Sim, eu sei que há aquele companheiro que não te traz a leveza que o teu fim de dia pede tanto, ou aquele amor que já não te acende a paixão, há aquele pai que em vez do colo que tanto precisas só te deu lições de moral, aquela mãe que em vez de trazer a paz ao teu mundo já virado do avesso, o deixa num vendaval de emoções , aquele irmão que em vez de te ouvir os teus desabafos sofridos , passa o telefonema a falar dos seus.

Eu sei que há aquela amiga. que mais parece estar preocupada em representar o papel perfeito em vez de se partilhar em autenticidade, que muitas vezes os teus filhos não correspondem na medida direta dos esforços que por eles fazes, e que aquele colega de trabalho ou chefia não te dão o reconhecimento que mereces.

Eu sei. Mesmo que os personagens estejam trocados, os sentimentos são mais ou menos certeiros em alguns momentos da nossa vida. Algo que nos falta na relação com o outro. Algo que nos faria tanto bem, que nos seria de tanto auxílio, que contribuiria imenso para o nosso bem estar. Algo de que nos queixamos aos outros, ou só a nós próprios, uma vida inteira, às vezes.

Pensa outra vez nisso que te falta no outro, seja quem for, o que for, recorrente.E resolve isso de uma vez dentro de ti.

Porque basta assumir o compromisso, selado num autoabraço sincero, que a partir de hoje não te voltas a falhar a ti próprio, nunca mais. Que tudo que precisas serás tu a providenciar, a ti e ao [ teu ] mundo: Boas perguntas, mais riso e leveza, paixão e paz no coração, auto-estima e palavras de coragem, colo e mimo [ao corpo e espírito], reconhecimento e sensação de dever cumprido, limites colocados com serenidade [ ou nem tanto ], descanso e confiança em boas doses.

Sem medida e sem cobrar, assume esses papéis que esperas ver no outro, vai buscar dentro de ti e espalha à tua volta, o que tanto precisas de receber, e muitas coisas acontecem a partir daí: algumas pessoas desaparecem, outras deixam de importar tanto, outras transformam-se aos nossos olhos e [ com um bocadinho de sorte ] outras passam a dar-nos tudo o que sempre desejamos. – ❥ mariana. #idecide #myvibes #creativity #imperfections #lifegoals

Sim, eu sei que há aquele companheiro que não te traz a leveza que o teu fim de dia pede tanto, ou… was originally published in o suave milagre on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Bom, não seria bem uma trela , chamem-lhe um elástico com duas algemas que acorrentava o filho ao pai — perdoem-me a linguagem crua.

E eu convido-vos a refletir: qual será a melhor forma de fazermos os nossos filhos crescerem seguros e sentirem-se seguros? E qual é o preço a pagar por, em nome dos medos e dos perigos, fazê-los crescer com a sensação de insegurança e desconfiança?

Qual é a forma mais infalível de os manter inteiros, íntegros de corpo e de alma?

Algum tempo antes disto, fui e fomos todos alagados, pelos meios de comunicação, com notícias e pormenores sobre um alegado jogo virtual que, numa alegoria perfeita do clássico monstro de Melville, estava a arrastar jovens para a auto-mutilação e suicídio, e que deixou muitos pais num alarido alarmado.

E eu convido-vos a refletir: acham mesmo que é o jogo que leva estes jovens à auto-destruição? Quantas feridas da alma terão esses que se magoam no próprio corpo?

De onde vem o vazio? De onde veem as águas profundas, escuras, turbulentas, revoltosas que nos invadem, às vezes? De onde veem as “baleias azuis” que não conseguimos deixar de enfrentar — de fora ou de dentro de nós?

Alguém pode ter a certeza que a vida das suas crianças vai ser livre de perigos, livre de tormentas, livre de riscos?

Podemos garantir — ou até querer — que eles fiquem sempre em terra firme, sem arriscar ir além do horizonte, que não embarquem nas suas aventuras? Ou será que o Aliexpress também venderá uma trela de comprimento infinito que os mantém ao nosso alcance, sob nossa proteção, ancorados no nosso controlo?

E quantos destes nossos medos serão verdadeiros ou apenas uma ilusão? E não será outra ilusão acreditar que a vida não comporta risco, imprevisibilidade, precipícios, tempestades e confrontos com maus instintos?

Porque, embora as nossas crianças cresçam em tamanho e algumas estruturas do seu cérebro se vão desenvolver, tal como os músculos dos braços e pernas, os monstros podem sempre ser maiores do que eles e só teremos para nos salvar a força interior — essa que nos faz superar tsunamis e naufrágios durante a vida e que , acredito, se constrói durante a infância, deste o primeiro dia que nascemos, na relação que estabelecemos com os nossos cuidadores.

O medo faz-nos, muitas vezes erguer muros , faz-nos separar entre “nós” e os “outros que não são como nós”, faz-nos pensar nos bons (os nossos) e os maus (os outros que se atravessam no nosso caminho). Faz-nos pensar em vítimas e agressores, sem percebermos que, muitas vezes, são os dois lados de uma mesma moeda. Faz-nos cair na armadilha da (hiper) proteção, na desconfiança, na (ilusão do) controlo.

Há um cordão que nos une a quem mais nos quer bem, antes de nascermos. E que, eu acredito, esse sim, temos de alimentar, esticar, fortalecer, vida fora. Essa espécie de cordão invisível que nos manterá seguros não se compra no Aliexpress a bom preço. É muito caro porque envolve muito tempo de dedicação, empenho e presença, envolve todo o coração, pensamento e comprometimento, mas o seu valor é inestimável.

Não há baleia azul que resista a quem se ama a si próprio. A auto-estima é a âncora mais poderosa que nos põe a salvo das águas turvas em que possamos cair, a âncora que nos mantém firmes, à tona de quem somos de verdade, que nos permite acreditar, confiar em quem somos .

Um adolescente com auto-estima não precisa de máscaras para os outros, nem de mascarar as emoções para si próprio. Pede ajuda quando precisa. Sabe-se aceite e aceita-se tal qual como é. Conduz o seu próprio navio, recorrendo ao mapa do amor-próprio e da confiança. Não precisa de se sentir o maior, o mais capaz, não vai ao fundo quando alguma aventura acaba mal. Não depende da validação dos outros para se sentir bem.

É conseguir cozinhar este caldo morno e nutritivo que nos compete, como pais. É, cada dia, tentar afinar mais um pouco, esta poção mágica* onde reside o nosso maior poder — não para ter a certeza de que não vão enfrentar as suas tormentas, que não vão ter o seu moby dick pessoal, mas para termos a certeza que fizemos a nossa parte do percurso dos nossos heróis, e que é apenas — por mais que nos custe aceitar — escrever o prefácio da sua jornada.

*ingredientes-secretos : amor incondicional, aceitação, presença, confiança, reconhecimento

Moby Dick & outras baleias was originally published in o suave milagre on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Neste “Regresso às Aulas” vamos aprender novas formas de encarar a Parentalidade e o ano letivo que começa. Vamos poder colocar dúvidas, partilhar saberes e desafios e crescer em conjunto. Da comunicação consciente à matemática dos afetos, vamos explorar novas formas de nos relacionarmos com os nossos filhos, com as rotinas e com os principais desafios do dia a dia das familias.

O Regresso às Aulas procurará ajudar os pais a encarar e gerir o dia a dia do ano lectivo de uma forma mais leve e tranquila, promovendo uma relação verdadeira e saudável entre adultos e crianças.
Falaremos sobre regras & rotinas, tpc e responsabilidade, de limites & necessidades, de comunicação consciente, gestão das emoções e das birras, falaremos de responsabilidade, bullying e auto-estima.
É destinado a pais, mães, avós, cuidadores e educadores de crianças, sobretudo entre os 3 e os 9 anos.

Um Workshop online sobre regras & rotinas, limites & necessidades, comunicação consciente, gestão das emoções e das birras, compreensão do comportamento da criança e desenvolvimento da auto-estima
( para pais, avós, cuidadores e educadores)

O Workshop inclui
​ * 4 webinars ao vivo
* um grupo de discussão privado no FB
* um Workbook ( download ou impresso)

As nossas “matérias”

• Lingua Materna ( comunicação não violenta, linguagem consciente, comunicar para ser ouvido)
• Matémática dos Afetos ( geometria das birras, lógica da auto estima, conexão integral)
• Estudo do Meio ( necessidades e limites da criança e do adulto, gestão ecológica das emoções)
• Expressão Artística ( regras & rotinas, imaginação & criatividade)

O Regresso às Aulas decorrerá no mês de Outubro de 2016.
Os 4 webinar serão transmitidos ao vivo nas datas programadas* mas ficarão disponíveis para visualização se não conseguires assitir no dia.
O grupo de discussão funcionará no facebook.

• dias 8, 15, 22, 29( sábados) às 11:00h
• Valor Workshop
  55€

Inscreve-te ou coloca as tuas dúvidas através do email osuavemilagre@outlook.pt ou através do site:

osuavemilagre

WORKSHOP online Parentalidade Consciente was originally published in o suave milagre on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

“Sempre que pedires algo a alguém, sobretudo a uma pessoa mais próxima usa um cartão. Nele simplesmente escreve o teu pedido e a recomendação

POR FAVOR FAZ O QUE TE PEÇO,

se, e só se, o conseguires fazer com a alegria com que uma criança pequena

alimenta um pato esfomeado.

No verso do cartão acrescenta:

Por favor, não faças o que te peço

se o fizeres por medo de ser punido se não o fizeres.

Por favor não faças o que te peço

se for para comprar o meu amor, ou seja, na esperança que eu te ame mais por isso.

Não faças o que te peço se te sentires culpado por não o fazer.

Não faças o que te peço se te sentires envergonhado por fazê-lo.

E não faças o que te peço

se o fizeres com alguma sensação de dever ou obrigação.

Assim, aumentas a consciência de todos os envolvidos sobre dar apenas a partir da energia memnoon*.

A vida é muito curta para dar a partir de qualquer outra energia.

É, no entanto, um conceito radical porque, para as sociedades de dominação funcionarem, tem de existir um pequeno grupo a dominar muitos e nesta dinâmica não cabe o conceito memnoon.

A única forma de dominar pessoas é tê-las a temer castigos e a fazer coisas para obter recompensas.

Mas, sempre que damos algo que não queremos o
u que não temos total vontade de dar, criamos um pouco de ressentimento , desgastamos a nossa verdade, a autoestima e a relação com a pessoa em causa.

Por isso, acreditar em dar apenas a partir da energia memnoon pode criar uma revolução: no espirito de cada um e no mundo em que todos vivemos.”M.R.

E o que tem isto a ver com crianças? Tudo. Se a família for um território onde se pratica e respeita a energia memnoon, se esta for a única forma de dar que conhecem, a que assistem, cada família está a fazer a sua propria revolução.

Para isso é preciso esquecermos que educar é criar “meninos bem comportados”.

É preciso permitir que as crianças expressem os seus limites, as suas emoções, as suas vontades.

É preciso não nos sentirmos ameaçados com comportamentos desafiantes.

É preciso querermos crescer na nossa humanidade e consciência.

É preciso sabermos respeitar as nossas necessidades e empatizar com as necessidades do outro.
É preciso dar sempre a partir do amor e permitirmos ( a nós e aos outros!) liberdade para não dar.

É preciso que um sim seja sempre um sim a nós próprios.

*palavra hebraica que significa: “o pedido que abençoa a pessoa a quem o pedimos”

memnoon* was originally published in o suave milagre on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

“A música acontece no silêncio. É preciso que todos os ruídos cessem. No silêncio, abrem-se as portas de um mundo encantado que mora em nós.” Rubem Alves.

Pode parecer contraditório, que, por vezes, criar conexão se consiga com o silêncio, mas não é.

Se o teu silêncio comunicar “estou aqui — não para despejar em ti as minhas feridas e ansiedades mas para te receber como és e como estás”.

Se o teu silêncio não for ausência mas antes um templo, vazio de medos e preocupações que acolhe, seguro, os medos e preocupações do outro.

Se o teu silêncio for respeito pelo tempo do outro, pelas vontades e emoções do outro é a forma mais poderosa de te ligares. De dizeres “Eu quero ouvir a tua música. O palco é teu.”

E, muitas vezes, não é isto que fazemos, ao vestir o nosso “disfarce” de pais e mães, antes assumimos o papel principal, no show dos dias.

Repetimos, muitas vezes de cor, as falas estudadas de um guião que o nosso subconsciente, os hábitos, o que disseram que seria suposto, nos ditam.

Despejamos, num ruído chato, desde manhã até à noite, ordens e comandos, inquirimos e respondemos com rapidez e eficácia, desempenhando o nosso “papel”. Achando que se fizermos muito, se dissermos muito, se ensinarmos muito, se perguntarmos muito eles estarão connosco.

Até que, um dia (muitas vezes só quando a adolescência espreita), percebemos que era uma ficção.

Que, quando as luzes se apagam e a cortina cerra, cada um habita mundos separados, distantes, desligados.

Experimenta, hoje.
Ao levá-los a brincar no parque ou a passear, não fujas com o teu pensamento para longe, mas observa apenas.

Ou amanhã, no pequeno-almoço sem horas, das manhãs de fim de semana, desliga o cronómetro das perguntas e saboreia o que acontece.

Ou durante a próxima semana,
Ao recebê-los da escola, abre a porta de casa e abre o teu coração mas fecha a boca — não digas nada. Espera que eles digam, que eles queiram partilhar.

O silêncio é espaço — para aceitar, para confiar, para não julgar, para observar, para esperar, para descansar, para esquecer. E, às vezes — a maior parte das vezes -, é só mesmo isto que é preciso para conseguirmos ouvir, juntos, a música doce dos dias.

Falamos demais? was originally published in o suave milagre on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

1. férias 2016: Missão “Descomplicar”!

Deixa ficar em casa preocupações, rigidez e a tendência para “catastrofizar”. Descomplica o mais possível, põe na mala bom humor, boa disposição, aceitação, boas energias ( são contagiosas!)

2. Se estás presente e disponível, então está presente e disponível

Os filhos vão exigir a tua presença a toda a hora e todo o momento vai ser perfeito para brincar com a mãe, para estar com o pai, que, por sua vez, querem desesperadamente uns minutos de silêncio ao sol, a ler, a descansar. Gere com verdade e honestidade os momentos. Negoceia e explica, em linguagem pessoal. Alterna com o pai ou outro familiar os momentos de brincadeira com as crianças, se possível. Mas quando estás com eles, está por inteiro, com todos os teus sentidos e alegria, a tirar o mesmo partido do que eles, a ouvi-los, a criarem uma ligação.

3. Respeita para seres respeitado

Se possível envolve-os nas pequenas decisões, negoceia o que for possível, pergunta como querem fazer no que for possível, ou pelo menos avisa e explica o que se vai passar a seguir, onde vão jantar ou o que vão fazer na manhã seguinte ou quanto tempo falta para sair da piscina, por exemplo. Praticar o igual valor pode ser mais difícil do que a principio parece e embora haja crianças — a maioria! — que gosta e lida bem com a novidade e mudança, ninguém gosta de ser levado a reboque da decisão “toda poderosa” dos outros (as crianças não são diferentes de nós;))

4. Seja onde forem as férias, “viaja” até à tua infância…

Sê empática com eles, lembra-te como era difícil sair da água, como era seca esperar no restaurante ou como uma casa diferente te podia intimidar.

Lembrarmo-nos de nós pequeninos faz-nos ter mais compaixão e não entrar em braços de ferro. Também nos faz muitas vezes partilhar com eles as nossas emoções de então (que pouco diferem das deles!) o que os faz sentir aceites — um bálsamo para a auto-estima!

5. “Stop! Um animal começado por A…”

Leva /prepara jogos ou atividades para os momentos mais difíceis: esperas, viagens longas, horas de refeição em restaurante, horas de mais calor. Seja jogos de adivinhas, charadas, o velhinho stop ou o desenho por partes, não esqueças de levar na mala papel, lápis , autocolantes, jogos de viagem.

Outra coisa que funciona bem por cá é levar aguarelas e guaches para pintar as conchas e as pedras recolhidas na praia, no fim do dia ou na hora do almoço.

6. Eu cuido de ti

Eles vão ficar excitados, estourados, nervosos. Vão perder o apetite, e deitar-se mais tarde. Normalmente é inevitável e normalmente “descamba” em birras e comportamentos muito desafiantes. Dentro do possível tenta assegurar períodos de descanso extra, estar atenta a que se vão alimentando ao longo do dia, que bebam água ( a desidratação faz-nos ficar rezingas!) e que tenham momentos de calma no meio de toda a agitação. Este é o verdadeiro poder, a verdadeira superioridade dos pais: prevenir e criar as melhores condições para que eles consigam “portar-se bem” 😉

7. Falar o “dialeto local”

Procura praticar uma comunicação consciente: estabelece ligação, reconhece o que está a acontecer e as suas emoções, fala na primeira pessoa da tua necessidade, pede a colaboração, negoceia se possível, procura chegar a um acordo bom para ambas as partes. (Mais sobre comunicação consciente com a crise já instalada aqui.)

8. Praticar o silêncio ( & confiar!)

Parece um contracenso mas não é. Fala o menos possível. Sê apenas, eles seguem. Dá o mínimo de instruções e comandos, faz apenas e eles seguem. Não massacres com dicas e sugestões — “vai, sai, cuidado, desce, sobe, come, veste-te, faz assim, faz assado, mergulha” — nem com informação e perguntas. Pode ser um exercício mágico para a conexão…

9. Para além da fronteira…

Nas férias, muitas vezes, passamos fronteiras, em sentido literal. Muitas vezes, também, passamos alguns limites, em sentido figurado (horários, alimentação, uso de tabletes,etc). Quanto a isso cada um sabe de si. A minha sugestão é que tenhas definido quais são as fronteiras intransponíveis, os limites não negociáveis, para não haver um “cavalo de batalha” por tudo e por nada. Faz de policia de ti proprio de cada vez que deres por ti a ser intransigente — se estiveres realmente alinhado com o que consideras ser perigoso, mau para a saúde ou bem estar deles, eles vão sentir essa energia sólida na tua decisão, essas boas razões por trás da atitude “má” e vão aceitar muito melhor.

10. Deixar a “agenda” em casa

Não leves expectativas, nem ideias feitas do que vão ser ou deviam ser as férias. Acolhe todos os momentos que aparecerem. Tem em mente que nenhum mau comportamento é para te provocar ou desafiar, que nenhuma afronta é, na verdade, sobre ti — é sempre sobre eles. Quem não está bem não se consegue portar bem. Não leves nenhum “filme cor de rosa” na mala sobre como se devem portar as crianças nas férias nem ideias utópicas de crianças sossegadas — isso não vai acontecer ( pelo menos a toda a hora!)

11. A sugestão “extra”

Quando deres por ti a usar um pequeno suborno, uma recompensa ou castigo, a ameaçar que “ou saem imediatamente da piscina ou para o ano não há ferias para ninguém”, se te sentires mais cansada na vinda do que na ida, impotente para lidar de forma consciente com o ataque de nervos n.101, também isso faz parte. Para o ano há mais 😉

Originally published at academiadeparentalidade.com on July 21, 2016.

10 sugestões para férias com conexão was originally published in o suave milagre on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

A benção de um segundo filho é a tranquilidade de estar alinhada comigo mesma, como se a minha alma estivesse hospedada, para sempre, num monte com vista para a infinita planície alentejana.É deixar-me ir à boleia do cruzeiro da confiança que tenho no instinto dos meus filhos.

A benção de um segundo filho é brindar a cada sorriso desdentado, a cada olhar ternurento como se saboreasse um copo de tinto, num pôr do sol quente de uma ilha a Sul ou num jantar sob as estrelas de um alpendre fresco do Norte.

É aproveitar cada minuto como raios de sol fugazes, é dar graças a cada luz da madrugada que se testemunha, mesmo sem ter sido por estar a dançar na Indústria até fechar.

É trocar a make up perfeita por um moreno sincero, o salto alto por um vestido leve, esquecer o batom e carregar no sorriso.

É aprender a descomplicar tarefas, abrandar, desvalorizar rotinas e horários como se estivéssemos a acampar em Milfontes, é deixar de controlar tudo a toda a hora e acreditar que neste avião não tenho de ser eu o comandante.

A benção de um segundo filho é voltares a pôr a vida em perspectiva como quando viajas para um lugar onde nunca estiveste antes.

E é também a sabedoria de fazeres a peregrinação pela segunda vez, já sabendo que não “vai melhorar” e gozar por inteiro exatamente o que é. Perceberes que voltaste a pôr coisas a mais na mochila mas desta vez não pensares duas vezes antes de as largares porque sabes que o caminho se faz melhor com menos

A benção de um segundo filho, aos 38, é, como aos vinte, ter a certeza absoluta sintética analítica que os beijos nunca chegam, os mimos são o sal da felicidade e que amor também se podia dizer Verão.

perfeitos dias de Verão… was originally published in o suave milagre on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Uma metáfora é isto mesmo: é trazer-nos consciência alargada, de uma forma muito directa. É, de uma forma simples mostrar-nos a lição toda.

Isto dos limites anda muitas vezes em círculo dentro da minha cabeça.
É um dos pilares à volta do qual os pensamentos sobre parentalidade — mas não só — discorrem: às vezes num sentindo, às vezes noutro, às vezes embatendo no pilar, às vezes subindo-o outras descendo-o.

Isto dos limites que diz tanto de nós, ao longo da vida.
Os limites que nos falam de integridade, de valores, de respeito, de exigência, de aceitação, de responsabilidade, mas também de intransigência, de hierarquia, de crenças, de medo, de não questionamento, de falta de criatividade.

Esta metáfora é simples, Mas o tema é complexo. E por isso é que é preciso dar uma volta de 360º para o ver bem.

“As crianças precisam de limites!”
“As crianças tem de aprender a respeitar os limites?”

Que limites, os delas próprias ou os que nós decidimos que eram os certos?

Quando uma criança (ou um adulto!) tem um problema fisico, de saúde, emocional, de aprendizagem — queremos que aceite os limites ou que puxe pelos limites? E quem está livre de o ter, um dia?

Impor limites cabe a quem? Aos pais ou à vida?

Porque é que se eu limitar uma criança ela vai ser mais feliz?

E se afinal entendermos que a criança quebra o dito limite moral ou ético, ou social quando o seu limite pessoal, emocional foi quebrado?

Esses limites servem para quê? Para que siga um determinado guião — imposto pelo filme que nós inventamos — para a sua própria vida?

Esses limites servem para que nós, ou o nosso filho, sejamos a formiga e não a cigarra, da outra metáfora que falava disto mesmo, apenas o bem e o mal, o certo e o errado trocados de papeis.

Esses limites servem para que não se perca, talvez. Para que não pise fora da linha. Para que esteja sob o nosso controlo.

Os limites impostos dão-nos uma falsa ideia de segurança, de risco zero, tiram-nos visão alargada, conhecimento interior e auto-confiança.

Porque, depois, admiramos quem os quebra, quem vai mais longe, quem não se deixa vergar, quem descobre algo fora do círculo, perdão, da caixa.

E se a formiga deixasse de ser medrosa e se atrevesse? Eu tenho para mim que se transformaria numa maravilhosa Cigarra.

Afinal, queremos filhos-formiga ou filhos-cigarra?
Afinal, queremos ser a mão que desenha a circunferência?

(a cigarra e) A Formiga was originally published in o suave milagre on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Gostamos de categorias, de grupos, de sistematizar.

Gostamos de organizar , de ordenar , de manter.

Algo em nós se agita, desconfortável, ao ver a torre de legos pela quinta vez deitada abaixo, perante o caos aparente do chão da sala, no total desprezo que mostram pela arrumação, no seu ar de triunfo perante os cabelos cortados da barbie ou no carro desfeito em peças e parafusos.

Porquê?

O que diz isto sobre a nossa noção de saber? Sobre o tipo de aprendizagem que valorizamos? O tipo de conduta que esperamos, dos miúdos e dos graúdos?

E o que diz sobre a forma como encaramos a mudança, o começar de novo? A criatividade e o pensamento divergente?

O que nos incomoda? O medo de fazer barulho ou de ver o avesso das coisas?

Que estruturas nossas se abalam com os ímpetos destruidores dos nossos pequenos?

O que nos impede de ver a beleza nas brincadeiras sem sentido, a graça no erro, a harmonia que emerge da cacofonia permanente?

O que nos impede de conviver com a desordem exterior e de abrir mão da formatação interna?

Acredito que a sabedoria é desaprender a toda a hora e que podemos aprender o que quisermos se ousarmos abrir a caixa de ferramentas que melhor nos serve, a cada momento.✿

desaprender… was originally published in o suave milagre on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Seja de atenção, de movimento, de contenção, de autodomínio, de raciocínio matemático, de desenvolvimento da linguagem, de flexibilidade, de cooperação, de comunicação, de motricidade fina, de motricidade grossa, de coragem, de calma, de auto-confiança, de expressão artística.

Todas as suas deficiências vão ser acolhidas e desenvolvidas: o ouvido duro, a falta de coordenação motora, o medo, a falta de empatia, o jeito para o desenho ou a troca de letras ao escrever.

Um dia, a todas as crianças se vão reconhecer, em algum ponto, perturbações do espectro do autismo: concentração a mais, imaginação a menos, bichos carpinteiros ou falta de iniciativa, faladores sem limites ou silenciosos difíceis de entender, ditadores impossíveis ou seguidistas sem vontade própria.

Um dia, todas as crianças vão ter 20 no primeiro dia de aulas, todas as formas de aprender vão ser aceites, todos os currículos serão individuais e será respeitado o ritmo e os interesses de cada uma: contar até dez, saber as cores, explorar uma horta biológica, dar cambalhotas, ler com os dedos, construir um robot, inventar histórias, coordenar a marcha.

Um dia, as escolas vão ser fábricas de individualidade, onde se celebra o erro e se permite sonhar alto sem medo de falhar.

Um dia, todas as escolas e todos os professores vão ser mestres emocionais, sem medo da desordem, do mau comportamento, da expressão de sentimentos, da algazarra, do fraco desempenho, de inverter prioridades, sem agenda — só atentos às crianças e ao exemplo que são para elas, ao que elas são umas com as outras.

E assim se farão adultos. Portadores de Deficiências, claro, como todos nós, mas infinitamente melhores, porque excelentes no que nós apenas somos medíocres: na aceitação, na diferença, no Amor ♡

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contando parágrafos… was originally published in o suave milagre on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.