Greek καμάκι: Οι χειρότερες ατάκες φλερτ!

Τα μπάνια του λαού ξεκίνησαν και, εκτός από τους γνωστούς αλητοκαρχαρίες που μας ταλανίζουν όλο το χρόνο, τώρα στις παραλίες, έχουμε και τους καμακοκαρχαρίες. Οι πιο κουλές τους ατάκες,

Ανέκδοτο: Nα γιατί δεν πρέπει ποτέ να τα βάζεις με μια γυναίκα!

Ένα πρωί στη λίμνη, ο σύζυγος επιστρέφει μετά από πολλές ώρες ψαρέματος και παίρνει έναν υπνάκο στο φορτηγάκι

Η σύζυγος, αν και δεν γνωρίζει τη λίμνη, αποφασίζει να πάει μια μικρή βόλτα με τη βάρκα του.

Τηλεφωνικό μενού ψυχιατρικής κλινικής

Μπορεί και να είναι αλήθεια. Που ξέρεις;

" Καλώς ήρθατε στην Ψυχιατρική Κλινική.

Παρακαλώ επιλέξτε από το παρακάτω μενού επιλογών:

• Αν είστε ψυχαναγκαστικός, πατήστε επανειλημμένα το 1.
• Εάν είστε συν-εξαρτώμενος, ζητήστε από κάποιον να πιέσει για σας 2.
• Αν έχετε πολλαπλές προσωπικότητες, πατήστε το πλήκτρο 3, 4, 5 και 6.
• Αν είστε παρανοϊκός, ξέρουμε ποιος είστε και τι θέλετε, μείνετε στη γραμμή ώστε να μπορέσουμε να εντοπίσουμε την κλήση σας.
• Αν είστε παραληρητικός και έχετε ψευδαισθήσεις, πατήστε 7 και η κλήση σας θα διαβιβαστεί στο μητρικό σκάφος από τον Άρη.
• Αν είστε σχιζοφρενής, να ακούσετε προσεκτικά και μια μικρή φωνή θα σας πει ποιον αριθμό να πατήσετε.
• Αν είστε μανιοκαταθλιπτικός, δεν έχει σημασία ποιον αριθμό να πιέσετε, τίποτα δεν θα σας κάνει ευτυχισμένο ούτως ή άλλως.
• Αν είστε δυσλεκτικός, πατήστε 9696969696969696.
• Αν είστε διπολικός, παρακαλώ αφήστε ένα μήνυμα μετά το μπιπ ή πριν το μπιπ ή μετά το μπιπ. Παρακαλώ περιμένετε το μπιπ.
• Αν έχετε βραχυπρόθεσμη απώλεια μνήμης, πατήστε το πλήκτρο 9. Αν έχετε βραχυπρόθεσμη απώλεια μνήμης, πατήστε το πλήκτρο 9. Αν έχετε βραχυπρόθεσμη απώλεια μνήμης, πατήστε το πλήκτρο 9.
• Αν έχετε χαμηλή αυτοεκτίμηση, παρακαλώ κλείστε το τηλέφωνο, οι χειριστές μας είναι πάρα πολύ απασχολημένος για να μιλήσουν μαζί σας.
• Αν είστε σε εμμηνόπαυση, άστε κάτω το όπλο, κατεβάστε το ακουστικό, ενεργοποιήστε τον ανεμιστήρα, ξαπλώστε και κλάψτε. Δεν θα είστε τρελοί για πάντα...
• Αν είστε ξανθιά, μην πατήσετε κανένα κουμπί, θα τα κάνετε μαντάρα.
• Αν είστε Έλληνας, μην ανησυχείτε. Όλοι είμαστε εδώ για να σας σώσουμε , όπως σας σώζαμε  τα τελευταία 35 χρόνια."

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...

Παλιό αλλά καλό...

"Είναι μια γυναίκα σπίτι με τον γκόμενο της και βγάζουν τα μάτια τους, όταν ξαφνικά έρχεται στο σπίτι το παιδί.

- Τι κάνεις εσύ εδώ; Δεν έπρεπε να είσαι στο σχολείο τώρα;, ρωτάει αυτή.
- Είχαμε κενό και σχόλασα νωρίτερα, απαντάει το παιδάκι.
Το παίρνει λοιπόν το παιδάκι και το κρύβει στη ντουλάπα, για να συνεχίσει με τον γκόμενο.
Μετά από λίγο όμως, επιστρέφει και ο άντρας της νωρίτερα απ` ότι συνήθιζε. Τι να κάνει, παίρνει και τον γκόμενο και τον βάζει στην ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.
Μέσα στη ντουλάπα τώρα είναι ο γκόμενος με το παιδάκι...
- Είναι σκοτεινά εδώ μέσα, λέει το παιδάκι.
- Ναι, λέει ο γκόμενος.
- Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου και στην πουλάω..
- Δεν ενδιαφέρομαι, λέει ο γκόμενος.
- Είναι ο πατέρας μου απ'έξω! Θέλεις να τον φωνάξω;
- Πόσο την πουλάς;, ρωτάει ο γκόμενος.
- 150 ευρώ!
Τι να κάνει ο γκόμενος την αγοράζει. Μετά από καμμιά ώρα, τους ανοίγει την ντουλάπα η γυναίκα και φεύγει.
Περνάει μια εβδομάδα και τα φέρνει έτσι η τύχη που ξαναγίνονται τα ίδια. Ξανά το παιδάκι είχε κενό και ο πατέρας ήρθε νωρίτερα και ξανά ο γκόμενος βρίσκεται στην ίδια ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.
- Είναι σκοτεινά εδώ μέσα, λέει το παιδάκι.
- Ναι, απαντάει ο γκόμενος.
- Έχω μια μπάλα μπάσκετ και στην πουλάω..
- Πόσο κάνει, ρωτάει κατ'ευθείαν ο γκόμενος.
- 200 ευρώ!
Τι να κάνει ο γκόμενος, κόντεψε να του έρθει εγκεφαλικό, αλλά του δίνει τα λεφτά.
Μετά από μια εβδομάδα λέει ο πατέρας στο γιό:
- Πάμε έξω στο κήπο να παίξουμε ποδόσφαιρο.
- Α, δε γίνεται γιατί πούλησα τη μπάλα 150 ευρώ..!!
- Τι;;; Που ακούστηκε ένα παιδί 12 χρονών, να πουλάει τόσο ακριβά τα πράγματα του! Κάποιο καημένο παιδάκι εκμεταλεύτηκες σίγουρα! Αυτό που έκανες είναι εκμετάλευση και κοροϊδία γιέ μου! Είναι αμαρτία! Πάμε γρήγορα στον παπά να εξομολογηθείς!!
Πάνε λοιπόν στην εκκλησία και μπαίνει το παιδάκι μέσα στο εξομολογητήριο.
- Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..., λέει.

- Α, να σου πω! Μην αρχίζεις τις ίδιες μ@λ@κίες κι εδώ, εντάξει;;; "

Ανέκδοτο: Ο σκαραβαίος και η Ferrari!

Παραλιακή, 2 τα ξημερώματα και στα φανάρια σταματημένος ο φτιαγμένος σκαραβαίος, με τα μεταλλικά του χρώματα, με τις 16άρες ζάντες, τις εξατμίσεις, τα φιμέ τζάμια, κλπ...
Ξαφνικά σκάει μύτη, δίπλα ακριβώς, μια Φεράρι Τεσταρόσα και ο τύπος από μέσα, κάνει νόημα στο τύπο του σκαραβαίου, να ανοίξει το παράθυρο. Μόλις ο τύπος το ανοίγει, του λέει ο άλλος:

- "Είσαι για μια κόντρα;"
- "Aσε ρε φίλε, δε λέει το καρούλι σου μπροστά στο εργαλείο μου."
- "Γιατί ρε μεγάλε το λες αυτό;"
- "Φραπεδιέρα έχεις;", ρωτάει αυτός με το σκαραβαίο.
- "Όχι", του απαντάει ο άλλος.
- "Ε, το δικό μου έχει."
Τρελαίνεται ο τύπος με τη Τεσταρόσα. Την επομένη μέρα, πάει γραμμή στην αντιπροσωπεία.
- "Καλά ρε", τους λέει, "αυτοκίνητο 60.000.000 και να μην έχει φραπεδιέρα; Γρήγορα περάστε μου μια τώρα."
Τι να κάνει ο αντιπρόσωπος, το στέλνει Ιταλία για να του περάσουν μια. Μετά από μια εβδομάδα, ο τύπος στο δρόμο ψάχνει απεγνωσμένα το σκαραβαίο. Με τα πολλά, το βρίσκει και σταματάει δίπλα. Του φωνάζει, ανοίγει ο τύπος από το σκαραβαίο το παράθυρο.
- "Να κεράσω καφέ;", του λέει.
- "Aσε", του λέει ο άλλος, "τρώω ένα τοστ από τη τοστιέρα που έχω στο αυτοκίνητο. Θέλεις ένα;"
Τα παίζει τελείως. Την επομένη στην αντιπροσωπεία, τα κάνει γης μαδιάμ, απαιτώντας να του βάλουν όλες τις ηλεκτρικές συσκευές στο αυτοκίνητο. Παίρνει ξανά τους δρόμους και συναντάει σταματημένο δεξιά του δρόμου το σκαραβαίο.
- "Θα σε σκίσω τώρα!", σκέφτεται.
Χτυπάει το τζάμι από το σκαραβαίο. Περιμένει, ξαναχτυπάει, περιμένει, ξαναχτυπάει, ώσπου μετά από 5 λεπτά, ανοίγει το παράθυρο και λέει στο τύπο του σκαραβαίο:
- "Κοίτα ρε φίλε, μέχρι και πλυντήριο πιάτων έχει το δικό μου."
Και ο άλλος του απαντά:
- "Καλά ρε μεγάλε και είναι λόγος αυτός, να με βγάλεις από το μπάνιο;"

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ελεύθερη, η αρραβωνιασμένη και η παντρεμένη...

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: «Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ»;

Μια φωτογραφία...χίλιες λέξεις

Τελικά, για κάθε γλυφτρόνι, ασπόνδυλο πολιτικό, υπάρχει ένας αντίστοιχος πολίτης, που σέβεται τα α...δια που κουβαλάει...
Θέλουμε κι άλλα τέτοια παιδιά

Καλοκαιρινό

Αφού η Koutsoballa πήγε, μετά από πάάάρα πολύ καιρό, διακοπές, αποφάσισε να τις περιγράψει...με φωτορομάντζο.

Δεχθήκαμε επισκέψεις από τις Η.Π.Α (συγγενείς γαρ)

και αφού ...σαπίσαμε λίγες μέρες...

συζητώντας ενδιαφέροντα πράγματα...

ή βγάζοντας αβίαστα συμπεράσματα για την κοινωνία μας...(βλέπε MEGA)

νιώσαμε μεγάλη αισιοδοξία για το μέλλον μας και των παιδιών μας...

καταλάβαμε ΠΟΥ ζούμε...

 νιώσαμε καλά με τους εαυτούς μας...

και βγήκαμε βόλτα στα μαγαζιά, που έσφιζαν από πελατεία...

 είδαμε την αποτελεσματικότητα του Ε.Σ.Υ ...

κατανοήσαμε τις προτεραιότητες του (κάτι σαν) Κράτους...και της Τρόϊκας

νιώσαμε την ανάγκη προσφοράς...

και τελικά καταλήξαμε ΕΔΩ...

Έρχεται η ώρα που θα βγει ο κόσμος, μισότρελος, στους δρόμους και τότε...

Καληνύχτα

Φωτορομάντζο...λέμε τώρα

Κι άλλο, κι άλλο...

Λεφτά για συνεργείο...υπάρχουν

Sad but true...

Είπαμε...χίλιες λέξεις

Π...ες μπλε !!!

Quizάκι...

Αλβανός κάγκουρας

Φωτορομάντζο...και πάλι

Μια εικόνα, χίλιες λέξεις. Πάμε...

Η Porsche της κρίσης...

Χίλια δίκια έχεις βρε παιδί μου...

Έρχεται και συνέχεια....

Μια ποδοσφαιρική ενδεκάδα ακατάλληλη για... ανηλίκους!

Η ενδεκάδα είχε κάνει και παλιότερα την εμφάνισή της στο διαδίκτυο, πολλοί χρήστες ωστόσο την θυμήθηκαν και την επανέφεραν λόγω της ποδοσφαιρικής επικαιρότητας.
Τερματοφύλακας ο...
Πίτερ Ρουφάι. Ο Νιγηριανός είναι μια ιδιαίτερα αξιόπιστη λύση για να δεχτεί... πολλά γκολ.

Στην άμυνα ο Κόλο Τουρέ φυλά τα... μετόπισθεν, ενώ ο Αλέσιο Τομπέζι, είναι ελαφρώς επιρρεπής στα λάθη.

Την παρτίδα σώζει ο Τόμας Γκαμιέτε...

Στο κέντρο ο Μαλακίας μπορεί να κάνει το ένα λάθος μετά το άλλο, στην ενδεκάδα όμως αυτή είναι μακράν ο καλύτερος παίκτης!

Ο Κακά και ο... φορμαρισμένος Βέλι Κάβλακ δίνουν ασίστ στον Μισέλ Ζμπουτσάμ και τον παίκτη του ύψους ή του βάθους, Αλεξάντρε Πάτο.

Καπούτσο και Πέδρο Μουνίτις δένουν αρμονικά στην επίθεση, ενώ ο προπονητής Αλεχάντρο Χίσις ολοκληρώνει την ομάδα...

Η ακατάλληλη ενδεκάδα με πραγματικούς, πρώην και νυν παίκτες:

1. Πίτερ Ρουφάι

2. Κόλο Τουρέ

3. Αλέσιο Τομπέζι

4. Τόμας Γκαμιέτε

5. Μάρκος Αντόνιο Μαλακίας

6. Ρικάρντο Κακά

7. Καπούτσο

8. Μισέλ Ζμπούτσαμ

9. Βέλι Κάβλακ

10. Αλεξάντρε Πάτο

11. Πέδρο Μουνίτις

Προπονητής: Αλεχάντρο Χίσις 
to-gamato.com

Αποφοιτήσεις που θα μείνουν αξέχαστες!

Φωτορομάντζο 2

Επειδή τα φωτορομάντζα αρέσουν, συνεχίζουμε...

Επίκαιρον και πρέπον...

Sponsored by ΕΛ.ΑΣ. για το τριήμερο...

Σεμνή υπόδειξη για να μην μπει ο Πάγκαλος και ο διπλοσάκουλος στο εν λόγω restaurant.

I don't like Mondays...

Παλιό, κλασικό, δυστυχώς σωστό...

We're a happy family

OK...

Ο δολοφόνος-ninja του παραπάνω

Δροσερό...και αρτιστικό