- vor 4 Monaten
Während Bastians Signierstunde für sein erstes Buch nur schleppend in Gang kommt, herrscht ‚Rattenalarm‘ bei Hagen und Svenja: Ein Riesenvieh hat sich in ihrer Wohnung eingenistet und Frau Bruck hat auch bereits einen Schuldigen gefunden: Es ist Bastian, der seinen Müll nicht regelmäßig entsorgt. Da Hagen mit seinen Versuchen das Tier zu vertreiben nichts ausrichten kann, ziehen er, Kim und Svenja kurzerhand bei Anne und Bastian ein.
Kategorie
😹
SpaßTranskript
00:00Was ist denn da?
00:09Ah, Frau Bruck, ich hab's eilig. Bitte nur die absolut nötigsten Beleidigungen.
00:12Der ganze Haus Flur stinkt.
00:14Ja, ist ein altes Haus.
00:15Altes Haus? Das ist Ihr Müll.
00:17Ah, nicht schon wieder.
00:18Ja, doch. Ich war gerade oben. Da steht schon wieder eine Mülltüte für Ihre Tür und stinkt alles zu.
00:23Warum bringen Sie den Scheiß nicht nach unten?
00:25Na, wenn Sie schon so oft oben waren, um nachzusehen, hätten Sie die Tüten ja gleich mitnehmen können.
00:28Ja, klar. Ich schmeiß noch Pastewka's Müll weg. Sonst hab ich auch nichts zu tun.
00:32Ja, haben Sie auch nicht.
00:33Pastewka, ich sag Ihnen eins.
00:36Frau Bruck, ich hab eine Signierstunde. Meine Fans warten.
00:39Voll assi.
00:39Ja, ne?
00:43Für vier Sekunden noch einmal folgen.
00:45Der Hinweis, Pastian Pastewka signiert heute nach wie vor sein Buch
00:48durch Internetbewertung, Internetbewertung,
00:51durch in der Abteilung EDV Bücher und Software im hinteren Teil des zweiten Stocks.
00:56Pastian Pastewka ist einer der beliebtesten Komiker Deutschlands.
01:00Legendär waren seine Auftritte in der Wochenschau,
01:02sowie in Kinofilmen wie Der Wichser und Der Wichser 2.
01:09Auch als Synchronsprecher ist Pastewka bekannt,
01:12unter anderem wie Adam Horst, Stuart Little, seine Stimme,
01:15und er war der Müllmann im Zeichentritt für Madagaskar.
01:18Melmen, es ist eine Giraffe, sie heißt Melmen, nicht Müllmann.
01:23Tja, ich weiß auch nicht, Herr Pastewka,
01:25ist irgendwie der Wurm drin heute, oder?
01:27Naja, eine Autogrammstunde hier oben versteckt in der Computerabteilung,
01:30ob das die richtige Entscheidung war?
01:31Ja, wir haben heute im Eingangsbereich die Höhner,
01:34die können wir nicht einfach irgendwo in eine Ecke setzen.
01:36Um Gottes Willen!
01:37Ja, und Sie sollten mal sehen, was da unten los ist.
01:40Morgen wird es bestimmt besser bei Ihnen.
01:43Am Samstag.
01:45Aber Herr Wegener, dann lassen Sie es uns doch bitte wirklich so machen,
01:47dass ich morgen unten im Eingangsbereich signiere.
01:50Sonst können wir es doch gleich lassen.
01:52Ja, jetzt sind die Höhner morgen natürlich auch nochmal da.
01:55Ja, aber das ist doch dann nur fair.
01:57Ich habe heute einen sauren Apfel gebissen.
01:59Okay, ich rede mal mit Henning Krautmacher.
02:01Der ist ja unkompliziert.
02:03Vielen Dank.
02:04Ja, dann bis morgen.
02:06Ach, und eine Frage noch, ist es möglich, das Licht etwas zu dimmen?
02:08Es ist irgendwie sehr hell und sehr kalt.
02:10Wir haben jetzt überall Energiesparlampen.
02:12Die lassen sich nicht für die Umwelt.
02:15Natürlich, kein Problem.
02:17Darf ich Ihnen denn vielleicht noch ein Buch signieren?
02:19Ach, wenn Sie mich so fragen, muss nicht.
02:22Ich bin nicht so mit Comedy und so.
02:25Na ja, ist ja kein Zwang.
02:38Ich meine, man macht doch auch nicht zwei Autogrammstunden am selben Tag.
02:44Und wenn, dann setze ich doch nicht einen Schauspieler in die Computerabteilung.
02:48Ich bin sicher, viele Leute werden mich einfach gar nicht gefunden haben.
02:51Also für mich...
02:51Herr Pastewka, Entschuldigung,
02:53aber ich finde das ganz unangenehm, Ihnen zuzuhören, während Sie essen.
02:56Das ist ein bisschen, ich weiß nicht.
02:57Da bitte.
02:58Hast Sie die Autos fertig?
02:59Aber sicher, Herr Jung.
03:00Sie sind doch Henning Krautmacher von den Höhnern, oder?
03:03Ja, und Sie sind der Bastian Pastewka.
03:06Freut mich, hoher Besuch.
03:08Was machen Sie denn hier?
03:10Ich hatte heute Autogrammstunde, hier in der Buchhandlung.
03:12Ah, Sie auch?
03:13Wo denn?
03:14Wir haben auch gerade hier Autogrammstunde.
03:15Ja, ich weiß.
03:16Ich war hinten im zweiten Stock bei der Software.
03:17Was?
03:18Das tut das doch ja nicht.
03:20Wer soll ich denn noch finden?
03:21Also, wir würden ja mal Rabatz machen,
03:23wenn die mich da irgendwie in so einem Hinterhof absetzen würden.
03:26Na ja, auf der anderen Seite,
03:27so konnte man sich natürlich um jeden Einzelnen besser kümmern.
03:29Ja, Henning, hier, Jung, lecker essen.
03:30Danke, ich muss wieder.
03:31Sorry, reißen wir sonst die Bühne auseinander.
03:33Ja, mach das, Junge.
03:35Ich wünsche Gott, ne?
03:35Tschö.
03:36Tschüss.
03:41Hallo.
03:42Hi, Schatz.
03:43Na, wie war die Autogrammstunde?
03:45Ja, war eine Erfahrung.
03:48Du, die haben das sogar bei WDR 2 gebracht.
03:50Ich habe das im Autosaal mitgekriegt.
03:52Da muss ja die Hölle los gewesen sein.
03:54Die haben gesagt,
03:54da war richtig Verkehrschaos in der Innenstadt.
03:57Ja, war der Wahnsinn.
03:59Ich muss mal die Höhler fragen,
04:00ob es bei denen auch so voll war.
04:01Hätte ich gar nicht gedacht bei dem Buch.
04:09So.
04:09Und wie kann ich Ihnen weiterhelfen, junger Mann?
04:12Ja, wir haben ein Problem bei uns unten in der Wohnung.
04:15Na komm, Hagen, ein Jahr noch.
04:16Dann ist Kim weg, dann studiert.
04:17Nein, nicht Kim.
04:19Wir haben eine Ratte in der Wohnung.
04:21Riesenvieh.
04:22Ihr habt eine Ratte in der Wohnung?
04:23Na ja, Svenja sagt,
04:25das ist, weil du den Müll in meinem Flur stehen lässt.
04:28Ach, sag Svenja das.
04:29Hat sich Illuminatenbrock
04:30wieder eine Verschwörungstheorie zusammengezimmert.
04:32Ja, weswegen denn sonst,
04:33Herr Stefka?
04:35Weil es jeder Idiot,
04:35das Müllratten anlockt.
04:36Tausend Mal habe ich es Ihnen gesagt.
04:38Guten Tag, Frau Bruck.
04:39Ach, hier steht die Scheiße immer noch.
04:41Das ist echt nicht in Ordnung, was Herr.
04:43Und warum ist die Ratte dann bei Ihnen
04:45und nicht bei uns,
04:45wenn doch hier oben der Müll vor der Tür steht, hä?
04:47Das ist mir scheißegal.
04:49Sie haben das Vieh hier reingeholt
04:51und Sie holen es jetzt auch wieder raus.
04:59Ich höre nichts.
05:02Hier vorne scheint sie nicht zu sein.
05:04Vorhin war sie noch in der Küche.
05:06Bräuchte mir nicht eine Art Köder?
05:07Käse oder so?
05:09Mann, das ist eine Ratte.
05:10Keine Mauspass, Stefka.
05:12Komm, Haken, wir gehen jetzt rein.
05:13Ich treibe sie zu dir, du haust drauf.
05:14Fertig.
05:15Die wird nicht getötet.
05:16Ja, Sie können ja auch einen Vortrag
05:17über linke Systemtheorie halten.
05:19Vielleicht springt sie dann freiwillig aus dem Fenster.
05:20Leck mich, Postefka.
05:21Das ist ein Lebewesen.
05:23Gut, bitteschön.
05:25Aber sie wird nicht gequält.
05:26Die kriegt das gar nicht mit.
05:28Fuck, ist sie weg.
05:29Haken?
05:30Wir gehen rein.
05:36Mann, Scheiße, da ist eine Ratte in unserer Wohnung.
05:38Was machst du denn hier?
05:39Ich denke, bis in der Schule.
05:40Ich bin schon seit einer Stunde wieder da.
05:41Ich glaube, immer lieber,
05:42wie die Ratte in unsere Wohnung kommt.
05:44Okay, später.
05:44So, komm, Haken, kurzer Prozess.
05:46Rein, paff, fertig.
05:48Das ist so ein Vieh, das ist widerlich.
05:50Ja, weil dein doofer Onkel ständig den Müll im Flur stehen lässt.
05:53Ja, echt.
05:54Da, hink am Tisch.
05:57Haben wir sie?
05:58Nein, war nur das DSL-Modem.
06:00Ey, habt ihr sie doch an?
06:01Ich lasse am Film runter.
06:03Sie kommt direkt auf mich zu.
06:04Mach was.
06:06Idiot.
06:07Wo ist sie?
06:07Wo ist sie?
06:08Da.
06:09Sie läuft in der Wohnzimmer.
06:10Mann, warum macht ihr Idiot denn nicht die Türe zu?
06:12Das kann doch nicht wahr sein.
06:14Sie ist auf dem Sofa.
06:15Ich scheiße vor.
06:16Da, da ist sie.
06:17Sie läuft in der Wohnungstür.
06:18Svenja.
06:18Svenja, bevor Sie sich nicht kommen.
06:19Oh Gott, ist sie riesig.
06:24Wo ist sie?
06:25Ich weiß nicht.
06:27Da, im Bad.
06:28In der Küche.
06:29Ich sehe sie.
06:30Wie kann es denn gleich in der Baden in der Küche sein?
06:32Oh, sind es fein.
06:36Wir haben ein Problem.
06:38Sind es fein.
06:39Ja, das wissen wir.
06:40Das sind keine normalen Ratten.
06:42Die haben irgendwas Radioaktives gefressen.
06:43So was habe ich noch nicht gesehen.
06:44Svenja, allein der Schwanz.
06:46So.
06:47Da müssen Profis ran.
06:48Da können wir gar nichts machen.
06:49Ja, wir kriegen doch jetzt keinen Kammerjäger mehr.
06:51Also ich gehe da nicht mehr rein.
06:54Wo soll man denn pennen?
07:00Ach komm, ist schlecht.
07:02Gute Nachrichten.
07:09Ich habe die elektrische Pumpe doch noch gefunden.
07:12Oh, schon fertig.
07:13Ihr wart aber fix.
07:14Was denn?
07:15Der Kammerjäger hat eben noch mal angerufen.
07:16Er kommt direkt morgen Nachmittag.
07:18Oh, super.
07:19Danke, Anne.
07:20Sag mal, wie machen wir das mit Essen?
07:22Soll ich was kochen oder wollen wir essen gehen?
07:24Ach, lass uns doch alle gemeinsam essen gehen.
07:26Nee, also ehrlich gesagt,
07:27Hagen und ich machen gerade so ein bisschen Trennkost zum Entgiften.
07:30Also wenn du da jetzt nichts gegen hast,
07:31kaufe ich schnell was ein und koche uns einen Gemüseeintopf.
07:34Okay, wer geht mit essen?
07:36Gemüseeintopf fände ich super.
07:38Und Entgiften würde dem Herr Pastewka auch mal gut tun.
07:40Ja, cool.
07:41Mach ich gerne.
07:42Okay, ich zahle.
07:43Wer geht mit essen?
07:44Du hast heute schon genug Kartonsinnig reingestopft.
07:46Das werden ja ignorieren einfach.
07:48Wen?
07:49So, ich hoffe, das Gemüse ist jetzt auch schon durch.
07:57Mh, riecht lecker.
07:59Sag mal, Anna, hast du irgendwie andere Birnen in die Lampen geschraubst?
08:02Ein komisches Licht plötzlich, so kalt.
08:04Ist irgendwie ungemütlich, oder?
08:05Ja, ich habe Energiesparböhnen reingemacht.
08:09Wieso denn das?
08:10Weil sie 70 Prozent weniger Energie verbrauchen.
08:13Stichwort Klimaschutz, schon mal gehört?
08:14So ungefähr.
08:15Also ich finde das Licht von den Dingern auch scheiße.
08:17So.
08:18Also was ich schon mal gedacht habe, die wollen doch schon nächstes Jahr alle normalen Glühbirnen komplett verbieten.
08:26Ja, zu Recht.
08:27Ja, aber es gibt doch Leute, so wie Bastian und Kim, die mögen das Licht von den Energiesparlampen nicht.
08:31Entschuldigung, habe ich jetzt hier als Einziger kein Fleisch bekommen?
08:33Das ist ein Gemüseeintopf, Pastewka.
08:36Und ich finde ihn sehr lecker.
08:37So, und jetzt habe ich mal überlegt, eigentlich müsste man sich jetzt billig mit den alten Glühbirnen eindecken.
08:42Weil in zwei oder drei Jahren gibt es ihn nicht mehr.
08:43Und dann kannst du bestimmt eine Mörderkohle damit machen.
08:46Ich hole mal Maggi.
08:46Jetzt probier doch erst mal.
08:48Es gibt bestimmt super viele Leute, die die dann kaufen würden.
08:51Einfach weil die auf das Licht von den alten Glühbirnen stehen.
08:57Dann könnte wirklich ein bisschen deftiger sein.
09:00Also ich finde das genau richtig.
09:02Danke, Anne.
09:04Ist auch alles bio.
09:08So, jetzt geht hier die Sonne auf.
09:12Was hältst du davon?
09:14Was jetzt?
09:14Na, von meiner Idee mit dem Glühbir.
09:15Ja.
09:19Jetzt geht's halbwegs.
09:21Können Sie sich auch direkt das Maggi heiß machen?
09:23Jeder nach seiner Fasson.
09:25Also ich finde das eine super Idee.
09:27Man bräuchte halt ein bisschen Kapital.
09:29Nachwürz, Nazi.
09:30Ich würze nur nach, wenn's nötig ist.
09:33Und wenn ich hier mal durchzähle, sind die Nachwürzer kleiner über zwei.
09:35Ja, Pastewka, bei dem, was du dir da alles reingehauen hast, kannst du ja gar kein Gemüse mehr schmecken.
09:39Das ist der angenehme Nebeneffekt.
09:40Ja, Pastewka, Sie sind so peinlich, es ist immer die gleiche Leier.
09:45So, ich bin fertig, die Fernsehung.
09:48Sag mal, Fräulein, man kann doch mal sitzen bleiben, bis alle fertig sind.
09:51Jetzt, Pastewka, jetzt mal im Ernst, was hältst du denn davon?
09:57Ich hab gehört, in Polen gibt es 60 Wattbirnen für 11 Cent pro Stück.
10:01In fünf Jahren kannst du die für fünf Euro verkaufen.
10:04Überleg doch mal.
10:05Ich muss mal auf Toilette.
10:06Ja, da müssen wir gleich alle hin.
10:08Witzig.
10:10Pastewka, jetzt sag doch mal, was hältst du denn von meiner Idee mit den Glühbirnen?
10:12Hang, ich find die Idee zum Kotzen.
10:15So änderst du ja nie was, wenn das jeder machen würde.
10:17Ja, macht aber nicht jeder.
10:18Eben, das ist schon eine gute Idee.
10:21Reck doch mal dran, Herr.
10:24Ja, Ihnen schmeckt es nicht.
10:26Wir haben es verstanden.
10:29Ist jetzt mal gut.
10:31Hast du dich verschluckt, oder was?
10:35Sven, ihr kriegt keine Luft mehr.
10:38Das ist echt Pastewka.
10:42Mal weg.
10:47Der Bastian, der hat sich verschluckt.
10:51Der hat keine Luft mehr gekriegt.
10:53Alles okay?
10:54Mann, was ist denn das hier auf dem Eintopf?
10:56Ja, da ist sich der Eintopf dran schuld.
10:59Arsch!
11:00Bastian, jetzt hör mal auf.
11:01Die Sven hier soll ganz groß sein, dass sie in den Griff konnte.
11:07Was ist das?
11:10Das sieht aus wie der Rest von einem Brühwürfel.
11:13Das haben sie von ihrem blöden Nachwürzen.
11:16Scheiße.
11:18Ich glaube, die Null klemmt.
11:20Bastian, ich glaube, du könntest dich jetzt tatsächlich erst mal bei Svenja bedanken.
11:24Die Svenja hat ihr Leben gerettet.
11:27Na ja, Leben retten ist nun reichlich dramatisiert.
11:32Muss mal auf die Rette.
11:40Weißt du, da suhlt die Boks sich jetzt drin.
11:43Das ist das Beste, was ihr passieren konnte, dass sie mir das Leben gerettet hat.
11:47Dann bedank dich halt einmal vernünftig und gut ist.
11:49Also so, dass sie es auch glaubt.
11:50Mehr will sie doch gar nicht.
11:51Wären wir essen gegangen, wie ich es gesagt habe, hätten wir den Todeseintopf des Doktor
11:55Mabuse gar nicht auf dem Tisch gehabt.
11:57Ja, und wenn du den Müll runterbringen und nicht nur mal für die Tür stellen würdest,
12:00dann hätten die jetzt keine Ratze in der Wohnung und hätten ja auch keinen Eintopf
12:02kochen müssen, der übrigens sehr lecker war.
12:05Auf welcher Seite stehst du eigentlich?
12:06In diesem Fall ehrlich gesagt auf Svenja's.
12:10Ach, herrlich.
12:12Sag mal, du brauchst jetzt hier gar keine Flappe zu ziehen.
12:14Sie möchte lediglich, dass du anerkennst, was sie für dich getan hat.
12:17Ja, aber dann muss man auch bitte mit aufrechnen, was sie all die Jahre getan hat, um ihr zu schaden.
12:21Denn dann sind wir mehr als Quid.
12:24Gute Nacht, Schatz.
12:25Hallo.
12:39Die anderen sind schon im Bett?
12:41Weiß nicht.
12:51Frau Buck, ich habe nochmal nachgedacht wegen der Sache mit dem Brühwürfel.
12:55Wer weiß, vielleicht wäre er von selber wieder rausgekommen.
12:57Das werden wir nicht mehr erfahren.
13:00Aber Sie waren nun mal schneller und das muss ich akzeptieren.
13:04Können Sie nicht einfach Danke sagen und fertig?
13:09Genau deswegen bin ich hier.
13:12Bitte schön.
13:14Ich hoffe, damit ist die Sache aus der Welt.
13:15Danke.
13:2550 Euro.
13:27Sind Sie noch ganz dicht?
13:30Zu wenig.
13:31Dann muss ich nochmal zum Geldautomaten.
13:33Ich habe jetzt schon Schlafklamotten.
13:34So passen, was?
13:37Sie können sich nicht freikaufen, Pastewka.
13:38Ich habe Ihnen das Leben gerettet.
13:44Und Sie stehen in meiner Schuld.
13:47Für immer.
13:50Gewöhnen Sie sich dran.
13:55Na?
13:55Ich habe heute Nacht nochmal im Internet recherchiert.
14:09Da gibt es in Polen einen Online-Händler, der verkauft für 11 Cent pro Birne.
14:1411 Cent.
14:15Das sind bei 250.000 Birnen gerade mal 27.500 Euro.
14:1927.500 Euro?
14:21Dann wären wir ja doof, wenn wir da nicht zuschlagen.
14:23Pastewka, das ist ein knaller Preis.
14:31Jetzt beim Ernst sagen, das ist doch eine Schnapsidee.
14:33Da können wir unser Geld gleich bei der Hypo Real Estate anlegen.
14:35Mann, das ist tot sicher.
14:37Wenn wir die Birnen später für nur 5 Euro pro Stück verkaufen,
14:40dann haben wir immer noch 1.222.000 Euro Gewinn gemacht.
14:45Das sind doch Belege.
14:46Naja, du kannst doch viel auf den Zettel schmieren.
14:47War doch klar, dass er den Schwanz wieder einzieht, sobald es ernst wird.
14:52Entschuldigung, Frau Bruck, ich habe nie konkret gesagt, dass ich da mitmache.
14:54Ja, ja, ja, bla bla bla bla.
14:56Ich kann es nicht mehr hören.
14:57Es ist schließlich mein Geld.
14:59Ich finde es auch nicht gut, Hagen.
15:00Es gibt doch mittlerweile auch schon so getönte Energiesparbirnen, oder?
15:03Den gemütlicheres Licht machen.
15:05Das ist doch was ganz anderes.
15:07Außerdem sind die Schweine teuer.
15:09Hagen, tut mir leid, mir ist das zu unsicher.
15:17Super.
15:17Ach komm, jetzt warte doch mal.
15:20Toller Bruder.
15:23Sie waren doch gestern noch selber gegen die Glühbirnen.
15:25Huhu, Verantwortung, Klimaschutz.
15:27Heiti, teiti, teiti.
15:31Aber wenn Sie mal was für andere machen sollen.
15:39Was habe ich gesagt?
15:40Wo die Kant, dreht die mir da einen Strick draus.
15:42Ich werde wahnsinnig.
15:43Ich kann doch nicht nur aus schlechtem Gewissen 250.000 polnische Glühbirnen kaufen.
15:46Ich weiß es nicht, Bastian.
15:49Ich muss zur Arbeit.
15:53Oh, ich auch.
15:54Oh, ich auch.
15:58Verehrte Kunden.
15:59Die Autogrammstunde in der EDV Bücher- und Zopfbeabteilung im zweiten Stock mit den Höhnern ist zur Zeit leider hoffnungslos überlastet.
16:06Deswegen noch einmal der Hinweis.
16:08Bitte nutzen Sie auch unsere Autogrammstunde mit Comedy-Star Bastian Pastewka,
16:13der heute im Erdgeschoss sein Buch Internetbewertungen Deutsch, Deutsch-Internetbewertungen signiert.
16:19Vielen Dank.
16:30Ich verstehe einfach nicht, warum man zwei Autogrammstunden am selben Tag machen muss.
16:34Ist doch klar, dass da einer den kürzeren blüht.
16:35Herr Pastewka, könnten Sie vielleicht erst runterschlucken und dann sprechen?
16:38Ich finde das ganz furchtbar.
16:41Ah, Kollege Pastewka. Und? Wie läuft es dann so? Ich meine, unten.
16:46Sehr gut, ich kann nicht klagen.
16:47Wir sind ja heute oben, zweiter Stock, Computerabteilung. Sag mal, haben wir dir dazu verdanken?
16:52Mir? Nein, wenn war das der komische Herr Wegener. Ich war selbst überrascht. Ich wäre gern da oben geblieben.
16:57Echt? Also mir ist das zu eng. Die Leute haben überhaupt keinen Platz.
17:00Und dann dieses Licht, diese scheiß Energiesparlampen. Also hat mir echt kinder Spaß.
17:05Raul auf, du. Leck bist in den Tisch.
17:07Meine Rede. Das Schlimme ist ja, dass Sie die normalen Glühbirnen ab 2011 verbieten wollen.
17:11Ich hab mir da mal was überlegt. Ich meine, eigentlich müsste man sich jetzt einen größeren Vorrat von normalen Glühbirnen annehmen.
17:18Ich meine, solange die noch gibt.
17:19Das hatte ich auch überlegt. Da könnte man sogar ein Geschäft draus machen, ne?
17:23In fünf Jahren, wenn die nicht mehr gibt. Was meinst du, was die Leute dann für eine alte Glühbirne zahlen?
17:27Richtig. Wenn man hier wieft ist. Ich meine, mit den Höhnern muss ich da ziemlich lange für auf Tour gehen.
17:36Herr Krautmacher. Ich glaube, wir sollten uns mal hinterhalten.
17:39Ich muss nicht sprechen.
17:47Der Kammerjäger ist gerade da.
17:48Oh, echt? Und?
17:49Die Ratten haben das ganze Gift wohl gegessen und nichts ist passiert.
17:52Der Mann, der hat sowas noch nicht gesehen.
17:54Er soll es mal mit Svenjas Eintopf versuchen.
17:56Meinst du?
17:58Und was macht er jetzt?
18:00Er sagt, er muss jetzt einen Gang höher schalten. Keine Ahnung, was das heißt.
18:03Hagen, wegen der Glühbirnen. Ich bin dabei. Lass uns 500.000 bestellen.
18:08500.000?
18:09Ganz genau. Ich habe einen zweiten Investor gefunden.
18:11Cool.
18:12Gib mir gleich mal die Internetadresse. Dann bestelle ich die gleich.
18:14Ja!
18:20So.
18:23Das müsste es jetzt erstmal gewesen sein.
18:26Es ist immer wieder ein erhebendes Gefühl, wenn das letzte bisschen Leben aus der Kreatur weicht.
18:33Ja, danke.
18:38Wie machen wir das jetzt mit der Bezahlung?
18:41Ich will kein Geld.
18:43Ich bin es, der zu danken hat.
18:48Auf Wiedersehen.
18:59Was war das denn jetzt?
19:01Mir ist kalt.
19:12Hagen, wann wollte der hier sein?
19:15Vor einer Heimstunde.
19:16Leute, ich muss um fünf in der Köln Arena sein.
19:19Ich muss mich auch noch umziehen.
19:20Schnauze machen und alles.
19:24Ach, das ist er!
19:26Ja!
19:27Ja!
19:27Ja!
19:31Liebe Freunde und Geschäftspartner, vor uns steht unsere Rente.
19:52So.
20:12Das war's.
20:13Meine Kollegen, die Hühner, die haben mir gedacht, ich hätte einen Knall.
20:19Aber das wollen wir doch mal sehen, wer in fünf Jahren mehr grenzt.
20:24Erst die Dame.
20:26Hä?
20:27Ja.
20:29Ja, danke.
20:32Sieht gut aus.
20:34Ja, gut.
20:35Als willst du an der Glühbirne auch viel falsch machen.
20:38Sechs Watt?
20:40Was?
20:41Tatsächlich.
20:42Ich werde bekloppt.
20:47Bastian, du hast sie doch bestellt. Was ist denn den Ausdruck?
20:51Sechs Watt. Hier auch. Sechs Watt, sechs Watt, sechs.
20:55Sag mal, was soll ich denn mit der Sechs-Watt-Birne? Seit wann gibt es überhaupt Sechs-Watt-Birne?
20:59Hier. Hier steht ja auch Sechs-Watt-Birne in der Bestellung. Was bestellen Sie denn so eine Scheiße?
21:03Ich habe keine Sechs-Watt-Birne bestellt. Das muss ein Fehler sein. Ich habe in dem Formular eine Sechs und eine Null eingedübt. Das weiß ich ganz genau.
21:08Ich denke, bei Ihrem Scheiß-Laptop klemmt die Null, seit Sie da Ihren Brühwürfel draufgekotzt haben.
21:15Oh.
21:15Ich kriege einen Anfall. Ich werde wahnsinnig.
21:23Hallo! Damien Starnow!
21:26So. Herr Pastewka. Und was ist jetzt mit meiner Kohle?
21:30Ich weiß nicht, das kann man bestimmt rückgängig machen. Ansonsten...
21:33Pass mal auf, Freundchen. Wenn ich überall meine Asche nicht wieder auf dem Konto habe, dann hat das mit mir zu tun.
21:39Und mit den übrigen Hühnern. Und mit Brinks. Mit den Räubern. Mit den Verweihern. Und Marie-Louise Nicuta.
21:46Blackfuss auch?
21:48Nee. Die nicht. Also überlege ich dir gut.
21:51Manneken.
21:52Und Tennis.
21:53Das ist eigentlich gar nicht so schlecht, das Licht, oder?
22:02Irgendwie gemütlich.
22:04Hast du dir schon überlegt, was du mit den restlichen 499.999 Birnen machen willst?
22:09Mal sehen.
22:10Vielleicht brauchen wir die ja für unseren Polterabend oder so.
22:15Gute Nacht.
22:15Gute Nacht.
22:18Hast du den Müll noch runtergebracht?
22:21Nee, mache ich morgen.
22:22Ja.
22:35Verehrte Kunden, noch einmal der Hinweis.
22:38Bitte nutzen Sie unsere Autogrammstunde im zweiten Stock, wo der Comedy-Star Bastian Pastewka weiterhin seltene 6-Watt-Glühbirnen aus Polen signiert.
22:48Bitte keine Doppelnahme.
22:52Untertitelung des ZDF, 2020
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