Olá!

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daqui a três meses — as desilusões que enfrentei #02
zero — um devaneio sobre a vida

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março/2021 was originally published in JuDualibi on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

O despertador toca, tentando me acordar para mais um dia. Com certa facilidade, abro os olhos e verifico que horas são: 06:05. Me sinto desperta, mas ainda dá tempo de dormir mais um pouco e eu não seria eu se não aproveitasse qualquer minuto de preguiça matinal.

No quinto toque não há mais escapatória — esse é o ponto certo em que posso calmamente enrolar sem necessariamente me atrasar. Café da manhã, rotina da manhã, preguiça da manhã e enfim a hora de sentar a bunda na cadeira e trabalhar. Daqui em diante, é mais do mesmo.

É nesse ponto, sempre nesse mesmo ponto, que acontece. A sensação familiar de looping infinito toma conta de mim e fico encarando a tela enquanto ela me encara de volta, quase como se me perguntasse qual é a minha dificuldade em lembrar a senha de acesso.

Pisco duas vezes, afastando a sequência de pensamentos que estão por vir — eles sempre vem. Digito minha senha rapidamente e me deparo com as janelas ainda abertas, esquecidas de ontem. Fecho tudo que restou de um dia cansativo de trabalho e resolvo começar do zero. Começar do zero…

Endireito a postura, estalo os dedos e abro espaço para o olhar vago. A sensação de limbo me domina. Tem tanta coisa acontecendo aqui dentro que fica impossível verbalizar.

Memórias quase esquecidas, lembranças daquilo que perdi e o lamento por momentos que deixei de viver. Uma vida passada que foi precocemente arrancada de mim, o futuro que dos planos injustamente não saiu. O passado que há muito não me pertence, mas que volta a assombrar, se gabando que aqui já não mais habita. O presente que há pouco deixou de me pertencer, enjaulada no agora, presa naquilo que não se faz presente.

Engaveto mais um sonho.

Vejo minha vida passar em preto e branco enquanto ouço barulhos vindos de fora de vidas que continuaram, mas que permanecem iguais. O barulho do trânsito e a conversa de pessoas na rua me dizem que horas são. Agora o silêncio aqui dentro é ensurdecedor e nada é capaz de me acordar desse devaneio.

Não sinto o tempo passar. Finalizo mais um dia, mais uma semana, mais um mês. Quem sabe não volto a viver no ano que vem.

Entre lamentos e dores, sobrevivo mais um bocado, perdida em um labirinto entre o antes, o agora e o depois.

Conto mais um dia, respiro mais um tanto. Me embriago com o último gole de vida que restou.

Hey! Que bom que você chegou até o fim :)
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zero was originally published in JuDualibi on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Continuação do texto “segunda etapa”.

Sem suspense e nem mistério: eu não passei na entrevista — pelo menos não por enquanto.

Foram semanas naquela espécie de agonia para, no fim das contas, “morrer na praia”.

Em um constante atualizar de e-mail me deparo com uma desagradável surpresa: um e-mail da tal empresa. O que, obviamente não é um bom sinal, pois boas notícias são dadas por telefone (pelo menos nestes casos). Balanço a cabeça negativamente, já sabendo que “o sonho” acabou ali.

A confusão aqui dentro é imensa. Não paro de me questionar o porque de ter recebido aquela sequência de e-mail e ligação para depois ser surpreendida negativamente com um “não foi dessa vez, bjs”.

Revivo inúmeras vezes as entrevistas, tentando entender o que eu posso ter feito de errado. Procuro por pontos de melhorias, mas acabo sempre caindo em uma espécie de desânimo.

Abandono um pouco a ideia de arranjar um novo trabalho. Deixo as coisas mais quietas e vou vivendo os últimos meses do ano. Me conforta pensar que um novo ano está por vir e que ele pode trazer uma vida nova — deposito uma boa dose de esperança ai.

Janeiro começa e, com ele, o calor parece aumentar a cada dia. Me sinto cansada e preocupada: onde estaria aquele famosa energia que só os começos possuem?

Estou mais um dia sentada na minha velha mesa, no meu velho trabalho. O bocejar é tão constante que meus olhos começam a lacrimejar. Tiro os óculos, já meio engordurados por causa do calor e limpo as gotas de água salgada antes que elas possam borrar o que me resta da maquiagem.

Devolvo rapidamente os óculos no rosto quando sinto meu celular vibrar. O número que aparece na tela não é tão desconhecido assim… pareço me lembrar dessa sequência final. Atendo. Deixo meu posto de trabalho mais uma vez. Peço um minuto e vou para rua afim de ter mais privacidade.

Quando cai a ficha de onde estão me ligando, fico incrédula. “Mas o que será que esse povo ainda quer comigo?” Em uma explicação rápida, entendo que a pessoa que eles haviam escolhidos para a vaga que eu estava concorrendo não passou do período de experiência (parece que o jogo virou, não é mesmo?!) e lá estava eu, sendo considerada mais uma vez,

Agendamos mais uma entrevista presencial e, instantaneamente, expectativas são criadas. Desta vez, como em uma fase extra do processo, converso com o gerente de RH.

Sem falar muito sobre o âmbito profissional, batemos um papo leve, falamos sobre a vida e, mesmo sem querer, acabo encaixando ele na caixinha das pessoas legais.

No dia seguinte, sem mais delongas e tempos de espera, recebo a proposta que tanto esperei.

Para quem participou de tudo isso sem saber o valor de remuneração, só posso dizer que a realidade e a expectativa não andam tão próximas quanto gostaríamos. Mas, depois de tudo, eu realmente queria trocar de trabalho. Aceitei a proposta, já com a promessa de que os valores seriam revistos no final do período de experiência, daqui a três meses.

Não sei quantos meses se passam até eu me deparar com o aquele mesmo começo: tenho o péssimo costume de classificar as pessoas. Ela entra na sala mais uma vez — hoje como minha supervisora e na sala que passamos praticamente o dia todo. Não tenho mais tanto impulso em surpreendê-la e, sinceramente, admito aqui meu erro: Eu estava ligeiramente errada em encaixa-la como “viciada em trabalho”. Mas atesto aqui a minha inocência e também um pouco de falta de malícia. Ela era boa, muito boa, em convencer os outros. Agora consigo perceber nitidamente que aquilo era uma espécie de disfarce.

Noto a dinâmica da área logo no começo: ela manda e os outros obedecem. O clima quieto chega a me dar arrepios. Crio a imagem de que só se é feliz fora daquele cubículo que chamamos de sala, mas os momentos de descontração não são tão raros e costumam acontecer em sua ausência: o que não é nada raro. O expediente adotado por ela só começa na hora do almoço, o que me proporciona manhãs tranquilas que, somados a almoços eternos, acaba alongando o clima descontraído ainda mais.

Mas não se engane como eu me enganei, não é preciso estar presente fisicamente para se fazer presente. As ligações e mensagens inspecionando meticulosamente as atividades me fizeram adotar uma espécie de detox digital, deixando o celular na bolsa (e no silencioso). Ela me parece levar bem ao pé da letra o título de supervisora…

Os poucos momentos presentes são grandes torturas vividas em sua máxima plenitude. Mas vamos deixar esse assunto para uma próxima, não quero te cansar logo no início. Vamos manter a sensação de “lua de mel” nessa relação entre eu e meu novo trabalho. Mas, caro leitor, saiba que essa história não acaba por aqui. E, mesmo que agora você esteja pensando que o problema sou eu, saiba que eu também pensei muito isso. Parece que eu tenho um dedo podre para trabalho, mas acontece. As histórias contadas aqui dirão por si só e, com os fatos aqui dispostos, dispenso esforços para causar qualquer convencimento de que o problema não sou (e nem nunca foi) eu.

Hey! Que bom que você chegou até o fim :)
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exame de rotina — uma dose de emoção inesperada
segunda etapa — as desilusões que enfrentei #01

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fevereiro/2021 was originally published in JuDualibi on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Tenho o péssimo costume de classificar as pessoas. Assim que ela entra na sala, não é diferente. O sobrepeso e a maquiagem pesada na pele pálida fazem com que eu automaticamente diminua toda sua existência classificando-a na caixinha dos “viciados em trabalho”.

Tento me livrar rapidamente deste tipo de pensamento e me convenço a não tirar conclusões precipitadas. Afinal, quem deveria estar sendo avaliada sou eu. Enquanto ela fala mais sobre a vaga e não chega na parte das inevitáveis perguntas, fico tentando imaginar qual é a visão que ela tem de mim. Aposto que ela não imagina que a camisa que estou vestindo passou a manhã toda dobrada cuidadosamente dentro de uma mochila e que há menos de meia hora eu estava dentro de um banheiro apertado me vestindo — obrigada, linha amarela, por não ter banheiros tão precários.

Aliás, será que as empresas tem noção do quão cansativo é participar de um processo seletivo presencialmente? São muitas idas e vindas, ajustes na agenda e um pingo de ansiedade. Devo estar fazendo uma cara de paisagem convincente, pois o discurso continua. Sou realmente boa em soltar uma sequência de “uhum” e “é”, criando um ritmo e uma frequência que passam segurança para quem ouve.

Mas, apesar de tudo, estou realmente interessada neste emprego. Boa parte do meu interesse vem porque eu não aguento mais o meu atual trabalho — verdade seja dita. Já ouvi bastante sobre a vaga e toda a apresentação da empresa e tudo me pareceu ser realmente bom — embora eu seja uma pessoa muito fácil de se iludir, claro.

Depois de ouvir tudo que já havia ouvido na primeira etapa do processo — uma longa tarde presa dentro de uma sala de reunião com quase meia dúzia de pessoas se esforçando para completar um calhamaço de testes de perfil e algumas rodadas de dinâmicas em grupo — começo a responder as perguntas que também já me foram feitas na semana passada.

Dou início ao meu lindo discurso decorado, declarando tudo aquilo que as pessoas querem ouvir — veja bem, nada do que eu falo é mentira, mas depois de um tempo a gente vai entendendo o que as pessoas gostam de ouvir e, consequentemente, a gente aprende a falar a mesma língua. Ela me parece bem impressionada quando conto por onde andei e o que procuro. Talvez a gente possa dar certo trabalhando juntas, não sei (eu já falei que eu sou uma pessoa que se ilude com facilidade?). O tom de voz e a forma como o discurso dela foi conduzido só afirmam a minha impressão inicial — ela é viciada em trabalho mesmo.

Ela me pergunta se eu posso ficar mais, pois quer que eu conheça o gerente da área. Uma sequência de palavras bem educadas saem da minha boca e eu aguardo enquanto a outra pessoa não chega. Aproveito para relaxar. Desabo na cadeira, sentando praticamente com as costas e pegando meu celular. Preciso avisar meu atual chefe que a desculpa da vez vai demorar mais do que eu esperava — aliás, qual era mesmo a desculpa que eu tinha inventado?

A outra pessoa chega — um homem de aparentemente 40 e tanto anos, bem vestido, bem simpático, bem sucedido (talvez essa seja a caixinha dele). Começamos a conversar, as mesmas perguntas, as mesmas respostas. De novo e de novo e de novo. Por onde andei e o que procuro. A energia da sala está tão mais leve desde que ele chegou que quase me esqueço que estou sendo avaliada.

A conversa não dura muito, vamos direto ao ponto. Nos despedimos com a promessa de um retorno na semana seguinte. A caminho da saída, tento observar o máximo de detalhes possíveis daquele escritório — como as pessoas estão vestidas, como se comportam, o que elas podem me dar de spoiler sobre o que acontece lá dentro.

Aguardo ansiosamente pelo retorno. Tenho controlar a expectativa que existe meio sem motivo aparente.

E, na semana seguinte, nada. Mais alguns dias depois e… nada!

Um e-mail aparece na minha caixa de entrada e me dou por vencida de que não fui aprovada. Mas o conteúdo da mensagem reanima a minha expectativa dizendo que fui muito bem avaliada no processo e isso me deixa muito feliz, mas (sempre aquele “mas”…) o processo está atrasado mas ainda está acontecendo.

Só me resta esperar mais um pouquinho.

Alguns dias depois, recebo uma ligação de um número desconhecido e torço para que não seja alguma operadora de celular me oferecendo aquele novo plano que eu já disse que não me interessa.

Saio da minha mesa apressada e atendo a ligação no corredor mesmo, torcendo para que não ouçam o barulho da fábrica ao fundo. Recebo a notícia de o processo continua acontecendo (ainda??) e que eles estão “contando comigo” (e, aqui, utilizo fielmente as palavras da recrutadora).

Suspiro aliviada, voltando para minha mesa animada para que aquele seja um dos últimos dias no atual emprego.

Para ler a continuação, clique aqui.

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segunda etapa was originally published in JuDualibi on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Requento a janta já fria no microondas mesmo – não me resta muita energia para finalizar esse dia. A vida dos profissionais da saúde costuma ser assim: um mix muito grande de emoções.

Tento não fazer muito barulho para não acordar o meu pequeno que já deve estar dormindo há bastante tempo, mas confesso que vê-ló correndo em minha direção agora me traria um certo conforto.

Sigo comendo pelo simples fato de precisar de sustento, mas não consigo parar de pensar no dia que tive. Na faculdade não cansam de dizer que precisamos ser profissionais e não nos deixar abalar pelos casos que atendemos, mas algumas vezes é praticamente impossível deixar de lado a minha parte mais humana.

A agenda do dia estava corrida: mil agendamentos de pacientes e exames, um em cima do outro. O expediente não seria nada calmo. Chega uma hora do dia que a exaustão nos deixa no piloto automático e nos esquecemos que os pacientes estão ali por algum motivo. Mas, entre um atendimento e outro, a gente acaba conversando com os pacientes e conhecendo um pouquinho da história de cada um. Uma terapia rápida composta de tudo aquilo que o outro está disposto a te contar naqueles poucos momentos compartilhamos.

Quando Laura entrou na sala de atendimento, ela me parecia tímida, um pouco tensa por estar ali e, ao mesmo tempo, tentando controlar a ansiedade e aquietar os ânimos.

Não era a primeira vez que ela passava por ali – o caso dela já era antigo, mas só depois fui descobrir.

Preparei a sala e chamei a médica responsável pelo atendimento. Começamos o tão famoso exame de rotina sem trocar muitas palavras. Acompanhei o procedimento que começou a fugir um pouco do padrão quando a doutora começou a fazer algumas perguntas.

Acontece que a Laura tinha apenas um ovário, o que levanta ainda mais questionamentos por ser tão nova. Logo no comecinho de sua vida adulta, precisou se submeter a uma cirurgia por sofrer de endometriose profunda, o que causou um cisto hemorrágico. A retirada do ovário esquerdo praticamente anulou as chances que ela tinha de engravidar.

Ao nos contar pelo que havia passado, era difícil não sentir a emoção em sua voz. Por ainda ser nova e ter o sonho de ser mãe, Laura resolveu tentar alguns dos diversos métodos que existiam.

Depois de alguns anos, cansada de colecionar frustrações, acabou deixando esse sonho um pouco de lado e desistiu de tentar.

Contrariando todas as possibilidades, as imagens do ultrassom mudam de foco e mostram ali não só um bebê, mas dois. Sem entender muito bem o que estava acontecendo, Laura solta uma enxurrada de perguntas sem saber direito por onde começar.

Incrédula, ouve a doutora falar o tempo de gestação da duplinha que ali habita. Poucos minutos depois, se entrega a emoção e me leva com ela quando, juntas, nos abraçamos no meio de um rio de lágrimas.

Coloco o prato na pia e me dou ao luxo de deixar essa tarefa para amanhã. Subo depressa as escadas, ainda pensando na agradável surpresa que tive nesse dia, ignoro a porta do meu quarto logo à direita. Me rendo ao impulso de abrir a segunda porta e ver, ali, aquele rosto adormecido que tanto me traz paz.

Confesso que fiquei muito surpresa ao receber essa história por mensagem. Não imaginava que receberia e, mais ainda, nunca passou pela minha cabeça receber histórias da área da saúde. Parece que a vida é mesmo cheia de surpresas e que, em qualquer que seja a profissão, vivemos todos os tipos de emoções. Obrigada!

Hey! Que bom que você chegou até o fim :)
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exame de rotina was originally published in JuDualibi on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

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o dobro ou nada — a (in)diferença invisível #02
03:45 — um devaneio sobre ansiedade
the end — um devaneio sobre o tempo das coisas

O dobro ou nada conta o desfecho inesperado (e feliz!) para uma história que começou há um bom tempo. Gostaria de agradecer as pessoas que compartilharam comigo suas histórias profissionais. Foi uma delícia poder ouvir e uma honra poder escrever sobre e compartilhar com o mundo. Ano que vem tem mais!

03:45 foi um texto bem dolorido de escrever, onde tentei passar minha vivência com a ansiedade e os momentos mais aflitos com ela.

E, por fim, the end fala sobre o fim de um ano conturbado, mas não o fim da conturbação rsrs. Sem discursos motivacionais, prometo.

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Mais uma vez, obrigada por estar aqui e até ano que vem!

dezembro/2020 was originally published in JuDualibi on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Não faço a menor ideia de quanto anos essa lembrança tem, mas me lembro nitidamente de chegar em um fim de ano, sentar na minha antiga cama na casa que eu costumava morar quando mais nova e escrever. Linha após linha os acontecimentos marcantes daquele ano, uma embaixo da outra, numerando os principais aprendizados de um ano um tanto quanto conturbado na vida de uma adolescente.

Depois, com a folha na mão, lembro-me de me sentar na frente do meu primeiro notebook que me deixou tragicamente há um ano e colocar a limpo todos aqueles tópicos. Finalizo emocionada e um tanto quanto orgulhosa daquele que seria o novo texto do meu perfil do Orkut, aquela antiga rede social que costumava limitar a quantidade de fotos que poderíamos compartilhar com nossos amigos.

Sem limite de caracteres e acumulando um bocado de erros de ortografia, escrevi sobre aquele ano em que não havia sido possível comparecer ao show da minha banda favorita da época e nem realizar aquela viagem internacional que eu tanto sonhava. Mas, apesar de todas as decepções e dificuldades que meu eu adolescente havia enfrentado, no fim das contas, o ano havia sido de grandes aprendizados.

Na semana do meu aniversário, esbanjando os meus novos presentes (uma linda bolsa da Kipling e um tecnológico MP3), entrei para a estatística das pessoas que já foram assaltadas em São Paulo — mais especificamente, na frente da minha casa. Depois, além de perder alguns itens importantes para a família, fui praticamente obrigada a conviver com medo e insegurança ao ter a mesma casa invadida e revirada.

Etc etc etc.

Desgraças (e desilusões amorosas) a parte, não me lembro o ano em números — 2000, 2002, 2004, sei lá, tanto faz — mas todos esses acontecimentos fazem parte da Juliana de hoje. Carrego comigo todo os aprendizados que um ano ruim pode trazer e, hoje, quando me lembro de tudo isso, meu peito se enche de orgulho por perceber que foi preciso muita maturidade para lidar com tudo e enxergar o lado bom das coisas.

Mas a verdade é que eu queria me despedir daquele ano. Eu ansiava por uma folha em branco para poder escrever uma nova história. Eu não via a hora de deixar tudo aquilo pra trás e ter novas experiências. Eu queria viver novamente e, para isso, eu precisava daquela energia de novos começos.

Depois do limbo dos últimos meses do ano abarrotados de justificativas no estilo “deixa pro ano que vem”, no dia 31/12 me despediria daqueles trágicos momentos e, no dia seguinte, me esbanjaria naquele que tinha tudo para ser o “ano da minha vida”, cheio de renovações e de resoluções que só seriam possíveis ao colocar aquele novo calendário na parede — spoiler alert: não foi o grandioso ano da minha vida (doce ilusão).

Alguns (talvez muitos) anos se passaram. Eu já não moro mais naquela casa, MP3 ficou no passado e sigo sem ter coragem de comprar outra bolsa cara. As redes sociais evoluíram e pararam de limitar a quantidade de fotos e conteúdos que postamos — aliás, hoje quantidade vale mais que qualidade e os amigos passaram a ser chamados de seguidores.

Vinte vinte trouxe atualizações para as minhas definições de “trágico” e “ruim” e me obrigou a refletir sobre os aprendizados que pude tirar desse ano tão difícil — coisa que há tempos eu não fazia (sem ofensas para o pessoal das listas de realizações e metas futuras).

Esse ano também carregava o “fardo” de ser o tão glorioso “ano da minha vida”. Me despedi do meu trabalho, de alguns bons amigos e…Aprendi, na marra, a esperar. Mês após mês, em cada um deles tentando renovar as esperanças de que as coisas voltariam a acontecer. Não aconteceram — sem spoilers neste caso. Parei de tentar fracassadamente a atualizar o prazo de validade dessa situação. Deixei de lado a espera por coisas grandiosas e passei a me surpreender com coisas pequenas.

A agradável surpresa de descobrir uma padaria artesanal na rua ao lado de casa enquanto fazia uma caminhada e contar pra todo mundo, orgulhosa da minha descoberta. A paciência de plantar um punhado de sementes e, mesmo desacreditada, acompanhar o crescimento de cada uma delas, dia após dia, ganhando mais espaço dentro do pequeno cômodo e se maravilhar com essa tal de natureza. O atualizar das páginas de rastreio aguardando ansiosamente pela chegada de mais uma inútil aquisição e a alegria instantânea (e pouco duradoura) nos momentos finais de espera ao abrir os embrulhos ainda molhados de álcool. O rastreamento incessante do pedido de comida nos aplicativos de delivery e a felicidade genuína ao receber uma mensagem de agradecimento pela lembrança de aniversário de pessoas queridas. O trabalho de preparar uma sobremesa para o Natal e ter que aguardar até a noite do dia seguinte para poder comer o pavê mais molhadinho (e aqui fica o meu mais sincero agradecimento a minha família por não me fazer esperar até meia noite para poder ceiar).

Etc etc etc.

Enfim, o tempo das coisas. Para mim, participante da geração de pessoas ansiosas e com pressa, querer tudo pra ontem não funciona mais. Planejar e estar no controle dos acontecimentos — ou ter a sensação de estar no controle — são coisas que deixaram de existir. Embora eu espere ansiosamente pelo fim do (já não tão) novo corona vírus, é desgastante acreditar que a entrada de outro ano levará embora todo esse caos que estamos vivendo. O novo calendário é apenas um novo calendário e o primeiro dia de janeiro é como o primeiro dia de qualquer outro mês. Mas, ah, essa energia dos recomeços…

Deixando de lado todo aquele discurso motivacional, a mim só me resta aguardar mais um pouco.

Uma hora a gente volta a viver de forma completa, mas, por enquanto, a gente vai disfrutando das pequenas coisas e vivendo plenamente os momentos, cada um de uma vez, cada um no seu tempo.

Nos vemos em 2021!

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the end was originally published in JuDualibi on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Abro rapidamente os olhos. Desperto de um sonho sem enredo. Um sono que perde sua profundidade em um piscar de olhos.

Um instante se passa sem que haja a menor percepção de tempo.

Sinto meu coração bater. Sinto a leve mudança no ritmo. Tum-tum. Tum-tum-tum.

Aos poucos, vou me desfazendo da posição que há muito vinha sendo confortável. Me coloco olhando para o teto, meu velho conhecido.

Repouso uma das mãos no peito de maneira delicada e a outra fica esticada ao lado do meu corpo, depositando nela todo o peso do mundo contra o lençol já gasto.

Acompanho o ritmo das batidas que se alteram com uma rapidez impressionante, mesmo com a sensação de estar perdida no tempo.

Aguardo pelo inevitável — o mesmo roteiro de sempre está prestes a começar.

O formigamento em todo o braço e a paralisia nas mãos não demoram a acontecer. Sei como elas se parecem, mas não consigo deixar de encara-las mesmo assim: os dedos colados e a rigidez visível nunca deixam de impressionar.

Sedo ao impulso de tentar movimenta-las, mas eu já sei o final. Como se não me pertencessem, rejeitam o meu comando e permanecem ali, estáticas, como se fossem membros de outra pessoa.

Já não consigo usa-las para sentir o pulsar do meu coração, mesmo se as coloco sobre o peito.

Como se soubesse dessa falha e insistisse em ser notado, os disparados batimentos tentam rasgar a pele do meu peito e, como uma dona apegada, viro de bruços para evitar a sensação de perder mais uma parte de mim.

Assim que o peso do corpo cai sobre o peito, sinto o leve sufocar daquilo que há aqui dentro.

Já me acostumei com as mãos que se tornaram um peso inútil para mim e que repousam ao lado do meu tronco.

Tento controlar o impulso de voltar a posição original e começo a recapitular uma sequência de momentos tranquilos que vivi: uma tarde na praia, uma sorveteria de bairro, o focinho de um cachorro qualquer na rua, …

Nada parece me acalmar. Nada parece me tirar desse nervoso sem motivo aparente para existir.

Me questiono então o que pode ter sido capaz de ter me tirado de um sono profundo tão rapidamente.

Tudo e nada me vem a cabeça ao mesmo instante. Listas intermináveis de pequenos desconfortos diários são criadas e, na mesma velocidade, descartadas por não me parecerem motivos relevantes o bastante.

Decido me levantar e jogar uma água no rosto — quem sabe funciona. Alguns passos cambaleantes em direção ao banheiro.

Por mais clichê que possa parecer, respirar se torna uma missão quase impossível. O ato tão involuntário passa a ser algo consciente — inspira, expira.

O ar parece mais denso, o que torna o seu trajeto até o pulmão mais doloroso. Sinto como se tivesse me afogando em uma mar escuro e desconhecido, profundo o bastante para não conseguir alcançar os pés no chão.

Tranco a porta atrás de mim e me sento no chão, encostando as costas ali. Encaro o teto mais uma vez, jogando a cabeça para trás e relaxando o pescoço, tentando abrir caminho para o ar entrar com mais facilidade.

Como em uma cena de filme, é nesse momento que me dou conta de onde estou: no meu lar. O lugar onde eu deveria me sentir sã e salva.

Agradecendo pela miudeza do cômodo, me atiro para frente em direção ao vaso e despejo ali um jato incessante daquilo que havia sido um jantar saboroso.

Com as mãos ainda imóveis, tento fracassadamente manter os fios insistentes de cabelo para trás, longe daquilo que já não me pertence mais.

Recosto-me no outro canto do banheiro, ainda sem me levantar. Levo os joelhos de encontro ao peito, em um gesto de acolhimento àquele que ainda luta apressado e descontrolado dentro do peito. Abaixo a cabeça e sinto as lagrimas escorrerem.

Me concentro em acompanhar esse processo: o aparecimento das gotas de água nos olhos, o piscar instintivo expulsando-as, o derramar do líquido salgado e o retorno ao nível raso. Já não sei mais se estou respirando.

Fico ali por alguns instantes, anseio pelo momento em que conseguirei fechar os olhos novamente, sem saber ao certo que horas são e quanto tempo se passou desde que abri os olhos naquela madrugada.

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03:45 was originally published in JuDualibi on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Continuação do texto “meio dia”.

No começo, a minha vida mudou completamente. Todas as novidades de uma nova empresa, todas as possibilidades de uma nova jornada, todos os encantos de um novo time. Aquela parceria tinha tudo para dar certo.

Ali eu estava conseguindo finalmente aprender mais sobre a minha área e, por ser uma empresa menor, conseguia ver o processo de maneira integral e não apenas como uma parte do todo. Conforme os meses foram passando, era nítida a minha evolução ali dentro. Conquistei a confiança dos gestores e adquiri uma lista enorme de responsabilidades que não eram para ser minhas.

De certa forma, eu estava atuando em diversas áreas da empresa que iam muito além da minha área de formação. Eu passei a ser responsável por diversos processos que englobam a empresa como um todo, tendo uma visão muito mais gerencial do produto do que técnica. Para mim, aquilo estava sendo ótimo. Eu estava aproveitando a oportunidade e, mesmo que meu esforço não fosse reconhecido, aquela experiência me renderia benefícios futuramente.

Um dos pontos que mais gostei foi de poder participar ativamente da decisão de abertura para uma vaga de alguém que seria meu par e me ajudaria em todas as demandas técnicas, me possibilitando maior atuação nas responsabilidades gerenciais. Finalizamos o perfil ideal e publicamos a vaga.

Como tudo era muito recente, acabei não saindo dos grupos de emprego e, com frequência, via oportunidades muito boas sendo divulgadas. E então me deparei com uma vaga que se encaixava perfeitamente a que estávamos divulgando. O nome da empresa não havia sido mencionado — aquela famosa “vaga confidencial” — mas, pela descrição, eu sabia que haviam grandes chances de ser a vaga que eu participei da formulação.

Até aí, tudo bem, tudo estava dentro do combinado. O problema é que o salário oferecido estava a cima do que eu ganhava naquele momento e, como definido, o candidato teria muito menos responsabilidades e as competências necessárias eram bem inferiores as que eu oferecia. Será que as diferenças de responsabilidades e remunerações eram invisíveis para os outros?

Tentei segurar o crescimento do sentimento de vítima que vinha me tomando com uma pressa desgovernada — sem sucesso. Os dias se passaram, alguns currículos foram analisados, algumas entrevistas foram feitas, mas o processo parecia não andar e a contratação parecia não ir pra frente. Não sabia se me sentia feliz ou triste com isso.

Em paralelo, voltei a estudar com o incentivo pago pela empresa. A minha cabeça estava tão cheia que, aos poucos, fui me esquecendo daquela vaga e deixando aquele sentimento de raiva passar. Prestes a finalizar mais uma especialização, foquei nos meus estudos e em aprimorar o meu trabalho.

Até que recebi uma ligação não esperada. Aparentemente, um dos alunos do curso havia gostado bastante do meu perfil e do resultado dos trabalhos apresentados em grupo. Vendo uma oportunidade na empresa em que trabalha, me indicou e a empresa ficou interessada em me conhecer.

Surpresa, participei do processo mesmo sem nenhuma expectativa de que poderia dar certo. Uma semana depois da bateria de entrevistas, recebo outra ligação inesperada: uma proposta de trabalho. Inicio hoje nessa nova jornada com o coração partido por estar deixando um time que eu participei por tão pouco tempo, mas que me trouxe tantas experiências positivas. Recebo, então, uma nova folha em branco com toda a liberdade para escrever nela do jeito que eu quiser.

Conheci Sara pela internet. Ela precisava desabafar.

Recém demitida, tinha entalado na garganta alguns desaforos que foi obrigada a levar pra casa.

Pouco tempo depois, nos reencontramos e ela parecia outra pessoa. Estava toda feliz com a rápida recolocação e fez questão de pagar a conta do bar, já que agora dinheiro não era mais um problema em pauta.

A autoestima de Sara estava visivelmente mais alta — agora já não existia mais a diferença salarial grotesca entre ela e o namorado e eles, enfim, passaram a dividir as contas da casa pela metade.

Mesmo ganhando mais que o dobro que anteriormente, a euforia durou alguns meses e foi sendo deixada de lado ao se sentir vitaminada pela possível contratação de alguém para ganhar mais que ela enquanto exercia funções de menos responsabilidade.

Debatemos muito sobre a vaga ser ocupada por um homem. Sem saber do desfecho da história, cheguei até a escrever um texto sobre o machismo nas organizações tendo como inspiração a sua história.

Mas a vida nos deu uma grata surpresa!

A vaga, no final das contas, foi cancelada e, sem esperar, Sara recebeu uma proposta para ganhar mais que o dobro do que estava ganhando — sei lá quantos por cento a mais que o pequeno salário que tinha quando foi demitida.

É, a gente realmente precisa passar a valorizar mais a nosso trabalho. As vezes me pego pensando como estaria a vida dela se não tivesse sido demitida naquele dia…

Hey! Que bom que você chegou até o fim :)
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o dobro ou nada was originally published in JuDualibi on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.