Fé

Eu sou muito boa com palavras. Eu já sabia disso, mas hoje eu tive certeza. Ao mesmo tempo em que a certeza me atravessou, segundos depois ela escapou. Li muitas cartas hoje das minhas pessoas preferidas no mundo, elas são todas completamente diferentes. Eu não sei como eu consigo manter por perto tantas pessoas diversas, mas minha mãe me ensinou sobre alteridade muito cedo. Eu sou muito boa em fazer amigos, é isso. Eu acho que eu faço curadoria de amizade, só pode.

Eu sou muito boa com palavras, mas depois de hoje, de agora, eu acho que não sou mais. Todas escaparam. Parece que todas as palavras que eu já usei para descrever, simbolizar algo saíram correndo. Fugiram. Minha mãe me abraçou depois disso e disse que eu estava quente, muito quente. As palavras escaparam, mas o sentir não. Estava tudo no corpo.

Eu sou muito boa reclamando, mas hoje isso nem faz mais sentido pra mim. Parece que o reclamar fugiu junto com as palavras. Eu sou muito boa em reclamar e em perder a fé. Mas, hoje a fé me atravessou como um acontecimento – dividiu o antes e o depois.

Eu sou boa em reclamar e em fazer amigos; e era boa com as palavras e em perder a fé. Hoje muita coisa mudou, outras permaneceram. Talvez em um mês ou uma semana eu volte a reclamar. Mas eu sei que o que vai permanecer: meus amigos.

Eu sou muito boa em fazer amigos e hoje eu celebro eles que caminham comigo com MUITA fé!

Com a tentativa de se entreter de outra forma, esse senhor de 96 anos o qual eu chamo de avô, passou a assistir mais televisão. Todos os jornais, em todos os turnos e horários possíveis. Em um deles, apareceram esses tais sujeitos que meu avô sente tanta falta, mas estes, em outra rua. Essa rua estava agitada, talvez aglomerada, mas com todos ou sua grande maioria usando máscara. Na peculiaridade do mundo que meu avô experienciava naquele dia, ele acreditava ser carnaval. Levantou, começou a se arrumar e disse que estava com pressa porque todas as pessoas já estavam mascaradas prontas para curtir o carnaval.

De todas as coisas interessantes do mundo, eu fico com o ser humano. O sujeito. Esse ser que experiencia o mundo e a vida de maneira particular. Nesse dia, eu provavelmente já tinha lido a notícia de que talvez não tenha carnaval e que o uso da máscara é obrigatório. Aqui está, a dor e a delícia de ser só. Nesse dia, meu avô ficou com a delícia; e eu, com a dor. Mas, para que esse não seja um texto que fale somente da estruturante solidão que nos acompanha, relembro a possibilidade desses sujeitos fazerem laço e a partir dele um elo que possibilite partilhar a palavra. Assim, mais uma vez, eu também fico com a palavra e a aposta na nossa bonita habilidade de fazer laço.

O experienciar dos dias e nosso sentir próprio é uma constante lembrança do quão bom é fazermos laços com os outros, para que seja elaborado e falado algo sobre nossas dores e delícias. As notícias não param de chegar, mas fico com a principal delas: os laços são o que, também, nos salvam. Mas, por ora, para que possamos nos salvar apostamos no distanciamento dos corpos.

Quando criança corria para brincar nos brinquedos da praça e esquecia de checar se minha mãe continuava ali; estava ocupada demais fantasiando que aquele brinquedo com estruturas de ferro e um leve cheiro de ferrugem, era o meu castelo. A parte boa é que minha mãe sempre continuava lá, com olhar atento de quem não podia perder meus passos de vista. Na hora de voltar para casa, só era possível me chamar se ela fosse até o local que eu estava. Coitada da minha mãe, o meu olhar não se encontrava com o dela.

Hoje, no encontro com sujeitos e na escuta atenta deles me peguei procurando por um olhar. Uma resposta positiva. Veja bem, usei a palavra reposta e não reforço. É como se eu precisasse de uma comprovação da realidade. Antes, na criatividade do ser criança, com ferro e distração eu construi um castelo perfeito. Hoje, com teoria e escuta, eu encontrei a minha angústia. Para quem esquecia de procurar o outro para validar sua vivência, hoje eu decepciono os mordomos do meu castelo.

Na semana três do mês quatro, eu tive certeza que aquilo, essa tal coisa não sabida que chamo de escuta atenta, não era para mim. Coitada de mim, eu não estava encontrando um olhar de validação. Agora, na semana quatro do mês cinco, ouvi um agradecimento: “obrigada por me escutar”. Encontrei um olhar. Duas horas depois, na semana quatro do mês cinco, liguei liguei liguei e ninguém atendeu. Enviei uma mensagem, visualizada e ignorada com sucesso. Perdi um olhar. Coitada de mim, já não sei mais para onde olhar.

Diante disso, lembrei que quando minha mãe me chamava para ir embora, praticando meu dever de criança birrenta que não quer voltar para uma casa que não é um castelo, eu pedia mais tempo ou prontamente falava — olhando para o chão e firmando os meus pés naquela fantasia-castelo- que não ia embora. Meus mordomos, companhias fiéis da imaginação, me acalmavam: “próximo encontro a gente continua construindo o castelo”. Queria mordomos-companheiros agora para me ajudarem na construção dessa escuta não-sabida. Coitada de mim, na esperança de encontrar o olhar que um dia morou em um castelo de ferro.