Lo correcto
Supongo que mi miedo fundamental puede resumirse en el miedo a no hacer lo correcto. Cuando intentas hacer lo correcto todo el tiempo descubres que “lo correcto” no existe, y que cualquier decisión que tomes sacrifica algo. O, si no sacrifica nada, termina negándote a ti misma. Pero aún así, sigues intentándolo.
El otro día fui a buscar una bicicleta para mi niña. Era justo la que quería: de segunda mano, buen precio, ligera, con velocidades. Tenía que recogerla a mitad del día, en mi horario laboral, antes de llevar a mi mamá a un turno médico. No venía bien hacerlo, pero quise ir igual. La conseguí, pero llegamos tarde y perdimos el turno; tuvimos que reprogramarlo.
Cuando volví, era un manojo de nervios. No quería que notaran mi ausencia en el trabajo, y escuchaba la voz de mi esposo en mi cabeza:
¿Ves? Siempre haces lo mismo. Luego trabajé horas extras y recuperé el tiempo perdido. Nada grave pasó, pero aún me sentía culpable, y me preguntaba si las cosas serían distintas si actuara de otra manera.
Siempre me juzgo por no vivir a la altura de mi ideal, que no existe,
pero que sigo intentando alcanzar. A veces imagino que si fuera más sensata sería más exitosa y ecuánime, o que si fuera más egoísta, como mi papá que siempre ha hecho lo que le ha dado la gana, sería más feliz. Admiro a las personas que no sufren como yo, gente sin miedo a la vida.
Cada día, parece que en mi interior vivo un juicio en el que no me termino de absolver. Las voces dentro de mí, mis jueces, nunca están satisfechas.
Ahora que dejo el trabajo, mis voces debaten otra vez:
¿seguir programando o no?,
¿qué otras opciones hay?,
¿y si gano la mitad?,
¿y si vuelvo y sigo infeliz y frustrada?
Una vez más, discuten llenas de argumentos,
y a mí me toca decidir a cuál escuchar.
La voz de la culpa dice:
Tienes tres niñas que mantener, una profesión que te puede sostener,
déjate de dramas y vive a medias como todos, pagando cuentas y frustrada.
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La voz soñadora responde:
No vuelvas a lo mismo, vas a seguir infeliz;
necesitas respuestas, necesitas ser consecuente contigo.
La voz de la desconfianza pregunta:
¿Y tienes claro lo que quieres? ¿Qué utopía es esa que persigues?
¿Por qué nunca puedes estar conforme?
La voz de la experiencia susurra:
Aprende de tus errores, no puedes seguir intentando un camino
que no termina de sentirse bien.
Todas son convincentes.
A veces logro ver su futilidad y dejo de caer en sus trampas.
Todavía no tengo respuestas, pero al menos ya no me engancho en sus discusiones. Sospecho que hay otra manera de encontrar respuestas,
una que no depende de escucharlas.
Sospecho que tenemos una especie de intuición, una sabiduría, que no depende del pensamiento. Cuando miro mi jardín, por ejemplo, me gusta descubrir por qué todavía no se siente “perfecto”. Puedo saber si le falta o le sobra algo, que mejorar, etc. Ese sentido de la belleza no creo que sea aprendido, ya forma parte de mí. Simplemente lo sé. Y lo mismo se aplica a muchas otras areas.
Cuando fui consciente de esto, pensé: será que podemos reconocer lo que es bello y lo que es verdadero escuchando a nuestra alma? Krishnamurti hablaba de esto, lo llamaba percepción directa. Otro día te hablaré de Krishnamurti. Decía que cuando la mente calla, lo verdadero se muestra solo. Sería muy bonito que existiera y que yo pudiera experimentarlo para tomar decisiones importantes en mi vida. Ahora mismo solo tengo mucho miedo de equivocarme de nuevo.
