As festas e festejos são para todos. Ou para quase todos. Há os que se entretêm dentro de suas próprias casas, nos seus terraços e lajes. E aqueles que levam toda sua família para qualquer lugar que tenha água gratuita para se refrescar. E nem precisa ser limpa. Dentro de um grande isopor, cervejas e a esperança de um dia de glória, pois os de luta são diários.

O aterro do Flamengo, planejado, jogou terra em cima de muitos sonhos e possibilidades. Afundou e aterrou a vida de muitos pretos que por ali viviam e continua fazendo isso. O aterro presente presenteia aos jovens negros uma revista gratuita, sempre que por ali passem. O lugar, um oásis paisagístico, é ambiente para prática esportiva dos poucos que vivem no entorno e de turismo dos muitos que descem os morros ou vêm de longe, com toda a família para passar os domingos e feriados.

Há quem diga que o Rio é democrático. Que tem carnaval, pedra do sal, amarelinho, baixo gávea, madureira e diversidade. Funk, pagode, caipirinha e galeto completo por apenas 25 reais com acompanhamento. Tem ambulante berrando bom humor e fazendo piada da sua desigualdade. Tem professor se deslocando para doar cestas básicas para as famílias dos alunos. Tem político sendo preso por desvio e outras cositas más, porque podia tá matando ou roubando e ele não perdeu a oportunidade. Afinal, a ocasião faz o ladrão.

Isso é democracia. Tem desespero para todos os bairros. Na Glória, famílias inteiras se deleitam com aquelas árvores seculares e aproveitam sua sombrinha, morando por ali mesmo. Os idosos se mesclam aos carros nas inúmeras ruas apertadas, pois as calçadas de herança portuguesa têm tantos buracos que é menos arriscado para um velho exausto, andar no meio da rua.

O calor só aumenta. Assim como os aluguéis e o mercado. Até a feira não compensa mais e o colorido das frutas e verduras não fazem mais os olhos brilharem, e sim, as preocupações pesarem. 40 reais duas bolsas com uma dúzia de qualquer coisa e uns legumes para uns 3 dias em família. O que será dessas crianças amanhã sem aula por conta da pandemia de desacertos da gestão dos últimos 200 e tantos anos?

Sair para caminhar na orla ou em qualquer calçada do subúrbio para pensar o futuro pode não ser tão tranquilizante assim. Buzinaços diários de gente apressada para chegar a lugar algum, bike itaú enriquecendo banqueiro e startup de comida cara que não alimenta ninguém, mas reduz saúde de tanto agrotóxico e ultraprocessado. Aliás, o que deveria ser processado são as mentes empreendedoras que colocaram milhares de desempregados e desalentados com uma mochilinha nas costas para ganhar menos de um salário mínimo no fim do mês, com o slogan não pense em crise, enriqueça-me.

Ninguém consegue voltar para casa. Nem os entregadores, nem Lulu Santos, nem quem é preso a um emprego mais ou menos e gasta quase toda sua renda num aluguel infame num apartamento indecoroso para estar mais perto de tudo e do nada. E claro, mais perto de desistir de seus sonhos. Porque as pessoas acabam desistindo. E resignando-se.

Fernanda Abreu, Adriana Calcanhoto e qualquer outro velho sonhador da cultura que outrora disse que o Rio era isso e aquilo outro não convencem mais ninguém. Como diz uma popular crônica de não sei quem que saiu não sei onde, a vida é muita curta para morar no Rio de Janeiro.

Depois dos primeiros 15 dias de medicação, percebi a redução da vontade de morder as minhas bochechas. Mordo as bochechas há uns 30 anos, desde que eu me lembre. Entendi que esse era um dos claros sintomas de ansiedade há pouquíssimo tempo, com a ajuda da minha terapeuta. E, então, comecei a monitorar quando ansiava pelas mordidas. Pela manhã, se estivesse com fome, na iminência de almoçar ou cozinhar, começava a morder. À tarde, preocupada com uma reunião ou um feedback qualquer, seja no relacionamento ou de alguma atividade social, eu começava a morder. Lembro que a primeira vez que não mordi as bochechas, fiz um relato emocionado para enviar para meus amigos no WhatsApp. Não duraram as comemorações. No dia seguinte, me servi de um banquete de peles. A bebida que acompanha a refeição é o sangue. Não o de Jesus, mas o meu, da minha boca. Quando sinto o gosto amargo, sei que tá na hora de parar. E aí, eu tento. Até o dia seguinte. Me sinto como uma viciada que precisa se monitorar diariamente. E no fim de um dia, talvez, celebrar uma pequena vitória.

Meu corpo sempre deu sinais de ansiedade. Minha relação com a comida nunca foi saudável. E eu não tô falando de não comer rúcula. A comida sempre foi uma compensação na minha vida: quando eu quero comemorar uma boa notícia, um trabalho bem feito, eu vou de hambúrguer, num combo alucinógeno de batata e bebida gaseificada que me faz dar uma arroto de alívio e glória. Quando estou triste, preciso me recompensar por tamanha dor e nada melhor que um sushi afogado num molho salgado de soja que não me deixa dormir a noite com tanta sede e vontade de fazer xixi, num eterno ciclo de levantar da cama e não dormir nem um pouco pela madrugada adentro.

As unhas nunca cresceram. Juntou a genética com a vontade de comer. Uma vontade voraz que sempre me fez acreditar que quanto mais rápido eu roesse as unhas, mais ligeiras seriam as vitórias. Eu estava enganada e hoje celebro minhas unhas curtas e quebradiças, que são resultado de uma extrema ansiedade.

Outra parte do meu corpo que sempre deu claros sinais foram os pés. E as mãos. Sempre suando muito, convivi com um chulé desesperador ao longo de muitos anos. Sim, pés suados contribuem com aquele cheiro que ninguém quer ter nos pés. Com o autoconhecimento, fui alternando os tipos de sapatos que usava, tipos de cremes e, claro, a medicação começa a fazer alguns efeitos e eu percebo uma sudorese menor.

Como tenho tido menos fome -um dos sintomas negativos ou positivos do antidepressivo- minha relação com a comida está um pouco mais saudável. Às vezes, me presenteio com um combo que não me deixa mais alucinada e sim, satisfeita. Ainda que pela metade. As bochechas continuam formando cicatrizes diárias. Em um dia bom, só mordo pela parte da tarde.

Viver com a ansiedade é estar atenta aos sinais que nosso corpo dá. E tentar controlar os sintomas para um equilíbrio que eu espero que chegue. Com ou sem medicação.

Estou acima do peso. Com a pandemia, ganhei uns quilos a mais. Mas já estava rechonchuda antes e, portanto, sabia que eu precisava comprar um tênis para caminhada. Eu precisava começar. Em janeiro, decidi que ia comprar um tênis. Mas somente em agosto fui numa sapataria decidida a fazer a aquisição. Para muitos, isso pode parecer preguiça. Mas não. Eu passei 8 meses pensando se eu poderia fazer esse gasto, se era realmente necessário, qual seria uma boa marca, onde eu compraria, qual tênis teria a ver comigo. Isso tudo para comprar um tênis. Na terapia, me dei conta que eu tenho dificuldade para escolher TUDO. Pizza, filme na netflix, comida, suco, salgados, roupa, sapato e tudo. E por isso, eu sempre como as mesmas coisas, os mesmos sabores e assisto os mesmos tipos de filme e não mudo o visual.

Mas afinal, por que tomar decisões, fazer escolhas diferentes ou me arriscar em algo novo tem a ver com a ansiedade? Simples. As velhas escolhas têm a garantia da qualidade e, por isso, eu não preciso ousar em algo novo, que pode dar errado. As escolhas novas dão medo, me deixam arrependida caso eu não curta a decisão e, dessa maneira, são poucas as vezes em que eu experimento novidades. Quando saio com alguém, é sempre o acompanhante que decide o menu ou eu acabo pedindo o de sempre. Se for pizza, marguerita. Se for refeição, galeto. Bebida, senhora? Mate e por favor não me pergunte se natural ou com limão que eu desisto e peço coca. Passo meses sem assistir um filme ou uma série porque simplesmente não consigo decidir o título. Falam muito bem de “Dark”, “This is us”, “Breaking Bad” e eu ainda não comecei nenhuma delas, pois não estou acostumada com esses estilos. E eu vou parar por aqui com os exemplos, pois são infindáveis e eu não vou conseguir escolher só alguns.

Ser ansiosa é ter a necessidade de treinar. E desistir. E começar de novo. Tentar estabelecer uma rotina de coisas agradáveis é importante. Mas saber que vamos falhar miseravelmente, várias vezes, é essencial. A ansiedade existe e faz a gente sofrer quando as coisas que fazemos não saem boas ou perfeitas. E é preciso fazer errado. Eu sei que é difícil. Sou muito exigente e autocrítica. Mas quero treinar para errar todos os dias enquanto decido se caminho, se durmo, se faço café fresco ou se tiro a roupa da corda.

30 anos foi o tempo que eu demorei pra tomar uma sábia e arriscada decisão. Sempre ouvi pesquisadores dizerem que a indústria dos fármacos estava tomando nossas emoções e o quão triste isso era. Mas eu não podia mais tratar o meu desespero e impaciência diários com chás, meditação e exercícios respiratórios. Outro passo era necessário. Tinha brigas bobas com todos ao meu redor, mesmo tendo só amor e afeto para oferecer. Eu queria me concentrar e pensar em coisas boas ou nas atividades do aqui e agora. Mas não conseguia. Diminuí café. Não adiantou. Tentei sair de casa e ver a beleza da rua, das pessoas, dos acontecimentos. Ajudou, mas não resolveu. Eu chorava por dentro e por fora. Me sentia feia. Sentia calor porque não colocava roupa adequada pra não mostrar as imperfeições do meu corpo ( que só eu enxergo). Comecei a ouvir blues sem parar. É lindo, mas não ajudou. Era hora de partir pra outra. Eu precisava de uma psiquiatra porque eu não aguentava mais ouvir dos amigos que eu era maravilhosa isso e aquilo outro se eu não achava o mesmo. Eu precisava me ver com os olhos de outrem e não com os meus. Os meus olhos estavam viciados. Viciados na angústia, na cobrança, na pressa e no medo de não ser perfeita. De não escrever bem, de não trabalhar bem, de não conseguir dar outros passos. E então eu fiz uma consulta com uma profissional afetuosa, acolhedora, ouvinte e precisa. Eu tenho ansiedade e estou exausta. Uma medicação adequada e acompanhada com cuidado é um dos caminhos para a vida plena que eu tanto busco. Desde então, durmo tranquila por saber que dentro de algumas semanas, estarei mais estável, menos nervosa, menos tensa e mais propensa ao erro e a vulnerabilidade que a vida oferece pra gente.

Quero uma vida de sol e céu azul e não do cinza que invadiu minha vida tantas e tantas vezes. Não quero mais perder nenhum final de semana dentro do quarto por não me sentir bem para conversar e ver a luz do dia. Quero o otimismo do brasileiro comum que sempre acha que as coisas vão melhorar. E vão. Mas é preciso lucidez pra perceber que nosso processo, às vezes, demanda ajuda de outras pessoas. Em alguns casos, de um médico, de um nutricionista, de um terapeuta ou mesmo de uma igreja ou templo para professar a fé.

Da ansiedade e da lucidez was originally published in Da ansiedade e da lucidez on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.