Llamamos realidad aumentada (augmented reality, AR por sus siglas en inglés) a esa tecnología que permite superponer imágenes virtuales sobre imágenes reales. Por ejemplo, si abrimos la aplicación de cámara de nuestro móvil y apuntamos a un edificio, el móvil podría reconocerlo y mostrarnos un letrero con su nombre encima y una breve historia.

Si esto lo llevamos a unas gafas como las Google Glass, podríamos por ejemplo ir conduciendo y ver las flechas del navegador en nuestras gafas, a la vez que vemos la imagen real. Este tipo de tecnologías generan cierta controversia, ya que al integrarse tan estrechamente con nuestra vida social generan puntos de fricción en cuanto a la privacidad. Es el motivo principal por el que Google no continuó con el desarrollo de Google Glass. Sin embargo los motivos por los que yo la repudio son bien distintos.

Sucedió hace tres veranos, en un merendero en un tranquilo bosque. Había pasado allí la tarde con un grupo de amigos, entre comida basura y discusiones tecnológicas. Otros grupos de personas, sobre todo familias con niños, hacían lo mismo. El ambiente y el clima era tan agradable y apacible que ninguno de nosotros se percató de lo rápido que caía la noche. Las familias que aparentemente deberían ser las primeras en irse continuaban entre conversaciones y juegos de niños.

Embobados por esa reconfortante y extraña oscuridad, los niños comenzaron a esconderse. Una niña se escondió detrás de una gran piedra a nuestro lado. Su hermano mayor la llamaba, y su tono de voz, inicialmente de sereno y divertido, comenzó a transmitir poco a poco una sensación de preocupación. La niña estaba bien y yo la veía. Su preocupación no me asustaba. Sin embargo sí empezó a aterrorizarme el hecho de que, durante la última hora, nadie había mostrado ningún síntoma de preocupación por la hora ni la oscuridad, ni siquiera yo.

Al fondo podía ver grupos de gente que habían encendido pequeñas luces artificiales. El hermano de la niña se acercaba a nosotros y, ante la ausencia ya casi total de luz, encendí la linterna de mi móvil con la intención de alumbrarlo, mostrarle dónde estaba su hermana y terminar con ese juego que comenzaba a angustiarme a mí tanto como a él.

Dirigí el haz de luz hacia él, y justo cuando estaba llegando a su cara, la linterna se apagó. También la pantalla del móvil. Y también el resto de luces de las demás personas. Toda la anormal tranquilidad que se respiraba esa tarde cambió a una angustia inmensa para todos los que estábamos allí.

En ese momento una persona, que no pude distinguir, gritó “corred, ya vienen”.

Mi móvil se cayó al suelo y su pantalla se encendió. Era la única luz encendida en todo el bosque. Al cogerlo pulsé sin querer el icono de una aplicación de realidad aumentada que, por aquella época, utilizaba como navegador para el coche. La cámara se activó y pude ver los árboles que tenía a mi lado, muy atenuados por la luz. Pero una imagen terrible se veía en la pantalla, algo que no podía ver en la realidad. Eran animales salvajes corriendo hacia mí, una especie de lobo terrorífico con los ojos ensangrentados seguido de muchos otros animales menos temibles pero con mirada igualmente aterradora.

Volví a mirar al bosque. Volví a mirar al móvil. Mi cabeza no comprendía lo que parecía una broma de mal gusto de la aplicación, pero que explicaba esa extraña tarde y el terror del resto de los presentes, aún cuando sólo yo conocía el motivo.

Cuando el lobo con ojos ensangrentados estaba a punto de llegar a mí se alejó por un lateral, y allí comprendí que esos animales virtuales no venían a por mí. Ellos también huían de algo que procedía del bosque.

Sé que no me creeréis, yo tampoco encuentro explicación para lo que sucedió aquella tarde, a pesar de que mis conocimientos tecnológicos me permitieron analizarlo a fondo durante meses. Sólo sé que desde ese día no he vuelto a utilizar aplicaciones de realidad aumentada, ni he vuelto a pisar un merendero.

AR. Microcuento de terror sobre realidad aumentada was originally published in MitMag on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Tras la decepción del anuncio de la Lotería de Navidad de 2013 que analizamos con detalle el año pasado me sorprendió la entrada de la Srta. Encarnación en el despacho con lágrimas brotando a chorros de sus ojos, entremezclando llantos y risas, emitiendo sonidos guturales y palabras balbucientes entre las que apenas pude distinguir “nuncio”, “lotría”, “priciosidad”, “moción”, “nopueopará” y “dellorá”.

Hacer llorar a la Srta. Encarnación no es cosa fácil así que decidí investigar por mi cuenta qué era eso tan bueno y tan sensible que había llegado al corazón de nuestra cincuentona favorita.

- ¡Encarnación! ¡Encienda internet!

9 anuncios para 9 lágrimas

La Srta. Encarnación es un hueso duro de roer pero yo todavía estoy deseando conocer mi primera lágrima. Un día yendo en moto de paquete, a 200Km/h, me asomé hacia un lado del piloto y con la brisilla que golpeaba mis ojos estuve cerca de refrescar mis mejillas por primera vez. Pero nada ocurrió. Los creativos de Leo Burnett tienen que haberse esforzado muy mucho para arrancar de mis adentros un sentimiento bello, una empatía o un algo.

Ya estoy en el rinconcito de internet, aparto varios manuscritos, un busto de Paco Martínez Soria y varias botellas vacías de gaseosa. Agarro fuerte el ratón amarillo que un día fue blanco y entro en el Youtube.

¡Adelante con la sesión de 9 anuncios para 9 lágrimas!

1ª lágrima: destrucción de pruebas

[embed width=”620"]https://www.youtube.com/watch?v=Ahl30aBe_Zo[/embed]

Dos señoras van en autobús. Empieza fuerte, nadie debería viajar en autobús. Esto ya me pone triste.

Son funcionarias de algún ayuntamiento de la provincia de Madrid. La de verde es la jefa y, como tal, escoge ventanilla sin tener en cuenta que ocupa un asiento y medio y su subordinada podría salir disparada en una curva contra las barras amarillas. “¡Agárrate al asiento por dios!” pienso para mí.

La jefa decide acaparar la atención con unas lágrimas que ni en el Actors Studio. Se saca de la manga una historia a cuento de la carpeta azul que en realidad contiene documentos que tienen que desaparecer antes de que los encuentren agentes de la Operación Púnica.

Se cuidan mucho de que la conversación sea sensiblera para que los agentes no sospechen nada, ya que lo están grabando todo con sus móviles desde la parte trasera del autobús. Entre los argumentos se esconde uno bien cierto: jamás te va a tocar la Lotería de Navidad (y eso no tiene nada de romántico).

Lloro, por fin, una lágrima al pensar en los pobres detenidos por corrupción en España. Más de uno pasará la Navidad en la cárcel y le tocará el gordo. En las duchas, al agacharse a por jabón.

2ª lágrima: la porra

[embed width=”620"]https://www.youtube.com/watch?v=2t_MLiCe8aw[/embed]

El bar de Antonio es el típico bar de barrio con camarera modelo y clientes gañanes que la tratan cortesmente. Se produce una situación de chico conoce chica en la barra, que está hecha unos zorros (la barra), con migas esparcidas y vasos sin recoger, con el detalle omnipresente de una gran porra que parece proyectada desde la perpendicular del chico hacia la perpendicular de la chica. Solo falta la tapa de huevos rellenos para completar el cuadro.

La porra me parece un detalle burdo y vulgar que me hace llorar una segunda lágrima de indignación y rabia contenida. Mujeres, estoy con vosotras y vuestra causa.

3ª lágrima: el cartón

[embed width=”620"]https://www.youtube.com/watch?v=4lN4Q6YUbiM[/embed]

El bar de Antonio está vacío, sin calefacción, sin cambio,… pero es el día a día de nuestros queridos bares, así que de momento no me retuerzo en la silla. Tampoco con Manuel, el protagonista de esta serie de anuncios, que con sus ojos abesugados y rebosantes de lágrimas llena la pantalla de ganas de ser pobre, o aún más pobre de lo que ya sea uno. Deseas que se te muera el hamster, caerte por las escaleras y encender 13TV.

Pero a mí este tipo no me hace llorar, hace falta mucho más que una ambientac…¡Wait! ¿Pero qué coño está haciendo Antonio? ¿Se está frotando el décimo que va a regalar a Manuel en el cartón? ¿Es esto higiénico? Nada más verlo me ha parecido ver corretear cucarachas cerca de la máquina de café. ¡Que le cierren el local! ¡Que venga Sanidad!

¿Y desde cuándo frotar el cartón da suerte? ¿Qué maldita ley de la astrofísica convierte la alopecia androgénica en una fuerza que influye en el movimiento de esferas de madera girando dentro de un bombo? ¿Qué he hecho yo para merecer este cartón que también sufro en silencio? ¿Qué pretendías, Dios, quitándome pelo en esa zona tan específica? ¿Quieres que me haga judio y lo tape con una kipá? ¿Quieres hacerme sentir viejo? ¿Por qué no me dijiste lo de la suerte? ¡Hace años que podía estar disfrutando de los millones fruto del frotamiento cartoniano! ¡Dios, quítame la vida o dame pelo en la coronilla! Una tercera lágrima surca mi mejilla.

4ª lágrima: la loca de los gatos

[embed width=”620"]https://www.youtube.com/watch?v=sxklymoE7ro[/embed]

Esta historia nos presenta a una loca de los gatos en horas bajas, parece que el ajuste de presupuesto del anuncio ha impedido tener más mininos en pantalla. Porque estar, están. En nuestra imaginación hay quince gatos sucios rodeándola pidiendo que cambie la arena al menos este mes.

Como buena loca de los gatos, es la comidilla del barrio, un barrio en el que los rumores van de boca en boca y el bar de Antonio se constituye como el mejor de los foros para el cotilleo. Descubrimos una historia bien triste que es la lacra de nuestro tiempo: el viejales lleva “desde hace por lo menos 20 o 30 años” engañando a su mujer con la lotera. Él sabe muy bien qué esconde la señora desequilibrada bajo la ropa aunque la Lotería de Navidad no haya tocado nunca en esa administración.

Para colmo descubrimos que todo el barrio ha desnudado a la lotera en algún 22 de diciembre. El viejo sátiro anima a Antoñito, que vive en la parra, a ser partícipe. Antonio tiene a la camarera modelo en plantilla, compara el percal, y casi prefiere que este año la lotera dé el premio y ahorrarse el trajín.

El sátiro le dice “adiós cielo” a la lotera cuando esta pasa. No sabe ni su nombre. Tantos años y ese desgraciado… una lágrima de rabia cae sobre mi teclado.

5ª lágrima: hipsters mileuristas del PP

[embed width=”620"]https://www.youtube.com/watch?v=sjbV5zNZZO8[/embed]

Cuando eres mileurista pero hipster no hay nada como llegar a casa después de una jornada de diez horas de teleoperadora en horario nocturno y sentarte junto a tu marido en paro en vuestro sillón favorito, cómodo como el asiento de un vagón de metro, que comprasteis en una tienda de muebles nórdicos vintage. Fuisteis apañando un hogar a base de palets, escayola, plantas moribundas y ocho libros de Taschen. Soy pobres pero bellos y que haya niebla dentro de vuestra casa no es impedimento para una felicidad contenida, como si vivierais en un episodio de La Casa de la Pradera.

Él ha estado toda la noche jugando a la Play y la ha escondido cinco minutos antes de la llegada de su churri. Esa cara no puede ocultar un partidón online al Call of Duty Advanced Warfare gracias al internet pagado por la cabeza de familia.

Y ocurrió lo que tenía que ocurrir, que les toca la Lotería de Navidad, porque en parte de eso va el anuncio, que le toca a quien no lo merece. ¿Qué es lo primero que hay que hacer? Casarse como dios manda, vestir de blanco, aparentar, recaudar el dinero de los invitados, ir a vivir a un adosado y tener seis hijos. Él es un nini y del PP. Ella es aplaudidora en los mítines de Cospedal. Él no puede negarse ante la propuesta de su mujer. Ese premio es dinero público tirado al desagüe. Lloro una quinta lágrima ante tamaño despropósito.

6ª lágrima: eres adoptada

[embed width=”620"]https://www.youtube.com/watch?v=upPJqZfB7Jo[/embed]

En la casa del pobre en Navidad se decora el microondas con espumillón. Y dentro se pone el belén para que esté calentito. Hoy es un día especial, hay mucho que celebrar.

Por fin llega ella, esa insoportable hija a la que le habéis pagado todo: el carnet de conducir, el iPhone 6, la carrera, el gimnasio, la peluquería, el tinte, la ropa, las vacaciones en Ibiza y hasta, sin saberlo, la droga. Y lo que queda; a este ritmo terminará la carrera con 34 años. No contenta, ella exige más con expertas lágrimas de cocodrilo. Da igual. El día ha llegado. No aguantáis más. Hay que darle la noticia.

Miramos a través de la ventana cuando los padres le comunican que es adoptada. No tienen porqué aguantarla. Son felices. Y ella de no pertenecer a una familia de pobretones que usan bombillas de 10W en la cocina. Todos contentos y emocionados. Yo también y descubro una lágrima en mi cara deformemente reflejada en una botella de gaseosa Cruz de Gorbea.

7ª lágrima: la sala VIP es una mierda

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Hay que hacer algo con las salas VIP de los aeropuertos españoles. Son una mierda. Escuchar negocios ajenos de cuatro cuartos en boca de ejecutivos engominados que vociferan al teléfono, decoración de despacho de abogado y una tele es parte de las comodidades que ofrecen. No lloro por no ser VIP, lloro por serlo. Una séptima lágrima brota con fuerza.

8ª lágrima: cuando tú vas a por leche yo ya vengo con el queso

[embed width=”620"]https://www.youtube.com/watch?v=m20epbE4Y74[/embed]

¿Yo de vacaciones? No me conoces tú bien; cuando menos te lo esperes te voy a sacar del puesto y vas a chupar ventanilla el resto de tu vida. Ya sé, ya, que a mis vecinos les ha tocado la lotería. Voy preparado con alcohol, tarjetas de visita y mi mejor labia. También llevo una petaca de mosto para disimular que yo también celebro. Estos no se me escapan y esta cartera de clientes va directa a la central. Cuando me den tu puesto voy a disfrutar puteándote y aplastándote con el pulgar como a una bicha.

Un tipo con iniciativa, con la ambición de los años 80 me hace volver a creer en la humanidad. Hay futuro. Lloro una lágrima por octava vez.

9ª lágrima: la puerta de Tannhäuser

[embed width=”620"]https://www.youtube.com/watch?v=HdR7xVLFm7M[/embed]

Y llego al culmen de todo esto. El anuncio que reúne todo lo bueno de la Navidad.

Casa de pobre. Otra vez. Un matrimonio en el que la tristeza es parte del disfrute y el masoquismo una diversión como otra cualquiera. Venga, baja al bar justo cuando está todo el mundo celebrando a ver si colapsas de una vez y con suerte no vuelves, pobretón español mío.

Nuestro protagonista baja a la calle de ese viejo barrio soviético madrileño en el que nieva casi todo el año y alcanza a duras penas, pues ha olvidado las raquetas para los pies, el bar de Antonio.

- ¿Una copita?
- No, dame cicuta y el cuchillo jamonero que hoy saldremos dos veces en las noticias.
- Vaaale, un cafelito.
- Viendo como sirves las copas de sidra El Gaitero ensuciándolo todo insisto en lo de la cicuta. Además me ha parecido ver corretear unas cucarachas detrás de la máquina.
- Ya estuvo Sanidad por aquí hace 6 párrafos.
- ¿Después de esto cerrarás, no?
- Noooo. Con el premio tengo para la mordida al Departamento de Sanidad. ¿Ves a las dos mujeres de la carpeta azul? Ya está todo arreglado.
- Todo el mundo contento menos yo aquí jodidísimo con los ojos muy llorosos.
- Los que siempre traes. ¿Sabes cómo te llama la lotera?
- ¿Cómo?
- El abesugao.
- Hija de perra. ¿Y cómo te has enterado de eso?
- Estuve en su casa el otro día. Ya te contaré.
- ¿Qué felicidad hay en el bar, no? Me revuelco en mi mierda cuan gorrino.
- Debería cobrarte solo por estar aquí. Te va la marcha, Manu. Por cierto, tengo una cosa para ti.
- ¿No será un sobre rojo?
- ¿Cómo lo has sabido?
- Anda todo el barrio diciendo que te has frotado un sobre rojo en el cartón. Y ahora me lo quieres dar. Me parece sucio, Antonio.
- Ya pero…
- Ni peros ni hostias. Cóbrate el café que me vuelvo al Moscú proletario.
- Joder, Manu, ¡que dentro hay un billete premiado!
- ¡Antonio!
- ¿Qué?
- He visto cosas que no creerías: Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tannhäuser, y ahora gente regalando billetes de lotería premiados. Todos esos momentos se perderán en el tiempo… como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir.

Lloro como una magdalena la novena lágrima. Me levanto de un brinco de la silla y corro en busca de la Srta. Encarnación para que la vea. ¡Mire, mire! ¡Es un milagro! Nos abrazamos y le prometo que este año me pensaré lo de salir un poco antes de las 23h el 24 de diciembre.

Despachurramos el anuncio de la Lotería de Navidad 2014 was originally published in MitMag on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Dentro de 100 años no existirá la unión entre territorio, Estado y cultura. En Mitmag lo sabemos porque hemos estado allí.

I. El inútil debate y el viaje en el tiempo

La sesión de debate semanal de Mitmag ha tenido esta semana un tinte especial. La celebrábamos como siempre en el salón de espejos, a la luz de una chimenea y bajo el inequívoco olor de tabaco de pipa mezclado con la pizza de Dominos de bolas de carne con cebolla caramelizada. Una vez los niños acróbatas búlgaros terminaron su pequeño número, duramente criticado por el sabio jesuíta Padre Revy Stolle debido a su contenido supuestamente sensual, nos dispusimos a tratar el tema de la semana: el 9N y la independencia de Cataluña.

¿Tiene sentido debatir si Cataluña pertenece o no a España? En el futuro no nos enfadaremos por esas cosas, el Estado será pura economía y la cultura irá por otro lado.Para un servidor, dicho debate es el molesto tiempo que pasa entre el entremés circense y el concurso de beber chupitos de Jägermeister, bebida que por cierto creó el abuelo de la Duquesa de Montpensier, presente en todas las reuniones cuando sus adicciones le permiten levantarse de cama. Por eso propuse una solución de corte radical: un viaje en el tiempo para comprobar hasta qué punto tenía sentido un debate así o simplemente nos estábamos equivocando. No sería la primera vez que en España nos debatimos entre dos opciones que a futuro se demuestran erróneas.

De nuestra máquina del tiempo no podemos, por contrato, desvelar demasiados detalles. Sólo podemos confirmar que Airbus, la Agencia Espacial Europea, SpaceX, NASA, IAG y Ryanair están implicadas en su desarrollo. Algún día contaremos más sobre el proceso de viaje en el tiempo, pero hoy nos centraremos en las conclusiones, para lo cual reproduzco el extracto exacto del libro de actas de la sesión de debate de Mitmag.

II. El Estado en el Siglo XXII: cambiar de nacionalidad como cambio de compañía de teléfono móvil

Dentro de la Confederación de Países de Bien, cualquier territorio puede cambiar de Estado si lo desea, como quien cambia de compañía de telefonía En 2079 se aprobó el libre mercado de estados en la CPB (Confederación de Países de Bien, evolución de la antigua ONU). Esta supranación engloba a prácticamente todos los países actuales, con breves excepciones. La más notable Corea del Norte, país hermético sumido en una democracia parlamentaria clásica sin apenas conexión con el exterior. Hay otros más pequeños como el Reino de Bután, cuya solicitud de adhesión simplemente se perdió por un error informático.

El libre mercado de estados de la CPB quiere decir que cualquier territorio puede decidir, mediante voto electrónico, pasar a ser independiente o bien depender de otro estado. Un sistema similar al que ahora utilizamos para cambiar de compañía móvil. Igual que actualmente conservas el número y el titular, el cambio de país implica conservar el territorio, la población e incluso el Gobierno. Al igual que en la analogía telefónica, se debe pagar la “cláusula de permanencia” o deuda con el estado en caso de irse.

Dese 2083 País Vasco pertenece a Estados Unidos para exportar lavavajillas más baratosEl primer caso en España de portabilidad de país se dio en País Vasco en 2083, con una adhesión a Estados Unidos, consiguiendo así grandes ventajas arancelarias para la venta de lavavajillas (en el futuro la especialización ha hecho que cada región se dedique a fabricar únicamente un tipo de producto o servicio). Además, Nevrasko (su nueva denominación) cobró una suntuosa cantidad de España correspondiente al saldo histórico no utilizado.

El segundo caso fue Galicia, que forma parte de Reino Unido desde 2086, con una ajustada votación: 51% votaron SÍ, 1% NO y 48% DEPENDE.

Cataluña es independiente desde 2091, simplemente subcontrata todo lo necesario para funcionar como EstadoPor último, Cataluña se escindió finalmente en 2091. No se unió a otro país sino que se gestiona de forma independiente, otro proceso habitual perfectamente posible ya que se subcontratan servicios. La gestión de infraestructuras, por ejemplo, la lleva Prusia, especialista en outsourcing de Ministerios. El propio parlamento y los diputados son gestionados por una empresa malagueña especializada denominada SPDSA (Servicios para la Democracia SA).

España se ha convertido en la primera potencia turística mundial abarcando París, Cancún y MiamiA pesar de haber perdido algunos territorios (más tarde Murcia y Castilla-La Mancha), España ha crecido como nación ganando la gestión de Florida, la Riviera Francesa, Acapulco y Quintana Roo (ex-México), Venezuela e Île de France (París) convirtiéndose así en la principal estado que gestiona destinos turísticos.

En este escenario, las grandes naciones compiten entre sí para captar territorios ofreciéndoles mejores ventajas fiscales y condiciones como país. La corrupción de cualquier Gobierno hace que un territorio cambie de país inmediatamente, generando así un mercado dinámico.

III. ¿Y dónde queda la identidad cultural? Los ‘teams’, o la abstracción del concepto de cultura

Para un vasco pertenecer a Estados Unidos no es un problema cultural: la cultura y el Estado están separados. Como otros grandes problemas del Siglo XXI, tuvo que venir Elon Musk a solucionarlos. El modelo de abstracción de Estado planteaba un gran problema: ¿dónde queda la cultura asociada a cada país? Después de la crisis cultural de 2030 (que duró dos décadas), fueron muchos los teóricos que buscaron una nueva fórmula para la cultura. Sin embargo fue Elon Musk (fundador actualmente de Paypal y Tesla Motors, entre otros) quien revolucionó el mercado con la creación de ‘teams’.

El sentimiento de nación que necesita el ser humano se canaliza a través de equipos de fútbol y cultura llamados teams, sin mezclar gestión económica ni políticaLos teams son una versión ampliada de un equipo de fútbol, son proveedores de cultura a los que cada ciudadanos puede estar asociado. Y cotizan en bolsa, también. Así pues el team Castizo es el más seguido, ya que supuso la fusión del Real Madrid, la práctica totalidad de los museos madrileños, el 30% de sus restaurantes, la práctica totalidad de los artistas que aparecen en Los 40 principales, y una infinita lista de grupos culturales.

La elección del team no depende ni del territorio ni del Estado al que pertenece, sino que es una decisión personal de cada individuo, y no tiene por qué coincidir con la mayoritaria en el Estado. Así en Nevrasko (antiguo País Vasco) reniegan por completo de los teams norteamericanos, sólo están en él por su gestión económica pero mantienen su cultura.

9 de noviembre de 2114: el nacionalismo dentro de 100 años was originally published in MitMag on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

En la redacción de Mitmag la época estival es tiempo de debate: “paipay vs abanico”, “bañador turbo vs Meyba”, “Malibú con piña vs kalimocho premium” y un largo etcétera de conversaciones de calado que generan enormes discusiones, riñas y acaloramientos. Hete aquí que desde las tumbonas y hamacas de los despachos en las que pasamos estos meses cobrando la nómina sin pulsar una tecla, se nos ocurrió encender nuestro fantástico televisor Grundig. Nunca nos cansamos de repetir lo maravilloso que es. Mandamos sentar a Don Remigio cerca del aparato para poder zappear. “Pulse la Sexta”. “Apriete fuerte el botón de 13tv”. “Ponga un poco de Tele5”. En todos los canales se hablaba intensamente del fenómeno Podemos y de su carismático líder Pablo Iglesias. ¡Maldita sea! ¡Mitmag se duerme en los laureles! ¿Cómo se nos ha escapado algo tan extraordinario? ¿Por qué somos los últimos en enterarnos?

Todo el equipo de periodistas se puso en marcha, siempre a la vanguardia, poniendo los más avanzados medios que las redacciones españolas más importantes tienen a su alcance y que en Mitmag nos enorgullecemos también de poseer: Google y Youtube. Fuimos conformando un panel en el que quedasen reflejados todos los nodos y conexiones posibles que arrojasen luz sobre el éxito fulgurante de Podemos, nos bajamos tres botellas de Marie Brizard y las conclusiones fluyeron como ríos que van a parar a la mar y que a continuación les relato.

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Uno de los paneles que usamos en la redacción para elaborar este reportaje. En las sedes de los partidos políticos de relumbrón hay unos paneles similares pero con dardos clavados.[/caption]

“La clase política”

Está claro que al español de bien, actual y que ve la tele, cualquier político le da un poco de asco. No le parecen bien sus privilegios, sus aires, sus eventos, su convencimiento de que lo suyo es lo que vale y todo lo demás. No queda más remedio que soportarlos y a veces, incluso, votarlos. Y da igual que sea un político con cargo o sin él, de una nación o de un pueblo de cuatro casas. El político tiene ganado un “buenos días” especial que una persona normal no tiene pues se le supone un poder, por pequeño que este sea, que en algún momento nos puede venir bien. Y así nos va. Y llega Podemos y saca a relucir estos temas que más o menos sabemos todos y se arma la marimorena en la TV y en las urnas. Pero al votarles ellos también pasan a formar parte de “la clase política”. Así que suponemos que la idea es reventarla desde dentro, siendo los más gamberros de la clase, tirando bolas de papel con cerbatanas de boli Bic.

Pelazo

Es este un momento de cambio político en España muy fuerte: triunfa lo bello al fin. En el PSOE el adonis Pedro Sánchez esculpido a cincel por la mano de su primera dama de honor y, a su vez, hada madrina, Susana Díaz; en IU un aseado y joven Alberto Garzón rompe corazones allá por donde pisa; el fabuloso Toni Cantó de UPyD del que todos tenemos alguna foto en nuestras carpetas; Soraya Sáenz de Santamaría representando la quintaesencia de lo bello en frasco pequeño,… y por supuesto Pablo “Pelazo” Iglesias. El nuevo panorama político es maravilloso en lo visual y tiene en el cabello de Pablo Iglesias a su mayor exponente. Un pelazo así no se recordaba desde tiempos de Felipe González o el mismísimo Aznar. Hablamos de pelos carismáticos que podrían ganar elecciones por sí mismos. Abrazar a Pablo Iglesias implica tocarle el pelo, rodear su coleta como a un tercer brazo amigo. El día que se quite la goma del pelo y agite a cámara lenta su melena habrá ganado un millón de votos adicionales. Entre ellos los nuestros.

Aphex Twin

Somos muchos los que vemos el parecido espectacular de Pablo Iglesias con Aphex Twin. No puede ser casual y con esto tiene asegurado un elevado número de votos de los asiduos a clubes de música electrónica, discotecas de pueblo y catedrales del sonido zapatillero.
Hemos seleccionado un fragmento del vídeo musical del temazo “Window Licker” en el que Iglesias-Twin baila para celebrar su éxito en las europeas. Las escenas del paraguas y la del champagne a cámara lenta con las Pablievers son sensacionales. Pablo Iglesias es Podemos y Podemos es Pablo Iglesias. Y su rostro omnipresente. Alabado sea.

Acero moreno

Pablo Iglesias habla a la cámara. Nos cuenta cosas de tú a tú lanzando su mirada “acero moreno”, inalcanzable para políticos apolillados que leen en papelitos. Se ha curtido presentando un programa en el que las masas ingentes de iraníes hispanohablantes de HispanTV no le han hecho temblar la voz. Tiene chispa este tipo. Y lo mismo se enfrenta a Esperanza Aguirre que comenta un episodio de Juego de Tronos. Nos lo imaginamos perfectamente a los fogones de un programa de cocina o cantando el “Apaga o candil” en la TVG.

Camisa y corbata modelo “otra vez boda”

Hay camisas para llevar corbata y otras que no. Pablo siempre elige la comodidad de una camisa no apta para corbatas pero con el sofisticado complemento de una tirilla lisa con brillo, aflojada y bailonga. Esto le da un aire de perfecto invitado de boda no acostumbrado a los trajes que, por un día, se pone el disfraz con su camisilla blanca, su chaqueta de hombreras king-size, su corbatilla para eventos y los zapatos sucios. Al saltar al ruedo del baile, ya sin chaqueta y con varios lamparones, es fácil que tras una fase de aflojamiento de corbata, esta pase a ser una suerte de cinta de pelo de Rambo en Acorralado. Pablo Iglesias parece estar justo en ese ínterin previo al descontrol con un cubata en la mano y una prima segunda en la otra. Y ese ser encantador siempre tendrá nuestro voto.

Caminando en círculos

Nos estamos centrando en Pablo Iglesias como si fuese la única persona en Podemos, cuando la cosa es mucho más importante. Aunque su cara estuviese impresa en las papeletas electorales, no es él un hombre de tomar protagonismo. No. Lo de la papeleta fue lo mismo que cuando visitas un McDonalds de un país raro y no te queda más remedio que guiarte por las fotos y señalar lo que quieres. Que el chico ese tan simpático fuese de Podemos o del Partido Pirata daba un poco igual pero el voto fue a parar donde correspondía. Bravo.

El protagonista de Podemos es el ciudadano y el ciudadano puede formar parte de un círculo o de varios. Como los círculos de Google+ o el Círculo de Lectores. Y nos preguntamos en la redacción ¿para qué matarse siendo militante de una juventud socialista o un nuevas generaciones del PP pudiendo estar en primera línea política con un “aquí estoy yo y mis fotocopias”? Parcelitas de poder rápidas y muy baratas. ¡Compre! Son tantas las ganas de ayudar de los ciudadanos, de cambiar el mundo, que en unos meses se han constituido un porrón de círculos (más de 700) por todo el país. Va todo tan rápido que ha primado el juntarse antes de saber qué es exactamente lo que los une. Suponemos que es el pegamento del amor. Moverse por ideales tiene estas cosas.

De momento todo esto nos agrada una barbaridad aunque nuestro compañero Wilson se pregunta dónde está el círculo negro de podemos. Vamos enlazando dudas como pollos sin cabeza: ¿dónde está el círculo gitano? ¿y el rumano? ¿y el de los que manejan retro-excavadoras? ¿y el círculo de los amantes de las infusiones de hierbaluisa? ¿qué pasa con la homeopatía? Hay mucho por hacer, como ven. Nos hemos puesto nerviosos y estamos a punto de proponer un círculo de algo. O al menos un semicírculo si somos pocos negros, dice Wilson.

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El típico círculo de enfermeras que tocan el tambor. Valen pa tó.[/caption]

Aunque todo es idílico y suena música de ascensor de fondo, ha habido alguna perturbación en la fuerza de Podemos como discusiones sobre la forma de elaborar las listas de mandamases, cerradas y con poco tiempo para elaborar alternativas. Menos mal que el Círculo de Enfermeras pudo presentar una lista alternativa y esto garantizó la pluralidad de un proceso inmaculado. Lástima que no hubiesen ganado con su lista; nadie mejor para manejar el destino de un país que un grupo de enfermeras.

La casta

¡Cuánta casta! Desde los tiempos de maricastaña en los que la castidad era norma, no se había pronunciado con tanto ahínco la palabra “casta”. ¡CAAAAASTAAAAA! Esta vez para agrupar a una serie de personas detestables. Un grupo de privilegiados con poder, con casa y coche. Jefes. Gente de derecha e izquierda. También de centro. Fulanos que han buscado solo su bien, que han amasado hipotecas y tarjetas de crédito, que han mandado a un manzanillo a por café y bebido una copa de vino diciendo “afrutado con un retrogusto a palosanto ahumado”. Señoras que van a la peluquería dos veces por semana. Niños que no comparten la merienda. Listillos del powerpoint. Gentuza del wifi gratis. Emprendedores de mierda. Empresarios de los cojones. Runners. Triatletas. Lectores de “Jara y sedal”. Espectadores de 13tv, de los programas culturales de Tele5 y de La2. Directores de orquesta y profesoras de gimnasia. Cabrones en traje italiano. Dueños de Mercedes, Audis y Seats León. El que inventó el pan congelado. ¿Y qué me dicen de ese filete aguado? Ese ganadero es casta pura. Y la vecina que se da aires. Sí, y esos bebés que van en cochecitos McLaren. Y tu cuñado. Los cuñados son siempre casta. ¿Y los que votaron la constitución del 78 y que tras muchas elecciones votaron a Podemos porque les cayó bien Pablo Iglesias en el show de La Sexta? Son casta y no lo saben. Lo llaman democracia y no lo es. Y los políticos. Esos son el castañón, el no va más de la casta. Y los tickets restaurante son casta de la gruesa. Y el zapato plano. Y la raya a un lado. Y las bicis fixies. Y el refajo.

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CASTA ERES TÚ[/caption]

¿Es Isaac Washington, nuestro bartender, de la casta? ¿Es Ted Lange, el actor que le dio vida, de la casta? ¡Cuidado! Ambos podrían ser de la casta. O ninguno.

Usted imagine el comienzo de una gran serie americana de los años 80. “Dallas”, “Dinastía”, “Falcon Crest”,… ¿Se imagina usted en los títulos de crédito como parte de la familia adinerada? (¡Ya le gustaría!) ¿Se ha visto a sí mismo más modesto, siendo el bartender de “Vacaciones en el Mar”? ¡Cuidado! ¡Usted podría ser parte de la casta incluso siendo camarera eventual de chiringuito, butanero o comercial de ONG! Hasta que Podemos lance una App compatible con iOS y puede que Android, que permita detectar si una persona es o no es de la casta, puede valerse del test que hemos elaborado para, al menos, saber si uno mismo lo es.

Test para saber si usted es de la casta a través de los personajes de “Verano Azul”

Nuestro test es tan sencillo como universal. Elija al personaje de “Verano Azul” con el que se sienta más identificado y descubra si es o no de la casta. Y allá usted con el resultado.

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En la fila superior: Pancho, Javi, Desi, Chanquete y Bea. En la fila del medio: Quique, Julia y Piraña. En la fila inferior: Tito[/caption]

Pancho:

Muchacho de pueblo, trabajador y sencillo. Puede parecer que no es casta, pero el no revelarse contra sus tiranos tíos y su falta de interés en los libros le acercan a una posición de pelele capaz de votar a una Susana Díaz en Andalucía o a un Mariano Rajoy en Madrid. USTED ES CASTA.

Javi:

Hijo de familia bien de Madrid de vacaciones en una preciosa casa. Tiene un deje chulesco que puede derivar primero en una dirección de marketing y luego en un emprendimiento basado en aplicaciones para iOS desde la perspectiva del neófito. USTED ES CASTA.

Desi:

Hija única de padres separados, recibe los parabienes de ambos, incluyendo una moto a los 13 años. No se siente incómoda mientras sus amigos pedalean en sus bicis cochambrosas. Estudiosa y con gafas, su carrera profesional le llevará a acabar conduciendo un Porsche Cayenne antivuelco. USTED ES CASTA.

Chanquete:

¡Cuidado con esta elección! Chanquete es un hombre muy equilibrado, democrático como el que más y que evita el odio y la violencia por encima de todo. Con un discurso de izquierdas gusta de dar consejos pero deja bien claro que sus ideas son suyas y que nadie está obligado a seguirle. Chanquete no haría un círculo ni aunque con ello le invitasen a unas gambas en la tasca de Frasco. A lo sumo un círculo de lechugas. Su mayor poder de convicción es con chavales prepúberes que se olvidarán para siempre de él el 1 de septiembre, ahí se muera. USTED ES CASTA.

Bea:

Enamoradiza de chicos mayores que ella. Con probabilidad derive en matrimonio con hombre adinerado, tres hijos y chacha en el Barrio de Salamanca. USTED ES CASTA.

Quique:

Chaval insulso de la serie. Nada hubiese pasado si este personaje no existiese. “La vida sigue igual” es su canción. USTED ES CASTA.

Julia:

Buenrollista que oculta una pena muy grande y en su guitarra un cantar. Ni chicha ni limoná, no parece tener fuerza ni para hacer un aplauso sordo. Ante esta falta de empuje USTED ES CASTA.

Tito:

Se deja esclavizar suavemente por El Piraña que hoy le da un helado, mañana una patada en el culo. Por pringado USTED ES CASTA.

El Piraña:

Resabiado interesado al que sus padres regalan una enciclopedia. Ideólogo de izquierdas cita tanto o más que come. Contemporáneo con la tecnología que le ha tocado, da continuas lecciones de vida a Tito que recibe una de cal y otra de arena, manteniendo el equilibrio para que siga contento en su papel de acólito. Se intuye un brillante futuro como profesor universitario en cuyas lecciones habrá una buena dosis de ideología personal. Por ser de la izquierda que más mola, líder, leído y cabroncete pero lo justo USTED NO ES CASTA (pero casi).

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¡Cucú![/caption]

Las conclusiones

Entre el Marie Brizard, el calor y tanto hablar de Podemos estamos agotados. No entendemos cómo el tema está generando tantas horas de televisión, tantos Kb. de html ni tantas páginas de los periódicos con lo cansino que resulta todo. Es cierto que para los que no militamos en ningún partido hay algo atrayente y misterioso en eso de las asambleas y redondeles, pues desde la distancia nos parece exactamente lo mismo que unas juventudes o unas nuevas generaciones pero comandados por profesores universitarios en pantalón corto y chancletas.

Si Mitmag montase un partido político seguro que estaría a favor de toda la gente buena, apoyaríamos a todo el que tuviese un problema y daríamos nuestro pésame por los actores fallecidos que caigan bien. Odiaríamos a Israel y apoyaríamos a Palestina. Seríamos despiadados con los corruptos, con los desahucios, con los despidos injustos y con todos los políticos rancios del gobierno, actual y pasados. Vivienda digna para todos, salarios mínimos elevados, trabajo estable, educación y sanidad gratuitas y de calidad… y todo respetuoso con el medio ambiente. Un ideario chachi que parece fácil de twittear, pero que suponemos difícil de poner en práctica.

Mientras intentamos bajar de nuestras hamacas discutimos sobre quién va a retirar los vasos, las botellas, los panchitos, las colillas y las cáscaras de camarones (que son como pipas). Yo grito un “¡Yes we can!” y Neón de Tarabillas suelta una frase de Podemos que le ha venido al pelo tal y como estamos desparramados en la redacción: “En un círculo, todos somos iguales. Nadie está por encima ni debajo de ti”. Muy bien, todos volvemos a las hamacas y nos echamos a dormir. Ya vendrá Remigio a limpiar. O vendrá el jefe de todo esto y se pondrá en el centro del círculo a repartir hostias equidistantes. Mientras tanto, feliz verano.

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Tras meses de apoltronamiento, dos intrépidos reporteros de Mitmag han salido a la calle a ver qué se cuece, con una grabadora grande de cassette, un micrófono y una cámara de fotos que no hemos usado sino para dar empaque al conjunto. De entre todos los temas de actualidad ninguno nos ha interesado tanto como el estreno de la nueva película de la saga X-Men, así que nos hemos presentado en uno de esos enormes multicines de las afueras, a la salida del estreno. Les advertimos que los espectadores desvelan algunas tramas de la película y que no nos hacemos responsables de las opiniones vertidas.

Parecéis muy satisfechos ¿qué os ha parecido la película?

La Jessi: Yo vine por el Jonathan que le gustan más este tipo de pelis y no estuve muy atenta porque están mis amigas de fiesta y el grupo de whatsapp está que arde.
El Jonathan: Hay una cierta carga patética en el film que lo llena de alusiones a lo trascendental. Un mete-saca del pasado, presente y futuro que atiza nuestras emociones hasta el paroxismo. El gran despliegue de personajes es abrumador si bien una golondrina no hace verano.

¿Qué mutante os ha gustado más?

La Vane: La chica de la peli de Juno que ahora es una mutante que puede transportar al pasado, aunque para ello tenga que estar todo el rato imponiendo las manos en la cabeza a Lobezno. Preparar un papel así debe de ser duro, sin texto pero con mucha carga física. Supongo que habrá entrenado sosteniendo por los lados una caja de 12 Dunkin Donuts, la misma caja que llevaba en la barriga en Juno o algo.
El Rodri: El enano de Juego de Tronos. Aunque no es mutante pero me gustaría que lo fuese, que viajase al pasado y se encontrase con el Tyrion Lannister de la época medieval esa. Menuda se armaría.
La Noe: Uno que parece filipino con el pelo largo. Salió poco pero me gustó.
La Sheila: El Xavier joven que está muy atormentado y está a punto de llorar todo el rato. Te pasas toda la película preocupada.
El Maikel: ¡Buah! ¡Magneto! Cuando hace volar el estadio sin venir a cuento. Es el mejor. Tiene un conflicto en la chola bastante fuerte y no sabes si va a hacer el bien o el mal pero se lo perdonas porque en el futuro es como Gandalf, viejecito y bueno.
La Chelo: Halle Berry le pone una intensidad a su papel de Tormenta que en los dos minutos que sale llena la pantalla de meteoros. Ha debido de perder por lo menos una tarde en el rodaje.
El Migue: Pues el chaval misterioso de American Horror Story que aquí se sale haciendo de mutante veloz. ¡Chiump! ¡Chiump! Ahí todo rápido. El personaje podría resolver toda la peli el solo pero justo lo dejan en casa con sus papis cuando podría ayudar en la misión principal. Cosas de mutantes, que dan prioridad a que el muchacho cene calentito en casa a que evite la destrucción de la humanidad.

¿Qué os pareció que Nixon fuese uno de los personajes?

El Tano: ¿Quién?
El Josito: Si te refieres a la cabeza de Futurama no entiendo que hayan juntado una serie de dibujos animados con los X-Men. Ya son muchos personajes como para mezclarlos con los de otras series.

Haznos un resumen breve de la trama

La Rebe: ¡Buff! Vale, mira. La cosa es que resulta que en el futuro hay un problemón con unos robots asesinos y para arreglarlo mandan a Lobezno al pasado y en el pasado él está rebueno y tiene que encontrar al calvo que ahora no es calvo y a Magneto que está encerrado y entonces para cambiar el futuro tienen que impedir que la chica azul mate a un enano y cuando evitan que la chica azul mate al enano resulta que no se arregla el futuro así que tienen que perseguir a la chica de azul pero no hay prisa aunque el futuro esté al borde del abismo y luego hay unos robots que inventa el enano que se vuelven malos porque Magneto se vuelve malo por alguna razón y entonces cuando la de azul intenta matar al enano por segunda vez resulta que al no matarlo esta vez sí que es la buena y el futuro que está muy chungo y todos a punto de morir pues ya no mueren y en el nuevo futuro aparecen todos los personajes que habían ido muriendo en otras pelis de X-Men y que así por desgracia pueden volver a aparecer, especialmente esa especie de Serafín Zubiri con mallas que es insoportable.

¿Qué tal los efectos especiales?

La Tania: De lujo. Casi me meo en los pantalones. O sin casi.

¿Quién va a limpiar todo esto?

Juan Sacristán: Entre pase y pase entro con un par de chavales de la tienda de palomitas y le damos un barrido. Si hay prisa barremos todo hacia abajo porque las primeras filas no se han ocupado jamás, ni con 8 Apellidos Vascos. Lo de ET no se va a repetir nunca, así que vamos acumulando toda la mierda allí. Conservamos palomitas petrificadas que dentro de unos años podrían valer algo.

X-Tostón del futuro pasado was originally published in MitMag on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Querida Bedelia:

¡Ahora lo entiendo todo! Ahora comprendo porque llevo 15 años de terapia intensiva, sin grandes avances. Mi psicólogo, el pobre, hace lo que puede, pero lo cierto es que llevamos un lustro atascados en mi fase fálica sin que hayamos llegado a ninguna conclusión todavía. Claro que, ¿qué se puede esperar de un terapeuta que se llama José Antonio Romerales y que se hace llamar Toni por sus pacientes? Si tuviera la inmensa suerte de que me aceptaras en tu consulta, querida Bedelia, todo sería diferente. Para empezar yo me referiría a ti respetuosamente como Dra. du Maurier y diría con orgullo: mi terapeuta es Bedelia du Maurier. Solo por eso superaría varias neuras y traumas infantiles que aún hoy en día siguen atormentándome.

Bedelia du Maurier; ¡qué bien suena! Quién te ha visto y quién te ve, chica. El rubio es tú tono, definitivamente y los pómulos esos que te has puesto te sientan divinamente, te hacen el rostro más ovalado. Estás tan estilizada, tan orgullosa, que pareces otra. ¡Incluso has aprendido a andar con taconzados! Ahora tienes un aire frágil y digno y hablas con una serenidad tal que da la sensación de que tienes respuesta para todo. Nada que ver a cuando corrías detrás de marcianos en Expediente X, con ese aspecto de granjera de Missouri, pelirroja y ordinaria. Claro que por aquella época los extraterrestres te habían abducido varias veces y habían experimentado contigo, lo cual suele dejar muy mal cuerpo. Te perdono.

Lo sé, lo sé. Sé que desde que aquel paciente intentó atacarte, no has vuelvo a ejercer. Y que sólo aceptas a Hannibal Lecter en tu consulta, un poco forzada por su insistencia y las circunstancias. Es normal que te sientas en deuda con él. Fue un detallazo por su parte que te vengara de aquel desalmado haciendo que se ahogara tragándose su propia lengua. ¡Qué galante! Pero a mí me encantaría que hicieras otra excepción conmigo. Sabes, yo modestamente también tengo mi lado oscuro, mis secretillos, mis puntos turbios… Claro que debería grabar nuestras sesiones a fin de escuchar tres o cuatro veces tu respuestas para entender lo que me dices. ¡A veces eres tan críptica! Debo admitir que la mitad de las conversaciones que tienes con el Dr. Lecter, no me entero de lo que habláis, jajajaja!

Ayer vi el final de la segunda temporada de Hannibal, y me he quedado abatido. Me siento tan vulgar, tan aburrido que he decidido a escribirte. Debería exigir más a mi pareja. Y también debería entregarme más. Y no dejarme arrastrar por esta relación intrascendente en la que estamos ambos metidos y que seguramente continuamos porque ya nos hemos acostumbrado. Estoy contigo, queridísima Bedelia. Hannibal Lecter es de los pocos románticos auténticos que quedan. De acuerdo, tiene costumbres un tanto peculiares y gustos bizarros, sobretodo en cuanto a lo gastronómico se refiere. Pero, que lance la primera piedra quien no tenga sus manías. El Dr. Lecter es atento, es integro, es caballeroso, es elegante, educado, culto y un maravilloso anfitrión. No me extraña que al final decidieras apostar por él y largaros a donde quiera que os hayáis ido. Es cierto, da un poco de yuyu, pero tiene cosas buenas. Aborrece la mala educación, los gustos vulgares, la gente sin principios, los horteras, los incultos… Pero lo que más valoro de él es que es de esas personas que te abre horizontes y plantea retos a tu mísera existencia pequeño burguesa. El bien y el mal, la vida y la muerte, hombre o mujer, muslo o pechuga… ¿Qué son si no convencionalismos sociales? Además, estoy seguro que es buen amante, como todos aquellos que han traspasado los límites de la moral y han dejado atrás los fantasmas personales.

En esta era de Internet, donde todo es breve y rápido y las relaciones humanas apenas van más allá de la mera capa de lo superficial, Hannibal Lecter se muestra como una figura anacrónica. Se toma su tiempo para saborear cada detalle, sus acciones son pequeños rituales, sin prisas, sus explicaciones, crípticos mensajes que merecen reflexión y estudio. Podríamos decir que pertenece a otra época. Sería perfecto coetáneo de Drácula, tan decadente, o Frankenstein, tan salvaje. Ups, mejor me callo, no vaya a ser que a los de Laurentis se inspiren en esta carta y se les ocurra hacer un mash up de esos juntando monstruos góticos, como está haciendo Showtimes en ese bodrio que es Penny Dreadful. ¡Qué lástima!

¿Puedo hacerte una pregunta Bedelia? ¿Sentiste celos cuando Hannibal se interesó por Will Graham? ¿O sabías desde el principio que todo iba a acabar como el rosario de la aurora y el Dr. Lecter volvería a tu regazo? Ha habido momentos en esta segunda temporada en los que Hannibal y el asesor del FBI han sido mucho más que simples amigos. O colegas o enemigos.

La verdad es que su relación ha pasado por todo tipo de estados emociones que uno pueda aquí enumerar. Por mucho que a última hora Will, débil y pusilánime, diera marcha atrás, llegó a estar profundamente seducido por el Dr. Lecter, que lo había enviado al infierno para luego salvarlo y subirlo a los altares. Fueron amantes, o mucho más que eso, cómplices, mezclando entre ellos las más bajas pasiones con los sentimientos más puros. Incluso en la escena final, cuando Lecter lo abraza para rajarle la barriga y sacarle las tripas, puedes sentir su afecto, su amor –sublime Mads Mikkelsen-. Ríete tu de la sobrevalorada True Detective, que no llega a la sublime intensidad ni a la generosa truculencia de Hannibal, en la que descaradamente se inspira. Pero, ¿quién se atreve hoy en día a criticar un producto de la todo poderosa HBO? Además, no puedo con McConnaughey. Sí Bedelia, esa será una de la muchas fobias personales que deberás ayudarme a superar. Soy débil. Lecter te necesita. Ahora deberás procurarle todo tu apoyo. Dale tu cariño y ándate con ojo también, que ya sabes lo que le gustan los cuchillos a este hombre. ¡Que estimulante! En el fondo el Dr. Lecter busca un compañero de viaje en la vida, como cualquiera de nosotros. Por que Hannibal es un ser humano también. ¿O no?

Siempre tuyo.

Nacho Z.

P.D. Te espero impaciente en tu consulta o en la tercera temporada de la serie.

Soy peligroso was originally published in MitMag on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Los internautas preguntan hoy a Neón de Tarabillas por el complemento de moda más actual: las gafas de sol de espejo. Neón de Tarabillas ha sido galardonado tres veces como el hombre mejor vestido de España por la revista Man&Elegant y asesora a muchas de las estrellas masculinas cuando tienen que acudir a las más importantes galas y entregas de premios. “Me pagan por decirles que no se abrochen el último botón de la chaqueta” suele decir entre risas.

1. Azucena. 13/05/14 11:59h.
¿Por qué me gustan ahora las gafas de sol de espejo si hace unos meses me parecían lo peor?
Hola Azucena. En el córtex prefrontal del cerebro de los monos se observan ciertos estímulos asociados a la repetición que en los humanos se multiplican, incluso en los ejemplares menos avezados como tú. Resumiendo, las gafas de espejo molan y tú también cuando las llevas, Azucena.

2. Juan Carlos. 13/05/14 12:06h
Hace muchos años a las gafas de espejo con brillos aceitosos las llamábamos “gafas de gasolina”. Ahora están pegando fuerte y como ecologista comprometido me preocupa todo ese combustible fósil. Tengo varios pares pero me gustaría saber si es ético llevarlas con la güella ecológica esa. Y eso.
Hola Juan Carlos. El precio del barril de brent toco el mínimo anual el 2 de abril, momento en el que rebotó con fuerza coincidiendo con la entrada en las tiendas de las colecciones de gafas de sol. ¿Coincidencia? No lo creo.

3. Benita Maroto. 13/05/14 12:11h
Me iba a hacer un selfie con mis gafas de espejo de colores supertendencia y en la pantalla del iPhone salgo yo con las gafas y dentro de las gafas salgo yo con las gafas y así varias veces. Me ha dado un bajón de tensión y me he bebido una fanta naranja. ¿Cuántas veces puede salir una persona dentro de sus gafas de espejo?
Benita, uno de los grandes problemas de las gafas de sol de espejo es el posible encuentro con el “yo” que puede provocar un espejo o un moderno selfie. Para Schopenhauer el yo es una expresión de una voluntad material e inconsciente y verlo multiplicado asusta, querida. Para tu tranquilidad, no hay ningún peligro. Si eres joven es normal que te plantees ciertas dudas existenciales profundas de tipo ¿gusto? ¿gusto mucho o muchísimo? ¿le gusto? ¿soy guapa/o? Las gafas de sol siempre son un aliado, nunca un enemigo, pues hasta el menos agraciado tiene su gracia con unas buenas gafas de sol de espejo.

4. Longino Churruca-Florité. 13/05/14 12:18h
Te veo cada día en la redacción y llevas la misma camiseta desde hace cuatro días, bandido. Lo digo por lo del hombre mejor vestido de España.
Su pregunta no se adecúa al tema de este encuentro.

5. Marta. 13/05/14 12:22h
¿Qué color de cristal? ¿Qué color de montura? ¿Qué forma? ¿Qué color? ¿Qué forma? ¿Qué color?
Hola Marta, te noto ansiosa por descubrir qué gafas van a pegar este verano. Coge mi mano y con la imaginación vamos a elegir tus gafas de sol de espejo de colores. ¿Has cogido mi mano? ¿Ya? No temas. Sígueme con la nave de la imaginación a esta óptica. ¿Estás dentro? Pues sal, porque estas gafas no las vamos a comprar aquí. No te sueltes. Entremos en esta gran cadena de moda y vayamos a los complementos y baratijas. Ya casi estamos. ¿Ves cuánta variedad? Pues olvídala porque aquí tampoco vamos a comprarlas. Bien, ya estamos en la calle. ¿Ves a aquel mantero? Acerquémonos. Agáchate a ver el género. ¿Te gusta? Pues tampoco. Agarra mi mano, no te pierdas que ya llegamos al kiosko. ¿Ves la revista de 2,50€ que regala unas gafas de sol? Pues esas son las tuyas. ¿A que te ves guapa? Marta, con esta gran lección de estilo que te he dado quiero remarcar muy muy fuerte que todas, todas, todas las gafas de sol de espejo de colores quedan bien. TODAS.

6. Jose Carlos. 13/05/14 12:31h
Desde que llevo gafas de sol de espejo padezco ciertos efectos colaterales: dolor de cabeza, rubefacción, pirosis, dispepsia, congestión de la nariz, sensación de vahído, mareos y diarrea.
Jose Carlos, usted presenta varios efectos secundarios derivados del consumo de Viagra. Le aconsejo vivamente que no realice el acto sexual con las gafas de sol puestas por si ambos potenciadores sexuales entrasen en conflicto.

7. Angustias. 13/05/14 12:35h
Toda la familia, papá, Julita, Marianín y yo nos paseamos con nuestro mejor look de domingo camino de misa. Y a ninguno nos falta unas buenas gafas de sol de espejo. Incluso el pequeño de cuatro años se convierte en un galancito seductor con ese punto prepotente que es el sello de la familia.
¿Cuál es la pregunta?

8. Lady Pestiños. 13/05/14 12:40h
Imagina que eres el anfitrión de una cena perfecta. ¿Con qué cinco personajes (actuales o pasados) te gustaría compartir mesa?
Sí a todo.

9. Ángela. 13/05/14 12:46h
Hola Neón, admiro tu trabajo desde tus comienzos, el duro trabajo que has tenido que realizar para conseguir llegar donde estás. Tengo una pregunta para una amiga: ¿Qué consejo le darías a una chica que ha terminado de estudiar moda, se muere de ganas por trabajar en este mundo, muy bajita y que no soporta los tacones, que lleva unas mechas californianas a la altura de la barbilla, muy sutiles en tono caramelo y la parte superior algo mas oscura, con un flequillo recto que le tapa las cejas y corte a capas que no consigue que le ilumine la cara, que ha estado durante dos años haciéndose la fotodepilación y no le ha dado resultados y está ahora planteándose pasarse al láser, pero no sabe si será definitivo o le pasará como con la fotodepilación y le seguirá apareciendo vello de forma frecuente, que toma varios medicamentos para unas hernias cervicales, le encanta la manicura pero cuando esmalta entre dos o tres capas no secan sus uñas, que lleva una vida independiente y responsable pero tiene bastante tiempo libre y quizá no todo el dinero que quisiera para llenarlo con mil cosas?
Hola Ángela, ha sido un placer participar en este encuentro digital. Espero que no haya quedado ninguna pregunta en el tintero sin contestar y que volvamos a repetir muy pronto.

Fin del encuentro. Despedida.
Ya me he despedido, coño.

Encuentros digitales: Neón de Tarabillas resuelve todas tus dudas sobre las gafas de sol de espejo was originally published in MitMag on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Había sido advertido por el barman de El Refractario que la señorita Madrigal no suele acudir puntual a sus citas. Cuando apuro el quinto Jack Daniels con Coca-Cola veo a través del culo del vaso de grueso cristal una rubia que, a pesar de la imagen deforme que muestra mi improvisado catalejo, es inconfundible. Ella me ofrece su mano antes de que intente darle dos ósculos al aire próximo a sus mejillas. Mano prieta, saludo firme y breve. Una seguridad abrumadora que contrasta con ese aspecto que trae, como de haber visto todas las temporadas de la serie 24 de una tacada mientras van cayendo packs de cerveza uno tras otro. Quién soy yo para juzgar.

Modelo, actriz, escritora, cantante, diseñadora de moda y madre. ¿Con cuál de estas facetas se siente más usted misma? ¿Cómo se presentaría usted a alguien que por remota casualidad no la conozca?
Me siento muy modelo, muy actriz, muy escritora, muy diseñadora de moda y muy lo otro que has dicho que no me acuerdo.

Muy madre
Sí, también mucho de esto. Cuando eres hija odias a tu madre y puedes llegar a decirle barbaridades, a odiar su sopa y a robarle dinero de la cartera. Desde que soy madre mi mundo ha cambiado. Tu hijo sale y te lo ponen ahí pegadito a ti en la camilla, ya lavado, y tu mundo da un vuelco. La relación con mi madre ha crecido exponencialmente desde entonces. Ahora entiendo por todo lo que ha pasado, ya entiendo lo de la sopa y creo que disfruta cuidando del pequeñín un día sí y otro también tanto como hizo conmigo y mis seis hermanos. Quiero recalcar que soy la madre que más trabaja de España pero también la madre que más quiere de España.

Ya que hace mención a su familia, me gustaría hablar un poco del Clan de los Madrigal, si me permite la licencia. ¿Pesa mucho formar parte de una herencia de artistas tan grande?
Ser un Madrigal marca para toda la vida. Nadie te obliga a ser artista pero desde pequeña vives rodeada de arte. Mi padre Saturnino ensayaba para Estudio 1, mi padrino Fantasio hacía la croqueta sobre un lienzo con grandes manchones de pintura acrílica, mi hermana Teresa bailaba flamenco, mi tío daba muletazos en el cuarto de baño… es difícil no contagiarse de todo ese ambiente. Yo creo que en parte también está en los genes, que hay algún tipo de gen artístico pululando. Tengo la teoría tonta de que en el ADN del artista las helicasas al romper puentes de hidrógeno entre bases y separar la doble hélice en hebras simples sufren algún tipo de mutación al utilizar la energía química almacenada en los nucleósidos trifosfatos de manera diferente a lo habitual. Ya me entiende (brindamos).

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El ambiente en El Refractario es de franca camaradería. FOTO: Suso Grundig[/caption]

Hablemos un poco de la situación política actual. Usted como actriz forma parte de ese grupo de personas con una opinión más importante que la de los demás sobre todo tipo de temas, especialmente los de índole social.
Sí, los actores que salimos en cine y TV tenemos una sensibilidad especial con todo lo relacionado con la educación, la sanidad y el empleo. No así los actores de teatro, que bastante tienen ya con no ser famosos. Yo me siento en la obligación de ser un altavoz para los menos favorecidos y no tengo ningún problema en ponerme en vaqueros y zapatillas para estar en la cabecera de una manifestación o ir de Valentino a una gala de premios reivindicativa. Siempre tenemos en mente a esa gente pobre española. Y a los niños del África también, apunta eso por favor. Perdona que me pongo sensible (se limpia los ojos con una servilleta de papel).

Creo sinceramente en la gran fiesta de la democracia. Ir a votar me pone y creo que sería un buen eslogan para las Elecciones Europeas del 25 de mayo en las que no va a votar ni Cristo. Yo votaría a un partido que entienda que en el cine y la música españoles residen los valores de un pueblo, su idiosincrasia y su historia viva. Y eso creo que no será posible hasta que los actores tengamos nuestro propio partido. Imagine a Resines de presidente. Sería un sueño. Mientras tanto los artistas vamos a luchar por la existencia de una casilla en la Declaración de la Renta en la que se pueda marcar que parte de tus impuestos vayan destinados a que actores y cantantes vivan a tutiplén. Un hombre en paro es una cosa muy triste, pero un actor sin trabajo lo es mucho más. Mucho.

Hablando de cine, este parecía que iba a ser un año desastroso y viene “Ocho apellidos vascos” y lo arregla de un plumazo.
Sí, me alegro mucho por todo el equipo de la película al que conozco muy bien. Estuve a punto de participar pero finalmente coincidió con otros dos trabajos muy importantes. Los actores están todos soberbios. El guión es de Oscar. Y la fotografía tipo ficción de televisión autonómica está muy conseguida. Seguro que todas las demás películas españolas van a cosechar un éxito similar este año.

Habla del cine español con cierta distancia ahora que ha hecho las Américas. ¿Cómo ha ido? ¿Qué diferencias hay entre rodar aquí y allá?
El cine americano empieza a amar a los actores españoles. Siempre ha habido un hueco para un romántico actor con acento francés o una preciosa actriz que hable italiano. A los españoles nos ha costado entrar porque el acento castellano es demasiado seco y con poca personalidad. Antonio Banderas abrió un filón muy importante con ese acento que mezcla andaluz con cubano. Es una mezcla muy rica en matices que estamos aprovechando actores y actrices para tener acceso a papeles de narcotraficante panamericano de país indefinido. Hay que explotar nuevas posibilidades como la mezcla de acentos gallego-caribeño, catalán-caribeño o murciano-caribeño. El acento caribeño es troncal como te habrás dado cuenta.

En cuanto a cómo me ha ido, fenomenal. Permanezcan atentos en sus videoclubs (reímos con ganas y brindamos de nuevo).

En cuanto a las diferencias, ninguna. Es todo lo mismo. Tal cual. Igual, igual. El cine se hace igual en Nueva York que en Calatayud. No olvidemos que el cine es un invento europeo y como tal tenemos la ventaja de haber sido los primeros.

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Aspecto de la siempre concurrida barra de El Refractario. FOTO: Suso Grundig[/caption]

Hablemos un poco de su faceta en el mundo de la moda. Ya son tres las colecciones que ha firmado para una gran cadena. ¿Cómo ha sido el proceso de modelo a diseñadora? ¿Qué es lo más destacado de la nueva colección?
La verdad es que estoy encantada con el éxito de “By Maruchi Madrigal”. Sorprendida no, porque me lo esperaba pues tengo muy claro qué necesita la mujer de hoy en día, que por la mañana tiene una reunión con grandes empresarios extranjeros, por la tarde llama a sus hijos por teléfono y por la noche acude a un photocall. El proceso ha sido muy natural. Desde pequeña siempre he estado en contacto con la ropa. Me he vestido prácticamente todos los días de mi vida y eso me ha llevado a cultivar el buen gusto por las combinaciones de formas, materiales y colores. Mi profesión de modelo no la he olvidado nunca. Ya no suelo desfilar pero soy imagen de varias marcas punteras de belleza y cada vez que me caso con un futbolista hacemos un reportaje en blanco y negro para varias revistas de moda.

En cuanto a mi faceta de diseñadora, cuando fui por primera vez a la fábrica a hacer la colección me sentí un tanto abrumada por ese trajín de ordenadores, telas, dibujos, etc. pero finalmente todo resultó muy profesional. Nos sentamos detrás de un muchacho que estaba en un ordenador y entre todos le fuimos dando órdenes. “Ese no, prueba ese otro”. “Vamos a ponerlo en naranja”. “Pon unas flores al estampado”. “Ahora sí me da verano”. Y entre todos fuimos puliendo la colección. Me encanta que siempre haya un “¿estás de acuerdo Maruchi? para todas las decisiones. En un día muy duro e intenso de trabajo la colección queda lista. Siento que estoy aportando mucho al mundo del vestido y de la mujer.

Lo más destacado podéis verlo ya en las tiendas desde hace unos meses. En mi colección Primavera-Verano luce un estilo hippy-chic-romántico muy marcado y una sorprendente aparición de las rayas venecianas. Y para la colección Otoño-Invierno habrá una vuelta al refajo. No puedo adelantar más.

Son tantas las facetas en las que usted destaca que no podemos pararnos en cada una nada más que para dar unas pinceladas. Me gustaría que nos detuviéramos por un instante en su faceta literaria.
Tendré que contenerme porque es fácil que me explaye cuando hablamos de mis libros. Son mi pasión. Los quiero como a un perro blandito o a un hijo. Empecé titubeante, necesitaba escribir pero no sabía por dónde empezar. Reconozco que fui a lo fácil escribiendo mis memorias. Tenía 25 años y mucho que contar y con la ayuda de un amigo escritor organizamos mis ideas. Después de eso vino una etapa en la que empecé a leer. Estaba así cubriendo las dos facetas de la literatura, el input y el output. Y fue entonces cuando llegó a mis manos un libro de Paulo Coelho. A partir de ahí todo cambió. Ese hombre si se sienta y se coge la barbilla, se saca de la sesera un pensamiento filosófico muy gordo que te deja traspuesto para el resto del día. Decidí que yo también le sacaría punta a la vida, que de cada mandanga saldría un pensamiento con molla y que mis libros iban a ayudar a la gente a ser mejores y más bellas personas. La filosofía está en todas partes, incluso en este bar mugriento. Así a bote pronto se me ocurre que “hay que agujerear la corteza de la vida con berbiquíes de sutil ironía” (muerde la corteza de cerdo a la que ha mirado fijamente mientras ha dicho tan bellas palabras). Todo lo que hay alrededor de la literatura es bonito. Las letras son bellas, el olor de la tinta es bello, los lectores que vienen a las firmas son bellos,…todo menos el libro electrónico que me parece una cosa muy poco literaria. Me haría un orinal con la puta calavera del que inventó el libro electrónico. Eso no lo pongas. En cambio el iPad me gusta más, sobre todo para hacer fotos.

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Ilustres personajes se dejan ver habitualmente por El Refractario. FOTO: Suso Grundig.[/caption]

¿Qué opina de Internet?
Me considero una pionera de la red de redes. Llevo surfeando por las autopistas de la información desde los primeros móviles con internet en color. Habrá quien lo ponga en duda pero yo creo que es el futuro. El futuro está en un mundo interconectado en el que cada personita tenga internet, incluso los negritos de África. Cada humano vendrá a ser una neurona de un cerebro único para la Tierra como ser vivo, nuestra querida Gaia. Cuando todos, y cuando digo todos me refiero a todos, todos, todos, estemos conectados a la vez a Internet será como el despertar de la criatura de Frankenstein. La Tierra cobrará vida como nunca antes se haya visto. Podría echar a andar y todo.

Por otra parte me parece una vergüenza todo lo que está pasando con los piratas de Internet. Nos roban nuestro trabajo. Los artistas nos sentimos indefensos. A los cantantes se nos obliga a hacer conciertos para salir adelante. Antes bastaba con grabar un disco. ¿Qué será lo siguiente? ¿echarnos agua hirviendo?

Menciona su trabajo musical y quisiera aprovechar para que hablemos un poco de la polémica surgida con la portada de su último disco “Napierian Logarithm” en el que sale en pelota picada sin venir a cuento.
Es un privilegio de la mujer que el hombre, por naturaleza misógino, no entiende. Mostrar el cuerpo femenino no es un arma comercial, es un derecho y, en mi caso, una obligación. Nadie debería perderse este cuerpo que Dios me ha dado. Ni hombres ni mujeres ni niños. Aprovecho para comentarte que ya llevamos cinco Discos de Oro por las más de quinientas copias vendidas y que estaré el próximo martes, con el grupo de mercenarios musicales que me acompañan, en la Sala Catarrojas de la bella localidad de Cogollos, Burgos. Presentaremos el nuevo disco y cantaré algunos éxitos. Seguro que habrá catarsis con el público. El público lo es todo para mí.

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Ya de madrugada El Refractario se convierte en un club musical que atrae a los más canallas de la noche. FOTO: Suso Grundig[/caption]

En la redacción nos ha encantado su disco. Pero hablemos de una vez por todas de la Transición. Hemos dado muchos rodeos en la entrevista hasta llegar aquí y en esta publicación es en lo que realmente nos gusta rebozarnos.
Si es un tema apasionante y muchos de mis colegas de profesión viven prácticamente de eso. No podemos parar de hablar de ese momento tan importante en el que todos los españoles estuvimos de acuerdo en tirar para adelante con una democracia hecha de cualquier forma. Echo de menos el espíritu de la época y también lo delgados que éramos los españoles. Con ese tipín todo nos quedaba bien. Y los peinados, algunos maravillosos. Tampoco había problema con los abrigos de piel. Fue un gran momento para España.

Habla usted de España sin ningún tipo de cortapisa. ¿Qué opina del tema catalán?
Yo tengo muchos amigos catalanes. Y muchos amigos gays también, por cierto. El caso es que siempre que hablo con mis amigos catalanes noto un cierto resquemor. Esto en la Transición no pasaba. Si deciden separarse a mí me dará mucha pena. Supongo que las agencias de viajes repartirán sus paquetes vacacionales entre Disneyland París y Parque Temático Barcelona. Ir allí de vacaciones puede ser bonito. Pero en el fondo de mi corazón deseo que no se separen y creo que esto se puede solucionar con una casilla en la Declaración de la Renta en la que indiques que quieres que tus impuestos vayan todos para Cataluña. Yo soy de Madrid pero marcaría esta casilla (junto a la casilla de los actores) con tal de que sean felices.

Parece que van a cerrar el bar. Justo cuando las preguntas parecían estar engrasadas y fluían alegres en el aire. No quiero que se me quede en el tintero una duda que tengo en la cabeza desde que usted ha entrado por la puerta. ¿Está usted seduciéndome? Lo digo porque ya no le quedan botones por desabrochar en su blusa y por ese giro de cabeza a lo Raffaella Carrà.

Me ofendes.

Conversaciones en El Refractario. Maruchi Madrigal: “Hay que agujerear la corteza de la vida con berbiquíes de sutil ironía” was originally published in MitMag on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

“Murió mientras dormía”, “murió en la cama diciendo unas palabras muy bonitas”, “murió haciendo el amor”, “murió viendo la tele”, “murió de un ataque al corazón corriendo la media maratón”,… todas estas formas de morir son harto comunes. El cerebro dice basta; hasta aquí hemos llegado, y manda la orden de recoger la fiesta y apagar las máquinas. Luz negra y a otra cosa, mariposa.

Hay quien muere joven con el chasis en un estado estupendo. Es por eso que la muerte parece demasiado simple, como un interruptor tipo ON/OFF. Quizás un potenciómetro con varios estados sería más apropiado. Pero quién soy yo para sugerir un humano v1.1 más avanzado.

Dale al OFF

Estaría bonito que la ciencia estudiase con precisión ese instante previo al apagado de las bombillas de la feria de la vida (ole). Que el mecanismo exacto fuese desvelado y el botón de OFF perfectamente identificado. Esto llevaría a una búsqueda de mecanismos de bloqueo del proceso, que una vez inhibido, permitiría vivir en estado de repelente y decrépita vejez hasta que todo el conjunto de nuestro cuerpo muriese por ser todo él putrefacto e incompatible con la vida. Una muerte dulce y deseada por uno mismo y por quienes te rodean, hartos de aguantarte.

Mientras esto no ocurra, hemos de vencer a la muerte con nuestras propias armas, con la nave de la imaginación (sí, estoy viendo el nuevo Cosmos) o algo similar. Porque no siempre la ciencia tiene razón y es por eso que hay banners que dicen cosas como “los médicos odian estas pastillas para adelgazar 14 kilos en un mes”. Porque los médicos y la ciencia en general a veces son un estorbo para nuestros objetivos. Siempre jodiendo con sus publicaciones, sus lentos experimentos y su jerga resabiondilla. Busquemos nuestras propias soluciones, basémonos en la intuición y usemos un pensamiento homeopático en el que cuanto menos pensar, mejores resultados.

Instrucciones para esquivar la muerte

Mi teoría sobre esquivar la muerte es muy sencilla y tiene tantas horas de estudio como décadas dedicadas a la lectura diaria de noticias. No recuerdo ninguna noticia en la que alguien muera desarrollando una tarea simple y rutinaria. Más concretamente, no recuerdo ninguna noticia de alguien que haya muerto mientras se cepillaba los dientes. El cerebro va a esperar a que acabemos nuestro cepillado, ya que, total, no supone ningún esfuerzo físico y va a durar muy poco. Volviendo a la metáfora de la pulsación del botón OFF, el encargado manda una orden del tipo “cuando acabe apagamos”.

Por tanto, ¿cómo podemos esquivar la muerte? Prolongando la actividad rutinaria el tiempo que sea necesario, el tiempo que queramos vivir. Según mi teoría, podríamos ver con nuestros propios ojos el comienzo del siglo XXII con un cepillado de dientes que empiece hoy y dure 86 años y pico.

De todo esto podría surgir una industria muy importante de aparatos que permitan desarrollar nuestra actividad normal mientras limpiamos nuestra dentadura: Google Glass con cepillo de dientes automático incorporado, escupideras portátiles, mochilas con dispensadores de pasta y agua, fundas dentales de poco desgaste, pasta dental que amarillee para evitar un blanco demasiado nuclear, etc.

Otras ventajas de la prolongación de la vida a través de la limpieza bucodental

Una vez esquivada la muerte, tras más de 150 años, 70 de ellos usando pañales, uno puede sentirse agotado de vivir y tomar la decisión de cerrar el chiringuito. Bastará con dejar de lavarse los dientes y será algo inmediato, por lo que uno podrá elegir el cuándo y el dónde. Y si la cámara oscura de nuestra cabeza graba el último fotograma de nuestra retina para toda la eternidad, mejor que sea viendo una puesta de sol que no un sombrío hospital o las piernas peludas de 15.000 corredores de una media maratón. Y una eternidad es mucho.

NOTA: Manden sus cestas de fruta en agradecimiento a la casilla postal habitual.

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Cuando entramos en Facebook normalmente buscamos un objetivo claro: perder el tiempo para no seguir trabajando o hacer algo más útil. ¿Pero hasta qué punto encontramos lo que buscamos? Antes una gran parte de las personas publicaban cosas sobre su vida y sobre sus intereses personales. Ahora publican cosas sobre su trabajo y sobre tonterías “virales” que otros han creado para que la plebe las comparta.

Antes una gran parte de las personas publicaban cosas sobre su vida y sobre sus intereses personales. Ahora publican cosas sobre su trabajo y sobre tonterías “virales” que otros han creado para que la plebe las comparta. Muchas voces hablan de que Facebook está ahora invadido por la publicidad. Mi teoría es que no es este el problema, sino nosotros mismos. Antes una gran parte de las personas publicaban cosas sobre su vida y sobre sus intereses personales. Ahora publican cosas sobre su trabajo y sobre tonterías “virales” que otros han creado para que la plebe las comparta.

En un ataque de aburrimiento me he puesto a contar el tipo de publicaciones que aparecen en mi portada. Un resumen visual: la parte verde es lo que me interesa, el resto no. No es que no esté interesado en contenidos profesionales, pero tengo canales mucho más interesantes para llegar a ellos. Tampoco es que no consuma “tonterías virales”, pero mis amigos no lo son por su calidad como curadores de contenidos.

(nota: este es un análisis de mí Facebook, no de Facebook en general)

Un pequeño análisis del tipo de publicaciones, por orden de aparición:

• 42% de páginas de empresas. De éstas, diría que aproximadamente la mitad de actualizaciones me resultan interesantes.
• 22% de publicaciones compartidas, no comerciales.El usuario como creador, o curador, de contenido. La foto compartida, el meme, el enlace a un estudio absurdo… ¿Qué el lobby del chocolate paga a La Voz de Murcia para que publique una nota de prensa sobre sus beneficios? Pues venga, que comer chocolate alarga la vida, compartámoslo.
• 13% de publicaciones personales. Efectivamente, entraba para ver dónde estás de camping o qué estás desayunando. La relación señal-ruido no juega a favor de Facebook. No significa que todas sean interesantes, pero eso ya es problema de mi círculo social, no de Facebook.
• 10% de “yo he venido aquí a hablar de mi libro”, o enlaces compartidos sobre los proyectos de cada uno. Muy sintomático de la sociedad en la que vivimos: todo el mundo con el cuchillo entre los dientes intentando vender lo que sea a quien sea.
• 8% de publicidad de Facebook. No es la única publicidad que aparece, y la forma de medirla es discutible, pero es con diferencia el menor de los problemas.
• 5% de intereses profesionales, sin que sean promoción de proyectos propios. Curiosamente la mitad que la autopromoción. Es decir, la gente a la que sigo se preocupa el doble de promocionar lo suyo que de compartir contenido interesante.

Súper interesante, ¿a que sí? Pues compártelo y colabora ensuciando todavía más Facebook.

¿Qué porcentaje de lo que se publica en Facebook realmente nos interesa? was originally published in MitMag on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.