- vor 5 Monaten
Da Randy sich in der Schule als Bauchredner versuchen will, schnitzt Tim ihm dazu die obligatorische Holzpuppe, die von Nachbar Wilson perfekt handkoloriert wird. Trotz dieser perfekten Ausstattung stellt sich das Bauchreden als schwieriger heraus, als von Randy gedacht. Derweil geraten Tim und Jill mal wieder in eine heftige Diskussion. Auslöser ist diesmal ein Partnerschaftstest, den Jill für ihr Magazin ersonnen hat. Natürlich missbraucht sie Tim als Versuchskaninchen. Gag bei dem Test ist jedoch, dass nicht er, sondern sie die Fragen beantwortet. Dementsprechend schlecht schneidet Tim bei dem Test ab. Aber diese Schlappe will er nicht auf sich sitzen lassen. Schließlich erfindet er einen Gegentest, bei dem Jill – welch Wunder – sogar noch miesere Ergebnisse vorweisen kann als Tim. Jetzt hängt der Haussegen endgültig schief!
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😹
SpaßTranskript
00:00Oh, bitte! Das ist doch nicht zu fassen!
00:09Kinder, was soll denn das? Das ist der einzige Tag, an dem wir mal ausschlafen können.
00:12Wow! Also morgens seht ihr ganz schön fies aus.
00:16Äh, habt ihr vor der Hochzeit auch schon so ausgesehen?
00:19Deine Mom schon.
00:22Tim, bitte! Du wichst nach totem Tintenfisch.
00:25Was soll der Krach mitten in der Nacht?
00:30Wir haben euch ein leckeres Frühstück gemacht. Setzt euch!
00:34Was habt ihr angestellt?
00:36Gar nichts.
00:37Raus damit! Was habt ihr kaputt gemacht?
00:39Nichts.
00:40Habt ihr eine Katze rasiert?
00:41Nein, Mom, wir nicht.
00:43Mom, das ist für dich.
00:44Dad, das ist für dich.
00:46Ich verstehe. Hat das was damit zu tun, dass ich euch Tabasco ins Eis getan habe?
00:51Aber nicht doch, Vater.
00:55Das ist sehr lustig gewesen.
00:58Ja, das war's.
01:00Oh, was hab ich gelacht.
01:01Oh, da ist ein Hund im Garten. Raus da!
01:04Los, kratz die Kurve, du blöder Köter!
01:06Na, wird's bald!
01:07Los, zieh Leine!
01:08Also, ich hab keinen Hund gesehen.
01:10Äh, er ist grad durch die Büsche abgehauen.
01:12Ja, also, dann wollen wir mal.
01:15Mom?
01:16Wenn du erlaubst.
01:18Tja.
01:20Nur zu, Schatz.
01:21Schatz.
01:21Schatz.
01:25Schmeckt hervorragend.
01:32Wirklich?
01:32Ja, wirklich gut.
01:34Toll.
01:34Probier mal.
01:35Ja, der ist. Hau rein!
01:36Ja!
01:39Ja, reine, ich bin fast!
01:42Ja!
01:43Hilfe!
01:44Oh!
01:45Oh, Hilfe!
01:48Hi, Mom!
01:49Hi, Mom!
01:49Hallo, wie war's in der Schule?
01:52Spitze!
01:52Die haben gesagt, diesmal fangen die Sommerferien im Februar an.
01:55Ja, und niemand muss mehr Hausaufgaben machen.
01:59Das ist schön.
02:01Und sonst?
02:03Randy tritt in der Talentshow auf.
02:05Psst, sei da still!
02:06Was? In einer Talentshow?
02:07Das ist ja klasse!
02:08Was wirst du machen?
02:09Singen? Steppen?
02:10Kann ich dir irgendwie helfen?
02:11Nein, Mom, ich will da als Bauchredner auftreten.
02:14Ach, wirklich?
02:15Ich liebe Bauchredner.
02:17Als ich noch jung war, habe ich sie mir dauernd in der Ed Sullivan Show angesehen.
02:21Bei wem?
02:23Das ist so wichtig.
02:24Du wirst süß aussehen mit so einer Puppe.
02:27Dann ist er endlich mit jemandem zusammen, der genauso groß ist.
02:31Ja, und der so eine hohle Birne hat wie du.
02:35Randy, du hast doch keinen blassen Schimmer, wie man mit dem Bauch redet.
02:38Ich lese was drüber.
02:39Weißt du, Brad, die verkaufen jetzt in der Stadt so neue Dinge.
02:42Die heißen Bücher.
02:44Die sind wie Comics, aber ohne Bildchen.
02:46Hey, Schluss damit, Jungs. Aufhören.
02:50Randy, ich bin stolz auf dich, weil du was Neues ausprobierst.
02:53Das finde ich toll.
02:54Hallo, ich bin da, Liebling.
02:56Du bist wirklich bescheuert.
02:58Danke. Hallo, Jungs.
03:00Alles klar?
03:03Randy tritt in der Schule als Bauchredner auf.
03:05Klasse.
03:06Und woher nimmst du den Holzkopf?
03:08Nein, nein, nein, nein, nein. Du bist schon vergeben.
03:11Soll ich dir einen schnitzen?
03:12Ich mache dir ein lebensechtes Kerlchen aus amerikanischer Kiefer.
03:15Kannst du das?
03:16Na klar, das ist genau mein Ding.
03:17Aber ich will nicht, dass die Puppe explodiert.
03:22Soll ich dir eine schnitzen oder nicht?
03:24Ja.
03:25Gut.
03:25Danke, Dad.
03:26Du bist gebombt.
03:28Was ist denn das?
03:29Ein Partnerschaftstest.
03:31Ein Partnerschaftstest?
03:33Ja.
03:33Damit Frauen rausfinden, ob sie ihre Beziehung mit dem richtigen Mann haben.
03:38Der Test kommt in die Ausgabe vom nächsten Monat zum Valentinstag.
03:41Das Partnerbarometer.
03:44Für mich brauchst du das nicht.
03:45Ich bin immer eitel Sonnenschein.
03:47Du bist eher eine Schlechtwetterfront.
03:53Keine Panik, Hase.
03:54Du hast gut abgeschnitten.
03:55Ich habe den Test auch gar nicht gemacht.
03:57Aber ich.
03:57Männer machen ihn nämlich nicht.
03:59Die Frauen machen den Test für die Männer.
04:01Ihr denkt euch einen Test aus und beantwortet eure eigenen Fragen.
04:04Sehr fair.
04:05Danke.
04:05Wer hat sich das ausgedacht?
04:08Ich und ungefähr noch fünf andere.
04:11Sind auch Männer dabei gewesen?
04:13Nein.
04:13Aber Arlene und Vicky haben ausgesprochen maskuline Seiten.
04:18Wieder mal ein Test für Frauen, der zeigt, was für dumme Männer sie haben.
04:21Nein, es macht Spaß.
04:22Du kriegst Punkte.
04:24Verstehst du für jede einzelne Antwort, die du antwortest?
04:26Na schön.
04:26Du kannst alles sein.
04:28Vom strahlenden, charmanten Märchenprinzen bis hin zum Neandertaler.
04:32Und wie viele Punkte habe ich?
04:3498?
04:35Ja.
04:37Von insgesamt 300.
04:41Na schön.
04:44Wenn ihr Mann ein Küchengerät wäre, was für ein Gerät wäre er?
04:47Oh, das ist tiefsinnig.
04:48Sehr tiefsinnig.
04:49Ich glaube, du wirst es sehr aufschlussreich finden, Tim.
04:52A.
04:53Ein Ofen, warm und selbstreinigend.
04:55Nein, bin ich nicht.
04:55B.
04:56Ein Müllschlucker frisst alles geräuschvoll in sich hinein.
04:59C.
05:00Ein Kühlschrank, äußerst kalt und das Licht geht niemals an.
05:07Das ist doch Blödsinn.
05:09Nein, lies erst mal, was ich für dich angekreuzt habe.
05:12Schau unter D.
05:13D.
05:14Ein Teekessel.
05:16Heiß und dampfen, denn zwei Minuten fertig.
05:17Quatsch, ich bin kein Teekessel.
05:27Na ja, Hase, du pfeifst auf, wenn du fertig bist.
05:36Immer nur eine Schicht abtragen, Al.
05:39Gut.
05:42Al hat uns eben gezeigt, was man mit deiner Drehbank alles machen kann.
05:45Was meinst du, wenn man mal knapp bei Kasse ist, könnte man damit auch ein Ding drehen?
05:53Nein, ich glaube nicht, Tim.
05:57So eine Drehbank ist ein erstaunliches Maschinchen.
05:59Sie können damit alle möglichen Sachen drehen.
06:01Vom Tischbein bis zum Baseballschläger, wie zum Beispiel dieses prächtige Exemplar aus Esche.
06:06Oh, ich liebe Baseball.
06:07Schon als Kind war ich davon begeistert.
06:09Spielt uns mal ein bisschen Stadionatmosphäre rein.
06:15Bis zum Mond, was?
06:38Ein absoluter Profischlag.
06:40Hier, probier's auch mal, mein Freund.
06:42Na, mach schon.
06:43Mach schon, Spiel.
06:50Und immer den Ball im Auge behalten.
06:57Fehlschlag, Al.
06:59Die hohen Schnellen sind schwierig.
07:00Probier's noch einmal.
07:01Na komm, mach schon.
07:02Das war der zweite Strike.
07:11Keine Panik.
07:12Du schaffst es.
07:12Komm schon, Al.
07:15Das war's dann.
07:16Du bist...
07:17raus!
07:19Vielleicht kann ich das Eisen noch aus dem Feuer holen.
07:23Lara Homera, mein Alter.
07:31Aber jetzt mal Spaß beiseite.
07:33Mit einer Drehbank können Sie sich Ihren eigenen Schläger machen.
07:36Ja, und ihn dabei auf Ihren ganz persönlichen Griff abstimmen.
07:38So wissen Sie, dass Sie und der Schläger zusammenpassen.
07:41Hm.
07:42Anders die Frauen.
07:44Die brauchen erst mal einen Partnerschaftstest, um zu wissen, zu wem sie passen.
07:47Wenn mein Mann ein Haustier wäre, was für ein Haustier wäre er?
07:55Ich bin aber keines.
07:57Männer sind keine Haustiere.
07:58Bist du eins?
07:58Meine Mom nennt mich Hasilein.
08:05Danke, Al.
08:06Also, ihr wisst doch alle, ich hab recht.
08:08Wir brauchen doch keinen Test zu machen, um zu wissen, wen wir leiden können.
08:10Wenn wir eine Frau sehen, wollen wir mit ihr ins Bett gehen?
08:13Oder sie muss gut kochen können.
08:14Beschwerdebriefe schicken Sie bitte an Tooltime.
08:18Postfach 32733.
08:19Jetzt haben wir genug gelacht.
08:20Lass gut sein, Al.
08:21Könnten wir wieder zum Thema kommen?
08:23Oh, ja, ja, ja, ja, ja.
08:24Entschuldigung.
08:24Ich glaube, die Zeit reicht nicht, um das hier fertig zu drehen.
08:27Zeig uns das Bein, das du vor der Sendung gedrechselt hast.
08:30Ein wunderbares Beispiel, was man alles aus Holz drechseln kann, hat Al hervorragend gemacht.
08:34Aber Al ist nicht der Einzige, der sowas kann.
08:36Ich habe vorher aus einem wunderbaren Stück Esche dieses Bein gedreht.
08:40Obst du, hast die ganz gestohlen?
08:47Deine Lippen haben sich bewegt.
08:49Ach, halt doch die Klappe.
08:50Da, eben schon wieder.
08:52Na, wie läuft's?
08:53Er ist ein Versager.
08:54Oh, Marc, er ist dein Bruder.
08:56Du solltest ihn lieber aufbauen.
08:57Er ist kein Versager.
08:58Doch, er stimmt.
09:00Siehst du?
09:02Man sieht, wie sich meine Lippen bewegen.
09:04Randy, du darfst nicht zu hart zu dir sein.
09:06Edgar Bögen hat es auch nicht an einem Tag gelernt.
09:08Wer?
09:11Ach, übe einfach weiter.
09:13Tim?
09:14Wo hast du gesteckt?
09:15Du bist spät dran.
09:16Ich habe an einer wissenschaftlichen Studie gearbeitet.
09:18Oh, wirklich?
09:20Ja.
09:21Ich finde es nicht fair, dass Frauen dauernd Tests über Männer erfinden.
09:25Also habe ich einen Test über Frauen erfunden.
09:28Du meinst sowas wie mein Partnerbarometer?
09:30Ja, er heißt, ist ihr Leben grau oder flau wegen ihrer Frau?
09:34Welchen geistigen Überfliegern ist denn das eingefallen?
09:38Mir und ein paar Jungs im Studio.
09:39Du kennst sie.
09:40Howie, Leeroy, Moose.
09:43Moose?
09:43Ist das nicht der Bühnenarbeiter, der eine Harley und eine Tätowierung auf der Schulter hat?
09:47Ja, aber er hat stark ausgeprägte feminine Seiten.
09:52Wir haben eine Bewertungsskala erfunden.
09:54Sie reicht von Höhlensteinzeitfrau bis Pimperrella, die Liebesgöttin.
10:01Pimperrella, die Liebesgöttin?
10:02Ich nehme an, manche Kenntnisse sind für den Test nicht erforderlich.
10:07Das kannst du laut sagen.
10:09Also dann nörgelt ihre Frau weniger oder mehr als sechsmal während eines Footballspiels.
10:14Mehr.
10:16Ich habe noch nie während eines Footballspiels genörgelt.
10:17Hey, hey, hey, ich mache den Test für dich, okay?
10:19Okay.
10:20Wie oft hat ihre Frau bei diesem Test genörgelt?
10:22Das ist doch reiner Schwachsinn.
10:23Das wären dann zweimal.
10:27Jetzt zum wissenschaftlichen Teil.
10:29Wenn ihre Frau ein Teil einer Eishockey-Ausrüstung wäre, was wäre sie dann?
10:33Zeig das sofort her.
10:36Wenn ihre Frau ein Teil einer Eishockey-Ausrüstung wäre, wäre sie
10:39A. Eine Torwartmaske, drahtig und total verschlossen.
10:45B. Ein Schläger, lang, holzig und schlägt gern zu.
10:50C. Ein Torwarthandschuh. Solide, anschmiegsam und eine gute Haushälterin.
10:58Was hat denn ein Torwarthandschuh mit Hausarbeit zu tun?
11:02Hält den Kasten sauber.
11:03Ist doch klasse.
11:09Du bist bemitleidenswert.
11:10Wie ist das Nächste?
11:11D. Ein Suspensorium. Oft im Weg, aber im Grunde...
11:15Oh, ist das hilfreich.
11:16Und du liegst genau zwischen Torwarthandschuh und Suspensorium.
11:25Oh, herzlichen Dank. Ich fühle mich sehr geehrt.
11:28Tut mir leid, geliebtes Eheweib, aber zu mir hat es leider nicht gereicht.
11:32Nach meinem kleinen Test hier passen wir überhaupt nicht zusammen.
11:35Um das zu wissen, brauche ich keinen Test. Wie viele Punkte?
11:38Achtundachtzig.
11:40Von wie vielen?
11:41Sieben Millionen.
11:46Ich fürchte, dann bin ich nicht Pimparella, die Liebesgöttin.
11:49Leider nein. Aber nur zehn Punkte mehr, dann wärst du schon Tina, die aufblasbare Gummipuppe.
11:54Okay, um den Buchstaben V ohne Lippenbewegung zu formen, husten sie sachte und lassen ein weiches G folgen.
12:06Versuch mal Hi, Tante Vivian.
12:12Hi, Tante G-I-V-I-N.
12:18Das war sehr gut.
12:20Siehst du, Mom, ich kann's einfach nicht.
12:22Und es ist doof, mit einem Kleiderbügel zu sprechen.
12:24Du solltest ihn nicht als Bügel betrachten.
12:27Du sollst ihn eben als echtes, lebendiges Wesen sehen.
12:29Am besten, wir geben ihm einen Namen.
12:31Wie wär's mit Bügel?
12:34Ein Bügel kann doch keinen Namen haben.
12:36Aber sicher kann er das. Gib her. Lass mich mal.
12:38Okay, wir nennen das Kerlchen Spanky.
12:41Na, wie geht's denn, Spanky?
12:44Gut.
12:45Was ist dein Lieblingslied?
12:47Es knattert dir rüber im lauschenden Dach? Toll, Mann.
12:58Okay, du Schlauberger. Du ückst jetzt oben weiter, sonst gibt's kein Abendessen.
13:02Was gibt's denn? Gegrillten Kleiderbügel?
13:05Tim, kannst du mir bitte nachher die Sachen aus der Reinigung holen?
13:08Ja.
13:08Danke.
13:12Oh, äh, übrigens, als ich neulich gesagt hab, wir passen nicht zusammen, hab ich nur einen Spaß gemacht.
13:17Gut.
13:18Du hast auch Spaß gemacht, oder?
13:19Nein.
13:23Aber jetzt war's ein Spaß.
13:27Nein.
13:29Also, wenn wir nicht zusammenpassen, wieso ging's dann 14 Jahre lang gut?
13:34Tja, ich bin eine außergewöhnliche Frau und immer zu kompromissenfähig.
13:39Moment, kurze Nachhilfe für verblüffte Ehemänner.
13:42Du machst hier die Kompromisse?
13:43Ja, wir machen doch immer, was du willst.
13:45Das stimmt nicht.
13:46Doch.
13:47Ich hab bei deinem Müsli-Truck-Rennen mitgemacht.
13:50Das heißt Monster-Truck, Monster.
13:52Ist doch egal.
13:53Ich war mal in der Oper mit dir.
13:55Ich musste in drei Rambo-Filme. Wann waren wir das letzte Mal in einem europäischen Film?
13:59Waren wir nicht erst neulich in Le Robocop?
14:05Ich habe dir erlaubt, dieses hässliche Bild über dem Kamin aufzuhängen.
14:09Hässlich? Das ist der Monterie Grand Prix von 64. Er ist einmalig und ne Menge wert.
14:13Verkaufs- und nagel da oben den Dollar hin.
14:15Oh, ich hab dir Bettwäsche mit den Köpfen berühmter Sportler geschenkt, aber du hast sie umgetauscht.
14:22Die will ich nicht.
14:23Weil ich nicht den Rest meines Lebens auf der Nase von Michael Schumacher schlafen will.
14:30Überleg's dir.
14:32Über den größten Kompromiss haben wir noch gar nicht geredet. Die Kinder.
14:36Aber wieso sind die ein Kompromiss?
14:37Du wolltest Jungs, ich wollte Mädchen. Ich hab dir Jungs geboren.
14:45Hey, Wilson, sind Sie da?
14:47Ja, ich bin hier, Tim.
14:48Haben Sie die Puppe für Randy schon bemalt?
14:50Mhm, fast. Ich muss sagen, die haben Sie ja wirklich wunderbar geschnitzt.
14:54Danke, Nachbar.
14:55Ich war schon immer ein großer Verehrer der Ventriloquisten.
14:58Der Begriff stammt ja von den lateinischen Worten Venter und Loqui.
15:02Das bedeutet aus dem Bauch heraus reden.
15:05Das mache ich immer nach mexikanischem Essen.
15:07Darf ich Sie mal was fragen?
15:11Immer frisch aus dem Bauch heraus, Nachbar.
15:14Jill hat so einen dummen Test gemacht.
15:16Demnach würden wir nicht zusammenpassen.
15:18Ich weiß aber, dass wir uns lieben.
15:20Wieso sind wir noch zusammen, wenn wir so verschieden sind?
15:22Tja, Tim, das hat sehr viel mit der Einheit von Gegensätzen zu tun.
15:26Mit Ying und Yang.
15:28Die beiden Pandas im Washingtoner Zoo?
15:32Nein, nein, Tim.
15:33Die heißen Ling Ling und Sing Sing.
15:36Oh, Sing Sing.
15:37Ich spreche vom Paradoxen einer Beziehung.
15:41Und ein Paradoxon muss nicht unbedingt immer was Schlechtes sein.
15:45Ein Paradoxon muss nicht unbedingt immer was Schlechtes sein.
15:48Ja, so ist es.
15:49Ein Paradoxon schafft Spannung und Spannung ist Energie und Energie ist eine Kraft und wir
15:54alle leben mit dieser Kraft.
15:55Und das ist das Aufregende am Leben und an der Liebe.
15:58Können Sie mir folgen?
16:00Hm, Sie sagen, ein Paradoxon muss nicht unbedingt immer was Schlechtes sein.
16:04Sehr gut, Tim.
16:06Ich glaube, es war der berühmte André Morois, der einmal gesagt hat, eine erfolgreiche Ehe
16:11ist wie ein Gebäude, das jeden Tag neu erbaut werden muss.
16:14Ja, das liegt mir.
16:16Bauen, Hammer, Hammer, Säk, Säk, Hammer.
16:18Das kommt, weil Sie einen Gebäudekomplex haben.
16:21Meine Güte, manchmal bin ich irrsinnig witzig.
16:25Also ich glaube, Morois wollte damit sagen, dass zwischen Mann und Frau eine tiefe Kluft liegt
16:30und...
16:31...dass wir jeden Tag eine Brücke bauen sollten und zur anderen Seite hinübergehen müssen.
16:36Wer gilt dann nicht auf meiner Seite und ich auf ihrer?
16:38Nein, nein, Tim. In einer erfolgreichen Ehe treffen sich Mann und Frau immer in der Mitte.
16:48Hallo, Randy.
16:49Hallo, Mom.
16:51Was ist denn?
16:53Na ja, meine Lehrerin hat zu mir gesagt, ich soll Bauch reden.
16:57Ich wollte Hi, Tante Vivian sagen und hab ihr ins Gesicht gehustet.
17:01Hi, Schatz. Hi, Randy. Nicht gucken, nicht gucken.
17:05Deine Puppe ist fertig.
17:06Ich würde sagen, da ist mir ein kleines Meisterwerk geglückt.
17:10Seid ihr bereit?
17:12Tada!
17:16Wow!
17:21Die ist wirklich toll, Dad.
17:23Das ist ja umwerfend.
17:26Großer Gott, die wirkt vielleicht echt.
17:28Da weiß man ja gar nicht, wer wer ist.
17:33Oh!
17:36Toll, ja?
17:37Wow, echt klasse, Dad.
17:39Aber ich bin leider überhaupt kein guter Bauchredner.
17:41Meine Lippen bewegen sich andauernd.
17:43Ich hab ihn so gebaut, dass du seinen Mund bewegen kannst.
17:45Das lenkt von dir ab.
17:46Also, okay, Tim Junior.
17:48Ähm, sieh mich an.
17:50Ähm, äh...
17:51Was hältst du von mehr Power?
17:53Toll, das kann ich auch.
18:11Klar, kannst du das auch.
18:12Geh mal rauf und übe ein bisschen, ja?
18:14Vor dem großen Spiegel an eurer Tür.
18:16Okay, danke, Dad.
18:17Hey, keine Frage.
18:18Tim, du hast dich selbst übertroffen.
18:20Ja, das soll vorkommen.
18:21Du, äh, ich hab uns ein paar Videos und Pizza geholt.
18:24Moment, bevor du loslegst.
18:25Ich, ähm, hab nachgedacht.
18:26Gab's einen Anlass?
18:29Ich glaube, wir passen gut zusammen,
18:31obwohl wir nie auf der Nase von Michael Schumacher schlafen werden.
18:38Wieso passen wir zusammen?
18:40Weil wir gegensätzlich sind.
18:41Du und ich, wir sind Paradeochsen.
18:43Und das muss nicht unbedingt immer was Schlechtes sein.
18:49Paradeochsen.
18:50Ja, Ying und Yang.
18:52Die konnten nicht schwimmen durch diesen großen Fluss.
18:55Da haben sie eine Brücke gebaut, sich draufgesetzt und gemut.
19:01Eine Brücke?
19:02Hast du etwa eine Brücke gebaut?
19:04Nein, nein, nein, nein, nein.
19:05Versteh mich nicht falsch, es ist so, wir fangen jeden Tag neu an.
19:08Du erwählst mich, ich erwähl dich.
19:11Wir hängen also sozusagen aneinander.
19:13Ja, aber weißt du was, mit dir mache ich manchmal auch Kompromisse.
19:18Ich auch, Hase.
19:20Mir gefallen sogar langsam diese dummen, blutrünstigen Actionfilme.
19:23Ehrlich?
19:24Ja, wir könnten sogar über Schwarzeneggerbettwäsche reden.
19:27Hasta la vista.
19:31Und weißt du was, ich gehe gerne mit dir einkaufen.
19:33Wirklich?
19:35Ähm, ich kaufe unheimlich gern Reizwäsche.
19:40Also, ich glaube, das behalten wir besser für uns.
19:43Ach, du hast gedacht, ich wollte...
19:47Ja, verstehe.
19:47Gut, Tim Junior.
20:05Also, jetzt spielen wir beide mal eine berühmte Szene aus den Godzilla-Filmen.
20:10Oh nein, Godzilla, Monster hinter dem Gebäude da.
20:21Komm endlich runter, Schatz.
20:23Du hast wirklich genug Zeit zum Üben gehabt.
20:24Das gefällt mir.
20:32Weil er aussieht wie ich.
20:33Nein, ich meine meine.
20:35Oh, Jill Junior.
20:36Entschuldige.
20:37Also?
20:37Also, Tim Junior, darf ich dir vorstellen?
20:40Jill Junior.
20:41Schicke Frisur, Halskopf.
20:55Ist dein Gesicht Absicht oder war dein Schnitzer besoffen?
20:57Wieso siehst du mich nicht an, wenn du mit mir redest?
21:08Du taugst nicht als Bauchredner.
21:10Deine Lippen haben sich bewegt.
21:11Dann komm mal her.
21:12Ich zeig dir, wie Bauchreden in Frankreich geht.
21:14Ach ja.
21:15Hallo Leute, willkommen zu Tool Time.
21:31Ich bin Tim Taylor, der Heimwerker King.
21:33Sie kennen ja meinen Assistenten L.
21:35Ich hab L, die falsche Jacke.
21:39Die Kameras laufen noch.
21:42Drei, zwei, eins.
21:45Hallo Leute, willkommen zu Tool Time.
22:04Ich bin Tim Taylor, der Heimwerker King.
22:06Sie kennen ja meinen Assistenten L.
22:07Ich hab die.
22:09Ich kann das einfach nicht.
22:15Ich bin Tim Taylor, der Heimwerker King.
22:16Ich bin Tim Taylor, der Heimwerker King.
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