Empezar
Cuando nos reencontramos con nosotros mismos después de años de pérdida, lucha y recuperación a veces sentimos el impulso de empezar algo, este post habla sobre eso, la necesidad de nuevos inicios.
Una parte de mi piensa que empezar no es fácil, que los comienzos son siempre complicados, otra parte cree que lo difícil es no flaquear en esa toma de decisión, sobre todo cuando una tiende a ser de personalidad perfeccionista y piensa que todo lo que haga será un estrepitoso fracaso. Otra parte de mi está convencida de todo lo contrario: lo fácil es el comienzo, lleno de adrenalina, de ambiciones , de ideas brillantes, y por contra lo complicado es mantener la constancia ya que bien puede ser que el ejercicio se vuelva tedioso y que pierda con las semanas el impulso inicial, sobretodo si en un momento dado el ejercicio se siente vacío o fracasado. Todo esto me deja con la idea de que nada de este proceso va a ser sencillo, también me advierte de que el miedo va a ser compañero de viaje, el miedo al fracaso, el miedo a la crítica, el miedo al éxito, en cuanto al miedo he aprendido que lo mejor que podemos hacer es dejar que el miedo venga con nosotros siempre y cuando ni nos paralice ni tome decisiones por nosotros, incluso con todo ese miedo me he decidido: este es el comienzo de mi blog en el que voy a escribir un post a la semana durante un año.
La toma de decisión en sí misma no ha sido sencilla, en parte como ya he dicho por los miedos, muchas veces nosotros mismos somos nuestro peor crítico, el vértigo que da la vulnerabilidad tampoco ayuda. La realidad es que para llegar hasta aquí, a este primer post, he necesitado de mucho tiempo para recuperarme, ha sido un viaje largo. La recuperación ha implicado encontrar de nuevo mi voz para ser capaz de escucharme y una vez estaba escuchando poder decirme las verdades que tanto temía. Este proceso ha desencadenado a su vez una pulsión creativa que hacía tiempo que pensaba había desaparecido totalmente de mi ser. Esta pulsión me empuja a crear en forma de palabras, las palabras han sido siempre mi bote salvavidas, el problema de las pulsiones es que son como instintos primarios, nos sentimos atraídos hacia ellos, nos mueven y empujan pero si no los canalizamos se quedan en eso, una mera pulsión que al principio nos vigoriza y da energía, pero que también pueden generar frustración si no se canaliza. Cada uno somos responsables de encontrar los canales por los que llevar nuestras pulsiones, este blog es mi canalización, una guía.
Empezar ahora no es una casualidad, no tanto por iniciar el proyecto durante una pandemia, sino más bien por mi situación personal, el inicio de la pandemia coincidió con el cierre de una etapa de recuperación y el inicio de la siguiente. En esta nueva etapa flotan las ideas, siento esa necesidad escribir y compartir; toda persona que haya hecho una recuperación sabe que es un proceso personal, muy íntimo, pero al mismo tiempo va más allá de nosotros mismos, cuando empezamos a sanarnos también sanamos nuestros espacios y nuestras relaciones, una vez estamos fuertes una parte de esa recuperación deja de ser sobre nosotros, tiene un alcance mucho más grande de lo que imaginamos, se convierte en un impulso, en mi caso particular en el de compartir lo aprendido en los últimos 6 años de mi vida sobre el trauma, la pérdida, la recuperación, mi cuerpo, el amor propio, el luto.
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No voy a esconder que este ejercicio es también tremendamente egoísta, siempre he querido escribir, desde que era pequeña, pero cuando empecé a perderme (a trastornarme) la necesidad escritora se fue sepultando en mi, a veces llegué a pensar que había desaparecido por completo. Ahora que vuelvo a ser yo, a sentirme y escucharme, escribir se convierte en mi ser, mi segunda piel. Es lo que Elena Ferrante describe como la escritura que urge: “Cuando la escritura es nuestro modo de estar en el mundo no puede sino afirmar sin cesar su primacía sobre las otras mil cosas de la vida […]”. No puedo estar más de acuerdo, no habría podido describirlo mejor: la escritura (las palabras) son mi forma de estar en el mundo, incluso en los momentos más oscuros de mi trastorno cuando más perdida me encontraba, en mi cabeza los pensamientos siempre seguían una narrativa, como si no supiesen existir sin la voluntad de ser escritos, a pesar de que en esos momentos escribir me doliese; mi visión del mundo seguía siendo a través de la palabra. Ahora la escritura me urge, es esa pulsión de la que hablaba antes, la siento latente en mí desde hace meses, podría decir que se ha vuelto insoportable: quiere salir.
No soy una persona especialmente religiosa, pero sí creo en las sinergias, a veces da la sensación de que el universo nos empuja, anima a hacer algo, a tomar acción. El último empujón que necesitaba llegó hace unos días al escuchar al maravilloso Billy Porter en el podcast de Jameela Jamil ‘I weigh”. En el podcast Billy habla de cómo cuando quieres algo debes estar preparado y hacer el trabajo duro, luchar por ello, a veces inclusive creer en lo imposible. Como decía este fue el impulso final que necesitaba, desde hace bastante ya no me siento perdida, el TCA (trastorno en la conducta alimentaria) no ocupa el cien por cien de mi mente, sé quién soy, sé lo que quiero, sé lo que necesito: escribir, y eso es lo que voy a hacer, estar preparada, hacer el trabajo.
Empezamos.
Menciones:
Photo by Danielle MacInnes on Unsplash
Elena Ferrante: La invención ocasional es el libro que recoge su columna anual en el periódico inglés The Guardian, la columna original es On writing and the urge to write
I Weigh podcast de Jameela Jamil, episodio con Billy Porter
