En passant, in these days of November, a century has passed since the end of the bloodiest war in human history, the Große Krieg, which found its casus belli in Sarajevo. A pretext: a shot dead archduke. To follow, about fifty million dead.

Also in November, almost a quarter of a century ago, the war in Bosnia-Herzegovina ended, symbolically followed by an industrial music concert in Sarajevo, performed for two evenings by Laibach and their artistic project Neue Slowenische Kunst — the last night of war and the first day of peace.

Also in Sarajevo, just over a month ago, the first European river summit was held, the 1st European Rivers Summit, with the aim of bringing together all those who are fighting for the protection of the last remaining major rivers in Europe. They wage war on banks, energy lobbies, corrupt local politicians and other evils. Lasted three days, ended with a concert, in which Rambo Amadeus with a pneumatic hammer plays at the dams and their builders.

An awareness campaign called Blue Heart of Europe, also supported by the Californian company Patagonia, aims precisely at this — to promote the uncompromising fight against all dams, with a focus on the Balkans. The blue heart of Europe, the last European reserve of free and wild rivers, is however at serious risk of heart attack thanks to the banks and companies that want to hinder its course with almost 3,000 new dams and mini hydroelectric plants already designed to an area slightly larger than Italy. Precisely that would be 2,830 dams subject to funding, exactly how many words are contained in this entire text.

In addition to the promotion of documentaries, Patagonia handed over to the European Central Bank a petition signed by over 120,000 citizens asking the banks to immediately stop hydroelectric financing projects that damage these precious habitats. All this led to the organization of the summit in Sarajevo, which brought together NGOs, local and international activists, scientists, environmentalists and journalists to create a united front. This battle is a new era for the Balkans, and it is already making history. From now on, building dams in these places will not be an easy task.

Ambasada Neretva also participated in the Summit, led by Consul Omar Shelof to make known our small contribution to the fight against turbo-idiots, supported for years and presented with the title — Protecting Neretva through the generations. Our approach is atypical, indirect and spontaneous, it uses our persistent presence and experience. The message was received with enthusiasm. We are definitely not superheroes, however, it is evident that we have beneficial river powers.

But good is imbecile, wrote Paolo Rumiz, a reporter from Trieste, in his book “Masks for a massacre”. He described the imbecility of the Yugoslavs in the early 90’s, incredulous and inert in the face of the evidence of a war in preparation. They only understood when it exploded in front of the front door, it was too late to do anything. Good does not know how to smell evil, it is not capable of it. Rumiz leaves no hope — there is no cunning good.

The first Zombie Embassy could arise anywhere but not in a city with a river. Running water, fresh and lively is the antithesis of the Zombie, it is everything that a Zombie cannot be. Brisk, flowing, sparkling, the river enjoys it. Sometimes placid and disinterested, sometimes ferocious and ruthless, but always lively, present. In fact, water is a possible antidote, say the Haitians, for those who are trapped between life and death, namely the Zombies.

Here, a river that goes by the name of Neretva looks like this, the only one of the big names in the Balkans to snub the schönen blauen Donau and sneak away in the warm Adriatic Sea.

Unlike that of the Zombies, the Ambasada Neretva exists here. Carried on by two generations of enthusiasts armed with rubber boats, inner tubes of tractors, plastic drums and plum brandy, for 40 years now they have confirmed their silent presence on the shore of the Neretva River. Up there, in the mountains, in Herzegovina, above Konjic, is the headquarter, hidden in the village of Džajići, a tiny fertile valley enclosed by peaks populated by endemic and stubborn pines. It is from there that the only present of the first generation, Ambassador Zijo, gives a cry — here we are fine, and you !?

The Ambasada disagrees with the turbo-idiots who agree to build dams, small or large, on the first part of the river, which is still natural and intact. In contrast to those who bribe local authorities by leveraging a weakened economy, and those who see green bucks flowing instead of a turquoise-green river, they declare: enough with hydroelectric turbines! Neretva already supplies, today, 5 large dams with accumulation lakes. Rather, it would have to be demolished.

In July of this year, the second generation of the Consuls of Ambasada Neretva celebrated 20 years of continuous presence. Years spent riding the rapids, spending nights under the stars on the beach next to the river and sharing this experience with other Consuls from all over the planet, who have brought with them the story of Nera-Etwa, a Celtic deity who literally is for the-flowing-Goddess, hence the name Neretva. In addition to the ostentatious hedonistic activities in the open air, the Ambasada has for years been spreading the public appeal for the preservation of this environment, through the artistic and cultural work carried out on the site. The message is one: Neretva will continue to flow.

Ambasada Neretva 2018

The 2018 edition sees the presence of Leo the Mexican, Omar Shelof the Bosnian-Hungarian, Pierre-au-Fich the Hawaiian, or Haitian, it depends, and myself; with the symbolic presence of the Consul of Kuwait City, Eylah.

Base camp, improvised in a few minutes, under the domination of the slack, resting on two rivers, precisely on the delta of the Rakitnica river which flows into Neretva. A large pebble beach was raised a few centimeters above the rivers. To tell the truth, the Rakitnica this year chose to focus on the opposite side, a few tens of meters away, depriving us of its presence.

The days pass quietly, in total isolation from morning to evening, but with a massive presence of half-naked tourists who arrive on rafting rafts around noon. They stop for a few hours, sunbathe, dive, have fun. People from all over the world come to enjoy this spectacular nature, to feel the adrenaline and disconnect from everyday life.

Suddenly the blazing sun-soaked beach is populated by middle-aged, half-height Arabs, dressed in rafting half-suits, stand in three rows next to each other, turning in a direction parallel to nowhere and turning their backs to the river. They pray. Aloud.

Boulders! This place simply inspires spirituality. Allahu Akbar is heard and nothing explodes! We are all united. The Consuls of the Ambasada, twenty meters away, in dim light, sip cold beer and synchronize their movements to the rhythm of prayer. The river creates fusion.

At the same time, a small group of beautiful, British, mulatto girls pass by. Despite having a typically French style, Pierre teaches her how to make an authentic sign of the shaka. The girls rejoice to have met on the beach, in Bosnia, in the mountains, a Hawaiian who can gesticulate a perfect Aloha with his hand. From Allah to Aloha the way is short.

The British sit under the awning and at that moment we realize that a small group of apparent Chinese policemen had already sat there before. It turns out that they are actually policemen, directing traffic in Beijing. They can’t stand the heat of the sun and don’t eat the ćevapčići offered by the rafting agency on the beach, they’ve brought vegetable ravioli. The Mexican Consul passes them the trumpet of peace, they accept that.

In fact, we are trying to convince ourselves that they come in peace, this mass of rafters, this army of tourists armed with selfie sticks, this only considerable economic alternative to the much-hated dams. We are well aware of the destructive impact that even this phenomenon is able to have on nature. We have seen closely how delicate this balance is and how much commitment and culture the local community needs in order not to fall into the dangerous trap of fast money. Abusive bungalows built along the canyon to accommodate a few lazy tourists ready to spend a few more coins are no less worse than the dam. This wonder of nature must remain unchanged, intact, to the delight of all generations.

Here come four Austrian Heidis and use the river as a slide. They wear a life jacket, jump into the icy water from a rock and disappear under the water for a few moments and then reappear a few meters further down, swimming with all their strength trying to cling to the beach to get out of it. Then they go up along the bank and repeat the ritual over and over again, their teeth chattering from the cold, their lips now parted purple. Transparent skin, eyes wide open, they look like fish! Even the Consuls follow suit and launch themselves among the rapids, thus rinsing the dullness caused by the deadly combination of sun and beer. The river refreshes the soul. They know this well even in Haiti.

In the evening, the fire lit, tourists evaporated next to the Neretva. Pierre-au-Fich, historical member of the Ambasada, self-proclaimed Haitian bokor, or a sorcerer “who can work with both hands”, that is, who can do both good and evil, administers doses of his magical mixture that he calls blanche poudre and our minds identify with the music of the flowing river. He sings badly on the ukulele he created with his own hands, with scented cedar, decorated with bones of dubious origin. He sings a song in Creole which more or less translates like this:

My cousins never died

They haunt Duvalier’s nights

Nothing stops our hopes

Weapons cannot kill what they cannot see

In the forest we are hiding

Unmarked graves where flowers grow

In the river we will go

In the days to come we will discover that it is actually a beautiful song, written by a Haitian musician, a member of Arcade Fire. In the original recording we hear a river flowing, like the Neretva in front of us. In the river we will go. And how.

Follows the walk in the woods under the light of a full moon, up above the river. The white light penetrates sharply through the canopy of the trees and settles in silver spots on the path, like crumbs to follow. We listen to the silence that is represented here by the continuous murmur of two rivers that converse, confront each other, their conversations intertwine. Sometimes it seems to hear similar human voices. The river whispers secrets, as Siddhartha of Hesse also testifies, whoever wants can listen and be reflected in his own universe. Finally, we arrive on a plain bathed in white light, with a view of the Rakitnica River. We sit down.

Water jump

Pierre tells us that in those days of July, in Haiti, precisely in Saut-d’Eau, he should have participated in the Vodou ritual of purification and rebirth under the waterfalls of the river Le Tombe. Running water releases sacred energy, it is background music for prayers and dance. It takes place every year to invoke the goddess Erzulie Dantó, the goddess of rivers, streams and waterfalls, or the corresponding adopted Catholic deity — the Virgin of Mount Carmel. For both Christians and Vodou, Saut-d’Eau is a spiritual center, a place to renew good relations with the supernatural world year after year. Once at the falls, many pilgrims strip into their underwear, women are often topless, and jump into the pool below the falls letting the cool waters clear. The priests carry basins of herbs, which, mixed with the waters of the river, are spread on the bodies of believers on pilgrimage. They hope that the spirit will manifest and be possessed by Erzulie Dantó, a Lwa, deity Vodou. They hope that even for a brief moment, they will be touched by her presence and energy. There are times when the light falls through the trees and is captured by the flow of flowing water, which in turn lights up when it reflects the light. This is thought to be one of the sacred places of pre-colonial Caribbean populations, later adopted by African slaves in their rites. The river is handed down, it is nobody’s property.

However, Haitians are not afraid of death. Death is a phase of natural life, a passage. After death, the soul spends some time underwater, then, guided by a bokor, it passes through the world of spirits. They are not even afraid of Zombies, they are afraid of becoming one, yes. Zombies are soulless humans, neither dead nor alive, slaves of their masters, they have neither will nor independence. The rites in Saut-d’Eau are also used for this, to be protected by the Lwa and chase away the chances of becoming a Zombie.

Perhaps even the Ambasada Neretva, and the thousands of tourists who come from year to year to dive into the river, do so precisely so as not to become a kind of zombie. There is no telephone network in the canyon and smartphones are notoriously allergic to water, so at least for a couple of days you stop being digital Zombies with their faces glued to the screens, sucking energy. People come here to fill the batteries, yes, but our insides. And in order to recharge, you need the river as it is, lively, free and independent.

This need, however, is by no means new — in his book on the organization of factories and the social life of workers, “We dream of silence”, Adriano Olivetti in the 1950s highlights the zombifying consequences of the lack of relationship with nature and with water,

Man’s roots are in nature and in the landscape. It is therefore worth facing an apparent loss of economic performance to avoid an oppressive and inexorable detachment … water expresses a vital impulse … since it not only serves to wash the body, but it also affects the soul because … it purifies the heart.

The blue heart of Europe

Perhaps Rumiz was wrong, the activists could be an example of good smelling evil. Not the hashtag activists armed with bogus keyboards and accounts, who infest the web with troll idiocy, but real loving activists. Like the Austrians RiversWatch and EuroNatur which gave rise to the Blue Heart campaign, later promoted by the American multinational Patagonia; or the tough women of Krušćica who have occupied the access to the river for more than a year, every day, and have finally saved it from the construction of two dams; like the paddlers of Balkan Rivers Defense, who in recent months have crossed the Balkans in kayaks warning of the tsunami of the dams; like hundreds of other people who remain anonymous but continue to work and often take risks to make a difference. With the summit in Sarajevo, the call was made to fight the destruction of rivers and prevent, as long as there is time.

Sarajevo could take advantage of this opportunity and give rise to a pretext for a world battle, to ensure that future generations can recall its name, and looking back this time they can finally have something positive to pass down.

Planeta je naša! The planet is ours, everyone’s. It is not someone’s, especially investors. Ecology is boundless, a poetics common to all nations.

And we hope that very soon it will become the reference idea of the new generations, otherwise homo sapiens will change into zombie economicus.

The Ambasada Neretva and the Haitians oppose their beneficial fluvial powers to the zombie dams was originally published in ZombiePost on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

En passant, in questi giorni di Novembre, è trascorso un secolo dalla fine della guerra più sanguinosa della storia dell’umanità, la Große Krieg, che trovò il suo casus belli a Sarajevo. Un pretesto: un arciduca freddato. A seguire, una cinquantina di milioni di morti.

Sempre nei giorni di Novembre, quasi un quarto di secolo fa, finì la guerra in Bosnia-Herzegovina, simbolicamente terminata a Sarajevo con un concerto di musica industrial, eseguito per due sere da Laibach e dal loro progetto artistico Neue Slowenische Kunst, l’ultima notte di guerra e la prima giornata di pace.

Sempre a Sarajevo, poco più di un mese fa, si è tenuto il primo vertice europeo sui fiumi, 1st European Rivers Summit, con l’intento di radunare tutti coloro che lottano per la salvaguardia degli ultimi grandi fiumi rimasti in Europa. Dichiarano guerra alle banche, alle lobby energetiche, ai politici locali corrotti e altri mali. Durato tre giorni, terminato con un concerto, in cui Rambo Amadeus con un martello pneumatico le suona alle dighe e loro costruttori.

Una campagna di sensibilizzazione chiamata Blue Heart of Europe, sostenuta anche dall’azienda californiana Patagonia, punta proprio a questo — promuovere la lotta senza compromessi contro tutte le dighe, con un focus sui Balcani. Il cuore blu dell’Europa, l’ultima riserva europea dei fiumi liberi e selvatici, è però a grave rischio di infarto grazie alle banche e alle aziende che vogliono ostacolarne i corsi con quasi 3.000 nuove dighe, sbarramenti e mini centrali idroelettriche già progettate per un’area poco più grande dell’Italia. Di preciso sarebbero 2.830 dighe sottoposte a finanziamento, esattamente quante sono le parole contenute in questo intero testo.

Oltre alla promozione di documentari, Patagonia ha consegnato alla Banca Centrale Europea una petizione firmata da oltre 120 mila cittadini per chiedere alle banche di interrompere immediatamente i progetti di finanziamento idroelettrico che danneggiano questi preziosi habitat. Tutto questo ha portato all’organizzazione del vertice a Sarajevo, che ha riunito ONG, attivisti locali e internazionali, scienziati, ambientalisti e giornalisti per creare un fronte unico. Questa battaglia è una nuova era per i Balcani, e sta già facendo storia. D’ora in poi costruire dighe in questi posti non sarà un’impresa facile.

Anche la Ambasada Neretva ha partecipato al Summit, guidata dal Console Omar Shelof per far conoscere il proprio piccolo contributo alla lotta contro i turbo-idioti, sostenuta da anni e presentata con il titolo — Proteggendo la Neretva attraverso le generazioni. Il nostro approccio è atipico, indiretto e spontaneo, usa la nostra presenza ed esperienza persistente. Il messaggio è stato accolto con entusiasmo. Non siamo sicuramente degli supereroi, però, è evidente che abbiamo benefici poteri fluviali.

Ma il bene é imbecille, lo scriveva Paolo Rumiz, un reporter triestino, nel suo libro “Maschere per un massacro”. Descriveva l’imbecillità degli Jugoslavi all’inizio degli anni 90, increduli e inerti di fronte all’evidenza di una guerra in preparazione. Capirono solo quando scoppiò davanti alla porta di casa, ormai era troppo tardi per fare qualsiasi cosa. Il bene non sa fiutare il male, non ne è capace. Rumiz non lascia speranza — non esiste il bene astuto.

La prima Ambasciata Zombie potrebbe sorgere ovunque ma non in una città su un fiume. L’acqua corrente, fresca e briosa è l’antitesi dello Zombie, è tutto quello che uno Zombie non può essere. Arzillo, scorrevole, luccicante, il fiume se la gode. A volte placido e disinteressato, a volte feroce e spietato, ma sempre vivace, presente. Infatti, l’acqua è un possibile antidoto, sostengono gli Haitiani, per chi rimane intrappolato tra la vita e la morte, ovvero gli Zombie.

Ecco, si presenta proprio così un fiume che va di nome di Neretva, l’unico tra i big dei Balcani a snobbare il schönen blauen Donau ed a svignarsela nel caldo mar Adriatico.

Al contrario di quella dei Zombie, qui la Ambasada Neretva esiste. Portata avanti da due generazioni di entusiasti armati di gommoni, camere d’aria di trattori, fusti di plastica e grappa di prugna, ormai da 40 anni confermano la loro presenza silenziosa sulle rive del fiume Neretva. Lassù, in montagna, in Herzegovina, sopra Konjic, c’è il quartier generale, nascosto nel villaggio di Džajići, una minuscola valle fertile racchiusa tra le vette popolate da pini endemici e caparbi. É proprio da lì che l’unico presente della prima generazione, l’Ambassador Zijo, lancia un grido — qui stiamo bene, e voi!?

La Ambasada è in disaccordo con i turbo-idioti che si accordano per costruire delle dighe, piccole o grandi, sulla prima parte del fiume, rimasta ancora naturale e intatta. In contrasto con chi corrompe le autorità locali facendo leva su un’economia indebolita, e con chi vede dei verdoni scorrere invece che un fiume color verde turchese, si dichiara: basta con le turbine idroelettriche! Neretva alimenta già al giorno d’ oggi, 5 grandi dighe con i laghi di accumulo. Piuttosto, ci sarebbe da demolire.

Nel mese di Luglio di quest’anno la seconda generazione dei Consoli di Ambasada Neretva ha celebrato 20 anni di presenza continuativa. Anni passati cavalcando le rapide, passando le notti sotto le stelle sulla spiaggia accanto al fiume e condividendo questa esperienza con altri Consoli provenienti da tutto il pianeta, che hanno portato con sé nel mondo la storia della Nera-Etwa, una divinità celtica che letteralmente sta per la-Dea-che-scorre, da cui il nome Neretva. Oltre alle ostentate attività edonistiche all’aria aperta, la Ambasada diffonde da anni l’appello pubblico per la preservazione di questo ambiente, attraverso il lavoro artistico e culturale svolto sul luogo. Il messaggio é uno: Neretva continuerà a scorrere.

Ambasada Neretva 2018

L’edizione 2018 vede la presenza di Leo lo Messicano, Omar Shelof lo Bosniaco-Ungarico, Pierre-au-Fich lo Hawaiano, o Haitiano, dipende, e il sottoscritto; con la simbolica presenza della Console di Kuwait City, Eylah.

Campo base, improvvisato in pochi minuti, sotto il dominio della fiacca, posato su due fiumi, precisamente sul delta del fiume Rakitnica che sfocia in Neretva. Una spiaggia di sassi grossi rialzata pochi centimetri sopra i fiumi. A dire la verità, la Rakitnica quest’anno ha scelto di concentrarsi dalla parte opposta, qualche decina di metri più in là, privandoci della sua presenza.

I giorni passano tranquilli, in totale isolamento da mattina a sera, ma con una presenza massiccia di turisti seminudi che arrivano sui gommoni di rafting verso mezzogiorno. Si fermano per qualche ora, prendono sole, si tuffano, si divertono. Gente da tutte le parti del mondo viene a godersi questa spettacolare natura, per sentire l’adrenalina e staccarsi dalla quotidianità.

All’improvviso la spiaggia battuta di sole ardente si popola di arabi di mezz’età, mezza statura, vestiti in mezze tute da rafting, si mettono in tre file uno accanto all’altro, girandosi in una direzione parallela al nulla e voltando la schiena al fiume. Pregano. Ad alta voce.

Massì! Questo posto semplicemente ispira la spiritualità. Si sente Allahu Akbar e niente esplode! Siamo tutti uniti. I Consoli della Ambasada, a venti metri di distanza, in penombra, sorseggiano la birra fresca e sincronizzano i movimenti al ritmo della preghiera. Il fiume crea fusione.

Nello stesso momento passa un gruppetto di ragazze bellissime, britanniche, mulatte. Pur avendo un fare tipicamente francese, Pierre le insegna come fare un autentico segno dello shaka. Le ragazze esultano per aver incontrato in spiaggia, in Bosnia, in montagna, un hawaiano in grado di gesticolare con la mano un perfetto Aloha. Da Allah ad Aloha la via è breve.

Le britanniche si siedono sotto il tendone e in quel momento ci si accorge che un gruppetto di apparenti poliziotti cinesi vi si era già seduto da prima. Si scopre che in realtà sono dei vigili, dirigono traffico a Pechino. Non sopportano il tanto caldo del sole e non mangiano i ćevapčići offerti dall’agenzia di rafting in spiaggia, si sono portati dei ravioli di verdure. Il Console messicano passa loro la trombetta della pace, quella la accettano.

Infatti, stiamo cercando di convincerci che vengono in pace, questa massa di rafters, questo esercito di turisti armati di selfie sticks, questa unica considerabile alternativa economica alle tanto odiate dighe. Conosciamo bene l’impatto distruttivo che anche tale fenomeno riesce ad avere sulla natura. Abbiamo visto da vicino quanto delicato sia questo equilibrio e di quanto impegno e di quanta cultura necessita la comunità locale per non caderci nella pericolosa trappola del denaro veloce. Bungalow abusivi costruiti lungo il canyon per ospitare qualche turista pigro e pronto a spendere qualche spicciolo in più non sono niente meno peggio della diga. Questa meraviglia di natura deve rimanere tale e uguale, intatta, per la gioia di tutte le generazioni.

Ecco che arrivano quattro Heidi austriache e usano il fiume come scivolo. Indossano un salvagente, saltano nell’acqua gelida da una roccia e scompaiono sott’acqua per qualche attimo per poi ricomparire qualche metro più giù, nuotando con tutta la forza cercando di aggrapparsi alla spiaggia per uscirne fuori. Poi risalgono lungo la sponda e ripetono il rito un’infinità di volte, battendo i denti dal freddo, le labbra socchiuse ormai diventate viola. Pelle trasparente, occhi spalancati, sembrano dei pesci! Anche i Consoli seguono l’esempio e si lanciano tra le rapide sciacquando così l’ottusità provocata dalla micidiale combinazione sole-birra. Il fiume rinfresca l’anima. Lo sanno bene anche ad Haiti.

La sera, acceso il fuoco, turisti evaporati accanto alla Neretva. Pierre-au-Fich, membro storico della Ambasada, autoproclamatosi bokor Haitiano, ovvero uno stregone “che può lavorare con entrambe le mani”, cioè che può fare sia il bene che il male, ci somministra delle dosi di una sua miscela magica che chiama blanche poudre e le nostre menti si immedesimano con la musica del fiume che scorre. Lui, sull’ukulele che ha creato con le sue mani, con cedro profumato, decorato con delle ossa di dubbia provenienza, canta male. Intona una canzone in creole che più o meno la si traduce così:

I miei cugini non sono mai morti
Tormentano le notti di Duvalier
Niente ferma le nostre speranze
Le armi non possono uccidere ciò che non possono vedere
Nella foresta ci stiamo nascondendo
Tombe non marcate dove crescono i fiori
Nel fiume andremo

Nei giorni a venire scopriremo che è in realtà una bella canzone, scritta da un musicista haitiano, membro degli Arcade Fire. Nella registrazione originale si sente un fiume scorrere, come la Neretva davanti a noi. Nel fiume andremo. Eccome.

Segue la passeggiata nei boschi sotto il chiaro di una Luna piena, sù, sopra il fiume. La luce candida penetra affilata attraverso le chiome degli alberi e si posa a macchie color argento sul sentiero, come briciole da seguire. Ascoltiamo il silenzio che qui è rappresentato dal continuo mormorio di due fiumi che conversano, si confrontano, i loro discorsi si intrecciano. A volte sembra di sentire delle simil voci umane. Il fiume sussurra i segreti, come testimonia anche Siddharta di Hesse, chi vuole può ascoltare e farsi riflettere nel proprio universo. Infine, arriviamo su una piana bagnata di luce bianca, con una vista sul fiume Rakitnica. Ci sediamo.

Salto d’acqua

Pierre ci racconta che proprio in quei giorni di Luglio, ad Haiti, precisamente a Saut-d’Eau, avrebbe dovuto partecipare al rituale Vodou di purificazione e rinascita sotto le cascate del fiume Le Tombe. L’acqua corrente libera energia sacra, è musica di sottofondo per le preghiere e la danza. Si svolge ogni anno per invocare la dea Erzulie Dantó, la dea dei fiumi, dei torrenti e delle cascate, oppure la corrispondente divinitá cattolica adottata — la Vergine del Monte Carmelo. Sia per i cristiani che per i Vodou, Saut-d’Eau è un centro spirituale, un luogo in cui rinnovare di anno in anno buoni rapporti con il mondo soprannaturale. Una volta alle cascate, molti pellegrini si spogliano in mutande, le donne sono spesso in topless e si tuffano nella piscina sotto le cascate lasciando che le acque fresche puliscano. I sacerdoti trasportano bacili di erbe, che mescolate con le acque del fiume, si spalmano sui corpi dei credenti in pellegrinaggio. Sperano che lo spirito si manifesti e vengano posseduti dalla Erzulie Dantó, un Lwa, divinitá Vodou. Sperano, che anche per un solo breve momento, vengano toccati dalla sua presenza ed energia. Ci sono momenti in cui la luce cade attraverso gli alberi e viene catturata dal flusso d’acqua che scorre, che a sua volta si illumina quando riflette la luce. Si pensa che questo sia uno dei luoghi sacri delle popolazioni caraibiche pre-coloniali, adottato poi dagli schiavi africani nei loro riti. Il fiume si tramanda, non è proprietà di nessuno.

Erzulie Dantó rappresenta la bellezza, l’amore e la sensualità. Lei è una mecenate delle arti, in particolare della danza. Anche la Vergine, apparsa in cima agli alberi di palma, e rappresentata spesso con l’immagine della Madonna Nera, è una divinitá adorata in modo intercambiabile da molti Haitiani senza alcun senso di contraddizione, un perfetto esempio della natura sincretica della vita religiosa in cui i simboli, i riti e le divinità si prendono in prestito, si scambiano, si influenzano. Tutte e due potrebbero essere benissimo delle parenti della dea Nera-Etwa e della Vergine di Međugorje, anche se quest’ultima ha il vizio di apparire lontano dai corsi d’acqua, sui colli aridi e inaccessibili della Herzegovina, là dove la natura sa più di morte che di vita.

Gli haitiani però non hanno paura della morte. La morte é una fase della vita naturale, un passaggio. Dopo la morte l’anima passa un po’ di tempo sott’acqua, poi, guidata da un bokor, oltrepassa nel mondo degli spiriti. Non hanno nemmeno paura degli Zombie, hanno paura di diventarne uno, quello sì. Gli Zombie sono degli umani senza anima, né morti né vivi, schiavi dei loro padroni, non hanno ne volontà ne indipendenza. I riti a Saut-d’Eau servono anche per questo, farsi proteggere dai Lwa e scacciare le possibilità di diventare Zombie.

Forse anche l’ Ambasada Neretva, e le migliaia di turisti che vengono di anno in anno a tuffarsi nel fiume, lo fanno proprio per non diventare delle specie di Zombie. Nel canyon non c’è la rete telefonica eppoi gli smartphone sono notoriamente allergici all’acqua, cosí almeno per un paio di giorni si smette di essere Zombie digitali con il volto incollato sui schermi succhia energia. Qui si viene per riempire le batterie sì, ma le nostre interiori. E per poter ricaricare serve il fiume così com’è, vivace, libero e indipendente.

Questa esigenza però non è affatto nuova — nel suo libro sull’organizzazione delle fabbriche e della vita sociale degli operai, “Noi sogniamo il silenzio”, Adriano Olivetti negli anni ’50 evidenzia le conseguenze zombificanti della carenza di rapporto con la natura e con l’acqua,

Le radici dell’uomo sono nella natura e nel paesaggio. Vale quindi la pena affrontare un’apparente perdita di rendimento economico per evitare un opprimente e inesorabile distacco … l’acqua esprime uno slancio vitale … poiché non serve soltanto a lavare il corpo, ma essa riguarda anche l’anima perché … purifica il cuore.

Il cuore blu dell’Europa

Forse Rumiz sbagliava, gli attivisti potrebbero essere un esempio del bene che fiuta il male. Non gli attivisti hashtag armati di tastiera e account fasulli, che infestano la rete con l’idiozia troll, ma veri attivisti amorevoli. Come le austriache RiversWatch e EuroNatur che hanno dato origine alla campagna Blue Heart, poi promossa dalla multinazionale americana Patagonia; oppure le donne toste di Krušćica che hanno occupato l’accesso al fiume per più di un anno, tutti i giorni, e l’hanno finalmente salvato dalla costruzione di due dighe; come i pagaiatori di Balkan Rivers Defence, che hanno attraversato nei mesi scorsi i Balcani in kayak avvertendo sullo tsunami delle dighe; come altre centinaia di persone che restano anonime ma continuano a lavorare e spesso rischiare per fare la differenza. Con il vertice a Sarajevo si è voluto divulgare l’invito a combattere la distruzione dei fiumi e prevenire, finché si è in tempo.

Sarajevo potrebbe sfruttare questa occasione e dare luogo ad un pretesto per una battaglia mondiale, per far sì che le future generazioni possano rievocarne il nome, e guardando indietro questa volta possano avere finalmente qualcosa di positivo da tramandare.

Planet je naš! Il pianeta è nostro, di tutti. Non è di qualcuno, specialmente degli investitori. L’ecologia è sconfinata, una poetica comune a tutte le nazioni.

E speriamo che molto presto diventi l’idea di riferimento delle nuove generazioni, diversamente l’homo sapiens muterà in zombie economicus.

L’Ambasada Neretva e gli haitiani, oppongono i loro benefici poteri fluviali alle zombiedighe was originally published in ZombiePost on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Quel Marzo pioveva a Milano. Giornata di merda. Non avevo lavoro e speravo che qualcuno dei produttori si facesse vivo.

Squillò il telefono; era Gina Lupino della Movie o Muerte, una nuova casa di produzione italo-venezuelana di pubblicita’ guapa e trendy.

-Ciao Jonny, come te la passi?- fece lei.

-Ciao Gina, non male e te?- feci io

-Senti perché non passi da me a portarmi la tua reel (sarebbe il portfolio in video di un regista) quella che abbiamo é ormai vecchia, credo sia di 15 giorni fa-

Mi precipitali lì, sperando sotto sotto di ricevere anche una proposta per qualche lavoro.

Suonai. Mi accolse entusiasta Bonita Espera, la venezuelana responsabile del reparto ricerca e sviluppo della Movie o Muerte

-Jonny la Fontaine! Che sorpresa! Lo sai che i tuoi lavori mi piacciono tan-tisssss-imo?-

Si certo, come no, pensai.

-Mi ha chiamato Gina per la reel, dice che quella che avete é vecchia- feci alla melliflua

-Adesso controllo- .

Avevano un archivio di registi provenienti dal tutto il mondo e anche da altri mondi. Catalogavano tutto: lo stile, se usavano il dolly o il cavalletto o il motion control, se ci sapevano fare con gli attori, se erano sposati o no, se si masturbavano, se erano comunisti, gay, se erano stati in galera e quante volte, se avevano il porto d’armi, cani, gatti, topi, boa, il frigo pieno, vuoto, se usavano il preservativo o la tecnica del “balzello”, se lo facevano a “spegni moccolo”, con la giostrina slovena, lo spanking, il sadomaso e così via… insomma sapevano tutto del talento di ogni regista.

-Bene Jonny, dammi qua-

Bonita mi prese la cassetta e la ficcò senza nemmeno guardarla direttamente in una fessura polvisculare all’undicesimo piano della scaffalatura tra le 125.456 video cassette U-Matic.

-La prossima volta posso mandarti un link? Cosi’ e’ piu’ facile anche per voi che….-

-Fanculo i link Jonny… quelli vanno perduti. E a nessuno di noi qui piace rovistare nella spazzatura. Quindi SOLO Videocassette U-Matic per favore- fece secca.

Io annui col capo. Avevo voglia di darle una coltellata.

E in quel momento sbucò Gina Lupino.

-Jonny come va? Che piacere vederti!!! Sei sempre in forma, abbronzato e pieno di donne immagino..-

Annuii ciondolando con il capo come fanno i cagnetti pupazzo che le squinzie mettono in auto.

-Come te la cavi con gli attori? Voglio dire li sai far recitare?-

-Bé Gina… sai che ho girato un film indipendente e…-

-Davvero? Però sai in pubblicità bisogna farli recitare da cani, quindi è più difficile… comunque sta lì che forse c’é un progettino per te-

-E chi si muove-

Progettino…progettino…

-Bonita per quel progetto della pasta Segala Forever mi é venuto in mente di chiamare Kurosawa che ne pensi? Abbiamo il suo reel aggiornato?- urlacchiò Gina

-Guardo subito-

…. ma se é morto da un pò! Che é impazzita? Forse é meglio se glielo dico. Anzi, meglio che no.. che non se ne abbia a male… cazzi loro.

-Jonny allora ti metto in gara. Però ti avverto che presentiamo altri registi-

-E chi sono?-

-Sono 65 registi tra i più bravi della galassia.. sai com’é l’agenzia vuole delle alternative..-

-65?- feci io con lo sguardo da cocker.

-Si però sei l’unico italiano che ha uno stile alla Tarantino-

-Alla Tarantino?.. ma veramente Gina io…-

-Non preoccuparti Jonny fidati-

-Ma di che si tratta?-

-E’ un 2 secondi, una fucilata-

-Un 2 secondi?!-

-E’ per una Schiacciatina Agliata con dentro del salamino piccante, l’idea non é un gran che ma può venir carino-

-E la storia?- azzardai timidamente (ma come cazzo si fa a pensare a uno spot di 2 secondi?). Stavo cercando di stanbyzzarmicool..

-Una giaguara arriva in ufficio, si mette al computer, tira fuori la Schiacciatina Agliata e comincia a spogliarsi — fece Gina.

-A spogliarsi? E che c’entra con la schiacciatina?-

-Fammi finire, poi capisci il perché. Lei si spoglia, si strofina in modo sensuale la Schiacciatina Agliata per tutto il corpo seminudo. Poi arriva un uomo che dovrebbe essere il suo capo, vestito da vampiro vintage che tenta di morderla, ma sentendo il tanfo dell’aglio non ce la fa e vomita in un angolo a pompa-

-Che schifo… -

-Frena! Poi lei improvvisamente scappa in una sorta di sogno per le strade di Los Angeles di notte, seminuda, rincorsa da tanti vampiri che cercano di fotterla, fino al momento in cui, in un vicolo cieco, lei si volta verso i vampiri e mentre loro stanno per succhiarsela, punta contro di loro la Schiacciatina Agliata, zot! Si risveglia dall’incubo. E’ ancora a letto a casa sua, si alza, apre la dispensa e fa un’allegra colazione con la Schiacciatina Agliata. Lei é sola perché il prodotto é per donne single che non la danno agli “uomini vampiri”, quindi sara’ un pò femminista, un pò manager, un pò zoccola e un po’ ambientalista… che te ne pare?-

Io non sapevo dove guardare. Guardai Bonita Espera che aveva appena preso a martellate la cassetta U-Matic di Kurosawa.

-In 2 secondi sarà un pò dura ma.. che budget c’é?- azzardai

-200 euri lordi- fa lei -ma non preoccuparti ho già pensato che tante cose le facciamo in post produzione…vatti a vedere veloce qualche film prima… perché qui é importante come la protagonista ansima e mastica! Per come la vedo io dovrebbe essere una cosa a metà tra Platoon, Il Ciclone e Accattone.. anche se l’agenzia mi ha dato un brief: lo vorrebbero circa tra tra Arancia meccanica e Sotto il vestito niente 2, per via del beauty e del glamour,… ok Jonny la Fontaine capito tutto?-

Mi sentivo sgretolato come un tocco di arenaria. Decisi di andare al cinema per ispirarmi.

Davano Regina di culi.

Entrai con lo sconto del pomeriggio.

Mi chiamò eccitata Gina Lupino mentre la protagonista di Regina di Culi stava facendosi sbattere da un alfiere nano di nome Brando

-Jonny hai vinto la gara!!!!- ululava nel telefono

Avevo vinto la gara… 2 secondi….

-Hai sentito Jonny, hai vinto la gara per la Schiacciatina Agliata!-

-Si Gina… che culo vero?- feci sottovoce cercando di non disturbare i segaioli dietro di me.

-All’agenzia sei piaciuto tantissimo e appena hanno visto il tuo spot sulle Aringe Gratinate, non hanno avuto dubbi -

-ARINGHE GRATINATE?… ma Gina…io non l’ho mai fatto!…-

-Come no? Quello dove le aringhe fanno il nuoto sicronizzato in pentola…-

Uscii dal cinema come uno zombie esce da una macelleria

-Ti ho venduto come il nuovo Coppola- fece seria lei.

-Copp…caz…?-

Il giorno dopo, sul taxi, mentre stavamo andando ad Agognate per il PPM (pre Production Meeting con Agenzia di pubblicità BT e il Cliente SA) Gina mi raccontò di voler produrre un film, che era sempre stato il suo sogno, che si era rotta le scatole della pubblicità e via dicendo. Con che coraggio chiederle che genere di film le sarebbe piaciuto produrre?

-Scusa avresti 50 Euro per il taxi? Te li rendo dopo…-

Avevo giusto 60 Euro. Pagai il tassista che non aveva il resto. Feci una corsa a cambiarli al bar più vicino. Tornai senza fiato e nel frattempo il tassametro era salito a 57 Euro. Mi rimasero 3 euro. Fanculo. Gina mi trascinò al trotto verso l’agenzia.

Entrammo trafelati alla BT di Benito Tramonto, l’Agenzia di Pubblicità più Creativa del Momento con headquarter ad Agognate, che aveva le sedi sparse in tutto il mondo: Gela, Santa Marinella, Saronno, Bassano del Grappa, Vacile di Spilimbergo, Orgia, Quercianella, tutta la Valtellina, l’Idroscalo di Milano (per i clienti della moda). La loro punta di diamante era la sede di Benares, per i clienti più di là che di quà.

“Scusate, ma l’aereo di Jonny era in ritardo…” fece Gina.

Aereo?

Esordì Benito Tramonto, Chief Executive Officer & Worldvide Creative Director & President BT International, vestito di lino bianco con stricchetto amaranto come il suole che muore

-Allora vogliamo cominciare? Per questa campagna sulla Schiacciatina Agliata ci siamo ispirati a un film molto famoso: QUELLA CAPOCCHIA D’AGLIO MALEDETTA, un film degli anni quaranta di Fred non so chi che tutti voi conoscerete senz’altro, dove il protagonista Cock Martino, dopo varie peripezie, riesce a vincere la paura dell’aglio a mezzo esorcismo massonico. E da qui l’idea, geniale a parer mio, del vomito, che dovrà essere verdognolo venato di rosso per richiamare i colori del prodotto.

Gina prende la parola.

-Signori, innanzitutto mi vorrei complimentare con voi per la creatività che anche il nostro Jonny ha trovato straordinaria. Jonny la Fontaine, tra l’altro, é uno specializzato nel genere. Come sapete lui é uno dei pochi a saper gestire attori, attrici, bambini, barboni, gatti, cani,lucertole, fenicotteri, giaguari, topi, veleno per topi, fritto misto, cacciucco, esche, bombe a mano, la giostra del Saraceno, il gioco del cricetino, l’autopista, l’autopsia, l’autoscontro, malattie del corpo e della mente, disturbi intestinali, cacaiola, pioggia dorata, conati e sputi a varie distanze, popper, peyote, marocchino, nero nepalese, vinavil. Da piccolino é stato valletto a Giochi senza Frontiere. Da lì la sua passione per i telecomunicati. E’ suo il famoso spot pluripremiato delle Aringhe Gratinate che fanno il nuoto sincronizzato in pentola-

Mi vergognavo come un nanocemento davanti a Biancaneve. Sotto lo sguardo interrogativo del Cliente e dell’Agenzia, che si aspettavano a questo punto la descrizione puntuta e puntuale del mio shooting board (la storia figurata delle varie scene) mi alzai barcollando con il volto color varechina e vomitai spruzzando cappuccio e brioches sulla parete adiacente piena di premi Cannes e diplomi Benares. Gina Lupino non fece una piega una.

-Jonny é abituato a descrivere lo shooting board con grande emozionalità e coinvolgimento personale. Credo che un esempio migliore di questo per capire come verrà il film non ci possa essere-

Silenzio tombale. Applauso Agenzia. Silenzio tombale. Applauso Cliente.

Il PPM finì con un buffet calabrese a base di Schiacciatina Agliata che non ebbi stomaco di addentare. Una volta usciti Gina mi liquidò inforcando il primo taxi.

-Complimenti Jonny sei stato un grande… ora scusa ma sono in ritardo. Ci vediamo domani sul set-

-Gina, i 50 euri del taxi di prima…..-

Il tassista partì a manetta.

Mi erano rimasti tre euro.

Giusti giusti per una schiacciatina.

La Schiacciatina Agliata was originally published in ZombiePost on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Neuromante

La Delegazione ha sequestrato Monsieur Pinault, il grande collezionista. Si mostra mansueto e trasognante (che non è da lui). Drogato in un divano guarda da un finestrone di Palazzo Grassi navi da crociera imboccare il Canal Grande (l’infinita ricchezza delle sue sinapsi vaga al Giglio e acchiappa il ri-affondamento della Costa Concordia generato dalla mente confusa del comandante Schettino) … macchè Pirati dei Caraibi… son io la tortuga di tutti gli arrembaggi…ohi ohi io ho messo insieme con Mister Hirst il più grande tesoro di tutti i tempi… l’Apistos inabissata piena di statue, gioielli… tutto falso e insieme tutto vero… l’ho salvato da voi mussulmani iconoclasti che avreste fatto a pezzi tutto… Quanto mi sei costato Mr Hirst per riportare a galla i tesori dell’Apistos… con i suoi Dei… ci hai messo anche Pippo e Topolino (crede seriamente di essere nel 21 secolo D.C. ) quanto mi sei costato… per mostrare che gli Dei non sono un fenomeno sociale tra i tanti, ma opera del capitalismo più splendente e spendente… (assistiamo a un’estasi del potere concessa solo a vite di élite)…il capitalismo è il Dio degli Dei. Io! …macchisenefrega… resisterò?…(il capitano Jack Sparrow lo sta torturando con un mazzo di corallo rosso)…

Taglietti, taglietti… che devo fare? E’ il momento di cedere? Cedo.

Nel frattempo Nemo e Corto ingozzano Damien Hirst con douzains di ostriche Marenne condite con balsamico olio di hashish afgano. Lo vogliono sazio e ruttante. Non tollerando né la tortura del corallo, nè lo scempio di tante ostriche, Monsieur Pinault inizia con il confessare al capitano Sparrow i tre dogmi che rendono immenso l’idolatra collezionista:

1 simulazione della più grande collezione del pianeta.

2 emulazione di un ritrovamento spacciato come metodologia scientifica.

3 rivoluzione del collezionismo e sterminazione di collezionisti.

Mr Hirst l’artista, sente la lingua mutarsi in gigantesco mollusco e vede Monsieur Pinault alterato e un po’ sanguinante. Mr Hirst comincia a cagarsi addosso. La Delegazione fa sul serio. Sarà il caso di cedere? Cede.

Confessa: le statue di Pippo e Topolino sono opere di Fidia.

Ma procediamo con ordine:

La Delegazione visita la finzione esposta a Palazzo Grassi. E’ un cast distaccato dal set del film Palmira, un costosissimo blockbuster prodotto da Jerry Bruckheimer e diretto da Alex Kurtzman, il regista della Mummia.

Sono in tre: Jack Sparrow, Nemo e Corto Maltese: un capolavoro di reclutamento hollywoodiano in ambiente radicale. Prima del sequestro di Monsieur Pinault e Mister Hirst, il trio ha accuratamente studiato il catalogo della loro mostra: TREASURE FROM THE WRECK OF THE UNBELIEVABLE (440 e rotte pagine, foto da urlo, brossura con copertina rigida raffigurante una testa verde di Medusa in malachite, titolo in caratteri oro in stampo a secco, 2200 gr, un pregevole mattone )

Sono precisi. Si sono letti l’introduzione: 30 pagine verde pallido con ogni sorta di ricostruzione in stile imitativo Road to Oxiana.

Lì più prefattori eseguono una finta narrazione. Hanno il compito di stupire con verosimiglianza. Si prestano a una finzione mitologica.

L’intero esercizio, intuiscono i tre, pare commissionato a un astuto ghostwriter, probabile sia lo sceneggiatore dei Predatori dell’Arca Perduta, che scrive a nome di: amministratore delegato, archeologo sommozzatore, ex direttore di museo, storico dell’arte, curatrice. E’ una favola Disney o Marvel o Pixar, comunque va presa seriamente. Poi sono passati all’azione in tutta scioltezza.

Alla Delegazione tutto è chiaro fin dall’inizio.

La riemersione dei cento e rotti Dei di Mr Damien Hirst, non è tanto una provocazione ma un’imponente precettazione: niente più sarà più autentico dopo l’Apistos e Amotan, nemmeno il sottomarino Nautilus.

Jack, Nemo e Corto sono a perfetta conoscenza che il duo Pinault/Hirst ha impiegato dieci anni e speso centinaia di milioni per mettere insieme una collezione di perfetti manufatti, che delle leggende di Hollywood, della mitologia e della storia delle religioni, sono congiunzione. Un misto tra grandeur enciclopedista francese e arroganza navale inglese. Conoscono l’intento: umiliare tutti gli Indiana Jones del turismo planetario e affondarli con il peso schiacciante di questa potente esibizione. D’ora in poi ogni artista del pianeta viene nanificato, ogni galleria d’arte miniaturizzata, ogni collezionista piallato da questo sovraccarica esposizione di Dei che si espongono con arroganza di corallo, oro, bronzo, marmi e pietre preziose. Una megaproduzione per gettare nel caos del low cost ogni altra produzione di arte contemporanea. E che li unisce a Hirst e Pinault? Siamo tutti agenti del caos.

Terrorismo, malattia infantile del collezionismo.

“Se introduci un po’ di anarchia, se stravolgi l’ordine prestabilito, tutto diventa improvvisamente caos. Io sono un agente del caos. E sai qual è il bello del caos? E’ equo!”

In nome di questa equità Monsieur Pinault e Mister Hirst sono stati sequestrati con raffinata efficienza dalla più hollywoodiana delle fazioni, che non fa mistero di simpatizzare con il Jocker.

Per Jack, Nemo e Corto, l’implacabile equity del Jocker annoda l’arte del terrorismo con il terrorismo in arte.

noi creiamo distruzione casuale

voi create invenzione totale

i nostri tesori sepolti sono depositi di armi

i vostri tesori finti pensano di seppellire quelli autentici

cosa unisce il collezionismo al terrorismo?

fare a pezzi, alzare i prezzi

allora possiamo trovare un accordo

Fare a pezzi per alzare i prezzi

(Jack Sparrow: siamo venuti a Venezia per affondare una nave da crociera)

Sul momento Monsieur Pinault non quaglia

(Nemo: prima però ti mostriamo queste cose belle recuperate con il Nautilus)

Sotto gli occhi di Monsieur pezzi siriani pazzeschi che il British Museum ciao

(Corto Maltese: dai sù, spiegaci perché non dovresti starci )

Pinault fa un sorriso da squalo adolescente e dice che ci pensa sù…

Mr Hirst riverso su di un tappeto di gusci di ostriche. Jack gli imbocca una canna afghana mentre beve a collo Chateau Latour.

Intanto Monsieur permane trionfalmente nel pieno ciclo dell’ambrosia, o forse di un’aderenza ciclochimica, casomai è solo estasi lisergica. In questa pura fattanza e impura convenienza, si obbliga a un non richiesto comizio in stile Al Baghdadi su arte e terrorismo. Così, tanto per avere un pubblico immaginario. La sua platea? Compratori da Christie’s.

“Il Daesh nemico dell’Unesco? E’ una tesi sospetta … li spacciate come barbari iconoclasti…siete scemi…sono abilissimi iconofili… hanno inventato con l’esplosivo la più luxury e rara boutique del mercato nero. Distruggere ma risparmiare qualcosa … Nicchie ricche che fanno affaroni con malvagi maomettani per infilzare nel proprio foyer qualche prezioso manufatto scampato alla distruzione… parafrasando Clausewitz, la guerra è la prosecuzione del collezionismo con altri mezzi…

-L’avete drogato…-

-Senti chi parla…-

Per la gioia di Mister Hirst, Jack Sparrow manda in play un filmino in streaming sul sito web ufficiale di Palazzo Grassi.

(Appare una signora bionda con le dita incrociate e le labbra piegate in un sorrisino tenue e adorante, ascolta il monologo di Mister Hirst che racconta la sua opera. Muta, non proferisce sillaba la signora curatrice. Se ne sta lì per due minuti e rotti a comparsare lato Hirst. E’ evidente, anche lei fa parte dello spaventoso talento dell’artista…)

-E tu a questa qui che sostanze le hai propinato?-

-Ma quali sostanze, questa si è ingannata da sola-

I collezionisti sono maligni?

Intanto Monsieur François Pinault è in loop uranico. Le sue visioni sono ultraterrestri e lucide: ma non ci avete fatto caso? Tutte le corporation hollywoodiane fanno film in cui gli eroi sono i ribelli e i pretoriani i cattivi… l’impero, il male, coincidono sempre con megacorporation insaziabili, i ricchi sfondati sono i despoti, la forza oscura sono i terroristi dell’establishment… i veri esploratori sono i ribelli, eletti che guerrigliano in minoranza e mantengono saldi i sani principi, che vengono definiti dai cattivi terroristi… Che fantasie capitaliste!…. TREASURE FROM THE WRECK OF THE UNBELIEVABLE è una di queste fantasie, già nel titolone… questi 11 miliardi di collezione privata mi stavano annoiando a morte…avevo bisogno di un diversivo, di una nuova collezione…certo! che me la sono inventato di sana pianta…una collezione… per un solo collezionista…l’ho fatto per me e sole me…per affondare tutto e tutti… per vedere affondare il futuro, e insieme a lui il passato… è bellissimo…dà un senso di grandezza ancora più grande di quanto son già grande… io sono Amotan il grande collezionista… Io sono la Spectre che ha il covo qui, a palazzo Grassi…è anche il covo di tutti gli agenti dello Shield…io sono il cattivo vorace, così cattivo che anche i terroristi appaiono trasfigurati in angeli vendicatori…per loro… per Jack, Nemo e Corto… ci sarà sempre una suite… ci sarà sempre un motoscafo a disposizione per fare giretti in laguna… vediamo di non raccontarci storie, siamo una bella squadra… pronta all’azione…merda, affondiamoli…

Scratch

Dopo quattromila ostriche a l’huile d’hashish, mille canne di King Afgan e tot magnum millesimate di Chateau Latour, Monsieur Pinault e Mister Hirst varcano il mondo che fu di Teseo e sarà della Disney. Lo star system ha la netta sensazione di aver naturalizzato alla missione il duo. Propongono un giuramento al cospetto di una testa decapitata di verdognola Medusa con sfacciate fattezze. E’ in malachite, la più velenosa delle opere. Gronda gocce di sangue zombie che si mutano nel corallo finto che avvolge Pippo, Mickey e ogni restante artefatto.

Scratch

Il giuramento viene disturbato da una vecchia news Reuter del 2015:

Kaled-el Asaad, direttore del sito archeologico di Palmira, è stato torturato e decapitato all’età di 82 anni da quattro foreign fighter del Daesh che si fanno chiamare Beatles, tutti di West London (jihadi john alexander kotey aine davis el shafee elsheikh).

Gli hanno fatto confessare dove erano nascoste le opere più pregiate, e il suo sangue non è mutato in corallo, se l’è bevuto la sabbia siriana senza effetti collaterali. Questo fa vacillare le regole d’ingaggio.

Scratch

Troppo strafatti? Cazzi loro. Supplemento di interrogatorio.

Ricominciamo: ( P=Pinault / D= Delegazione)

P - Noi siamo il futuro del collezionismo -

D - concesso -

P -Noi, il più scintillante emporio -

D - evitiamo emporio, suona low budget -

P - Noi, il budget illimitato per dimostrare che una civiltà vale l’altra -

D - così va meglio -

P - Le prove? Si fabbricano -

D - su questo non ci piove -

P - Il falso prevedeva un originale, ora è l’autentico -

D - si vedrà, non facciamo i megalomani -

P - Nulla è vero, quindi tutto è permesso -

D - è una vecchia menata ma funziona sempre -

Affondare è meglio che galleggiare

Una pillola di Captagon, la “droga del combattente”, si è appena ingerita Monsieur Pinault.

Lo persuade di essere stato convocato da Jules Verne in persona:

Ai Signori Pinault e Hirst a bordo del Nautilus.

Il capitano Nemo invita il professor Pinault e il signor Hirst a una battuta di caccia che si terrà domani mattina sulla laguna di Venezia. Spera che nulla vi impedirà di assistervi, e vedrà con piacere se vorranno unirsi alla Delegazione.

Affondare! Ora non resta che l’atto supremo e definitivo: un nuovo affondamento nell’oggi. Una nave ancor più gigantesca dell’Apistos. Non custodisce tesori ma turisti incollezionabili. L’immaginazione della nave che affonda è il tesoro. Turisti ed equipaggio sono solo comparse. Tutti ricorderanno la nave, non i passeggeri. Monsieur Pinault e Mr Hirst seguono la regola braudeliana: a Venezia nulla esiste come altrove, se ne deduce che nulla di sbalorditivo può esistere aldifuori del supremo cantiere veneziano. Non esiste la memoria di Venezia, ma solo la Venezia che verrà, una Serenissima dominata da una grintosa Arte Affondatrice. Dinnanzi alla testa della Medusa la Delegazione illustra una pluralità di esempi che riguardano i benefici lasciti di catastrofi casuali, dove la marittima è madre d’ogni terrore e proseguimento di ogni collezione.

Nemo descrive nei minimi dettagli uno spettacolare naufragio in basso fondale. Jack prende in considerazione i differenti parametri: localizzazione, collasso, reazioni degli abitanti, impatto ambientale, destino dei turisti. Una Carnival da crociera, centomila tonnellate, s’incendia in laguna durante un inchino. Corto organizza fuochi artificiali che festeggiano nel giorno del Redentore il trasporto del relitto alla demolizione. I veneziani: “era ora”.

Monsieur Pinault e Mister Hirst li vedono partire da Punta della Dogana, prima lenti. Andate pure a farvi un giretto in laguna. I due Riva Aquarama non sembrano virare per il Canal Grande, non puntano al Gritti o al Danieli, non paiono in servizio per caricare ospiti dagli alberghi, non sembrano… Li vedono divenire minuscoli tra le palizzate… La rotta all’inizio incerta…

Una gigantesca nave da crociera esce dalle bocche del Lido, manovra pronta per un inchino davanti a San Marco, una delle decine di bestioni che ogni santo giorno esibiscono la loro ingombrante stazza per il sollazzo di migliaia di Pippo e Topolino.

L’Arte non arriva nelle vesti di Amotan il collezionista, ma di due splendenti motoscafi Aquarama pilotati da marinai della più nera delle tortughe, sono tempestati di corallo, selvaggi ma precisi, in uniforme elegante, insospettabili mentre puntano allo scafo.

La lesione è efficace. Il tritolo sbraga. Due maestosi squarci nella carena. 4000 turisti a bordo. 700 kg di C4 stivato nei Riva fanno un botto che si ode in mezzo Veneto. Una performance di un certo impatto.

Nella laguna incendiata nessun Nautilus, nessuna Perla Nera, nè brigantino di ventura. Due gigantesche statue incrostate di corallo dominano piazza San Marco, Pippo e Topolino. Jack, Nemo e Corto dirottano un vaporetto e puntano sul relitto in fiamme della Carnival, poi si fermano a un quarto di miglio, stappano un prosecco, raccolgono svogliatamente qualche naufrago messo male per poi ributtarlo in mare perché troppo Pippo.

Hirst e Pinault stanno chiacchierando con Amotan sul ponte dell’Apistos. Sentono un gran botto. L’antico collezionista li rassicura — è solo Teseo che ha accoppato Medusa-

Titoli di coda.

Avvertenza

Pur trattando di personaggi viventi e fatti reali questa storia è da intendersi come opera di pura fantasia e non vuole avere in alcun modo valore documentario, la discreta quantità di falsi e falsità citate è strettamente funzionale alla finzione, è tutto un sogno.

Mr Hirst & Mr Pinault, affondare è meglio che galleggiare. was originally published in ZombiePost on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

T: «La verità è che sto lavorando troppo. Non riesco più a fare quello che voglio. La sera sono sempre stanco. Faccio fatica a staccare».

M: «Vale anche per me, ma è un problema di tutti e una questione che prima o poi salta fuori quando chiedi a qualcuno come sta».

T: «Tutti dicono che per via del lavoro e del telefono non riescono più a leggere un libro».

M: «Io non trovo più il tempo di andare in palestra. Pensa che ho già pagato un anno di abbonamento».

T: «Ma esiste una forma di complicità tra noi e il lavoro, io credo. Non pensi?»

M: «Non saprei. Cosa intendi per ‘una forma di complicità’?»

T: «Provo a spiegarti. Io a volte mi sveglio prima dell’alba. Succede perché c’è qualche preoccupazione riguardo al lavoro che m’impedisce di continuare a dormire. Allora, non sapendo come trascorrere questa inattesa disponibilità di tempo e non avendo più sonno, prendo il telefono sul comodino e lo accendo. Potrei aprire Instagram o la homepage del Corriere Della Sera, ma in realtà apro l’email. Oppure apro Instagram e la homepage del Corriere Della Sera, ma poi finisco sempre per guardare anche l’email e scoprire che dall’ultima volta che ho controllato la posta, non molto tempo prima di addormentarmi, sono arrivate nuove email. Sono state spedite da collaboratori che si svegliano molto presto per lavorare o da clienti che lavorano su un altro fuso orario. Potrei non aprirle e invece le apro. Leggo e scopro che l’email contiene un’informazione di lavoro. Poso il telefono e provo a riprendere sonno, ma l’informazione ormai è in viaggio, lavora, lavora e forza la mente a seguire un percorso, la costringe a svegliarsi, a dire di “si”, a dire di “no”, a decidere, a considerare le variabili, a porre domande, a individuare soluzioni, a cestinare, a scegliere, fino a quando, prima o poi, non ritorna il sonno e allora, con la luce dell’abatjour accesa, finalmente mi riaddormento».

M: «Il paradosso è che il problema è talmente avvertito e diffuso, specie in grandi città come questa, che sempre più artisti hanno cominciato a lavorare criticamente proprio su questo tema, tanto che il tema, questo del lavoro e del lavoro che cerca spazio dentro gli esseri umani perfino mentre dormono, è diventato un tema di moda nel dibattito. Così, per non perdere occasioni, per non compromettere contatti importanti e per capitalizzare un imprevisto momento di attenzione verso il tuo talento e la tua poetica, e quindi per il panico e la paura umana di restare senza lavoro o di non vedersi apprezzati, un artista non se la sente di dire di no anche a una soltanto di più proposte di lavoro ricevute. Così si ritrova a svegliarsi di notte e a controllare l’email, a causa di una preoccupazione che riguarda un numero eccedente di progetti artistici sul lavoro, e in particolare su quella nuova forma di lavoro che cerca più spazio nella nostra psiche e nella nostra disponibilità di tempo, spingendosi fino a dove esistono ancora, nonostante il lavoro, la pace del sonno, il silenzio e il mistero più profondo».

T: «Che ore sono? Adesso scusami ma devo andare, ho ancora una serie di appuntamenti».

M: «Allora ti mando un’email e mi fai sapere per quella questione di lavoro»

T: «Scrivimi quando vuoi e ti saprò dire»

M: «Pago io il caffè»

T: «Ciao»

M: «Ciao»

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Harun Haligali

Mi trovo faccia a faccia con questo tizio che, stando alle sue parole, ha il compito di esplodere da qualche parte., Biondo, occhi azzurri, poco giovane, poco vecchio, razza bastarda, determinato, malinconico. Gli piace farsi chiamare Ahron. Tira fuori dalla tasca una mappa e delle chiavi di un furgone. Forse deve travolgere delle persone, non ho capito bene. Lui non beve alcolici, comunque, io ordino anche per lui, poi bevo la sua parte. Rhum agricolo di pessima qualità, scaduto, almeno stando a quel che dice la bottiglia. Sopra l’etichetta ormai hanno inciso il mio nome, a pennarello, quel rhum non lo beve nessun altro. Quando vengo al bar in solitaria mi cacciano a consumarlo fuori dal locale, talmente puzza. Impaziente, Ahron vuole parlare:

Ecco, sai, ci sono delle cose che vorrei raccontare a qualcuno, prima di …

Iniziamo bene. Raramente do retta alle persone, le loro storie mi entrano da un orecchio e come un fiume calmo se ne escono dall’altro. Dentro rimane poco o niente, simile ad un leggero prurito.

A volte, però, ci sono certe storie appiccicose, quelle che entrano e poi si perdono dentro, nei canali cervicali, o in quelle vicinanze, insomma. Te le devi tenere dentro, non parlarne con nessuno, non trascriverle, muto, per poi portarle nella tomba. Oppure, se pensi che è ancora presto per la bara e non resisti, ecco che diventano come una staffetta, come la croce di Brian di Nazareth, che non vedi l’ora di passarla a qualcun altro per liberartene. Forse è esattamente quel che io sto facendo con te in questo momento, caro lettore. Una storia, un peso da levare.

Perciò racconta terrorista caro, racconta:

Sono nato molto giovane. Quel giorno mia madre ebbe un attacco di emicrania da far diventare matti. Da quel giorno, lei ha avuto gli attacchi tutte le settimane negli anni a seguire. Lo stesso anno è nata anche mia sorella. Siamo nati in un paese, anch’esso, molto giovane.

Mio padre era uno scienziato, un fisico. Oltre alla ricerca si occupava di ingegneria meccanica in un istituto di ricerca di un certo rilievo. Progettava, tra l’altro, i fucili di precisione, i cosiddetti sniper. Aveva anche un’altra specialità chiamata la Viandante del Cielo, una pallottola in grado di mutare la sua traiettoria nell’aria secondo della melanconia del tiratore, una pallottola randagia. Aveva anche un grado da ufficiale di esercito. E un paio di baffi.

La mia famiglia era di fede mussulmana. I nonni dal lato di mia madre erano praticanti. Quelli dal lato di mio padre erano per convenienza comunisti.

No, uno così non scoppia. Ne qui ne altrove. Casomai farà scoppiare. Verrà annientato anche lui dallo scoppio, altrimenti gli toccherà galleggiare nell’infinità del silenzio. Probabilmente succederà a qualche centinaio di chilometri sopra le nostre teste. Lui non pare abbia voglia di parlarne, il suo obiettivo deve ancora allinearsi. SkyWalker Islamico Comunista?

Continuiamo. Salute.

Il padre di mia madre era un ufficiale dell’esercito proveniente da una famiglia contadina aristocratica con titolo di bey. Durante la sua carriera militare fu al capo della guardia personale del re, proprio perché “mohammedano”, per contrastare i croati cattolici. La regina serba gli faceva dei preziosi regali per le festività religiose. Una volta, per bayram, gli regalò sette segugi tricolori. Dopo la fuga del re a Londra e l’invasione della Jugoslavia da parte della Germania il nonno si mise a lavorare per gli Ustascia, i fascisti croati, con l’incarico di capo della gendarmeria dello stato fantoccio di NDH. I croati, per contrastare i serbi, avevano abbracciato i mussulmani bosniaci come propri fratelli. Quest’ultimi si sono lasciati abbracciare. Durante la seconda guerra mondiale, il mio nonno combatteva contro i partigiani. Credo che gli piacesse la bella divisa fascista che indossava. I partigiani indossavano i stracci sporchi, diceva. Peró gli piaceva Tito, era un galantuomo, come lui.

Pensai, ascoltandolo, ma quale disgrazia deve aver spinto questo omone a decidersi a terrorizzare il mondo. Mi pare spaventato e terrorizzato, a sua volta. Non è magari che nella polveriera balcanica gli si fossero bruciate le lampadine in testa?

Era come se precipitasse giù dalla Luna. Sgrana gli occhi, mi fissa, ricollegandosi lentamente alla realtà.

Ero un prodigioso disegnatore, a cinque anni fui espulso dall’asilo per aver disegnato la “U” degli ustascia sul ritratto di Tito che onorava la parete della stanza di noi bimbi. A sei anni feci coinvolgere la mia famiglia in una serie di interrogatori dalla temuta polizia segreta UDBA, in seguito alla mia, ormai famosa, “svasticazione” delle pareti di una strada del centro di Sarajevo che avevo coperto con i gessetti disegnando più di mille svastiche nazi, tutte uguali, una accanto all’altra. Io le trovavo assai affascinanti.

Per tranquillizzare i miei genitori, vinsi una gara per il migliore ritratto di Tito e a otto anni entrai nella finale a livello nazionale per la “conoscenza dell’eredità della lotta per la liberazione dal nazi-fascismo”. Conoscevo a memoria tutte le offensive dell’Asse, soprattutto quella sul fiume di Neretva.

Qui fece una riflessione, il suo volto si colorò di un scuro pallido. Le mani cominciarono ad agitarsi e grattarsi, l’un l’altra. D’un tratto assunse le sembianze di un psicopatico. Lo sguardo tradisce un improvviso sovrappensiero in hyperloop che governa la sua attenzione e le sue azioni. Poi, si calma. Sembrò come se un pensiero positivo e malinconico gli sfiorasse la mente e lui lo acchiappò coraggiosamente come se fosse un’ancora di salvezza.

Nel 1992 l’assedio di Sarajevo è iniziato in una mattinata, ferocemente dal nulla, ma è durato più che quello di Leningrado. Più di mille giorni di un incubo atroce ad occhi aperti. Altro che mille e una notte. Io da subito mi sono messo una tuta mimetica e non me la sono tolta più. Avevo 14 anni, mio padre non mi permetteva di arruolarmi, allora mi sono fatto utile nei reparti di propaganda. Il mio talento nel disegno fu utile per progettare gli stemmi per l’esercito, i volantini, le cover motivazionali per i pacchetti di sigarette destinati all’esercito sul fronte, libricini comics di self-help distribuiti alla popolazione (come farsi la barba senza le lame o coltelli, cucinare con sole lenticchie, come mettere su del peso etc.).

Di giorno stampavo sotto terra in una serigrafia senza ventilazione, di sera andavo sulla linea di fronte davanti a casa nostra, dove c’era anche mio padre, che mi faceva sparare da sniper. Una volta, con un colpo preciso di pallottola randagia, ho fatto fuori l’autista di un autobus pieno di soldati che correva sulla pista dell’aeroporto, è precipitato in una fossa ed è esploso.

Lì ho capito che nel destino randagio della Viandante del Cielo l’arte doveva essere così: con il minimo bisogna ottenere il massimo.

Che la pallottola sia lui? Il Viandante travestito da bossolo, ma mica sta zitto un po’, è una raffica, continua,

A Sarajevo, durante l’assedio, oltre al pericolo di morte, c’era il pericolo di andare fuori di testa. Nessuno aveva fame o sete, tutti avevano da vestirsi. Ma mancava il cibo per la mente, per lo spirito. Allora la gente si ingegnava a scrivere, dipingere, mettere insieme la band per suonare war black metal, tenere attiva una radio con i talk show notturni da puro incubo. Io con i miei compari (gente appartenente alle nazionalità random) facevo le tshirts della contro-propaganda ostile, il nostro motto era “alle gegen alle”, tutti contro tutti. C’era un’aria creativa, si facevano le cose per rimanere sani di mente, non per il profit o status.

Un giorno, mio padre fu fatto fuori da un cecchino Serbo-Bosniaco, che ha, con tutta probabilità, usato un fucile di precisione progettato proprio dalla mano di mio padre. La rabbia e la voglia di vendetta mi fecero avvicinare alla moschea e alla fede islamica radicale. Con alcuni membri della madrasa fondai un reggimento facendo rinascere una neo-divisione 13. SS Waffen però in stile Turbo Nazi Jihad Troops. Armati solo di scimitarre, chitarre e del sonoro Heil Allah, cominciammo a spargere un po’ di sano terrore tra le file di tutti gli eserciti, inclusa l’alleanza internazionale, sporca anch’essa di sangue.

E’ andato, fulminato, decollato, traiettoria senza parabola, furgone spaziale come fuso verticale, è dalla terra allo spazio che vuole colpire. OK, comincio a farmi un idea. L’obiettivo di questo Space Jihad Anarchist potrebbe essere quello di oscurare in primis le reti dei satelliti delle intelligence internazionali piazzate a girare nell’orbita bassa sfrecciando a 10 mila e passa km all’ora. Ora che il blocco occidentale spende centinaia di miliardi dei tax dollars in sicurezza informatica i satelliti chi li protegge? Continuiamo a non essere in grado di rendere sicuri nemmeno i nuovi giocattoli connessi, in vendita massiccia sul mercato globale natalizio. Nel 2016 questi dispositivi, sono stati oggetti di attacchi DDos, arruolati nelle botnet, un esercito di IP, e usati per l’invio di un’inondazione di richieste con lo scopo di mettere in tilt i sistemi informatici. Forse il nostro caro terrorista vuole tamponare i satelliti per raggiungere questo scopo — una satellite-botnet per combattere i techno-fascisti con le loro stesse armi. Ma in tal caso non dovrebbe lanciarsi in orbita, potrebbe farlo direttamente dalla Terra. No, no, no. C’è qualcos’altro.

Ma si va avanti in questa relazione tra il vuoto e l’alcol, forse che il primo è il risultato dello svuotamento del secondo. L’alcol nello spazio vuoto, una ebbrezza mai provata.

Sull’insistere di mia madre sono scappato dalla città attraverso il tunnel scavato sotto l’aeroporto, durante una tregua. Dopo tre mesi di fuga rocambolesca, tra arresti da parte delle milizie croate, isolamento su un’isola isolata e un viaggio passato tutto nel cesso di un treno (avevo mal di pancia) arrivai sul territorio libero di Trieste. Ad accogliermi c’era la comunità slovena triestina che fece di tutto per nascondere la mia vera identità iscrivendomi in una scuola d’arte italiana. Cambiai il nome in Ahron e imparai il dialetto triestino.

Poi fu la volta di Parma e poi di Firenze. Nella città sull’Arno studiavo l’arte, ma le migliori ispirazioni trovavo tornando in quegli anni del dopo guerra a Sarajevo. La città era come esplosa per via di un eccesso di energia positiva. Nessuno parlava di guerra, gli aiuti umanitari ancora rendevano la vita sostenibile. La creatività e l’arte erano per strada, ovunque, accessibili a tutti in una città completamente devastata, fuori e dentro. La terminologia dell’arte contemporanea faceva parte della vita di tutti. La mia nonna mi diceva “ti pare un’installazione quel casino che hai lasciato ieri sera a casa da me”, oppure, “cosa fai lì per terra arrotolato nel mio tappeto, mica sarà un performance?”.

Forse è un criminale che vuole usare i satelliti per rapinare teleportandosi nelle case e nei negozi attraverso i dispositivi connessi? Esattamente come faceva Katodik, uno dei cattivi del fumetto Alan Ford, un riparatore di televisori che aveva casualmente scoperto la quinta dimensione e la usava per rapinare attraverso gli apparecchi accesi.

Eravamo nella prima fase di uno stadio mentale del dopo shock: negazione. Non si distinguevano per strada un malato di mente da un artista. C’era, per esempio, uno con la cuffia da bebè in testa, un limone intero in bocca che correva, urlava e si dava forti pacche sulle palle con una bottiglia. Un altro invece, tutto nudo, completamente colorato di blu a ballare, ridere, piangere. Uno dei due era un artista intenzionale.

Ahron coglie la mia perplessità, mi vuole offrire una via di scampo, mi vuole spiegare perché è diventato quel che l’è. Artista-turista/ terrorista ad arte/il risultato di una performance tanto lunga da sfociare in una carneficina sul pubblico spazientito.

Nel 2001 a Treviso incontrai Gentleman Pilot nel bunker di Fabrica. Gli ho regalato le mie migliori idee, come quella di trasformare le moschee in bagni pubblici oppure di radere al suolo tutta la natura veneta non autoctona, come i cigni, le palme e l’Ikea. Gli proposi di mettere tutti gli immigrati mussulmani su un aereo e dirigerli verso le torri gemelle, e lui lo fece. Io non intendevo quelle di Nova Iorca ma quelle di Bologna, città rossa, simbolo del libero pensiero, il covo dei comunisti.

Dopo Treviso passai un breve periodo nelle prigioni svedesi per via della lotta aggressiva che condussi per difendere i diritti della minoranza francese che vive nei ghetti di questo inospitale paese scandinavo.

Nel 2013 fu proprio a Bologna che insieme a Duce Mitraban, un hacker moldavo ostruzionista a prescindere, cambiammo orizzonti: Zero Vittorie. Zero Coglioni. Costruimmo un istituto di ricerca sul turismo e il terrorismo, con l’obiettivo di gestire le epurazioni per conto dei tour operator luxury travel. L’uso del terrorismo turistico per lottare contro il turismo-di-massa-non spendente-Ryan Air, che stava invadendo la città, fu uno dei capisaldi dell’attività sperimentale del gruppo bolognese.

Il buon ragazzo ha tutta l’aria di essere un terrorista se non del tutto giusto quasi niente sbagliato, come canticchiava un certo genovese, parlando di un anarchico. Ormai mi sto immedesimando, continua la sua odissea. Ordino altri due rhum agricoli, uno doppio per lui.

A differenza di Sarajevo a Bologna non esiste la pazzia ne la razzia, (solo una volta ci furono, molto addietro nel tempo, dicono), è una città dove si rubano le biciclette e qualche rumeno ruba nelle ville, niente che si possa dire un assedio feroce e neanche una lotta per la vita. Per uno sniperista figlio d’arte finalmente un luogo di pace demoincludente con una maggioranza di arabi, negri e meridionali assuefatti dall’adozione che gli autoctoni bolognesi avevano un tempo inventato per loro, per poi estinguersi per troppo benessere. In pratica un’inurbazione perfetta per camuffarsi e testare la Viandante del Cielo, fu così che la mia randagia trovò in questo nuovo cielo turrito il poligono giusto.

Il 3 Febbraio di un siccitoso inverno feci esplodere la testa del ministro della cultura sostanziosa e del turismo sostenibile in visita ad Arte Fiera di Bologna. A seguire fuochi artificiali comandati da remoto da Duce Mitraban, molto apprezzati. Un clochard danzante nel piazzale della fiera chiese al pubblico vip un’offerta libera per la performance. Tutto venne videato da tre droni oligarchi catturati a dei russi della Costa Smeralda. Poi la polizia scientifica arriva e trova un cranio rottame da cui estrae una pallottola con delle alette che tentano di rimettersi in volo (la randagia Viandante del Cielo mai si è arresa al primo colpo), la gelano con uno spray criogenico usato per far smettere di friggere i circuiti dei robot. Il ministro era in missione segreta in città per diffondere una nuova arma caricata a dum-dum-turismo- sostenibile, la voleva personalmente testare sulla massa turistica buzzurra per convincerla a emanciparsi. Un riformismo inaccettabile. Non potevamo permetterlo, ostacolava il nostro progetto Zero Vittorie. Zero Coglioni. L’autoestinzione con salumesuicidio della plebe turistica ci pareva una priorità non negoziabile.

Il video drone della pallottola randagia che colpisce la testarobot ministro viene messo all’asta nel dark web sotto il titolo “La Viandante del Cielo incontra il sostenibile cervello in divieto di sosta”. Tra continui rilanci si arriva a raggiungere la cifra di 350.000 dollari, se lo aggiudica un anonimo che si fa chiamare Stella Rossa, un collezionista serbo pornofilo e decadente, anche lui da giovane ha fatto lo sniper. Dopo questa avventura bolognese la mia sete di arte fuciliera si mise a tracollare, non c’era più del bello da fare attorno a me, mi sentivo anche benestante. Così mi sono trasferito per pura vacanza in un paradiso delle ONG chiamato “Striscia”.

A Gaza si mangia male e ci sono pochi resident dj, ma essendo un artista policentrico che sperimenta senza pregiudizi, rivelai i segreti della pallottola randagia alle brigate Al-Quassam. Un giorno mentre prendevo il sole in una spiaggia minata un mini Millenium Falcon israelita tentò di giustiziarmi. Scampai al drone assassino per un soffio, la Viandante del Cielo lo seccò da 1200 yards. Non ho mai saputo chi era lo sniper, ho immaginato fosse mio padre zombie.

Ci sono molti sviluppi curiosi nell’ambito spaziale. L’Australia ha annunciato di recente che avrà una propria Space Agency. OK, forse questo non è molto interessante, ma, la Cina ha svelato che il primo uomo a mettere il piede sulla dark side of the Moon sarà un drone cinese. Stanno anche dando la caccia agli asteroidi e li stanno parcheggiando nell’orbita lunare. Cosa staranno facendo e con chi stanno collaborando? Chi vive sul lato piú lontano del nostro unico satellite? Il rifugiato Hitler che cavalca i dinosauri? Solo nei film.

Secondo me — si stanno tutti attrezzando per la commedia della sicurezza spaziale.

Sicurezza è sia un sentimento che una realtà, e sono diversi tra di loro. Ti puoi sentire sicuro anche se non lo sei, e puoi essere sicuro anche se non lo senti. I nostri governi sono impotenti sul secondo aspetto, quindi mettono in scena la commedia della sicurezza, basta pensare alla sicurezza negli aeroporti.

Forse ora è arrivata l’ora di andare a letto. Comincio a vedere delle cavalline bianche che galoppano, e io che faccio fatica a camminare. Questa volta mi sa che il mio furgone lo userò per rientrare a casa, ho anche la mappa per trovare la via.

Ma la prossima volta …

Conversazioni con il terrorista was originally published in ZombiePost on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

E’ il 2004.
Sono in un parcheggio. L’aria stagnante, i riverberi dell’asfalto e una grande insegna a lettere mobili di fronte a me mi obbliga a pensare alla scena finale dello ‘Stato delle cose’ di Wenders, un attimo prima che una pallottola vagante ribalti per sempre l’inquadratura. Sto guardando una struttura di cupole, dipinte di quella vernice che mio nonno usava per rinnovare l’aspetto del tubo della sua stufa. Io e i miei complici stiamo cercando posti per ambientare una puntata pilota da proporre a un canale Fox. L’abbiamo chiamato ‘Il manuale del playboy’, l’idea è quella di leggere stralci di un vero manuale di seduzione degli anni 60, di quelli in vendita alle edicole delle stazioni ferroviarie, fotografare le amate spoglie dei locali di quegli anni, ascoltare i comizi d’amore dei seduttori contemporanei e succeda quel che succeda. Non funziona, viene rifiutato, ‘avevamo in mente qualcosa di meno nostalgico’.
Abbiamo passato una settimana a fotografare vecchi dancing e balere lungo la via Emilia: un capannone con un Cessna per insegna, una struttura in vetro e acciaio che lascia crescere un albero svogliato al suo centro, piramidi, rotonde, tempietti vittoriani, pompei di cartapesta.
Queste cupole però parlano chiaro, parlano di un’altra civiltà, tempo, galassia. Sono atterrate qui, al centro di un parcheggio di Castel Bolognese, utopia in un non luogo.
Parliamo con i proprietari; ce ne sono altre, ci dicono, altre tre o quattro, tra l’Emilia e il Veneto, tutti dancing che una pioggia improvvisa di soldi ha distribuito come una ventata di spore lungo lo stradone.

E’ il 2013. In ogni schermo giornalisti concitati spiegano con foga immotivata come procederà il recupero del relitto del Costa Concordia. Bisogna ottenere di nuovo ambienti stagni, mi spiegano, e quindi iniettarli di aria compressa per poter muovere il relitto. Certo, mi dico; certo che conosco questa storia.

E’ il 1964. Vengono trasportate 65 tonnellate di palline di polistirolo via aerea, da Berlino a Kuwait City. Una fregata militare affondata sta ostruendo l’ingresso al porto. Viene dato credito a un inventore danese, Karl Krøyer, che propone di riempire lo scafo per riportarlo a galla. Funziona. Vuole registrare il metodo di recupero e ottiene un brevetto inglese e uno tedesco. L’ufficio olandese glielo nega (pratica NL 6514306). Esiste già una descrizione grafica di questa procedura, dicono, documentata e popolare.

E’ il 1977, una domenica mattina. Sono nel letto dei miei genitori, leggo un nuovo numero dei classici di Walt Disney. Zio Paperone sfida Paperino a recuperare uno yacht affondato nel porto. Qui, Quo, Qua hanno l’idea di riempire il relitto con milioni di palline di ping pong. Funziona. E’ una storia di Carl Barks, l’ha scritta nel 1949. Una buona idea trova sempre la sua strada.

E’ il 1967, alla vigilia di una dimostrazione da tenere alla Columbia university, Dante Bini si trova nella fungaia di famiglia, a Castelfranco Emilia. Si è laureato in architettura cinque anni fa e ha scritto un libro: ‘Building with air’. Ha di fronte Mario Salvadori, l’ingegnere che lo ha invitato negli Stati Uniti. Ai margini di un’area circolare vengono ancorate delle molle in metallo, annodate tra loro come farebbe un orefice con una collana. Sotto di loro una semisfera gonfiabile. Sopra, una membrana contetiniva, un grosso sac à poche pronto a trattenere diverse gettate di calcestruzzo a diverse percentuali di ritardante. Il calcestruzzo riempie il sacco, il gonfiabile inizia a crescere come un fungo. Dopo sei ore si è ottenuta una cupola.
Nella dimostrazione americana Dante Bini ne fa crescere una di 15 metri. Mario Salvadori lo aiuta a formalizzare un brevetto internazionale: Binishell.

E’ il 1974 quando apre la prima vera discoteca italiana, la Baia degli Angeli, a Gabicce. Niente orchestrine, niente gruppi beat. Per la prima volta la musica viene esclusivamente da una coppia di giradischi. Nessuna pausa, nessuna alternanza 3 ballabili — 3 lenti. Incontro Giancarlo Tirotti l’anno scorso. Nel 1974, quando inaugurò la Baia, era un facoltoso venticinquenne che parlava tre lingue. Dopo un anno a New York, mi racconta da una poltrona trapuntata nella hall del suo albergo, mi sono reso conto che la cosa nuova non erano i locali eleganti di Soho ma quelli che aprivano alle 3 di notte nella Bowery, locali piccoli, gay. Loro avevano i Disc Jockey.
Ne porta 2 in Italia, Bob Day e Tom Sison.
Riflessioni utopiche sul leisure, architettura, autostrade, musica elettronica, tutto parla di futuro, di viaggio e di spazio in quegli anni, anche a Castel Bolognese.

Mari, Sottsass, Scarpa e Colombo, dicono gli annali.
La madonnina del Ferruzzi, le sedie savonarola, i centrotavola in Moplèn, carte da parati viniliche, collezioni di piatti del buon ricordo, pareti perlinate, centrini in pizzo canturino, tinelli. Da questo, invece, fuggiva la gioventù, durante gli anni della scuola, prima di quelli della fabbrica, dopo i pomeriggi della televisione dei ragazzi.
Un parcheggio è più che sufficiente. Un parcheggio in cui allineare le Citroën DS, ascoltare i mix di Baldelli dalle autoradio, farsi una pera. Il parcheggio della discoteca.
Il parcheggio delle Cupole, attraverso gli anni si è guadagnato un nome proprio: ‘Il piazzale delle Cupole’. Mappato anche da Google. Ci hanno agonizzato, torturate dal sole, le ultime decadi di Feste de l’Unità.

E’ il 1970 quando viene costruita la struttura di Castel Bolognese. E’ solo una delle centinaia, forse migliaia di edifici che il micelio di Dante Bini ha generato. Una generazione di adolescenti non sa ancora che è quello il posto in cui fra pochi mesi vorranno abitare, immaginare e vivere il dispositivo della discoteca nei suoi paramenti e liturgie. Dante Bini ha già fatto quel che doveva, tra poco se ne andrà per sempre, salvo tornare occasionalmente in una casa in Versilia.

La settimana scorsa cerco il suo nome sul sito di paginebianche.it, il caro e vecchio elenco del telefono. Bini, arch. Dante, località Bagnaia. Segue numero di telefono. Segreteria telefonica.

E’ il 1970 ma noi non lo sappiamo, ci è stato tenuto segreto per decenni. E’ il 1970 e Dante Bini firma un obbligo di riservatezza: divieto di pubblicazione, nessuna fotografia o menzione pubblica del progetto. In Sardegna, Costa Paradiso, Dante Bini scrive una delle sue migliori poesie, una cupola di due piani ad uso residenziale, immersa in una profumata selva di mirti, sfiorata dal mare, un ingresso separato per il piano superiore, un ponte verso l’avamposto che mi obbliga al ricordo delle copertine Urania di Karel Thole. E’ solo calcestruzzo, è solo una semisfera ma non è un bunker sulle coste albanesi. Siamo su Ganimede, la sabbia profuma, c’è solo silenzio. Il proprietario forse non voleva paragonarsi a Curzio Malaparte, forse non voleva seccature, è sempre stato riservato, è cosa nota.
La villa gli venne commissionata da Michelangelo Antonioni per sé e per Monica Vitti pochi mesi dopo il termine delle riprese di Deserto Rosso. La villa verrà consegnata nel 1970. Antonioni e Vitti si sono già separati e non la visiteranno mai insieme, fino ad abbandonare la struttura al sole e alle lucertole. Non riesco a immaginare un monumento più struggente e appropriato.

A questo punto mi piacerebbe poter scrivere che tutto si dissolve, che vincono sempre le ortiche e che non esistono nemmeno ricordi pietosi di questa utopia, ma Dante Bini è vivo, rilascia interviste e non ha nessuna intenzione di crepare. Vive a San Francisco dopo aver costruito cupole per un decennio in Australia, silos in Pakistan e, si mormora, installazioni militari negli Stati Uniti. Ha ottantacinque anni, esibisce la montatura frivola dei suoi occhiali, camicie di buon taglio e mi sorride placidamente dallo schermo di YouTube.
All’incirca dieci anni fa è iniziata una nuova attenzione al suo lavoro: interviste su magazine della San Francisco bay, un riconoscimento diretto da parte di Rem Koolhaas, un documentario sulla sua biblioteca costruita a Melbourne e sul suo periodo australiano, un cortometraggio sulla villa di Antonioni. Infine un libro e una mostra del politecnico di Milano di un anno fa che cerca di ricominciare il discorso dalla tecnica: Mechatronics di Antonio Pennacchio e Giulia Ricci.

Qualche giorno fa non sapevo nemmeno se Dante Bini fosse vivo, cerco Giulia Ricci su facebook: 4 amici in comune, bene, posso sperare di non essere scambiato per un maniaco. Sono in un bar con una nuova gestione cinese a porta Mascarella mentre aspetto che arrivi l’ora dell’appuntamento telefonico con Giulia. Giulia è davvero molto giovane, molto decisa, molto competente e mi dice più o meno tutto quello che so ora su Dante Bini. L’ha incontrato per Mechatronics ed è evidentemente affascinata dai modi di questo ottuagenario. Arrivo alla mia domanda più importante: Dante Bini ha un’opinione su come siano cambiati i fruitori delle sue discoteche? Pausa. No, ha costruito centinaia, migliaia di strutture, di molte non ha ricordi.

A questo punto mi piacerebbe poter scrivere che le Cupole di Castel Bolognese sono una rovina che ci interroga da un piazzale di sterpi in una piega della pianura, ma non è così. E’ un impresa florida: balli di gruppo, baby disco domenicale, grandi orchestre di liscio e da due anni ci fanno anche la pizza. 4087 followers, un logo rifatto con Microsoft paint, volantini in cui ogni font, ogni palette è lecita. Due signore vestite in abito da sera circondate dai sette componenti del complesso in giacca bianca e camicia nera mi ricordano che l’orchestra ‘Nuova Romagna Folk’ mi aspetta. Ingresso + pizza + birra o bibita + dolcetto = Uomo 17,00€.
Se solo evitassero di chiamarla discoteca.

Al tramonto sul mare di Gabicce del 1974 corrisponde un’altra data, sulla lapide: un’alba livida del 1996 in Piemonte.
L’Ultimo Impero, una delle rovine più amate da droni e fotografi.
Una discoteca che fu, per un periodo, la più capiente d’Europa, 8000 persone.
Ad Airasca, alle porte di Torino, venne costruita in tre anni di lavori da una civiltà che dovette credersi millenaria: resta come monito e monumento all’ambizione, all’avidità, a ricordarci di quel periodo di massima espansione che coincide con la morte. L’apoteosi della discoteca delle cubiste, delle multipiste, dei vocalist (Gradiska, Franchino, Zicky il Giullare, Joe Tequila), della contessa Pinina Garavaglia, immensa, smisurata, condannata fin dal nome.
D’ora in poi non ci saranno più DJ residenti ma solo label, one-night e serate.
Addio discoteca, benvenuto club.

Le Cupole di Castel Bolognese sopravvivono ibernandosi e regredendo ad una forma di vita precedente: il dancing, la balera.
Dall’esterno sembra un cargo cult, indigeni che hanno visto gli aeroplani e si stringono al centro delle loro semisfere nella speranza che ritornino, carichi di doni, per salvarli.
In un parcheggio periferico della provincia ravennate apparve un’astronave, cinquanta anni fa. I viaggiatori spaziali che vi atterrarono ritennero di non tornare.

Dante Bini è vivo, noi siamo morti.

Link

Il libro Dante Bini | Mechatronics
di Antonio Pennacchio e Giulia Ricci
http://www.postmediabooks.it/2016/150dantebini/9788874901500.htm

La brochure originale della ditta BiniSystems
www.binisystems.com/oldsite/Binishells%20SpA%20Brochures.pdf

La pagina Facebook della discoteca le Cupole di Castel Bolognese
https://www.facebook.com/lecupolediscoteca/

Lucio Apolito è parte di Opificio Ciclope.
Opificio Ciclope sta lavorando ad un progetto di documentario sull’era aurea delle discoteche: Disco Ruins.

Cupole was originally published in ZombiePost on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Olofsson Hotel, Port-au-Prince. Seduto sulla veranda di questa vecchia villa trasformata in albergo, sulle prime pendici collinari che si alzano a nord della piana di Port-au-Prince, fumo tabacco nell’illusione di un quieto isolamento dalla città. Il fumo si addensa sopra la mia testa come un volume azzurrognolo e compatto in questa aria stagnante e densa. Le molecole indugiano e fanno gruppo, vapori e odori acquisiscono una consistenza materiale. Vedere gli odori. Il mio fumo è una coltre protettiva. Ma questo muro non serve a molto; da sud, da est o da ovest, si annunciano altre armate clangorose che avanzano lente. Sono i fumi delle spazzature bruciate in mucchi sulle strade. Se ne distingue anche da lontano la composizione disordinata dei singole corpi con le loro insegne: il bluastro del pet, il bruno aranciato del fogliame di palma, il grigio giallo dei cartoni, il rosso amaranto delle ramaglie.

Non è comune che la spazzatura venga ammucchia e bruciata o raccolta. Il grosso del lavoro è affidato all’acqua; acqua piovana che qui cade spesso con violenza, e che spazza via tutte le scorie che incontra per farle confluire in rivi e poi in fiumi e infine, se le piogge assumono la dovuta portata, in mare.

Le dimensioni acquisite negli anni da Port-au-Prince, non garantiscono più la perfetta efficenza di questo modo di trattare lo scarto. I fiumi che escono dalla città hanno acquisito l’aspetto incredibile di canyons, con gole e scarpate alte anche molti metri, composte da ammassi variopinti e innaturali di cose e forme di origine umana. Il gesto rituale più semplice, poco importa che lo si collochi, qui, nella tradizione vodoo, è farsi cadere a piene mani dell’acqua sulla testa; stando in posizione eretta l’acqua deve scendere dal vertice pineale del cranio. Cade e scendendo irrora il corpo defluendo tra le dita dei piedi nel suo corso, verso la terra e da lì disperdersi. A monte c’è la cascata che è il luogo sacro per eccellenza; a valle il mare, che è il luogo dove tutto si dissolve in una immensa memoria collettiva.

Overlookfsson

Jean-Jacques D., è un camereiere dell’Olofsson. Un anziano compassato e distinto, il sorriso compiacente di chi sa molto ma non te lo fa pesare (questo albergo ha alle spalle una storia anche più complicata di quella immaginata da Stephen King per il suo Overlook in Shining); compare e scompare dalle living-room dell’albergo; scruta incuriosito sui pochi nuovi ospiti e a volte indugia con loro con brevi scambi di cortesia: sonda sottile, ascolta, assente, consente. Sospetto una sua appartenenza alla tuttora vivace massoneria haitiana. C’è in ogni caso una certa intesa, ed è importante: bisogna muoversi da qui, bisogna trovare una soluzione che non è scontata, la tentazione di non uscire può risultare soverchiante.

Prime ricognizioni in città. La discesa è impervia, non tanto per l’angolo di inclinazione della pendenza, quanto per l’esercizio continuo di attraversamento che ti costringono queste strade a loro volta attraversate da rivoli fognatici, cumuli di cose, crocicchi di persone, l’incedere massiccio e aggressivo dei suv, lo sferragliare dei tuk-tuk, lo sgusciare indemoniato delle moto. Ogni passo è un impedimento risolto da un’arte della contrattazione che è da imparare in fretta, molto in fretta.

Andare a trovare Andre E. nel suo quartier generale, innanzitutto. Avevamo avuto un suo numero di telefono da Leah G., ma non risponde mai; alla mail sì e scrive che è in città nel suo studio. Provare quindi con la moto; ad ogni angolo di strada ce ne sono alcune.. chaffer adolescenti appoggiati su queste 125, 170 cinesi tirate a lucido che hanno una fondamentale estensione del seillino: ci si può andare in tre, o anche in quattro, se dotati di corporature haitiane. In tre ci stiamo più che comodi. Funziona, il garson (in creolo la c si scrive s) ci porta veloce da Andre. Il suo ‘studio’ occupa un isolato di baracche in lamiera incastonate tra le rovine post-terremoto degli edifici della Grand Rue. Nel primo chiosco un ragazzo taglia i capelli ad un altro ragazzo; sul retro si intravede un brulicare di attività. Una grande scultura incombe nel primo cortile; è fatta in lamiere, parti meccaniche, scocche di computer, pezzi di legno. Una ragazza ci intercetta con lo sguardo: diciamo che stiamo cercando Andre. Ci indica che sta di là, nel cortile successivo. Passiamo la seconda soglia: una grande bobina per i cavi elettrici fa da tavolo, cinque persone giocano a domino all’ombra di un muro in cemento; interrompono per un attimo il gioco, per guardarci; quattro sono giovani, il quinto non si può dire, ma quando si volta ci si ricnosce all’istante. Ha i capelli cortissimi, quasi a zero, come una peluria dorata (è la luce); occhi che sembrano cangiare tra il celeste e il nocciola. Una corporatura robusta a tratti delicatamente pingue. Ho la strana impressione di conoscerlo già; forse il fatto è che mi ricorda Genesis P. Orridge. Fa incredibili sculture cyber-vodoo, è un virtuoso. E’ -come dire- a capo di una vasta organizzazione di street artist che nasce in quello sloom propagandosi piano piano nel resto della nazione; o quanto meno li sta ispirando. Incontremo in molti luoghi, ad Haiti, i segni di questa confraternita che sa usare il machete -attributo dei Tonton Macoute- per scopi civili.

Red Devils

Cimitero di Port-au-Prince. Il grande quadrilatero che contiene le tombe monumentali di Port-au-Prince, ospita anche la storia di questa nazione. Un vialetto centrale ed il perimetro sono gli unici riferimenti per orientarsi in una città dei morti altrimenti cresciuta secondo i criteri di uno slum. Ma è un coas ordinato dal rigore geometrico dei mausolei che lo popolano, costruiti secondo rigide geometrie numerologiche (3X2). I terremoti hanno aggiunto il loro tocco facendo sprofondare alcuni cubi nel terreno, dandogli una inclinazione che ripete, per accidente, l’inclinazione dei timpani triangolari che coronano spesso questi mausolei dipinti in toni chiari, azzurro, verde acqua, rosa pallido e bianco. Intricati bassorilievi geometrici rafforzano il geroglifico metafisico di questo agglomerato, dove le iscrizioni ricordano le vicende dinastiche di gente proveniente da mezzo pianeta: inglesi a fianco di ebrei a fianco di italiani a fianco di francesi in mezzo ad haitiani in mezzo a libanesi e siriani. Baron Samedi ha accolto tutti loro e veglia sui loro simboli e cognomi. I ruderi della tomba di Papa Doc (famiglia Duvalier), raso al suolo non solo per colpa del recente terremoto, introducono al sentiero che tra altre tombe conduce all’altare di Bacalou, Lwa della vendetta. Contrariamente a quanto si può pensare, i Lwa non sono frequentati solo dagli anziani, contadini rugosi e decrepite superstiziose. Un esemplare molto urbano di una ventina d’anni, occhiali e completo scuri, compie il suo breve rituale: tre passi avanti, due indietro, tre avanti; si arrampica sull’altare e accende una pipa irrorando di fumo le insegne del Lwa; bisbiglia qualcosa ad un orecchio invisibile. Soddisfatto, con un ghigno, se ne va.

Sul lato opposto del cimitero, intorno all’altare di Baron Samedi e Maman Brigitte, una giovane donna brucia le sue offerte con fare sbrigativo ed esperto. A fianco sulla stessa scena: una edicola coperta, sopraelevata di un metro o due, forse appartente ad una tomba abbandonata un tempo intonacata di bianco, tre ragazzetti incastrati quasi con le teste al soffito impovvisano un rap creolo sul suono diffuso dallo speaker di uno smartphone; muovono passi sincopati, un po’ piegati su se stessi, hanno jeans neri, magliette e nike rosse. Tutto si consuma come in un veloce abbaglio, anche se non si percepisce alcuna fretta.

Hells Angels

Suv, moto e tuk-tuk; non ci sono altri mezzi per muoversi nel paese via terra; le strade sono poche, strette e in larga parte dissestate. Il traffico si impesta con niente, per niente, in estenuanti code che trovano soluzione grazie a leggi proprie o le occulte abilità psichiche dei guidatori; niente semafori nè strisce pedonali, cartellonistica stradale rara e di concenzione barocca. Frequenti gli incidenti: camion rovesciati sul fianco e macchine con le ruote in su; moto distese di sbieco al centro della strada. Non stupisce che il noleggio dei mezzi abbia prezzi stratosferici. Sono perlopiù utilizzati da funzionari politici e piccoli oligarchi, agenti delle Ong e dell’Onu (in versione bianca, perchè più buoni). Ma sono lenti; si intasano e intasano le strade; pericolosi di notte, chiedono di ospitare oltre a conducente e passeggeri un contractor, guardia armata o body guard a tua scelta.

Il trasporto pubblico vero e proprio non esiste; ma esiste quello collettivo gestito dai privati, che offrono -mille padroncini- una pletora di soluzioni più o meno sconquassate di ferri autoassemblati e riciclati; pittoresco a vedere, un po’ più faticoso a praticare; imprevedibili i tempi, caldo e sovraffollamento sovraumano.

I moto-taxi, infine; sono utilizzati quasi eslcusivamente per passaggi urbani e sub-urbani. Dicono siano molto pericolosi; ad Haiti non si usano i caschi, le strade son quello che sono, e son governate da una gerarchia di passo non detta ma guai a sgarrare, ti buttano fuori strada.

Ma è un esperimento da tentare. Forse è anche il fatto di non voler avere a che fare con questi chauffeur scafati, tutti un pò avanti con gli anni, parte di una sorta di racket delle licenze che riesce a fare impallidire anche quella delle peggiori tra le città italiane. Ci si prova: lasciare la città; tariffa a giornata e kilometraggio (un litro di benzina costa tre euro e cinquanta) condivisa a grandi linee prima, e congugliata poi. Spesso è l’occasione di un primo contatto tra giovani haitiani e stranieri strani. Diventano in fretta buoni amici, guide improvvisate e compagni di gita. Sguardi incrociati, antropologia cannibale.

L’ultima conoscenza fatta in questo modo. Dopo aver già compiuto assieme due discrete imprese, l’accordo è di accompaganrci all’areoporto per una certa ora. Passa il tempo e lui non si presenta; non ha un telofono (troppo giovane, quello che guadagna preferisce spenderlo per studiare). Si assolda quell’altro tizio appaggiato alla sua moto sull’angolo della strada. E si arriva in tempo, al filo; fatte le pratiche di imbarco, un ultima boccata d’aria fuori dal terminal, prima di affrontare l’inferno della catena del freddo aereoportuale. Lui è lì fuori, sorridente, arrivato per suo conto. Gli indico l’ora allargando le braccia, sorrido e gli chiedo ..non hai orologio e ti regoli col sole?.. indica il polso -che non ha l’orologio- e sfoggia un sorriso ancora più ampio. Jules Tout-le-Garcon è il suo nome.

Zomboot hill

Île-à-Vaches. La scena è qui campestre, arcadia nel cuore di un’isola minore. Sulla destra, un declivio ospita una scena animata: intorno alla casa, sotto all’ombra degli alberi, uomini e donne sono seduti sulle sedie; silenziosi, composti, vestiti con completi che dispiegano tutta la gamma dei toni di grigio, fino a quello più scuro, il nero. Nere e lucide le scarpe, cravatte sobrie su camice bianche o grigio chiaro. Gli occhi guardano non si sa dove; girano in sincrono uno sguardo intenso e assente su di noi per poi tornare inavvertitamente alla loro originaria occupazione. Nella penombra, in questo accordo cromatico, anche il colore della pelle dei volti e delle mani, appoggiate sulle ginocchia, sembra intonarsi alla palette cinerea. Una costruzione azzurra se ne sta in disparte, posata sull’erba, a una decina di metri dall’abitazione.

Le tombe haitiane si presentano come dei cubi, are/mausolei/condomini; sono colloquialmente chiamate ‘caveau’; conservano in effetti le ossa degli ancestori, in appositi compartimenti, due file di tre, simili ai colombari. La veglia funebre è per un anziano, morto all’età di 160 anni; ci viene ripetuto con convinzione, non c’è da metterlo in dubbio.

Il dubbio sorge dopo; è per reticenza che non abbiamo in alcun modo mai affrontato là il tema degli Zombies. Ci sono, dove sono, cosa sono, che significano. Ma in quella collina in qualche modo, erano presenti o evocati. L’inverosmoglianza del non morire apre una prospettiva allucinata. Più volte la sensazione che il giorno sia notte. Che questa luce diurna si ingeneri per un effetto-inversione tutto mentale e i cui toni abbacinanti oscurino in realtà la visione in una stasi percettiva che sembra provenire dal sonno, da un sonno profondo e di deaumbulazione idiota. Di giorno le campagne son deserte. I lavori, la vita, cominciano al calar del sole e poi, la notte, dove la vita, quella rigogliosa dei viventi, riprende finalmente slancio.

Il tema dello zombie, acquisisce in questa epoca una portata politica, laddove questa vita, che si vuole oggi nuda, tutta visibile, ossia completamente svelata, oppone con il suo non-moririe una resistenza ottusa, si ammanta di negligente vaghezza, scambiando la notte per il giorno.

Solar island

Ilet Permanotis. Isola minore di un’isola minore, Ilet Permanotis si raggiunge in mezzo’ra di navigazione da Île-à-Vaches e rappresenta bene quanto di più remoto si può trovare ad Haiti. E’ un affiorramento di sabbia con una circonferenza di poco superiore ai cinquecento metri. Nonostante le dimensioni ridicole, è densamente abitata da una popolazione di pescatori che hanno saturato la sua superfice con piccole costruzioni in fibra vegetale. Le sabbie libere danno rifugio a minsucole imbarcazioni intagliate nei tronchi e fornite di una singola vela triangolare ricavata dalla giunzione di sacchi di riso. Le reti adagiate ad asciugare al sole occupano lo spazio rimanente. Non ci sono coltivazioni ma qualche animale, dei polli: il mare con gli anni offre sempre di meno. In mezzo alle abitazioni, nel punto più elevato dell’affioramento, è piantato un palo di legno. Appoggiato al palo un pannello solare da cui diramano come tentacoli cavi di alimentazione. Qui, come in molti luoghi di Haiti, il sole tiene in vita telefoni e curiosi sound systems. Sono valigette compatte, dotate di maniglia e due speackers interni; su uno dei lati stretti, un semplice ma esaustivo sistema di controllo: volume, equalizzazione, menu che, via bluetooth, consente la gestione di file provenienti da dispositivi esterni. La scatola incorprora al suo interno un sistema di led luminosi multicolor, che si animano sulle basi ritimiche dei pezzi suonati. Di notte l’isola è buia; ma sotto la luna, in mezzo alle tenebre, si è acceso un lampione.

(fine prima parte)

In god we trash was originally published in ZombiePost on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Andrea Gressani, Harun Haligali

Adesso è Ottobre. Igor-Norbert-Ezikiel, uccisore di barista, di guardia ecologica (forse di altri), è sparito. Tutti i suoi alias sono in fuga da sei mesi. Più di mille armati lo hanno cacciato tra Ferrara e Bologna come un orso solitario. Lui è grosso, ma invisibile. Nemmeno più ha la voglia di sfidare i technoumani: carabinieri speciali, droni termografici, cani molecolari, femmine profiler, mesmerici partigiani della prima ora e medium con palla di cristallo, gli sono indifferenti come il traffico che scorre.

Igor, il feroce pirata delle paludi, l’assassino del 1 Aprile: pesce di sangue con Smith&Wesson al bar Gallo della Riccardina di Budrio (ci lascia la pelle il barista Davide Fabbri) e poi poco dopo della guardia ecologica Valerio Verri, passerà alla storia come il criminale più costoso per le tasche dello Stato. Comunque finisca o non finisca (questo non importa), non sarà un successo. Qui di seguito parliamo un po’ di geografia e un po’ di pirateria, anche di cinema e fotografia, d’amore per Muija e di altro.

Igor, il feroce pirata delle paludi passerà alla storia come il criminale più costoso per le tasche dello Stato. Comunque finisca o non finisca, qui di seguito parliamo un po’ di geografia e un po’ di pirateria, di cinema, d’amore e di altro.

Se ci fosse un dossier poliziesco che cataloga gli umani invisibili, la caccia a Igor dovrebbe essere accomunata agli estrosi pirati fluviali dell’altro lato dell’Adriatico, quelli delle foci del Neretva, che dai Balcani spande acqua in paludi prima di gettarsi in mare. I pirati dai quali discende un’altra invisibile di nome Muija, erede di una considerevole abilità natatoria. A Berra sul Po, dove ogni agosto si celebra il festival mondiale della zanzara, Igor la incontra sul pontile.

La principessa indossa un costume unico da competizione, nero a bande azzurre. Quando si tuffa nella corrente a lui pare di vedere una freccia che fa plunk nell’acqua, un buchino senza uno spruzzo. Riemerge, come nuotasse in un bosco idrofilo, fa bracciate lente, e a Igor pare che delle corna di legno esplodano dalla sua testolina, e brillano occhi neri, e sbuca nel sole un sorriso grazioso e malvagio. Aggraziata, mora, età indecifrabile e rom. Muija è nata sul Po, non una nomade, ha accento ferrarese e parla nel romanì di Ploce dove il Neretva si butta in Adriatico croato; figlia di una famiglia rom stanziale da decenni a Berra, gente arrivata da un fiume pagano in un fiume cristiano. Nel 2015 Igor e Muija si innamorano alla festa di matrimonio del fratello di lei, una grande festa al Kon Tiki di Vigarano Mainarda. Un’unione trascendente, spiritualmente perfetta, fondata sull’invisibilità di entrambi e consumata in clandestinità tra un cattivone slavo e la principessa delle giostre.

Del Neretva non ne parla Muija, tantomeno Igor, mai che mai, ma i magnifici Chronicon Venetum, in cui nell’anno 1009 lo scrittore Giovanni registra l’ennesimo fallimento della flotta della Repubblica nel tentativo di catturare e decimare i pagani Pirati della Neretva: “Piratorum Narentae xe invisibilium. Se non se pol veder, non se pol pugnar”. Pugnette insomma.

Piaga delle operazioni commerciali della Serenissima, i leggendari pirati Narentani provenivano dalle aree intorno al delta del fiume Neretva, il più grande fiume balcanico che sfocia nel mar Adriatico. Con le loro incursioni soffocavano il lucroso traffico navale tra Venezia e il Levante. Questo delta del Neretva, queste paludi con centinaia di canali che cambiano il percorso più volte all’anno, furono l’incubo della flotta commerciale per quasi due secoli. Un territorio conosciuto nel medioevo con il nome Pagania, forniva il nascondiglio perfetto. Attaccavano in un blitz le grandi navi venete e si ritiravano con la merce e le fanciulle sequestrate. Le sentinelle della Serenissima hanno cercato invano, per anni, di colpirli, di farli uscire all’aperto, di fargli compiere un errore anche solo per vederli, almeno una volta. Nisba.

Questo per dire che se i discendenti del Neretva finiscono nel Po e non sulle Dolomiti, si vorrà segnalare che il loro sport preferito non è l’alpinismo.

Dunque ha senso la nazionalità di un pirata? Che farne delle fantasie croniste assetate di titoli cliccabili? A volte risulta serbo. Non siamo molto lontani dai russi, come genere, se non fosse per tutti quei bei aggettivi da Marvel Supereroe Balcanico.

Casomai non è Marvel è Magiaro. Ma sì, sicuramente lo è. Basta cercare persone su Facebook con il nome “Norbert Feher” e ne sbucano a centinaia, tutti residenti in paesini dai nomi impronunciabili siti nell’immensa pianura pannonica, la seconda più grande d’Europa, stesa intorno al fiume Tisa, il maggiore affluente del Danubio. Fate le debite proporzioni: che vuoi che sia per un Norbert la pianura Padana e il fiume Po, per colui che naviga a occhi chiusi nella Mesopotamia ungherese, quella dove ci ha lasciato la pelle anche il grande Attila degli Unni.

Norbert può darsi lo evochi per darsi coraggio: Attila, fratello di dio! Eccola la mia nuova Pagania! Una campagna fradicia d’acqua dove si sente straniero pure chi ci è nato. Qui tutti potrebbero nascondersi di colpo e non essere più ritrovati. Tutti sono al tempo invisibili o immobili al bar Gallo della Riccardina.

Nelle cronache dei giornalisti della Nuova Ferrara e del Carlino, oltre a foto in battuta di carabinieri hipster a canna alzata, ci sono insinuazioni su donne protettrici, ma non si parla di Muija, cosine buttate lì, sono più concentrati e immaginosi sul barista Fabbri che collezionava orologi, aveva un fucile e due pistole e se andava al poligono a sparacchiare.

Sono abili i cronisti, fanno saga di seghe investigative che descrivono le Igor improbabili imbucate: capanni, pertugi di frasche, cunicoli ferroviari, coloniche diroccate, garage abusivi, cinema in rovina e capannoni abbandonati.

I proprietari? Dicono che lo riconoscono, dunque lo conoscono.

Casomai avevano con lui affari andati male, casomai no.

Però non ci piove, ci sono conti da regolare: la violenza di Igor è selvaggia, non gratuita.

Non è un sociopatico ma un pirata. Dunque razzia, bottino, punizioni esemplari, derisione per le prede. Pure il terrore ha estro. Casomai ha un addestramento di fanteria. Fante delle terre di mezza acqua. Non è solo: contrabbandieri, estorsori, coltivatori di marijuana, bracconieri, lo aiutano, insinuano i cronisti.

Gli stinchi di santo scarseggiano in zona. Anche le spie. Ma non è una spia colui che immagina di averlo visto con Muija al matrimonio del suo fratello al Kon Tiki. Gli sposi sono trasportati su un carro giostra dove un pupazzo alieno gira la testa verde al vento e sorride a tutti. Il trattorino che traina il carro è guidato da “uno che potrebbe essere Igor”. Non si sa per quale motivo il carro giostra alieno sarà abbandonato mesi dopo nel bosco di Porporana. Muija e Igor hanno eletto il carro a loro luogo di appuntamento in caso di guaio, e ci fanno sesso sopra e sotto.

Così dice colui che immagina.

“Spietato ed addestrato, con un passato misterioso e dallo sguardo selvaggio-tenebroso, un soggetto psicopatico e sadico, non disturbato affatto dal senso di colpa”. Se è russo deve essere fatto così! Magari una reincarnazione di Rasputin che ha incantato una banda di donne devote che lo aiutano, lo nascondono e nutrono. Le donne che in giro per tutta l’Italia del nord continuano a giurare di aver incrociato il suo sguardo, sull’autobus, in treno, passeggiando tra le calli veneziane o sotto i portici a Portogruaro. Due avvistamenti al giorno non se li permetteva neanche la Madonna a Medjugorje nei primi anni ottanta della Jugoslavia comunista. Donne che sono il multiplo immaginario di Muija.

Nota dell’8 aprile 2017

L’avvistamento notturno da parte di un paio di carabinieri con regole d’ingaggio incerte. Urlano qualcosa davanti agli abbaglianti di un Fiorino in retro per centocinquanta metri su di una sterrata bordo Po, a quella distanza è fuori tiro efficace. Igor ha appena seccato una povera guardia ecologica che non aveva il senso delle proporzioni. E’ certo, è lui, Igor su di un Fiorino rubato, che se ne va nel boschetto, poi ritorna con tutta calma per prendere uno zainetto che aveva dimenticato, e se ne scompare mentre si chiedono rinforzi e si sta lì a guardare in lontananza un’ombra che s’imbosca. Già I rinforzi, ai battiti cardiaci.

Forse nello zainetto grigio che si è ripreso c’era un regalo per la principessa delle giostre, un Rolex Oyester ricettato, mica è un ecologista che fa birdwatching. A Igor non gliene frega un cazzo della natura, anzi gli sembra proprio un gigantesco insieme di scomodità. E se fosse di scuola russa stalker, le guide clandestine che ti portano in zone proibite, topografi di luoghi infidi, che conservano impressi nelle retine borders invisibili, per ricordarsi quali soglie di mondi ti possono nascondere o uccidere.

Sa che l’osservazione è una logica, ti tiene in vita, e l’orientamento non è solo una direzione da prendere ma anche una trappola per gli altri, quello che mancò a Garibaldi per salvare Anita proprio da queste parti. Ma Muija non è Anita, non è in fin di vita e non deve nascondere Igor.

Lui è autonomo, ce la fa benissimo da solo. Lei non si occupa della fuga del suo gigante, si adopera a far girare a mille gli investigatori su indizi colorati di veridicità, fare salire e scendere chi lo cerca dalle piste che ha preparato, una girandola di voci che rimbalzano da un informatore all’altro in questa idrografia viscida e labirintica: è stato qui, non è vero, ma qua. I cani molecolari impazziscono, gli avvistamenti si tamponano, tutto gira a vuoto, come si addice a una principessa delle giostre.

A questo punto la solitudine di Igor non è poi così sola, è la somma di molte solitudini condivise con ogni abitante anfibio sperso nella campagna acquatica dell’Emilia Romagna. Il suo accerchiamento da parte dei militari mostra una morfologia ex-socialista di nativi padani ora leghizzati, concentrici a mussulmani affettuosi, neri senzadio e cinesi slot, ma soprattutto slavi, che nella loro nuova Pagania vanno a pesce gatto e siluri, nutrie e folaghe, e tutti questi artefatti etnici bisbigliano alla cronisteria nascondigli improbabili lungo uno scannatoio fluviale dove 70 anni fa gli umani meticci come Muija facevano la fine dei maiali. Un cerchio anfibio che accerchia militari a secco con silenzi sulla sostanza alternati da birichinate da bar Gallo.

Quindi non c’è una via di fuga? O è tutta una via di fuga? Una spirale di fumo nei boschi, appare, scompare, riappare, pluff. E’ lo spirito delle nebbie che accompagna Igor e lo spande via come un ventilatore.

Eppoi non stiamo parlando di un caso unico. Igor non ha l’esclusiva dello slavo imprendibile. Quando era poco più di un bambino ha avuto anche lui il suo eroe, un eroe che anche il fratello maggiore di Muija ricorda.

Il precedente è nell’aldilà Adriatico. Viene in mente un certo Kusturica. Sì, un serbo che fa di nome Emir. Abdulah Sidran, uno scrittore bosniaco, ha contribuito tanto alla fama internazionale di Emir, scrivendo le sceneggiature per i suoi primi due film, uno dei quali è stato premiato con la Palma d’Oro a Cannes. Abdulah scrisse anche una sceneggiatura basata su una storia vera, e per certi aspetti simile a questa nostra di Igor: una caccia all’uomo iniziata a metà degli anni ottanta nella suburbia nebbiosa e infangata di Sarajevo. Se ne parlò tanto di quella ormai leggendaria fuga svoltasi nei fitti boschi della Bosnia centrale. Per mesi le forze della milizia, dell’esercito e dei giornalisti jugoslavi setacciavano i boschi e monti dando spettacolo alla nazione che seguiva in diretta radio e tv: la caccia a quello che oggi è conosciuto come l’ultimo fuorilegge bosniaco. Junuz Kečo, che fu il vero nome del fuggiasco. Si orientava maestralmente tra i monti. Dormiva di giorno, faceva spesa al supermercato di notte. Era ferito. La gente lasciava del cibo e dei medicinali davanti alle loro case. Il cordone delle forze dell’ordine stringeva la cerchia intorno alla zona rossa, un montuoso raggio di 30km. Lui invece fu arrestato per un casuale controllo fiscale in Montenegro, in un cantiere dove lavorava tranquillo sotto falsa identità, mentre ancora in Bosnia centinaia tra i migliori militari battevano il terreno. Junuz fu ricercato perché compì quello che è conosciuto con un nome macabramente romantico — un delitto d’onore. Accoltellò la sua donna, per gelosia, sette volte nel collo, poi a calci le fece saltare fuori le costole, le budella e i polmoni. Perché la amava, disse lui, più di se stesso. Quando fu successivamente intervistato in carcere da Sidran per la sceneggiatura, disse che “l’uomo non può combattere una forza che non vede”.

E’ improbabile che la principessa delle giostre faccia la fine della donna di Junuz, non ci sono le condizioni: gelosia, tradimento. Soprattutto Muija non esiste, è un’invenzione del paesaggio, anzi un paesaggio inventato.

Se uno guarda le foto di paesaggio del fotografo Luigi, ci trova uno spazio di campagna dove non si vede la gente, il che non sta mica a significare senza vita umana, ma che il fotografo voleva star solo con le cose che solo lui vedeva, e casomai alle sue spalle c’era una torma di gente che aspettava che lui scattasse. Oppure no, era proprio solo nel momento di luce svaporata che aveva atteso. In queste foto Igor potrebbe esserci ma invisibile, parte del paesaggio là fuori, non una nitida presenza umana, più un mimetismo naturale tra Molinella, Argenta e Budrio, Campotto e Porporana. Mettiamo adesso che Igor annoiatissimo immortali con il telefonino tutti i suoi nascondigli e per conoscenza faccia segretamente recapitare i jpg ai suoi cacciatori. Questi qua sarebbero in grado di raccogliere indizi sufficienti per capire dove si è nascosto? Di vedere?

Forse lo scrittore Gianni, con il suo fare scorbutico, ricordandosi di Giovani Umani in Fuga, il racconto che scrisse su certi fuggiaschi persi da queste parti, si soffermerebbe sull’incertezza dello sguardo dell’investigatore, e passerebbe la palla al fotografo Luigi, che distratto come sempre, guardando le foto del telefonino di Igor ci avrebbe trovato un sentimento di stare al mondo in una geografia europea umida e dimenticata.

Nota del 26 Aprile 2017.

Si sono ritrovate ruberie (di chi?): fusti di gasolio agricolo, pezzi di trattori, polli scomparsi, armi e munizioni, prosciutti e salami, bici e motorini, canne da pesca, un manarino, chili di marijuana, gioie di famiglia, cartoni di Marlboro. I delinquentelli di valle sono le prime vittime del controllo del territorio. Forse le forze schierate pensano che questo induca una spiata per liberarsi dalla morsa, forse si sbagliano sulla vera indole della popolazione anfibia.

C’è qualcosa che vacilla nello schieramento. Stranieri come marines nelle risaie del Mekong, che non hanno fatto tesoro delle mappe degli ingegneri idraulici di Napoleone, un pochetto invasivi e invadenti come lo sono tutti quelli che fanno troppo affidamento sulle mappe e non avvertono che le mappe sono gli umani. Si accorgono che a passare da invasori basta il morto sbagliato a un posto di blocco. E così gliela danno sù e si ritirano ai comandi d’origine.

Nota del 13 maggio 2017.

Il PM Marco Forte prima definisce Igor un criminale di serie C, poi si aggiorna e dichiara: “Dopo 42 giorni di caccia Igor sta sfidando i carabinieri, nè i cacciatori di Calabria, i GIS, quelli del Tuscania, più di mille uomini, lo hanno convinto a desistere, tanto da poter escludere la mera occasionalità della condotta e anzi dimostrando un’assoluta spregiudicatezza, quasi a voler ingaggiare una vera e propria sfida con le forze dell’ordine con una lucida determinazione, un mero criminale dotato di capacità sovrumane”

Uh!

Non si sente perduto, sono gli altri che si sono persi. E’ la strategia media degli investigatori si è persa nel più lungo ‘spottone’ della storia dell’Arma, dove ciò che non è successo è vero, ciò che è successo non cambia la percezione della realtà, e ciò che succederà avrà troppe versioni per divenire una sola verità. Nell’epoca delle fake news Igor Ezikiel Norbert etc regalerà una delle sue tante identità a ciascuno di noi, affinchè ci sentiamo soddisfatti in quello che vogliamo che sia.

Nota del 29–31 maggio 2017.

Un drone carabiniere top gamma litiga con l’aviazione di Igor, un nibbio lo abbatte sull’oasi di Campotto. Missing in action. Non c’è gara tra un occhio cyber e un predator Milvus milvus in picchiata a 200 km/h. A questa contraerea provvede anche un segnalatore, un indio brasilero campione di balzo con liana. Sembra che un cecchino dei GIS l’abbia collimato in lontananza e scambiato per un uccellone di palude con una lunga coda. Diversamente il brasilero manovra la liana con perizia, è un acrobata del bosco che segnala a Igor cosa sotto si muove.

Molinella: Il colonnello Giardina dell’Arma si rivolge alla popolazione: aiutateci a prenderlo. Seguono istruzioni per l’uso di Igor: se avvistato avvertire prima i carabinieri non i famigliari-Se presi in ostaggio non opponetevi non cerca denaro ma altro –assecondarlo, non reagire a offese e umiliazioni — memorizzate volto, abbigliamento, direzione presa, ogni dettaglio — se riuscite a liberarvi non correte verso gli agenti, loro non sanno chi c’è con voi, sdraiatevi a terra con le mani sulla testa.

Già visto (anche da Igor), in qualsivoglia action movie, quelli per cui vanno matti i sindaci country imbevuti di apericena e convinti di urbanizzare i loro elettori con qualche scemenza filo-Fico. Quello di Argenta ha rischiato una bastonata da Igor, del resto da queste parti tirar bastonate è uno sport da sempre, fa parte della tradizione dissuasiva della popolazione, non è roba da film.

No, davvero, il nostro Norbert nutre una passione spiccata per i film. Da piccolo voleva guardare i cartoni animati, ma suo padre glieli vietava, sostenendo che erano propaganda Uncle-semita. Così, da giovane ha dovuto subire le rassegne di squallidi film austriaci nei luridi cinema sul confine tra l’Ungheria e la Jugoslavia, con e per soli uomini. Anni più tardi, in carcere, dopo aver visto Pulp Friction, Norbert ci volle restituire un certo tono kitsch alla sua anonima identità aggiungendo il nome Ezekiel. Lo sconosciuto regista del pornazzo adattò un passaggio della Bibbia a suo piacere, ma Norbert, il carcerato, se ne frega della verità e recita, imitando il suo idolo Roberto Pipino:

Il cammino dell’uomo timoroso è minacciato da ogni parte dalle sporgenze degli esseri egoisti e dalle protrusioni degli uomini malvagi …

Sarà che gli garba il cinema. A come Astuzia, V come Vendetta, L come Latitanza, A come Ammazza, T come Terrore , come Adeso vengo la e vi amazerò tuti!!!! Ecco da che film proviene la scritta su di uno specchio impolverato trovato in un rudere a uno sputo da Portomaggiore (altra trovata di Muija) .

Nota del 22 Luglio 2017.

Budrio come Tombstones. La vedova del barista è disperata, le sembra di vivere in una terra senza legge. Che si fa? Gli amici Pinkerton del barista Fabbri mettono una taglia su Igor (50.000 vivo — 25.000 morto). Chiunque ha info si faccia avanti, l’avvocato bolognese che li rappresenta è un reincarnato di Roy Bean, il leggendario giudice del Far West, quello che giudicava nel suo saloon (Bar Gallo alla Riccardina), su cui campeggiava la scritta “la legge a ovest del Pecos (Po)”. Comunque incassano in trenta giorni una giostrata di avvistamenti tutti inattendibili.

In tutto questo carnaio giornalistico-investigatorio, grande rispetto per l’inventore, colui che immagina che Muija sia un fantasma del Porrajmos, il divoramento degli zingari macinato dai nazifascisti che fecero di Berra l’anticamera di Auschwitz. Muija è nella fantasia di un anonimo di Lomanelli, un poeta giostraio anche lui invisibile, e noi vogliamo complimentarci, se non altro perchè una volta si diceva che i giostrai rapivano i bambini facendogli divertire. Beh allora siamo stati tutti rapiti a nostra insaputa.

I cronisti della leggenda di Muija non ne sanno una mazza, meglio per loro. Immaginate se ci fossero cascati e avessero osato alludere alla pupa di Igor, o peggio, alla figlia stronza di uno zingaro.

Nota del 1 Settembre 2017.

“Maial, lo faran tanare e uccidere, perché se parla, tutti questi ucaron terrorizzati dovran dire cum mai ench per un minut della loro vita al son stè Igor, zio vigliac”, parole di Badilaz decrepito fiocinino di Atina, illegale dalla nascita in questo anguilloso mondo idraulico.

Se non lo uccidono val bene la scritta rupestre apparsa una notte di Maggio a Ferrara, forse fatta da un buontempone alticcio: PERCHE’ A IGOR I CARABINIERI VOGLIONO BENE. Un controsenso dove ormai nulla ha più senso.

Fine di divagamenti e avvistamenti.

L’indio brasilero è sceso dalla liana e si è infrascato, invisibile alle pupille distratte e senza più nulla da segnalare, dice che comunque vada non sarà un successo.

La storia assassina di Igor, se non altro, può essere un pretesto per esplorare una geografia smarrita e appiattita tra le google maps, i navigatori gps e le autostrade tutoriali. Una geografia dimenticata nelle due sponde opposte dell’Adriatico. Forse anche lui stesso si è dimenticato dov’è, non sa se deve partire o è appena arrivato. Forse non vuole andarsene, forse vuole rimanere per sempre nella Padania, come l’Attila degli Unni che sparì misteriosamente nella Pannonia. Magari è andato in letargo, come i Pirati Narentani che aspettano ancora placidamente, nella loro amata Pagania, una nuova era per ripartire.

Igor, un po’ di geografia europea umida e dimenticata. was originally published in ZombiePost on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.