辞职始末——由此引发的负效应－－或由此文能减轻负效应

好多次从梦中惊醒，发现自己一事无成。曾经的理想一个也没实现。回首逝去的年华，曾经付出的努力，深切的感到时间紧迫，努力的还不够。3年前便想离开单位全身心的学习5年后重找工作，当时的领导是父亲的老朋友，没批准我的辞职报告，给我换了个科室，新科长对人好，给年轻人学习的时间，在他手下便没在提辞职的事。2004年老领导退休，新领导调整中层干部，我们科长被免。虽然我还在这个科干同样的事，但看着那些帮助过我的人一个个的离开——都是因为新领导心胸狭小，辞职的念头再起，我和同事们说：“过了年想辞职”。他们都骂我是疯子，我还是坚持我的想法。当时打算过年的时候跟父母说这事。过年前几天母亲的同事给我介绍个女孩认识，这么些年我也没谈过女朋友，能说句话的女孩也很少，长此，我和女孩子说话都有点不好意思。这时候我心里异常复杂，我也希望有个可以互相关心，互相鼓励的妻子，一个温暖的家。我深知一个人的时候，想哭泣都哭不出来，尽管哭了后会好些。又在想辞职后去读书没有工作，那就拖累人家了。那天晚上，我满怀希望的回家，见过面，全家人都喜欢她。催我给她打电话。我固执的认为辞职才能摆脱我的忧伤，辞职后没有工作拖累了人家。就一直没打电话给她。尽管我们在同一个城市工作。但我知道，我永远不会忘记她那羞怯的笑，她的声音——我们都在过同一个地方听起来亲却，离开时我们回头的对望。过年了，回到家，看着那女孩坐过的地方，心里在想：“她们的工作越过年越忙，如果当时给她打电话的话，我会在我们工作的城市和她一起吃年夜饭，一起走在街上谈我们的梦想。我们一起回家看望老人，给他们拜年。：”情人节，我在想：“如果给她打过电话，我们此时正在布满玫瑰花的餐桌旁接受彼此的祝福。：”时间流逝，思念在蔓延。我想辞职的消息在单位传开，劝我不要走的人多了起来。害得我出门都有点害怕，原来的老领导也把我叫到他们家骂了一通，他说：“好不容易才弄你进来，你说走就走，你对得起谁啊。你是干公家的活，拿的是国家的工资，又不是他个人的。你知道每年想进这单位的人有多少吗？”原来的科长说：“我被免了都还坐在这，看他们还能把我怎样。你好好上你的班，怕什么。这点磨难你都受不了，出去怎么活啊。”新领导和我说：“我们都把你当小孩子看，想在反悔还来得及，我们也不希望你走。”听过这些劝导，想想自己也有点冲动。还有那些难以琢磨的心里变化。这些天的经历让我明白了好多事，让我更成熟了些。我放弃了辞职的念头。同事再劝我的时候，我就说，不走了。事情平息下来，才给一直牵挂着的女孩打电话，听到她的声音，我的心在颤抖，想着如何挽回我的过失，便一夜一夜的失眠了。今天，我鼓起勇气向她表白，用我颤抖的声音。我自私的说着我想说的，我不知道她心目中的我此时是什么样子。我的话发自内心，只是表达能力不好。事后想想其实还有更好的方式，今天在这写了这些，是想向她解释一段误会。表示我的歉意，过去的就让它过去，对你的伤害请给我机会来弥补，我从你说的话听得出，你的性格善良，直爽。请接受我的爱，我相信我的选择，我会对我的选择负责的。你是第一个让我颤抖让我牵挂的人，我真的在乎你。你说还没想好接受我的爱，我不会放弃的，我会一直等着你。写了一篇感受在这儿，因为是自己写的，所说的话便由我负责。删除此文之日应是我学会了更懂得去爱，去关心一个人之时。华能看到这些是我最大的心愿。我相信你会接受我的爱。