White flag
Enero 5. 18:00hrs
Tengo que confesar, que me pesa un poco la consciencia.
Se quien soy, se como soy y se que tengo free pass para ser quizás, la persona mas apática, desagradable, amargada, indiferente, maldita, que se yo (pónganle ustedes mas adjetivos), del mundo.
Sin embargo, no lo soy.
Siempre me ha molestado que la gente sea penca y cuando se lo cuestionan, el único escudo y espada que tienen para defenderse es justificar que la vida los trato mal y por eso son así. Si fuera por eso…varios podríamos ser unos monstruos.
Sin embargo, tengo un tremendo defecto, que pocas personas han tenido la mala suerte de experimentar cerca mio y es que cuando estoy herida y molesta, disparo a matar.
No es que no mida mis palabras, de hecho creo que lo hago, pero puedo ser muy cruda, dura y fría …estoy consciente que eso a mi oponente lo deja mas en shock porque claramente por la vida, no soy así.
Ahora mismo, estoy profundamente conflictuada, me hicieron el daño suficiente y claro, respondí un mensaje con lo que me salio del estomago en ese momento. No es que no este de acuerdo con lo que dije o que no tuviera razón, porque de hecho la tengo…sin embargo, la consciencia me persigue por “la forma”.-
Se lo merecía? Probablemente si, era necesario? Absolutamente no.
Y es solo que no me puedo quedar callada frente a las injusticias + tener la maldita manía de decir la ultima palabra.
Quiero decir, utilizando el recurso que detesto : “Culpo a mi difunta madre (no esta muerta, yo la mate para mi) de que nunca dejaba que me expresara cuando niña” pero ya estamos grandes, no podemos seguir justificando nuestras acciones en nuestros padres, sean buenas o malas…porque justamente, ya no somos niños.
Es raro, me jure no abandonarme y aquí estoy masticando una especie de autocritica y no porque sea la madre teresa sino porque no me gusta ser mala o sentirme mala.
La vida me enseña a los golpes que no me debe importar nada, porque así funciona el mundo y como le dije a el, quizás por eso no encajo con muchas personas, pero yo si me cuestiono lo que hago…por mucho que apueste contra mi.
En ese versus anda mi cabeza hoy…por ahí anda dando vueltas, mientras escribo en mi cuaderno, en las notas del celular o en cualquier lugar donde haya un papel y un lápiz, porque al parecer sentirme miserable le da rienda suelta a mi creatividad…lindo.
Le conté a un amigo de esto y su respuesta fue “pero es que es sangre lo que nos corre por las venas” y si, supongo que tengo espacio para cagarla…supongo.
Aunque a esta altura…no se ni siquiera si este ejercicio medio tortuoso es necesario, quizás para no volver a hacerlo en el futuro con otras personas.
Nunca esta demás , intentar mejorar.
Enero 6 , 10:51 pm
Estuve todo el día peleando conmigo, hoy decidí cerrar todas mis redes sociales, no puedo seguir en este loop masoquista.Es autodestructivo. Aparte da la impresión de que estoy bien y no es así.
Y porque hablo de un loop masoquista? abro mi teléfono y entro a Instagram rogando no ver nada, no ver nada de el , en la lista de amigos en común, no quiero ver las historias, tampoco quiero eliminar a nadie y dar la impresión de que les tengo mala o algo así…porque no es esa la situación, todos siempre fueron muy bacanes conmigo…prefiero que ellos me eliminen ya que son amigos de el y listo…no se, uno cuando esta abrumado a veces le da espacio a cosas innecesarias, el almacenamiento esta a tope y uno lo llena de puros pensamientos absurdos. Es sobrecarga innecesaria.
Hoy borre fotos, borre videos... Borre mensajes y recuerdos.... No alcance a terminar , así que quedan varios días de tortura por delante.
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Cómo buena bruja , recurrí a lo mío, una limpia, reclame mi energía , devolví lo malo y me di un baño con sal...
Fue la llave del candado que tenía atrapada mi garganta y saliendo de la ducha exploté, sentí todo el día una sandía en la garganta, me costaba respirar, me costaba tragar, la angustia me estaba reventando y bueno... Si algo se hacer , es brujería.
Se soltó el nudo.
Mande el último mensaje , que considere necesario porque lo cortés no quita lo valiente y cuando uno se equivoca solo habla de grandeza disculparse y se que soy mejor que la que escribió ayer ese mensaje.
Los procesos son lentos...dolorosos, solo quiero que pasen los meses y estar mejor.
Ya no quiero que duela más y esto no tiene luces de mejoría, al menos no pronto.
Hoy escribí... “el mundo me hace caminar cuando yo quiero correr”
Vive el proceso, sino no vas a aprender y vívelo BIEN.
-me está gritado la vida en el oído.
Cuéntale tus penas al fuego dicen las brujas...y eso planeo hacer hoy, a ver si me alivia un poco el corazón y se me calma la cabeza.
Comenzó el détox de todo....
Enero 7, 09:50 am.
El fuego siempre sana y purifica.
Creo que no lloraba así desde el 2020 cuando tenía depresión, solo que en esa época lloraba todos los días así y ahora fue LA vez.
Sentada frente al altar, mirando el fuego...
Salió ese llanto que no te alcanzas ni a limpiar la cara , ese llanto dónde te desbordas, lloras tanto que te ahogas, que duele el pecho, ese llanto que te hace rogar en voz alta que por favor el dolor pare.
Le pedí ayuda a todo lo que creo, que me diera fuerzas para seguir y me ayudara a ordenar mi cabeza , prometí que yo haría lo mío, pero que necesitaba enfocarme en lo realmente importante... que es el juicio de febrero, por ahora.
Estamos a casi 1 mes.
Y después de 1 hora y algo, paró.
El llanto paro y con eso trajo un mareo terrible... me enferme del estómago , me imagino que mi sistema nervioso colapso y mareada nivel dios me acosté a dormir.
mi cuerpo me grito “ya , no más!".
Hoy sigo enferma del estomago y cansada, con mucho sueño. Mi psicóloga, que es la mejor del mundo y que no pude ver mas por temas de lucas, lo que me pedía en todas las sesiones era que comiera bien y que tomara mucha agua, que descansara y me diera tiempos para mi, porque nunca lo hago.
Mi amiga que me hace las limpiezas energéticas siempre me recomienda post limpieza, tomar mucha agua…porque empieza a purgar el cuerpo.
En eso estoy hoy, purgando…se siente igual a cuando te alinean los chacras después de haber tenido el chacra raíz en un codo.
Enferma, cansada, llorando a ratos, sin embargo con sentimientos planos…frágil, pero como una bomba.
Hay que darnos el espacio nomas. No queda de otra.
Sabrina Carpenter — Things I wish you said ♪
