Eu olhei agora pro teto do meu quarto que eu moro a anos percebi que não será mais esse por um tempo, ou que esse teto só vou ver por um tempo limitado, de uma forma ou de outra eu vivo luto e desespero. Não sei pra onde vou. Quero muito que seja o lugar que eu escolhi e que não seja mais uma escolha que fizeram por mim. Uma mudança que eu não queria tão cedo, mas sabia que viria mais cedo ou mais tarde. Uma coisa que pode ser tão desastrosa quando uma dor de dente numa manhã de sol em janeiro.

Me sinto como uma planta que não cabe mais no mesmo vaso mas que se sente obrigada a sair e procurar novos ares, mas o problema de procurar novos ares que é que a mesma pessoa respirando.

O ar pode mudar, o ambiente pode mudar mas a unica constante é que a gente é sempre mesma pessoa em constante mudança.

Eu queria poder chorar mais, sejam as minhas lagrimas de alegrias, tristesas, desespero, angustia e tudo mais. Gostaria que elas saissem com mais facilidades

Eu tava feliz esses dias e nada mais pude pensar que eu não fiz mais que minhas obrigaçoes, não pude pensar em nada mais que isso, eu só cumpri uma tabela que estava dita pra que eu performasse, ou sera que eu fiz mais do que deveria. ???

Eu tava triste esses dias, queria poder chorar e descarregar todas as emoçoes que estavam no meu peito, mas que de uma hora pra outra viraram um peso nas minhas costas que eu não sei se eu conseguiria carregar, mas ainda sim aceitei e continuei

Eu tava preocupado com muita coisa esses dias e não pude deixar de me preocupar, não tive tempo pra sentir o que seria necessario para que eu tivesse coragem de chorar o que eu precisasse, não tive tempo pra mim. Simplesmente não consegui.

Não consigo comemorar nada a ponto de aceitar os parabens que eu mereço, sem questionar se eu mereço mesmo ou se nada foi mais que a minha obrigaçao. Sem que eu tenha me cobrado mais do que deveriaa, sendo que to sempre no maximo que eu posso, sendo que to sempre pensando no proximo passo. Uma grande dificuldade em parar e pensar, analisar o que eu pude fazer de bom, as vezes que eu fiz merda ainda continuam aqui, o peso continua aqui comigo, não da pra eu sair de casa sem deixar ele pra traz.
DOR

As vezes eu sinto que toda a minha identidade foi moldada em forma de dor. Uma dor que eu não sei porque eu ainda sinto, uma dor que não consigo explicar porque ela ainda esta comigo. Uma dor que eu simplesmente não sei….

As vezes ela ainda a comigo, como se fosse uma unica certeza que eu tenho comigo, e não que eu não escolho que ela esteja comigo. Ela simplesmente está comigo por enquanto eu respiro. Ela acorda comigo, eu respiro junto com ela, vamos juntos por ai, e nem é da mãos dadas como eu gostaria…

De gota em gota de lagrimas não derramas, meus mares se aumentam…

e de mar em mar me torno um oceano que não sei por onde transbordar, não sei de como fazer isso sendo inofencivo…de vez em quando me transbordo, de vez em quando me afogo, de vez em quando simplesmente estou boiando em meiok ao meus propios pensamentos.

E ainda não sei lidar, de vez em quando quero estar no fundo do oceano simplesmente sem fazer nada. Não quero. Não posso. Não sei.

Eu não sei por mais tempo eu tenho que continuar estando por aqui, e nem por onde começar e nem quando isso vai acabar. E

Eu não posso mais estar sempre a deriva, isso é um pedido de socorro

Eu só queria chorar mais, chorar para comemorar, chorar mais entender que eu fiz foi o suficiente e deu os resultados que eu gostaria.

Eu só queria chorar mais, chorar para abraçar a tristeza que acompanha minha vida nesses dias que nada pode me motivar.

Eu só queria chorar mais, para poder acompanhar eu proprio ritmo, seja ele de alegrias ou tristezas e afins…

Gostaria de ter escrito mais, gostaria de ter lido mais.

Gostaria de não precisar, gostaria de não ter essa necessidade, mas tive e por isso essa biblioteca que me acompanha diariamente ainda existe somente no plano mental, somente no plano da existencia somente pra mim mesmo. E que fique por isso mesmo até que eu consiga escrever essa história num papel ou apenas num documento virtual pra que um dia seja referencia por inteligencia virtual.

E se alguém souber do meu futuro, por favor, me conta… gostaria muito de saber onde serão meus proximos erros, quem sabe assim eu comece a pensar mais neles do que pensar nos meus erros do meu passado. To cansado deles… Sempre os mesmo rostos e mesmo pensamentos que levam a me arrepender, e me arrepender de ter me arrependido. Complexo não?! Eu sinceramente não sei…

Gostaria de não ter medo, ou ao menos recuperar a coragem que uma vez eu tive, uma coragem de lembrar o porque eu comecei esse rolê todo, quem sabe encontrar de novo a minha vontade de continuar, meus pulsos doem enquanto escrevo isso, minha cabeça doi por pensar demais, minha consciencia pesa demais.

Um medo que vem de uma ferida aberta na minha cabeça com um peso que nem meus ombros sabem porque ainda carregam. O arrependimento de ainda estar carregando esse peso, de uma trabalho finito que já se encerrou mas ainda tem peso nas minhas decisões, que me levam a questionar tudo que eu fiz, se é que foi o que eu fiz foi em vão. O arrependimento é um peso no meu tornozelo, pesando a cada passo que eu dou pra frente. O medo é uma lenta que me impede de ver um futuro que talvez possa ser brilhante, e ele sendo dessa forma ou não ainda nubla minhas decisões e as consequencias que eu pude ou não poderia fazer.

Os dois juntos somam uma coisa que pra mim é uma novidade em ter que lidar, já ouvi que fiz o que eu pude ainda fiz muito e o resultado não seria diferente, só falta eu me convencer disso. Só falta eu acreditar nisso, talvez eu acreditar um pouco mais em mim mesmo, procurar rever o passado, encontrar os acertos, aceitar os erros. Me arrepender menos. Afinal, esse arrependimento é só meu, o meu mundo é unico e ninguém tem nada a ver com isso. Encontrar o sentido, uma direção uma mudança que somente eu posso encontrar mas como lidar com isso?

Queria mesmo era que minha mochila fosse um pouco mais leve, deixar os pedaços que já foram quebrados para trás, sem me cortar com os cacos da lembranças sejam eles de esperanças quebradas ou do meu coração partido. Quero mesmo é focar no caminho que eu tenho que seguir, sem saber o fim, com a esperança de ainda conseguir conquistar o que eu quero. Ou pelo menos gostaria quando comecei essa jornada… Era pra ser tudo divertido, era pra ser tudo mais fácil e simples. Mas o mundo não anda na velocidade que eu precisava, nem tão rapido quanto eu gostaria pra esquecer tudo e nem tão lento pra eu entender o que está acontecendo…

O medo e arrependimento estão a espreita da proxima oportunidade de me cegar e me fazer andar mais devagar, uma corrente invisivel que me não me deixar enxergar as coisas boas e que faz acreditar que não sou capaz de querer mais, que sempre alguém na minha frente pra que isso aconteça.

Um colirio seria interessante e bom uso, saber por onde caminhar e ver o caminho com clareza ajuda a carregar o peso. Ou pelo menos entender o processo. O meu 1% diario nunca é o suficiente, nunca foi.
Ser o suficiente pra mim seria mais que o suficiente, porque até então o peso que carrego não para de aliviar nunca. Alivios rápidos não estão mais curando dores duradouras.

E ainda sim persisto, com o medo de seguir em frente, o arrependimento de me arrepender, com tsunamis de pensamentos cada vez mais me afogando. E assim seguimos.

Essa é a pior parte, nós nunca fomos nada de um pro outro além de um quase, eu nem posso te culpar por alimentar minhas expectativas, eu fiz isso sozinho com o pouco de esperança que vc me deu, e isso foi a muito tempo atrás. Inclusive, faltou muita coisa, uma certa dose de responsabilidade emocional, eu sempre soube que no final eu estaria na merda, só queria que o tempo fosse gentil comigo e me fizesse estar errado, mas meu carma é estar certo, vc uma hipocrita e eu um filho da puta. Até pq o mundo se divide amplamente nessa ambiguidade, entre os hipocritas e os filhos da puta, pessoas normais como vc não estaria nesse patamar, ainda que eu te considere uma Hipocrita, não uma qualquer, porque até então eu te disse isso, e nesse mesmo dia vc me fez ser hipocrita tbm.

Eu não sabia que eu poderia ser tão paciente, enquanto suas facas cruzavam meu coração e me faziam sangrar, tão afiadas que nem mesmo eu pude perceber as pequenas fissuras que fez no meu coração e eu sangrei horrores, mas não morri… Queria eu ter a capacidade de morrer de amor. Essa eu não tenho mesmo, meu amor.
Cuidei de você da melhor maneira que pude e ainda sim não pude ser o suficiente pra vc… Eu fiz muito mais do que consegui, e eu consegui bastante coisa, pelo menos do que imaginei que conseguiria… e nada disso foi o suficiente.

Eu não me arrependo do que fiz por vc, faria de novo! Me arrependo do que não fiz por mim. Poderia eu cuidar mais de mim mesmo, assim como eu cuidei de vc, poderia eu ter prestado atenção aos meus sentimentos assim como fiz com os seus, talvez estivesse mais feliz.

Quase, te vi ali. Eu quase pude fazer vc sentir alguma fração de vc sentir alguma coisa por mim, do que eu puder sentir por favor.

Quase… Faltou tão pouco pra mim, e falou muito por você. Mas a soma total desses “quases” sempre será tendenciosa a zero. E assim, seguirei meus dias… Você poderia ser tudo pra mim, e ainda sim escolheu ser nada. Até porque não adiantou nada eu tentar demonstrar o que eu poderia fazer, sendo que vc escolheu qualquer outra merda por ai.

Eu adoraria tentar te fazer feliz.
E vc adorou ignorar essa possibilidade.
Seguimos assim então.

A primeira coisa que olhei foi pra minha profissão, que talvez eu ainda sim a escolheria, mas não seria da forma que eu agi que me fez parar onde estou parado agora, um outro objetivo talvez teria sido mais interessante, não sei… Minha profissão, eu não mudaria mesmo. A maneira como eu lidei com ela é que faz toda a diferença. Mirar num alto patamar, chegar nela na força do ódio, esbravejar aos quatro quantos os erros e acerto que somente eu via, hmm… aqui que foi o erro, eu poderia ter ficado quieto inumeras vezes, mas todas as vezes que falei eu não me arrependo… Eu sempre senti que eu tinha algo pra falar, algo pra complementar e que esse esforço minimo seria o necessário pra dar um passo mais… Que grande erro, não aprender a tempo que as pessoas só vão escutar o que elas querem, independente de quão errada elas estejam ou até mesmo quão certas elas poderiam estar.. E sem nem pensar ao menos em quantas pessoas elas poderiam estar prejudicando, tudo isso em nome de alguma coisa.

A segunda, seria meus relacionamentos, queria ter muito aprendi a controlar meus anseios, minhas expectativas e minhas responsabilidades em relação a isso, entender e saber que alguns limites estão justamente para sempre isso: limites. E não tratar como qualquer outra coisa que fiz na minha vidas, onde os limites foram feitos pra seres quebrados. E eu quebrei muitos, desde os limites de velocidade, e principalmente os meus… E em nome do que mesmo eu fiz isso?! Não lembro, a partir de agora é tratar limites como se fossem um prisão de segurança maxima, podem ate serrem ultrapassados, mas será muito dificil.

A terceira, seriam minhas desistências, eu com toda a certeza do mundo deveria ter aprendido a desistir, quando desse muito errado, quando não desse certo, quando ficasse no quase, mas nem tanto… Queria muito ter visto essa minha petulancia trajada de persistencia estivesse mais visivel pra mim antes. Me salvaria de muitas noite de sono não dormidas. E muitas angustias aglomeradas que cada dia que passa tenho que me livrar de uma por uma pra que faça sentido.

A quarta, hmm não sei, quem saber ter conseguido adotar um cachorro? Não faço ideia… Por enquanto é isso mesmo… quem sabe eu saberei mais em breve quando conseguir olhar para esse grande armario cheio de tralha e conseguir organizar entre o que é necessário eu guardar, ou o que é necessario jogar fora de uma vez por todas ou não.

Algumas vezes, sou o balconista que serve um café quente no meio da noite, forte o suficiente para atender a necessidade do viajante de seguir em frente. Mas não bom o suficiente para ser memorável e que valha o retorno.

Algumas vezes sou o frentista, pronto para abastecer o tanque de alguém que está perdido, sem rumo que só quer uma quantidade necessária para continuar a viagem sozinha, ou até mesmo já indo rumo ao encontro com o destino e a própria felicidade.

Já fui até o mecanico de coração partido que precisava de um conserto para continuar, que chegou até mim enquanto batia de forma fraca e descompassada, que ao lembrar de como era a vida com o coração batendo novamente saiu em alta velocidade, me deixando no prejuizo e uma divida danada a custear.

Um porto seguro temporário para viajantes que sempre fazem questão de entrar na primeira oportunidade de sair da minha vida, as vezes com os parabrisas recém consertados que antes não poderiam ver o caminho que estava a frente durante uma tempestade de verão que caiu repentinamente.

Outra vez foi borracheiro, que estava verificando a qualidade dos pneus dos viajantes e garantindo a segurança deles ao próximo destino que os aguardava ansiosamente.

Até mesmo uma espécie de guia turístico capaz de ter alguma idéia de como continuar nessa estrada que as pessoas só estão compressa que sem ao menos perceberem acabam dando voltas desnecessárias, nesse trajeto sem rumo se perdem, até achar a saída necessária. Para nunca mais voltar.

Durante o dia é parado, sem grandes emoções, sendo possível observar o caminho que está a frente, e por onde passei até chegar e assumir meu cargo nesse oficio, nunca se parece como um bom caminho, observando desse ponto de vista. As noites são frias e solitárias quando não há viajantes para alimentar, servir, consertar e conversar sobre as trajetórias da vida cotidiana. Apenas uma imensidão no campo a se observar, iluminada pela luz das estrelas que iluminam o além acima do letreiro.

Vou te oferecer o melhor que posso nos meus cuidados, seja um cigarro para curar um breve tédio, um banho quente numa noite de inverno para limpar e aliviar a alma após horas de viagem. Uma vassoura ou rodo pra limpar o seu parabrisa e te ajudar a ver o melhor caminho a seguir e que possa continuar com tranquilidade, e mais uma vez me deixando pra trás.

A comida também não é a melhor, mas sempre feita com muito esforço e um sabor único e sincero de quem se esforçou muito para fazer o melhor que pôde em alimentar quem precisa de uma dose necessária de nutrição para uma viagem seguir em frente. Sem nenhum segredo especifico, e sim com a certeza que fiz o que pude, com o que tinha disponivel na geladeira.

Um também espectador de histórias de um não lugar, cada que passou por mim, me lembro de pedaços, impossível lembrar de todas as histórias por completas, seja como elas começaram, continuaram ou como foi ver a vista do farol traseiro partindo em meio a imensidão seguindo o próprio rumo.

Nesse posto tem um achados e perdidos, um baú dedicado a cada pedaço que achei de mim mesmo ao achar pedaços perdidos de outras que deixaram para trás.

Cada história com começos confusos e fins trágicos perdidos no meio do nada. Quase como um texto de histórias não escritas, podendo elas terem fins trágicos e felizes, deixadas ao multiverso da existência no meio de tantas estradas que a vida nos levariam ou nos deixariam em qualquer outro lugar.

O combustivel aqui é alcool, gasolina e revolta.

E nesse posto me abrigo nos dias frios, mas seguro. E nos dias quentes com a esperança que os dias frios não voltem. Na esperança de um dia eu mesmo deixar esse posto para trás, somente na minha memória dos dias que eu fui um escravo de mim mesmo, dos meus erros, acertos e escolhas duvidosas no meu próprio vazio existencial, a fim de receber uma carona, para uma próxima viagem, ou ao próximo destino.

É preciso ter coragem de assumir que o caminho não lhe satisfaz mais, e é necessario percorrer outro caminho, ainda que precise começar do zero e abrir o caminho na base do facão, brutalidade e falta de noção.

É preciso ter coragem pra não varrer o chão com o olhar, encher o peito de ar e duvidas e continuar a caminhar, correr e cair. E acima de tudo, levantar e continuar, no caminho cheio de pedras e espinhos.

É preciso ter coragem, e acreditar que após os espinhos pode ter alguma coisa te esperando, seja ela uma coisa boa ou não. Mas que essa coisa almejada estará lá te esperando. Tudo depende da coragem despendida e necessaria para continuar no caminho, seja ele um ou outro, o caminho de de sair ou continuar.

Só desejo coragem… a mim mesmo, e a todas as pessoas que precisarem da mesma.

E se… eu tivesse feito diferente?

E se… eu não tivesse falado aquilo?

E se… eu não tivesse desistido?

E se… a cada escolha que eu fiz que me definiu como a pessoa que eu sou hoje não tivessem sido feitas, e me definissem como uma outra pessoa que eu poderia ser?

E se… eu pudesse ter me calado, será que eu poderia ter trilhado um caminho diferente, para a cada renuncia que eu fiz talvez ressonasse num multiverso e eu poderia estar num situação melhor e me ajudasse a não carregar esse peso?

Talvez a unica chance de eu não ver essa placa pendurada no pescoço desse fantasma seria eu não olhar para trás.
E se… eu não tivesse coragem?! E se… o medo do meu próprio fracasso me levasse para um abismo diferente, seria somente mais um abismo?

E se…. meus amores, desamores e paixões só foram criados na minha cabeça e me levaram a acreditar que foram somente isso?!

E se… Meus objetivos que eu me virei e fiz das tripas corações para realizar, da melhor maneira que eu pude, só foram criações da minha cabeça e no fundo eu somente seja uma idea inutil com um ideal furado?

A cada passo que eu dou, a cada lugar que eu visito, chego e tento fazer morada, esse fantasma me acompanha, ele está lá, me observando. Eu finjo que não o vejo mas ele faz questão de se tornar presente, me encarar a uma distancia segura que somente eu e ele nos vemos, nos encaramos e eu desvio o olhar. E tento focar no presente. Tento focar na miragem que é o futuro mas não o enxergo, fazer o que eu sou míope. Não o enxergo completamente, e o mesmo está cada vez mais distante. Pelo menos é o que eu vejo.

Isso é e não é sobre a tesoura que estava no meu bolso, isso é sobre mim mesmo que valorizava e era valorizado pela utilidade e facilidade que proporcionava pras pessoas ao redor. E mesmo assim as pessoas só vao valorizar quando eu não estiver mais lá, assim como a minha tesoura que sempre esteve no meu bolso.

Nesse momento, eu sou uma tesoura perdida, de um bolso caido que não sabe o que fazer nem sua utilidade. Perdida em meio as duvidas que me carregam e me cercam, cegas como uma lamina que ja foi usada muitas vezes e não esta nem perto de chegar ao fim…

Eu sinto saudade de um proposito…