Finitude
São poucos os momentos em que ouço o silêncio. Normalmente, sinto calma ao ouvir a cidade adormecer, enquanto os cachorros acordados latem para qualquer mínimo movimento e as cigarras cantam suas canções mais bonitas, e posso ouvi-las tão plenamente. O cigarro que fumo esta noite exala melancolia, incertezas e medo em sua fumaça. Isso porque me peguei pensando na finitude da vida.
Essa sensação que me invade pelos poros e contamina minha mente durante a madrugada tem sido recorrente. Uma pequena sensação de tudo que pode ser, misturada com as probabilidades de não acontecer. Penso na minha família e em quantos momentos quero poder viver com eles, mas também penso naqueles que não podem escutar a calmaria do silêncio pela incerteza da própria sobrevivência.
No momento, há guerras em todo o mundo, assim como há guerras em tudo, sempre há um exército que clama por sua verdade, assim como no interior de cada ser minimamente consciente de sua existência. A morte para os animais parece tão natural e discordo que para nós não seja assim. Somos tão envolvidos por ela que criamos a resistência do sentir.
Penso na sensação da perda. Desde que perdi um amor, para mim, naquele momento tomei consciência de que todos podem se ir, e não verei mais os sorrisos, nem lágrimas, nem os gritos que para alguns, com certeza, não me importaria de ouvi-los, infinitamente, se por obséquio voltassem a existir.
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Mas há várias formas de morrer, deixar-se ir aos poucos é uma delas. Desta eu sei que há como recuperar, mas também há aquelas em que você deixa uma parte de si para dar lugar a uma floresta cheia de vida, e me vejo envolvida por essa ideia.
Somos apegados à ideia de um Deus que protege e envolve tudo, na maioria das vezes, até os céticos se veem clamando pela vida daqueles que amam, em seu último suspiro de esperança, seja interna ou externa. Um resquício de humildade, de se ver tão pequeno diante do que não se pode controlar.
Citando o controle, como é difícil aceitar que não se tem, mal se há. Uma prisão e até ilusão de que é possível prever ou ditar as regras desse jogo, que não existe manual. Somos tão pequenos diante de tudo, mas queremos ser grandes demais, enormes em si. Uma pequena falácia que contamos como se fosse uma história para ninar nossas inseguranças.
Não há para onde fugir, estamos presos nestes corpos, nascemos chorando e morremos na dor, mesmo que alguns sejam poupados, vivemos um imenso horror à pequena possibilidade de sofrimento. É tão precisa a ideia de que a única certeza da vida é a morte e mesmo com anos e mais anos de existência, somos tão imaturos ao lidar com ela, ignoramos para viver no automático, que só relembra quando há perda.
Não tenho a intenção de ser positivista, pois sei que a dor é inevitável. Talvez um dia a vida volte a ser bonita, ou não. Não há como saber, muito menos prever. Só há o hoje, o agora, esse pequeno momento que se vai a cada instante, tão pequeno instante, mas tão grande em proporções humanas.
