no texto eu falava sobre saudade, e bem, esse também é um texto saudoso.

quando você sai de casa, de cidade, de estado pra realizar um sonho você se sente realizado em tantos âmbitos. mas ainda é uma realidade completamente diferente da sua, as pessoas são diferentes, os costumes, você precisa criar novas referências. a saudade do conhecido é inevitável, bate até saudades de ficar no ponto de ônibus por uma hora vendo as mesmas pessoas de todos os dias.

antes você não se reconhecia onde morava e sonhava poder alcançar a mudança, mas agora que mudou acaba descobrindo que o seu eu foi construído em outro lugar e que você também não vai se encontrar 100% nesse novo endereço.

agora a vida é uma aventura, cada passo é uma sensação nova. antes você estava acostumado e já sabia onde pisar, agora toda novidade pode ser também um erro. afinal, você nunca fez isso, como pode acertar de primeira?

essa exposição à novidade traz a saudade do conhecido, saudade de saber exatamente o que encontrar em cada esquina. mesmo sabendo que não quer voltar parece tentador desistir por medo de errar. afinal, no conhecido você já sabe quais caminhos desviar para que não vejam seu erro.

para além disso, eu sinto saudades dos meus amigos. eu não os encontro mais nos cafés ou nas lojas de departamento. antes eu via a um shopping perto de casa e quase sempre encontrava alguém da escola, corria entre os corredores das lojas para não ser vista. hoje eu acho que reconheço aquele rapaz, acho que aquela menina é a minha colega de classe do ensino médio, mas não são, não tem como ser.

não quero que o que eu fui defina o jeito que eu sou

por mais que desejemos isso, tim, não seria possível ser você sem ser as coisas que você viveu. hoje eu estou aqui no meu escritório, setup gamer, escrivaninha de pensamentos, redigindo esse texto enquanto tomo um café do centro e por mais que me sinta completa comigo hoje, ainda sinto saudades.

é incrível pensar que existem línguas que não possuem a palavra saudade no vocabulário, e mais incrível ainda o poder que ela carrega. antes eu sentia saudades do rio como algo a a alcançar, uma versão de mim mais autêntica em ser e mais feliz em espírito. hoje eu sinto saudades dos dez anos que me troxeram até aqui, todo o fôlego que eu tinha pra passar por tanta coisa ruim, pra aguentar as dores, os sacrifícios para chegar até aqui.

eu sinto saudade dos momentos que me prepararam para vivenciar essa nova aventura e queria poder ter meus apoios de antigamente para conseguir lutar na nova jornada. mas sei que os apoios de hoje são outros e alguns ainda encontrarei no caminho. é preciso seguir, é preciso criar novas histórias a saudade não pode te impedir de viver.

depressão é o maior vilão da minha vida. pela sua característica hereditária ela não só está em mim, como também ao meu redor. é um demônio que se esconde nas sombras, mas que sempre está lá te espreitando e ao pé do seu ouvido para te falar a grande farsa que você é.

eu passei boa parte da minha vida a observando, vendo como ela deteriora lentamente a vida de uma pessoa. perder o brilho no olhar parece algo sutil demais depois de ter visto como pode fazer uma pessoa viva morrer todos os dias, ver seu cadáver parado, imobilizado na cama. mesmo assim, não poder sentir nenhum luto ou ter alguma terapia que te faça superar aquilo.

porque ela está lá, como um lembrete de que você deve jogar o lixo fora mas nunca passar a coleta de lixo. é um peso que você não pode nem reclamar de ter, afinal, você que o produziu.

eu tentei fugir disso das formas mais diferentes. me atirando de um precipício e caindo no lugar errado, sobrevivendo e então, posteriormente, procurando correr dessa corrente sugadora que é a depressão.

busquei ser uma pessoa melhor, tentei ser o mais bondosa que podia com todas as pessoas. sempre lutei pela justiça porque no fundo acreditava que minha vida nunca tinha sido justa comigo, eu nunca tinha feito nada tão ruim pra que eu merecesse passar por isso.

eu continuo tentando ser uma boa pessoa, tento analisar minhas decisões políticas, tento reduzir minha produção de lixo e até cogito me tornar vegetariana. sempre penso em como minhas ações podem impactar a vida das outras pessoas, converso com elas com a maior delicadeza do mundo e faço de tudo para tentar deixar a vida dos outros um pouco mais leve.

em um mundo com tantas cobranças e maldades eu só queria poder ajudar o outro, estender uma mão que nunca foi me dada.

eu tenho medo que um dia descubram a farsa que sou, que vejam que toda ajuda que eu dei tinha uma dor infinita. alguém que grita nas sombras pedindo por ajuda, um socorro que nunca poderá ser dado. eu tenho muito medo que percebam isso, que virem os olhos com pena ou que pensem que tudo que eu fiz foi mais por mim do que por eles.

mas ela está lá, me sussurrando como eu sou uma grande farsa. para mim é apenas uma questão de tempo até descobrirem todas as camadas de quem eu sou. é isso o que me mata todos os dias.

Em uma bela tarde de domingo ensolarado eles se encontraram, como em qualquer filme romântico o sol brilhava no céu e iluminava as árvores deixando suas folhas quase amareladas. Havia uma brisa agradável típica de inverno, mas com um calor que não era comum para um entardecer de inverno.

O encontro havia sido marcado na ponte do Parque Ibirapuera, bem ao seu centro. O nervosismo de Carina e Moacir era notável por qualquer pessoa que os vissem andando pelo parque. Cada um entrou por um portão diferente e passaram a caminhar em direção ao ponto de encontro, as mãos suadas e tremulas, o coração batendo rapidamente e olhares correndo em busca de encontrar o amor.

Carina andava rapidamente entre os outros transeuntes do parque, ela havia se atrasado um pouco por conta do trânsito, algo que só a deixou mais nervosa ainda. Foi então que ela o viu, de costas para ela desviando o olhar entre o celular e a vista do lago. Seu coração disparou mais rápido do que largada em corridas, o passo também acelerou ao seu encontro. Como se fosse um reencontro de outras vidas ela subiu os degraus da escada e disse “Oi!”.

Os dois se aproximaram rapidamente para um abraço, ele envolveu-a em seus braços com força o suficiente para nunca mais soltá-la mas não tão forte que a sufocasse. Ela colocou suas mãos no seu pescoço e pensava que tudo aquilo era um sonho e que em qualquer momento um apocalipse começaria.

Começaram a caminhar pelo parque e era como se fosse uma valsa bem coordenada, mesmo com a insegurança e timidez de um primeiro encontro eles sentiam como aquilo era perfeito e mágico. O andar acompanhava um ao outro, ela apressando o passo para o acompanhar e ele reduzindo para que ela não tivesse que correr, entrelaçando os dedos e apertando com qualquer susto que levassem, trocando olhares que sorriam mesmo com suas bocas cobertas pelas máscaras.

Andando um pouco mais encontraram um muro com a arte “Amar é sorrir com os olhos”, Moacir prestou atenção na obra enquanto olhava para Carina que claramente sorria enquanto segurava sua mão. Procuraram então uma árvore perto para sentar e ficar conversando sobre todas as coisas da vida, trocar caricias e tomar um sorvete que já estava quase derretendo.

Depois de tomarem o sorvete colocaram a máscara novamente, já era exposição o suficiente estarem fora de casa em tempos pandêmicos. Continuaram trocando olhares sorridentes e comentando como tinham sorte de ter encontrado um ao outro, considerando todas as improbabilidades do universo parecia ter sido muito ao acaso que chegassem na vida um do outro. Algum ritmo em comum que os levaram diretamente para o amor.

Carina comentou como estava tão feliz naquele momento que sentia que não podia caber mais dentro dela. Moacir então olhou para seus olhos e disse “eu te amo”, ela não aguentou a tamanha felicidade daquele momento perfeito e o abraçou com todas suas forças, o segurava tão forte porque não conseguia acreditar se era real ou um sonho. Carina então afastou levemente seu rosto para olhar nos olhos de Moacir e disse que o amava também.

O momento perfeito de um eu te amo que continha-se em um abraço, já que as máscaras separavam seus lábios de um beijo ardente. Eles se seguravam com tanta força que era como se fossem uma única unidade, dois corpos que se encontram em meio a mil caminhos possíveis. Um encontro de almas no universo de possibilidades.

Os dois deram as mãos novamente e passaram a caminhar, dessa vez mais juntos do que nunca. O coração acelerado era o mesmo, a batida encaixava perfeitamente como em uma música bem orquestrada, os passos dados acompanhavam o ritmo único dos dois, sem ter que correr ou andar devagar.

A caminhada do amor é uma coisa diferente, o primeiro encontro não é o ponto de largada e muito menos o ponto inicial de um relacionamento. As pessoas acreditam que a data inicial é a que deve ser comemorada, marcando o primeiro mês de namoro, os dois anos de noivado até os dez anos de casados, mas eu discordo. Todos os dias de união devem ser comemorados, porque todo o caminho trilhado antes, todas as coisas vividas, toda a dor e toda felicidade o levou para aquele momento puro e genuíno de amor. As coisas que viveu moldaram o seu ser para ficar pronto no momento necessário.

É uma dádiva poder encontrar-se no amor e ver que as coisas mais belas e felizes podem sim acontecer com você. Depois de tudo que passou você percebe que não só merece amar, mas que também merece ser amado. Então comemore todos os dias por ter a sorte de finalmente ter encontrado o seu caminho.

acontece é que não tinha dado nem mesmo uma semana quando ele começou a se desfazer, não o amor, mas o relicário. ele simplesmente soltava do cordão sem motivo algum, caia a foto, não queria ficar no meu pescoço e muito menos colado ao meu peito.

em um dia eu corria para uma reunião, estávamos tão atrasados que pegamos um uber para cortar caminho. eu tive a sensação de que ele ia cair mas o foco estava na reunião que eu tinha com um cliente importante, logo depois de terminá-la eu percebi que o pingente tinha caído e que provavelmente estaria naquele carro.

na época eu fazia piadas de como o dono do carro encontraria aquele pingente e as histórias que iria supor observando apenas uma foto em um relicário abandonado. agora depois de dois anos de perder meu relicário percebo que só queria um amor desse tipo.

um amor que eu pudesse guardar pra sempre colado no meu peito, que me desse forças cada vez que eu olhasse para a foto, um amor que fique sempre comigo, não aparente o suficiente para todos olharem, mas à mostra para saberem que eu tenho um amor relicário.

quero poder te guardar comigo e levar para onde for, mas enquanto isso não acontece eu apenas procuro por outros relicários em lojas de antiquários, quando eu puder te fotografar sei que eternizarei nas formas mais bonitas de te amar.

No meu horizonte posso ver os prédios mais próximos à estação, estão há um quilômetro de mim e com uma imensidão de histórias diferentes que nem poderia imaginar para colocar aqui em texto. Mas tem um apartamento específico que sempre fica com a luz da varanda acesa, não importa o horário que eu vá sempre o vejo com a luz amarelada e as cortinas fechadas.

Por algum tempo pensei que aquela pessoa poderia ter morrido de coronavirus, deixado a luz acesa e ninguém voltado para apagar. Além de ser uma teoria ridícula eu percebi que haviam breves momentos que a luz não estava acesa.

Desde então criei mil e uma teorias de quem poderia morar lá e como poderia ser parecida comigo por simplesmente estar acordada nos mesmos momentos que eu. As vezes é tão tarde que não há uma única atualização de novo post nos Stories ou Twitter.

Eu imagino um homem com seus trinta e cinco anos, ou talvez mais, morando sozinho e com a sensação constante de solidão. Alguém que passe madrugadas bebendo taças de vinho e pensando que a existência dividida com outra alma parece tão perto mas tão difícil de acontecer. Alguém como eu.

Não me leve à mal, não é que eu tenha medo de compromisso ou que ache que não vai acontecer comigo. Como pode ver, sou uma grande romântica em cada momento, até mesmo na parada para um cigarro. Eu só sinto que estou tão longe disso agora, é como se antes o fato de me apaixonar fosse algo muito mais fácil.

Sei que já está ficando repetitivo nos meus textos, mas faz nove anos desde que comecei a amar e desde então não ficava mais de dois meses sem me apaixonar por alguém. Por esse motivo passei os últimos anos pulando de uma relacionamento para o outro, porque amar é a melhor coisa que sei fazer.

Eu sinto tanta falta de colocar as mãos no rosto de alguém e dizer “amo você”, de acordar com um pequeno propósito de mandar a mensagem de bom dia, ficar imaginando mil planos pro final de semana ou pro resto das nossas vidas.

Agora é tudo uma página em branco, vazia e sem nenhum campo para indicar como devo preencher. Por um lado é ótimo, porque na minha missão eu devo realmente passar um tempo sozinha e dedicar tempo para preencher essas páginas da forma que eu quiser, sem expectativas sobre mim e nem sobre o que outra pessoa deveria fazer para me fazer feliz. Por outro lado… É desesperador.

A vida pode tomar caminhos muito diferentes para cada tipo de pessoa, você pode querer constituir família, seguir uma carreira médica, ser aquele grande conselheiro dos amigos, etc… Mas a grande verdade é que o roteiro de uma vida amorosa já vem pronto e mastigado.

Você encontra alguém, sente um friozinho na barriga, começa a conversar com mais frequência, essa frequência passa a ser para sempre e de repente ela faz parte da sua vida, dos seus planos pro futuro. Você consegue se imaginar feliz a longo prazo e também aproveitar a felicidade do momento, poder partilhar um pequeno espaço da existência do mundo com alguém que faz com que ela valha a pena.

Nas outras áreas da vida as escolhas parecem mais livres e, com isso, mais difíceis de tomar decisões. Que curso da faculdade fazer? Que área trabalhar? Comprar uma casa ou alugar um apartamento? Continuar na sua cidade ou se mudar? Escolhas que além de serem muito dúbias ainda podem definir quem você é, seu estilo de vida, pontos que podem ser relevantes o suficiente para colocarem na sua lápide.

O roteiro da vida romântica parece sempre mais claro, mais fácil de aceitar as dificuldades que podem acontecer dentro de um relacionamento. Queria apenas poder ter isso como problema principal, ficar triste ouvindo Olivia Rodrigo e não pensar sobre qualquer outra área da minha vida. Aliás, as outras áreas não importariam porque eu estaria com você e por isso já seria feliz.

Eu me sinto cansada de tanto me esforçar pra ter você na minha vida, sempre é um sacrifício do eu para poder viver o nós, isso não me parece mais certo. Quero poder batalhar pelas minhas coisas e sentir que temos uma luta juntos, não um contra o outro.

Sei que o amor não é assim, sei que é abdicar de si para viver essa grande história, fazer escolhas que você jamais faria quando se está sóbrio de paixões, acordar as 4 da manhã feliz porque é naquele dia que você irá encontrar a pessoa amada. Quando foi que eu desisti de tudo isso?

Agora depois de um certo tempo de sobriedade tenho me questionado sobre amar e se algum dia viverei um grande amor. Sinto que cada dia que passa estou mais e mais longe desse caminho, tento entender se é a fuga por medo de novas cicatrizes ou uma escolha para encontrar um eu melhor.

Estou em abstinência de falar um “eu te amo” romântico, já faz 7 meses que não tenho isso e nunca fiquei tanto tempo sem trocar carinhos.

Em algum momento sei que ainda vou amar novamente, é mais fácil eu me apaixonar novamente do que qualquer outra coisa. A minha vida sempre foi pautada pelos amores que vivi e agora estou entrando em contato com o amor próprio, a minha criação de planos futuros, o investimento em mim, estou me preparando para você meu amor.

Onde quer que esteja ou com quem quer que esteja, espero que também faça o mesmo. Que se prepare, que viva todas as histórias engraçadas que ainda vai me contar, que sofra o que for te fazer fortalecer, que se proteja desse vírus maldito que assola nosso mundo, espero de coração que você passe por tudo isso da melhor forma possível.

Ainda nos encontraremos em outro momento e, dessa vez, mais preparados para poder viver uma grande história juntos.

olhar para o céu e ver o sol se pondo gera uma ansiedade de retorno, olho para as ruas e em minha cabeça há um exato corta caminho entre as ruas de bairro. viro a direita e há apenas casas no quarteirão, a esquerda e todas as casas possuem garagens sendo a maioria brancas, sigo reto na rotatória e de repente estou no meu bairro antigo.

o bairro que era próximo a minha escola na verdade, aquele era o caminho que fazia quando precisava de um tempo sozinha, eu andava por uns 3km até chegar na praça em que jogava bola com meu melhor amigo e primeiro amor.

não estou na praça, estou na rua ao lado dela. as copas das arvores estão tão cheias que mal dá pra ter alguma iluminação. os postes foram engolidos entre folhas e galhos, apenas o luar consegue passar entre pequenas frestas que a árvore permitiu.

já escureceu e eu ainda não estou em casa, a rua vazia e sem nenhum sinal de vida. caminho com cuidado pois, afinal, sou uma mulher andando na rua sozinha no meio da noite. vou para o meio da rua para ter melhor visão das coisas, nenhuma casa emite um som ou luz, tudo vazio. continuo caminhando e acordo.

esse é o sonho que eu mais tive em minha vida, seja qualquer situação inicial do sonho sempre acabava com o retorno para casa ao anoitecer. talvez porque minha mãe sempre me disse que era para não ficar perigoso, como se os demônios não ficassem entre as sombras durante o dia.

a sensação é sempre de estar vivendo algo muito bom e ainda com o desejo de voltar para casa, mas onde é o lar? no sonho eu não voltava para minha casa em si e nem ao menos chegava na praça que era meu lugar de acolhimento, chegava apenas a rua paralela.

eu quero voltar para casa, mas enquanto não acho a minha fico vagando pelas ruas em busca do caminho certo.

a verdade é que hoje dia 11 de abril de 2021 eu me sinto levemente estranha quanto aos relacionamentos amorosos. ao mesmo tempo que sei que não tenho cabeça nem ânimo para começar um romance eu o quero desesperadamente.

em tempos de pandemia a coisa só fica mais complicada ainda, baixei dois aplicativos de relacionamento com a desculpa de “quero conhecer gente nova já que a pandemia não me traz nenhum novidade além de morte”. mas é um pouco difícil me relacionar com as pessoas de lá já que nem eu sei o que estou buscando no aplicativo.

os flertes pandêmicos contém conversas muito abstratas por meio de reações em stories do Instagram ou deslizadas para direita no aplicativo. como se não bastasse esse péssimo início de contato com a pessoa desejada ainda nem é possível ter um encontro de fato.

hoje eu consigo ver claramente que as pessoas que eu tenho interesse se separam em duas categorias:

1. pessoa que eu gosto, tenho afinidade, mas por ser como eu e não estar furando a “quarentena” não haverá nenhum desenvolvimento no relacionamento até a vacina. na melhor das hipóteses pode até começar um romance sofrido de relacionamento a distância (o que também não é nada bom).
2. pessoa que eu tenho apenas desejo, temos até algumas coisas em comum e podemos nos encontrar fisicamente, mas a atitude dela é assim comigo como também com os outros (maior exposição ao vírus). dado o caso, não sinto que vou querer desenvolver algo com essa pessoa.

em ambos os casos eu acabo aqui, sozinha em meu terraço pensando e escrevendo sobre amores que gostaria de estar vivendo. poder narrar inúmeros sorrisos não planejados, beijos ardentes que aceleram o coração, despedidas que doem mais que uma batida de mindinho na quina do móvel.

queria poder estar flertando por ai desenfreadamente, no metrô com qualquer paixão que estivesse vestindo preto ou lendo um livro que me interessasse, uma trombada na rua que melhorasse meu dia tão corrido, uma troca de olhares proibidos mas ainda explícitos.

fiquei aqui sozinha no terraço, pensando que jamais poderia flertar em uma condição dessas. talvez eu seja viciada em flertar, porque houve uma única janela de oportunidade.

ao olhar exatamente para frente do meu notebook vejo meu vizinho abrindo a janela e gritando para fumarmos juntos, são quase duas da manhã e fico assustada com a mínima possibilidade de começar uma aproximação com alguém.

eu tenho interesse nesse vizinho há uns sete anos, pouco depois que me mudei para cá notei como ele era muito bonito e sempre animado. como ele é mais velho que eu nunca pensei que algo poderia acontecer entre nós, continuei aqui na minha observação pelo terraço sem nunca trocar uma única palavra.

ele acena novamente questionando se quero fumar, eu realmente não sei lidar com essa oportunidade. continuo olhando para o notebook na esperança de que ele desista, ele insistiu mais uma vez, entrei pra dentro de casa.

agora faz uns cinco meses que isso aconteceu e ainda não sei onde enfiar minha cara toda vez que o vejo, agora sei que existe uma oportunidade, sei que a janela foi aberta e seria a melhor maneira de flertar na pandemia. é meu vizinho, sei quantas vezes sai de casa, se veste máscara, se tem brigas gritantes com a família.

mesmo assim permaneço imóvel, esperando que algum dia ele coloque uma carta no correio para que eu possa conversar com ele por trocas de reações em stories.

— nada que não seja incomunicável.

fiquei pensando sobre isso, será que existe alguma coisa que não pode se comunicar? até objetos e como se apresentam se comunicam, a presença deles já comunica que estão ali, uma sala sem nada ainda é uma sala, uma sala com uma pedra é uma sala que possui uma pedra e o que é a pedra? já conseguimos extrair a comunicação tendo apenas a sua existência.

se nada é incomunicável, por que eu sinto tanto que não consigo me comunicar? essa é a palavra que mais me definiu no meu último ano, como se os meus meios de expressão atuais não dessem conta do que eu tenho aqui dentro. é como para um americano sentir saudades sem conhecer a palavra, ele nunca vai se expressar sobre isso porque não possui o vocabulário.

eu me sinto assim, incomunicável. tentei por meios diferentes dizer o que tanto sinto aqui dentro, recorri a métodos antigos e voltei a postar vídeos no Youtube, escrevi meu tcc, passei horas trocando mensagens no WhatsApp, até cheguei a fazer call com meus amigos para ver se conseguia me expressar. nada.

ainda sigo aqui tentando gritar pro mundo o que eu quero tanto dizer, mas me entortando nas palavras por não saber como explicar. as vezes sai um grunhido ou suspiro por me frustrar demais nos sentimentos.

queria que meus amigos soubessem o quanto eles significam pra mim, o quanto eu sinto saudades e o quanto preciso deles na minha vida. queria que meus colegas de trabalho entendessem o quão duro estou dando para que eles não sejam prejudicados. queria que aquela pessoa que eu gosto entendesse que não quero um relacionamento, mas que adoraria ouvir suas histórias.

mesmo que eu tente demonstrar mil vezes o quanto amo fazer cada uma dessas coisas e como eu prezo pelas pessoas eu sinto que não é algo comunicável, não assim, não dessa maneira. eu aqui sentada na minha cama escrevendo em uma fria tela de notebook, isso não parece certo.

já vivi tempos em que eu só sabia me expressar por aqui, por meio das mídias sociais ou alguma tela que escondesse a minha cara para que não visse a reação da outra pessoa. mas hoje eu quero ver e quer ser vista, quero poder tocar no rosto das pessoas e dizer “estou com você”.

a falta de uma comunicação completa, com presença, expressões faciais e corporais, trejeitos e olhares me faz falta. talvez eu tenha errado quando eu estava conversando com meu amigo no Whatsapp “nada que não seja incomunicável”, porque do jeito que as coisas são tudo é incomunicável.

Eu não gosto de frio, mas já tive que me acostumar com o inverno. São tempos breves de depressão que passam após algumas semanas, já dizia a letra de uma das minhas músicas favoritas “Todo mundo sabe que esse inverno é breve e vai passar…”. Espero que passe logo, mesmo sem ter iniciado.

O frio que comecei a sentir nesses dias me traz recordações, vestir o meu casaco caramelo tinha virado praticamente meu uniforme de home office durante a pandemia. Ao longo dos meus meses de TCC eu só usei ele praticamente, a cada reunião era eu com o mesmo casaco. Vesti-lo novamente já me trás uma nostalgia de algo que acabou de acontecer.

Olho para minhas roupas e penso, qual foi o último lugar que usei cada uma delas? Onde está meu casaco grosso de frio que me acolhia nas frias noites no ponto de ônibus? Já faz tanto tempo, acho que acabei doando pela falta de necessidade. Você lembra onde usou a roupa que está pela última vez? Ou pela primeira?

No último inverno (na última vez que usei o casaco) as coisas estavam bem diferentes na minha vida, namorava, estava em outro cargo e ainda não era formada na faculdade. As vezes sinto que não consigo mais acompanhar as estações se passando no ano, as coisas acontecem sem nem ter feito a faxina de primavera que eu estava acostumada.

Já tem uns três anos que sinto isso, sinto como se eu fosse uma folha alterando com o passar das estações, mas sem controle algum da próxima mudança.

Queria não ter que passar por tantos invernos, mas sei que sem eles o meu problema seria o outono.