Dans le système politique belge, le secret de leurs colloques singuliers est respecté par deux interlocuteurs distincts, mais presque d’égale importance : le Premier ministre qui raconte sa semaine et le roi, qui pose les questions. Voici leurs histoires.

Lundi 21 janvier 2019, 11 h 11. Charles Michel en jeans et pull du week-end remplit une grille de sudoku dans l’antichambre du bureau royal. Bertrand, le chambellan, ouvre la porte du bureau royal. Dans un coin de la pièce un 4 et un 6, aussi géants que gonflables se dégonflent lentement et avec le plus de dignité possible.

Bertrand retourne à son balayage de confettis, en nombre sur le sol.

Charles Michel entre aussi énergiquement que possible.

— Votre Majesté comprendra que cette semaine encore mon gouvernement en affaires courantes a obtenu des résultats — en affaires courantes — , mais néanmoins exceptionnels !
 — Comme chaque semaine depuis que vous êtes tombé, monsieur Michel.

Le souverain tient un rapide colloque singulier avec Bertrand. Celui-ci étant couvert par le secret professionnel, la rédaction de Laeken Leaks ne peut rien en dire. Toujours est-il que Bertrand abandonne son balayage de confettis et sort de la pièce.

— Vous ne m’en voudrez pas, Sire, si je vous dis que j’ai du temps libre. Si je peux faire quelques heures de balayage de confettis en titre-service pour rendre service, moi…
 — Vous êtes bien urbain, monsieur Michel, mais Bertrand est un fonctionnaire nommé. Je ne peux rien faire. Il aura très vite fait disparaitre les petites traces de la fête d’anniversaire de Notre Majesté Mathilde.
 — Je m’inscris en réjoui, Sire.
 — Vous pouvez. Mathilde s’est exclamée « encore ! » quand elle a ouvert son cadeau. Elle a été positivement ravie de recevoir son 46e sac Delvaux. Un par année, monsieur Michel !

Charles Michel s’assied à la cool dans un fauteuil. Le roi prend place, dignement dans le fauteuil qui lui fait face.

— Quels dossiers ont retenu votre attention en affaires courantes, cette semaine, monsieur Michel ?
 — Et bien, Sire, lors du conseil des ministres nous avons bu une moyenne de 1,22 tasse de café par personne pour une durée inférieure de 23,4 % à la moyenne de la durée des conseils des ministres en affaires marchantes.
 — Marchantes ?
 — Quand les affaires ne sont pas courantes, majesté.
 — J’entends. Vous avez discuté d’affaires courantes importantes ou d’affaires courantes courantes ?

Charles Michel pouffe.

— Monsieur Michel ?
 — Il faut bien le dire, Sire, entre un marché public de gardiennage et un avant-projet de loi « Qu’est-ce qu’on fait si le Brexit a bel et bien lieu » nous avons un peu dit du mal de monsieur Francken et de son problème de visa.
 — Sa carte de crédit a été refusée par la boulangerie de Lubbeek ?
 — Pas exactement.
 — Exactez moi, monsieur Michel.
 — Il semble que derrière la façade d’homme inflexible sur la question des réfugiés se cachait un cabinet beaucoup plus humain que ferme, qui était prêt à délivrer gratuitement des visas pourvu que le demandeur soit à la fois chrétien, Syrien et en ordre de cotisation avec l’asbl « les amis du personnel du cabinet Francken ».
 — Mais monsieur Francken lui-même…
 — Droit dans ses bottes, Sire. Je dois ajouter que ses bottes sont en cuir noir et parfaitement sirées, Cire heu… cirées, Sire.

Le roi attrape une plume et un encrier.

— Dois-je inscrire l’activité « se moquer de Théo Francken » dans Le Procédurier, monsieur Michel ?
 — Oh non, Sire, je ne pense pas.
 — Vous ne me rassurez pas, monsieur Michel. J’en suis réduit à visiter des associations d’aide aux sans-abris. Pas seulement parce que c’est dans le cahier des charges royales, je veux me renseigner discrètement sur ce qui nous attend quand les sans-culottes flamands promèneront des têtes de francophones piquées sur des fers 9 ou sur des putters et que leurs sport utility vehicles enfonceront les grilles du Palais au cri de « Confederaliseer Nu ! ». Pour que ma petite famille ne se retrouve pas à la rue, j’ai instauré la punition tunnel pour les plus jeunes princes et princesses. Élisabeth est immunisée.

Charles Michel perd son sourire réjoui.

— Qu’est-ce donc, Sire ?
 — Celui ou celle qui est puni doit creuser un tunnel qui part des caves du Palais.
 — Où arrivera ce tunnel, Sire ?
 — À vrai dire, nous n’en savons rien. Déjà, depuis que nous avons instauré cette punition les princes et princesses sont sages comme des couvercles de boites de biscuits. Autre chose : est-ce que notre petit tunnel secret ne va pas rencontrer un chantier de la future ligne de métro dont j’ai cru comprendre l’arrivée imminente ?
 — Rassurez-vous Sire, c’est un métro de campagne.
 — Pourquoi sacrediantre construire un métro à la campagne ?
 — Je veux dire… nous allons réclamer ce métro pendant la campagne et après on le mettra dans l’accord de gouvernement régional. Ou pas.
 — Pourquoi n’y figurerait-il pas ?
 — Ecolo insiste pour que le chantier soit équitable, vegan et sans gluten, Majesté et alimenté par des éoliennes. Des éoliennes dans un tunnel, Sire. D’où viendra le vent, hein ?
 — Donc, nous pouvons tunneliser ?
 — Au moins jusqu’au mois de mai, Sire.
 — Bien, nous allons creuser ce dossier.

Le roi attend que Charles Michel rie. Le roi regarde Charles Michel qui ne rit pas. Charles finit par rire, presque spontanément. Le roi sourit.

— Très drôle, Sire. Avec votre permission, je souhaiterais me retirer.
 — Une urgence courante, monsieur Michel ?
 — Avec les collègues, nous organisons un petit pari sur l’élection du nouveau président du cdH.
 — Étrange… L’élection n’a pas déjà eu lieu ? Le secrétariat de Monsieur Prévot souhaite une audience dans des délais fort brefs.
 — Formalité, Sire.
 — Si vous le dites, monsieur Michel. À quoi allez-vous occuper la semaine qui débute, monsieur Michel ?
 — À obtenir des résultats encore plus exceptionnels que le score de Maxime Prévôt, Sire !

Charles Michel quitte le bureau royal. Bertrand fait son entrée et reprend son balayage. Le roi sort le catalogue Delvaux d’un tiroir de son bureau.

Dans le système politique belge, le secret de leurs colloques singuliers est respecté par deux interlocuteurs distincts, mais presque d’égale importance : le Premier ministre qui raconte sa semaine et le roi, qui pose les questions. Voici leurs histoires.

Lundi 14 janvier 2019, 10 h 46, Charles Michel est dans l’antichambre du bureau royal. Sur un mur, un cadre est recouvert par un drapeau belge. Il remplit les mots croisés de Du Mouvement, Mais Pas Trop, le mensuel des membres du Mouvement Réformateur. Une définition lui donne du fil à retordre : « membre du bureau qui ne plante jamais de couteau dans le dos de ses camarades ».

Le chambellan Bertrand ouvre la porte du bureau royal. Charles Michel retire ses pieds de ses pantoufles, sort ses chaussures de ville de sa mallette, les noue et se dirige vers le bureau royal d’un pas pas très pressé.

— Votre Majesté comprendra que cette semaine encore mon gouvernement a obtenu des résultats en affaires courantes !
 — Comme chaque semaine, monsieur Michel. Comment vont les petites affaires courantes ?

Charles Michel s’est déjà assis dans un fauteuil, le roi prend place dans le fauteuil opposé.

— Oh, c’est calme, Sire. Ca me laisse du temps pour me consacrer à mon prochain.
 — Mais c’est tout bien ça dites-moi, monsieur Michel. À quelle bonne cause donnez-vous ?
 — En ce moment, je donne un coup de main au service Ressources Humaines de Proximus, Sire.
 — Oh je vois. Le matin vous travaillez pour le roi et l’après-midi vous travaillez pour Leroy !

Charles Michel rit comme si c’était drôle.

— Quels sont les dossiers en affaires courantes qui ont retenu votre attention en affaires courantes, monsieur Michel ?

Charles Michel ouvre la bouche pour répondre, mais… un sifflet de locomotive à vapeur résonne dans la pièce. Le roi sursaute. Charles Michel consulte son téléphone.

— Sapristi !
 — Rien de grave ?
 — Je vous laisse juge, Sire. Bart De Wever est candidat ministre-président.
 — De quelle région ?
 — De la Flandre.
 — Ah. C’est assez logique.
 — Et… et…
 — Et ?
 — Et il propose monsieur Jambon comme candidat Premier ministre. Il ne veut plus que j’aie mon jobjobjob, Sire. Je le dis très sereinement : je vais me retrouver sans rien, sans mandat, sans emploi… Heureusement que nous n’avons pas encore voté la dégressivité des allocations de chômage, Sire. J’ai créé cent mille jobjobjobs et maintenant je vais perdre le mien.
 — Allons, allons, je suis certain qu’un garçon comme vous va pouvoir se reclasser très rapidement… Quel diplôme avez-vous ?
 — Oh, j’ai bien fait un peu de droit, mais..

— Mais j’y songe, avec votre crâne rasé, vos costumes sombres vous pourriez faire un de nos agents de sécurité tout à fait présentable…
 — Merci, Sire. J’y réfléchirai.

Le roi presse un bouton. Bertrand apparait avec un ouvrage relié en cuir et doré à l’air fin. Il tourne les pages. Les écritures des rois des Belges se succèdent. Les deux rois les plus récents ont rédigé bien plus de procédures que tous leurs prédécesseurs réunis.

— Vous savez que j’ai dû créer la procédure Michel ? Vous allez entrer dans Notre Procédurier, monsieur Michel.

Le roi taille une plume, la fait pénétrer dans un encrier et écrit sur le vélin, dans la description de la Procédure Michel : « recaser le Premier ministre à l’issue de la procédure ».

— Soufflez, Bertrand.

Bertrand souffle doucement. L’encre sèche peu à peu.

— Je propose d’exposer Le Procédurier au grand air, Majesté. Il fait si doux pour la saison…
 — Vous avez raison, Bertrand. Procédez, procédez.

Bertrand emporte l’ouvrage.

— Vous ne pouvez pas, je ne sais pas moi… trouver un poste dans une institution internationale ?
 — Didier… Monsieur Reynders est passé avant moi, Sire. Il va se la couler douce au Conseil de l’Europe pendant cinq ans, pendant que serai jeté dans la précarité.
 — On ne vous a pas assez souhaité la bonne année, monsieur Michel, je ne vois que ça.
 — Oh si sire. Il faut bien le dire : les vœux de ce week-end ça a été un festival. Vous savez que Rudi Vervoort veut même créer des coopératives locales populaires dans chaque quartier de Bruxelles ? Pourquoi est-ce qu’il n’appelle pas ça un soviet directement ? Vous imaginez, Sire ? Une réunion de la coopérative locale populaire de Laeken au Palais ?
 — Oh la la…
 — Je ne vous le fais pas dire, Sire.
 — Non, je veux dire « Oh la la, il n’y a rien à ce sujet dans Le Procédurier ». Je vais devoir faire revenir Bertrand et entamer une nouvelle page. Mais si la page de la Procédure Michel n’est pas sèche, ultra-sèche, nous risquons la tache.

Le roi presse un bouton. Bertrand entre.

— Alors Bertrand ?
 — Encore au moins 23 minutes, Sire.
 — Bien, bien. Nous attendrons 23 minutes. Vous attendez avec nous, monsieur Michel ?
 — Impossible, Sire.
 — Depuis le temps que je vous le répète monsieur Michel : impossible n’est pas Belge.
 — Je vais être tout à fait précis, Sire, les syndicats de Proximus n’attendent que moi pour débuter une réunion.

Le roi raccompagne Charles Michel jusqu’à l’antichambre.

— Pas si vite, Monsieur Michel. Vous allez manquer la petite cérémonie d’inauguration.
 — Qu’allez-vous inaugurer, Sire ?
 — La preuve photographique que notre petite Élisabeth est devenue une vraie femme.
 — Vous en êtes bien certain, Sire ?
 — Plus que tout, monsieur Michel.
 — Dans ce cas, Sire, procédons, procédons…

Le roi fait tomber le drapeau du cadre comme s’il avait fait ça toute sa vie. Dans le cadre : une couverture de Paris-Match.

— Elle a fait sa première couverture en solo, monsieur Michel. C’est une étape qui compte dans la vie, savez-vous.
 — S’agissant de Proximus, j’aimerais bien…

Mouvement de tête de Charles Michel vers la porte.

— À quoi allez-vous consacrer votre énergie cette semaine, monsieur Michel.
 — À obtenir des résultats exceptionnels en affaires courantes, Sire.
 — Comme chaque semaine, monsieur Michel.

Charles Michel sort de l’antichambre. Le roi redresse le cadre qui penchait d’un demi-degré vers la droite.

Dans le système politique belge, le secret de leur colloque singulier est respecté par deux interlocuteurs distincts, mais presque d’égale importance : le Premier ministre qui raconte sa semaine et le roi, qui pose les questions. Voici leurs histoires.

Mardi 18 décembre 2018, 20 h 17 : Charles Michel crisse gravement sur le gravier de Laeken. Son cœur se serre en voyant les serres tapies dans le noir.

Bertrand lui ouvre la porte de service.

— Vous avez mangé ?
 — Oui. Non. Je ne sais plus.
 — Bon. D’accord. Si vous voulez bien me suivre…

Charles Michel déboule, essoufflé, au milieu du salon. Toute la famille royale est en train de regarder le journal télévisé.

— Votre Majesté comprendra que cette fois-ci mon gouvernement a obtenu une démission exceptionnelle !

Une vareuse de l’équipe nationale de hockey passée au-dessus de son col roulé, le roi éteint le téléviseur, ramasse un jouet et le tend à Eleonore.

— Papa doit travailler.

Eleonore ne soupire presque pas. La reine exfiltre en douceur les jeunes princes et princesses. L’ainée fait de la résistance.

— Je veux rester. Tu m’avais promis.
 — Oh, Élisabeth, il n’y a pas de quoi, tu sais. C’est une procédure Tindemans on ne peut plus classique. Pure routine. Je te raconterai demain.

La première dans l’ordre de succession dégaine son smartphone, soupire et le range. Elle sort.

— Monsieur Michel… un petit porto ?
 — Oh et puis zut à la fin…
 — Pas de porto ?
 — Si, Sire. Porto. Faites péter la bouteille !
 — ça ne va pas, Monsieur Michel ?

Le roi verse une dose homéopathique de porto dans un verre idoine. En un éclair (de lune), Charles Michel transforme le verre en verre vide.

— Je le dis très sereinement, Sire, j’ai tout fait pour empêcher cette chute. J’ai même tenu un discours quasiment de gauche tout à l’heure à la tribune. Porto.
 — Le petit mot magique, monsieur Michel ?
 — Vous ne m’en voudrez pas si je persiste et je signe : un petit porto, Sire, s’il vous plait.

Le roi ressert son Premier ministre et dépose la bouteille de porto sur une table basse. Le deuxième verre ne survit pas plus longtemps que le premier. Charles Michel s’empare de la bouteille et en boit la moitié, au goulot.

— Je vais y retourner ! Je vais leur proposer la TVA sur l’électricité à moins 6 % ! On va annuler les F35 de toute façon j’aimais pas la couleur ! Ils vont me le soutenir mon gouvernement minoritaire, vous allez voir, Sire !

Il se lève. Le roi fait non de la tête.

— Bertrand ?

Bertrand entrouvre la porte et passe une tête.

— Je fais le nécessaire, Sire.

Bertrand referme silencieusement la porte.

Charles Michel fouille son porte-document.

— ça, plus besoin, ça non plus…

Une épaisse partie de ce qui était dans le porte-documents est à présent dans la poubelle.

— Ah, voilà !

Il en sort un feuillet dactylographié qu’il dépose sur la table du salon.

— La réalité c’est quoi ? La réalité c’est que je démissire ! Deuxième point important : je démissire ! Je démissire !
 — Vous m’avez l’air fatigué, monsieur Michel.
 — Je démissire !

Charles Michel enlève ses chaussures. Il s’empare de la bouteille de porto et la dépose sur la table pile sur le feuillet dactylographié.

— Ce matin, boum ! Sondage ! Je recule ! Je plonge ! Je m’étale ! Je creuse un cratère ! Mes électeurs préfèrent les écolos, mais moi j’ai les pieds dans la réalité ! Je suis extrêment clair : vous allez voir les accidents quand ils vont conduire leur BMW avec des sandales aux pieds ! On veut bien rejoindre les pays de l’axe du propre dans la guerre contre le carbone ! Vous pouvez me dire pourquoi nous n’avons pas l’air crédible sur l’environnement, Sire, hein ?
 — Je n’en ai vraiment aucune idée, Monsieur Michel.

Charles Michel mord un coussin du canapé tout en le bourrant de coups de poings. Il répète une phrase en boucle.

— Je veux être tout à fait clair : j’en ai marabout de ficelle !

Le roi fait les cent pas et se passe la main dans les cheveux, mécaniquement, nerveusement.

On frappe à l’huis. Bertrand entre, dépose un plateau devant Charles Michel.

— Voilà qui va vous retaper !

Charles Michel trempe un bout de cougnou dans un bol de chocolat bien chaud. Un sourire enfantin regarde à gauche, à droite, de nouveau à gauche et traverse son visage.

— Allez, Sire, signez-moi cette démission. Je me présente aux Européennes, je me repose cinq ans et puis on verra ! Je vous l’ai mis sur la table ! Cougnou, Sire ?
 — Négatif, monsieur Michel.

Le roi soulève la bouteille de porto et pince un coin du feuillet dactylographié.

— Je ne peux pas signer ce document, monsieur Michel : il y a une tache de bouteille de porto. Pensez à l’histoire, vous ne voudriez pas que…
 — Oh, j’ai la conviction que ce sont des mots très graves, Sire !
 — Voilà, ce que nous allons faire, monsieur Michel : vous allez me reprendre ce document et bien bien bien réfléchir si vous voulez que je le signe.

Le roi froisse le feuillet et le jette dans la poubelle.

— Si vous voulez vraiment vraiment mais vraiment que je signe, revenez avec un nouvel exemplaire, bien propre et sans taches.

Charles Michel acquiesce du crâne et mord à belles dents dans le cougnou.

— Je vous fais préparer une chambre d’ami ?
 — Inutile, Sire, je vais aller ne pas démissionner chez moi.
 — Voilà, n’oubliez pas de boire beaucoup et appelez-moi demain matin si ça n’est pas passé. Bertrand va vous raccompagner.

Accompagné du chambellan, Charles Michel se dirige vers la sortie.

— Vous auriez un sachet en papier ? S’agissant de mon estomac, je crois qu’il est un peu barbouillé. Deuxième point important : je crois bien que j’ai oublié de remettre mes chaussures.

Dans le système politique belge, le secret de leur colloque singulier est respecté par deux interlocuteurs distincts, mais presque d’égale importance : le Premier ministre qui raconte sa semaine et le roi, qui pose les questions. Voici leurs histoires. Contient du placement de produit.

Depuis de longues minutes, Charles Michel feuillette un exemplaire du Ligueur, l’organe de la Ligue des Familles, millésimé 1987. Enfin, Bertrand apparait à la porte du bureau royal. Charles Michel abandonne à regret un passionnant dossier sur la révolution de l’arrivée du disque compact laser.

Bertrand tend un index à la perpendiculaire de ses lèvres. Charles Michel ne le remarque pas. Tous les rideaux du bureau royal sont fermés. La seule lumière dans la pièce est indirecte et vient d’une pincée d’appliques. Charles Michel s’engage à tâtons.

— Votre Majesté comprendra que cette semaine encore mon gouvernement a obtenu des résultats exceptionnels !
 — Moins fort, monsieur Michel.
 — Votre Majesté comprendra que cette semaine encore mon gouvernement a obtenu des résultats raisonnablement exceptionnels !
 — Encore moins fort, monsieur Michel !
 — Votre Majesté comprendra que cette semaine encore mon gouvernement n’a pas chu !
 — Oui, non, je veux dire… votre voix, parlez moins fort, s’il vous plait.
 — Sire ?

Le roi sort de la pénombre, doucement, tout doucement.

— Vous m’avez l’air en pleine forme, monsieur Michel.
 — C’est beaucoup dire, Sire.
 — Vous n’avez pas fêté la victoire de nos hockeyeurs ? Avec les enfants, nous avons fait une de ces fêtes ! Nous sommes sortis klaxonner comme des fous !
 — Sire ?!
 — Sans sortir du parc, monsieur Michel. Rassurez-vous. Nous sommes restés debout jusqu’à une heure tardive, mais tardive… Je vous prie de croire que nous avons fait augmenter la consommation de cidre par habitant… Je suis trop vieux pour me coucher à 21 h 30, monsieur Michel.

Le roi réprime un bâillement.

— Tiens au fait, vous ne deviez pas venir me présenter la démission de votre gouvernement, monsieur Michel ?
 — Nous ne sommes que lundi, Sire.
 — Résumez-moi, monsieur Michel.

Le roi presse un bouton. Bertrand fait son apparition. Le roi fait un geste au-dessus de son verre vide. Bertrand sort.

— Hé bien sire, si je demande la confiance je dois m’agenouiller devant la N-VA pour l’obtenir, sinon je tombe.
 — Ne demandez pas, voilà tout.

Bertrand dépose un paracétamol pétillant devant le roi.

— D’où vient ce cachet miraculeux ?
 — De la Pharmacie de la cour, 76 rue de Namur, Sire.
 — Merci, Bertrand.

Bertrand sort.

— ça m’a l’air compliqué votre histoire. Laissez-moi sortir un cahier Atoma et prendre quelques notes.
 — Je persiste et je signe, Sire : soit je demande la confiance et je donne le feu vert à la N-VA.
 — On parle bien du parti qui est dans l’opposition ?
 — C’est tout à fait ça, Sire.

Le roi trace quelques lignes dans son cahier. Charles Michel poursuit.

— Ou alors, je demande la confiance, je ne l’obtiens pas et je reviens démissionner.
 — Pas si vite, monsieur Michel, pas si vite.

Le roi décrit brièvement la possibilité numéro deux dans son cahier.

— D’autres possibilités, monsieur Michel ?
 — Je le dis très sereinement : faire un Tindemans, Sire.
 — Ah… la procédure Tindemans. Un grand homme. Mon oncle m’en a souvent parlé. Quand pensez-vous revenir nous voir pour démissionner, monsieur Michel ?
 — Le pire n’est jamais certain, Majesté.
 — Voilà un homme optimiste !

Le roi frappe son bureau du plat de la main. Il le regrette aussitôt.

— Je pourrais tomber mardi ou jeudi, à votre meilleure convenance, Sire.
 — Le plus tard possible, monsieur Michel. Dites…
 — Majesté ?

Le roi sort un petit carré de papier.

— Mes services ont reçu un coup de téléphone d’une dame qui disait être MR N-VA, que ma famille ferait bien de faire ses bagages et que…
 — Et que ?
 — Elle a continué en néerlandais avec un assez fort accent et la standardiste n’a pas pu prendre note.
 — Je vois, Sire. Avec les collègues du gouvernement, nous ferons un maximum.
 — Une plaisanterie, je suppose ?
 — Peut-être pas tout à fait, Sire.
 — Pourtant cette dame prétendait être passée du MR à la N-VA. C’est bien une plaisanterie, n’est-ce pas ?
 — Disons que c’est une plaisanterie extrêmement subtile, Sire. Si je puis attirer votre attention sur ceci :

Charles Michel sort un feuillet de son porte-documents.

— La liste des anoblissements de Noël, Sire.

Le roi parcourt le document.

— Je ne vois pas le nom de Bob Maes ?
 — Théo Francken a quitté le gouvernement, Sire.
 — Ah oui, juste. Je n’aurais pas cru que sa petite plaisanterie bisannuelle me manque à ce point. Vous êtes certains pour monsieur Pauwels ? Stéphane Pauwels ? Il est connu ?
 — Je laisse Votre Majesté libre d’accepter ou non cette suggestion.

Le roi barre « Stéphane Pauwels » sur le document. Son crayon rouge crisse légèrement, lui faisant rentrer la tête dans les épaules.

— Et pour mon discours de Noel, monsieur Michel, je l’écris comme si vous étiez démissionnaire ou pas ?
 — Mon porte-parole vous écrira deux discours, Sire. Nous enregistrerons les deux et selon les circonstances, nous diffuserons celui qui s’adapte.
 — Est-ce que c’est monsieur Kubrick qui réalisera mon message de Noel cette année ?
 — En aucun cas.
 — Je le déplore.
 — Il est décédé, Majesté.
 — Je boude.
 — Nous avons contacté les frères Dardenne, Sire. Ils sont enthousiastes.
 — Bien, bien…
 — Si votre Majesté permet, je dois aller chanceler rue de la Loi encore un jour ou deux.
 — Allez donc chanceler, monsieur Michel.

Charles Michel se lève.

— Joyeux noel et bonne année, monsieur Michel.
 — Votre Majesté pense-t-elle que nous nous reverrons pas avant ?
 — Surprenez-moi, monsieur Michel.
 — Bien, Sire.

Charles Michel sort. La porte grince. Le roi avale son reste de paracétamol d’un trait.

Seules deux personnes savent ce que se disent le roi des Belges et son Premier ministre tous les lundis (et parfois le dimanche) : le roi des Belges et son Premier ministre.. Pour le distraits : hashtag fiction hein.

Dimanche 9 décembre 2018, 11 h 54, Charles Michel sort d’une limousine noire et traverse les couloirs du Palais d’un pas pas pressé jusqu’à l’antichambre du bureau royal. La porte est ouverte. Le bureau est vide. Charles Michel tourne en rond autour du bureau, la tête au sol. Bertrand passe une tête.

— Vous êtes ici à titre personnel ou en tant que Premier ministre.
 — Heu… un peu des deux.
 — Suivez-moi.

Charles Michel suit Bertrand jusqu’à la Grande Galerie, où une table est dressée.

— Votre Majesté comprendra que cette semaine encore mon gouvernement a obtenu des démissions tout à fait extraordinaires !
 — Asseyez-vous, monsieur Michel. Bertrand, un couvert pour monsieur le Premier ministre. Vous êtes toujours Premier ministre, monsieur Michel ?

Charles Michel consulte son smartphone.

— Oui, oui, Sire.

En tenue décontractée (il porte un col roulé sous le veston strict), le roi invite Charles Michel à se joindre à lui.

— Où en sommes-nous ?
 — Hé bien, Sire, le gouvernement…
 — Pardonnez-moi, monsieur Michel, je m’adressais à Bertrand.
 — C’est imminent, Sire, une question de minutes.
 — Parfait, Bertrand. Laissez-nous jusque là, voulez-vous ?

Bertrand sort.

— Qu’est-ce qui nous vaut cette entrevue dominicale improvisée, monsieur Michel ? C’est ma première Procédure Martens ! Père m’en a tellement parlé !
 — Je vais être tout à fait clair : je viens vous demander d’accepter une toute petite démission, Sire. Pour que mon gouvernement n’ait plus de majorité, mais continue à gouverner.
 — Allons bon !
 — La N-VA ne veut pas, Sire.
 — La N-VA ne veut pas gouverner ?
 — Si, Sire, mais sans être au gouvernement.
 — Vous ne cesserez jamais de m’étonner, monsieur Michel. Aaaah !

Bertrand pousse un chariot jusqu’à la table. Il soulève les deux cloches étincelantes. Sous les cloches : deux portions de poulet, compote et frites.

— Merci, Bertrand.

Le roi trempe une frite dans la compote avant de la savourer. Charles Michel fait de même, avec moins d’enthousiasme.

— Comment peut-on gouverner sans être au gouvernement, monsieur Michel ? C’est absurde. C’est comme si vous me disiez qu’on peut être à la fois dans l’opposition et au gouvernement. Impossible. Totalement impossible.
 — Impossible n’est pas Belge, Sire. J’entends d’ici les commentateurs commenter que nous sommes le pays du surréalisme. La réalité c’est que la N-VA a participé au gouvernement.
 — Vous faites bien de me le rappeler, j’ai failli l’oublier.

Le roi sert deux grands verres d’eau.

— Tout en obtenant sous ma houlette les résultats extraordinaires que vous savez, Sire, on voit bien que la N-VA s’est comportée comme un parti d’opposition.
 — Diantre !

La fourchette royale reste entre assiette et bouche, toute compote fumante.

— Ils n’auraient pas contesté votre autorité de Premier ministre, quand même ?
 — Oh, non, Majesté, pensez-vous.

Un sourcil royal et dubitatif se lève.

— Je vous assure, Sire.
 — Si vous le dites, monsieur Michel.
 — Je viens vous proposer la démission des ministres N-VA, Sire.
 — Ceux qui faisaient de l’opposition dans le gouvernement et qui vont maintenant faire de l’opposition dans l’opposition, donc ?
 — Pas tout à fait, Sire.

Le roi avale d’un trait la moitié de son verre d’eau.

— Sans la N-VA, mon gouvernement sera minoritaire. C’est pourquoi la N-VA votera avec les partis qui restent au gouvernement.
 — Ah… bien, bien. Ils vont voter tous les textes du gouvernement, sans contrepartie, fair-play et bons camarades. Tout va bien alors ?
 — La question importante c’est que la nouvelle équipe soit clairement opérationnelle pour aboutir à des finalités rapidement.
 — Quand pensez-vous faire la prestation de serment, monsieur Michel ?
 — J’ai la conviction qu’il n’y aura pas de prestation de serment, Sire.
 — Mais j’aime ça, moi les prestations de serment. J’aime lire une folle envie de respecter la constitution et les lois du peuple belge dans le regard mouillé de larmes d’émotions d’un ministre qui va entrer en fonction pour la première fois. Alors, on fait ça quand ?
 — Je persiste et je signe : il n’y aura pas de prestation de serment, Sire. Elle a déjà eu lieu pour Pieter De Crem et Philippe De Backer.
 — Qui ?
 — Vous savez bien, le secrétaire d’État qui a remplacé Bart Tommelein.
 — Ah, oui, oui, bien sûr.
 — Que Votre Majesté ne se fasse aucun souci sur la constitutionnalité. J’ai la conviction que tout est en ordre de ce côté là.
 — Deux précautions valent mieux qu’une, monsieur Michel.

Le roi sort son smartphone.

— Savez-vous que cette application a été développée uniquement à mon usage personnel ?
 — La question importante c’est quel est le nom de cette application, Sire ?
 — Cela s’appelle Pocket Constitutionnalist. Vous allez voir.

Le roi s’adresse au micro de son smartphone

— Est-ce qu’un secrétaire d’État ayant déjà prêté serment peut devenir ministre ?

Le roi secoue son smartphone.

La voix enregistrée des plus prestigieux constitutionnalistes sort du smartphone :

— D’après moi, oui.
 — Que dit la constitution ? Oui.
 — Sans aucun doute.
 — Très probable.

Le roi range son smartphone.

— Vous voyez monsieur Michel : aucun problème avec la constitution.
 — Vous m’en voyez ravi, Sire.

Le roi fait signe à Bertrand qu’il peut débarrasser. Charles Michel regarde s’éloigner deux ou trois frites encore dans son assiette d’un regard langoureux.

— Je me réjouis de vous entendre fièrement déclamer un beau discours et obtenir brillamment la confiance du gouvernement. Ca va être bath !
 — Je ne compte pas demander la confiance, Sire.
 — Vous n’avez pas un nouveau gouvernement ?
 — Je m’inscris en affirmatif, Sire.
 — Qui dit nouveau gouvernement dit discours, Parlement, tribune, confiance, applaudissements…
 — Certes Sire, sauf que pour obtenir la confiance, il faut une majorité.
 — J’entends bien.
 — Je n’ai pas de majorité.
 — Palsambleu ! Est-ce bien constitutionnel tout cela ?
 — Heu… J’ai la conviction que ce gouvernement sera clairement opérationnel dès maintenant, Sire.
 — Oui, mais est-ce que ce sera constitutionnel ?

Le roi sort à nouveau son smartphone et lui demande :

— Un gouvernement minoritaire qui ne demande pas la confiance, est-ce que c’est constitutionnel ?

L’application Pocket Constitutionnalist répond :

— Essaye encore.
 — Très probable.
 — Très peu probable.
 — C’est oui.
 — Que dit la Constitution ?

Le roi range son smartphone.

— Hm… ça n’a pas l’air complètement complètement anticonstitutionnel.
 — La question importante c’est que cette équipe soit clairement opérationnelle pour dégager des pistes de solutions aux grands défis de notre époque.
 — Certes, certes.

Bertrand approche de la table avec des fruits pour le dessert.

— Et comment allez-vous l’appeler, ce gouvernement ? Encore-Plus-Kamikaze ?
 — Je laisse les commentateurs commenter, Majesté.

Le roi épluche un petit agrume.

— Clémentine bleue, ça lui irait bien, je trouve.
 — Je laisse les commentateurs et Votre Majesté commenter, majesté.
 — Je ne vous retiens pas, monsieur Michel. Je crois savoir que vous avez une tâche pénible devant vous.
 — Je m’en vais répondre à monsieur Vrebos et obtenir des résultats exceptionnels, Sire !
 — Mes confuses : deux tâches pénibles devant vous.

Charles Michel enlève sa serviette à carreaux du col de sa chemise et sort de la galerie. Le roi ressort son smartphone.

— Une clémentine bleue, est-ce que c’est constitutionnel ?

(un mail pour te prévenir quand un nouveau Laeken Leaks est sorti ? clique ici)

En théorie, ce que se disent le roi des Belges et son premier ministre tous les lundis reste top secret. Sauf qu’au lieu d’être en théorie, on est en Belgique.

Lundi 22 octobre 2018 10 h 25 : la limousine de Charles Michel se présente à la grille du Palais. La grille reste fermée. Le chauffeur baisse sa vitre. Après quelques gouttes de pluie et quelques postillons du policier de faction (exceptionnellement résistant à la Certifiquémie Galopante qui frappe ses collègues) la limousine change de destination presque aussi vite qu’un parti change de partenaire de coalition.

Quelques rapides tours de roue plus tard, Charles Michel entre dans le salon VIP de l’aéroport de Melsbroek. Le roi, en tenue de pilote, examine un plan de vol. Destination : Lisbonne.

— Monsieur Michel… Vous n’êtes pas sur le manifeste des passagers, je ne comprends pas. Over.
 — Sire ! Mes respects hebdomadaires ! Cette semaine encore mon gouvernement a obtenu des résultats exceptionnels !
 — Comme chaque semaine, Blue leader. Comme chaque semaine. Over.

Le roi consulte une liste sur une plaquette à pince et inspecte un portant portant des vêtements.

— Smoking. Checked. Smoking de secours. Checked. Pyjma en pilou. Checked.

Il signe. Le portant est apporté vers la piste d’envol.

Le roi se tourne vers Charles Michel.

— Nous avons zéro zéro vingt-cinq minutes à vous consacrer. Café ?
 — Volontiers, Sire.

— Affirmatif pour deux cafés sans faux col.

Un maître d’hôtel s’affaire sur une rutilante machine à espresso.

Le roi regarde par la fenêtre.

— Est-ce que la piste de notre bon vieux Melsbroek pourra recevoir nos futurs F35, monsieur Michel ? Ils sont quasiment à livraison, non ?
 — Ce n’est pas encore chose faite, Sire.
 — Nous avons prévu de faire agrandir les pistes de Melsbroek ?
 — Non, Sire, je veux dire… Le choix du F35 n’est pas encore fait.
 — Rappelez-moi d’appeler les directeurs de tous les journaux de Ce Pays. Ils ont tous fait la même faute de frappe ce matin.
 — Je veux dire, évidemment qu’on va choisir le F35. Je vais être très clair : ce n’est pas encore officiel.

Le maître d’hôtel sert les deux cafés et se retire.

— Nous sommes entre nous, monsieur Michel, vous pouvez tout me dire, ça ne sortira pas de ce salon.
 — C’est officiel.
 — OTAN pour moi, monsieur Michel. Sinon avec vos amis, ça se passe comment ?
 — Mes amis ?
 — Vous avez bien des amis au MR ?
 — Oh, au MR, vous savez, l’amitié…
 — Monsieur Reynders me disait encore l’autre jour à quel point lui et vous — 
 — Ne me parlez pas de cette balance, Sire !
 — Monsieur Reynders est né en août, non ?

Le roi consulte un petit carnet.

— C’est lui qui a balancé aux journalistes que j’ai dit que si Ecolo a cartonné aux élections c’est à cause du JT de la RTBF qui parle du réchauffement climatique.
 — Vous en êtes certain ? Vous n’avez que lui au comme ennemi au MR ?
 — Oh en comptant les ministres que j’ai démissionnés, les ministres que j’ai déchargés de dossiers sensibles, ceux qui auraient voulu être ministre, mais finalement pas, on doit bien arriver à…

Le roi note à toute vitesse dans son petit carnet. Il range le carnet dans une des nombreuses poches de sa combinaison de pilote.

— Vous voyez que ce n’est pas forcément monsieur Reynders. Demandez à monsieur Buxant qui lui a parlé.
 — J’ai essayé. Il n’est pas au bureau aujourd’hui. Impossible de savoir pourquoi.

Le roi vide sa tasse de café.

— Vous avez bien des majorités communales, monsieur Michel ?
 — Oui. Y en a même avec Ecolo. Vous savez comment ils désignent leurs échevins ? Tenez-vous bien. Ils font un grand cercle de parole, ils boivent de la tisane bio sans gluten et ils écrivent qui est le plus compétent sur un post-it. Après celui qui reçoit le plus de bisous sur son post-it est désigné échevin et ils font une ronde de la joie au son des djembés.
 — Pardon ?
 — Dans les grandes lignes, Sire. J’avoue que je n’ai pas arrêté d’imaginer la même chose chez nous et ça m’a déconcentré.

Charles Michel touille timidement dans sa tasse.

— Tout ça me donne envie de faire une Dupriez, Sire. Oh et puis zut ! Sire, Je le dis très sereinement, Sire, je vous demande d’accepter la démission de mon gouvernement. Allez zou ! Moi aussi, je veux aller faire pousser des fleurs de Bach sur le circuit court de Francorchamps et boire des tisanes à la bière de Jupille. Je passe le relais de mon gouvernement à qui veut. Benoit Magnette, Bart Maingain, George-Louis… N’importe qui je vous dis.

— Je ne suis pas certain de vouloir accepter cette démission, monsieur Michel. N’éjectez pas votre siège tout de suite. Si nous appelions Madame Khattabi ?

Le roi forme le numéro de Zakia Khattabi sur son smartphone.

— ça sonne…
 — Vous êtes bien sur la messagerie de Zakhia Kattabi. Vous en avez marre de négocier avec les petits Mélenchon du PTB ? Tapez 1 vous êtes un homme wallon et vous vous verriez bien coprésident ? Tapez 2 tu es un nouveau conseiller communal écolo, tu es tout surpris d’avoir été élu et tu as des questions ? Demande à Google, tu es grand, je suis pas ta mère. Tu es ma mère ? Je te rappelle ce soir maman, je suis toute seule à coprésider le parti en ce moment.
 — Bon. Au lieu de démissionner, vous n’aideriez pas madame Khatabbi à codiriger son parti ?
 — Je… Je vais y réfléchir, Sire.

— À quoi allez-vous consacrer cette semaine qui commence ? À boire des bières avec Angela sur la grand-place ?
 — Non, Sire.
 — À discuter liberté de la presse avec monsieur Medvedev ?
 — Oui ! Heu…. Non, Sire.
 — À parler pollution automobile avec mon bon ami le Sultan du Brunei ?
 — Non, Sire.
 — Mais à quoi allez-vous consacrer cette semaine alors ?
 — À obtenir des résultats exceptionnels, Sire.
 — Comme chaque semaine, monsieur Michel, comme chaque semaine. Over.

Le roi coiffe son casque de pilote et escalade la passerelle. Il adresse un salut militaire à Charles Michel. L’hôtesse l’empêche gentiment, mais fermement de prendre la place du pilote et l’aide à boucler sa ceinture, dans la section passagers.