Fome de viver
Qual a vantagem de saber que vai explodir?
A verdade é: querendo ou não, eu tenho aprendido a me regular.
Um dia desses um caminhão passou por mim.
E me lembrou quem eu sou e de ser grato.
Hoje, eu já sei que ao menos uma vez ao mês eu vou explodir. Levar até três dias para me reerguer. Perder um final de semana de paz. Perder o treino, a corrida, a saúde. Jogar fora toda reserva de dopamina que a medicina me dá. Que eu compro. E custa caro.
Eu sei das peças que vão se encaixando até o estopim faiscar.
E eu também sei que nem sempre eu evito o estrago.
Eu gosto do estrago.
E me arrependo. Hoje em dia um pouco menos, mas me arrependo.
Esse último final de semana eu não me programei pra trabalhar, não fiz atribuições úteis a minha existência, não me agendei para que o meu eu do futuro agradecesse por esse final de semana de produção.
Dei espaço, todo espaço.
E quando eu me dei tempo, eu explodi.
Ganhei uma taça linda de uma mulher na rua, na verdade, logo em seguida ela me pediu dinheiro para comprar o babado dela, dei.
Na sequência, um outro chega de moto e diz que ama água e quer muito tomar dessa água. Servi ele na taça que a mulher me deu. Ele tomou como se fosse a última água da vida dele. E agradeceu.
Em poucos minutos troquei a vida com mais outros desses, que já pareciam sem vida, na frente do bar, do último bar da noite, mas ainda muito longe do fim. A rua sempre me protegeu e me ensinou.
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Parece que eu estou me preparando para um tempo melhor que esse.
É como se eu quisesse comemorar o investimento na iluminação da minha casa; o ar-condicionado novo no meu quarto; as horas de trabalho de alto rendimento das últimas semanas.
E como se eu quisesse me despedir de explodir assim.
Outras explosões sempre virão.
Mas tem um apego, uma saudade de ser assim.
Pela primeira vez, estou com medo de ir ao médico, mas já marquei.
To com medo do meu estômago explodir.
Hoje já é amanhã e desde sexta a noite eu me pus no mundo, gastei o que não tinha, bebi tudo que eu conseguia. Só no sábado a tarde voltei pra casa. Eu fico pensando se eu usasse algo além de cerveja e a natural pulsão de morte que existe em mim.
Essa semana senti muita fome, entrei e saí em homens e mulheres como nunca havia entrado e saído. Lembrei que gosto disso. Talvez o meu problema seja gostar de tudo um pouco.
Eu pinto por aí que tenho fome de viver. Não pode querer estar tão vivo assim quem passa quase vinte e quatro horas no rolê.
Vendo de tudo acontecer.
Sofrendo por não saber que música escutar, pois já não há repertório pra tanta loucura. Dançando com outro louco tal qual eu. Se vendo na outra que deu de porta aberta, pois queria ser vista. E eu queria entrar. Se vendo no outro que chorava comigo o atraso da nossa vida, enquanto eu dizia que não há progresso em estar ali. Mas em seguida chorando por tudo que já conquistamos com tão pouco.
Pelo menos, dessa vez a minha ressaca não durou quatro dias.
Eu quero estar pronto para me desarmar em tempo.
Eu quero aprender a me salvar antes de pular.
