Una charlita con la envidia
“¿A quién no le gustaría estar en sus zapatos?”
Acabo de llegar a casa. Son las 4 de la tarde de un sábado y estoy sudorosa, pero feliz. Parece que el calor vuelve por estos lados, ¡amén! Hoy he tenido que dar unas vueltas y entre mis tareas estaba reponer mi libro AmoreZ en un café donde artistas dejan sus obras para vender. La tiendita de este café es un éxito y es definitivamente el lugar donde más he vendido desde que lancé AmoreZ. De vez en cuando paso por allí para cobrar por mis ventas y dejar más ejemplares.
Me hace feliz salir del café con unos billetes a más en la cartera, no tanto por su valor, sino por lo que representan: mi obra llegando a nuevos hogares, nuevos ojos que la leen. Personas que no tengo ni idea de quiénes son tienen mi nombre en sus bibliotecas. Es bonito.
Al mismo tiempo, este sentimiento de orgullo puede desvanecerse muy fácilmente. Basta una visita a Instagram para que mi autoestima se tambalee. Mire donde mire, veo a gente que parece tener mucho más éxito que yo en su carrera de escritor. Gente más joven, incluso, que parece estar a años luz de mí. Gente que gana premios, que publica nuevos libros, que lanza cursos, que triunfa.
Por un lado, me siento culpable por esa envidia, esa sensación de anhelo, de querer ser yo en esos posts, compartiendo esas victorias. Por otro lado, pienso que nunca podría ser yo, al fin y al cabo, sólo soy una autora mediocre. No tengo el respaldo de las grandes editoriales, no tengo miles de estrellas en Amazon, no tengo descargas de cuatro o más dígitos en kindle. Ni siquiera puedo llegar a fin de mes con la cantidad de libros que vendo.
Lo sé, lo sé… Estoy en modo autocompasión en su máxima expresión.
Después de un rato hojeando posts que me ponen verde de envidia, tomo la decisión madura y consciente de parar. Simplemente parar. Dejar el celu, respirar hondo, hacer otra cosa. O no hacer nada y pensar, pero pensar con afecto y no con desprecio.
En primer lugar, acepto el sentimiento que ha surgido. Sé que esta pequeña y sinverguenza envidia también deja espacio para la alegría que siento por los seres queridos que están alcanzando sus sueños a través de la escritura. No quiero enviar energía negativa a nadie, así que me centro en esta alegría por el otro. Me repito mentalmente que la única forma de lidiar con la envidia es no avergonzarse de ella.
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Al contrario. Comenzamos una animada charla en mi mente. Yo, realista, consciente, paciente; mi envidia, apresurada, emocional, soñadora.
“¿Por qué no nosotras?”
“¿Qué queres decir? ¿Y todo lo que ya hemos conseguido?”
“Pero mira a fulanito o menganito…”
“¿Mirar qué? Ellos son ellos, nosotras somos nosotras…”
“¿Pero no te gustaría estar en su lugar?”
“Creo que siempre es bueno ser reconocida, sí. ¿Pero estar en su lugar? No estoy segura.”
“¿Qué decís? ¿Quién no querría estar en su lugar?”
“Quizá ellos. ¿Has parado a pensar que no sabemos nada de sus vidas? ¿Lo que han pasado, lo que han sufrido?’
“Mmm, no…”
“¿Y has pensado alguna vez que si estuviéramos en su lugar, quizá nunca hubiéramos vivido las cosas que hemos vivido? ¿Las cosas difíciles que nos moldearon, o las cosas buenas que nos motivaron?”
“Pensando por ese lado…”
“Además, ¿quién dice que nunca lograremos cosas tan maravillosas o más? Escribir no tiene fecha de caducidad.”
Envidia se queja un poco más, pero acaba dándome la razón. Las dos sabemos que comparar existencias diferentes no tiene sentido. Lo único que podemos medir es el camino que nosotras mismas hemos recorrido y sentir la fuerza de ese viaje.
Quizá nunca gane un premio, quizá nunca venda miles de ejemplares ni esté en las casas de gente de todo el mundo. Pero hoy sé con seguridad que los pocos libritos que dejé antes en el café encontrarán su hogar y que al menos esas pocas personas que conozcan mis palabras se sentirán conmovidas por ellas.
La firmeza de este pensamiento me llena de satisfacción. Me permito ser feliz con la certeza de que nunca dejaré de escribir y de sentirme conectada conmigo misma y con los demás a través de lo que escribo.
