistas pela manutenção do status. Um virtuosismo coletivo sempre me soa mais acolhedor. Mas desde que, em abril desse ano, fiz 30, comecei a questionar se dentro dessa permanente visão também habita parte da minha instável e frágil autoconfiança dos 9 anos de idade de poesias secretas. Acho que os 30 tem disso: um clamor orgânico por romper, talvez, definitivamente, com a criança indefesa que nos acompanhou até aqui. Então, não sei se por decisão ou apenas por ser inevitável, rompi. Ainda trago comigo a preferência pelos pés sujos por andar descalça e uma maleta de arteirices inconsequentes dos meus 9 anos, mas o silêncio e o secreto, escolho que, a partir de agora, somente guardarão aquilo que não dê nó nem na garganta, nem no meu desabrochar.

A meritocracia é um sistema que aniquila a diversidade, que não inclui o afeto em seu processo. É o habitat da competição. Talvez por isso tantas crises em se fazer reconhecer, em se expor, em acreditar em si e gritar pro mundo que você também é foda. Porque esse mundo foi criado para que acreditemos que existam somente alguns fodas, ou, ao menos, poucas categorias deles. Assim mantemos a engrenagem da competição e não nos aceitamos todos, enfim, como grandes potências em nós e para nós. Uma distribuição afetiva entre todos dessa energia meritocrática que nos assola, seria a vitória de um socialismo intuitivo, porque na real, somos muita coisa em nossa trajetória humana de porquês, sim, e não existem títulos pra isso.

Por isso resolvi (ou deixei vir) romper. Por isso também querer escrever, me expor, tomar um pouco do seu tempo pra me desvelar. Porque eu sou qualquer uma. Eu sou você. Somos o que encontramos de nós em nós. Todes podemos. Não tem regra, tá liberado. Pode ser, pode transbordar, pode rasgar, pode expandir, pode desabrochar, pode transformar se for pro bem. E sabe porque? Porque sim. Apenas porque sim.