Clarice Lispector, Menino a bico de pena.

quando ele se torna doentio? qual o milímetro que separa o normal, o saudável do amor descompassado?

devo dizer bom dia, boa tarde, boa noite? ou apenas dia e noite, tarde talvez seja demais.

devo escrever cartas dizendo o quanto eu amo ou é demais? posso parecer carente? deselegante? abusiva? quantas é o tolerável? no aniversário? em datas comemorativas? e se eu decidir escrever em pleno dia 04 de novembro? Não tem nada nessa data, nada de especial, vou parecer doente?

escrevi penar e pesar, várias vezes até sair o ‘pensar’, e pensar na pessoa? quantas vezes é tolerável? um pouco a noite ? de manhã ao acordar? acontece que eu penso as 09h12, as 15h37, as 19h51, as 22h53. Horários inapropriados para pensar , isso não é o normal.

e agora o maior dos obstáculos, estar junto da pessoa…quantas vezes é correto estar perto de quem se ama? devo abraçar? quantas vezes? talvez na chegada e na partida, isso é o normal. Abraço de urso não, apenas um abraço clássico ou relâmpago.

O beijo também, não pode dar um beijo com saliva já na chegada, só no rosto ou um aperto de mãos para não ser carentona, quanto mais seco o beijo, melhor.

a mão também, depende como você pega, um toque de amigos, um cumprimento diplomático, jamais segure a mão da pessoa com as suas duas mãos, como que tomando ela por divindade.

e dividir o pensamento com alguém? não pode também, está tudo bem, foi tudo bem, divida tudo, até o sinaleiro que por 1s você pegou fechado e isso te fez chegar 20 minutos mais tarde.

Mas e dividir aquele fluxo sem filtro? dizer que você se sente incompetente, que você detesta seu trabalho, de que você sente inveja de uma mulher que está com seu ex, que pensa em sumir sem deixar pista, que você odeia sorrir em publico por algo que nem achou graça, que você odeia ser obrigada a comemorar eventos de fim de ano com gente que nem tem intimidade, que acha sua barriga mole e morre de vontade de fazer lipo mas recrimina quem faz só porque não tem dinheiro para fazer também, que não gosta do pudim da sua sogra, que odeia ter de levantar tarde por obrigação na casa dos outros, que ama seu cachorro mas tem dias que detesta sair pra passear com ele, que odeia sair de casa e dar de cara com um vizinho e ainda ter que responder o que ele vai falar, que sempre vasculha a vida de uma pessoa que nem se quer lembra da sua existencia mas que você avistou no onibus há dez anos atrás e ainda lembra dela.

“ele tem outra mulher, isso me machuca, mas mesmo assim nao queria que ele fosse, que ficasse comigo, um pouco já é suficiente”-avó

“acho que ele não me amava pela minha deficiência, mas deve ser ruim mesmo, amar uma mulher sem os dedos das mão esquerda e dos pés”-avó

“eu vim aqui para ficar com ele, fiz o jantar e tudo, mas fiquei sozinha, ele não voltou, acho que é pelo câncer, ele não me ama pela câncer”-tia

“vou embora, mas sem encrenca, sabe? cansei de ficar sozinha, toda a vez que eu chego na casa ele sai, e fica horas, dias sem voltar, nao sei onde ele vai. Pedi para o meu irmão me buscar, fiz um jantar e nos despedimos, levei minhas coisas, outras deixei para ele poder usar, deve ser o câncer”-tia

“faz 3 meses que eu estou em tratamento , ele não me ligou nenhum dia, deve estar ocupado”-tia

“eu pedi para ele me buscar, ele não veio, está chovendo, estou na rua sozinha e é de noite” -mãe

“ele disse que não presto para nada”-mãe

“ele nunca lembra de mim, e eu também não posso lembrar, se não incomodo, sabe? pareço uma carente mal resolvida, os homens já acham as mulheres umas grudentas, carentes, sentimentais demais. Dói mas eu deixo quieto, abre uma ferida no meu peito e eu choro, choro muito para passar a dor, choro até não ter mais lagrima, e deixo elas ali gelando no meu rosto, que nem a minha alma gelada, que nem eu estou por dentro, gelada, oca”-eu

o desesperero “vou perder 15 minutos”

quando na verdade perdeu a tarde toda

perdeu a manhã toda

perdeu o dia todo…….no trabalho

o trabalho era o atraso da vida,

passar a vida no trabalho

é atrasar a vida de acontecer

William Shakespeare, in “Romeu e Julieta”

Será que Deus põe peso em algumas vida, do tipo “O peso valor dessa vida é 1, o dessa é 10…” ?

Será que Deus tem seus favoritos? Será que isso é a sorte ? Ser o favorito se Deus.

Do quê será que Deus gosta?

Coragem…

E quanto vale a minha vida?

2 anos.

Há do is anos eu choro minha incontida sangria. Há dois anos que o Tiago se foi. Há dois anos eu fico presa na vida dele. Será que minha vida não vale nada ? Por que Deus…

Disse Jesus “ama teu próximo como a ti mesmo” acontece que eu amei demais.

Por que é justo eu viver minha vida em detrimento da dele, ele nem sabe mais que eu existo. Os neurônios da minha imagem já se apagaram no circuito da memória dele. Já foram canalizados pelas células de limpeza. Eu morri.

Tenho pena do mendigo miseravel com feridas na perna.

Tenho pena porque sou miserável também. Sou estrangeira no meu próprio corpo, repleta de feridas na alma.

Toquei na mão do Tiago e ele se esquivou com medo, um pavor, uma agonia de que eu talvez pudesse mais uma vez destruir a vida dele, primeiro por ter saído dela e agora por estar nela de novo.

Deus criou tudo em perfeição, tudo tem sua função, mas por que minha função era ama-lo em desmedida quando ele não precisa de mim?

Estou seca

Cansada

Deus livrai-me de mim um pouco.

Sinto me como uma foragida perigosa, que quando aparece gera medo, ele corre com medo de que eu ponha sua vida a perder. Já pensou se ela sabe? Se ela soubesse de mim, se eu estrago seu canto de fadas ? Você é feliz porque merece.

Mas e eu meu deus ? Porque estou aqui nesse vale de lágrimas, eu que de tanto amar o Tiago quis poupa-lo da minha dor. Quis dar apenas o melhor de mim, sem nunca querer nada em troca. O que eu recebo? É assim que sentem as pessoas que são condenadas a pena de morte quando na verdade são inocentes. Mas por que eu preciso sentir tudo isso?

Será que Deus é tão íntimo de mim que pensou que eu aguentaria sofrer assim tal qual ele ? Que o sofrimento ao invés de rasgar estaria ainda maos esse coração em chamas ?

O que ele quer de mim ?

Leva-me ao ponto zero. Quero estar contigo em tia inércia. 365 dias tem anos. 33 anos tinha Jesus. Sinto-me como Veronica, que enxugou o rosto de Cristo banhado em sangue. Será que no meu sangue tem o sangue de Veronica? Será que tem alguém precisando de uma Veronica e por isso Deus me fez Veronica?

Já não choro mais. Minhas lágrimas secaram, meus olhos são poços vazios. Nem minha alma habita mais nele. Hoje me disseram “há um vazio nos seu olhar, como se eu enxergasse um abismo”

Me deixe deixar livre aqueles que não me querem senhor. Salva minha alma. Me deixe partir.

porque esse vicio a dor que exista na doença mental tem uma propriedade estranha que faz com que as coisas não pareçam que estão acontecendo agora mas sim que vão durar para sempre ou que vão voltar a qualquer momento.

isso assusta as pessoas,

tem algo na nossa percepção que modifica nossa percepção de tempo e faz com que eventos dificeis na vida pareçam durar pra sempre.

cérebro: o que ele poder e como pode falhar;

capacidade humana: de ter habilidades incríveis e por criar percepções distorcidas de nós mesmos e dos outros o que nos causa muito mal. Não faz sentido, mas deve ter uma razão;

encontrar soluções para os problemas: isso me faz usar a neurociência para alavancar a compreensão dos estados da mente, não para uma elite universitária, mas olho para meu laboratório como um lugar que possa beneficiar o maior número de pessoas.

e quando eu partir eu não quero deixar inspirações e ideias, mas ferramentas para as pessoas usarem quando estiverem para baixo, confusas, sem foco e estressadas.”

[20 minutes]

Why your FEELINGS give the best Career Advice — Podcast with neuroscientist Andrew Huberman

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