Julho é sinônimo de férias para os nossos filhos. A não ser é claro que haja uma recuperação escolar aí no meio, o mês promete muitas atividades com as crianças, muitas risadas, muitos filmes infantis e, para alguns, muita paciência.

São quase 30 dias em que muitos pais e filhos tomam dois caminhos diferentes. Das duas uma: ou se unem e aproveitam o tempo com mais qualidade e quantidade, ou fogem um do outro como se não quisessem estar condenados a tanta presença. Parece muito desagradável o que eu disse, eu sei, mas é muito comum. E não se sinta julgado se você é um dos pais que foge do convívio, ou se seu filho é um dos filhos que escapa que nem quiabo de estar presente.

Antes de qualquer coisa é preciso pensar o quanto as partes estão confortáveis com a situação. Aqui só não vale pensar que o “convívio é tão conturbado” que é melhor se manter distante. O que vale é o tipo de relação que está sendo construída.

Eu não tenho dúvida de que quando você planejou mentalmente a sua história com seu filho, não estava nos seus planos os choros frequentes, birras, afrontas, desentendimentos e nem nenhum desses vilões que parecem surgir no caminho de nossas relações.

Mas o que eu vim conversar com você é justamente isso.

Não fuja do contato, da conexão

Normalmente nossos planos mentais sobre nossos filhos não dão conta da humanidade deles. Você aí que jura que não tem birras, nem crises de choro e nem afrontas deve se lembrar de que já as teve e provavelmente ainda as tem de alguma forma. De outras maneiras nós — adultos — também temos lá nossas birras, nós também temos vontade de chorar e arrancar os cabelos de vez em quando. Se você teve uma boa infância, e eu realmente espero que tenha tido, você provavelmente lida bem com isso, usando esses sentimentos para entender você mesmo e agir de forma positiva.

Se você é como eu, você ainda comete seus deslizes e dá um grito no travesseiro vez ou outra para extravasar. Pois bem, o que nos faz pensar — e esperar — que nossos filhos serão tão diferentes do que nós fomos e somos?

A situação de nossas crianças é ainda mais complicada quando pensamos que eles ainda não sabem entender muita coisa que acontece com eles. Imagine o que é sentir fome e não saber exatamente o que é aquilo que estamos sentindo, nem como resolver e nem como manifestar? É isso que as crises de choro e birra do seu filho estão tentando comunicar. O que ele não sabe, o que ele não entende nele mesmo, a frustração que dói, o medo e a insegurança.

E normalmente o que fazemos quando eles se manifestam? Saímos do nosso controle, caímos na nossa vergonha — porque tem pessoas que acham que seus filhos não farão isso nunca, ou que choro é sinônimo de falta de limites — no nosso desgaste e na nossa sensação de impotência. Tudo isso se une e, uma situação simples, vira rapidinho 3 rounds de uma batalha que pode terminar com mais choro e suor.

Imagine que você pudesse congelar o momento em que seu filho “testa” seus nervos. Tente observar com calma. Agora olhe bem nos olhos dele. O que eles refletem? Um pedido de auxílio, de limite? É medo?. Olhe agora nos seus, sem medo do que você pode encontrar. Raiva? Desamparo? É — sem culpa — impaciência?

Bem vindo ao seu lado mais humano. Esse que se mostra na relação com o outro e que se escancara em nós na relação com nossos filhos. Agora não pense em como agiu, não importa. Todo verbo no passado já aconteceu. Como você quer agir a partir de hoje? Que relação você quer construir com seu filho?

Fugir é a saída mais fácil. As milhões de atividades que nos distraem de nós mesmos, de nossos filhos e nossas vidas são muitas. Mas nossa saúde mental e nosso bom convívio clamam pela presença, pela união e aprendizado no conflito.

Nessas férias, escolha ser presente, se abrir pra sua humanidade e pra do seu filho sem medo de se entregar. E pra você não se sentir desamparado, logo te escrevo com ideias que podem te amparar nessa escolha.

Abraço apertado.

Este é um dos textos do blog Pais que Educam, destinado a todos os papais e mamães que querem aprimorar sua participação no desenvolvimento de seus filhos. Para acompanhar todas as dicas e tirar suas dúvidas, acesse o site e nos acompanhe no Twitter e Facebook

Que relação você está construindo com seu filho? Como essas férias podem te ajudar was originally published in Pais e Filhos on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Olá queridos. Lembram que eu prometi no post “A história do Alan, o preguiçoso” que ia contar a história de mais dois alunos meus? Vamos lá então pra história da Nicolly.

A Nicolly — e claro esse nome é fictício — estava no 4º ano do Ensino Fundamental de uma escola pública de Campinas, com mais outros 34 amigos de sala. Sua professora tinha um ótimo relacionamento com a turma, mas como qualquer ser humano comum, ela batalhava pra dar conta de ensinar tantos alunos em estágios completamente diferentes: um não sabia nem ler, o outro tinha defasagem do conteúdo de matemática de tal maneira que o impossibilitava entender o novo conteúdo, a outra não consegui interpretar textos, o outro tinha agressividade excessiva e por aí vaí.

Pois bem, a professora-polvo-malabarista estava lá com suas mil tarefas preparas para todas aquelas crianças e distribuiu algumas. Todos começaram a fazer, inclusive a Nicolly. Depois de cerca de trina minutos observando a Nicolly, percebi que ela não tinha feito nem a metade da tarefa. Com o tempo contado para cada atividade — por conta da exigência da escola de cumprir com o planejamento do dia — a professora perguntou de todos haviam terminado e, depois de todo mundo responder que sim, pediu pra que mudassem pra atividade dois.

A Nicolly simplesmente colocou sua folha de tarefa inacabada debaixo da carteira e trocou pela nova lição. Que bobagem eu prestar atenção nisso, não é? Gente, nada disso. Depois que eu fui até ela perguntar se ela havia terminado a tarefa anterior, ela disse que sim! E eu pedi pra corrigirmos juntas. Ao fazer isso, ela pegou a folha e me mostrou. E o diálogo que seguiu foi assim:

- Nicolly, você não terminou essa tarefa ainda. Vamos continuar juntas? Você teve alguma dificuldade?

E ela respondeu:

- Tive, mas não tem problema. Eu não termino as lições mesmo, prô, sou meio lerda.

E eu disse:

- Todos nós temos dificuldades, e isso não faz nenhum de nós lerdos. Vamos ver o que você não soube fazer pra aprendermos?

E de repente ela puxou uma pasta — UMA PASTA — de atividades inacabadas. Nenhuma daquelas atividades ela tinha entendido, nada daqueles conteúdos tinham ficado claro pra ela. Mas ela continuava a passar de tarefa pra tarefa, de nota baixa pra nota baixa, tentando se encaixar no ritmo de outras crianças.

O que significa a escola pras Nicollys por aí, senão uma frustração imensa e a sensação de impotência? Imagine que ela tem em torno de 09 ou 10 anos, e está se desenvolvendo com essa situação. Só eu me desespero de pensar nisso?

Propus um trabalho com a Nicolly, paralelo ao da turma, mas ao mesmo tempo integrando-a com todos os colegas. Seu progresso foi evidente, porque seu tempo e forma de aprendizagem estavam sendo respeitados. Ela precisava só de um pouco mais de investimento de educação. É claro que ela não chegou ao ‘nível” dos colegas de classe, mas que progresso não é uma criança que não sabia nem ler direito e interpretar textos, criar sua estória pela primeira vez?

E quantas crianças estão vivendo esse nosso Plano de Educação meio falido bagunçado? Quem já viveu isso com um filho? Com um aluno? Compartilha com a gente como foi e o que foi possível fazer.

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As crianças que estão sendo deixadas pra trás was originally published in Pais e Filhos on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

E ontem foi dia de eleições. Antes que você ache que eu vou ficar falando de um candidato ou de outro, eu adianto que não vou. Não vou expressar aqui minha opinião sobre as “propostas” de governo, sobre o passado e presente de cada partido, sobre minhas opiniões políticas e etc. Vou falar sobre nosso egoísmo.

E pra falar disso, preciso falar sobre a formação do ser humano e cidadão brasileiro. Ontem eu me entristeci muito. Como bem dizia o Rubem Alves: “Ostra feliz não faz pérola”, então vou tentar vencer minha angústia criando pérolas por aqui, por aí.

O que eu vi nessas eleições foi um verdadeiro show de horrores: Graduados versus não graduados, Sul contra Norte, todos contra toda forma de opinião contrária, todas as formas de intolerância em longas discussões infundadas e carregadas de desrespeito expostas em redes sociais para que pudéssemos contemplar a barbárie. Em meio a tudo isso, o Estado de São Paulo “afundado” em uma SECA de água e humanidade.

Você se considera bem formado pra escolher bem seu candidato? Eu não perguntei se você tem diploma porque, mesmo que tenha, isso pode não te significar muito. Eu perguntei se você aprendeu a fazer escolhas, a avaliar as opções e fazer sua escolha pelo bem estar social, GERAL ,da nação. Você se considera bem formado pra entender os impactos das propostas apresentadas? Você sabe fazer um balanço VERDADEIRO da situação do nosso país? Você considera que tenhamos candidatos decentes eleitos? A malha da corrupção não terá já feito tantos deles sucumbirem? Você pensa historicamente? Considera todos os fatores moralmente? Espalha o ódio e o partidarismo cego por aí? Confia em tudo que lê? Você provavelmente é mais egoísta do que imagina.

Transbordei. Transbordei tristeza diante de tanta falta de sabedoria. E pensei, o que pode ser feito? Como posso tentar ajudar a transformar isso?

E decidi que isso vai impactar meu trabalho.

• Vai me fazer querer contribuir na formação de seres humanos que saibam ponderar suas decisões pensando no bem estar coletivo, saindo do egoísmo, e tendo bases sólidas para isso.
• Vai me fazer tentar ensinar as crianças a respeitar as opiniões das mais diversas, tentando ampliar seu repertório com a opinião do outro, e mesmo que discordando fazer com que o respeito esteja acima de tudo.
• Vai me fazer lutar para que todo ser humano entenda que condições dignas de vida são direito de todos.
• Vai me fazer torcer muito – e fazer o que estiver ao meu alcance – para que as condições sociais e as experiências como as que me entristeceram não sejam espelhos para nossas crianças.
• Vai me fazer lutar pra que a Educação mude! Precisamos ter mais conhecimento sobre moral, sobre história, sobre humanidades!
• Vai me fazer seguir aprendendo muito, com todos e buscando muita informação de qualidade antes de defender alguma causa. E quando o fizer, farei com respeito.

Boa semana cheia de respeito pra você que acordou e viu que não está sozinho no mundo.

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O que nos fez ser tão egoístas nessa eleição? was originally published in Pais e Filhos on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

O que é isso que nossas crianças estão vivendo?

Acostumamos-nos com nossa vida sendo avaliada pela nossa “performance”: Nossas relações, nosso trabalho, nossa produtividade, nosso desenvolvimento pessoal… Tudo virou mensurável, avaliável, comparável… E no meio de tanto “Carpe Diem” espalhado por aí, parece que esquecemos-nos de viver bem, de prezar pela qualidade de vida. Não é irônico?

Rompemos com o equilíbrio e partimos para o “8 ou 80”. De um lado, negamos tudo que não for prazeroso, lutamos contra as frustrações, empurramos os obstáculos e relações difíceis sem insistir muito (não há tempo, estamos com pressa), desistimos do que é trabalhoso e toma tempo. Estamos correndo pra onde? O que faremos com o tempo que economizamos correndo? Do outro, estamos nos levando ao limite com todos os mil prazeres imediatos, a corrida pelo status, pelo carro do ano, pelo rosto bonito, pelos amigos do face.

Ainda não sabemos…continuamos educando (antes de tudo pelo exemplo diário!) crianças pra performance, pra pressa, pra competitividade, pra fugir de seus desafios, para se distraírem de si mesmos, não acha?

E cada vez mais os educadores e pais reclamam que os filhos estão agitados. E os médicos receitam mais remédios (775% mais ritalina para crianças) porque precisamos de soluções rápidas. E as crianças ficam mais dependentes dos remédios, mas mais calmas e nós achamos que temos que pensar menos a respeito.

Entende o ciclo?

Porque será que mesmo com tanta informação disponível, continuamos administrando mal nossos sentimentos e sendo infelizes? Vivendo burnouts, transtornos, síndromes, ansiedade, depressão? Será que algo de essencial não nos tem escapado? E que dirá na escola?

Como bem disse Mário Sérgio Cortella, “se as crianças não podem fugir fisicamente da escola, o fazem mentalmente”. As coisas continuarão sendo o que são, se não pensarmos e agirmos a respeito.

O que estamos cobrando de nossas crianças? Quais expectativas estão sendo postas em cima delas?

• Aprenda a ler mais rápido
• Você não é bom como o restante da sua turma
• Você é hiperativo, dá trabalho
• Você precisa se inserir no mercado de trabalho
• Você precisa ser melhor que o outro
• Você precisa dar conta de tudo o quanto antes
• Você precisa ser independente
• Suas notas não estão boas, a culpa é sua
• Você só brinca, agora já é mocinho, chega.

Agora chega

Agora eu sugiro uma revisão. Revisão do quanto vocês se dedica a vocês mesmos, Pais que Educam. Quanto dedicam ao seu potencial criativo, as relações que te cercam, ao seu bem estar, ao seu equilíbrio?

As vezes eu sinto que estamos esperando a aposentadoria, a velhice, pra nos permitir viver com mais tranquilidade e voltados para nós mesmos, sem distrações. A armadilha é que se esperamos esse momento chegar — considerando que ele chegue — não sabermos o que fazer e nos entregarmos pro tédio.

Eu proponho que comecemos uma brincadeira pra criar novos hábitos: #otempoémeu ! O tempo que você tem gastado com um aprendizado novo, com um hobby, com seus filhos, com seus parceiros e etc. O que acham? Compartilhe fotos com a gente em nossa fanpage com a #otempoémeu, mas mais do que isso: Usufrua desse tempo!

Que tal?

Que tal despertar e rever a vida?

Bom dia, Pais que Educam.

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De quem é a agitação do meu filho? was originally published in Pais e Filhos on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Conheça interpretações de possíveis significados ocultos dos famosos personagens, filmes e séries, como Zé Carioca, Clube da Luta, Calvin & Haroldo, Caverna do Dragão e Chaves

Dizem as más línguas que Zé Carioca, um papagaio malandro, criado pelos estúdios Walt Disney era uma alegoria para a ‘indolência’ do povo brasileiro, conforme a preconceituosa visão estereotipada que o estrangeiro tinha do nosso povo. Podem haver defesas contrárias, mas uma interpretação possível é de que Zé Carioca é um personagem vagabundo, vive utilizando-se da esperteza para deixar os menos espertos para trás. Pode-se ainda argumentar que o quadrinista Luis Destuet (desenhou as primeiras tiras do Zé Carioca) tirava um “sarro subliminar” do povo brasileiro por ser argentino, país com o qual o Brasil mantém ‘saudável’ rivalidade (leia-se guerra de egos). Seja verdade ou não, a interpretação sobre o Zé Carioca, como alegoria para o brasileiro malandro e picareta não é apenas possível, como evidente e torna o personagem de certo modo profundo e fascinante, pelo oculto significado ofensivo.

Nas alegorias há sempre dois planos de interpretação: o plano literal, visível; e a representação figurada. Os elementos da representação figurada se correspondem em um sistema perfeitamente articulado com os elementos da realidade encoberta.

A bíblia é campeã em alegorias e as interpretações para as histórias bíblicas são inúmeras. Veja o caso do filho pródigo, sobre o jovem que pediu ao pai para antecipar os direitos da herança para conhecer o mundo. Ao sair de casa o filho se vê abaixo das expectativas, cuidando de porcos, bem distante do conforto do lar, e resolve voltar. No regresso o filho pródigo é rejeitado pelos irmãos por ser um gastador irresponsável, mas o pai aceita o retorno do filho pródigo contrariando todos os irmãos. Quantas histórias semelhantes existem mundo a fora? A história carrega o significado alegórico do perdão, e da aceitação incondicional de um pai para com seu filho. Podemos adaptar a lição para situações semelhantes, utilizando-a como alegoria para episódios em nossas vidas. Há também a história de Jó, que apesar de todo o sofrimento, nunca deixou de ter Deus como o centro de sua vida, com o significado encoberto de demonstrar que a verdadeira fé é inesgotável. E a primeira alegoria bíblica, a história de Adão e Eva e a famosa maçã do pecado representando a perda da inocência através do ato sexual.

O cinema não fica por menos, e a maioria das histórias podem ser vistas como alegorias, a partir do momento em que você associa um significado a elas. Este é, em parte, o trabalho do crítico: descobrir (ou sugerir) significados profundos à obra, muitas vezes nem o autor foi capaz de perceber.

Veja este caso específico na literatura. Dez anos após o fim da segunda guerra mundial o escritor inglês William Golding publicou seu primeiro romance “O senhor das moscas”., sobre um grupo de garotos naufragados em uma ilha. Sem nenhum adulto por perto, as crianças dividem-se em dois grupos. Um grupo, ainda muito ligado à vida civilizada, tenta manter os hábitos urbanos, tentando preservar um modo de viver, digamos ‘humanista’, preservando a esperança pelo resgate. Enquanto isso, o outro grupo de crianças se adapta rapidamente à floresta e se tornam caçadores, passando a matar para viver, cedendo ao instinto animal de sobrevivência e tornando-se cada vez mais selvagens. Várias interpretações surgiram a partir da obra atribuindo significado a partir do prisma das ciências políticas e da filosofia. Em uma das possíveis alegorias atribuídas à obra, Ralph e Porquinho, os dois personagens ‘civilizados’ representariam respectivamente a Democracia e a Ciência. Ralph, com sua concha, simbolizando a ordem e o direito equânime, e Porquinho com seus óculos representando o último vínculo com o mundo urbano. Os óculos são rapidamente danificado, e permanece com a lente quebrada pelo resto da história, representando um elo incompleto, ou falho com a civilização.

Jack, o líder dos caçadores, e o coral de meninos reprimidos que se tornam selvagens representam o fascismo e as forças armadas, na intolerância de aceitar comportamentos distintos, assumindo o medo e a força bruta como forma de controle. Vários ensaios foram escritos sobre o livro, que é utilizado em muitas escolas europeias por tratar de dois aspectos inerentes à natureza humana. Goulding era um autor altamente politizado, preocupado com o rigor científico e escreveu outras obras com teor alegórico.

Vamos conhecer agora algumas analogias modernas, todas surgidas após o advento da internet e auxiliadas pela rede mundial de computadores, para se disseminarem memeticamente* pela rede. Escolhi três alegorias que particularmente me impressionaram um bocado, a primeira delas se refere à série animada Caverna do Dragão, que fez a alegria e ainda faz, de várias gerações de crianças e adolescentes. A segunda alegoria, sobre o filme Clube da Luta, nada mais faz do que intercalar duas alegorias em uma única história completa. É impressionante a habilidade do autor em construir pontes entre os personagens Jack e Tyler Durden com outra dupla de personagens famosos das histórias em quadrinhos. A última alegoria fará com que o querido personagem ‘Chaves’, e seus vizinhos: Seu Madruga, Chiquinha, Dona Florinda e Quico adquiram outra dimensão diante do seu olhar. Acreditando ou não nas interpretações alegóricas, você nunca mais verá estes filmes ou séries com os mesmos olhos. (a memética é uma alegoria do pensamento ‘meme’ para a genética ‘gene’)

Caverna do dragão

Em 1983 começou a ser veiculada na TV a famosa série animada “Caverna do Dragão” realizada pela empresa Marvel Productions. Os seis protagonistas: Hank, Eric, Sheila, Presto, Diana e Bobby eram crianças e adolescentes norte-americanos magicamente transportados da vida comum de uma cidade americana para o reino fantástico de Dugeons & Dragons (o mesmo nome do jogo de Roleplay) sem conseguir retornar para casa. Quando a série foi descontinuada, após 27 episódios distribuídos entre três temporadas, os fãs da série ficaram insatisfeitos, pois o último episódio nunca foi produzido.

Sem um fim definido, restou uma lacuna vazia na vida dos fãs inconsoláveis. Um prato cheio para a criatividade. Logo surgiu um Hoax (farsa) na internet sobre um “final alternativo”. Segundo boatos, o final da série teria sido cancelado pelo teor impróprio para o público infantil. O episódio “alternativo” interpretava a série de maneira mórbida. A versão do falso rumor empresta à história um contexto diabólico: Segundo o rumor, os personagens estão mortos desde o primeiro episódio devido ao acidente no carrinho da montanha russa no qual embarcaram. O local onde estavam presos não era simplesmente um reino fantástico, mas o inferno. O Mestre dos Magos e o Vingador são duas faces de um mesmo ser demoníaco. O unicórnio Uni, querido pelos heróis, teria sido enviado pelo Vingador para impedir os meninos de regressarem ao mundo dos vivos. Toda vez que havia uma oportunidade de retorno, os meninos desperdiçavam a chance pois teriam que abandonar Uni no universo paralelo, uma condição imposta pelo Mestre dos Magos. O Dragão Tiamat seria um anjo enviado para avisar os garotos que nunca mais poderiam voltar para casa, por isso Vingador estava sempre em guerra com o Tiamat. Assustados com a aparência monstruosa, os garotos sempre fugiam antes que o Dragão pudesse falar com eles, e assim continuavam como joguetes eternos do Mestre dos Magos, um guru que só trazia conselhos evasivos e misteriosos e de sua forma verdadeira, a de Vingador. Gary Gyrax, o produtor e criador da série repudiou com veemência esta interpretação da série para o final alternativo. O episódio final foi de fato escrito por Michael Reaves, um dos roteiristas do Caverna do Dragão. Reaves confessa ter ficado descontente com o cancelamento da série animada poucas semanas depois de ter escrito o último episódio, intitulado ‘Requiem’.

“Eu fiquei muito desapontado com o cancelamento do show. Mas isso acontece na TV e acontece muito. E tudo o que você pode fazer é empacotar as coisas, pegar o dinheiro e seguir em frente”, disse. Michael explica ainda que o final foi escrito de forma que encerraria a série e caso ela fosse continuada, levaria os garotos a um outro nível. “No script o Vingador se revela filho do Mestre dos Magos e os garotos se dividem em dois grupos. Parte seguiria com Vingador, que promete leva-los para casa e outra parte segue com o Mestre dos Magos. Foi tudo uma evolução natural das duas primeiras temporadas.

Na história, apesar de se separarem, os garotos chegam a conclusão de que precisariam trabalhar juntos e acreditar uns nos outros se quiserem sobreviver”. George de Luca é um dos fãs inconsoláveis da série. Ele reuniu esforços e conseguiu alguma ajuda de pessoas de diversas partes do mundo para concluir a história de forma caseira. Ele assistia Caverna do Dragão aos 16 anos e ficou surpreso com o cancelamento: “O que me atraiu no Caverna do Dragão foi o enredo. Estas crianças foram arrancadas de suas vidas normais. Eram crianças que normalmente não se uniriam umas as outras e se tornam amigas, em parte por causa da necessidade. E eu também acredito que eles começaram a se importar uns com os outros”, disse. De fato, a série tratava acima de tudo sobre a amizade que poderia florescer mesmo num grupo de personalidades improváveis de estarem juntas em condições normais. Após iniciado o trabalho, Luca demorou um ano para animar 10 das 40 páginas do roteiro e ainda está trabalhando nisso. Mesmo havendo uma versão “oficial” para o final de “A caverna do Dragão”, o final inventado por algum fã com muito tempo livre, e as inteligentes analogias feitas por ele, tornam a versão falsa, demoniacamente mais interessante do que a oficial.

Uma vírgula faltando, um final em aberto, uma interpretação dúbia são os ingredientes necessários para incendiar a imaginação de milhares de pessoas com finais alternativos e interpretações criativas muitas vezes mais poderosos do que a caneta do autor.

Clube da Luta

Em 1999 o filme Clube da Luta, de David Fincher, adaptado da obra homônima de Chuck Palahniuk aterrisou nos cinemas causando forte impacto. Clube da Luta conta a história do trabalhador de uma firma de seguros, totalmente frustrado com o emprego e com a vida. Junto a um amigo imaginário, ele cria o Clube da Luta. A organização promove lutas violentas todas as noites e só permite a entrada de homens. Apesar de ser secreto, o Clube da Luta cresce exponencialmente até se tornar global e começar a promover ações revolucionárias. Instigado por características marcantes nos personagens, o crítico de cinema Galvin P. Chow estabeleceu uma analogia entre o filme Clube da Luta e uma história em quadrinhos que foi sucesso mundial desde 1985. Em Clube da Luta o protagonista é um homem apático tornando-se gradualmente revoltado com o status quo e com figuras autoritárias, tem problemas em expressar seu afeto por garotas, não gosta de agir dentro das regras estabelecidas mas se dá bem criando sua própria maneira de fazer as coisas, tem um amigo imaginário com todas as características que ele gostaria de ter, cria um clube que admite apenas garotos e nunca “ovários”, tem uma imaginação extremamente fértil e prefere ter um amigo imaginário do que um amigo real. A essa altura o leitor já deve ter fortes pistas de quem são os personagens da outra série comparada ao “Clube da Luta”. Pelas semelhanças entre os personagens, Galvin P. Show escreveu um texto estabelecendo uma ponte entre Jack e seu amigo imaginário Tyler Durden, com Calvin e seu amigo imaginário Haroldo.

Calvin & Hobbes, os personagens da história em quadrinhos idealizada por Bill Waterson. Galvin P. Chow faz um trabalho centrado nos detalhes, preenchendo com verossimilhança o grande espaço entre o jovem Calvin e o adulto Jack, provando que são a mesma pessoa. O crítico acredita que o nome do personagem interpretado por Edward Norton no filme, seria Calvin. Jack é um nome retirado de revistas que o personagem de Norton encontra na casa abandonada em que passa a viver no início da história.

O início da “tese” de Galvin P. Chow estabelece a relação entre Tyler e Haroldo. Segundo o crítico, por Calvin ter sido sempre muito imaginativo e centrado em si mesmo, criou o amigo imaginário a partir da imagem de um tigre de pelúcia, o amigo perfeito para brincadeiras. O tigre Haroldo se torna uma personalidade totalmente separada, com gostos, opiniões e temperamentos distintos. Da mesma forma que Calvin tem um amigo imaginário, um mero tigre de pelúcia, Jack tem um amigo chamado Tyler. Em ambos os casos, o amigo começa como a companhia ideal e logo se torna uma pessoa tridimensional, com qualidades e defeitos. Quando Calvin faz algo errado, a culpa é sempre de Haroldo. O próprio Calvin acredita nisso. O mesmo para Jack, quando se da conta de que Tyler criou a organização subversiva. Até então, o texto de Galvin P. Chow se atém a estabelecer relações entre os personagens, mas a partir dai ele coloca a imaginação para funcionar, preenchendo as lacunas vagas entre o Calvin criança e o Calvin adulto, no caso, Jack. “Assim que Calvin conhece o ambiente hostil da maturidade, ele é obrigado a crescer e forçado a fazer uma das coisas mais difíceis para ele, desimaginar seu melhor amigo. Haroldo fica incubado, destituído ao subconsciente da mente de Calvin. E o tigre de pelúcia é esquecido, ou jogado fora. Calvin cresce, consegue um trabalho, e o pequeno garoto genial é substituído por um adulto materialista e frustrado com a vida.

Haroldo vê as experiências de Calvin e as despreza como sempre desprezou a “sociedade” tradicional, que o levou a se separar de seu melhor amigo. Haroldo não se esquece da velha amizade e presta atenção especial quando Calvin pesquisa na internet sobre a fabricação de Napalm caseira para explodir o próprio apartamento. Haroldo decide libertar Calvin. Depois de crescido, Calvin não aceitaria um tigre andando e falando, Haroldo se reconstrói na forma de Tyler Durden e entra novamente na vida de Calvin determinado a mostrar tudo o que ele fez de errado”. O Clube da Luta se parece com as velhas brincadeiras de criança, adaptadas ao mundo adulto — ovários não são permitidos. Um lugar onde homens podem ser homens.

Calvin fundou o G.R.O.S.S. (Get Rid Of Slimy girls) com o objetivo de excluir garotas, mas especificamente Susie Derkins. Do inglês, a palavra Gross quer dizer “bruto”, “grosseiro” e a sigla traduzida livremente seria algo como ‘Se livre das garotas magrelas’. Assim como os personagens, os clubes guardam semelhanças: São clubes fundados por um sujeito e por seu melhor amigo imaginário; ambos são clubes apenas para homens; em ambas organizações há muita lealdade entre os membros; só pode haver uma luta por vez; são organizações muito secretas. Em G.R.O.S.S. estavam as raízes do Clube da Luta.

Os outros personagens dos quadrinhos também são contemplados pelo imaginativo P. Chow. A pequena Susie Derkins no filme seria Marla Singer. Depois de uma vida diferente do que os pais planejaram para a garotinha obcecada por boas notas, a pressão pelo sucesso foi demais para ela. Susie Derkins perdeu-se no caminho. Livre dos pais e do lar suburbano, Suzie abandona o compromisso moral e muda de nome. Jack/Calvin despreza Marla/Suzie, como sempre desprezou. Tyler/Haroldo cria interesse por ela, como sempre foi entre Haroldo e Susie. O trio amoroso estabelecido é exatamente igual a quando eram crianças. No decorrer do filme, Jack encontra consolo em Marla, uma conexão que poderia ter salvado ambos, se tivesse sido feita anos atrás. Galvin P. Chow tem teoria até para os pais de Calvin e para o valentão Robert “Moe” Paulson. Os pais de Calvin tem uma participação secundária nas histórias, são agentes repressores e o carinho que demonstram é raro, desaparecem da vida do filho depois de adulto. De acordo com as menções de Jack ele não é próximo ao pai e quando questionado Tyler afirma “Eu lutaria com meu pai”. O valentão, Moe, depois dos tempos de escola, se tornou um campeão halterofilista e após ingerir esteróides desenvolveu tetas femininas, isso o leva ao grupo de ajuda mútua e ele fica chocado ao encontrar Calvin. Moe se arrepende de seus dias de Bullying, e envergonhado demais para revelar a identidade, apenas oferece as grandes tetas para que Jack possa chorar. Após todo esse esforço mental para embasar a correlação entre Calvin & Haroldo com Jack & Tyler Durden, o crítico de cinema Galvin P. Chow argumenta que Calvin aceitou a vida materialista após entrar em contato com o efeito desmoralizante da realidade e que bastaria apenas alguns anos fora do mundo ideal romantizado das tiras em quadrinhos, para que esta triste mudança de Calvin em Jack ocorresse. Outro paralelo semelhante de transformação ocorre no filme Peter Pan, o filme de 1991 (direção de Steven Spielberg). Nesta versão do filme, interpretado por Robin Williams no papel de Peter, um advogado que não recorda da própria infância. Peter esqueceu de todo o passado anarquista e livre como um dos maiores personagens do imaginário lúdico-infantil, Peter Pan. Quando o advogado descobre quem ele foi quando jovem, uma pequena revolução ocorre de dentro para fora e ele literalmente reaprende a voar.

É questionável que a relação entre Calvin/Jack e Haroldo/Tyler, interpretada por Galvin P. Chow tenha sido planejada pelo escritor Chuck Palahniuk, ou pelo diretor David Fincher. Mas P. Chow tem a razão embasada quando afirma que Clube da Luta poderia ter sido a continuação madura de Calvin & Haroldo. Por mais discutível que seja, o complexo e exaustivo trabalho mental de P. Chow é espetacular e tem grande mérito em fundir duas alegorias sobre a liberdade anárquica em uma única história, adicionando coesão a uma grande obra do folclore cinematográfico americano.

Chaves

O último e mais interessante caso de interpretação extrema de um seriado famoso foi escrito pelo professor de história Ademir Luiz. Utilizando-se de conhecimentos de demonografia, criou uma pertinente analogia com um dos seriados mais amados do Brasil, exibido por anos no SBT. “Chaves” do dramaturgo mexicano, Roberto Gómez Bolaños. Ademir comparou a querida ‘Vila” do Chaves e seus vizinhos, ao inferno, isso mesmo, o mar de fogo e enxofre habitado por demônios. O professor, Ademir Luiz, traz uma série de indícios que provam essa correlação. O texto escrito por Ademir explodiu na internet causando as mais diversas reações do público. São reações naturais diante da ousadia da interpretação e ocorrem para qualquer violação àqueles personagens e estórias que adquirem o status de puros e sagrados no imaginário popular. O mesmo tipo de reação devastadora por parte do público ocorreu quando Larry Flynt, o empresário detentor da marca de revistas pornográfica ‘Hustler’, decidiu desafiar a América do Norte criando pornografia a partir de personagens simbólicos como Papai Noel e Branca de Neve e os sete anões.

Roberto Bolaños é respeitado como gênio do humor no Brasil, ele manteve as séries Chaves e Chapolin em audiência constante na televisão brasileira por anos e anos, criando um público cativo de crianças que cresceram assistindo suas comédias muitoas vezes inspiradas em outro gênio do passado, Charles Chaplin. No México, Bolaños é conhecido como Chespirito, ou “O Pequeno Shakespeare”, pelo seu talento como dramaturgo. Um criador sutil, soube utilizar-se dos estereótipos humanos para descrever uma vila que poderia representar o mundo. Entretanto, o historiador Ademir Luiz acredita que a genialidade de Bolaños vai além da criação de um humor singelo, ele acredita que a obra de Bolaños pode ser interpretada a partir de um viés profundamente intelectual e sombrio. “Os pecadores amaldiçoados de Roberto Bolaños são recriações contemporâneas perturbadoras”, afirma. Para Ademir, a Vila do Chaves é a representação do próprio inferno, disfarçado de um inocente cortiço mexicano, a começar pelo nome. O nome original da série, em espanhol é “El Chavo Del Ocho”, traduzindo do espanhol “O moleque do oito”. O inferno é o lugar do sofrimento eterno, a moradia final dos pecadores. Seria o número oito, uma alegoria para o oito deitado, símbolo da eternidade? Parece risível, mas acompanhe a argumentação. A vila seria um pedaço do inferno especialmente preparado para receber um grupo de pecadores condenados para se suportem por toda a eternidade. A comicidade tira o tom sombrio desse inferno, mas o sofrimento a qual os pecadores da vila estão destinados é eternamente insuportável: “Chiquinha chuta a canela de Quico e faz seu pai pensar que o menino foi o agressor, enervado Seu Madruga belisca Quico, que chama Dona Florinda, que acerta um tapa no vizinho gentalha, que descarrega a raiva no Moleque Chaves, que enraivecido atinge o Seu Barriga quando ele chega para cobrar o aluguel. Enquanto isso, o professor Girafales, queimando de desejo por Dona Florinda, bebe café, com um buquê de rosas no colo, sem desconfiar a causa, motivo, razão ou circunstância de tanta repetição”, explica Ademir. Esta representação infernal do cotidiano de uma vila repete-se incessantemente, com pequenas variações.

Risível para quem observa, mas torturante para os personagens que a vivenciam diariamente. Há saída para uma rua estreita, fora do espaço confinado, por onde há almas passantes, mas não se vê nada além do pequeno espaço onde estão os personagens. Há sempre muros ao fundo, cercando tudo. O episódio de Acapulco, explica Ademir, seria exceção à regra. Um respiro do inferno, um contraponto claro, aberto e livre de limites de todos os dias no cotidiano infernal da Vila. Importante lembrar que para chegarem a Acapulco, os personagens foram obrigados a ultrapassar provações de resquícios de virtude, no episódio anterior. As provações mostram o que resta de bondoso nas personagens, e gera momentos dignos de rara comoção e lágrimas, pelo escape momentâneo, do sofrimento eterno que é estar na vila. Cada personagem representa os pecados pelos quais foram condenados em vida. Chaves é o glutão, sempre esfomeado por um sanduíche de presunto, inimigo das autoridades, apelida o Professor de Mestre Linguiça. Chega a praticar o roubo dos churros preparados por Dona Florinda, levando Seu Madruga a sofrer as consequências calado. Seu madruga “tem muito trabalho para não trabalhar”, é o preguiçoso da Vila. Mais uma vez a eternidade é representada pelos quatorze meses de aluguel, que nunca viram quinze. Seu Barriga, avarento e ganancioso, cobra o aluguel quase todos os dias. É castigado toda a vez que chega a vila pelas “boladas” do moleque Chaves, sempre “sem querer querendo”. O menino rico da Vila, o invejoso Quico, cobiça a alegria simples das brincadeiras dos amigos, trazendo seus brinquedos caros, com os quais nunca se contenta. Trata de fazer inveja em Chaves até na fome, quando tem alguma glutonice para maltratá-lo. Quico sofre castigos do Seu Madruga, tratando de revidar os ataques com a vingança através de sua mãe. Chiquinha é a raiva. Castiga e se aproveita da “ingenuidade” dos outros. Chuta os pés, quebra os brinquedos e ofende. Mas quando precisa enfrentar a situação de frente ela chora covardemente. Dona Florinda e Professor Girafales são os libertinos, os luxuriosos condenados à castidade. Apesar do charuto fálico do Professor Girafalles, a paixão dos dois nunca é consumada. O professor é um impotente e Dona Florinda frígida.

Além de frígida, nunca está bela o suficiente para receber o amante, e sente-se incapaz de despertar desejo. O professor a presenteia com um bouquet de flores, em compensação ela retribui com um café. O coito nunca chega às vias de fato, mas o ritual se repete infinitamente. “O gênio de Bolaños teve a sutileza de convidar uma ex-miss, a espanhola Angelines Fernández, para interpretar a personagem Clotildes, a Bruxa do 71”, aquela que sofre pelo pecado da vaidade. Uma velha “coroca” e ressentida, por não ser capaz de despertar sequer o amor de Seu Madruga, um homem com aspecto cadavérico, não a toa, o primeiro ator da série a morrer na vida real. O sofrimento eterno na Vila aparentemente não desperta os personagens para sua condição. Jaiminho, o carteiro, surge sempre fatigado após um esforço tremendo para ultrapassar a umbra que divide o mundo dos mortos. Ele traz notícias, como um médium do mundo dos vivos. Tangamandápio, a terra natal, descrita por Jaiminho, seria apenas um nome para o mundo dos vivos. As cartas são recados psicografados e a bicicleta que ele nunca larga (apesar de não saber andar) é o objeto “encantado” para encontrar o caminho de volta. Não bastasse esta cruel análise, capaz de quebrar o encanto pela pureza dos personagens da vila, o historiador Ademir Luiz vai além. Citando bibliografia sobre classificação de demônios, estabelece que cada um dos sete pecados capitais possui um patrono no inferno visitando a vila constantemente. Os demônios surgem camuflados em aparências inocentes para perpetuar o ciclo de sofrimento. Lúcifer, nome pelo qual satanás é conhecido, é o demônio da vaidade; Asmodeu, da luxúria; Belzebu, da gula; Mammon, da ganância; Belphegor, a preguiça; Azazel, a ira; e Leviatã, a inveja. O gato “Satanás” ajuda a difundir o boato de que a vaidosa Clotilde, não passa de uma bruxa. Há também a dupla de mulheres que surgem com o mesmo encanto das sereias para os navegantes: Paty e sua bela tia Glória, são Belzebu e Belphegor “metamorfoseados em súcubus”, os demônios sexuais femininos. Elas despertam os instintos sexuais do moleque e de Seu Madruga. Íncubo, o demônio sexual masculino, é representado por um galã que visita a vila, e prejudica a relação fria entre o casal de luxuriosos castrados, Florinda e Girafales. Nhonho é o demônio da avareza, Mammon, sempre compelindo Seu barriga a gastar dinheiro. A doce e boba menina Popis, é Azazel e está ali para gerar ódio em Chiquinha. Personagens menos relevantes na vila são entidades menores, com o único objetivo de criar a aparente normalidade. “É comico, apesar de trágico”, conclui o historiador Ademir Luiz.

Publicado originalmente em Kinolatra

Lembrança sobre o dia em que me alfabetizei

Estive pensando sobre como aprendi a escrever. Não lembro o método utilizado comigo, mas foi, aparentemente, inexpressivo. Não surtia efeito, meus colegas avançavam e eu estava empacado.

Eu fui um dos últimos da classe a conseguir pegar um parágrafo e compreender o sentido daqueles desenhos diminutos, cheios de curvas loucas pra baixo, pra cima, dobrando, esquerda, direita. Agrupados, os desenhos formavam as palavras e as palavras agrupadas formavam um embolado ainda mais misterioso chamado por um nome feio: Parágrafo. O meu terror era o parágrafo. Eu conseguia ler palavras, com muita dificuldade podia ler até frases, bem devagarinho…. mas parágrafos. Parágrafos não. Os parágrafos envolviam mais do que as idéias simples de uma frase, envolviam conjuntos de idéias que me levavam a outro bicho papão: A interpretação do texto.

Chegou então o dia da prova final. Eu não tirei nota suficiente pela prova oficial da escola, mas a diretora abriu uma exceção para mim: Eu poderia fazer uma última prova, um teste final de alfabetização. Teria que ler um parágrafo inteiro… NA SALA DA DIRETORA.

Fui, tremendo. Atravessei solitário o chão lustrado da escola São Francisco. Minha tia Vera ficou na sala cruzando os dedos por mim. Ela devia me achar burro por ser um dos últimos alunos a sair da sala, os outros todos já estavam de férias. Mas ela acreditou em mim e me mandou ler o tal do parágrafo com a diretora.

A diretora me mandou escolher um, entre três livros. Nenhum deles tinha letras grandes e gostosas de ver. Eram letras médias, quase pequenas, e os livros tinham muitas páginas e dentro de cada página muitos parágrafos. Eu escolhi o livro com a capa menos assustadora e ela foi quem escolheu o parágrafo que eu deveria ler. Fiquei sentado na cadeira, tremendo. Sozinho. “Onde estão meus pais?”.

Botou o livro na minha frente e apontou o parágrafo que eu deveria ler. “Eu não consigo”. Ela olhou pra mim, mas por algum motivo não estava brava: “Claro que consegue. Você só não sabe que consegue”.

“Não. Eu não consigo”. Era um parágrafo muito maior do que os que me botavam muito medo na sala de aula. E ela falou com uma voz daquelas que você pode sentar no colo dela e dormir, de tão calma: “Tem certeza que não consegue? Pelo menos tenta. Pensa bem, é sua última chance de passar de ano. Já pensou repetir tudo isso de novo? Pelo menos tenta”.

Ai eu peguei o livro, ainda sem coragem. Coloquei ele na minha frente. Ela me mandou corrigir a postura. Eu respirei fundo. Nem tinha percebido que estava chorando, minha lágrima manchou uma página do livro. “Não tem problema”, ela disse.

Eu comecei a ler, sem parar, com fluência, com gosto até. Meu medo virou uma espécie de fúria infantil, daquelas que diz: “Eu consigo sim”. E eu li. Gostaria de ter guardado o parágrafo que me rendeu a passagem para o ano seguinte, mas não lembro. E a diretora bateu palmas. Ela me disse que de todos, eu tinha sido o que conseguia ler mais rápido. E ai eu desembestei, sai pelo pátio da escola em direção aos braços dos meus pais: “Eu sei ler!”, e eu chorava.

Dai nasceu meu gosto, meu amor, meu (t)alento: pela leitura , pela escrita.

Por que ela é necessária?

Quando você e eu éramos crianças — não faz tanto tempo assim, vai! — bastava que nossos pais nos olhassem pra largarmos o brinquedo que havíamos pegado sem autorização, tirássemos os pés de cima do sofá, interrompêssemos o choro de manha que estava vindo ou abaixar a mão que gentilmente, claro, tocaria nosso irmão querido.

Aquele olhar, que medo nos trazia! Medo da reprovação, medo da decepção e medo de perder o amor daquelas pessoas essenciais em nossas vidas.

E então o tempo se apressou, o sonho de muitas mulheres virou “ser mãe” — antes era praticamente inevitável ser mãe e, portanto nada mais natural — e as relações com os pequenos mudaram completamente. Já não era mais eles que tinham medo de perder nosso amor, mas nós que tínhamos medo de perde-los.

E tudo que afastasse nossa relação de amizade com nossos filhos foi abolido da relação. Não queríamos mais ser as “mães chatas”, nem dar broncas, nem “olhar feio” e nem dizer “não”. E de repente nossos filhos gritavam no meio do shopping, e batiam em nós porque não queriam arrumar as suas próprias coisas e se recusavam a fazer tudo que pedíamos, nos desafiavam!

Autoridade não é autoritarismo

Autoridade é um tipo de comportamento seu que protegerá seu filho de passar por situações muito desagradáveis ao longo da vida. Se você exercê-la com tranquilidade e assertividade, seu filho entenderá limites na relação com o outro, o respeito e as normas de convivência social.

Sua autoridade é legítima porque você tem experiência de vida, experiência que esta a serviço do bom desenvolvimento do seu filho, nesse caso.

É você que deve decidir o que é melhor que ele coma. Você tem esse discernimento! Ajude-o na descoberta dos alimentos. Manuseie alimentos com ele, cozinhe com ele, mas decida o que ele vai comer.

É você que decide que horas ele irá dormir. Converse com ele sobre a importância de dormir bem, a tranquilidade de que você estará ali se ele precisar, descubra com ele meios de deixar a cama mais confortável e que livros lerão juntos, mas são vocês, Pais que Educam, que dirão que horas eles devem dormir.

É você quem decide a hora de comer doces, chocolates ou balas. Crianças não tem ferramentas de autonomia tão elaboradas pra terem esse autocontrole. E se você acha que você, adulto, tem essa autonomia desenvolvida pense em quantas vezes decidiu fazer algo — como uma dieta, uma promessa, uma resolução — e não cumpriu! Autonomia é nossa capacidade de reger nossa própria vida. Isso é construído ao longo do tempo.

Não tenha medo. Seu filho não deixará de te amar se você for um bom ouvido pra escutá-lo, se seus braços forem imensos pra recebe-lo sempre, se sua voz for firme mas seu coração for manso…

Isso é amor de pai e mãe. É cuidar, é proteger, é dizer “não” e ensiná-los a fazer o mesmo.

E você? Também tem medo de perder o amor do pequenino?

Este é um dos textos do blog Pais que Educam, destinado a todos os papais e mamães que querem aprimorar sua participação no desenvolvimento de seus filhos. Para acompanhar todas as dicas e tirar suas dúvidas, acesse o site e nos acompanhe no Twitter e Facebook

A autoridade na relação com os filhos was originally published in Pais e Filhos on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Como isso pode afetar seu filho

Bom dia Pais que Educam,

O post de hoje é pra nos fazer pensar juntos: Pra que serve a escola? Pra que serve a educação?

As perguntas podem parecer muito simples, óbvias e até bobas. Mas vamos entender as confusões que tem acontecido no meio do caminho do processo educativo de nosso país e que tem nos impedido de avançar em propostas que nos atendam melhor.

A educação para o mercado de trabalho

Essa bandeira é a mais comum. Estudar para ter um emprego melhor. Estudar para ganhar mais. Estudar para “ser alguém na vida” (o que em geral significa alcançar sucesso profissional). A educação atendendo as necessidades de mercado.

Mas aí vem a vida e desmente toda essa história. Seu patrão estudou menos que você, seu diploma na faculdade X não te deu oportunidade nem de primeiro emprego que dirá de um cargo melhor. O dono da lojinha da esquina tem só o ensino fundamental, mas está expandido seus negócios. E olha só, porque não o presidente não ter nem educação básica?

Que desconforto que causei agora, não é?

Pois é, educação não é sinônimo direto de posição profissional/social melhor.

Aliás, muitos dos que não estudaram não deixaram de fazê-lo por preguiça, mas por contexto social. Se você tem seis irmãos, vive com sua mãe em situação de risco, sua refeição de amanhã não está garantida, qual a importância que tem — nesse momento — o alfabeto pra você?

A educação é mais do que isso…

A educação para a criatividade, para a autonomia.

Costumamos vangloriar a inocência infantil. Sejamos sinceros, ela nos encanta! Até porque vemos nela um quadro branco em que cores maravilhosas vão sendo pintadas, cores tão novas para nós: são esperanças, sonhos e oportunidades melhores.

Mas nada disso seria possível se um adulto não zelasse por essa criança. Essa é a importância de vocês, pais que educam, saberem para quê e em quê exemplos querem criar seus filhos.

Para que isso seja possível, as crianças precisam estar focadas em seu desenvolvimento da forma que é conveniente em cada etapa, sem preocupações com a manutenção de sua própria vida — o emprego da mãe, a comida na mesa, a pensão, o aluguel sem pagar, a possibilidade da perda de um lar, a violência doméstica e tantas outras ameaças — para lhes tirar desse processo.

A educação é mais do que isso…

A educação para formar cidadãos

Propósito bastante vago: Que cidadãos devemos formar? Participativos ou passivos? Que lutam pelos seus direitos? Que contestam quando os rumos que dão para nossa administração pública tendem a nos extorquir?

Acha mesmo que os colarinhos brancos, sentados nas cadeiras de nosso senado, querem que eu e você percebamos as peripécias deles e saibamos como nos defender?

Acha que se a educação formasse cidadãos como diz querer, eles estariam lá?

Imagine um barco

Agora imagine um barco. Você não sabe para onde ele vai… E já que não sabe então se concentra em arrumá-lo inteiro, escolhe uma boa madeira, escolhe quem vai com você, analisa as águas, compra remos melhores, se exercita… para quê?

Para onde vai o barco?

Pra que ele servirá?

Corremos o risco de ficar na margem, sem saber porquê mesmo construímos e trabalhamos em tudo isso.

E com a escola tem sido assim. Pra que serve a educação se quando colocamos uma lupa sobre ela vemos tantas explicações distorcidas, propósitos vagos e ideias sem sentido?

Fugimos do foco e vamos pensar no material didático, no currículo, na lousa digital…

E de novo, para quê?

No post da próxima semana discutiremos possíveis bons e validos “para quês” da educação!

Participe, mande sua ideia! Afinal, o que você acha? Por que seu filho estuda?

Este é um dos textos do blog Pais que Educam, destinado a todos os papais e mamães que querem aprimorar sua participação no desenvolvimento de seus filhos. Para acompanhar todas as dicas e tirar suas dúvidas, acesse o site e nos acompanhe no Twitter e Facebook

Sem saber para onde vai, a educação vai para onde? was originally published in Pais e Filhos on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Este texto é uma tradução do seguinte post: http://www.brainpickings.org/index.php/2014/01/29/carol-dweck-mindset/

Como ajustar o monólogo interno que permeia todos os aspectos das nossas vidas, de liderança até o amor

“Se você imaginar menos, menos será o que você indubitavelmente merece.” Debbie Millman aconselhou em um dos melhores discursos em formatura de todos os tempos, alertando: “Faça o que você ama, e não pare até você ter o que você ama. Trabalhe o mais duro possível, imagine imensidões…” Longe da banalidade de Pollyanna, este conselho realmente reflete o que a psicologia moderna sabe sobre como o sistema de crenças sobre as nossas próprias habilidades e potenciais abastecem nosso comportamento e predizem nosso sucesso. Muito desse conhecimento vem do trabalho da psicóloga de Stanford Carol Dweck, sintetizado em seu notável livro “Mindset: A Nova Psicologia do Sucesso”, que explora o poder de nossas crenças, tanto consciente quanto inconsciente, e como mudando mesmo a mais simples delas pode ter profundo impacto em quase todos os aspectos das nossas vidas.

Uma das crenças mais básicas que carregamos sobre nós mesmos, Dweck descobriu em sua pesquisa, se refere como nós percebemos e guardamos o que nós consideramos ser nossa personalidade. Um “mindset fixo” assume que nosso caráter, inteligência e criatividade são estáticas, dado que nós não podemos muda-las de nenhuma maneira significativa e sucesso é a afirmação dessa inteligência inerente, uma prova dessas habilidades medidas contra um padrão igualmente fixo; lutando por sucesso e evitando fracassos a todo o custo se tornou um jeito de manter a noção de ser inteligente ou habilidoso. Um “mindset de crescimento”, por outro lado, vibra com desafios e vê fracassos não como uma evidencia de falta de inteligência mas como uma animadora plataforma para crescimento e para aumentar nossas habilidades existentes. A partir desses dois mindsets, que nós manifestamos desde muito cedo, aflora boa parte de nosso comportamento, nossas relações com o sucesso e os fracassos, tanto no contexto pessoal como no profissional, e, por fim, nossa capacidade de ser feliz.

As consequências de acreditar que inteligência e personalidade podem ser desenvolvidas ao invés de serem características imutáveis, Dweck descobriu em suas duas décadas de pesquisa tanto com crianças quanto com adultos, são notáveis. Ela descreve:

“Por 20 anos, minha pesquisa tem demonstrado que a visão que você adota para você mesmo afeta profundamente a maneira como você lida com sua vida. Ela pode determinar se você se torna a pessoa que você quer ser e se você alcança as coisas que você valoriza. Como isso acontece? Como uma simples crença tem o poder de transformar seu psicológico e, como resultado, sua vida?

Acreditando que suas qualidades estão gravadas em pedra — o mindset fixo — cria uma urgência de se provar continuamente. Se você só tem uma certa quantidade de inteligência, uma certa personalidade e um certo caráter moral — bem, então é melhor provar que você tem uma boa quantidade deles. Simplesmente não ficaria bem se sentir ou parecer deficiente nessas características mais básicas.

[…]

Eu tenho visto tantas pessoas com este único objetivo de se provar — nas salas de aula, em suas carreiras e em seus relacionamentos. Todas as situações são um chamado para confirmar sua inteligência, personalidade ou caráter. Toda situação é avaliada: Eu terei sucesso ou fracasso? Eu parecerei inteligente ou burro? Eu serei aceito ou rejeitado? Eu me sentirei como um vencedor ou um perdedor?

Existe um outro mindset no qual esses traços não são como uma mão que lhe foi dada e você tem que vivar com ela, sempre tentando convencer a você mesmo e os outros que você tem um Royal Flush, quando secretamente você está preocupado que seja um par de 10. Neste mindset, a mão que lhe foi dada é somente o ponto de partida a se desenvolver. Este mindset de crescimento é baseado na crença de que suas qualidades básicas são coisas que você pode cultivar através dos seus esforços. Apesar das pessoas serem diferentes de todas as maneiras — nos talentos e aptidões iniciais, interesses ou temperamento — todo mundo pode mudar e crescer através da aplicação e experiência.

Pessoas com esse mindset acreditam que qualquer um pode ser qualquer coisa? Que qualquer um com a motivação ou educação apropriados podem se tornar Einstein ou Beethoven? Não, mas eles acreditam que o verdadeiro potencial de uma pessoa é desconhecido (e impossível de de se descobrir); que é impossível de prever o que pode ser conquistado com anos de paixão, trabalho e treino.”

No centro do que faz o “mindset de crescimento” tão cativante, Dweck descobriu, é que ele cria uma paixão por aprendizado ao invés de um apetite por aprovação. Seu ponto de central é a convicção de que as qualidades humanas, como a inteligência e criatividade, e mesmo capacidades de relacionamento como amor e amizade, podem ser cultivadas através do esforço e da pratica deliberada. As pessoas com esse mindset além de não serem desencorajadas pelos fracassos, mas eles não se veem como fracassados nessas situações — eles se veem aprendendo. Dweck descreve:

“Por que desperdiçar tempo provando várias e várias vezes quão bom você é quando você poderia estar melhorando? Por que esconder falhas ao invés de supera-las? Por que procurar amigos ou parceiros que simplesmente inflam sua autoestima ao invés de procurar os que também vão te desafiar a crescer? E por que procurar o certo e garantido ao invés de experiências que vão faze-lo crescer? A paixão por crescer e se manter nisso, mesmo (ou especialmente) quando as coisas não estão indo bem, é o ponto central do mindset de crescimento. Este e o mindset que permite as pessoas a vibrarem durante alguns do momentos mais desafiadores em suas vidas.”

Esta ideia, claro, não é nova, é o recheio de livros de autoajuda e da vaga banalidade “Você pode fazer tudo o que quiser!”. O que faz o trabalho de Dweck diferente, contudo, é que ele está baseado em rigorosa pesquisa sobre como a mente — especialmente as mentes em desenvolvimento — funcionam, identificando não somente os princípios básicos desses mindsets mas também como eles podem ser reprogramados.

Dweck e sua equipe descobriram que pessoas com o mindset fixo veem risco e esforço como potenciais demonstrações de suas inadequações, revelando que eles tem algum tipo de fraqueza. Mas o relacionamento entre mindset e esforço é uma via de duas mãos:

“Não é simplesmente que algumas pessoas acabam percebendo o valor de se desafiarem e a importância do esforço. Nossa pesquisa mostrou que isto vem diretamente do mindsert de crescimento. Quando nós ensinamos as pessoas o mindset de crescimento, com o seu foco no desenvolvimento, estas ideias sobre desafio e esforço seguem junto…

Assim que você começa a entender os mindsets fixo e de crescimento, você verá exatamente como uma coisa leva a outra — como a crença que suas qualidades estão gravadas na pedra leva a um grupo de pensamentos e ações, e como uma crença de que suas habilidades podem ser cultivadas leva a um grupo diferente de pensamentos e ações, te levando por uma estrada completamente diferente.

[…]

Os mindsets mudam o que faz uma pessoa vibrar e o que eles veem como sucesso… eles mudam a definição, significado e impacto de fracassos… eles mudam os mais profundos significados do esforço.”

Dweck cita uma pesquisa de 143 pesquisadores criativos, que concordam que o principal traço sustentando realizações criativas é exatamente o tipo de resiliência e perseverança contra os fracassos atribuídos ao mindset de crescimento. Ela descreve:

“Quando você entra em um mindset, você entra em um novo mundo. Em um mundo — o mundo das qualidades fixas — sucesso é sobre provar que você é inteligente e talentoso. Validando você mesmo. Por outro lado — no mundo das qualidades que mudam — é sobre evoluir a si mesmo para aprender algo novo. Desenvolvendo-se.

Em um mundo, fracasso é ter um contratempo. Ter uma nota ruim na escola. Perder um torneio. Ser despedido. Ser rejeitado. Significa que você não é inteligente ou talentoso. No outro mundo, fracasso é sobre não se desenvolver. Não tentar alcançar as coisas que você valoriza. Significa que você não está usando todo o seu potencial.

Em um mundo, esforço é uma coisa ruim. Ele, assim como o fracasso, significa que você não é inteligente ou talentoso. Se você fosse, não precisaria de esforço. Do outro lado, esforço é o que o torna inteligente ou talentoso.”

Mas a sua mais memorável pesquisa, que é utilizada em teorias atuais sobre porque presença é mais importante do que elogio no ensino de crianças para cultivar um relacionamento saudável com conquistas, explorar como esses mindsets se criam — a conclusão é que eles se formam bem cedo. Em um estudo, Dweck e seus colegas ofereceram para crianças de 4 anos uma escolha: eles poderiam refazer um quebra cabeças fácil ou tentar um mais difícil. Até mesmo essas crianças já estavam em conformidade com um dos mindsets — aqueles com o mindset fixo ficaram com a opção segura, escolhendo o quebra cabeça mais fácil que confirmariam sua habilidade existente, passando para os pesquisadores a impressão de que crianças inteligentes não cometem erros; aqueles com o mindset de crescimento consideraram uma ideia estranha, perplexos porque alguém gostaria de ficar fazendo e refazendo o mesmo quebra cabeças várias vezes se eles não estavam aprendendo nada novo. Em outras palavra, crianças com o mindset fixo queriam ter sucesso para parecerem inteligentes, enquanto as crianças com o mindset do crescimento queriam aumentar seus limites, para eles a definição de sucesso era se tornar mais inteligente.

Dweck cita uma garota da 7ª série, que capturou lindamente a diferença:

“Eu acho que inteligência é algo que você tem que batalhar para conseguir… Ela não é simplesmente dada a você… A maioria das crianças, se eles não tem certeza de uma resposta, não levantarão suas mãos para responder a pergunta. Mas o que eu normalmente faço é levantar minha mão, porque se eu estiver errada, meu erro será corrigido. Ou eu levantarei minha mão e direi, ‘Como isso seria resolvido?’ ou ‘Eu não entendi. Você pode me ajudar?’ Só de fazer isso eu já estou aumentando minha inteligência.”

As coisas ficam ainda mais interessantes quando Dweck trouxe pessoas para o laboratório de ondas cerebrais de Columbia para estudar como seus cérebros se comportavam quando eles respondiam perguntas difíceis e recebiam feedback. O que ela descobriu foi que aqueles com um mindset fixo só estavam interessados em receber feedback que refletiam diretamente suas habilidades atuais, mas ignoravam informações que poderiam ajuda-los a aprender e melhorar. Eles nem demonstravam o interesse de ouvir a resposta correta quando eles erravam uma questão, porque eles já haviam “arquivado” aquilo na categoria de falhas. Aqueles com um mindset de crescimento, por outro lado, estavam completamente atentos às informações que poderiam ajuda-los a expandir seus conhecimentos e habilidades, independentemente deles terem acertado ou não a resposta — em outras palavras, a prioridade deles era aprender, não a armadilha binaria do sucesso e da falha.

Estas descobertas são especialmente importantes para a educação e como nós, culturalmente, avaliamos a inteligência. Em outro estudo com centenas de estudantes, a maioria adolescentes, Dweck e seus colegas deu para cada um 10 problemas razoavelmente desafiadores de um teste de QI não verbal, então elogiou o estudante pela sua performance — a maioria se saiu muito bem. Mas eles deram dois tipos de elogio: Para alguns estudantes foi dito “Uau, você acertou X. Este é um resultado muito bom. Você deve ser inteligente.” Enquanto para outros foi dito “Uau, você acertou X. Este é um resultado muito bom. Você deve ter estudado bastante.” Em outras palavras, alguns foram elogiados pela habilidade outros pelo esforço. As descobertas, neste ponto, não surpreenderam:

“O elogio a habilidade levou os estudantes diretamente ao mindset fixo e eles também demonstraram todos os sinais disso: Quando nós lhe demos uma escolha, eles rejeitaram uma nova tarefa desafiadora onde eles poderiam aprender mais. Eles não queriam fazer nada que poderia expor suas falhas e levar a questionamentos de seus talentos.

[…]

Em contraste, quando estudantes eram elogiados pelo esforço, 90% deles quiseram uma nova tarefa desafiadora onde eles poderiam aprender algo.”

Contudo, a parte mais interessante é o que acontece a seguir: Quando Dweck e seus colegas deram aos estudantes um próximo conjunto de problemas mais difíceis, nos quais os estudantes não foram tão bem. De repente, as crianças que foram elogiadas pela habilidade pensaram que elas não eram tão inteligentes no fim das contas. Dweck diz:

“Se o sucesso havia significado que eles eram inteligentes, então qualquer coisa menos do que o sucesso significava que eles eram deficientes.”

Mas para as crianças que foram elogiadas pelo esforço, a dificuldade era simplesmente uma indicação de que eles tinham que colocar mais esforço, não um sinal de falha ou um reflexo de sua falta de intelecto. Talvez mais importante, os dois mindsets também impactaram o nível de satisfação das crianças — todos ficaram satisfeitos com a primeira rodada de perguntas fáceis, na qual a maioria acertou, mas assim que as perguntas ficaram mais desafiadoras, as crianças elogiadas pela habilidade não tiveram mais nenhuma satisfação, enquanto as crianças elogiadas pelo esforço, não apenas ainda gostavam dos problemas, mas ainda falavam que quanto mais desafiadores, mais divertidos. O último grupo ainda tiveram uma melhora significativa em suas performances quando os problemas ficaram mais difíceis, enquanto o primeiro grupo foram ficando cada vez piores, como se desencorajados pelo seu próprio mindset de sucesso-ou-falha.

Fica melhor — ou pior, dependendo de como nós olhamos para isso: A descoberta mais inquietante veio após as perguntas de QI estarem completas, quando os pesquisadores pediram às crianças para escreverem cartas a outras crianças relatando a experiência, incluindo um espaço para reportar suas notas nos problemas. Para o espanto de Dweck, o subproduto mais tóxico do mindset fixo foi a desonestidade: 40% das crianças elogiadas pela habilidade mentiram sobre suas notas, inflacionando elas para parecerem mais bem sucedidos. Ela lamenta:

“No mindset fixo, imperfeições são uma vergonha — especialmente se você for talentoso — então eles mentem para livrar-se deles. O que é muito alarmante é que nós pegamos crianças comuns e os transformamos em mentirosos, simplesmente dizendo a eles que eles eram inteligentes.”

Isto ilustra a principal diferença entre os dois mindsets — para aqueles com o mindset de crescimento, “sucesso pessoal é quando você se esforça o máximo para se tornar o melhor”, enquanto aqueles com o mindset fixo “sucesso é sobre estabelecer sua superioridade, pura e simples. Ser alguém que é mais valioso do que os zé-ninguéns”. Para o segundo grupo, reveses são uma sentença e um rótulo. Para o primeiro grupo, eles são motivadores, informações — um despertar.

Mas uma das mais profundas aplicações dessa descoberta não tem nada a ver com negócios ou educação, mas sim com o amor. Dweck descobriu que as pessoas exibem a mesma dicotomia de disposição em suas relações pessoais: Aqueles com o mindset fixo acreditam que sua(seu) parceira(o) ideal o colocaram em um pedestal e os farão se sentirem perfeitos, como “o Deus da religião de um único fiel”, enquanto aqueles com o mindset de crescimento preferem um parceiro que reconheceria suas falhas e os ajudaria a melhorar, alguém que os encorajaria a aprender novas coisas e a se tornarem pessoas melhores. O mindset fixo, no fim das contas, é a raiz de muitos dos nossos mais tóxicos mitos culturais sobre “o verdadeiro amor”. Dweck escreve:

“O mindset de crescimento diz que todas essas coisas podem ser desenvolvidas. Todos — você, sua(seu) parceira(o) e o relacionamento — são capazes de crescer e mudar.

No mindset fixo, o ideal é instantâneo, perfeito e perpetuamente compatível. Como está destinado a ser. Como andar em direção ao pôr-do-sol. Como ‘e eles viveram felizes para sempre’.

[…]

Um problema é que pessoas com o mindset fixo esperam que tudo de bom acontece automaticamente. Não é como se os parceiros trabalhassem para se ajudaram a resolver seus problemas ou adquirirem novas habilidades. É que magicamente isto acontecerá através do seu amor, parecido com o que acontece em A Bela Adormecida, cujo coma foi curado pelo beijo do seu príncipe encantado, ou em Cinderela, cuja vida miserável foi repentinamente transformada pelo seu príncipe.”

Isto também se aplica ao mito da leitura de mentes, onde as pessoas com o mindset fixo acreditam que um(a) companheiro(a) ideal deve ser capaz de ler a mente um do outro e completar as frases um do outro. Ela cita um estudo que convidou pessoas a falarem sobre seus relacionamentos:

“Aqueles com o mindset fixo se sentiram ameaçados e hostis depois de conversarem mesmo sobre as menores discrepâncias em como eles e seus parceiros viam seus relacionamentos. Mesmo a menor das discrepâncias ameaçava sua crença de que eles compartilhavam todos as visões um do outro.”

Mas, de todos, o mito mais destrutivo sobre relacionamentos é a crença de que se ele precisa ser trabalhado, então algo está muito errado e qualquer discrepância de opinião ou preferencias é um indicativo de falhas no caráter em nome do parceiro. Dweck oferece um teste de realidade:

“Assim como não há grandes conquistas sem alguns contratempos, não há grandes relacionamentos sem conflitos e problemas ao longo do caminho.

Quando as pessoas com o mindset fixo falam sobre seus conflitos eles atribuem a culpa. As vezes eles culpam a si mesmos, mas muitas vezes eles culpam seus parceiros. E eles atribuem a culpa a uma característica — falha no caráter.

Mas não para por ai. Quando as pessoas culpam a personalidade de seus parceiros pelo problema, eles sentem raiva e desgosto em relação a eles.

E a coisa continua: Já que os problemas vem de características fixas, não pode ser resolvido. Portanto, assim que as pessoas com mindset fixo percebem falhas em seus parceiros, eles se tornam desdenhosos e insatisfeitos com todo o relacionamento.”

Aqueles com o mindset de crescimento, por outro lado, podem tomar conhecimento das falhas de seus parceiros, sem culpa-los, e ainda se sentirem satisfeitos no relacionamento. Eles veem conflitos como problemas de comunicação, não falhas de personalidade ou caráter. Esta dinâmica se mantem verdadeira tanto em relacionamentos amorosos quanto em amizades, e mesmo no relacionamento com seus pais. Dwek resume suas descobertas:

“Quando a pessoa embarca em um relacionamento, ele(a) encontra um(a) parceiro(a) que é diferente dele(a), e ele(a) não havia aprendido como lidar com as diferenças. Em um bom relacionamento, as pessoas desenvolvem essas habilidades e, enquanto o fazem, ambos crescem e o relacionamento se aprofunda. Mas para isso acontecer, a pessoa precisa sentir que ambos estão do mesmo lado. Enquanto essa atmosfera de confiança se desenvolve, eles se tornam muito interessados no desenvolvimento um do outro.”

O resumo é, o mindset é um processo interpretativo que nos diz o que está acontecendo a nossa volta. No mindset fixo, este processo é marcado por um monólogo interno de constante avaliação e julgamento, usando todo o pedaço de informação como evidencia a favor ou contra nas avaliações, do tipo se você é uma boa pessoa, se seu parceiro é egoísta, ou se você é melhor do que a pessoa ao seu lado. Em um mindset de crescimento, por outro lado, o monólogo interno não é um de julgamento mas um de apetite voraz por aprendizado, constantemente procurando o tipo de informação que você pode metabolizar em aprendizado e ações construtivas.

No resto do “Mindset: A Nova Psicologia do Sucesso”, Dweck continua sua exploração em como esses mindsets fundamentais se formam, como suas características se comportam em diferentes contextos da vida e como nós podemos reprogramar nossos hábitos cognitivos para adotar o mindset de crescimento, que é muito mais frutífero.

5 Dicas pra você se sair bem dessa.

Não foram duas, nem três, nem quatro, mas muitas e muitas vezes que ouvi pais angustiados me perguntarem: “Meu filho só faz birra, o que eu posso fazer? É normal?”.

Só na semana passada, foram três pessoas falando sobre isso. As professoras que o digam: enfrentam isso todo dia, principalmente se forem da educação infantil.

Mas o que é a birra?

A birra — Segundo o dicionário: 1 Capricho, pertinácia, teima, teimosia. 2 Obstinação caprichosa — não é nada mais que uma forma de expressão. Há os que choram, os que se jogam no chão, os que gritam, os que saem batendo nas coisas e pessoas. Até aí não estou falando nada de novo, não é? Quem já não presenciou essa cena? A criança berrando, a mãe falando baixo com vergonha e os pais em volta olhando com o olhar de cumplicidade do tipo “Eu sei como é isso!”.

Quando a criança entra nesse “estado de espírito” há varias questões em jogo e vamos falar um pouco sobre elas aqui.

Antes de tudo, falando biologicamente, é importante lembrar que:

“Uma das áreas que não nascem prontas é a parte superior da massa cinzenta, composta pelo neocórtex. Essa região, que corresponde a 85% do cérebro, é responsável por capacidades como reflexão, planejamento, imaginação, pensamento analítico e solução de problemas. Mas nos primeiros anos de vida, faltam conexões suficientes entre os neurônios que existem lá. (…)É como se um lustre viesse da fábrica com todas as lâmpadas, mas, em parte delas, faltassem os fios que permitem que elas acendam (não se preocupe, mais tarde, por volta dos seis anos de idade, tudo se iluminará)” explicou o neuropediatra Mauro Muszkat, da Universidade Federal de São Paulo (Unifesp) para a revista Super Interessante, na reportagem “A ciência contra a birra”.

Isso significa que a criança não tem domínio da reflexão necessária para que ela perceba que a reação dela é infundada, que há outras maneiras de lidar com a situação e se expressar.

Outro fator importante é que elas ainda estão incorporando na construção de sua psique os modelos de comportamento, as ferramentas necessárias para trabalhar com essas situações e outras formas de solucionar os problemas.

Mas não é porque elas não sabem se expressar de outra forma que não devem ser ouvidas, que não devem ser estimuladas a tomarem outras atitudes. Se simplesmente cedermos aos “acessos” e darmos tudo que eles querem, ou ainda os ignorarmos, há riscos para o bom desenvolvimento deles. Podem se tornar pessoas profundamente frustradas ou egoístas, para citar algumas das possibilidades.

Como agir diante da birra do meu filho?

Vamos facilitar? Aqui vão algumas dicas:

• Mantenha a calma. Não se desespere porque o problema não é seu, é da criança. Você é o adulto que a conduzirá e a ensinará a solucionar o problema. É preciso separar isso, porque alguns pais tomam o problema pra eles, como se aquilo fosse “algo errado” na relação com os filhos. Relaxem um pouco, a birra não é sinal de que vocês estão errando na educação dos filhos. É parte do desenvolvimento deles, é natural. Você ensinará outros caminhos.
• Não os mimem. Não cedam á tudo que pedem porque isso não faz bem para eles e nem para vocês. Ponderem o que está sendo solicitado.
• Deixe seu filho participar do “processo de encontrar uma solução”. Se o problema é dividir (outro muito comum, afinal eles estão na fase egocêntrica entre 02 e 06 anos mais ou menos) converse com ele(a) mais ou menos nesses termos: “Solicite que a dona — da boneca — diga por que não quer cedê-la. Repita de forma resumida a fala, afirmando que ela gosta do brinquedo e que sentir ciúmes dele é natural. Depois, diga à outra que fale e conversem sobre o desejo dela de brincar com o objeto. Peça que busquem uma solução. Se não propuserem nada, sugira algo — “e se brincarem juntas?” — e veja se aceitam. A criança pode não querer emprestar a boneca e a decisão deve ser respeitada. Se for um brinquedo coletivo, diga que há duas pessoas para um e pergunte como resolveriam o problema.” Sugere a professora de psicologia Educacional da Unicamp, Telma Vinha em sua coluna voltada a orientação de professores na revista Nova Escola.
• Ajude seu filho(a) a identificar o que está sentindo: “Eu sei que você está bravo, isso é natural, mas…”, ou “eu sei que tem ciúmes, que quer o brinquedo pra você, isso é natural, mas…”
• Valorize os avanços. Quando, mesmo depois de uma birra, ele encontrar uma solução e ela for benéfica para todos os envolvidos diga algo como: “Eu vi que você ficou bravo, mas conversou em vez de bater. Que bom!” — Sugere Telma.

Essas atitudes te ajudarão a lidar com a situação e ajudarão seu(a) filho(a) a superar essa fase.

E você? Já passou pela “vergonha” de uma birra em público?

Este é um dos textos do blog Pais que Educam, destinado a todos os papais e mamães que querem aprimorar sua participação no desenvolvimento de seus filhos. Para acompanhar todas as dicas e tirar suas dúvidas, acesse o site e nos acompanhe no Twitter e Facebook

Mas que birra é essa? Não sei mais o que fazer!  was originally published in Pais e Filhos on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.