Adubo
Eu finalmente sinto que cheguei lá, naqueles momentos em que me encontrava perdido, tão distante de mim mesmo que mal conseguia me reconhecer. Parecia tão simples deixar para trás, tão fácil soltar, convencido de que era o melhor para mim, até que a dor de perder o que desejava manter me visitou. Essa dor mudou tudo.
Percebo agora que a pessoa que eu era não refletia quem eu sou. Em algum momento, tudo virou de cabeça para baixo e comecei a caminhar na direção oposta. Enquanto o mundo seguia em frente, como se tudo fosse uma grande incógnita que só habitava a minha mente. Me sentia constantemente observado, como se todos pudessem ver essa incógnita e eu me tornasse o centro das atenções.
Assim, me escondia, me isolava, me calava, mudava e ia desenvolvendo uma casca. Uma transformação contínua e difícil de compreender, um constante estado de metamorfose. Era como ser uma lagarta, envolvendo-me em um casulo escuro, até a dor de finalmente me transformar em borboleta, com asas para voar.
O futuro me assombra, o medo do desconhecido que não me acolhe, resquícios das confusões familiares e das experiências na infância, nada disso é novidade para ninguém. “Normalidade”, hoje em dia, é uma noção vaga, se é que já existiu. Tenho minhas dúvidas.
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No entanto, esse medo vem acompanhado de uma luz no fim do túnel, que me instiga a arriscar e me lançar no desconhecido. Mas e se eu cair, cair sem parar e nunca alcançar o fim? Ou se a crueldade do destino não me conceder uma segunda chance? Certamente, alguém me diria que eu aprenderia a lidar com isso, é óbvio. Parece tão simples, tão fácil, apenas se jogar e aprender a voar.
Talvez esse seja o segredo da vida: aproveitar, aproveitar, aproveitar, ir em frente e viver. As frases clichês dos livros de autoajuda podem até ter algum fundamento, afinal, foram escritas por algum motivo. Eu vou superar, pelo menos é o que devo acreditar, não é?
A dúvida, essa sensação constante de incerteza, um pequeno ponto lá no fundo da mente ecoando um alerta, instigando-me a buscar o que é “certo”, embora com a mínima noção do que isso realmente significa. Cheios de ego e moralismo, acumulando verdades e certezas como se fosse obrigatório, para evitar questionamentos ou a dor que advém de ser meramente humano.
Por que resistimos à nossa humanidade, recusando a aceitar a finitude e a amplitude em harmonia, negando que dentro de nós reside a mesma vida que não começou há poucos dias? A complexidade que não pode ser contida em caixas ou cartas, que não pode ser explicada, muito menos replicada.
É tão sedutor viver na vitrine, tão confortável, exceto quando as luzes se apagam e nos tornamos meros espectadores, manequins sem vida. Podemos até nos deliciar com a sensação de sermos usados, mas logo perdemos nosso lugar para algo que aparente ter mais valor.
É por isso que, no final das contas, acredito que abraçar nossas dores, sorrir mesmo quando parece não haver tempo e amar o mundo sem medo, nos fará florescer, mesmo que doa. Porque a dor não é apenas um sentimento, ela é o adubo que nos faz crescer.
