I’m happier than ever. Sono nel mio. Ho capito. I’m cringe but I’m free.
Eu comprei esse caderno porque viver a Bienal me lembrou de quando eu “só” escrevia a mão. Eu tive um blog do qual eu tinha muita vergonha, e ainda tenho, que o nome era “Primeiro no papel” porque na época eu escrevia sempre tudo a mão. Foi a minha era pré aplicativo de notas. Só que outro dia eu sai com uma pessoa que me perguntou se eu tinha papel e caneta em dois momentos diferentes e, na primeira ocasião, eu não tinha e eu fiquei triste de não ser mais aquela pessoa ali. Só que eu fiquei triste de não ser aquela pessoa hoje. 3 dias depois. Por isso decidi gastar mais do que o necessário com um caderno e caneta da Bienal, não como uma performance mas como uma necessidade.
Nesse ano maluco me dei conta que tudo é uma caminhada de volta a si mesmo. Estou voltando a buscar tudo que eu fui despindo e deixando pra trás nesses quase 36 anos. I don’t look back in anger, talvez um pouco sim, mas de forma geral, eu entendo e respeito o meu eu que por muitas vezes me deixou ir. O meu eu que soltou a minha propria mão (kkkkkk). “Seu pior pecado é que você se destruiu e se traiu por nada” pois é, cala a boca Dostoiévski, voce teria amado terapia cognitivo comportamental — mentira. A verdade é que sim, mil vezes me trai e acredito que vá acontecer de novo. Eu vivo em busca de conexões. “I’m wired for connection” diz uma americana que eu sigo esporadicamente. E eu me deixo levar. Eu mergulho. Eu não abro os olhos embaixo d’água, eu nado na escuridão. Eu me entrego. Eu afogo. E eu volto.
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Nesse caminho de volta tenho encontrado versões passadas que amei muito. Outras que detestei cada aspecto. Tenho aprendido, não sem teimosia, a amar cada uma delas. Fiz o que pude com as ferramentas que eu tinha, as vezes, as ferramentas eram úteis como a minha coleção de colheres de plástico verde de um lugar que fazia frozen yogurt sabor chá verde no Iguatemi de Porto Alegre. Comeria agora se pudesse.
Desses meus pedaços que reencontrei, voltar a escrever foi o primeiro e mais persistente. A minha dinda me disse que quando eu tinha uns 6 anos de idade eu tinha dito pra ela que seria escritora. Eu não lembro disso, dessa ocasião, mas eu admiro muito a coragem infantil que eu tinha de dizer exatamente o que eu pensava. Como é possível que eu já soubesse (que escrever seria parte da minha vida)? Que pena que crescendo, por muito tempo, eu tive vergonha de ser quem eu sou. Que pena que por tanto eu quis agradar só os outros e não a mim mesma. Quantas coisas, por quanto tempo, eu não fiz por mim?
Voltar a buscar cada uma dessas coisas me dá uma sensação de recuperar o tempo. De me resgatar. Eu tenho vergonha de me expor, é sempre embaraçoso, mas é quem eu sou. E hoje me parece que essa é mesmo a única coisa que eu tenho. Admiro muito quem se joga, mostra, conta, explica. Eu demorei tanto tempo pra fazer isso realmente que parece que eu cheguei atrasada pra minha propria festa. Mas, de certa forma, tudo bem, eu não posso viver a minha vida pelo relógio de outros, eu só posso me mover pelo meu, feliz ou infelizmente, ainda não decidi.
O que eu tô tentando dizer por metáforas desconectadas entre si é que eu sou essa pessoa e eu só me lembrei disso esse ano. Eu me redescobri apenas esse ano. E só fiz isso voltando pras coisas que eu sempre amei e comecei a precisar como oxigênio. No início foi fuga. Shows, museus, journaling (como as pessoas chamam agora), eram todas estratégias de fuga porque por um bom tempo eu não queria estar dentro de mim, da minha cabeça, do meu peito. Eu não queria mais vestir a minha pele. Porém, em algum momento, me cercar da fragilidade dos outros fez eu me sentir de novo em casa dentro de mim. Foi isso que realmente entendi esse ano: não existe sentimento sem fragilidade. Sempre fui muito realista para poder admitir isso. Mergulhando na vulnerabilidade dos outros pelos livros, pela música, milhões de vezes pela música, pelos filmes, que eu aceitei que eu sou quem eu sou pelo peso que eu carrego. Mais do que isso, finalmente, entrou na minha cabeça que falar sobre isso é parte da experiência humana na terra. E, como provavelmente pensava aquela mini Laurinha de 6 anos, talvez eu seja feita pra isso. Go ahead make a fool of yourself. Foda-se.
Eu nunca mais vou ver e viver Veneza da mesma forma e isso é um grandissimo privilégio. Life can be good if you take time — disse a pessoa mais impaciente do planeta terra.
Yours truly, Laura Ebert.
