Valor sentimental
Quando eu era criança, num dia 29/06, eu perguntei pro meu pai quantos anos ele tava fazendo e ele me falou 36. Pelos dois anos seguintes, não sei bem porque, eu continuei perguntando todo ano pro meu pai quantos anos ele ia fazer e a resposta era sempre 36. No ano que ele comemorou 38, me dei conta que já faziam dois anos que ele tinha sempre a mesma idade e falei pra ele: pai, mas 36 de novo?
As vezes lembramos desses momentos no bairro Primavera em Novo Hamburgo.
Esse ano quem faz 36 anos sou eu e só me dei conta disso agora, em final de Maio, sem motivo nenhum. Falta mais de um mês pro aniversário do meu pai e mais de 2 meses pro meu. É engraçado como a ordinária passagem do tempo te pega numa sexta-feira de tarde, sem aviso prévio.
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Fiquei pensando um pouco nesse ano, 2026, o que eu tenho vivido, como eu tô passando e, inevitavelmente, fiquei pensando na vida do meu pai, em 1998. Será que meu pai com 36 anos, um casamento, dois filhos, um emprego, se sentia assim perdido como eu me sinto as vezes? Será que ele repensava as escolhas dele? Casar ou não, ter filhos ou não, fazer uma faculdade diferente? Enquanto eu me dou conta de todas as possibilidades que eu tenho tido mesmo e talvez principalmente nesse ano do pensamento maluco, eu não consigo não achar em parte injusto que talvez pro meu pai todas essas oportunidades de mudança de vida não tenham sido dadas. E sim, em parte muitas dessas oportunidades eu recebi, é lógico, mas muitas outras talvez eu possa me responsabilizar por uma parte do mérito de ter buscado, mas quanto dessas oportunidades eu teria realmente buscado se eu não tivesse a bagagem necessaria para encontra-las? Provavelmente nada disso faça muito sentido pra fora da minha cabeça, pode ser.
Eu assisti Sentimental Value essa semana e, apesar de não ter daddy issues (é obvio que tenho outros), a complexidade das relações familiares me atinge sempre muito. Nunca é imediato, fazem 4 dias que eu assisti o filme, mas fica uma chama queimando lenta, uma vela derretendo na minha cabeça em segundo plano, enquanto eu lavo louça, quando eu tô brincando com o Polentino. Até que provavelmente se dissolve numa lembrança de infância como essa de 1998 e me traz muitas reflexões sem respostas, que eu também não sei nem porque existem mas que explodem no meu cérebro com imediata importância. Eu gosto e quero pensar que é porque eu devo voltar a escrever e eu preciso me obrigar a isso mesmo quando eu não sinto essa necessidade feroz como agora de colocar em palavras esses pensamentos confusos. Eu gosto de pensar que seja um impulso pra derramar uma vulnerabilidade que eu sempre conservei escondida e bem cuidada. Porque um pouco eu acredito que essa vulnerabilidade que me torna mais humana é a parte mais interessante de mim, ao mesmo tempo que eu acho de uma breguice sem par — como eu também acho brega a expressão ‘sem par’.
Eu também tenho sentido que eu não tenho mais a capacidade de terminar meus textos, logo eu que sempre amei atar nós vou deixando tudo desamarrado. A diferença dos meus 20 pros 30 anos é que agora as coisas são muito menos definitivas e, apesar de sempre ter achado que sei pouco, agora sei ainda menos. Talvez seja sobre isso, e talvez esteja tudo bem. Mesmo.
