Aqui…

Aqui foi onde tudo começou, onde tudo aconteceu. Faz tanto tempo que não venho a este lugar, que passei mais tempo do que deveria procurando o interruptor. Penso em como as coisas mudaram depois daquele dia. Depois daquele dia este porão nunca mais foi o mesmo. Me odiei por não ter tido forças pra ajudá-la. Me odiei por não ter ouvido os gritos silenciosos de desespero e angústia, por não ter visto os olhos de quem deseja apenas a morte. Hoje noto um olhar desses de longe. Claro, tarde demais para ajudá-la mas não tarde demais para ajudar outra pessoa, seja ela quem for. Estou onde estou e sou quem sou hoje graças a este lugar. Aqui já foi um local de boas lembranças. Era meu local de paz na casa, quando ficava barulhenta demais e precisava estudar para uma prova ou quando queria apenas um lugar para ficar a sós com meus pensamentos. Desde aquele dia, aqui nunca mais foi um local de paz, mas de tormento. Virou um lugar onde o chão é coberto por lágrimas e o arrependimento se arrasta pelas paredes. Um lugar onde ninguém pode ouvir meus gritos e meus anseios. Ainda é meu local de paz, mas porque minha paz está no sofrimento da saudade que sinto. Na saudade que eu sinto para me sentir vivo. Ainda deixo a corda aqui pendurada, ao lado do cadeira. Implorei para a polícia para que deixasse a corda em paz, seria minha lembrança. Minha crença de que ela usou uma corda para escalar para um plano mais alto, para o céu. Sempre que venho ao porão preciso reviver aquelas semanas. Reviver meus pais gradualmente se distanciando, se sentindo excluídos e removidos das vidas um do outro. Sentir ambos me removendo de suas mentes, deixando as amarguras de suas vidas reinarem absolutas. Meu pai deixou a casa primeiro, disse algo sobre não aguentar mais as crises e os escândalos da minha mãe. Nunca mais o vi. Ela realmente tinha problemas, mas meu pai não enxergou a tempo que a solução estava no amor e não nos remédios. Ele não viu que os olhos dela choravam de saudade dos sorrisos e não apenas por causa das constantes dores de cabeça. Ela chorava de saudade da vida e de viver. Não culpo meu pai, essas coisas não são fáceis de se ver e mais difíceis ainda de aceitar, ele negou acreditar e negou a ela a ajuda especial que precisava. Depois que ele se foi ficamos só eu e minha mãe na casa, comigo vivendo na parte de cima enquanto ela gritava, chorava e se humilhava no porão. Eu negligenciei ela ainda mais que meu pai. Todos os dias eu levava suas refeições e fazia a sua cama enquanto ela gritava sobre as dores e eu enfiava mais pílulas, mais comprimidos e mais sermões goela abaixo. Ela não tinha culpa. Eu não tinha culpa. Meu pai não teve culpa. Ninguém teve culpa e mesmo assim, ela se foi. Não é preciso que alguém tenha culpa para que algo trágico assim aconteça, mas não podemos deixar um crime como esse sem um culpado, está em nossa natureza. Causa e efeito. No início culpei as dores, as alucinações e a paranoia. Depois culpei meu pai, sua arrogância e sua falta de cuidados com a pessoa que supostamente era seu “Chão e Céu”, come ele costumava dizer. Culpei os médicos que não a ouviam e a chamavam de louca. Culpei os vizinhos que ficaram parados assistindo. Até que finalmente culpei a mim mesmo, na minha incapacidade de ver minha responsabilidade com a vida da pessoa que me deu a vida. Com a pessoa que mais me amou, que mais merecia do meu tempo e atenção. Me arrepio. É nesse momento que eu lembro, dela berrando meu nome tão alto que foi ouvido até pelos vizinhos. Me levantei em um salto, correndo em direção ao porão, pensando que algo terrível estava acontecendo enquanto eu ouvia os berros. Desci tão rápido e não fui rápido o bastante. Quando abri a porta do porão, com apenas uma lâmpada sob sua cabeça, pude ver seus olhos e seus últimos segundos de vida, enquanto ela saltava da cadeira e seu pescoço se curvava a força da corda. Hoje, aqui, coloco ela no meu pescoço como quem coloca um colar que recebeu de presente de alguém especial. Corri enquanto ouvia o gemido vindo de uma garganta que mal consegue respirar e os ossos quebrando e estalando. Não a salvei. Não fui rápido e não fui forte o bastante. Não somente naquele momento, desde muito tempo não fui nenhuma dessas coisas o bastante. E hoje me ergo aqui, neste porão, com essa corda, com meus pensamentos, meus pecados e meu passado. Penso em como somos frágeis, como tudo o que fazemos parece ser em vão. Penso em como tudo tem um começo, meio e fim e que, independentemente da trajetória, sempre encontramos nosso fim. Nosso destino é o fim. E com um passo, encontro o meu. Aqui foi onde tudo terminou, onde tudo aconteceu.