El miedo
Vivo en un estado de alerta que se refleja en las palpitaciones de mi corazón. Es una sensación física leve, pero constante. Cuando se va — rara vez — , es porque por un rato logré vencer al pensamiento. Me pregunto si algún día se irá para siempre. Tengo pensamientos de miedo constantemente, miedo de cometer errores con la gente, de no decir las cosas correctas, de que me juzguen. Y tengo miedo de vivir una vida mediocre por tener que adaptarme a un sistema con el que no estoy de acuerdo.
Le temo a mis jefes y al trabajo porque siento que no importa cuánto me esfuerce, nunca será suficiente. No me gusta como dirigen, no creo que contribuyo a algo útil. Una parte de mí quisiera tanto no tener que trabajar. Hay tantas cosas que quisiera hacer fuera del trabajo. Quisiera saber más sobre el mundo y sobre mí misma; quisiera leer, meditar, quisiera también tener más tiempo para mi familia y para mí. Siendo así, supongo que debería resignarme con mis logros laborales, cualesquiera que sean.
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Miro a las personas a mi alrededor y me doy cuenta de que ellas no son así. No tienen todas estas preguntas que yo tengo, ni se cuestionan tanto todo. Tampoco son tan exigentes consigo mismas ni con los demás. A veces son exitosas, a veces no tanto, no importa. No tienen tantas aspiraciones. Pero yo no quiero malgastar mi vida en un trabajo que no me aporta nada y me hace infeliz.
Yo quiero saber tantas cosas. Quiero saber qué pasa después de la muerte, quiero saber cómo se siente conectar con esa energía que dicen que es Dios. Quiero saber qué tienen en común todas las religiones, quiero saber sobre los espíritus. Quiero leer para buscar respuestas y, sobre todo, para encontrar paz: para dejar de tener miedo, para saber cómo educar a mis hijas y darles armas que las ayuden a vivir en este mundo. Por eso, el trabajo es un lastre.
Cada día me descubro despertando y comenzando a planear estrategias para enfrentar el mundo y a las personas, como si con eso pudieran resolverse todos mis problemas. O soñando con trabajos alternativos que me liberen. ¿Y si fuera profesora o escritora? Qué infantil, ¿no? Me he retado tanto en la vida para alcanzar metas y para ser esa persona inteligente y exitosa que yo quería ser. Sin embargo estoy lejos de ser feliz
Ya no quiero impresionar a nadie. Mi problema no es tanto el miedo a la gente, como el miedo a estar viviendo la vida equivocada. Tengo miedo de tener que seguir esforzándome por intentar encajar en un mundo al que no pertenezco. Tengo miedo de ser diferente y de no poder encontrar nunca un sitio al que pertenecer. Tengo miedo de vivir a medias, sin que nadie sepa nunca realmente quién soy.
